A ka një varësi nga. A ka një varësi ndaj amfetaminës? Nëse një lojtar është i zhytur thellë në lojë, personaliteti i tij gradualisht mund të "ndahet" në një lojë dhe në një lojë reale. Kjo është një situatë unike, në rastin e varësive të tjera të sjelljes, nuk është kështu.

19750

Shumë çifte të rinj divorcohen pas një viti duke jetuar së bashku sepse ata kurrë nuk mësuan të dëgjojnë dhe dëgjojnë njëri-tjetrin. Kërkoni kompromise, jini fleksibël, bëni lëshime, zgjidhni problemet në një mënyrë të rritur. Ata nuk janë gati për faktin se në një marrëdhënie mund të vijë një krizë.

Është marrëzi të mendosh se një vulë në pasaportë do të heqë vështirësitë dhe pengesat në marrëdhëniet familjare.

Çfarë duhet bërë për të mbajtur marrëdhënie normale familjare? Kjo është ajo për të cilën do të flas në këtë artikull. Ajo ka të gjithë psikologjinë e marrëdhënieve familjare.

Parimet e psikologjisë së marrëdhënieve familjare:

1. Status i ri.

Para martesës, pak çifte jetojnë së bashku, ndaj kuptoni që vajza nuk do të duket njësoj si takimi.

Kur e sheh disa herë në javë, ajo është gjithmonë e veshur bukur, e grimuar dhe me humor të mirë. Kur njerëzit fillojnë të jetojnë së bashku, shpesh ata nuk janë gati për faktin se partneri i tyre është një person i gjallë.

E dashura juaj mund të jetë e sëmurë, mund të jetë në humor të keq. Në shtëpi, ajo do të ecë me pizhame dhe biçurrela qesharake. Nëse jeni të turpëruar nga diçka që po përgatit martesa për ju, mund të fillojnë problemet.

Ju duhet të jeni të përgatitur për faktin se ato gjëra që ishin fshehur më parë do të fillojnë të shfaqen. E dashura juaj nuk ka pse të grimohet çdo ditë vetëm për t'ju kënaqur. Ajo nuk duhet të jetë gjithmonë e përmbajtur dhe e mençur.

Ju gjithashtu nuk dukeni gjithmonë më mirë. Dhe ju ende gërhisni. Por ajo ende ju do. Kjo është një marrëdhënie normale familjare.

2. Qëllimi kryesor i jetës familjare.

Pothuajse askush nuk e bën një pyetje të tillë para dasmës. Të qenit bashkë nuk është qëllimi. Është një dëshirë, një nevojë.

Qëllimi nuk duhet të jetë të kesh fëmijë. Fëmijët do të rriten dhe do të të lënë, atëherë del se martesa nuk është më e nevojshme?

E keni pyetur veten pse doni të martoheni me këtë grua? Pse është kaq e rëndësishme për ju ta bëni këtë? Pse nuk ju mjafton vetëm të jetoni bashkë?

Derisa të zbuloni vetë qëllimin kryesor të jetës familjare, nuk do të arrini të kuptoni se si ju përshtatet e dashura juaj. Derisa të dini vetë se çfarë dëshironi, nuk do të arrini të kuptoni se çfarë cilësish duhet të ketë partneri juaj ideal.

3. Një familje është dy të rritur.

Duhet mbajtur mend se vetëm dy të rritur dhe njerëz të pavarur mund të krijojnë një familje të vërtetë.

Nëse e kuptoni që një vajzë vrapon të konsultohet me nënën e saj për ndonjë arsye, a do të mund të krijojë një familje? Ajo nuk mund të ndërtojë jetën e saj pa nxitje. Vajza zgjedh vetë modelin e sjelljes së një vajze të vogël që nuk është gati për një jetë të rritur dhe të pavarur.

Varësia nga prindërit është ajo që ka shkatërruar kaq shumë martesa.

Dëshironi të komunikoni me një vajzë në të njëjtën gjuhë? Dëshironi ta kuptoni atë? Dëshironi ta pushtoni atë?

Marr 3 mësime video nga një kurs i mbyllur "Si ta ktheni JO-në e një gruaje në PO-në e një gruaje"

Arsyet pse keni vështirësi me një vajzë;
- Mendon për një njeri të suksesshëm;
- 7 gabime kritike që bëni kur komunikoni me një vajzë.

nga e cila do të mësoni:

1. Arsyet e problemeve tuaja me një vajzë;
2. Besimet kufizuese që e pengojnë atë të pushtojë;
3. Si të fitoni një vajzë që ju pëlqen shumë.

Merrni 3 video tutoriale falas - https://goo.gl/gvYid2

4. Funksionet kryesore të familjes.

Dashuria është nevoja e çdo personi. Dhe është më e lehtë ta zbatosh atë në familje. Por që një martesë të jetë e suksesshme, duhen mbajtur parasysh edhe nevoja të tjera.

Cilat janë funksionet kryesore të familjes?

Dikur ishte e re, intriguese. Tani e shihni gruan tuaj me një fustan në shtëpi, pa flokë dhe brenda humor i keq.

Problemi është se ju nuk keni rindërtuar ende, nuk e keni kuptuar se tani gjithçka do të jetë ndryshe. Për shkak të këtij stresi, seksi mund të humbasë. Është e pamundur të sjellësh në një gjendje të tillë, sepse hapi tjetër do të jetë tradhtia.

Psikologjia familjare bën thirrje për të qenë të sinqertë. Thjesht uluni dhe diskutoni problemin. Mund të thuash që nuk të pëlqen. Ajo do të bëjë pretendimet e saj. Të flasësh për seksin dhe të diskutosh këto lloj çështjesh është normale. Nuk është në rregull të jesh i martuar dhe të mos bësh seks. Jini gati për të rimësuar dhe zbuluar pikat e tij të nxehta, eksperimentoni, jini interesantë.

6. Cili është ndryshimi midis rolit të burrit dhe gruas në martesë.

Është shumë e rëndësishme të shpërndahen siç duhet rolet në familje. Burri është fituesi, dhe gruaja është roje e vatrës. Asgjë nuk ka ndryshuar në kaq shumë shekuj.

Natyrisht, nuk duhet të marrësh gjithçka fjalë për fjalë. Por tendencat e përgjithshme mbeti e njëjtë. Të gjithë në familje kanë fushën e tyre të përgjegjësisë.

Sapo një grua fillon të menaxhojë, të fitojë para dhe të marrë gjithçka vendime të rëndësishme, mund të supozojmë se martesës i ka ardhur fundi. Ashtu si vezët tuaja.

Në të njëjtën mënyrë, një burrë nuk duhet të qëndrojë në shtëpi. Kjo do ta qetësojë atë dhe gruaja nuk do ta shohë më si një person tek i cili mund të mbështetet. Mbajtja e një ekuilibri në marrëdhënie është një nga rregullat kryesore.

7. Roli i fëmijëve në jetën familjare.

Kur keni fëmijë, një krizë e re mund të fillojë në një marrëdhënie që ju as nuk e dini tani.

Për shembull, gruaja juaj mund të bëjë gjithçka kohë e lirë t'i jepni fëmijës, duke ju hequr vëmendjen. Kjo ndodh shpesh në familjet e reja. Dhe ju dëshironi dashuri, mbështetje dhe kujdes. Dhe mund të filloni ta kërkoni atë nga ana.

Mashtrimi me ardhjen e një fëmije është një praktikë e zakonshme, për shkak të së cilës janë shembur më shumë se një familje.

Ju duhet të kuptoni se duhet të jeni gjithmonë të parët për njëri-tjetrin. Ju duhet kohë që mund ta kaloni së bashku. Ai seks nuk duhet të zhduket nga një marrëdhënie kur një fëmijë shfaqet në shtëpi.

Prandaj, një dado është gjithmonë një rrugëdalje e mirë.

8. Kryefamiljari.

Viti i parë është viti më i përgjegjshëm për një familje të re. Ndonjëherë një grua dëshiron të bëjë gjithçka për burrin e saj, bën lëshime, merr anën e tij në çdo gjë dhe nuk e kundërshton atë. Por ndonjëherë mund të çojë në pasoja të rënda.

Ajo dëshiron të kënaqë aq shumë sa fillon të bëjë gjithçka vetë, vetëm për ta bërë atë të ndihet mirë. Pushon së qeni grua dhe kryen funksionet e nënës. Dhe ai mësohet të mos marrë përgjegjësi, të mos marrë asnjë vendim dhe thjesht të ecë me rrjedhën.

Ju duhet t'i mësoni gruas suaj se është normale kur ajo ju drejtohet për këshilla, flet për problemet e saj dhe ju kërkon të ndihmoni t'i zgjidhni ato. Familja është punë e vështirë

Sa të lumtur janë të rinjtë në dasmë, sa të lumtur janë që janë njohur me njëri-tjetrin. Të gjithë i urojnë: "Këshilla dhe dashuri!" Dhe njerëzit që jetuan së bashku thonë: "Durim për ju!" I ri - përsëri: "Të dua, dashuri!" Dhe ata që kanë jetuar tashmë: "Durim për ju!"

Më ka habitur gjithmonë në një dasmë. “Për çfarë durimi po flasin? - Mendova, - Dashuri, dashuri! Dhe kështu dua që ata çifte që krijojnë një familje të jenë të lumtur. Kështu që unë dua që lumturia e tyre të ruhet për gjithë jetën.

A kam parë familje të tilla? pashë! Dhe jo vetëm në fotografitë e familjes mbretërore. Është e mundur, por është bërë e rrallë. Pse? Jo gati. Tani shumë shpesh kemi qëndrimin e mëposhtëm: “Merrni gjithçka nga jeta! Përfitoni sa më shumë nga sot! Mos mendo për të nesërmen”.

Familja është diçka tjetër. Familja presupozon dashuri sakrifikuese. Ai përfshin aftësinë për të dëgjuar një person tjetër, për të sakrifikuar diçka për hir të një tjetri. Kjo bie ndesh me atë që mediat po sugjerojnë tani. Tani maksimumi që thuhet: “filluan të jetojnë e të bëjnë mirë”. Dhe kjo eshte. Mirë për të jetuar! Si ta trajtojmë njëri-tjetrin në jetën familjare? E paqartë. Të shohim si do të shkojë.

Pse një familje e re fillon të shpërbëhet? Me çfarë po përballet ajo, cilat janë sfidat?

Po provoni statuse të reja

Para martesës, në të ashtuquajturën “periudha pushtuese”, të rinjtë janë gjithmonë në humor të mirë, duken mirë, buzëqeshin dhe janë shumë miqësorë. Kur ata tashmë kanë nënshkruar, ata e shohin njëri-tjetrin ditë pas dite ashtu siç janë brenda jeta reale.

Më kujtohet se si një psikolog tha këtë: "Është e pamundur që një person të ecë me gishtat e këmbëve gjatë gjithë jetës së tij". Në periudhën paramartesore ai ecën në majë të gishtave. Por në familje, nëse një person ecën në majë të gishtave gjatë gjithë kohës, herët a vonë muskujt e tij do të ngërçen. Dhe ai ende do të detyrohet të qëndrojë në këmbë të plotë, të fillojë të ecë si zakonisht. Rezulton se pas martesës njerëzit sillen si zakonisht, që do të thotë se në karakterin tonë fillojnë të shfaqen jo vetëm gjërat më të mira, por edhe e keqja që, për fat të keq, ndodh në karakterin tonë, nga të cilat ne vetë do të donim të shpëtonim. Dhe në këtë moment, kur një person bëhet i vërtetë, dhe jo si të qëndrojë në një vitrinë, lindin disa vështirësi.

Por nuk është normale që një person të jetë gjithmonë në një gjendje të lumtur. dmth, njerëz të dashur ata fillojnë ta shohin njëri-tjetrin në gjendje të ndryshme: në gëzim, në zemërim, dhe duken të shkëlqyer, dhe jo shumë. Dhe kjo ndodh në një banjo të rrumbullakosur, dhe kjo ndodh me pantallonat sportive. Nëse më parë një grua gjithmonë dukej e bukur, atëherë pas martesës, në prani të burrit të saj, ajo fillon të sjellë bukuri dhe të ngjashme. Kjo do të thotë, ato gjëra që ishin fshehur më parë u bënë të dukshme. Ka acarim, dhe në njëfarë kuptimi, zhgënjim. Pse kishte një përrallë më parë, dhe tani ka ardhur përditshmëria gri? Por kjo është në rregull! Thjesht nuk kishte nevojë të krijoheshin kështjella në ajër.

Tani ju duhet të kuptoni, të pranoni një person plotësisht ashtu siç është. Me avantazhet dhe disavantazhet e tij. Në momentin kur një person fillon të tregojë jo vetëm virtytet e tij, por edhe mangësitë e tij, shfaqen role të reja të burrit dhe gruas. Dhe kjo gjendje është krejtësisht e re për një person që sapo ka hyrë në një bashkim martese. Sigurisht, para martesës, para martesës, çdo person imagjinonte se çfarë lloj burri apo gruaje do të ishte, çfarë baba apo nënë do të ishte. Por kjo është në nivelin e thjesht ideve, idealeve. Duke qenë i martuar, një person sillet ashtu siç duket. Dhe pajtueshmëria me idealin ose merret ose nuk merret. Sigurisht, jo gjithçka funksionon në mënyrën më të mirë që në fillim.

Për qartësi, unë do të jap një shembull. Një grua tha me shumë mençuri: "Nuk ka asnjë person të tillë që do të qëndronte në patina për herë të parë dhe do të shkonte menjëherë dhe do të fillonte të kryente elemente komplekse". Epo, kjo nuk ndodh. Ai patjetër do të bjerë dhe do të mbushë gunga. Është e njëjta gjë me krijimin e një familjeje. Njerëzit hynë në një aleancë dhe menjëherë u bënë burri dhe gruaja më e mirë në botë. Kjo nuk ndodh. Ju ende duhet të duroni dhimbjen, të bini dhe të qani. Por ju duhet të ngriheni. Kështu është jeta. Kjo është mirë.

Burri pritet të sillet ndryshe nga dhëndri. Dhe gruaja pritet të sillet ndryshe nga nusja. Ju lutemi vini re se edhe shfaqja e dashurisë duhet të jetë e ndryshme në familje nga manifestimi i dashurisë në marrëdhëniet paramartesore. Përgjigjuni vetë kësaj pyetjeje - nëse dhëndri i vendos nuses së tij një buqetë me lule para martesës, duke u ngjitur në tubin e kullimit në katin e tretë, si do të perceptohet kjo nga njerëzit e tjerë? "Uau, sa e do, ai sapo humbi kokën nga dashuria!" Tani imagjinoni që burri që ka çelësin e këtij apartamenti të bëjë të njëjtën gjë. Ai ngjitet në katin e tretë për të vendosur një buqetë me lule. Në këtë rast, të gjithë do të thonë: "Ai është disi i çuditshëm". Në rastin e dytë, kjo do të perceptohet jo si një virtyt, por si një çudi e të menduarit të tij. Mendoni nëse është i sëmurë.

Do të dukej një gjë e vogël, si të paraqisni një tufë lulesh. Por pritshmëritë nga dhëndri dhe nga burri janë krejtësisht të ndryshme. Pse? Po, sepse dashuria është diçka në martesë, është krejtësisht ndryshe. Këtu gjithçka është më serioze, më kërkuese, duhet treguar shumë më tepër toleranca, maturia, qetësia. Priten cilësi krejtësisht të ndryshme. Duke iu rikthyer pyetjes origjinale, marrëdhëniet paramartesore dhe fillimi i jetës familjare janë plotësisht faza të ndryshme në jetën familjare. Por fillimi i një familjeje, më duket, është më interesant, sepse kjo është tashmë jeta reale. Marrëdhëniet paramartesore janë një përgatitje për një përrallë, dhe jeta familjare është tashmë një fillim përrallë. Cili do të jetë i lumtur apo i pakënaqur, por varet nga ju.

Dallimi midis një burri dhe një gruaje në të kuptuarit e dashurisë dhe familjes

Një burrë dhe një grua ndjehen ndryshe në fillimet e jetës familjare. Shumë gra kanë dëshirë të ruajnë stilin e marrëdhënieve paramartesore, në mënyrë që një burrë t'i komplimentojë gjithmonë, t'u dhurojë lule, dhurata. Pastaj ajo beson se ai me të vërtetë e do atë. Dhe nëse ai nuk jep dhurata, nuk thotë komplimente, lind një dyshim: "Me siguri ka rënë nga dashuria". Dhe gruaja e re fillon ta shikojë atë, të bëjë pyetje. Dhe burri nuk e kupton pse gruaja është kaq e shqetësuar, çfarë ndodhi.

Kur psikologët filluan të studiojnë këtë çështje, doli se në çdo fazë të zhvillimit të familjes, është e rëndësishme për një grua që një burrë t'i thotë asaj diçka të mirë dhe të sjellshme. Një grua është aq e rregulluar sa ka nevojë për mbështetje verbale. Dhe burrat janë më racionalë. E kur meshkujt pyeten për ndjenjat e zbehura, habiten dhe shumica e thonë kështu: “Por ne firmosëm, fakti është. Në fund të fundit, kjo është prova më e rëndësishme e dashurisë. Është e qartë, çfarë tjetër ka për të thënë?

Kjo do të thotë, një qasje e ndryshme për burrat dhe gratë. Një grua ka nevojë për prova çdo ditë. Dhe kështu burri nuk e kupton se çfarë i ndodh asaj çdo ditë. Por në fund të fundit, atij nuk i kushton asgjë të sjellë dhe të japë një lule. Dhe gruaja do të lulëzojë pas kësaj, malet do të kthehen! Është e rëndësishme për të, por burri nuk arrin. Një burrë tha se kur një grua zemërohet, ai nuk e sulmon, por i thotë: “Pavarësisht se je e zemëruar, unë ende të dua. Ju jeni kaq e bukur!” Çfarë ndodh me gruan? Ajo shkrihet dhe thotë: "Është e pamundur të flas seriozisht me ty". Ju vetëm duhet të ndjeni njëri-tjetrin dhe të thoni fjalët e nevojshme. Meqenëse një grua është më emocionale, duhet t'i jepni asaj këtë mbështetje emocionale.

Ata filluan të shikonin më tej, dhe doli që edhe vetë koncepti i "dashuroni dhe jini së bashku" kuptohet nga një burrë dhe një grua në mënyra të ndryshme. Ka një familje të tillë psikologësh, burrë e grua Kronik. Ata eksploruan se si burrat dhe gratë e kuptojnë se çfarë do të thotë të jesh bashkë. Kur lidh një martesë, një burrë dhe një grua thonë: "Unë martohem për dashuri. Unë e dua këtë person. Dhe unë dua të jem gjithmonë me të.” Duket se ne flasim të njëjtën gjuhë, shqiptojmë të njëjtën gjë. Por rezulton se një burrë dhe një grua kanë kuptime të ndryshme në këto fjalë. Cilin?

E para dhe më e zakonshme. Kur një grua thotë "të duash dhe të jemi bashkë", përfaqësimi i saj mund të përshkruhet në formën e modelit të mëposhtëm. Nëse vizatoni rrathë (ata quhen rrathë Eller): një rreth dhe brenda tij një rreth i dytë me hije. Kjo është ajo që do të thotë për një grua të jesh bashkë. Ajo përpiqet të jetë në qendër të jetës së burrit të saj të dashur. Femra të tilla shpesh thonë: "Të dua aq shumë sa nëse nuk je në jetën time, atëherë ajo humbet kuptimin". Ky është i njëjti lloj marrëdhënieje kur një grua në jetën familjare fillon të qajë ose vrapon te një psikolog. Ajo nuk e kupton se çfarë po ndodh. "Por ne ramë dakord të ishim bashkë," thotë ajo.

Po të shikosh nga pikëpamja ortodokse, këtu shkelet ligji: në Ungjill shkruhet “Mos bëj idhull për veten”. Kjo grua e bën burrin e saj jo thjesht një burrë dhe një të dashur, ajo e vendos atë mbi Zotin. Ajo i thotë: "Ti je gjithçka për mua". Kjo është shkelje e ligjit shpirtëror!

Me pikë psikologjike Nga këndvështrimi, një grua e tillë në këto marrëdhënie merr rolin e nënës dhe bën një fëmijë nga burri i saj. Ajo e riedukon burrin e saj në nivelin e një fëmije kapriçioz. “Shikoni si gatuaj. Ke qull, ke supë. Shiko sa mirë pastroj. Po për këtë apo këtë? Ti vetëm më do mua! Dhe më lër të të lëkundem, do të këndoj një këngë. Dhe burri gradualisht nga kryefamiljari bëhet fëmijë. Kush do të refuzonte të mbante në krahë?

Kalojnë disa vite dhe gruaja fillon të bërtasë: "Të dhashë gjithë jetën time dhe je mosmirënjohëse!" "Dëgjo," thotë burri, "Unë nuk ju kërkova ta bëni këtë." Dhe ai ka absolutisht të drejtë. Ajo e kapi në krahë, e mbajti dhe më pas shpërtheu në lot. Kush e ka fajin ketu? Një burrë duhet të jetë kreu i familjes dhe gruaja duhet të sillet në atë mënyrë që ai të ndihet si Kryetar. Ajo nuk duhet të rrisë një fëmijë kapriçioz prej tij. Duhet të dish të duash!

Lloji i dytë i familjes, i zakonshëm në Rusinë e pafe, i përshkruar me ndihmën e qarqeve të Eller. Një rreth me hije. Stili "mos lër një hap nga unë, dhe unë nuk do të të lë". Kjo familje është si një burg. Një herë, në një skicë studentore, një student e përshkroi këtë situatë si më poshtë: gruaja, si të thuash, i thotë burrit të saj: "Në këmbë, në këmbë!" Këtë ia thotë kryefamiljarit, burrit të saj! Por ai nuk është qen! Pse "në këmbë"? Në të njëjtën kohë, një grua vjen në një konsultë familjare dhe thotë: “E dini, unë vuaj shumë, dhe ai është kaq mosmirënjohës. Ai nuk më vlerëson fare! Në të njëjtën kohë, ajo sinqerisht beson se po vuan. Dhe ajo nuk e kupton se dashuria e saj më e fortë është për veten e saj. Qëndrimi ndaj burrit është poshtërues, jo si për kryefamiljarin, por për atë të cilit mund t'i thuash "Hesht!" dhe "Në këmbë!"

Versioni tjetër i dashurisë dhe interpretimi i konceptit të "të qenit së bashku". Ky opsion është më normali dhe më human. Nëse e paraqesim marrëdhënien si unaza martese, ato do të mbivendosen pak me njëra-tjetrën. Dmth burri dhe gruaja janë bashkë, por jo si në rastin e dytë, kur familja është si burg. Këtu gruaja kupton që burri i saj është një person i pavarur, ai ka të drejtën e përvojave të tij, veprimeve të tij. Ata nuk duhet të ecin gjithmonë nga këmbët e këmbëve dhe të shikojnë në një drejtim, duhet të ketë respekt për njëri-tjetrin, besim. Nëse një burrë nuk është në shtëpi për disa kohë, kjo nuk do të thotë se ai po bën diçka të pahijshme. Nuk ka nevojë t'i thuash atij "Ku ke qenë? .. Dhe tani përsëri, por sinqerisht!" Duhet të ketë një liri të caktuar, besim te njëri-tjetri. Dhe një grua ndihet më rehat, rehat kur një burrë nuk është gjithmonë para syve të saj. Dua t'i kushtoj vëmendje, dashuria është ende duke i dhënë një personi tjetër mundësinë për të bërë diçka pa ty. Nga kjo tjetri nuk bëhet i huaj, nga kjo rritet, fiton informacione të reja, jeta e tij bëhet më e pasur. Një person komunikon në punën e tij, ai lexon libra që i pëlqejnë. Pasi i ka përpunuar të gjitha këto, ai bëhet më interesant në familje, bëhet më i pjekur.

Tani le të shohim se si e kuptojnë meshkujt se çfarë do të thotë të jesh bashkë. Doli se opsioni më i zakonshëm është si më poshtë. Nëse vizatoni dy rrathë, atëherë ata do të jenë në një distancë nga njëri-tjetri dhe do të bashkohen nga diçka e përbashkët: në thelb, një burrë dhe një grua bashkohen nga vendbanimi i tyre (apartamenti). Çfarë do të thotë? Burri është më i pavarur. Ai ka nevojë për më shumë liri në jetë. Kjo nuk do të thotë se ai njeri i shtëpisë. Një burrë e vlerëson shumë jetën familjare. Ai ka nevojë vetëm për një mjedis normal në familje. Ai nuk ka nevojë për një grua histerike, që nxiton, e cila e sheh jetën e saj në rritjen e burrit të saj si student. Ai nuk ka nevojë për atë që e qorton gjithë jetën e saj dhe më pas thotë: "Pse nuk më vlerëson?"

Ky keqkuptim mes një burri dhe një gruaje, kur ata kuptojnë ndryshe se çfarë do të thotë të jesh bashkë, ndihet veçanërisht ashpër në vitin e parë të martesës. Për shkak të kësaj, gratë vuajnë më shpesh. Prandaj, u drejtohem atyre. Nëse një mashkull nuk është gjithmonë para syve tuaj, mos e merrni si tragjedi. Për më tepër, një njeri duhet domosdoshmërisht të pohojë veten në punë. Nëse e pohon veten në punë, në profesion, bëhet shumë më i butë në familje. Nëse diçka nuk i shkon në punë, atëherë ai sillet më ashpër në familje. Prandaj, mos u bëni xheloz për punën e tij. Ky është gjithashtu një gabim. Burri dhe gruaja nuk duhet të marrin frymë në të njëjtën kohë. Dhe në jetë, gjithashtu, të gjithë duhet të kenë ritmin e tyre, por duhet të jenë bashkë. Uniteti duhet të ndodhë në nivelin e besimit dhe respektit për personin tjetër.

Unë ndonjëherë u sugjeroj disa grave: "Imagjinoni që një burrë t'ju tregojë telashe nga mëngjesi në mbrëmje, t'ju mësojë diçka nga mëngjesi në mbrëmje". Gjëra të tilla nuk u ndodhin kurrë grave. Gratë nuk e kuptojnë fare se ajo nuk është mësuese në familje dhe burri i saj nuk është humbës. Krejt e kundërta: ai është kryefamiljari dhe ajo duhet të jetë asistente e tij. Mësimi i tij nuk është sipas urdhërimeve, është shkelje e ligjeve shpirtërore.

Ka ligje fizike dhe ka ligje shpirtërore. Të dy ata dhe të tjerët janë të Zotit. Si ato ashtu edhe të tjerat nuk anulohen. Ekziston një ligj i gravitetit universal të tokës. Një gur hidhet, duhet të bjerë në tokë. Një gur i rëndë hidhet, do të godasë shumë. E njëjta gjë vlen edhe për ligjet shpirtërore. Pavarësisht nëse i njohim apo jo, ata ende punojnë. Pleqtë shkruajnë se "Sundimi i gruas mbi burrin është blasfemi ndaj Zotit", teomakizëm. Nëse një grua nuk sillet sipas urdhërimeve, ajo do të vuajë. Gratë, kujdes! Filloni të silleni ashtu siç duhet. Gjithçka do të marrë jetë dhe do të vijë siç duhet.

Monotone

Në vitin e parë të jetës familjare, ka një vështirësi të tillë si monotonia. Nëse para martesës takoheshin herë pas here me njëri-tjetrin, kishte takime dhe në atë kohë të dy ishin me humor, gjithçka ishte festive. Në jetën familjare, rezulton se ata shohin njëri-tjetrin çdo ditë. Dhe ata tashmë i shohin të gjithë, dhe brenda humor të mirë, dhe në të keqe, shohin të hekurosur, të hekurosur dhe të pa hekurosur fare. Si rezultat i monotonisë, monotonia, lodhja emocionale grumbullohet. Ju duhet të mësoni se si të festoni. Thjesht hiqni gjithçka dhe dilni jashtë qytetit së bashku. Një ambient tjetër, natyra dhe të dy u qetësuat. Thjesht një ndryshim i mendjes. Dhe kur njerëzit kthehen nga një udhëtim i tillë, tashmë gjithçka është ndryshe. Shumë probleme nuk duken më aq globale si më parë, dhe gjithçka është më e thjeshtë. Gjëja më e rëndësishme është që të jenë bashkë, dhe të pushojnë së bashku, ta heqin këtë monotoni, të heqin qafe monotoninë.

Hipertrofi e vogël

Si rezultat i monotonisë, lodhja emocionale, fillon e ashtuquajtura "hipertrofia e gjërave të vogla". Kjo do të thotë, gjërat e vogla fillojnë të bezdisin.

Një grua mërzitet që një burrë, duke u kthyer në shtëpi, nuk e var xhaketën në një varëse pallto, por e hedh diku. Një grua tjetër është e mërzitur për këtë pastë dhëmbësh ata shtrydhen jo në mes, por nga lart ose poshtë (d.m.th., jo aty ku është mësuar). Dhe fillon të irritojë deri në një ftohje nervore. Një burrë gjithashtu fillon të mërzit disa gjëra. Për shembull, pse po flet në telefon për kaq gjatë. Dhe para martesës, ajo e preku atë. "Uau, sa e shoqërueshme është ajo, sa e duan, sa njerëz janë tërhequr pas saj dhe ajo më zgjodhi mua." Në martesë, e njëjta gjë acaron deri në një dridhje nervore. “Për çfarë mund të flasësh për kaq shumë orë në telefon? ai pyet. - Jo, më thuaj - për çfarë? Kur çiftet e martuara vijnë për një konsultë, sheh se nuk janë gati për kompromis, vështirë se e përmbahen fizikisht. Burri dhe gruaja shpesh i drejtohen njëri-tjetrit me pyetjen: “A e kuptoni që këto janë gjëra të vogla? Epo, nëse nuk është aq e rëndësishme, pse e keni kaq të vështirë të më dorëzoheni?"

Së pari, qëndrimi që dikush tjetër duhet të rindërtojë për mua nuk është një qëndrim i zgjuar. Edhe në kohët e lashta, njerëzit thoshin: "Nëse dëshiron të jesh i lumtur, ji i lumtur". Kjo nuk do të thotë se e gjithë bota duhet të rindërtohet për hir të komoditetit tonë. Duhet të ketë durim elementar dhe vetëkontroll. Epo, çfarë ndryshimi ka sesi burri e shtrydhi pastën? Nuk është një tragjedi globale që ai i vari rrobat në një karrige dhe jo në një varëse rrobash. Mund të reagoni ndryshe pa u bërë histerikë.

Çfarë tjetër po fillon të ndodhë? Ekziston nevoja për të drejtuar një biznes. Nëse më parë në shtëpi ishte e mundur të mos bëni asgjë, ose të bëni herë pas here, sepse keni qenë fëmijë, tani gjithçka doli ndryshe. Më parë, ata ju thanë: "Do të fitoni më shumë në jetë, mund të pushoni tani për tani". Dhe kur krijohen familje version klasikështë si më poshtë: një grua e re mund të ziejë vetëm një vezë ose patate, të skuqë vezë të fërguara, të ngrohë kotaletat dhe një burrë mund të bëjë të njëjtën gjë. A është gatishmëri për jetën familjare? Përgatitja elementare e darkës bëhet një vepër. E mbani mend filmin, Munchausen thotë "Sot kam një feat në orarin tim"? Atëherë gjithçka në familje bëhet një bëmë. Edhe gatim i thjeshtë. Dikur çdo gjë e bënte nëna ime, por më pas ranë disa detyra. Është shumë e bezdisshme nëse nuk jeni gati, nëse jeni mësuar ta përdorni.

Çfarë duhet bërë në këtë situatë? Rritu! Rindërtoni! Ju duhet të bëni një përpjekje për veten tuaj. Është elementare, nëse e mbani mend fazën kur fëmijët kalojnë nga kopshti në shkollë dhe kanë përgjegjësi të reja, mësime të reja, duhet kaq shumë kohë për t'u përgatitur. Epo, prandaj nuk e braktisin shkollën! Mësoni, shkoni më tej dhe më tej.

Thjesht qeshni me këtë gjë të vogël, kthejeni gjithçka në shaka. Kjo është nga njëra anë. Nga ana tjetër, shkoni drejt njëri-tjetrit. Ky nuk është një problem kaq global, sepse mund të dëgjoni një person tjetër. Kjo është më e arsyeshmja. Ekziston një frazë - "Unë do të vdes, por nuk do të adhuroj". Epo, pse të vdesësh në këmbë kur është kaq e lehtë të dalësh dhe të varësh xhaketën në vendin e duhur, nëse është kaq e bezdisshme për një person tjetër, veçanërisht për një të dashur? Në fund të fundit, ai do t'ju jetë mirënjohës, dhe mbrëmja do të jetë më e lumtur dhe nuk do të ketë skena. E njëjta gjë për një grua. Nëse mendon se i shoqi është i mërzitur nga bisedat e gjata në telefon, duhet t'i dorëzohet atij.

Kush është kryefamiljari apo i Cezarit - Cezarit

Në vitin e parë përcaktohet se kush do të jetë kryefamiljari. Burri apo gruaja? Shumë shpesh, gratë që martohen për dashuri e fillojnë jetën e tyre familjare duke kënaqur burrin e tyre. Është kaq e natyrshme: kur dashuron, t'i bësh mirë një personi tjetër. Shumë gra janë rrëmbyer. Ata fillojnë të sillen në frymën e "Unë do të bëj gjithçka vetë. Në fund të fundit, gjëja kryesore është të ndihesh mirë.” Nëse keni nevojë të pastroni, sigurisht, ajo vetë. Ne dyqan? Nuk ka nevojë, ajo është vetëm. Nëse burri ofron ndihmë, menjëherë "nuk ka nevojë, nuk kam nevojë, unë vetë". Nëse një burrë fillon të vendosë diçka, një grua gjithashtu përpiqet të marrë pjesë aktive "por unë mendoj kështu", "le të bëjmë siç them unë". Ajo, thënë thjesht, nuk e kupton në këtë moment që në mënyrë të pandërgjegjshme (dhe ndonjëherë edhe me vetëdije) po përpiqet të marrë rolin e kryefamiljarit.

Shumë gra që martohen sillen në të njëjtën mënyrë në një dasmë, kur të porsamartuarit supozohet të kafshojnë një copë bukë. Ata përpiqen shumë për të kafshuar më shumë. Ata i bërtasin asaj: "Kush më shumë!" Dhe gruaja përpiqet të gëlltisë në maksimum. Sipas proverbit të Moskës: "Sa më gjerë të hapësh gojën, aq më shumë kafshon". Kështu ata përpiqen të hapin gojën më gjerë, deri në një dislokim. Ata as nuk e dinë që këtu fillon një tragjedi familjare. Ky është fillimi i dhimbjes familjare në disa breza. Pse? Është normale për një mashkull kur është kryefamiljari (e kupton apo jo). Gruaja është e dobët. Vetë njeriu është më racional, gjakftohtë, i qetë. Ai ka një mentalitet të ndryshëm. Femrat janë më emocionale, ne ndjehemi më shumë, por kapim më shumë në gjerësi dhe jo në thellësi. Prandaj, këshilli familjar duhet të jetë në familje: njëri merr më shumë në gjerësi, tjetri në thellësi. Njëra është më shumë në nivelin e mendjes së ftohtë, tjetra është në nivelin e zemrës, ndjenjave. Pastaj ka plotësi, ngrohtësi, rehati.

Nëse një grua, pa e kuptuar, përgjon rolin e një lideri nga një burrë, ndodh kjo: ajo ndryshon, humbet feminitetin e saj, bëhet mashkullore. Kushtojini vëmendje, një grua e dashuruar dhe e dashuruar mund të shihet nga larg. Ajo është shumë e butë, mishërim i feminitetit dhe amësisë, e qetë, paqësore. Nëse marrim modernitetin e emancipuar, atëherë në shumë familje tani mbretëron matriarkia, në të cilën gruaja është udhëheqëse e familjes. Pse?

Shumë shpesh, gratë vijnë për një konsultë dhe thonë: "Po, ku mund t'i marr ato, burra të vërtetë. Do të doja të martohesha me dikë të tillë, por ku mund ta gjej?” Kur fillon të analizosh situatën, rezulton se me qëndrimin e saj ndaj jetës dhe sjelljen e saj, vetëm njeriu që do të mbyllë gojën dhe do të largohet mund të mbijetojë me të pa një atak në zemër. Sepse dikush duhet të jetë i arsyeshëm. Ai mendon: "Më mirë të hesht, sepse ajo nuk mund të bërtasë". Ajo i bërtet: "Çfarë burri je ti?!" Dhe ai thjesht ishte tashmë i shurdhër nga ulërima e saj. “Po, ja ku jam. Merre me qetësi. E shihni që nuk jeni vetëm. Thjesht ndjen se je grua.

Një grua duhet të jetë femërore, e butë dhe jo histerike. Duhet të rrezatojë ngrohtësi. Detyra e një gruaje është të mbajë vatrën. Por çfarë lloj portiere është ajo, nëse është një cunami, një tajfun, pak Lufta e Çeçenisë brenda territorit të familjes? Një grua duhet të vijë në vete, mos harroni se ajo është një grua!

Gratë më bëjnë pyetjen “Çfarë duhet të bëj nëse ai nuk merr rolin e kreut?” Së pari, më duhet të them se ne nuk i përgatisim djemtë për rolin e kryefamiljarit. Më herët, para vitit 1917, djalit i thanë: “Kur të rritesh, duhet të bëhesh kryefamiljar, do t'i përgjigjesh Zotit, pasi gruaja jote ishte pas teje (është një enë e dobët). Ju do të përgjigjeni se si janë ndjerë fëmijët pas shpine tuaj (ata janë të vegjël, në fund të fundit). Do t'ju duhet t'i përgjigjeni Zotit për atë që keni bërë, në mënyrë që ata të ndihen mirë." Ata i thanë: “Ti je mbrojtës! Ju duhet të mbroni familjen tuaj, atdheun tuaj”. Ortodoksia na mëson se nuk ka nder më të lartë se sa të japësh jetën për miqtë. Është nder! Sepse je burrë. Dhe tani ata thonë: "Po, ju mendoni! Dëshironi të shkoni në ushtri? Aty do të vdesësh! Je i çmendur apo diçka?!” Tani ata janë rritur në frymën: "Ju jeni ende i vogël, ju ende duhet të jetoni për veten tuaj."

Dhe ky "i vogël" krijon një familje. Dhe gjithçka do të ishte mirë, ai mund të bëhej kreu i familjes nëse do të kishte një grua femër afër. Aty pranë duhet të jetë një grua e rritur traditat ortodokse kush e di se detyra e saj është të jetë një grua e tillë që të dojë të kthehet në shtëpinë e saj, sepse ajo është atje, sepse është e mirë dhe e dashur dhe të mos i shmanget asaj me fjalët "Zot, ki mëshirë". Ajo duhet të jetë një nënë e tillë që fëmijët të mund t'i vijnë për ndihmë, dhe të mos ikin prej saj, duke parë se sa i keq është disponimi i saj. Ajo duhet të jetë zonjë, në mënyrë që të mos jetë një punë për të që të gatuajë ushqim. E shihni, kur një burrë martohet me një grua femër, struktura e familjes është e ndryshme. Dhe në një familje me një grua të emancipuar shpesh ndodh situata e mëposhtme. Ajo thotë: “Herën e fundit nuk më dëgjuat dhe doli keq. Prandaj tregohuni të zgjuar, më dëgjoni tani! Nuk e ke kuptuar akoma se je i kompletuar (trokitje-trokitje-trokitje) në krahasim me mua?"

Kur studiova në institut, mësuesi ynë një herë tha: "Vajza, mbani mend për pjesën tjetër të jetës tuaj: njeri i zgjuar dhe një grua e zgjuar nuk janë njësoj. Pse? Një person i zgjuar ka erudicion, mendim të jashtëzakonshëm. Një grua e zgjuar nuk e nxjerr intelektin e saj kur komunikon, veçanërisht në familje. Ajo përpiqet të gjejë me kujdes zgjidhjen më të butë, më të butë, pa dhimbje, që do t'i përshtatej të gjithëve në familje, për të ndihmuar burrin e saj dhe që gjithçka të jetë e qetë dhe e qetë. Shumë nga gratë tona nuk sillen me zgjuarsi. Ata shkojnë në sulm frontal, sillen si mundës në ring, fillon boksi për femra. Çfarë bën një burrë? Ai largohet mënjanë. "Nëse doni të luftoni, mirë, luftoni."

Psikologia nga Moska (Zoti e pushoftë shpirtin e saj) Tamara Alexandrovna Florenskaya tha një frazë të mrekullueshme: "Në mënyrë që burri të jetë një burrë i vërtetë, ju duhet të bëheni vetë një grua e vërtetë". Ne duhet të fillojmë nga vetja. Kjo, natyrisht, është e vështirë, por pa këtë, një burrë i vërtetë nuk do të punojë afër. Kur një grua është vazhdimisht e shqyer dhe histerike, një burrë përpiqet të largohet për të mos u shurdhër.

Është kaq e thjeshtë. Kur një grua merr frymën e saj dhe fillon të ndryshojë, në fillim burri me tension pret skenat e zakonshme, fillon të pyesë: "A jeni mirë?" Por më pas, kur vërtet ndryshon, atëherë burri më në fund fillon të sillet si burrë, sepse i jepet mundësia të sillet jo si një djalë kamxhik, por si një burrë i vërtetë. Dhe pastaj, sepse prindërit sillen si një burrë dhe grua normale, dhe fëmijët qetësohen. Paqja vjen në familje, gjithçka bie në vend.

Disa gra thonë: “Si mund të veproj si ndihmëse? Nuk mundem! As gjyshja dhe as nëna ime nuk u sollën kështu. Nuk e kam parë kurrë këtë para syve të mi”.

Vërtet, si? Gjithçka është e zakonshme dhe shumë e thjeshtë - nuk është e nevojshme të nxirrni "Unë" tuaj dhe ta vendosni atë në ballë, por thjesht ta doni tjetrin dhe të kujdeseni për të. Atëherë zemra fillon të tregojë.

Për shembull, një grua thotë: “Këtu po diskutoj çështje familjare me të, por prapë zgjidhje e saktë Unë pranoj. Pse të gënjesh atëherë? Pse të humbni kohë për këtë? Kështu sillet një inteligjent, por një grua jo inteligjente, sepse po hap varr për familjen e saj. Ajo duket se po thotë: “Nuk të shoh pa pikë. Çfarë tha dikush? A jeni ju? Çfarë kërciti atje?

Kështu sillen me kryefamiljarin? Këtu, për shembull, një grua shumë e zgjuar i përgjigjet pyetjes sime: "Si flisni me burrin tuaj?" Ajo thotë: “Unë do t'ju tregoj opsionet që më erdhën në mendje, por vendimi varet nga ju. Ti je koka”. Ajo i tha se si e sheh situatën dhe ai merr vendimin. Dhe është e drejtë!

E kuptoj që është e vështirë të thuhet. Një grua moderne ka më shumë gjasa të thyhet dhe do të veprojë sipas parimit "Unë do të vdes, por nuk do të përkulem". Dhe familja po shpërbëhet.

Është normale që një grua t'i drejtohet një burri për këshilla. Dhe njeriu fillon të mësohet me faktin se ai është në krye, çfarë do t'i kërkohet. Kur ka fëmijë, është normale t'i thuash fëmijës: “Pyet babin. Siç thotë ai, ashtu qoftë. Në fund të fundit, ai është shefi ynë”.

Kur fëmijët janë të këqij, është e drejtë të thuash: “Hesht, babi po pushon. Ai ishte në punë. Le të heshtim." Këto janë gjëra të vogla, por prej tyre krijohet një familje e lumtur. Kjo duhet të mësohet të bëhet. Kështu sillet një grua e zgjuar, roje e vatrës. Pranë një gruaje të tillë, një burrë nga një djalë i papërvojë bëhet kreu. Është një familje e tillë, sipas një sondazhi të sociologëve dhe psikologëve, që është e fortë, sepse çdo gjë është në vendin e vet.

Marrëdhënia e një familjeje të re me të afërmit

Psikologët e familjes që kanë studiuar kaq shumë familje të reja kanë arritur në përfundimin se është më mirë të jetojnë veçmas nga prindërit e tyre. Me edukimin modern, nëse një familje e re fillon të jetojë veçmas, nuk ndikon në mënyrën se si ata i zotërojnë rolet e tyre me aq dhimbje sa të jetonin me prindërit e tyre.

Unë do të shpjegoj pse. Njerëzit modernë janë shumë infantilë. Shumë shpesh, njerëzit që krijojnë familje, janë ende të vendosur të jenë fëmijë, në mënyrë që mami dhe babi t'i mbajnë në duar, në mënyrë që mami dhe babi të zgjidhin problemet e tyre. Nëse nuk ka para të mjaftueshme për t'i ndihmuar ata. Nëse nuk mund të blini rroba, blini më shumë rroba. Nëse dekori nuk është mjaftueshëm i mirë, ata mund të ndihmojnë edhe me mobiljet. Dhe nëse nuk ka apartament, ata duhet të marrin një apartament me qira. Ky cilësim është egoist. Prindërit e tyre, si fëmijët e vegjël, duhet të mbahen në doreza, duhet të rrotullohen në karroca. Kjo nuk është e drejtë, sepse kur krijoni familjen tuaj, këta janë dy të rritur që së shpejti mund të kenë fëmijët e tyre. Ata tashmë duhet të mbajnë dikë në duar. Kur krijoni një familje, është e nevojshme që para martesës, para dasmës, të mendoni se ku do të jetojnë të rinjtë. Është më mirë të gjesh një mundësi, të përpiqesh të fitosh para paraprakisht. Është e dëshirueshme që jo në kurriz të prindërve, por me shpenzimet e tyre, të paktën për gjashtë muajt e parë, të marrin me qira një apartament dhe të jetojnë veçmas.

Pse psikologët arritën në përfundimin se me edukimin modern, është më mirë të filloni jetën familjare veçmas? Kur krijohet një familje, të rinjtë duhet të zotërojnë rolin e burrit ose gruas. Këto role duhet të jenë të qëndrueshme. Por nuk funksionon që gjithçka të shkojë mirë. Dhe për t'u bërë një grua e mirë, një grua duhet të ndjejë vetë se çfarë do të thotë të jesh një grua e mirë. Për të, kjo është ende një gjendje e pazakontë. E njëjta gjë vlen edhe për një mashkull. Të jesh bashkëshort është e pazakontë, por ai është kryefamiljari, pritet shumë prej tij. Kohët e fundit, kishte aq shumë liri, dhe tani ka vetëm përgjegjësi. Një burrë duhet të mësohet me të. Bashkëshortët e rinj duhet të koordinojnë veprimet e tyre në mënyrë që komunikimi midis burrit dhe gruas të jetë një gëzim. Dhe në këto momente të dhimbshme, kur jo gjithmonë gjithçka funksionon, është më mirë që të rinjtë të jetojnë veçmas. Kur një person pas dasmës vjen në një familje tjetër, ai jo vetëm që duhet të gjejë një gjuhë të përbashkët me këtë person të veçantë. Ai do të duhet të bashkohet me jetën e një familjeje tjetër në të cilën ata jetuan pa të për shumë vite. Për shembull, merrni parasysh marrëdhënien në klasë kur vjen një student i ri. Të gjithë ishin bashkë për një kohë të gjatë dhe më pas erdhi një i ri. Në fillim, të gjithë e shikojnë atë. Dhe ndodh, si në filmin "Darkola". Nëse një person është i ndryshëm nga të tjerët, atëherë kundër tij do të fillojnë domosdoshmërisht masat represive, ai do të testohet për forcë. Shikoni si sillet. Pse? Ai është i ndryshëm dhe ne duhet të shohim se sa mund të gjejmë një gjuhë të përbashkët me të.

Madje japonezët kanë një thënie: "Nëse një gozhdë del jashtë, ngulitet". Çfarë do të thotë ajo? Nëse një person dallohet në diçka, ata përpiqen ta përshtatin atë standard i përbashkët të bëhesh si gjithë të tjerët. Rezulton se një person që ka ardhur në një familje tjetër, në të cilën të gjitha marrëdhëniet janë zhvilluar tashmë, përjeton më shumë vështirësi. Ai duhet të krijojë marrëdhënie jo vetëm me një person, burrë apo grua, por edhe me të afërm të tjerë. Ai nuk është më i barabartë, është më e vështirë për të.

Të rinjtë kur martohen, shikojnë njëri-tjetrin dhe mendojnë se familja është dy veta. Dhe ka ende të afërm të shumtë, dhe të gjithë kanë idenë e tyre se si të sillen me këtë familje: në cilën orë të vini t'i vizitoni dhe të largoheni, me çfarë toni të flisni, sa shpesh të ndërhyni. Dhe këto probleme me të afërmit e rinj janë mjaft të dhimbshme.

Si po sillen të rinjtë e sotëm? Shumë shpesh ajo u rrit në një sistem demokracie, në vlerat e barazisë universale. Të moshuarit kanë jetuar jetën e tyre, kanë një përvojë të pasur. Cila është barazia këtu? Çfarë prekjeje e njohur mbi supe? Duhet të ketë respekt për të rriturit! Por edhe të rriturit tani kanë shtrembërimet e tyre. Në Ungjill është shkruar se "dhe njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe të dy do të jenë një mish i vetëm". Një person duhet të lërë prindërit e tij. Ata kanë të drejtë të ndërhyjnë në jetën e një fëmije kur ai nuk ka familjen e tij. Kur ai ka familjen e tij, ai është, siç thonë ata, "një copë e prerë". Familja duhet të marrë vendimet e veta, në këshillin e saj familjar. Ngjitja deri në to në mënyrë kaq aktive me këshilla nuk lejohet.

Sidomos shpesh ka probleme kur një nënë ndërhyn në jetën e një familjeje të re. Një burrë, ndryshe nga një grua, rrallë ndërhyn në familjen e fëmijës së tij. Cili është gabimi i nënës? Gabimi i vetëm është se ndihmon në mënyrë të gabuar. Ndihma, natyrisht, është e nevojshme, por jo në nivelin e poshtërimit dhe qortimit. E njëjta gjë mund të thuhet në nivelin e një qortimi, një shuplakë publike. Dhe e njëjta gjë mund të thuhet me shumë kujdes, një për një. "Bijë, doja të flisja me ty." Kur thuhet me dashuri, zemra përgjigjet gjithmonë. Kur kjo thuhet me një qëndrim të gabuar të brendshëm, personi fillon të refuzojë. Ne duhet të mësojmë të ndihmojmë një person tjetër. Jo në nivelin e sovranit, që rreh me kamxhik, por në nivelin prindëror, duke pasur pas vetes përvojë shumëvjeçare dhe duke i udhëzuar, zogj të rinj, duke ndihmuar me këshilla. Ata patjetër do të dëgjojnë!

Dhe një veçori tjetër: shumë të rinj tani, kur krijojnë familje, fillojnë t'i thërrasin prindërit e rinj jo "nënë" dhe "baba", por me emrin dhe patronimin e tyre. Motivimi i tyre është si më poshtë: “Epo, e dini, unë kam një baba dhe një mama. Dhe është e vështirë për mua të them "mami" dhe "baba" të huajt". Kjo nuk eshte e vertete! Ne kemi stil zyrtar dhe stil joformal në veshje, ka një kostum klasik dhe ka rrobat e shtëpisë. Stili zyrtar nënkupton edhe komunikim zyrtar me emër dhe patronim, këtu është e pahijshme të thirret me emër. Ky stil komunikimi përcakton distancën. Nëse në një familje ku ka marrëdhënie të ngushta, komunikimi zhvillohet në nivelin e një pritjeje zyrtare, atëherë shfaqet menjëherë një distancë. Dhe pastaj pyetja: pse më trajtojnë me arrogancë? Është në rregull t'i quani prindërit tuaj të rinj "mami" dhe "baba" nëse jeni edukuar mirë. "Mami", "babi" dhe përgjigja do të jetë në mënyrë të pavullnetshme - "bijë" ose "djali". Ndërsa vjen rrotull, ashtu do të përgjigjet. Ekziston një ligj i tillë në psikologji: nëse doni të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj vetes, ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj këtij personi. Ne duhet të ndihemi me zemrën e një personi tjetër.

Kjo është shumë e vështirë. Shumë gra në konsultime thonë: “Ai ka një nënë të tillë! Është e pamundur ta durosh. Pse duhet ta dua atë?" E kupton, nëse të mungon kaq shumë mirësi, duaje të paktën për faktin që ajo lindi dhe rriti një djalë të tillë. Ajo lindi. Dhe ajo u ngrit. Dhe tani ju jeni martuar me të. Për këtë, ju duhet t'i jeni mirënjohës asaj. Filloni të paktën me këtë, dhe personi tjetër do ta ndiejë atë. Domosdoshmërisht! Ndërsa vjen rrotull, ashtu do të përgjigjet. Ju duhet t'i doni të afërmit tuaj dhe të mos organizoni menjëherë transformime: "Unë erdha, dhe tani gjithçka do të jetë ndryshe. Këtu do të riorganizojmë, këtu do të mbjellim lule, do të zëvendësojmë perdet.” Nëse kjo familje ka jetuar në mënyrën e vet, dhe ju keni ardhur në këtë familje, duhet ta respektoni atë. Ju duhet të filloni duke dashur njerëzit e tjerë dhe të mësoni se si të jepni dashuri. Mos kërko, por jep!

Kjo është detyra e vitit të parë të jetës familjare. Është shumë e vështirë. Nëse një person është rritur në Ortodoksi, është e natyrshme për të. Nëse ai është rritur në një mënyrë moderne: në frymën e "jeto, merr gjithçka nga jeta", atëherë këto janë probleme të vazhdueshme. Si rezultat, viti i parë përfundon dhe ju mendoni: “Para kësaj, jeta vazhdonte e qetë, si në një përrallë. Dhe ka kaq shumë probleme. Le të divorcohemi”. Dhe njerëzit divorcohen pa e kuptuar se jeta familjare mund të jetë shumë e lumtur, thjesht duhet të punoni shumë, dhe pastaj kthimi mund të jetë i madh. Nëse në fillim të jetës familjare kjo filiz është shkëputur, atëherë do të ketë një pikë, gjemba për pjesën tjetër të jetës tuaj. Kjo do të thotë, ju duhet ta lini familjen të forcohet, të fitojë forcë në mënyrë që t'ju japë ngrohtësi.

Ky moment i dhimbshëm i formimit të familjes është i zakonshëm. Për shembull, një foshnjë mëson të ecë, ai ngrihet dhe bie, ngrihet dhe bie. Por kjo nuk do të thotë që tani ai nuk duhet të mësojë të ecë. Një familje e re, ajo mëson edhe të ecë. Por ekziston një veçori e tillë. Kur një foshnjë mëson të ecë, është e nevojshme që një i rritur të qëndrojë afër, vazhdimisht të sigurojë, të marrë për dore. Në rastin e një familjeje të re, ata duhet të mbajnë dorën e njëri-tjetrit. Bashkë, burrë e grua. Psikologët rekomandojnë të filloni të mësoni të ecni veçmas nga të afërmit e tjerë. Kur ata mësojnë të ecin me një këmbë, duke folur në mënyrë figurative, atëherë rezulton se ata tashmë mund të kalojnë në hapin tjetër. Është e mundur që pas disa kohësh, pasi kanë jetuar veçmas, të kalojnë te prindërit e tyre. Dhe paratë që janë shpenzuar për të paguar një apartament tashmë mund të shpenzohen për gjëra të tjera.

Për më tepër, një jetë e veçantë i ndihmon bashkëshortët e rinj të rriten. E nisa me faktin se kemi disa të rinj, madje në pjesën më të madhe kur fillojnë jetën familjare kanë edhe qëndrime konsumatore. “Jepni, jepni, jepni! Unë jam ende fëmijë, jam ende i vogël dhe nuk ka kërkesë nga unë.” Por imagjinoni sikur një person të përfundonte në një ishull të shkretë. Kush do t'i kushtojë vëmendje nëse jeni i vogël apo më mirë i madh, nëse dini të gatuani apo jo? Do të detyroheni të shikoni përreth që ta hani dhe më pas do të duhet të kërkoni një mënyrë për ta gatuar. Në fund të fundit, ju nuk do të hani peshk të papërpunuar, siç është hedhur në breg? Duhet të gjesh mundësi, të mësosh si të gatuash ushqim, si ta rregullosh jetën tënde. Kur të rinjtë fillojnë të jetojnë të ndarë, duket se janë në të njëjtin ishull të shkretë. Varet vetëm prej tyre se çfarë do të hanë, si do të jetojnë, si do të ndërtojnë marrëdhënie. Ju ndihmon të rriteni shumë më shpejt. Dhe qëndrimet infantile, të tilla si "më mbaj në krahët e tu", duhet të hiqen. Kjo është e arsyeshme dhe mendoj se prindërit nuk duhet të ndërhyjnë në këtë. Sigurisht, dua që fëmijët e mi të jenë mirë, dua t'i marr në krahë. Por është koha që ata të rriten. Degjo kete. Sigurisht, ka raste kur të rinjtë janë tashmë të pjekur nga brenda, kur ata mund të ndërtojnë marrëdhëniet e tyre duke qenë në familjen e prindërve të tyre. Por për shumicën e të rinjve është shumë e vështirë. Këto janë probleme shtesë.

Shfaqja e një fëmije

Faza e dytë, hapi i dytë. Viti i parë. Në familje shfaqet një fëmijë. Unë nuk marr rastin e të ashtuquajturave martesa "të shtirura" (pra kur nusja është shtatzënë dhe për rrjedhojë bëhet martesa). Më parë, në Rusi konsiderohej një turp. Pse? Fjala "nuse" do të thotë - "e panjohur", sinonime - mister, pastërti. Rrobat e saj janë të bardha, një shenjë e pastërtisë. Në rastin tonë, cila nuse është e panjohura? Kohët e fundit më shfaqën një revistë mode për një nuse shtatzënë. Lloje të ndryshme fustanesh nusërie për nuset shtatzëna. Thjesht mësohu qëllimisht, sistematikisht me shthurjen. Më parë ishte në nivelin e turpit, por tani është në rendin e gjërave.

Çfarë ndodh nëse nusja është shtatzënë? Kriza e parë e jetës familjare mbivendoset nga një tjetër - fëmija. Dhe familja po shpërthen në qepje. Nëse shikoni psikologjikisht. Dhe nëse i njihni ligjet shpirtërore, atëherë gjërat tashmë janë të dukshme këtu. Fakti është se kur një person jeton sipas urdhërimeve të Zotit, kur mbulohet me hir, gjithçka ndodh vetvetiu për të. Ai shkon me mirënjohje. Ka një ndjenjë sigurie. Ndjenja se Zoti është dashuri dhe se Ai kujdeset për secilin prej nesh. Kur një person fillon të mëkatojë… ekziston një gjë e tillë si "mëkati qelbet". Engjëlli mbrojtës largohet sepse mëkati ynë kundërmon. Hiri largohet prej nesh, ne fillojmë të vuajmë, të vuajmë. Ne vetë jemi larguar nga Zoti. Ne zgjodhëm këtë rrugë dhe vuajmë vetë. Kur nusja bëhet kaq "me përvojë" (dhe ndonjëherë më shumë se një burrë), dhe atëherë ajo pyet: "Pse vuaj kaq shumë unë, pse vuajnë fëmijët e mi?" Epo, hape Ungjillin, lexoje!

Kur një fëmijë lindi më herët, ata u lutën, i kërkuan Zotit që të dërgonte atë fëmijë që do të ishte një gëzim për familjen, një gëzim për Zotin. Tani shpesh lindin fëmijë "pushime". Kur njerëzit dehen në ditë festash dhe në këtë gjendje lindin një fëmijë. Dhe më pas lind foshnja dhe prindërit pyesin: te kush shkoi, a nuk kishim një familje të tillë?

Më parë, kur një grua mbante një fëmijë, ajo falej gjithmonë. Ajo rrëfehej shpesh, merrte kungim. Nëpërmjet kësaj formohet fëmija. Trupi i një gruaje është një shtëpi për këtë foshnjë. Ajo është pastruar dhe gjendja e saj ndikon tek fëmija. Natyrisht, gjithçka ndikon edhe në marrëdhënien me burrin e saj, marrëdhëniet fizike pushojnë. Sepse ky është një tërmet hormonal për fëmijën. Pse thonë "të ngopura me qumështin e nënës"? Kur nëna po ushqente foshnjën, ajo falej. Dhe nëse një nënë gjatë ushqyerjes me burrin e saj shante ose shikonte një film me përmbajtje gjysmë pornografike, i cili tani shfaqet vazhdimisht në TV, atëherë çfarë parashikohet për fëmijën me qumështin e nënës? Mbani mend se si jeni sjellë kur keni mbajtur një fëmijë dhe keni ushqyer. Dhe pse të habiteni pas kësaj?

Nuk ka rrugë pa krye në Ortodoksi. Zoti është dashuri absolute dhe Ai pret pendimin tonë. Vetëm. Dhe si në shëmbëlltyrën e djalit plangprishës, vetëm djali kthehet, babai vrapoi për ta takuar. “Atë, unë nuk jam i denjë të quhem biri yt”, thotë i biri dhe babai vrapon ta takojë. Këtu ju vetëm duhet të kuptoni dhe pendoheni, dhe pendimi do të thotë korrigjim. Dhe pendimi nuk duhet të jetë vetëm në nivelin e "tani nuk do ta bëj këtë". Është e nevojshme të shkosh në rrëfim, të kungosh. Ne shërojmë pastaj shpirtin dhe trupin.

Shpesh duam të përballemi me pikat tona të forta, por nuk mundemi. Mbaj mend që në periudhën sovjetike kishte një slogan: "Njeriu është farkëtari i lumturisë së tij". Dhe në një gazetë lexova: "Njeriu është karkaleca e lumturisë së tij". Pikërisht! Një person kërcen, cicëron, mendon se po kërcen lart. Çfarë farkëtar! Në fund të fundit, pa Zotin, njeriu nuk mund të bëjë asgjë. Prandaj, ju duhet të shkoni te Zoti, të pendoheni, të kërkoni forcë, të thoni "Unë kam bërë tashmë kaq shumë në jetën time, më ndihmoni, rregulloni, nuk mundem, ju mundeni. Ndihmë! Më urtë, drejto dhe rregullo gjithçka. Ju mund të ringjallni Llazarin katërditor kur ai ishte tashmë një kufomë e qelbur. Ju më ringjallni mua, më ringjallni familjen time tashmë të qelbur, në shpërbërje, fëmijët e mi që kanë vuajtur, ju ndihmoni vetë. Dhe, sigurisht, duhet të filloni të përmirësoni veten. Është e gjitha e mundur.

Çfarë ndodh kur një familje e re ka një fëmijë? Ata e presin atë dhe mendojnë: tani gjithçka do të jetë mirë. Dhe fillon që ata duhet të marrin rolet e reja të nënës dhe babait. Ekziston një vepër e amësisë dhe atësisë. Kjo dashuri është sakrifikuese, duhet të harrosh veten. Por si mund ta harroni veten? Është shumë e vështirë kur je egoist. Dhe kur dashuron, nuk është aspak e vështirë.

Kur lind një fëmijë, si rindërtohet ngarkesa në familje? Së pari, nëse marrim statistikat, ngarkesa e punës për punët e shtëpisë rritet ndjeshëm për një grua, koha për gatim dyfishohet. Për të rriturit, gatuaj për një të vogël. Dhe të gjithë me orë. Përveç kësaj, koha e larjes rritet shumë herë.

Më tej. Një foshnjë e porsalindur duhet të flejë 18-20 orë në ditë. Por tani në qytetin tonë, dhe në të gjithë Rusinë, vetëm 3% e absolutisht bebe të shëndetshme. Tek foshnjat, diagnoza e "hipereksitueshmërisë" është bërë tradicionale. Cili foshnjë moderne fle për 18-20 orë? Ai qan dhe qan. Si rezultat, kur të qarat ndalojnë, një grua mund të flejë si ulur ashtu edhe gjysmë në këmbë. Gruaja ka një mbingarkesë të tillë emocionale. Po njeriu? Ai mendoi se do të ishte një bekim i tillë. Por doli të ishte e kundërta: gruaja nxiton, fëmija qan. Dhe kjo është ajo që ka të bëjë me jetën familjare.

Çfarë ndodh më pas? Vjen një ofertë: “Le të divorcohemi? Kaq i lodhur! Por pse të divorcohesh? Thjesht duhet të rritesh. Një fëmijë nuk do të jetë fëmijë gjatë gjithë jetës së tij. Në një vit, ai do të fillojë të ecë, të rritet, dhe më pas foshnja ka një aftësi të mahnitshme (deri në 5 vjeç) për të sjellë gëzim. Ata janë diell të tillë në familje, janë kaq të lumtur me gjithçka. "Çfarë ka për të qenë të lumtur?" - ne mendojmë. Dhe ata janë kaq të lumtur: "Mami, shiko shtëpinë këtu, shtëpinë këtu dhe përreth shtëpisë." Dhe ai është shumë i lumtur. "Oh, nënë, shiko zogun!" Dhe ai është i lumtur. Për ta, gjithçka është hera e parë në jetën e tyre. Ky është një mësim për ne, të rriturit, se si të marrim gëzim nga gjithçka.

Regjistrimi i bisedës - Qendra për Mbrojtjen e Maternitetit "Djepi", Yekaterinburg.

Transkriptimi, redaktimi, titujt - website

Një kurs në distancë (online) do të ndihmojë për të gjetur lumturinë familjare . (Psikologu Alexander Kolmanovsky)
Anija e familjes përplaset në akullin e egoizmit ( Psikologu i krizës Mikhail Khasminsky)
Familja ka nevojë për hierarki Psikologia Lyudmila Ermakova)
Përkushtimi i mban njerëzit të bashkuar Psikologia e familjes Irina Rakhimova)
Martesa: fundi dhe fillimi i lirisë ( Psikologu Mikhail Zavalov)
A ka nevojë një familje për një hierarki? ( Psikologu Mikhail Khasminsky)
Nëse krijoni një familje, atëherë për jetën ( Yuri Borzakovsky, kampion olimpik)
Vendi i familjes është një vend i madh ( Vladimir Gurbolikov)
falje per martese ( Prifti Pavel Gumerov)

Marrëdhëniet familjare, familja dhe problemet e saj janë objekt i studimit të një sërë shkencash - psikologjisë, pedagogjisë, sociologjisë, demografisë, ekonomisë. Specialistët studiojnë dinamikën e marrëdhënieve emocionale në martesë, shkaqet e vetmisë në familje dhe prishjen e saj dhe veçoritë e edukimit familjar.

Natyra e një fenomeni kaq kompleks njerëzor dhe shoqëror si familja përcaktohet jo vetëm nga marrëdhëniet brenda familjes, por edhe nga kushtet socio-ekonomike, historike, kombëtare dhe të tjera. Familja zhvillohet dhe ndryshon bashkë me shoqërinë, duke mbetur elementi më i qëndrueshëm dhe konservator i saj. Aktualisht, ndryshimet në kushtet socio-kulturore përkeqësojnë ndjeshëm kontradiktat midis marrëdhënieve familjare dhe jashtëfamiljare, të cilat shpesh përkufizohen si një "krizë vlerash e familjes".

Shoqëria është e interesuar për një familje të fortë shpirtërisht të aftë për të rritur një fëmijë të shëndetshëm biologjikisht dhe moralisht. Shëndeti fizik, social, moral i brezit të ri është shëndeti i kombit në tërësi. Pikërisht në familje formohen themelet e personalitetit të një qytetari, qëndrimet dhe orientimet e tij vlerësuese, përmbajtja e të cilave plotëson nevojat e një shoqërie shoqërore të drejtë, ligjore dhe ekonomikisht efikase. Familja, deri vonë, shërbeu si një parim organizues në kryerjen nga individi të funksioneve themelore të familjes, ishte burimi i zotërimit të aftësive dhe aftësive të caktuara të punës nga një person, të cilat garantonin përshtatje të suksesshme në shoqëri.

Rezultatet e një ekzaminimi të hollësishëm të gjendjes së familjes moderne nuk kufizohen vetëm në deklarimin se familja në fund të shekujve 20-21 ka një grup karakteristikash të ndryshme nga familja e epokave të kaluara. Studimi i familjes, i vendit dhe i rolit të saj në jetën e individit dhe shoqërisë, është i rëndësishëm për këto arsye:

Historia e zhvillimit të njerëzimit tregon se deri më tani asnjë shoqëri nuk mund të bënte pa familjen (edhe pse format e saj primitive) si ekzekutuese e disa urdhrave të caktuar shoqërorë të shoqërisë;

Familja është unike dhe deri tani e vetmja institucioni social arsimimi, riprodhimi i njerëzve si bartës të informacionit social, kulturor, etnik;

Asnjë institucion i vetëm publik, shtetëror, shoqëror, sado njerëzor të jetë i rregulluar, sot nuk është në gjendje ta zgjidhë realisht problemin e vetmisë psikologjike të njeriut modern.

Proceset e shoqërizimit dhe identifikimit të suksesshëm të një personi kërkojnë një ritëm të qëndrueshëm të marrëdhënieve shoqërore, sugjerojnë afatgjatë. marrëdhëniet ndërpersonale, fokusi i këtyre marrëdhënieve nuk është në aspiratat individualiste, për shembull, hedoniste, por në realizimin e vlerave të larta shoqërore dhe shpirtërore.

Jetimi social, sjelljet devijuese, vetëvrasjet e adoleshentëve, mospërshtatja sociale dhe shkollore, prostitucioni i fëmijëve, varësia nga droga, alkoolizmi, krimi - kjo është një listë jo e plotë e fenomeneve shoqërore të vërejtura sot në shoqëri, origjina e të cilave është për shkak të gjendjes së institucionit të familjes. , dhe eliminimi i të cilave, nga ana tjetër, është i mundur vetëm me krijimin e një institucioni të plotë të familjes. Kjo detyrë praktike, jetike përcakton në radhë të parë kërkesën për një studim serioz shkencor dhe filozofik të familjes, duke përfshirë evolucionin e saj modern, dhe, rrjedhimisht, rëndësinë e temës së zgjedhur.

Bazat e marrëdhënieve familjare

Familja është e ndërlikuar edukimi social. Studiuesit e përkufizojnë atë si një sistem historikisht specifik të marrëdhënieve midis bashkëshortëve, midis prindërve dhe fëmijëve, si një grup i vogël, anëtarët e të cilit janë të lidhur nga martesa ose farefisnia, jeta e përbashkët dhe përgjegjësia e ndërsjellë morale, si një domosdoshmëri shoqërore, e cila vjen si pasojë e nevojës së shoqëria për riprodhimin fizik dhe shpirtëror të popullsisë.

Marrëdhëniet familjare rregullohen nga normat e moralit dhe ligjit. Baza e tyre është martesa - një njohje legjitime e marrëdhënies midis një burri dhe një gruaje, e cila shoqërohet me lindjen e fëmijëve dhe përgjegjësinë për shëndetin fizik dhe moral të anëtarëve të familjes. Kushtet e rëndësishme për ekzistencën e një familje janë Puna ekipore dhe një lokalizim të caktuar hapësinor - banesa, shtëpia, pasuria si bazë ekonomike e jetës së saj, si dhe mjedisi i përgjithshëm kulturor në kuadër të kulturës së përgjithshme të një populli të caktuar, rrëfimi, shteti. Pra, një familje është një bashkësi njerëzish e bazuar në një veprimtari të vetme familjare, e lidhur me lidhjet bashkëshortore - prindërore - farefisnore (gjaku dhe shpirtërore), që kryen riprodhimin e popullsisë dhe vazhdimësinë e brezave të familjes, si dhe socializimi i fëmijëve dhe mbështetja për anëtarët e familjes. Format e familjeve janë të ndryshme, tipologjia e tyre varet nga lënda e studimit.

Psikologjia e marrëdhënieve familjare fokusohet në studimin e modeleve të marrëdhënieve ndërpersonale në familje, marrëdhëniet brendafamiljare (stabiliteti, qëndrueshmëria e tyre) nga pikëpamja e ndikimit në zhvillimin e individit. Njohja e rregullsive bën të mundur kryerjen punë praktike me familjet, diagnostikoni dhe ndihmoni në rindërtimin e marrëdhënieve familjare. Parametrat kryesorë të marrëdhënieve ndërpersonale janë dallimet në status-rol, distanca psikologjike, valenca e marrëdhënieve, dinamika, stabiliteti.

Familja si institucion social ka tendencat e veta të zhvillimit. Sot, refuzimi i kërkesës tradicionale për një familje në sekuencën e saj të qartë: martesa, seksualiteti, riprodhimi (lindja, lindja) nuk konsiderohet më shkelje e normave sociokulturore (lindja e një fëmije jashtë martese, marrëdhëniet seksuale para martesës, vlera e qenësishme e marrëdhënieve intime midis burrit dhe gruas etj.).

Shumë femra moderne mos e perceptoni amësinë si një atribut ekskluzivisht martesor. Një e treta e familjeve e konsiderojnë lindjen e një fëmije pengesë për martesën dhe gratë janë më shumë se burrat (përkatësisht - 36 dhe 29%). U shfaq një sistem normativ socio-kulturor - etika prokreative: është e preferueshme, por jo e nevojshme, të martoheni; të kesh fëmijë është e dëshirueshme, por mungesa e tyre nuk është anomali; jeta seksuale jashtë martesës nuk është mëkat i vdekshëm.

Llojet dhe format e marrëdhënieve familjare

Në një familje, çdo person është individual dhe unik: anëtarët e familjes e shohin dhe vlerësojnë jetën e tyre familjare ndryshe. Kjo përcakton karakteristikat e familjes, llojin e saj, i cili përcaktohet nga një tregues i tillë si cilësia e marrëdhënieve familjare. Psikologia amerikane Muriel James llojet e mëposhtme bashkimet familjare: martesë e favorshme, bashkim shpirtëror, martesë romantike, martesë partneriteti, martesë e bazuar në dashuri.

Martesa e leverdisshme

Njerëzit që martohen për arsye fitimi më së shpeshti e shohin këtë bashkim si një zgjidhje praktike për ndonjë problem të veçantë. Historikisht, baza më e vjetër e martesës ka qenë fitimi. AT kohë të ndryshme martesa zgjidhte një sërë problemesh: politike, dinastike, ekonomike, psikologjike, seksuale etj. Disa njerëz e shohin përfitimin psikologjik të martesës në atë që shpëtojnë veten nga vetmia. Ata përpiqen të martohen nga frika apo shqetësimi për të ardhmen e tyre të vetmuar. Zakonisht, nëse duam të martohemi për hir të qetësisë dhe rehatisë sonë psikologjike, atëherë përpiqemi të krijojmë një familje për të kënaqur nevojën tonë për t'u kujdesur për dikë ose për t'u ndjerë të kujdesur për të. Një nga arsyet kryesore për martesën e leverdishme, e cila bashkon një burrë dhe një grua për një jetë së bashku, mund të konsiderohet dëshira për të krijuar një familje. Përfitimi i pritur mund të jetë ndihma për rritjen e fëmijëve ose mbështetje financiare. Shumë shpesh, krijimi i një familjeje lehtësohet nga nevoja që partneri i ardhshëm të kryejë funksione të rënda shtëpiake - larje, gatim, riparim të sendeve shtëpiake, etj. Edhe më shpesh, martesa bazohet në konsiderata ekonomike. Një tjetër lloj martese komoditeti janë të ashtuquajturat martesa dinastike. Këtu përfshihen edhe martesat për arsye politike.

Martesat e komoditetit, të lidhura për arsye thjesht racionale, shpesh ofrojnë një zgjidhje praktike për shumicën probleme të ndryshme. Ata mund të ruajnë forcën dhe stabilitetin e tyre për një kohë të gjatë, për sa kohë që marrëdhënia e bashkëshortëve mbetet e dobishme për të dy partnerët. Ndonjëherë komoditeti që gjendet në martesë bëhet gjithnjë e më i qëndrueshëm dhe vetë martesat gradualisht fillojnë të përfshijnë elemente të romantizmit. Si rezultat, marrëdhënia e partnerëve zhvillohet në dashuri të vërtetë. Kohezioni i brendshëm i familjes moderne varet kryesisht nga arsye psikologjike. Një ndërvarësi ekonomike dhe ekonomike nuk mjafton për të bashkuar familjen, ndryshe nga e kaluara. Roli kryesor këtu luhet nga lidhjet familjare të bazuara në dashuri, dëshira e bashkëshortëve për marrëdhënie harmonike, në unitetin e pikëpamjeve për çështjet kryesore të jetës së të gjithë anëtarëve të familjes, në mirëkuptimin reciprok, respektin, përgjegjësinë dhe mirësjelljen reciproke, uniteti i kërkesave që të gjithë anëtarët e rritur të familjes u vendosin fëmijëve dhe njëri-tjetrit. Ndërmjet shumë bashkëshortëve krijohet një marrëdhënie pa fjalë - partnerët e ndiejnë njëri-tjetrin, sikur të akorduar në të njëjtën valë, duke ndjerë lidhjen e plotë të shpirtrave.

martesë romantike

Muriel James e konsideron dashurinë romantike si dashuri deri diku të idealizuar, afër gjendjes së dashurisë akute, pasionit, të ushqyer nga ndjenja të forta, emocionuese erotike. Ndonjëherë pasioni zhvillohet në dashuri të vërtetë për jetën, por mund të mbetet vetëm pasion. Nuk janë të rralla rastet kur çiftet që martohen me ndjenja të tilla ankohen më pas se “nuk u ka mbetur fare romanca”, se “vapa e pasionit është zhdukur”. Fundi i muajit të mjaltit për bashkëshortë të tillë do të thotë, si të thuash, fundi i periudhës së pasionit romantik dhe shuarja e "ethet" që më parë shkaktonte një përzierje vuajtjesh dhe kënaqësie, kur pengesat dukeshin aq të vështira dhe mundimet. shume i forte. Romanca e dashurisë përfshin njohjen dhe qëndrimin ndaj të dashurit si të veçantë dhe të bukur, por jo si një person të adhuruar apo të idealizuar. Romanca është e nevojshme për përditshmërinë reale të bashkëshortëve, por duhet të jetë edhe në drejtimet intime të bashkimit martesor.

partneritet martesor

Nëse martesat romantike më së shpeshti krijohen në bazë të ëndrrave abstrakte dhe mundimeve tragjike, atëherë martesat me partneritet janë shumë më afër jetës reale. Partneriteti martesor shpesh gjendet mes bashkëshortëve, për të cilët marrëdhëniet romantike në vetvete nuk sjellin gëzim dhe kënaqësi, dhe dëshirat seksuale janë zbehur si pasojë e sëmundjes apo ndonjë arsye tjetër. Kjo për faktin se njerëzit priren të zgjedhin miqtë e tyre dhe veçanërisht të martohen me ata që janë të barabartë me ta jo vetëm për nga niveli intelektual, por edhe për nga atraktiviteti. Eksperimentet konfirmojnë këtë fenomen "nivel". Për të moshuarit, kjo është veçanërisht e rëndësishme kur ka një person afër me të cilin mund të ndani të gjitha gëzimet dhe hidhërimet e jetës, për të cilin mund të kujdeseni, falë të cilit një person është i privuar nga vetmia. Prandaj krijohet një martesë e bazuar në shoqëri me interesa të përbashkëta të të dy partnerëve.

martesë e hapur

Pas "martesës së hapur" qëndron një botëkuptim i veçantë, duke përjashtuar koncepte të tilla si tradhtia bashkëshortore fizike, faji që lind si pasojë e saj; liria e kontakteve seksuale jashtëmartesore të secilit prej partnerëve nuk interpretohet nga tjetri si tradhti. Një martesë e tillë ndërtohet mbi pranimin vullnetar nga disa parime dhe dëshira që i përshtaten të dy partnerëve. "Pjesëmarrësit" e një martese të tillë pushojnë së deklaruari monogaminë seksuale, përkushtimin ndaj njërit partner që është bashkëshort dhe fillojnë, me dijeninë dhe miratimin e njëri-tjetrit, të diversifikojnë kontaktet e tyre seksuale, duke mbetur një çift besnik dhe më e rëndësishmja e dashuruar. . Mbështetësit e tyre ndajnë qartë dhe qartë dashurinë fizike të përjetuar periodikisht nga partnerë të ndryshëm dhe ndjenjën e vërtetë që ata kanë për njëri-tjetrin.

Ndeshje dashurie

Fjala "dashuri" përdoret në kuptime të ndryshme. Duke përcaktuar marrëdhënien e tyre, burrat dhe gratë thonë se ata ranë në dashuri ose ranë nga dashuria, humbën dashurinë. Dashuria është emri i ndjenjës që njerëzit përjetojnë për familjen, miqtë dhe të afërmit e tyre. Të gjitha këto manifestime të ndjenjave të dashurisë janë shumë të rëndësishme për njerëzit. Ndjenjat që lindin midis një burri dhe një gruaje që tregojnë interes për njëri-tjetrin mund të shkaktojnë një të vërtetë dashuri reciproke edhe kur interesi merr formën e maskuar të ndonjë përfitimi. Njerëzit që janë të interesuar për njëri-tjetrin janë potencialisht në gjendje të krijojnë martesën e tyre për hir të dashurisë. Në martesë, dashuria zakonisht shprehet më plotësisht dhe më fort. Ai fokusohet në një person të caktuar, duke u lidhur së bashku thelbi i brendshëm dy njerez. Martesa, e cila përfshin elemente të reciprocitetit, përbëhet nga përvoja të thellësisë së jashtëzakonshme dhe shpërthime romantike të pasionit të lezetshëm, një shkrirje e interesave të përbashkëta dhe manifestime të miqësisë së madhe dhe të besueshme. Të gjitha këto momente çimentojnë martesën, krijojnë unitet, duke mos përjashtuar mundësinë e vetmisë. Në një martesë të bazuar në një ndjenjë dashurie, të dyja mund të bashkëjetojnë me sukses.

Problemet dhe krizat e marrëdhënieve familjare

Sipas studimeve të sociologëve dhe këshilltarëve të familjes, çdo familje kalon në disa faza zhvillimi dhe kalimi nga njëra në tjetrën zakonisht shoqërohet me krizë. Në përgjithësi pranohet se vështirësitë e përditshme çojnë në komplikime në jetën familjare. Por, përveç përditshmërisë, ka shumë arsye që mund të shkaktojnë krizë në familje, në çdo fazë të ekzistencës së saj. Së pari, problemet në jetën familjare mund të fillojnë kur njëri prej bashkëshortëve përjeton krizën e tij psikologjike, siç është kriza e moshës së mesme. Duke rishikuar jetën e tij, duke u ndjerë i pakënaqur me veten e tij, një person vendos të ndryshojë gjithçka, përfshirë jetën e tij familjare. Së dyti, ndonjë nga ngjarjet e renditura më poshtë sjell ndryshime në strukturën e familjes. Për shembull, lindja e një fëmije, si dhe momente të tilla të jetës, si hyrja e fëmijës në shkollë, mosha kalimtare e fëmijës, largimi nga familja prindërore.

Për më tepër, shkaku i krizës për bashkëshortët janë vështirësitë në punë, problemet në marrëdhëniet me të afërmit, ndryshimi i situatës financiare (si në drejtim të përkeqësimit të tij ashtu edhe në drejtim të përmirësimit), lëvizja e familjes në një qytet ose vend tjetër. . Dhe, sigurisht, faktorë më seriozë të stresit - sëmundje të rënda, vdekje, luftëra, humbje pune, lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara.

Psikologët dallojnë me kusht disa nga moshat më shpërthyese të familjes. Sipas statistikave, rreth gjysma e të gjitha martesave ndahen pas vitit të parë të martesës. Bashkëshortët e sapomartuar nuk i qëndrojnë provës së “përditshmërisë”. Mosmarrëveshjet mund të lidhen me shpërndarjen e përgjegjësive, mosgatishmërinë e partnerëve për të ndryshuar zakonet e tyre.

Mosha tjetër kritike për një familje janë 3-5 vitet e para të martesës. Është në këtë kohë që fëmijët shfaqen më shpesh në familje, dhe bashkëshortët shqetësohen për rregullimin e banesave të veçanta dhe problemet e tyre profesionale, rritjen e karrierës. Tensioni fizik dhe nervor shkakton tjetërsim dhe keqkuptim mes burrit dhe gruas. Gjatë kësaj periudhe, dashuria romantike rilind në miqësi martesore - bashkëshortët tani janë bashkëluftëtarë dhe jo dashnorë të zjarrtë.

Pas 7-9 vitesh bashkëjetesë, mund të ndodhë një tjetër krizë, e shoqëruar me një fenomen të tillë si varësia. Jeta pak a shumë është stabilizuar, fëmijët janë rritur. Nuk është e pazakontë që bashkëshortët të përjetojnë zhgënjim kur krahasojnë realitetin me atë që dukej disa vite më parë në ëndrra. Bashkëshortëve fillon t'u duket se tani e gjithë jeta do të jetë e njëjtë, ata duan diçka të re, të pazakontë, ndjesi të freskëta.

Koha kalon, dhe nëse burri dhe gruaja janë ende bashkë, pas 16-20 vjetësh martesë, një gumë tjetër e kësaj bote është e mundur. Ajo përkeqësohet nga kriza e moshës së mesme të njërit prej bashkëshortëve. Ekziston një ndjenjë e frikshme se gjithçka tashmë është arritur, gjithçka ka ndodhur, si personalisht ashtu edhe brenda fushë profesionale.

Sociologët e huaj gjatë kësaj periudhe e quajnë një tjetër periudhë krize në jetën e familjes: kur fëmijët e rritur e lënë atë. Bashkëshortët janë të privuar nga aktiviteti i tyre kryesor "udhëheqës" - rritja e fëmijëve. Ata duhet të mësojnë të jetojnë përsëri së bashku. Dhe gratë që ishin ekskluzivisht të interesuara për fëmijët dhe shtëpinë duhet të marrin detyra të reja jetësore. Për kulturën tonë, kjo anë e krizës është më pak e rëndësishme: shpesh fëmijët e rritur qëndrojnë me prindërit e tyre. Përveç kësaj, në shumicën e rasteve, prindërit marrin pjesë aktive në jetën familjare të fëmijëve të tyre, duke rritur nipërit e mbesat e tyre.

Është e rëndësishme jo vetëm të mësosh të kërkosh falje, por edhe të pranosh falje. Është e rrezikshme të "mbytesh" ndaj një partneri për disa ditë, duke e bërë atë të ndihet fajtor - në fund do të bëhet e mërzitshme. Nëse nuk jeni gati për një armëpushim, thuajeni drejtpërdrejt: "E dini, më duhet kohë të qetësohem, qetësohuni". Një krizë familjare është kryesisht një krizë komunikimi. Më shumë se 80% e çifteve që aplikojnë për ndihmë psikologjike ankohen për vështirësitë në komunikimin me njëri-tjetrin. Ndërsa problemet me fëmijët dhe rritjen e tyre, vështirësitë seksuale apo financiare janë shkaku i krizës familjare vetëm në 40% të rasteve.

Si të shmangni katër gabimet më të mëdha në dashuri

Katër simptoma të një krize dashurie

Dashuria nuk shpërbëhet brenda natës. Ka simptoma, shenja paralajmëruese, që tregojnë se stresi emocional ka arritur një pikë kritike.

Këto simptoma i ndaj në katër faza, duke përfshirë të gjithë periudhën kritike. Njerëzit bien nën ndikimin e këtyre simptomave gjatë gjithë kohës. Nëse nuk mësoni si t'i menaxhoni ato, simptomat do të kthehen në katër faza të shuarjes së dashurisë.

Këto katër simptoma janë: REZISTENCA, REPONDENCA. ME AFTËSI TË KUFIZUARA, TË SHTYPUR.

Rezistenca

Është krejtësisht normale kur kur komunikon me një person tjetër, qoftë edhe shumë të afërt, i reziston atij. Kjo ndodh kur nuk ju pëlqen diçka në fjalët apo sjelljen e tij. Ndiheni të pakënaqur, të irrituar, të shkëputur emocionalisht në një masë të caktuar.

Shembulli 1. Jeni shtrirë me një partner në shtrat, gati të bini në gjumë. Ai befas bëhet aktiv, duke dashur qartë të bëjë dashuri. Ju përjetoni rezistencë të brendshme, mendoni: "Uroj të tregojë më shumë butësi dhe durim. Ai është shumë i nxituar".

Shembulli 2: Gruaja po flet me shokun e saj më të mirë dhe po bën shaka gjatë gjithë kohës se sa baba i keq je. Rezistenca e brendshme po krijohet tek ju, filloni të ndjeni irritim.

Shumica e njerëzve e injorojnë fazën e rezistencës, duke pretenduar se gjithçka është në rregull. Në të njëjtën kohë, njerëzit mendojnë diçka të tillë: "Mos u mërzitni për marrëzitë. Mos u bezdisni, të gjithë kanë të metat e tyre. Më mirë ta harroni, pse ta tundni varkën?" Ky është gabimi juaj i parë. Ju nuk mund ta shpërfillni ndjenjën e rezistencës që po zihet tek ju, përndryshe së shpejti do ta gjeni veten në fazën e dytë.

Nëse e shtypni ndjenjën e rezistencës, mos e ndani atë me partnerin, tensioni grumbullohet dhe kthehet në një simptomë të dytë - inat kronik.

Fyerje

E kam fjalën për pakënaqësi kronike, e cila grumbullohet në shpirtin e njeriut, nëse ai vazhdimisht shtyp ndjenjën e protestës, rezistencës. Nuk mërziteni më nga sjellja e partnerit, ju duket e padurueshme! Nëse rezistenca shkakton vetëm acarim, atëherë inati shkakton zemërim.

Ju vazhdimisht përjetoni zemërim, armiqësi, zhgënjim dhe ndjenjat e dashurisë janë jashtë diskutimit. Pikërisht atëherë filloni të ndërtoni një mur emocional mes vetes dhe partnerit tuaj.

Shembulli 1. Partneri juaj është vazhdimisht i padurueshëm kur bën seks dhe ju nuk i tregoni për pakënaqësinë tuaj. Në fund, thjesht nuk jeni në gjendje t'i duroni zakonet e tij - ato bëhen të urryera për ju. Ju mendoni: "Pse po më shtrëngon kaq ashpër? Sa i pandjeshëm është!"

Shembulli 2. Gruaja juaj ju mërzit vazhdimisht se gjoja nuk u kushtoni vëmendje të mjaftueshme fëmijëve. Nuk ju pëlqejnë kritikat e saj, por preferoni të heshtni. Në fund, ju lind një inat serioz: “Pse më gjen vazhdimisht fajet?

Nëse nuk i tregoni partnerit për inatin tuaj, pakënaqësia grumbullohet dhe ju çon në fazën e tretë - fazën e shkëputjes.

Fike

Shkëputja nënkupton ndarje emocionale dhe, zakonisht, fizike nga një partner. Kriza e dashurisë arrin në këtë fazë kur ndjenja e protestës dhe e inatit shkatërron plotësisht intimitetin emocional me partnerin, ndaj preferoni të ndaheni prej tij. Mbyllja ndodh në dy mënyra:

1. Mbyllja aktive : ju e refuzoni partnerin tuaj hapur. Ju kërcënoni se do të largoheni.
Refuzoni të përmbushni dëshirat e tij.
Ankohuni për të tek të gjithë miqtë tuaj të përbashkët.
Qortojeni atë me fjalët tuaja të fundit.
Refuzoni të keni kontakt seksual me të.
Mundohuni të kaloni sa më shumë kohë pa të.
Gjatë grindjeve, dilni nga dhoma, duke përplasur derën pas jush.

2. Mbyllja pasive : partneri juaj mund të mos jetë i vetëdijshëm për qëndrimin tuaj, i cili shfaqet në një formë të fshehur.
Ju fantazoni për partnerë të tjerë seksualë.
Ju keni një romancë në krah.
Nuk reagoni kur bëni seks me partnerin.
Ju humbni interesin seksual për të.
Ju zhyteni në punë në mënyrë që të kaloni më pak kohë në shtëpi.
Ju nuk dëgjoni kur partneri juaj po ju flet.
Ju nuk jeni dakord me të pavarësisht se çfarë.
Fshehurazi, ju ëndërroni për "lirinë" - të ndaheni me partnerin tuaj dhe të filloni jetën përsëri.

Udhëtim seksual

Në fazën e tretë të një krize dashurie, jeta seksuale prishet, nëse jo zhduket plotësisht. Ju nuk mund të jeni të interesuar seksualisht për një person që vetëm ju mërzit, ju preferoni të fikni. Dëshira juaj seksuale dobësohet, nëse jo zhduket plotësisht. Mund të jetë shumë mirë që ju të siguroheni: seksi nuk më intereson fare. Mendimi i thjeshtë për intimitetin me një partner mund t'ju bëjë të ndiheni të neveritur.

Nëse në të njëjtën kohë lidhja martesore vazhdon, jeta juaj është e mbushur vazhdimisht ose me emocione negative ose me mërzitje vdekjeprurëse. Varet nga lloji i mbylljes që keni zgjedhur: aktive ose pasive.

Shumica e çifteve ndahen në këtë fazë. Ndarjet janë zakonisht të dhimbshme sepse ka shumë zemërim dhe hidhërim në marrëdhënie.

Nëse nuk i tregoni partnerit se jeni “shkëputur” prej tij, tensioni emocional vazhdon të rritet dhe ju çon në fazën e katërt – fazën e shtypjes.

ndrydhje

Shtypja është një gjendje e shurdhimit emocional. Kur jeni të lodhur nga rezistenca, pakënaqësia, shkëputja, filloni të shtypni tuajën emocione negative për tu ndjerë më mirë.

Ky proces mund të ndodhë si me vetëdije ashtu edhe nënndërgjegjeshëm. Duke rënë në një gjendje të shtypjes së ndjenjave, ju i thoni vetes:

"Mos u grind më për këtë."
"Asnjë nga këto nuk ka rëndësi."
"Ne duhet të shkojmë disi mirë - të paktën për hir të fëmijëve."
"Jam shumë i lodhur për të debatuar me të."
“Të gjithë kanë problemet e tyre, më mirë të mos u kushtoni vëmendje atyre”.
"Ne duhet të mbajmë pamjen - në fund të fundit, ne kemi fëmijë (fqinjët na shikojnë, unë duhet të mendoj për punën time, kisha nuk e miraton divorcin, etj.) Le të sillemi në mënyrë të civilizuar."

Nëse jeni në fazën e katërt, shurdhimi emocional do të jetë shoqëruesi juaj për pjesën tjetër të jetës. Ju humbni pasionin, sikur të pushoni së jetuari. Humori juaj bëhet i barabartë, i mërzitshëm, i mërzitshëm. Ndiheni të lodhur gjatë gjithë kohës, mungesë energjie. Është e mundur që ju të jeni në gjendje të shtypni dhimbjen, por në të njëjtën kohë gëzimi dhe mprehtësia do të largohen nga jeta juaj.

Shtypja është më e rrezikshmja nga katër simptomat, sepse një person mund të bjerë lehtësisht në vetë-mashtrim: ai fillon të besojë se marrëdhëniet e tij familjare janë mjaft normale, megjithëse në fakt rreziku vdekjeprurës varet mbi një person. Unë kam punuar shpesh me çifte në fazën e represionit. Të gjithë menduan se nuk kishin probleme. Sigurisht, ata bënë pa seks, pa pasion, pa gëzim. Zakonisht njerëz të tillë thonë se "i zgjidhën problemet e tyre". Kjo do të thotë se ata kanë mësuar të shtypin ndjenjat e tyre dhe tani, të paktën, mund të bashkëjetojnë.

Nga jashtë, mund të duket se një çift i tillë i martuar është mjaft i kënaqur me jetën e tyre. Bashkëshortët nuk grinden kurrë, mos debatojnë, janë gjithmonë të sjellshëm me njëri-tjetrin. Në pamje të parë, një marrëdhënie e tillë mund të shkaktojë edhe zili. Dhe pastaj befas zbulon se ky çift i martuar "ideal" është divorcuar. "Unë nuk kuptoj asgjë," thoni ju. "Në fund të fundit, ata ishin shumë të lumtur!" Ata nuk ishin të lumtur, ata dukeshin të lumtur. Këta njerëz shtypën emocionet e tyre të pakëndshme dhe përfunduan duke vrarë dashurinë e tyre.

Të jetosh në këtë fazë është gjithashtu anormale nga pikëpamja thjesht fiziologjike. Kur një person shtyp shpresat, ëndrrat, dëshirat, në të grumbullohet tension, gjë që ndikon në gjendjen e përgjithshme të shëndetit.
Besoj se një nga problemet kryesore të shoqërisë sonë është se rreth nesh ka shumë njerëz që ndrydhin ndjenjat e tyre. Kur mjetet konvencionale nuk janë të mjaftueshme, këta njerëz përdorin alkool, drogë, qetësues, mbingrënie, zellshmëri fanatike dhe lloje të tjera të sjelljes joadekuate.

Kjo është arsyeja pse fillova punën në seminar, sepse e di se njerëzit duhet të mësohen për të hequr qafe tensionin emocional, për t'u mësuar të analizojnë ndjenjat e tyre dhe të jenë në gjendje t'i shprehin ato. Mijëra njerëz që vuajnë nga represioni kanë ndjekur seminaret e mia. Ndodhte shpesh që pas vetëm nja dy ditësh të vinin në jetë, të ringjalleshin në jetë dhe në dashuri.

Skema juaj emocionale

Kam kaluar shumë vite duke punuar si psikoterapiste dhe udhëheqëse seminaresh përpara se ta kuptoja botë misterioze emocionet. Si rezultat i punës së bërë, kam zhvilluar një sistem që unë e quaj "Skema Emocionale".

Grafiku i Emocioneve është një formulë e thjeshtë por e fuqishme për t'ju ndihmuar të kuptoni ndjenjat tuaja dhe ndjenjat e të tjerëve. Falë saj, do të mësoni të shpëtoni nga emocionet e pakëndshme (zemërimi, pakënaqësia, frika) dhe të ringjallni dashurinë. Kam zbuluar se kur një person ndihet i mërzitur ose i frustruar, ai përjeton njëkohësisht emocione, të cilat ndahen në pesë grupe.

Pesë grupe emocionesh:

1. ZEMËRIMI, një ndjenjë hakmarrjeje, kërkimi i fajtorëve.
2. fyerje, hidhërim, zhgënjim.
3. FRIKË, pasiguri.
4. PENDIMI, keqardhje, ndjenjë përgjegjësie.
5. DASHURIA, tolerancë, falje.

Kur jeni të mërzitur, një nga këto emocione del në pah: zemërimi, inati, frika ose pendimi. Por emocionet janë të vendosura në shpirtin tuaj në shtresa, si korja e tokës. Në thellësi ka magmë - dashuri dhe nevojë për intimitet dhe komunikim.

Zemërimi, kërkimi i fajtorit, pakënaqësia - kjo është, si të thuash, linja e parë e mbrojtjes që ju ndihmon të mbroni veten dhe të zmbrapsni një sulm. Në një nivel më të thellë janë pakënaqësia, hidhërimi dhe zhgënjimi - ndjenjat janë shumë më pak aktive. Më e thellë qëndron ende frika dhe pasiguria që ju bën të pambrojtur. Më pas vijon një shtresë e lidhur me pendimin, keqardhjen, ndjenjën e përgjegjësisë - shoqërues besnikë të dashurisë së dështuar. Dhe nën të gjitha fshihet vetë dashuria. Pjesa tjetër e ndjenjave janë vetëm një reagim që ne bëhemi viktimë kur dashuria jonë kërcënohet.

Kur një person përjeton zemërim, pakënaqësi ose një ndjenjë tjetër negative, ai "fik dashurinë" për një kohë."

Tensioni emocional mund të lehtësohet vetëm kur një person kalon vazhdimisht nëpër të katër shtresat që shtrihen mbi dashurinë.

Nëse “kapërceni” disa nga shtresat emocionale, konflikti mbetet i pazgjidhur plotësisht; stresi emocional grumbullohet në shpirt. Ju nuk mund të zbrisni menjëherë në shtresën më të thellë. Në të njëjtën kohë, tensioni emocional nuk zhduket askund - ju e grumbulloni atë dhe e tërhiqni me vete gjatë jetës, ai ju shoqëron edhe kur hyni në një bashkim të ri dashurie.

Si të them të gjithë të vërtetën

Tani që e keni kuptuar skemën emocionale, keni një kuptim më të mirë të asaj që shkakton konfliktet në familje.

Shumica e problemeve që lindin në marrëdhëniet njerëzore janë për faktin se njerëzit nuk i tregojnë njëri-tjetrit të vërtetën e plotë.

Kur jeni të mërzitur dhe përpiqeni t'i tregoni partnerit tuaj se si ndiheni, keni tendencë të përqendroheni në shtresën emocionale që është më afër sipërfaqes - zemërimi ose pakënaqësia. Partneri sillet në të njëjtën mënyrë. Si rezultat, ju i thoni njëri-tjetrit shumë gjëra të pakëndshme, të cilat janë mjaft të vështira për t'u perceptuar.

Le të marrim si shembull një situatë shumë të thjeshtë. Maria dhe bashkëshorti i saj Alex sapo janë kthyer nga një udhëtim në Japoni. Miqtë bëjnë një festë për nder të tyre, Maria u tregon për udhëtimin. Aleksi e ndërpret atë gjatë gjithë kohës, e korrigjon, i fut të gjitha llojet e vërejtjeve. Maria zien nga brenda, duke menduar: "Turp për të!" Kur janë vetëm, ajo sulmon burrin e saj:

Pse më përqeshni gjithmonë? Unë jam tmerrësisht i zemëruar me ju. Më shkatërrove gjithë mbrëmjen!

A i thotë Maria Aleksit të vërtetën? Pa dyshim. Ajo është e zemëruar, e ofenduar dhe nuk e fsheh. Megjithatë, zemërimi dhe inati janë vetëm një pjesë e së vërtetës, maja e ajsbergut të emocioneve të saj.

Si sillet Alex në këtë situatë? Me shumë mundësi, ajo shkon në një kundërsulm.

Maria: Pse më këput gjatë gjithë kohës? Unë jam shumë i zemëruar me ju.
Alex: Nuk të zgjodha unë, të korrigjova.
Maria: Ju po tregoheshit të pasjellshëm.
Aleksi: I padukshem? Relaksohuni, mos zieni nga marrëzitë.
Maria: Për shkak të marrëzive?! Ju jeni kaq i pandjeshëm!
Alex: Shiko, thjesht nuk mund të kënaqesh!

Dhe ne ikim!

Dhe tani le të përpiqemi të kuptojmë se cilat janë ndjenjat e Marisë në tërësinë e tyre.

Zemërimi. Epo, të gjithë e dimë për zemërimin e Marisë.

Fyerje. Pse pikërisht Maria ishte kaq e zemëruar me Aleksin? Për shkak se ai e ofendoi atë, ajo ndjeu se ai e trajtonte atë pa respekt. Është shumë zhgënjyese kur një i dashur nuk ju tregon respekt të mjaftueshëm.

Frikë. Frika dhe vetë-dyshimi janë të rrënjosura pas pakënaqësisë. Maria, në një nivel nënndërgjegjeshëm, mendon: "A është me të vërtetë i lodhur nga unë? Ndoshta, nuk di si të sillem në publik. Alex është i pakënaqur me mua."

Pendimi. Më e thellë se frika është pendimi dhe ndjenja e përgjegjësisë. Maria nuk ndihet fajtore, por ndjen se po e tërheq veten dhe të dashurin e saj në konflikt. Kjo shtresë emocionesh, si të thuash, i thotë: "Si ke lejuar kaq shumë pasaktësi në historinë tënde? Nuk duhej të ishe kaq nervoze në prani të të huajve. Pse e nise këtë sherr?"

Dashuria. Edhe më e thellë është dëshira për të mbajtur dashurinë. Në këtë nivel, Maria nuk dëshiron fare të konfliktohet, ajo pranon të pranojë se kishte gabuar. Maria do të donte që Aleksi të ishte krenar për të, në mënyrë që ajo të mësojë të tregojë po aq mirë sa ai.

Pra, në zemër të gjithçkaje është dashuria. Nëse Maria nuk do ta donte aq shumë Aleksin, nuk do t'i interesonte se çfarë mendon ai për të. Por ajo e do atë, kështu që është e hidhur që atij nuk i pëlqeu historia e saj. Ajo ka frikë se mos e humbasë, ofendohet nga qëndrimi i tij kritik dhe zemërohet me të që e trajtoi atë në këtë mënyrë.

Ja çfarë do të thoshte Maria nëse do të shprehte të gjitha ndjenjat e saj, nëse do të thoshte të gjithë të vërtetën: "Aleks, dua të të tregoj se si ndihem në ky moment, sepse më pengojnë të ndihem pranë teje dhe kjo afërsi nuk më mjafton. Më dëgjo deri në fund para se të kundërshtosh. Unë jam shumë i zemëruar me ju që jeni kritik ndaj historisë sime. Për mendimin tim, ishte e padukshme, u turpërova para miqve të mi. Më ofenduat duke qenë kritik ndaj mënyrës sime të prezantimit. Kam frikë se të vjen turp për mua, mendon se nuk jam mjaftueshëm i zgjuar. Kam edhe frike se ju kam merzitur dhe kritikat tuaja jane deshmi per kete. Kam shumë frikë se biseda jonë do të kthehet në një sherr të madh. Më vjen keq që nuk fola sa duhet. Dhe më vjen keq që biseda mori një kthesë të tillë. Unë me të vërtetë dua që ju të jeni krenarë për mua, dua që ne të ndihemi të sigurt. Të dua shumë, jona lumturia e përbashkët- gjëja më e rëndësishme për mua. Për mua ka rëndësi të madheçfarë mendoni për mua. Prandaj u mërzita”.

Këtu është e vërteta në tërësi. Maria është e zemëruar me Aleksin sepse e do atë. Kur një person shpreh të gjithë të vërtetën, tema e bisedës bëhet voluminoze: Maria mund të analizojë të gjithë gamën e ndjenjave të saj, t'ia përcjellë burrit të saj dhe më e rëndësishmja, zemërimi nuk do ta dëmtojë dashurinë e saj.

SEKRET: Emocionet e pakëndshme fshehin dashurinë dhe dëshirën për intimitet.

Këtu janë disa shembuj që do t'ju tregojnë se si t'i përcaktoni ndjenjat tuaja në tërësinë e tyre kur ndodh diçka e pakëndshme. Vini re se ndjenja fillestare është shumë e ndryshme nga ndjenja e thellë.

Situata 1: Burri është kritik për pamjen tuaj, duke e bërë krahasimin me një grua tjetër jo në favorin tuaj.

Ndjenjat e thella:

Më vjen keq që nuk ju dukem mjaft tërheqëse.
Më vjen keq që më krahason me një grua tjetër.
Kam frike se jam lodhur me ty.
Kam frikë se nuk do të më duash nëse nuk humbas peshë.
Me vjen keq qe nuk je krenare per mua.
Më vjen keq për këtë kohët e fundit zbërthyer plotësisht.
Unë dua të jem e bukur - për ty.
Të dua dhe mendimi yt është shumë i rëndësishëm për mua.

Situata 2: Gruaja juaj ju qorton se nuk keni para të mjaftueshme për pushimet tuaja.

Ndjenjat tuaja fillestare: zemërimi dhe pakënaqësia.

Ndjenjat e thella:

Më dhemb të ndihem sikur nuk fitoj mjaftueshëm.
Më vjen keq që edhe pse punojmë të dy, gjithmonë ka mungesë parash.
Kam frikë se nuk jam aq me fat sa do të donit.
Kam frikë se nuk më jepet të jem sipërmarrës në gjithçka që ka të bëjë me paratë.
Më vjen keq që nuk mund të udhëtojmë.
Më vjen keq që nuk mund t'ju siguroj gjithçka që meritoni.
Dua të fitoj më shumë para që të mund të udhëtojmë.
Unë të dua aq shumë sa do të doja t'ju ofroj më të mirën.

Nëse keni ngecur

Kjo është ajo që ndodh kur nuk shfaq të gjitha nivelet e ndjenjës. Ju mund të mendoni se jeni të zemëruar, por në fakt po vuani nga inati. Ju mund të mendoni se jeni në depresion, por në fakt jeni të frikësuar. Pa shprehur të gjithë gamën e ndjenjave, nuk mund të heqësh qafe tensionin emocional, zhytesh në një gjendje.

Shikoni edhe një herë diagramin emocional dhe pyesni veten, cila nga këto ndjenja është më e vështira për mua? Jam pothuajse i sigurt që e keni rritur veten në atë mënyrë që të mos ndjeni emocionet e një grupi të caktuar. Kjo ju bën të ngecni në emocionet e grupeve të tjera. Nëse jeni burrë, mund të keni mësuar që në fëmijëri se në asnjë rast nuk duhet të tregoni pakënaqësi apo frikë, sepse kjo do të tregojë dobësi.

I vetmi emocion që meshkujt mund të shfaqin në çdo sasi është zemërimi. Ju u goditën - kthejeni, gjëja kryesore - mos u ulni dhe ankoni.

SEKRETI PËR BURRAT (PER GRATË): Kur një burrë përjeton një ndjenjë të fortë, ai shpesh shkarkon stresin emocional në të vetmen mënyrë që ai di mirë - ai bie në inat.

Nëse një burrë ka frikë të tregojë dobësinë e tij, ai shpesh bie në zemërim ose tërhiqet në vetvete, duke pretenduar se është i pathyeshëm. Mos harroni, nëse ofendoheni kur dashuria juaj kërcënohet, është shumë e vështirë për ju të tregoni pambrojtjen tuaj. Më shpesh, ju pretendoni se nuk ju intereson, megjithëse në fakt jeni të lënduar dhe të ofenduar.

Zemërimi është një nga mënyrat ku ne përdorim kur përpiqemi të përballemi me pakënaqësinë. Sigurisht, kjo vlen jo vetëm për burrat, por edhe për gratë, megjithëse gratë kanë më pak frikë të tregojnë pambrojtjen e tyre.

A keni vënë re se zemëroheni më shpesh se sa ju pëlqen? Ka shumë të ngjarë që në këtë mënyrë të shfaqet një ndjenjë pakënaqësie. Ju përdorni temperamentin tuaj si një justifikim - për t'u fshehur nga ndjenja e frikës dhe pakënaqësisë. Pyesni veten se çfarë saktësisht ju ofendon, nga çfarë keni frikë saktësisht në secilin rast. Mos kini frikë të qani më shpesh, drejtojuni fëmijës që jeton në zorrët e shpirtit tuaj dhe ka nevojë për dashuri. Kur i jepni vetes leje të shprehni lirshëm pakënaqësinë, frikën, pendimin, përjetoni lehtësim të jashtëzakonshëm emocional dhe fizik, si rezultat, zemërimi dhe acarimi ulen.

Ndoshta keni një partner që zemërohet shumë shpesh? Nëse dyshoni se ai po mbulon dobësinë e tij në këtë mënyrë, ndihmojeni:

Mos iu përgjigj inatit të tij me inatin tënd.
- Pyete si e ofendove, nga çfarë ka frikë. Duke vepruar kështu, ju i jepni një lloj leje partnerit tuaj që të shprehë lirshëm ndjenjat e tij.
- Ndoshta vetë partneri nuk di për ndjenjat e tij më të thella, prandaj ndihmojeni, më tregoni se cilat mund të jenë motivet e vërteta të pakënaqësisë së tij. Për shembull: "E dashur, ju duhet të jeni ofenduar kur thashë se sipërmarrja juaj e peshkimit është një budallallëk i thjeshtë. Duhet të keni frikë se mos ju shqetësoj për varësinë tuaj ndaj peshkimit dhe se ne do të grindemi vazhdimisht për këtë."
- Imagjinoni që partneri juaj është një fëmijë i vogël i ofenduar që dëshiron, por nuk mund të kërkojë ngushëllim dhe inkurajim. Kjo do t'ju ndihmojë t'i përgjigjeni sjelljes së tij jo me zemërim, por me dashuri.

Ndoshta, përkundrazi, zemërimi është i vështirë për ju? Ka njerëz që vuajnë nga një problem i natyrës së kundërt: ata organikisht janë të paaftë për të qenë agresivë. Shumë gra janë edukuar në atë mënyrë që janë mësuar të besojnë se të jesh i zemëruar është "i pahijshëm". Për gratë e këtij rrethi, tërbimi është një manifestim i cenueshmërisë, domethënë diçka krejt e kundërta. Është “e denjë” që femrat të qajnë, të shtiren sikur janë të frikësuara. Një grua mund të pikëllohet, të vuajë, të tregojë cenueshmërinë e saj në çdo mënyrë të mundshme. Shumë shpesh, lotët bëhen kamuflazh për agresion. Ka edhe meshkuj që janë mësuar që në fëmijëri të shuajnë inatin në vetvete. Burra të tillë zakonisht e zëvendësojnë zemërimin me vetëpërçmimin.

Një lloj tjetër kamuflimi për zemërimin është të qenit kritik dhe sarkastik. Sa shpesh njerëzit që nuk guxojnë të zemërohen e ngacmojnë partnerin e tyre me vërejtje thërijash dhe kaustike. Kështu i shmangen nevojës për të shfaqur inat, për t'u përballur drejtpërdrejt me partnerin.

Rezultati i shtypjes së zemërimit

Rezultati kryesor është depresioni.

Depresioni nuk është një ndjenjë e fortë hidhërimi. Ky është zemërimi i ndrydhur i transferuar nga një partner te vetja.

Nëse nuk mund ta çlironi në mënyrë konstruktive zemërimin tuaj, ai ndërtohet në shpirtin tuaj. Duhet një sasi e madhe energjie për të shtypur zemërimin, kështu që një person përjeton lodhje, rënie të vitalitetit, mungesë shprese dhe depresion. Pesha energji jetike shpenzuar për të. për të mbajtur nën kontroll zemërimin.

Nëse jeni në depresion dhe e dini me siguri se shkaku i tij nuk lidhet me fiziologjinë, pyesni veten: ndoshta po e ndrydhni zemërimin në veten tuaj? Jepini vetes leje të zemëroheni vërtet, mos e injoroni këtë shtresë të ndjenjave njerëzore.

Mënyra më e lehtë për të fshehur zemërimin tuaj është nëse i dashuri juaj ose miqtë tuaj bëjnë pikërisht të njëjtën gjë. Një çift që ka frikë të tregojë zemërimin e tij hapur, sikur hyn në një marrëveshje të heshtur: të dy bashkëshortët nuk i japin leje njëri-tjetrit të zemërohen. Si rezultat, të dy shtypin ndjenjat e tyre, dhe një dashuri e tillë zakonisht nuk ka pasion dhe hapje.

Nëse partneri juaj ka po aq frikë nga zemërimi sa ju, diskutoni këtë çështje me të. Mundohuni t'i shpjegoni atij pse silleni në këtë mënyrë, nga çfarë keni frikë.

Çfarë ndodh kur nuk e thua të vërtetën

Në një atmosferë pandershmërie, dashuria vdes. Është e pamundur të shtypësh emocionet e pakëndshme - zemërimi, pakënaqësia, frika, pa mbytur ndjenjat pozitive në të njëjtën kohë. Nëse në një lidhje dashurie nuk i tregon partnerit të gjithë të vërtetën, pasioni vdes. Në fund të fundit, pasioni është fryt i ndjenjave intensive. Duke shtypur të vërtetën, ju mbytni aftësinë tuaj për të ndjerë, dhe kur një person pushon së ndjeri, ai pushon së dashuruari.

Ju vetë e dini shumë mirë kur nuk jeni duke thënë të gjithë të vërtetën. Në të njëjtën kohë, shteti dhunohet tek ju paqja e brendshme, ndihesh jashtë vendit, vuan vetëvlerësimi. Duket se jeni jashtë sinkronizimit me personalitetin tuaj. Ekziston vetëm një mënyrë për të rifituar integritetin shpirtëror - mësoni t'i tregoni partnerit tuaj të gjithë të vërtetën dhe, natyrisht, t'i tregoni vetes të gjithë të vërtetën. Nuk e keni idenë se sa do të përmirësohen marrëdhëniet tuaja me të tjerët.

Çdo marrëdhënie në botë lind nga komunikimi i parimeve mashkullore dhe femërore. Ata thellohen në martesë, kalojnë faza dhe periudha të ndryshme krize.Një nga postulatet psikologjia e familjes tingëllon kështu - moti në shtëpi varet nga të dy partnerët, nga thellësia e komunikimit të tyre, ndërgjegjësimi për detyrat e tyre dhe përmbushja e tyre. Nëse bashkëshortët vlerësojnë njëri-tjetrin dhe përpiqen të shpëtojnë familjen, ata do të duhet të kapërcejnë fazat e ftohjes së marrëdhënieve dhe kundërshtimit të drejtpërdrejtë të interesave. Megjithatë, si shpërblim, ata presin dashurinë e vërtetë, miqësinë, mirëkuptimin e thellë dhe respektin për njëri-tjetrin.

Fazat e zhvillimit dhe nivelet e marrëdhënieve familjare midis burrit dhe gruas

Fazat e zhvillimit të marrëdhënieve familjare mund të quhen:

Marrëdhëniet në familje midis burrit dhe gruas kanë nivelet e tyre:

Krizat në marrëdhëniet familjare

Krizat në marrëdhëniet familjare, nëse mbeten pa to zgjidhje konstruktive, në mënyrë të pashmangshme çojnë në degradimin e të dy partnerëve në çdo kuptim dhe deri në vdekjen e njërit prej tyre (më shumë në artikull:). Njerëzit humbasin fytyrën e tyre njerëzore, zhyten në sjellje antisociale, vrazhdësi dhe sulme.

Tabela e krizave në marrëdhëniet familjare dhe karakteristikat e tyre:

Psikologjia familjare jep një klasifikim të ndryshëm të krizave në varësi të numrit të viteve të jetuara:

• 3 vjet, kur familja plotësohet me një fëmijë. Çifti janë duke u zhvendosur në fazë e re zhvillimi, bëhen prindër, mësojnë të ndërveprojnë me njëri-tjetrin në këto role.
• 7 vjet - përkon me fazën e ngopjes. Karakteri dhe zakonet studiohen, një person bëhet i parashikueshëm në veprimet e tij. Ekziston një probabilitet i lartë për të mashtruar për të marrë ndjesi të reja.
• Kriza e moshës së mesme në martesë. Ata janë të shtyrë nga frika se disa qëllime kanë mbetur të paarritshme. Ekziston një dëshirë për të prishur lidhjet familjare dhe për të filluar një faqe të re në jetën tuaj.
• Fëmijët që largohen nga shtëpia. Çifti e kupton se kanë bërë gjithçka të rëndësishme në jetë, është koha të jetojnë në paqe për veten e tyre. Bashkëshortët mund të lëvizin në periferi, të shkojnë në një udhëtim së bashku.

Rregullat për një martesë të lumtur

Në psikologjinë e jetës familjare, ekzistojnë postulate që qëndrojnë në themel të marrëdhënieve burra të lumtur dhe gratë në martesë. Sa çifte, kaq shumë sekrete lumturie në familjet e tyre. Sidoqoftë, ekzistojnë rregulla të përgjithshme, pa të cilat pjesa tjetër humbet rëndësinë dhe forcën e tyre:

Konfliktet në familje dhe mënyrat për t'i zgjidhur ato

Siç vijon nga fazat e zhvillimit të marrëdhënieve dhe krizave në familje, situatat e konfliktit e pashmangshme. Bashkëshortët do të grinden, debatojnë, diskutojnë me ton të ngritur, ndoshta skandal. Shkaqet e konflikteve janë:

• pikëpamje të ndryshme për një problem ose pyetje;
• zotërimi i roleve të reja, për shembull, pas lindjes së një fëmije;
• problemet e përditshme;
• vështirësi në sferën profesionale, për shembull, paga e ulët e burrit, diferenca në nivelin e shpërblimit të burrave dhe grave në favor të të dytit;
• intoleranca ndaj mangësive të partnerit.

Megjithatë, pasojat shkatërruese të situatave të tilla mund të shmangen nëse mund t'i zgjidhni konfliktet në kohën e duhur. Mënyrat mund të jenë:

• kërkoni falje, kërkoni falje së pari, pavarësisht se kush ishte iniciatori;
• një udhëtim i përbashkët te një psikolog familjar;
• dialog me tone të qeta, duke u kthyer në seks pajtues.