Agresija je način izražavanja ljutnje. Čak i najkrotkija osoba ne može tvrditi da je slobodna od toga, jer je to evolucijski mehanizam preživljavanja. U razumnim dozama, agresija je nužna kako bi se jurišale u prometne gužve, "gorući" projekti i neumoljivi partneri. Ali postoje takvi oblici koje je teško identificirati, pa ih stoga nije lako prevladati. Od njih je pasivna agresija najsofisticiranija i najrazornija. Često supružnici koriste pasivno-agresivno ponašanje kako bi izbjegli kratkotrajni sukob. Ali dugoročno, njegove posljedice mogu biti štetnije za brak od direktne agresije.
Riječ "pasivna" na latinskom znači "patnja". "Pasivna agresija stvarno pogađa svoj izvor ne manje nego na koga je usmjerena", kaže Galina Turetskaya, kandidatkinja psihološke znanosti i trenirajući trener za odnose. “Postaje temelj za mnoge strahove: strah od ovisnosti o vezama, strah od odbijanja, intimofobija (strah od emocionalne bliskosti), strah od suočavanja sa svojim i tuđim emocijama.” To izaziva obrambenu reakciju: emocionalno distanciranje, izbjegavanje intimnosti u odnosima. Kad se dijete boji, plače, vrišti, bježi, skriva se. Odrasla osoba radi gotovo istu stvar, samo to stavlja u "pristojne" oblike: izbjegava komunikaciju, zaboravlja, ne sudjeluje u odnosima pod uvjerljivim izgovorima, visi natpis "Ušao sam u sebe, neću se brzo vratiti." A ako u društvenim situacijama (na poslu, u društvu prijatelja) na to još uvijek možete zažmiriti, onda u osobnim odnosima takvo ponašanje šteti oboje: i partneru koji ništa ne razumije, i samom agresoru. To je slično ustanku robota: osim volje, u ljudskom umu se uključuje i autopilot koji zna samo jedan program – izbjegavati, ali tako da ne izgleda kriv.
Želja plus strah
Prije svega, važno je razumjeti: ljutnja, nemoć, krivnja najčešće su reakcije žena u odnosima s pasivnim agresorom. Zapamtite da ste i vi ljudi i da imate pravo na svoje emocije. Potiskivanjem ljutnje riskirate da postanete isti pasivni agresor kao i on. “Nemojte dovesti do eksplozije: kada se suočite s nečim što vam ne odgovara, odmah iskreno i otvoreno izrazite svoju reakciju - tada to možete učiniti mirno. Formulirajte problem i navedite ga. A onda ponudite rješenja koja su vam prikladna “, savjetuje Galina Turetskaya.
Pasivni agresor također želi bliskost, ali strah od ovisnosti jači je od potrebe za ljubavlju. Želja plus strah je formula za nedjelovanje. "Ni uzvratno ignoriranje (raspršivanje u različitim kutovima), niti iritacija, niti očitovanje povećane brige neće dovesti do dobrog rezultata", kaže psiholog. - Važno je ostati smiren i pozitivan, pokazujući svojom pojavom: spreman sam na dijalog, ali morat ćete napraviti korak. Uostalom, aktivna pozicija je upravo ono čega se partner toliko boji. Je li odijelo kemijsko čišćeno? Pustite tamo i čekajte na krilima. Pokušajte se potruditi na sebi i ne preuzimati odgovornost prebačenu na sebe, ne ispunjavajte njegova obećanja za svog partnera. Pokušajte biti smireni u pogledu njegovih isprika, ne pokušavajte ga uhvatiti u laži - on bi zapravo mogao ostati na poslu. Ali čak i da je sjedio do kraja, samo da ne ide u kino, kako ste se dogovorili, sve iste isprike su mu najbolje moguće u ovaj trenutak. S vremenom, kako partner stječe iskustvo aktivnog uključivanja u vezu, moći će preuzeti više odgovornosti.
Popularan
Test muškosti
Psihoanalitičar i stručnjak za genetsku psihologiju Dmitrij Kalinski napominje da najmanje 70% muškaraca pokazuje pasivnu agresiju. Ali žene također pate od ove "bolesti". Uostalom, društvo nam propisuje da budemo mekani i nekonfliktni. Pod pritiskom stereotipa o ženstvenosti ili straha od gubitka veza, agresija poprima skrivene oblike.
“S Ivanom se nalazimo nekoliko mjeseci i jako bih voljela da se ova veza razvije u brak”, priznaje Marina (27). Ali ponekad osjećam da me ne razumije. Nedavno sam, znajući da radim od kuće, stigla nenajavljeno s cvijećem i slatkišima. Nisam znala objasniti da nisam mogla naći vremena za njega, da se pojavio u krivo vrijeme i da mi odvlači pažnju. Odnijela sam buket preko praga i opravdala se hitnim poslom. Iz nekog razloga je bio uvrijeđen." Ako bi se čovjek ponašao neispravno, bilo bi moguće objaviti mu otvoreni rat. Ali on pokazuje brigu, pažnju, pokazuje želju da bude u blizini - nema se što prigovoriti! Tada na scenu stupaju alati skrivene agresije, uključujući testove za prave muškarce.
Koliko često na početku veze testirate svog partnera na uši, kao da posebno pokazujete svoje najgore strane: hirovitost, razdražljivost, tihe igre, gnjidovanje sa ili bez. Sve su to također oblici pasivne agresije, ali nešto drugačije vrste. Podsvjesni signal ovakvog ponašanja je: "Voli me ovako - i tada ću vjerovati da me voliš stvarno." Ali ne možete kontrolirati granicu iza koje se lagana ženska kučkast razvija u agresiju. Dobro je ako je vaš junak dovoljno iskusan i strpljiv da prođe uvjetno. A ako ne, uskoro ćete se pretvoriti u dvoje razočaranih ljudi koji nikada nisu shvatili tko je kriv i što je to. Najbolje je u takvoj situaciji obratiti se psihologu kako bi razumio razloge i otklonio nepovjerenje u muškarca.
Vjeruješ li mi?
“Jednom sam imala ozbiljan sukob na poslu”, prisjeća se Evgenia (29). - Dečko je nazvao i pitao kako se osjećam, počeo tješiti, nešto savjetovao. Što je više pričao, ja sam se više ljutio. Poslije sam mu poslao SMS da se osjećam loše, otići ću na neko vrijeme roditeljima, kad se vratim nazvat ću te. Čekala sam da moja voljena pojuri za mnom, požali, zagrli me. Ali nije. Nekoliko dana kasnije okrenula sam njegov broj i čula udaljeno "zdravo". Nekada je nestala negdje nekadašnja toplina, udaljili smo se jedno od drugog.
Glavni učinak pasivne agresije je nedostatak povjerenja u partnera. Svaki put kada želi pokazati svoje osjećaje, vi se izmaknete, izmičete. Omiljeni "hvata zrak rukama". I to je ono što izaziva najveću iritaciju. Kad bi bilo moguće razgovarati od srca s pasivnim agresorom, postalo bi jasno: ni on sam nije zadovoljan takvim razvojem odnosa. Zašto to radi? Gestalt terapeutkinja Natalija Kundryukova objašnjava: „Da bi se izbjegla još veća patnja. U mnogim slučajevima, ovaj obrazac (nesvjesno ponavljajući obrazac ponašanja) nastaje tijekom djetinjstva. U pravilu, u prvim danima i mjesecima života dijete iz nekog razloga nije uspijevalo uspostaviti emocionalnu vezu sa značajnom odraslom osobom. Na primjer, majka ga nije mogla uzeti u naručje odmah nakon rođenja, nije mogla dojiti ili je rano otišla na posao.” Beba nije imala dovoljno emocionalnog i tjelesnog kontakta, nije bila zadovoljena osnovna potreba. Zato u odrasloj dobi, kada pokušava uspostaviti bliske odnose, takva osoba nesvjesno ponavlja svoje traumatično iskustvo. Uz želju da se zbliži, da dobije pažnju i podršku, doživljava strah od odbijanja i srama zbog doživljavanja tih želja. Umjesto da napravi korak naprijed, zatraži pomoć i dobije je, on počinje izbjegavati.
Prema riječima Natalije Kundryukove, potrebno je shvatiti i živjeti primljeno odbijanje rano djetinjstvo. Nažalost, to je nemoguće učiniti sami, bez pomoći terapeuta. Za osobu koja pati od pasivne agresije važno je shvatiti da ovakav način ponašanja uništava kako odnose s dragim ljudima tako i vlastito tijelo. Vjerojatno najbolji izlaz je akumulirati resurse (odlučnost, nadu i novac) i pokušati surađivati s psihologom u obliku individualnih konzultacija. Može se doživjeti unutarnja bol i nepovjerenje. Ili ćete morati odabrati sigurnu distancu u vezi i napustiti pomisao na intimnost.
Kako prepoznati pasivnog agresora
Odgađati stvari dok ne bude prekasno.
Ne ispunjava obećanja, "zaboravlja" na dogovore, izbjegava emocionalnu intimnost.
Poriče, okreće sve naopačke, čineći partnera krivim.
Nejasno izražava svoj stav, zbunjuje tragove.
Ne obraća pažnju: ne zove, ne piše SMS.
Šalje proturječne signale: na primjer, govori o ljubavi, ali se ponaša na način da sumnjate u suprotno.
Nikad se ne ispričava.
4 strategije za učinkovito suočavanje s pasivnim agresorom Signe Whitson, autorice knjige The Evil Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in the Family and at Work:
TEKST: Galina Turova
Negativne emocije i napadi agresije povremeno se javljaju kod svih, ali ako se većina nas radije suzdržava, neki se ne mogu suzdržati i imaju nekontrolirane napade agresije. Agresivnost kod muškaraca i žena danas se općenito ne odobrava. No, broj ljudi koji se ne mogu nositi sa svojim emocijama ne smanjuje se, a njihove obitelji i bliski ljudi pate od napadaja agresije kod muškaraca - upravo na njih "pljušti" većina negativnih emocija. Što učiniti s razdražljivošću i agresivnošću kod muškaraca i je li moguće samostalno se nositi s tim problemom?
Agresivno ponašanje se smatra karakterističnijim za muškarce. To je zbog djelovanja hormona i društveni čimbenici kao i odgoj. Neki muškarci to i dalje smatraju varijantom norme, ne shvaćajući da agresivno ponašanje ne samo da kvari njihov odnos s drugima, već i negativno utječe na njihovu vlastitu dobrobit.
Uobičajeno je izdvojiti „pozitivnu“ ili benignu agresiju – u obliku obrambenih reakcija, hrabrosti ili sportskih postignuća te negativnu ili malignu agresiju, karakterističnu samo za osobu. Pod utjecajem takve reakcije, osoba čini destruktivne, oštro negativne radnje koje društvo ne odobrava.
Postoji mnogo vrsta napadaja agresije kod muškaraca, a razlozi za njihovu pojavu također mogu biti različiti:
- Bolesti unutarnjih organa - akutne i kronične bolesti unutarnjih organa, praćene bolom i drugim simptomima, često uzrokuju razdražljivost i agresiju kod muškaraca. Pogotovo ako se takvi pacijenti ne liječe i skrivaju svoje stanje od drugih.
- Hormonska neravnoteža – razina agresivnosti ovisi o koncentraciji testosterona i nekih drugih hormona u krvi. Tireotoksikoza, bolesti gušterače, nadbubrežne žlijezde i drugih žlijezda mogu izazvati hormonsku neravnotežu.
- Neurološke bolesti i ozljede - povećani intrakranijalni tlak, ozljede i druge patologije živčani sustav može dovesti do agresivnog ponašanja.
- Poremećaj osobnosti – nemotivirana agresija može ukazivati na ozbiljne psihičke probleme, mnogo ih je, a jedan od glavnih znakova je agresivnost pacijenta.
- Psihološka trauma - prestrog odgoj, doživljeno nasilje i agresija u djetinjstvočesto izaziva izbijanje agresije kod muškaraca u odrasloj dobi.
- Stres – negativna iskustva, iritacije, osobni neuspjesi i drugi problemi uzrokuju skrivenu ili očitu iritaciju koja lako prelazi u agresiju.
- Prekomjeran rad – pretjerani fizički i neuropsihički stres uzrokuje iscrpljenost živčanog sustava, gubitak kontrole nad svojim osjećajima i ponašanjem.
- Korištenje alkohola i psihoaktivnih tvari – pod utjecajem tih tvari mijenja se karakter i stav osobe. Ako je nemoguće dobiti novu dozu psihoaktivne tvari ili tijekom razdoblja odvikavanja, agresivnost osobe se povećava nekoliko puta, a sputavajući motivi (društveni, moralni) prestaju utjecati.
- Osobine karaktera i odgoja – ponekad agresivnost može biti osobina karaktera ili posljedica nepravilnog odgoja. U takvim slučajevima, jedini način da se nosite s manifestacijama agresije je samokontrola i učenje drugih načina rješavanja sukoba.
Vrste
Muška agresija može biti različita. Postoji nekoliko glavnih tipova agresivnog ponašanja.
Aktivna agresija- negativne emocije "pljuskuju" prema van u obliku destruktivnih radnji, riječi ili ponašanja. Aktivna agresija se pak dijeli na fizičku, verbalnu, ekspresivnu.
- Fizički – kada osoba koristi svoju moć da prouzroči štetu ili uništenje.
- verbalni ili verbalni negativne emocije očituje vikom, psovkom, psovkom.
- Ekspresivno – izražava se neverbalnim sredstvima komunikacije: izrazima lica, gestama, intonacijom.
Autoagresija- Agresivne radnje usmjerene su na samog sebe. U tom stanju ljudi mogu sebi nanijeti stvarnu štetu, uzrokovati fizičke ozljede.
Pasivna ili skrivena- ova vrsta agresije tipična je za obiteljske odnose. Ne želeći ulaziti u otvoreni sukob, ljudi ignoriraju zahtjeve upućene njima i ne obavljaju zadani posao. Pasivna agresija kod muškaraca se smatra društveno prihvatljivim oblikom odnosa. Ali često ljudi koji si ne daju priliku da otvoreno izraze svoja iskustva, “gomilaju” negativne emocije i nakon toga može doći do eksplozije.
Najčešća vrsta agresije kod muškaraca je obitelj, alkohol i droga. Agresivan muškarac unutra moderni svijet rijetko može pronaći društveno prihvatljiv izlaz za svoje osjećaje, pa se njegova agresivnost očituje u obiteljskim i osobnim odnosima, kao i kada su emocije „dezinhibirane“ nakon uzimanja alkohola ili opojne tvari.
Obitelj je najčešći oblik agresije. Muževljeva agresija može se izraziti kako u fizičkim postupcima tako iu moralnom nasilju, stalnom prigovaranju ili pasivnom neispunjavanju dužnosti muža i oca. Razlozi obiteljske agresije kod muškaraca mogu biti različiti: nerazumijevanje i stresne situacije, ljubomora, financijski ili obiteljski problemi, kao i prekršaji seksualni život ili zanemarivanje kućanskih obaveza.
Agresija na alkohol i droge – toksični učinak alkohol i droge na mozgu uzrokuju odumiranje živčanih stanica i smanjuju sposobnost osobe da adekvatno percipira situaciju. Dezinhibicija nagona dovodi do činjenice da osoba prestaje slijediti općeprihvaćene norme ponašanja i vraća se u "primitivno" stanje.
Liječenje
Agresivni muškarci rijetko sami traže pomoć, obično im se žene agresora obraćaju s pitanjem kako se nositi s agresijom svog muža.
Postoji mnogo načina kako se nositi s agresijom, ali najvažnije je razumijevanje i želja osobe da se nosi sa svojim karakterom. Nemoguće je pomoći domaćem tiraninu koji rado zastrašuje svoju obitelj. Takva osoba ne vidi problem u svom ponašanju i ne želi ništa mijenjati.
U komunikaciji s takvim osobama ili u interakciji s agresivnim osobama kojima nećete pomoći, trebali biste se pridržavati sljedećih pravila:
- Ne uspostavljajte kontakt – izbjegavajte svaki razgovor, komunikaciju ili bilo kakvu interakciju s takvim osobama.
- Ne odgovarajte na pitanja i ne dajte se na provokacije – to je najvažnije kod obračuna s obiteljskim agresorima. Koliko god bilo teško, ne smijete pokleknuti razne metode provocirajte i budite mirni.
- Tražiti pomoć važno je ne biti sramežljiv i ne postati ovisan o agresoru. Traženje pomoći pomaže u izbjegavanju daljnje agresije.
S napadima agresije možete se sami nositi pomoću sljedećih tehnika:
- Kontrola ponašanja – morate znati koje situacije ili čimbenici mogu izazvati agresiju te izbjegavati takve situacije ili pronaći druge načine rješavanja problema.
- Sposobnost opuštanja - sposobnost prebacivanja i ublažavanja živčane napetosti pomaže u smanjenju agresije.
- Vježbe disanja ili tjelesne vježbe – dobar način da se nosite s agresijom je odraditi neke vježbe ili “udahnuti” emocije.
- Sedativi - biljni pripravci pomažu u suočavanju s razdražljivošću, poboljšavaju san i smanjuju manifestacije agresije.
Redoviti napadi agresije razlog su da se obratite neurologu, endokrinologu i terapeutu. Tek nakon isključivanja endokrinih i neuroloških bolesti može se pristupiti liječenju agresije. Jednako je važno uspostaviti dnevnu rutinu, smanjiti fizički i psihički stres te svaki dan posvetiti vrijeme sportu i šetnjama na otvorenom.
Dakle, koji mogu biti skriveni oblici agresije? Uglavnom, izgovarajući riječ "agresija" usredotočujemo se na njezinu vanjski oblici, koji se očituje u nanošenju štete živim ili neživim predmetima.
Agresija(od latinskog aggressio - napad) - motivirano destruktivno ponašanje koje je u suprotnosti s normama (pravilima) suživota ljudi u društvu, šteteći objektima napada (živim i neživim), nanoseći tjelesnu štetu ljudima ili im izazivajući psihičku nelagodu ( negativna iskustva, stanje napetosti, straha, depresije itd.) / (Psihološki rječnik. A.V. Petrovsky M.G. Jaroševski).
Tema „Agresija“ je jedan od fenomena koje proučavam u konfliktologiji i psihoterapiji. Sam izraz - "prikrivena agresija" - u suštini sugerira da:
- Osobnost "ne zna" da je i sama izvor agresije.
- Kada oboje: agresor i njegova žrtva - "ne znaju" za destruktivnost tih odnosa.
- Kada se objekt u odnosu na koji se manifestira agresija ne percipira kao agresiju, ili se neki drugi objekt pogrešno (ili kao rezultat namjernog dovođenja u zabludu) percipira kao izvor agresije.
- Pojedinac pokazuje sklonost samouništenju svog psihofizičkog statusa, također kroz izazivanje destruktivne reakcije od strane vanjskih objekata ili predmeta.
- Agresija je izvor kretanja, širenja, zadržavanja.
Dakle, pokušajmo sve posložiti redom, pa krenimo od toga kako se događa da osoba ne zna za pravi izvor agresije – što je. "Uništit ćemo cijeli svijet nasilja - do temelja, a onda...", - a zatim milijuni mrtvih i nastanak nove države - s vlastitom ideologijom, idolima i, opet, velikim padom - nosili su na svojim plećima fanatična skupina ljudi. Čini se kao da ova skupina ljudi gleda kroz okvire svoje svijesti, držeći u fokusu ideju već nacrtanu u njihovoj mašti, a sve što padne u drugi plan doživljava se u najboljem slučaju kao nešto nevažno. Ponekad ima svoje ekstremne manifestacije - "Svatko tko nije s nama protiv nas je", - i onda: jedan mrtav je tuga, a milijuni su statistika. Osobe s paranoidnom organizacijom osobnosti podložne su takvim oblicima razmišljanja - a koliko ih je oko nas? Doslovno dišu u zatiljak i trude se, trude se - ući u Dušu... Oh, mitraljez - i svijet bi disao slobodnije, konačno oslobođen ovih despota, ozbiljnih, nenasmiješenih lica... - i evo ga Novi svijet- ispunjen mirisima cvijeća i radosnih - krezubih prolaznika ... Jednom mi je kćer, pošavši iz škole, ispričala vic: "Bilo jednom - bile dvije djevojke, jedna dobra a druga zla. Zla djevojka je sve vrijeme vrijeđala dobru djevojku. I tako, dobra djevojka - uzela sjekiru - i hakirala zlu djevojku". A istina ove anegdote je sljedeća: dobro uvijek pobjeđuje - zlo !!!
Svojedobno su psiholozi proveli eksperiment s novorođenim mačićima (po mom mišljenju, ako me sjećanje ne vara - opisao je Piaget). Jednog mačića smjestili su u prostoriju gdje su iscrtane samo okomite linije, a drugog su smjestili u prostoriju s vodoravnim crtama. Otprilike šest mjeseci kasnije, mačići su izneseni na svjetlo dana i onaj koji je živio u svijetu okomitih linija naletio je na sve što se nalazilo horizontalno, a mačić koji je odrastao u "horizontalnom svijetu" prema tome nije vidio što je činilo vertikalnost: noga stolice ili stola, zidni kut, itd. Istraživači su došli do zaključka da mozak percipira svijet uspoređujući ono što je unutra s onim što je izvana. I ovo: neuronski trag - utisnut u mozgu - kao rezultat onoga što je jednom viđeno... Obratiti pažnju na ono što je već napisano: "Idi tamo ne znam gdje, donesi to - ne znam što"- u ovom kontekstu, to implicira omamljenost, ili besciljno kretanje, budući da nema oznaka onoga što se traži u umu. A vraćajući se osobama s paranoidnom organizacijom, možemo reći da im je sličan način na koji percipiraju svijet, kao da gledaju u vlastiti odraz koji projicira svijest izvana, pripisujući drugima svoje osjećaje, misli, tajne motive. Taj dijalog sa svijetom zapravo je komunikacija i borba sa samim sobom – kao jedan od zaštitnih mehanizama koji takvu osobu spašava od spoznaje vlastitog – stvarnog, a ne izmišljenog i idealiziranog unutarnjeg svijeta.
Tako, Nancy McWilliams, u svojoj knjizi: "Psihoanalitička dijagnostika" (Broj 49; str. 269) - piše: "... Zlonamjerne, prijeteće osobine mnogih paranoidnih osobnosti potaknule su na razmišljanje da je jedan od doprinosa paranoidnoj orijentaciji visok stupanj unutarnje agresije ili razdražljivosti..." U kakvom se kupusu uzgaja paranoična ličnost? Odgovor će biti citat iz iste knjige. Nancy McWilliams na stranici 274 piše: "Klinička praksa sugerira da je dijete koje je odraslo paranoično patilo od ozbiljnih poraza u vlastitoj stvarnosti (snazi); točnije, bilo je podvrgnuto opetovanom potiskivanju i ponižavanju..." I dalje: „... Paranoične ličnosti granične i psihotične razine, u pravilu, izlaze iz teške kuće, gdje obiteljski odnosi prevladavaju kritika i ismijavanje, ili gdje je jedno dijete, buduća žrtva paranoje, žrtveno jarac – meta za mržnju članova obitelji i projekciju kvaliteta, posebno onih koje spadaju u kategoriju slabosti...“
U "Transakcionoj analizi" Erica Byrne paranoidna ličnost može se opisati kao funkcionalni model, što se očituje u uputama kao što su "nemoj se približiti" i, sukladno tome, odlukama scenarija: "Nikad više nikome neću vjerovati", "Nikad više neću biti blizak ni sa kim", "Nikad neću biti seksi ni s kim". Odnosno, očituje se u pobuni unutarnjeg "Djeteta" - introjekata "Kritičnog roditelja", i "Odraslog" kontaminiranog (kontaminiranog) tim inkarnacijama.
Kako se nositi s takvom osobom? Vjerojatno da mu ne staneš na put, ali ako si već ustao, onda imaj hrabrosti preuzeti svu snagu njegovog ogorčenja. A ako se radi o paranoičnoj osobnosti s niskim funkcijama, onda će vam, maksimalno, pokušati nanijeti kućne ozljede ako ste se dotakli njegovih najdubljih uvjerenja. Ili će se, barem, na nebeskom svodu njegove svijesti pojaviti još jedan nebeski objekt - narušavajući sklad "svemira" imenom: "Šupak"... Ako se radi o visoko funkcionalnom "pojedincu" - u pet u jutro, ljudi u crnom će vam pokucati na vrata i pozvati da se provozaju u crnom lijevu...
Ali ako nađete međusobni jezik s paranoikom i stani s njim na barikadi rame uz rame, onda budi siguran: pod jakom mitraljeskom vatrom tvoje će prijateljstvo biti zapečaćeno krvlju! A na masovnoj grobnici, na blagdane, vaš suborac će održati govor ... i bit će svježe cvijeće.
(nastavit će se)
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Oko svakoga od nas postoje ljudi čiji su odnosi više poput rollercoastera
Ponekad s njima možemo razgovarati opušteno, a ponekad neočekivano naiđemo na njihovu izoliranost, pa čak i neprijateljstvo. Koji je razlog takvom ponašanju?
Prema američkoj psihologinji Harriet Lerner, agresija je način izražavanja ljutnje. Čak ni najsramežljivija i najmirnija osoba ne može tvrditi da nikada u javnosti nije pokazivala agresivne emocije. Doista, u razumnim dozama, agresija je nužna kako bi se jurišale u prometne gužve, "gorući" projekti i neumoljivi partneri. Ali postoje takvi oblici koje je teško identificirati, što znači da ih nije lako prevladati. Od njih je pasivna agresija najsofisticiranija i najrazornija.
Prepoznavanje agresora
Pasivno-agresivno ponašanje je ponašanje u kojem se iskazuje pasivan otpor negativnim primjedbama protivnika i osoba ostvaruje postavljene ciljeve. Ljudi koji preferiraju pasivno-agresivni način komuniciranja neće se otvoreno protiviti onome što im se ne sviđa. Nagomilali su napetost koja zahtijeva oslobađanje, očituje se kroz odbijanje izvođenja bilo kakve radnje. Ovo ponašanje postaje agresivno zbog činjenice da se "ne" ne izražava eksplicitno, već pasivno. Ovdje su najčešće postavke.
"Nisam ljut"
Poricanje osjećaja ljutnje klasično je pasivno-agresivno ponašanje. Umjesto da iskreno prizna svoje negativne osjećaje i objasni što ih je točno uzrokovalo, osoba će nastaviti tvrditi: "Nisam ljuta." Iako se u ovom trenutku unutra može dogoditi emocionalna oluja gotovo globalnih razmjera.
"Dobro neka bude po tebi"
Duranje i izbjegavanje izravnog odgovora ili argumenata je drugo klasična verzija pasivno-agresivno ponašanje. Umjesto da kaže da im se nešto ne sviđa i da svoje protuargumente, osoba se izolira i odgovara na standardno “dobro” ili “kako ti kažeš, neka bude”. Dakle, bijes se izražava na neizravne načine i vrata za otvaranje dijaloga su zatvorena.
– Da, na putu sam!
Ova točka je sama po sebi razumljiva. Samo pokušajte pozvati dijete da posprema sobu, uradi zadaću, opere suđe, sjedne da jede ne baš ukusno jelo. Koliko puta će ga trebati zvati? I kojim će tonom reći ovo "dolazim!" po deseti put? No, to ne rade samo djeca, već i odrasli, ako baš ne žele raditi ono za što su pozvani. Na taj način barem nakratko odgađaju neizbježno.
"Nisam znao što sad namjeravaš učiniti"
Ovaj izraz je jedan od omiljenih odugovlačećih (od engleskog procrastination - odgađanje, odgađanje, od latinskog procrastinatus - sklonost stalnom "odgađanju" neugodnih misli i djela. Drugim riječima, procrastinators su ljudi koji su spori u donošenju odluka, jednostavno rečeno suvremeni jezik, "kočnice". Ako se osobi da zadatak koji zapravo ne želi obaviti, odgodit će njegov završetak od svih pristupačne načine. Sukladno tome, ako ga se pita je li već obavio zadani zadatak, izlika će biti standardna: "Ali nisam znao da to namjeravate učiniti sada!" Ova fraza znači da je ovaj zadatak neugodan za osobu i malo je vjerojatno da će ga brzo izvršiti čak i nakon n-tog podsjetnika. I da ga ovaj zadatak definitivno ljuti.
"Želiš da sve bude savršeno"
Kada stalno odgađanje više ne odgovara, osoba pronađe drugu opciju - okriviti onoga tko je dao zadatak. Učenik nije uspio dovršiti domaća zadaća- krivi učitelja koji želi da sve bude savršeno. Zaposlenik je prekoračio limit sredstava dodijeljenih za projekt - kriv je poslodavac, tko zahtijeva savršeni rezultati za tako male pare itd.
"Mislio sam da znaš"
Ovom frazom osoba izražava svoju skrivenu agresiju kroz svjesno prikrivanje informacija koje bi mogle pomoći. Obično se takvo prikrivanje provode sitnim prljavim trikovima ili onima koji vole spletke. Pismo nisu pokazali, za poziv nisu rekli – može se koristiti svaka sitnica. Došlo je do sukoba ili neugodnosti, ali ispada da bi za to, čini se, trebali znati dosadna sitnicašto je dovelo do svega ovoga. Kako nisi znao?! I mislio sam (mislio) da znaš...
"Naravno da bih bio sretan"
Ovu frazu preferiraju, prije svega, servisno osoblje, telefonski operateri ili zaposlenici koji se bave papirologijom. Mogu vam se smiješiti koliko žele i slatko koliko žele. Oni mogu obećati da će vaš slučaj biti prvi razmotren, ali, najvjerojatnije, što tvrdoglavije inzistirate na hitnosti, to će se pitanje dalje odmicati. Sve do te mjere da vaši papiri mogu završiti u košu za smeće s oznakom "Odbiti". Ne zna se zašto, ali vrlo često ljudi kojima je posao primati papire sebe smatraju gotovo središtem svemira i misle da samo o njima ovisi pozitivan ishod vašeg slučaja.
“Toliko si dobro prošao za osobu s tvojom razinom obrazovanja (kvalifikacije)!”
Ovaj izraz se već može pripisati kategoriji sumnjivih komplimenata. Vrlo često to izgovaraju oni koji vas žele uvrijediti i izazvati neugodne emocije. A u isto vrijeme, mito je glatko od njih: nisu vas uvrijedili, ali su dali kompliment!
"Samo sam se šalio"
Sarkazam je još jedna mogućnost da prikriveno izrazite svoju agresiju prema osobi. Možete reći nešto gadno, a onda se odmah povući: "Samo sam se šalio!" I tada se svaki oštar odgovor osobe na koju je agresija usmjerena može okrenuti protiv njega, rekavši da nema baš nikakav smisao za humor. Zar stvarno ne razumiješ šale?
– Zašto si tako uzrujan?
Nakon spomenute bezobrazne šale, osoba se može zapitati zašto je njegov sugovornik toliko uznemiren. Zapravo, on će posebno postaviti svoje pitanje u ovoj ili nekoj drugoj očitoj situaciji, nakon čega bi bilo čudno ne biti uznemiren. Na taj će način dobiti skriveno zadovoljstvo od onoga što vas opet debalansira.
Koji je izlaz iz svih ovih situacija? Ako osjećate da vas takvim frazama pokušavaju razljutiti, samo nemojte reagirati na njih: ovo je banalna provokacija u skrivenom obliku.
Teorija "skrivene prijetnje"
Riječ "pasivna" na latinskom znači "patnja". Pasivna agresija doista pogađa svoj izvor ništa manje od onoga na koga je usmjerena. Postaje temelj za mnoge strahove: strah od ovisnosti o odnosima, strah od odbacivanja, intimofobija (strah od emocionalne bliskosti), strah od suočavanja s vlastitim i tuđim emocijama. To izaziva obrambenu reakciju: emocionalno distanciranje, izbjegavanje intimnosti u odnosima. Kad se dijete boji, plače, vrišti, bježi, skriva se. Odrasla osoba radi gotovo isto, samo to iznosi u “pristojne” oblike: izbjegava komunikaciju, zaboravlja, ne sudjeluje u odnosima pod uvjerljivim izgovorima, kao da stavlja znak “Ušao sam u sebe, neću biti vraćam se uskoro." A ako u društvenim situacijama (na poslu, u društvu prijatelja) na to još uvijek možete zažmiriti, onda u osobnim odnosima takvo ponašanje šteti oboje – i partneru koji ništa ne razumije, i samom agresoru.
Psihoanalitičari smatraju da najmanje 70% muškaraca pokazuje pasivnu agresiju. Ali žene također pate od ove "bolesti". Uostalom, društvo nam propisuje da budemo mekani i nekonfliktni. A pod pritiskom stereotipa o ženstvenosti ili straha od gubitka veza, agresija poprima skrivene oblike.
Za osobu koja pati od pasivne agresije važno je shvatiti da ovakav način ponašanja uništava kako odnose s dragim ljudima tako i vlastito tijelo. Vjerojatno najbolji izlaz je pokušati preživjeti unutarnju bol i nepovjerenje. Ili ćete morati odabrati sigurnu distancu u vezi i napustiti pomisao na intimnost.
Glavne karakteristike pasivnog agresora:
* odgađa stvari dok ne bude prekasno;
* ne ispunjava obećanja, "zaboravlja" na dogovore, izbjegava emocionalnu bliskost;
* poriče, okreće sve naopačke, čineći partnera krivim;
* nejasno izražava svoj stav, "zbunjuje tragove";
* ne pokazuje pažnju: ne zove, ne piše SMS;
* šalje proturječne signale: na primjer, govori o ljubavi, ali se ponaša na način da sumnjate u suprotno.
* Nikad se ne ispričavajte.
4 kontra strategije
1. Unaprijed prepoznajte signale pasivno-agresivnog ponašanja: to su odugovlačenje, ignoriranje, šutnja, izbjegavanje rasprave o problemu, ogovaranje.
2. Nemojte podleći provokacijama. Podsvjesni cilj pasivnog agresora je da vas naljuti. Ako osjećate da počinjete kipjeti, pokušajte mirno izraziti negativno: "Neću vikati, jer će to samo pogoršati situaciju."
3. Ukažite pasivnom agresoru na ljutnju koju on proživljava – takvi ljudi zanemaruju ovu posebnu emociju. Mišljenje mora biti potkrijepljeno konkretnom činjenicom, na primjer: "Mislim da ste sada ljuti na mene jer sam vas zamolio (a) da nešto učinite."
Fotografija s trezvenie.org
Vrlo je važno vjerovati svojim instinktima početno stanje odnosima, najčešće istinska suština, agresivan muškarac pokazuje kada je već siguran da mu žena neće nigdje pobjeći.
Kakvo je ponašanje agresivnog muškarca? Kako dalje rani stadiji romantičnu vezu prepoznajete? Koji znakovi ponašanja pokazuju sklonost osobe agresiji i nasilju?
Svaka bi žena trebala znati odgovore na ova pitanja kako ne bi bilo prekasno saznati tko je zapravo muškarac i što prije prekinuti vezu.
Znakovi agresivnog muškarca
- Neopravdano je ljubomoran i sumnjičav
Ljubomora nije uvijek znak ljubavi, češće znak kompleksa i emocionalne nestabilnosti. Samouvjeren muškarac, ako je ljubomoran, neće praviti scene i skandale kad te tip za susjednim stolom samo pogleda.
- Voli kontrolirati svoju ženu
Želi znati sve o vama, posebno gdje i s kim ste proveli svaku minutu svog dana. Ne voli kada se nađete s kolegama nakon posla, čita vaše tekstove, pokušava sudjelovati u svim područjima vašeg života. Na primjer, on može inzistirati da vas pokupi s posla čak i ako vi to ne želite.
- Ne poštuje svoju ženu
On ne poštuje nijednu ženu na svijetu i neće se ponašati drugačije prema svojoj - to je realnost. Ne sluša je, prkosno ignorira njezino mišljenje. Dvostruki standardi također su siguran znak agresivnosti. Ako se prema svojoj ženi ponaša dobro, a prema drugima loše, to znači da će prije ili kasnije pokazati svoju bit.
- Lako izgubi živce zbog sitnica
Previše razdražljiva osoba koja se ne kontrolira dobro može se ponašati i sa svojom ženom, ali ne odmah, već čim se osjeća ugodno u njenom okruženju, kada shvati da ona pripada njemu, da je zaljubljena u njega, jer primjer, ili je postala njegova žena.
- Često koristi pretjerivanja u govoru
To ukazuje na sklonost ekstremima u karakteru osobe. Za ljude poput njega sve je ili crno ili bijelo (češće crno), nema sive. Ne zna što je kompromis, loš je u pregovorima, slušanju drugih ljudi.
- Preferira brzi razvoj odnosa
Brojne studije su pokazale da su agresivni muškarci najčešće za brzi razvoj veza. Ne žele čekati, žena bi mu trebala pripasti što prije, jer samo tako je može kontrolirati i diktirati joj svoja pravila. Žene se često žale da muškarci sporo predlažu brak, ali kada on to učini prerano, to je dobar razlog da razmislite i analizirate svoju vezu. Događa se da je to stvarno ljubav, ali ako pokazuje druge znakove opisane u ovom članku, onda nema potrebe žuriti.
- Pokušava ograničiti vaš kontakt s obitelji i prijateljima
Svoju ženu želi samo za sebe i razvojem odnosa sve više pokazuje nesklonost kada žena komunicira s drugim ljudima iz svog okruženja. Kada veza postane ozbiljna, odnosno nakon vjenčanja, on joj jednostavno zabranjuje takve kontakte.
- Raspoloženje se često mijenja
Raspoloženje se može promijeniti za sve nas, ali samo kod psihički nestabilne osobe može se dramatično promijeniti, često bez ikakvog razloga.
- Koristi prijetnje i ucjene za kontrolu
“Ako ti nešto ne učiniš, onda ja…” uobičajena je fraza koja dolazi s usana agresivnog muškarca. Voli da uvijek sve bude točno kako on želi, dok ne može koristiti fizičko nasilje, psihička agresija nije ništa manje strašna.
- Krivi druge za svoje probleme
Ima samo nekoga drugoga, ali ne i sebe. Savršen je i uvijek sve radi kako treba. S vremenom sve više krivnje počinje prebacivati na svoju ženu, čini da se osjeća loše, često ponižava i vrijeđa njezino dostojanstvo. Ovo je metoda kontrole pomoću psihološke agresije.
- Ima negativan stav prema ženama
Često grdi svoje bivše supruge ili djevojke, govori ružno o njima i općenito žene smatra “pokvarenim” ili koristi druge nelaskave riječi, što znači da već ima određenu sliku o ženama u glavi i šansu koju stvarno smatra ti si drugačiji, minimalan. Najvjerojatnije se nada da će vas ograničiti i "educirati" tako da odgovarate njegovoj ideji o pravoj ženi.
- Agresivan je prema životinjama i djeci.
Muškarac koji može pokazati nasilje prema bespomoćnim stvorenjima neće se suzdržati da u budućnosti ne pokaže isti odnos prema svojoj ženi. Ako dopusti agresiju prema bespomoćnima, morate hitno pobjeći od takvog čovjeka i što dalje.
- Grub je i ne poštuje druge
Ako se muškarac dobro ponaša sa svojom ženom, ali se u isto vrijeme loše ponaša prema drugima, ovo siguran znak agresivnost, jer na početku veze svojoj ženi neće pokazati svoju pravu bit, ali s drugima se ponaša kao i prije. Obratite posebnu pozornost na to kako se ponaša servisno osoblje razne ustanove, bilo hotel ili restoran.
Agresivan muškarac vjeruje da ako je za nešto platio bilo koji iznos, onda se može ponašati kako želi. Isti odnos ima i prema ženama, ako je potrošio dio svog novca na nju, često je već smatra svojim vlasništvom.
Naravno, s takvim ljudima se može suosjećati, jer je najčešće takvo ponašanje posljedica psihičke traume u djetinjstvu, odgajanja u obitelji s istim agresivnim ocem, ali to ne znači da mu nekako možete pomoći. Ovdje vam je potrebna pomoć profesionalnog psihologa, a ne morate nesebično pokušavati nekako preživjeti u vezi s agresivnim muškarcem jer se “on osjeća loše”. To je pogreška mnogih žena. Budite pametniji i selektivniji u odnosima.
