Kişi və qadın münasibətlərində ən vacib şey. Sevilən bir insanla münasibətdə ən vacib şey nədir? Həyata oxşar baxış

Salam əziz oxucular! Şifahi döyüşdə özünü müdafiə edə bilmək çox faydalı bir bacarıqdır. Fikrinizi necə müdafiə etmək olar? Sağlam müzakirə ilə bir-birini əsassız ittihamlar arasında nə fərq var? Həmişə tapmağınıza nə kömək edəcək qarşılıqlı dil insanlarla? Bütün bunlar və daha çoxu bugünkü məqaləmdə.

sağlam mübahisə

Mübahisədə düzgün arqumentlər seçə bilmək, rəqibinizi dinləmək, emosiyalarla oynamamaq və səhv etdiyinizi etiraf etməyi bacarmaq çox vacibdir.

Sağlam mübahisə ilə boş söhbətin fərqi nədir? Hər iki insan öz nöqteyi-nəzərini sakitcə təsvir edir, bir-birini diqqətlə dinləyir və həqiqəti tapmağa çalışır. Axı, necə deyərlər, mübahisədə doğulur.

Öz nöqteyi-nəzərinizi mübahisə etmək bacarığı təkcə hər şey haqqında fərq qoymadan danışmağa deyil, həm də insana bu nəticəyə necə gəldiyinizi, sizi bu cür nəticələrə nə sövq etdiyini göstərməyə kömək edir.

Normal müzakirədə lazımsız emosiyalara yer yoxdur. Əgər insan rəqibi ilə pis rəftar edirsə, o zaman onun nöqteyi-nəzərini mənfi qəbul edər. Bu, biznesə yanlış yanaşmadır. Həmişə bir az geri çəkilməyə və insanın sizə nə demək istədiyini eşitməyə çalışmalısınız.

Düzgün sözlər həmişə ağlına gəlmir. Başınıza gəldimi ki, evə gələndə ağlınıza səhər müdirinizlə söhbətində vaxtında gələn hazırcavab bir cavab gəlir. Ağıllı düşünüb sonra gələcək. "" məqaləsini diqqətinizə çatdırıram. Bu, yalnız necə və nə vaxt cavab verəcəyini anlamağa kömək etmir, həm də necə tapmağı öyrədir düzgün sözlər vaxtında.

Yadda saxlayın ki, öz fikrinizi mübahisə etmək bacarığı bir bacarıqdır. İşlər həmişə istədiyiniz kimi getmirsə, ümidsiz olmayın. Təcrübə ilə mütləq uğur qazanacaqsınız.

Yadda saxlamalı olanlar

Digər insanı eşitmək çox vacibdir. Bəzən insanlar ağızlarında köpüklə mübahisə edir, fikirlərini müdafiə etməyə çalışırlar, baxmayaraq ki, əslində, dinləsəniz, tamamilə başqa şeylərdən danışırlar. Ərinizlə danışmağınızın və ya rəhbərlərinizin qarşısında oturmağınızın fərqi yoxdur. Mənimsəməli olduğunuz ilk şey rəqibinizin nə danışdığını eşitmək bacarığıdır.

Həmişə aydınlaşdırıcı suallar verin, yenidən soruşmaqdan çəkinməyin, boşluqlarınız varsa, daha ətraflı məlumat istəyin. Çox yaxşı texnika - təkrar Əsas fikir sual şəklində.

Məsələn, müdiriniz sizə yeni filial açılana qədər maaşınızı artırmayacağını söylədikdə, siz əminliklə sual verə bilərsiniz: mən düzgün başa düşürəm ki, filial açılan kimi mənim maaşımı qaldıracaqsınız?

Hər bir insan öz dilində danışmağa alışır. Fikirlərini istədiyi kimi ifadə edir. Bir insana fikrinizi çatdırmaq istəyirsinizsə, onun dilində danışmağa çalışın. Əgər bir həkimlə danışırsınızsa, ona ondan bir nümunə göstərməyə çalışın peşəkar sahə Beləliklə, daha tez uğur qazanacaqsınız.

İstər ailədə, istərsə də işdə mübahisə yaranarsa, çalışın ki, haqlı olmaqda israrlı olmasın. Unutmayın ki, hər kəsin öz fikri var və iki nəfər eyni problemə fərqli şəkildə baxır. Buna görə də, bu mübahisənin son məqsədini başa düşmək vacibdir:

• sadəcə öz fikrinizi bildirin
• insanı inandırmaq
• yeni həll yolu tapmaq və s.

Nəyə nail olmaq istədiyinizi dəqiq bilirsinizsə, o zaman arqumentləri və arqumentləri seçmək sizin üçün çox asan olacaq.
Mübahisədə özünüzə əmin olmalısınız, həm də sözlərinizdə bir az şübhə buraxın. Ətrafınızdakı dünyaya daha geniş baxmağı öyrənin.

Əgər başa düşülmürsənsə nə etməli

Heç olmasa mübahisəni dayandır. Heç nə eşitməyən bir adamın qarşısında öz fikrini nə qədər müdafiə etsən, vəziyyət bir o qədər qızışacaq. Davranışınıza baxın. Mübahisə zamanı reaksiyalarınızı, əks arqumentlərə, təxribatlara və manipulyasiyalara sözlərinizi izləməyə çalışın. Mümkün qədər soyuqqanlı və sakit olmağı öyrənin.

Rəqib kobudluğa keçməyə başlayırsa, bir insan kimi sizin haqqınızda pis danışırsa, eyni anda söhbəti dayandırın. Hadisələrin belə bir dönüşünə daha çox hazır olmaq üçün "" məqaləsini oxumağı məsləhət görürəm. Davranışınız insanı mənfi reaksiyaya sövq etməməlidir.

Digər şeylər arasında, imtina etməyi öyrənmək çox vacibdir. İnsan çox inandırıcı görünürsə, necə yox demək olar? Birincisi, əgər indi imtina edə bilmirsinizsə, fasilə istəyin, düşünməyiniz lazım olduğunu söyləyin. Tələsik qərar verməyin.

Münaqişəni necə həll edəcəyinizi öyrənmək asan deyil. Ətrafındakı demək olar ki, hər kəslə tez və asanlıqla ümumi dil tapan insanlar var. Digərləri başa düşməzdən əvvəl uzun müddət ünsiyyət qurmalı və bir-birlərini tanımalıdırlar. Necə deyərlər, səbr və zəhmət hər şeyi üyüdəcək.

Səbirli olun və öz üzərinizdə çalışın. Dostlardan mübahisə etməyi xahiş edin. Siz tamamilə hər hansı bir mövzu seçə bilərsiniz, məsələn, onlar nizamnamələri ilə başqasının monastırına girmirlər. lehinə və əleyhinə arqumentlər tapmağa çalışın.

Fikrinizi müdafiə etməyə sizə nə mane olur? Hansı insanlarla mübahisə etmək sizə daha çətin gəlir? Həyatınızda münaqişələr ən çox hansı mövzuda yaranır?

Uğurlar və ən yaxşısı!

Maksim Vlasov

Subyektiv nöqteyi-nəzərdən

Biz tez-tez bir-birimizlə məlumat mübadiləsi aparırıq, onu televiziya, qəzet, radio, internet kimi mənbələrdən alırıq, kitab oxuyuruq. Bununla belə, hər hansı bir məlumat, necə ötürülməsindən asılı olmayaraq, şifahi və ya kütləvi informasiya vasitələri vasitəsilə başqa insanlardan gələn məlumatdır. Ətrafımızda olan, səma, su, ağaclar və sairə bizə nəsə deyə biləcək məlumatlar var, lakin başqa bir insandan gələn məlumat bizim düşüncə tərzimizi, psixikamızı formalaşdırmaq üçün bu gün böyük əhəmiyyət kəsb edir. Bu cür məlumatların obyektivliyi barədə düşünmüsünüzmü və alınan məlumat əsasında qərar qəbul edərkən hansı meyarları rəhbər tutursunuz? Deyirlər ki, insanlara etibar etmək olmaz, amma biz hamımız bunu az-çox istisnasız edirik. Biz bunu etməyə məcburuq, çünki biz hər şeyi şəxsən yoxlaya bilmirik və müəyyən məlumat olmadan yaşamaq mümkün deyil.

Nümunə olaraq üç tərəfin iştirak etdiyi, tərəflərdən birinin qalib gəldiyi, digərinin uduzduğu, üçüncünün isə kənar müşahidəçi kimi qaldığı bir vəziyyəti götürək. Sonda əldə edəcəyimiz şey, biz sizinlə məhz bu hadisə ilə bağlı üç fərqli nöqteyi-nəzər, bir-birindən köklü şəkildə fərqlənən üç subyektiv nöqteyi-nəzər alacağıq. Və onlardan hansının əsasında obyektiv nəticə çıxarmaq olar? Bəli, bəlkə də onlardan heç biri ayrı-ayrılıqda etibarlı olmayacaq. Yalnız ümumi mənzərə sizə həqiqətən baş verənlər haqqında tam təsəvvür yaradacaq və bunun əsasında siz artıq öz subyektiv baxışınızı formalaşdıracaqsınız. Başa düş, insan bir hadisəyə şahid olduqda, sonra onu gördüyü kimi deyil, anladığı kimi çatdırır. Nəyisə görəndə və ya eşitdikdə, hər birimiz ilkin məlumatlara, daxili hisslərimizə və tərbiyəmizin xüsusiyyətlərinə əsaslanaraq, beynimizdə bu barədə öz təsəvvürümüzü və obrazını yaradırıq. O zaman öz maraqlarınızı unutmamalısınız ki, bu da şübhəsiz ki, sizin nöqteyi-nəzərinizə böyük təsir göstərir.

Odur ki, sizə nə deyildiyini deyil, bunun niyə sizə deyildiyini, sizə bu və ya digər məlumatın niyə verildiyini və bunun müqabilində sizdən nə gözlənildiyini düşünmək son dərəcə vacibdir. İnsanlar nahaq yerə nəsə dediklərini deyəndə blef edir, heç nə baş vermir və ona görə də sizdən müəyyən reaksiya və ya hərəkət gözlənilir. Əsasən, insanlar bunu instinktiv şəkildə, ən yaxşı halda, qismən istədiklərini anlayaraq edirlər. Amma işi əhalinin geniş kütlələrini məlumatlandırmaqla bağlı olanlar nə etdiklərini və buna reaksiyanın necə olacağını çox gözəl anlayırlar. Ona görə də mediaya bu qədər mənfi münasibət bəsləyirəm, baxmayaraq ki, onların zəruriliyini dərk edirəm. İndi bu döyüş meydanında beynimizi idarə etmək bacarığı uğrunda şiddətli döyüş gedir. İnsanın kənardan aldığı məlumat onun beynində çoxlu proseslərə başlayır, hər şeyə, davranış psixikasına, subyektiv baxış bucağının formalaşmasına, həyat prioritetlərinin müəyyənləşdirilməsinə, insan sağlamlığına təsir edir. İnformasiya insanı öldürə bilər, biz də bunu bilirik və ona görə də bu gün informasiyanın aparılması üçün əsas silahdır genişmiqyaslı müharibə insanlığa qarşı.

Ancaq hər birimizin guya fərdi olan nöqteyi-nəzərinə qayıdaq. Hər birimiz üçün onun nöqteyi-nəzərini eşitmək və hörmət etmək, hətta öz baxışımız olmasa belə, son dərəcə vacibdir. Daha doğrusu, bizimdir, amma başqasının informasiya məhsulundan formalaşır və ona görə də onun səhv ola biləcəyi fakt deyil. Ancaq öz düşüncəmizin yaradılması kimi bizim üçün vacibdir və buna görə də başqa bir insanın dəstəyini və hörmətini qazanmaq üçün lazım olan hər şey sadəcə onun nöqteyi-nəzərinə hörmət etməkdir. Və göründüyündən də güclüdür, əsas odur ki, bunu düzgün bacara biləsən. Bir insanın gəldiyi nəticəyə əsl heyranlıq göstərə bilsəniz, onun sözlərinə və hər şeyi başa düşməsinə maksimum hörmət göstərə bilsəniz, onu özünüzə bir maqnit kimi yaxınlaşdıracaqsınız. Amma xarici hadisələrlə bağlı insanla mübahisə etmək çox axmaqlıqdır, çünki obyektivlik bizim gördüyümüz şeydir, qalan hər şey düşüncəmizin məhsuludur. Mənim subyektiv nöqteyi-nəzərimin sizinkindən daha obyektiv olduğunu söyləmək, super qəhrəmanların soyuqqanlılığı haqqında qum qutusunda uşaqların mübahisəsinə bənzəyir. Bundan əlavə, insanın gördükləri haqqında şəxsi təəssüratına və bununla bağlı yaranan duyğulara əsaslanan bir xüsusiyyəti var.

İnsanlar, onların fikrincə, bu məlumatı çatdırmaq üçün ən ideal forma vermək üçün hadisələri şişirtməyi və təhrif etməyi xoşlayırlar. İnsan nə qədər emosionaldırsa, bir o qədər məlumatı təhrif edir, onlara öz emosional konnotasiyasını verir. Məhz buna görə də əsrlər keçdikcə ötən illərin qəhrəmanları daha da güclənir, mərdlikləri daha cəsarətli, hündürboylu, gözəlləşir və s. Hər kəs aldıqları məlumatı ötürməzdən əvvəl öz dəyişikliklərini edir. Bundan əlavə, unutmaq lazım deyil ki, bir insan təklif olunandır və ona bir şey haqqında əminliklə və şiddətli bir emosional müşayiətlə danışsanız, o, eşitdiklərinin şahidi kimi onu imanla qəbul edəcəkdir. Onun nöqteyi-nəzəri başqasınınki ilə tamamilə eyni olacaq, lakin bunu bacardığı qədər dərk edərək, indi onu özününkü hesab edəcək.

Təbii ki, insanların öz nöqteyi-nəzəri və öz fikirləri var, lakin ona etibar edib, arxalanmağa tələsməyin, obyektivlik sizə deyiləcək olandan tamam fərqli ola bilər. Sizin nöqteyi-nəzərin yalnız özünüz şahidi olduğunuz məlumat əsasında formalaşmalıdır, əks halda başqalarının sözlərini imanla qəbul edirsiniz. Bu zaman heç olmasa onların maraqlarınızı mümkün qədər əks etdirdiyinə əmin olun, əks halda səhv əllərdə alətə çevriləcəksiniz, çünki sizinlə şüurlu və ya şüursuz şəkildə məlumat paylaşan şəxs sizdən müəyyən reaksiya və ya hərəkət gözləyir.

Dostluqda özündən başqa heç bir hesablama və mülahizə yoxdur.
(Montagne M.)

Nə qədər güclü dostluq oxunsa da, hər kəs bu anlayışı özünəməxsus şəkildə qəbul edir. Üstəlik, hər bir insan insanlarla özünəməxsus "mehriban münasibətlər" qurur.

İNSANLAR ARASI MÜNASİBƏTLƏRİN PSİXOLOGİYASI - BU NİYƏ BAŞ VERİR?

Cəmiyyət necə inkişaf edirsə, necə olursa olsun yüksək texnologiya nə qədər uydurulsa da, insanın psixi təbiəti kökündə dəyişməz olaraq qalır. Bu dəyişməzlik müasir metropolda ibtidai savannada olduğu kimi psixikasının müxtəlif xüsusiyyətlərinə malik insanların eyni nisbətini müəyyən edir. Bu xüsusiyyətlər həm də dostluğun xüsusiyyətlərini müəyyənləşdirir.

Qardaş dost olmaya bilər, amma dost həmişə qardaşdır.
(Benjamin Franklin)

Siz məktəbdən və ya hətta dost olan belə gözəl uşaqlar bilirsinizmi uşaq bağçası? Uşaqlıqda nadir hallarda digər uşaqlarla qaçırdılar, daha tez-tez balıq tuta bilərdilər. Nəsə etmək və ya futbola baxmaq üçün bir araya gəliblər. İndi isə yetkinləşəndən sonra onlar da qarajda, sevimli idman komandasının oyunlarında toplaşırlar və ya hamamda sadəcə pivə içirlər.

Bunlar nümayəndələrdir anal vektor. Aramızda 20% var. Mahnıda deyildiyi kimi, düzünü desəm, hər şeyi yarıya bölən bu uşaqlardır - "və çörək qabığı" ​​və eyni dərəcədə günah.

Bir qədər sərt psixikaya sahib olan həm anal kişilər, həm də qadınlar yeni hər şeyə çətinliklə öyrəşirlər, lakin heç kim kimi ənənələri necə qoruyub saxlamağı bilmirlər. Və, əlbəttə ki, edə bilərlər uzun illər dostluğu qoru!
Onların dostluğuna daha doğrusu “qardaşlıq” deyirlər ki, münasibətləri o qədər güclü və davamlıdır.

Hər şey dostlar arasında paylaşılmalıdır.
(Euripides)

Nümayəndələr əzələ vektoruən böyük qrupdur. Əzələli insanlar heç vaxt "mən" baxımından düşünmürlər. Onların bütün dünyagörüşü “biz” üzərində qurulub. Bütün dünya əzələli adamərazi əsasına görə “biz özümüzük” və “onlar yaddır” olaraq bölünür: həyətimiz başqasının həyətidir, küçəmiz başqasının küçəsidir.

Əzələçilər tamamilə rəhbərdir və ənənəyə ciddi şəkildə tabe olurlar. Onların münasibətləri adət olduğu kimi, öyrədildiyi kimi qurulacaq. "Hər kəs haradadır, mən də oradayam!" - əzələ dostu fiziki əməyə üstünlük versə də, peşə seçimində seçicidir. Əsas odur ki, dostlar şirkəti "pis şirkət" olmasın.

İnsanların adətən dostluq adlandırdıqları şey, mahiyyət etibarı ilə yalnız bir ittifaqdır ki, onun məqsədi qarşılıqlı faydaların qorunması və xeyirxahlıqların mübadiləsidir; Ən maraqsız dostluq, özümüzə hörmətimizin həmişə bir şey qazanmağı gözlədiyi bir razılaşmadan başqa bir şey deyil.
(La Rochefoucauld)

Qazanclı tanışlar sadəcə nümayəndələr tərəfindən pərəstiş edilir dəri vektoru. Onlar hətta üstünlük vermirlər - başqa cür düşünmürlər. “Mənim nüfuzlu dostlarım var”, “Onunla dostluq etməliyəm” – dəriçidən tez-tez eşitmək olar. Skinnerin düşüncə sistemi qənaət, mənfəət və məntiq üzərində qurulub. Bunda heç bir fayda görməyən bir dəriçinin başqa bir insana vaxt itirməsinin heç bir yolu yoxdur.

İki skinner həmişə "dostlaşacaq" ümumi fikir qarşılıqlı fayda. Ancaq anal kişi ilə dost olmayacaqlar. Anal kişi kojnikdən şübhələnəcək və tamamilə haqlı olaraq opportunizmdən şübhələnəcək və həddindən artıq təlaşlılığı əsəbiləşdirəcək. Dəriçi anal lənglikdən və mükəmməlliyə olan həvəsdən əsəbiləşəcək. Ancaq əks cinsin dərisi və anal vektoru olan insanlar arasında əlaqələr fərqli bir cazibə əsasında inkişaf edə bilər, lakin güclü dostluq deyil.

Dünyada hər kəsin düşmənləri var
Amma bizi dostlardan qoru, İlahi!
(Puşkin A. S.)

Bu yazıda biz dostluq anlayışını yalnız bir neçə aşağı vektor baxımından nəzərdən keçirdik. Zaman və məkan üçün "məsuliyyət daşıyan" vektorlar.

Eynilə bilərəkdən, biz uretra vektorunu "qaçırdıq". Uretra - ya gələcəyi fəth etmək üçün bir dəstəyə rəhbərlik edən lider və ya tək bir canavar. Bu, ana icazə verməsə də, hamının dost olmaq istədiyi eyni Vaskadır. Onun yanında paketin istənilən üzvü özünü qorunmuş hiss edir. AT bu məsələ dostluqdan getmir.

Ancaq növbəti dəfə inanılmaz gözəllik və emosional bağların və mənəvi yaxınlığın çılğın intensivliyi mövzusuna toxunacağıq.

Materiallardan istifadə etməklə yazılmışdır

Əvvəlcə bir az əks-intuitiv görünə bilər, amma cütlüyün tez-tez mübahisə etməsi tərəfdaşların bir-birini çox sevdiyi anlamına gələ bilər.

"Günün sonunda, mübarizə edib-etməməyiniz deyil, münaqişələri idarə etməkdə və bir cüt olaraq həll yollarını tapmaqda kifayət qədər yaxşı olub-olmamağınızdır."

Əvvəlcə bir az əks-intuitiv görünə bilər, amma cütlüyün tez-tez mübahisə etməsi tərəfdaşların bir-birini çox sevdiyi anlamına gələ bilər. Texniki cəhətdən mübahisə, sadiq qalan insanlar arasında ziddiyyətin ifadəsidir fərqli nöqtələr görmə. Mübahisə zamanı hər iki iştirakçı öz şəxsiyyətlərini və ideologiyalarını bir-birinə səmimi şəkildə sözlə təqdim edirlər. Bir çox insanlar yaxın münasibətlərin davamlı bal ayı olması lazım olduğunu düşünür, bu müddət ərzində insanlar yalnız gülür, əl tuturlar, gülümsəyir və öpürlər. Hər şeyin sevgi və münasibətlərdə təsəvvür etdiyimiz kimi olmadığı ortaya çıxanda vəziyyət açıq şəkildə kəskinləşir. Biz hər şeyin istədiyimiz kimi rəvan getməyəcəyi fikri ilə üzləşməliyik. Siz kompromislərə və güzəştlərə getməli olacaqsınız.

Məhz bu güzəştlər və kompromislər vasitəsilə biz həqiqətən necə insanlar olduğumuzu göstəririk, həm də bir insan kimi partnyorumuz haqqında daha yaxşı təsəvvür əldə edirik. Bunun sayəsində vəziyyət elə inkişaf edir ki, bir-birimizi daha yaxşı başa düşək və bir-birimizi təxmin etmədiyimiz bir şəkildə sevməyi öyrənə bilək. Münasibətlər əzələləri pompalamağa bənzəyir: həqiqətən nəticəni görməzdən əvvəl özünüzə bir neçə dəfə bir şey çəkirsiniz və ya güc qazanırsınız. Ancaq nəticədə daha yaxşı və güclü olacaqsınız. Münasibətlərdə biz həmişə bir şey öyrənirik və onu inkar etmək axmaqlıq olardı.

Bu və ya digər şəkildə həyatda hər şeydə tarazlıq olmalıdır. Və bəzən mübahisələrin münasibətlərə yaxşı təsir göstərməsinə baxmayaraq, səmərəli mübahisələrin olduğunu və tamamilə lazımsız olduğunu başa düşmək lazımdır. Nümayişləri boş və qeyri-konstruktiv deyil, daha məhsuldar etməyin yolları var. Münasibətlərdə fikir ayrılığına düşsək, ittifaqdakı bağın “kimyasını” və möhkəmliyini qorumaq üçün onları ağıllı və mədəni şəkildə aparmalıyıq.

Sözlərinizlə də diqqətli olmalısınız. Axı söz məhv edə bilər, amma siz xilas edə bilərsiniz. Həmişə dediklərinə baxmalı və peşman olacağınız heç nə deməməlisiniz. Mövzudan yayınmamağa çalışın və yadda saxlayın ki, köhnəni xatırlayan onun gözündən yayınır: keçmiş mübahisələri müzakirəyə çıxarmayın. Bir-birinizi dinləyin və eşidin və öz nöqteyi-nəzərinizi müdafiə etmək üçün növbə gözləməyin. Döyüş zamanı əsəbiləşirsinizsə və ya əsəbiləşirsinizsə, tərəfdaşınıza bildirin. Münaqişədə özünüzü irrasional və ya məntiqsiz apardığınız zaman səhv etdiyinizi etiraf etməkdən qorxmayın.

Mübahisə zamanı şəxsiləşirsinizsə, fasilə verin və düşüncələrinizə yaxşı baxın. Qəzəbi daha yaxşı idarə etməyi və münaqişə ilə daha konstruktiv davranmağı öyrənin. Bəzən vəziyyət o qədər qızışır ki, hər şey münasibətlər üçün olduqca dağıdıcı olur. Bu anın gəldiyini hiss edirsən? Beləliklə, nəfəs almağın vaxtı gəldi. Özünüzü partnyorunuzun yerinə qoyun. Sən heç vaxt insanı başa düşmək vəziyyətə onun gözü ilə baxmaqdan imtina etsəniz. Biz qəbul etməliyik ki, bizim dünyagörüşümüz həmişə yeganə doğru deyil və hər şeyə tamam başqa bucaqdan baxmaq lazımdır. Bir-birinizlə açıq ünsiyyət qurun və sizin baxışlarınıza zidd olan baxışları daha yaxşı qəbul etməyə çalışın. Açıq düşüncəli insanlar həyatda şübhəsiz daha çox şeyə nail olurlar. Unutmayın ki, münasibətinizin məqsədi ikinizin də xoşbəxt olmasıdır, amma xoşbəxtlik özünüzü digərinin yerinə qoymaqdan imtina etməklə əldə olunmur.

Mübahisə zamanı sakit qalmaq üçün əlinizdən gələni edin və emosiyalarınızı ələ keçirməsinə imkan verməyin, çünki bu, fəlakətə səbəb olacaq. Arqumentlərin məntiqli olması çox vacibdir. Döyüş mövzusu xüsusilə həssasdırsa, toplanması daha da vacib olur. Mübahisənin məqsədi bir-birini incitmək deyil, bir-birləri ilə yeni, daha güclü bir əlaqəyə girməkdir.

Nəticə olaraq, mübahisələr zamanı nəzakət və ləyaqət hissini qoruyun. Heç vaxt etiketləmək, qışqırmaq, təhqir etmək və ya söyüş söyməkdən çəkinməyin. Özünüzü böyüklər kimi aparmalısınız. Belə bir zərif vəziyyətdə, münasibətləri xilas etmək istəyirsinizsə, hər ikiniz sadəcə yetkin olmayan davranışı ödəyə bilməzsiniz. Bütün uğurlu əlaqələr yetkin insanlar tərəfindən qurulur.

“Günün sonunda söhbət sizin döyüşüb-döyüşməməyinizdən deyil, münaqişələri idarə etməkdə və bir cütlük olaraq həll yollarını tapmaqda kifayət qədər bacarıqlı olub-olmamağınızdır. Sevginizin və qətiyyətinizin gücü hər hansı bir həyat şəraitini birlikdə dəf etməyə kömək etməlidir.

Evlilik statistikası indi məyusedicidir - boşanmaların demək olar ki, yarısı 9 ilə qədər evli olan, lakin taleyin sınağına dözməyən gənc ailələrdə baş verir. Və biz bunu birgə yaşayışa əsaslanan münasibətlər siyahısına daxil etmədik. Bu niyə baş verir? Sevgi və qəbulun hakim olduğu münasibət keçmiş həyat yoldaşlarının öz gələcəkləri üçün artıq mübarizə aparmaq istəmədiyi nöqtəyə necə çatır? Bir çox cütlərin səhvləri bir-birindən silinir, sanki bir plan altında insanlar, sadəcə olaraq, əsl və güclü sevginin nə olduğunu unudublar. Və xatırlatmaq qərarına gəldik.

Sevginin dayandığı 5 balina. Bir əlaqə üçün nə vacibdir?

1. Güvən

Aşiqlər and içəndə ilk danışdıqları şey nədir? Bir-birindən sirr və sirr sahibi olmaq istəmədiklərini, bütün kədərləri, kədərləri və sevincləri, nailiyyətləri yarıda bölüşmək istədiklərini. Onda nə olur, bu inam hara gedir? Şübhələr və qorxular, mübahisələr və bir tərəfdaşa bəzi tələblərin, gözləntilərin və öhdəliklərin eqoist şəkildə qoyulması ilə korroziyaya uğrayır. Amma güvənmək, yenidən yanmaqdan qorxmadan, insanı öz həqiqi işığında qəbul etmək deməkdir. Bəli, keçmişdə ağrı və xəyanət var idi, amma siz başladınız yeni həyat yeni bir insanla, qorxularınızı ona yönəltməyi dayandırın, cütlük kimi inkişafınıza mane olmağı dayandırın. O qədər sev ki, sanki ürəyin heç vaxt ağrı tanımırdı - əsas sirr budur.

2. Anlamaq

Bir əlaqədə hər ikisi danışsa, tərəfdaşın şəxsiyyətini və xəyallarını qəbul etmək mümkün deyil müxtəlif dillər sanki bir-birlərini hiss etmirlər. Sevgi təkcə ümumi həyatı saxlamaq və ümumi uşaqları böyütmək deyil. Bu, ruh yoldaşınızı dinləmək qabiliyyəti, sevdiyiniz insanla ümumi fikirləri, dəyərləri və inancları bölüşmək istəyi, açıq olmaq, verməkdir. rəy. Hisslərinizi və düşüncələrinizi bölüşmək istədiyiniz zaman, bu, partnyorunuzla rezonans doğurduqda, bir-birinizə potensialı açmaq və həyatınızdakı tərəfdaşın dəyərini tanımaq üçün kömək etdiyiniz zaman.

3. Azadlıq

Sevgi həm də tərəfdaşın vaxtını və sərhədlərini idarə etmək, hər şeyi idarə etmək üçün onun başına və düşüncələrinə girmək istəyi olmadıqda bir-birlərinə tam fəaliyyət azadlığı verməyi nəzərdə tutur. Bir-birinizin şəxsi məkanını qiymətləndirdiyiniz zaman tərəfdaşınızın bəyəndiyi istiqamətdə inkişaf etməsinə sərbəst icazə verirsiniz, çünki o, sizi sevdiyinə və sizə zərər verməyəcəyinə əminsiniz. Qısqanclıq, azadlıqların məhdudlaşdırılması, alçaldıcı nəzarət və itirmək qorxusu, təəssüf ki, sevgi ilə çox az əlaqəsi var. Bu asılılıqdır, xoşbəxtliyi özünə bağlamaq, münasibətləri məhv edən, etibarı öldürən hissləri daşla əbədiləşdirmək cəhdidir.

4. Dəstək

Tərəfdaşın daimi tənqidi və mişarlanması, bir-birinin ən ağrılı nöqtələrinə metodik zərbələr məqsədlərinə çatır - məhəbbət tərəfindən məcbur edilən qıcıq, qəzəb və nifrət görünür. Bunda xüsusilə həyat yoldaşına çatışmazlıqlarını bildirməyi sevən qadınlar günahkardır: “Yenə səpələdim”, “Səndən nə qədər istəsəm ki, zibil çıxar”, “Az qazanırsan”. Ancaq sevgi qarşılıqlı hörmət və dəstəyin mövcudluğunu, eləcə də bir-birinin zəif cəhətlərini bağışlamaq qabiliyyətini nəzərdə tutur. Hər birimiz bir şəkildə qeyri-kamilik, kobud kənarları axtarmağı dayandırmağın və əvvəlcə bir-birinizə aşiq olduğunuz şeyə diqqət yetirməyin vaxtı gəldi. Ailədəki atmosferi pozmağı dayandırın, mərhəmətli olun, hətta qəbul etməyi öyrənin qaranlıq tərəf tərəfdaş.

5. Ehtiras

Hisslər zaman keçdikcə sönür, ancaq günahkar yalnız özümüzük! İlk görüşlərin romantikası hara gedir? Nə üçün tərəfdaşlar incəlikləri unudaraq inciklik və yerinə yetirilməmiş gözləntiləri ələ keçirməyə icazə verirlər? Sevgini saxlamaq istəyirsinizsə, bir-birinizin qayğısına qalın, ehtiras və erotizm alovunu saxlayın. Unutmayın, ortağınız taleyin hədiyyəsidir, adi bir şey deyil. Bir-biriniz üçün daha tez-tez xoş sürprizlər təşkil edin, birgə asudə vaxtınızı konsertlərə, kafelərə və ya açıq havada çadırla gəzintilərlə şaxələndirin və yataqda təcrübə etməyi unutmayın. Bir-birinizin cinsi üstünlükləri haqqında hər şeyi bildiyinizə əminsinizmi? Neçə vaxtdır birlikdə yeni bir şey edirsiniz? Onlar sadəcə öz hisslərini səmimiyyətlə etiraf etdilər?

Sevgi sizi bir yerdə tutan nazik bir ipdir, ona görə də onu düzgün hərəkətlərlə doyurmaq və gücləndirmək çox vacibdir. Bir-birinizə daha tez-tez sevgi sözlərini söyləyin, ümumi zəmin və ümumi maraqlar axtarın, tərəfdaşın əhəmiyyətini təsdiqləyin və münasibətlərin əsas məqsədi - bir-birinizi xoşbəxt etmək haqqında unutmayın.