asılılığı varmı. Amfetamin asılılığı varmı? Oyunçu oyuna dərindən qarışıbsa, onun şəxsiyyəti tədricən oyuna və reallığa "parçalana" bilər. Bu, özünəməxsus bir vəziyyətdir, digər davranış asılılığı halında, bu belə deyil.

19750

Bir çox gənc cütlük bir ildən sonra boşanır birlikdə yaşamaqçünki onlar heç vaxt bir-birini dinləməyi və eşitməyi öyrənməyiblər. Kompromislər axtarın, çevik olun, güzəştlər edin, problemləri böyüklər kimi həll edin. Münasibətlərdə böhranın gələ biləcəyinə hazır deyillər.

Pasportdakı möhürün ailə münasibətlərindəki çətinlikləri və maneələri aradan qaldıracağını düşünmək axmaqlıqdır.

Normal ailə münasibətlərini qorumaq üçün nə etmək lazımdır? Bu məqalədə danışacağam budur. Ailə münasibətlərinin bütün psixologiyası var.

Ailə münasibətlərinin psixologiyasının prinsipləri:

1. Yeni status.

Evlilikdən əvvəl bir neçə cüt birlikdə yaşayır, buna görə qızın tanışlıq kimi görünməyəcəyini anlayın.

Onu həftədə bir neçə dəfə görəndə, o, həmişə gözəl geyinir, makiyajlıdır, əhvalı yaxşıdır. İnsanlar birlikdə yaşamağa başlayanda, çox vaxt partnyorlarının canlı bir insan olmasına hazır deyillər.

Sevgiliniz xəstə ola bilər, əhvalı pis ola bilər. Evdə o, gülməli pijama və curlers ilə gəzəcək. Evliliyin sizin üçün hazırladığı bir şeydən utanırsınızsa, problemlər başlaya bilər.

Əvvəllər gizlədilən şeylərin görünməyə başlayacağına hazır olmalısınız. Sevgiliniz sizi razı salmaq üçün hər gün makiyaj etmək məcburiyyətində deyil. O, həmişə təmkinli və müdrik olmaq məcburiyyətində deyil.

Həmişə yaxşı görünmürsən. Və hələ də xoruldayırsan. Amma o hələ də səni sevir. Bu normal ailə münasibətləridir.

2. Ailə həyatının əsas məqsədi.

Toydan əvvəl demək olar ki, heç kim belə sual vermir. Birlikdə olmaq məqsəd deyil. Bu bir istək, ehtiyacdır.

Məqsəd uşaq sahibi olmaq olmamalıdır. Uşaqlar böyüyüb sizi tərk edəcəklər, onda belə çıxır ki, artıq evliliyə ehtiyac yoxdur?

Özünüzə sual vermisiniz ki, niyə bu qadınla evlənmək istəyirsiniz? Bunu etmək sizin üçün niyə bu qədər vacibdir? Bir yerdə yaşamaq niyə sizin üçün kifayət deyil?

Ailə həyatının əsas məqsədini özünüz öyrənməyincə, sevgilinizin sizə necə uyğun gəldiyini anlaya bilməyəcəksiniz. Özünüz nə istədiyinizi bilməyincə, ideal tərəfdaşınızın hansı keyfiyyətlərə sahib olması lazım olduğunu anlaya bilməyəcəksiniz.

3. Ailə iki böyükdür.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, yalnız iki böyüklər və müstəqil insanlar əsl ailə yarada bilərlər.

Qızın hər hansı səbəbdən anası ilə məsləhətləşməyə qaçdığını başa düşsəniz, ailə qura biləcəkmi? O, təkan vermədən öz həyatını qura bilməz. Qız özü üçün yetkin və müstəqil həyata hazır olmayan kiçik bir qızın davranış modelini seçir.

Valideynlərdən asılılıq bu qədər evliliyi məhv edən şeydir.

Bir qızla eyni dildə ünsiyyət qurmaq istəyirsiniz? Onu başa düşmək istəyirsən? Onu fəth etmək istəyirsən?

alın 3 video dərs qapalı kursdan "Qadının YOX-unu qadının HƏ-nə necə çevirmək olar"

Bir qızla çətinlik çəkdiyiniz səbəblər;
- Uğurlu insan haqqında düşünmək;
- Bir qızla ünsiyyət qurarkən etdiyiniz 7 kritik səhv.

ondan öyrənəcəksiniz:

1. Qızla probleminizin səbəbləri;
2. Onun qalib gəlməsinə mane olan inancları məhdudlaşdırmaq;
3. Həqiqətən bəyəndiyiniz bir qız üzərində necə qalib gəlmək olar.

3 pulsuz video dərsi əldə edin - https://goo.gl/gvYid2

4. Ailənin əsas funksiyaları.

Sevgi hər bir insanın ehtiyacıdır. Və bunu ailədə həyata keçirmək ən asandır. Ancaq evliliyin uğurlu olması üçün başqa ehtiyaclar da nəzərə alınmalıdır.

Ailənin əsas funksiyaları hansılardır?

Əvvəllər yeni, maraqlı idi. İndi arvadını evdə xalatda, saçsız və içəridə görürsən kefi pis.

Problem ondadır ki, siz hələ yenidən qurmamısınız, başa düşməmisiniz ki, indi hər şey başqa cür olacaq. Bu stress səbəbiylə cinsi əlaqə itirilə bilər. Belə bir vəziyyətə gətirmək mümkün deyil, çünki növbəti addım vətənə xəyanət olacaq.

Ailə psixologiyası səmimi olmağa çağırır. Sadəcə oturun və problemi müzakirə edin. Bəyənmədiyini deyə bilərsən. O, iddialarını irəli sürəcək. Seks haqqında danışmaq və bu cür məsələləri müzakirə etmək normaldır. Evli olub cinsi əlaqədə olmamaq düzgün deyil. Yenidən öyrənməyə və onun qaynar nöqtələrini kəşf etməyə, sınaqdan keçirməyə, maraqlı olmağa hazır olun.

6. Evlilikdə ər və arvadın rolu arasında nə fərq var.

Ailədə rolların düzgün bölüşdürülməsi çox vacibdir. Kişi qazanan, qadın isə ocağın gözətçisidir. Bu qədər əsrlər ərzində heç nə dəyişməyib.

Əlbəttə ki, hər şeyi hərfi mənada qəbul etmək lazım deyil. Amma ümumi tendensiyalar eyni qaldı. Ailədə hər kəsin öz məsuliyyət sahəsi var.

Qadın idarə etməyə başlayan kimi pul qazan və hər şeyi götür mühüm qərarlar, evliliyin sona çatdığını güman edə bilərik. Yumurtalarınız kimi.

Eyni şəkildə kişi evdə qalmamalıdır. Bu, onu rahatlaşdıracaq və arvad onu artıq etibar edilə bilən bir insan kimi görməyəcək. Münasibətlərdə balans saxlamaq əsas qaydalardan biridir.

7. Ailə həyatında uşaqların rolu.

Övladlarınız olduqda, indi də bilmədiyiniz münasibətlərdə yeni böhran başlaya bilər.

Məsələn, həyat yoldaşınız hər şeyi edə bilər boş vaxt uşağa vermək, sizi diqqətdən məhrum etmək. Bu tez-tez gənc ailələrdə olur. Və sevgi, dəstək və qayğı istəyirsən. Və onu yan tərəfdən axtarmağa başlaya bilərsiniz.

Bir uşağın gəlişi ilə aldatmaq, birdən çox ailənin dağılmasına səbəb olan ümumi bir təcrübədir.

Anlamalısınız ki, bir-biriniz üçün həmişə birinci olmalısınız. Birlikdə keçirə biləcəyiniz vaxta ehtiyacınız var. Evdə uşaq görünəndə o cinsi əlaqədən itməməlidir.

Buna görə dayə həmişə yaxşı çıxış yoludur.

8. Ailə başçısı.

Birinci il gənc ailə üçün ən məsuliyyətli ildir. Bəzən arvad əri üçün hər şeyi etmək istəyir, güzəştə gedir, hər şeydə onun tərəfini tutur, onunla ziddiyyət təşkil etmir. Ancaq bəzən ciddi nəticələrə səbəb ola bilər.

O qədər razı salmaq istəyir ki, onu yaxşı hiss etmək üçün hər şeyi özü etməyə başlayır. Arvad olmağı dayandırır və analıq funksiyalarını yerinə yetirir. Və o, məsuliyyəti öz üzərinə götürməməyə, heç bir qərar verməməyə və yalnız axınla getməyə alışır.

Arvadınıza öyrətməlisiniz ki, o, sizə məsləhət üçün müraciət edəndə, problemləri haqqında danışanda və onları həll etməyə kömək etməyinizi xahiş edəndə normaldır. Ailə ağır işdir

Gənclər toyda necə xoşbəxtdirlər, bir-birləri ilə tanış olduqlarına görə necə də sevinirlər. Hamı onlara arzulayır: “Məsləhət və sevgi!” Bir yerdə yaşayanlar isə: “Sənə səbr!” – deyirlər. Gənc - yenə: "Səni sevirəm, sevgi!" Və artıq yaşayanlar: "Səbr sizə!"

Toyda məni həmişə təəccübləndirib. “Onlar hansı səbrdən danışırlar? - Fikirləşdim ki, - Sevgi, sevgi! Və buna görə də ailə quran cütlərin xoşbəxt olmasını istəyirəm. Ona görə də onların xoşbəxtliyinin ömürlük qorunub saxlanmasını istəyirəm.

Mən belə ailələr görmüşəm? Mən gördüm! Həm də təkcə kral ailəsinin fotoşəkillərində deyil. Mümkündür, amma nadir hala gəldi. Niyə? Hazır deyil. İndi çox vaxt bizdə belə bir münasibət var: “Hər şeyi həyatdan götür! Bu gündən maksimum yararlanın! Sabahı düşünmə”.

Ailə başqa şeydir. Ailə qurban sevgisini nəzərdə tutur. Bu, başqa bir insanı dinləmək, başqasının naminə nəyisə qurban vermək bacarığını ehtiva edir. Bu, medianın indi təklif etdiyi şeylərə ziddir. İndi maksimum deyilir: "onlar yaşamağa və yaxşılaşmağa başladılar." Və bu qədər. Yaşamaq yaxşıdır! Ailə həyatında bir-biri ilə necə davranmalı? Aydın deyil. Görək necə olacaq.

Gənc ailə niyə dağılmağa başlayır? O, nə ilə üzləşir, hansı çətinliklərlə üzləşir?

Yeni statuslar sınaqdan keçirilir

Ailə qurmazdan əvvəl, “fath dövrü” deyilən dövrdə gənclər həmişə yaxşı əhval-ruhiyyədə olur, gözəl görünür, gülümsəyir, çox mehriban olurlar. Artıq imzalayanda, bir-birlərini gündən-günə içəridə olduqları kimi görürlər həqiqi həyat.

Yadımdadır, bir psixoloq bunu necə demişdi: “İnsanın ömrü boyu ayaq barmaqları ilə yeriməsi mümkün deyil”. Evlilikdən əvvəlki dövrdə o, ayaqlarının ucunda yeriyir. Amma ailədə insan daima ayağının ucunda gəzirsə, gec-tez əzələləri sıxılır. Və o, hələ də tam ayaq üstə durmağa məcbur olacaq, həmişəki kimi yeriməyə başlayacaq. Belə çıxır ki, evlənəndən sonra insanlar özlərini həmişəki kimi aparırlar, bu o deməkdir ki, xarakterimizdə nəinki ən yaxşı şeylər görünməyə başlayır, həm də təəssüf ki, xarakterimizdə baş verən, özümüzün qurtarmaq istədiyimiz pislər. Və bu anda, bir insan reallaşdıqda və vitrində dayanmaq kimi deyil, bəzi çətinliklər yaranır.

Ancaq insanın həmişə xoşbəxt vəziyyətdə olması normal deyil. yəni, sevən insanlar bir-birlərini müxtəlif vəziyyətlərdə görməyə başlayırlar: sevincdə, qəzəbdə və əla görünürlər, çox deyil. Bu, əzilmiş hamam xalatında, idman şalvarında da olur. Əgər əvvəllər qadın həmişə gözəl görünürdüsə, evləndikdən sonra ərinin yanında gözəllik və bənzəri şeylər gətirməyə başlayır. Yəni əvvəllər gizlədilən şeylər görünməyə başladı. Qıcıqlanma və müəyyən mənada məyusluq var. Niyə əvvəllər bir nağıl var idi və indi boz gündəlik həyat gəldi? Amma eybi yoxdur! Sadəcə olaraq havada qalalar yaratmağa ehtiyac yox idi.

İndi gərək başa düşəsən, insanı olduğu kimi tam qəbul edəsən. Üstünlükləri və mənfi cəhətləri ilə. İnsan təkcə öz fəzilətlərini deyil, həm də çatışmazlıqlarını göstərməyə başladığı anda ər-arvadın yeni rolları meydana çıxır. Evlilik birliyinə yeni girmiş bir insan üçün bu vəziyyət tamamilə yenidir. Təbii ki, hər bir insan ailə qurmazdan əvvəl, ailə qurmazdan əvvəl necə ər və ya arvad olacağını, necə ata və ya ana olacağını təsəvvür edirdi. Amma bu, sadəcə ideyalar, ideallar səviyyəsindədir. Evli olan insan özünü necə olur, elə aparır. Və ideala uyğunluq ya əldə edilir, ya da alınmır. Əlbəttə ki, hər şey əvvəldən ən yaxşı şəkildə getmir.

Aydınlıq üçün bir nümunə verəcəyəm. Bir qadın çox müdrikcəsinə dedi: “Elə bir adam yoxdur ki, ilk dəfə fiqurlu konkidə dayanıb dərhal gedib mürəkkəb elementləri yerinə yetirməyə başlasın”. Yaxşı, bu baş vermir. O, mütləq yıxılacaq və qabarları dolduracaq. Ailə qurmaq da belədir. İnsanlar bir ittifaqa girdilər və dərhal dünyanın ən yaxşı ər-arvadına çevrildilər. Bu baş vermir. Sən hələ də ağrıya dözməlisən, yıxılıb ağlamalısan. Amma ayağa qalxmalısan. Bu həyatdır. Bu yaxşıdır.

Ərin bəydən fərqli davranması gözlənilir. Arvadın da gəlindən fərqli davranması gözlənilir. Nəzərə alın ki, hətta məhəbbətin təzahürü ailədə nikahdan əvvəlki münasibətlərdəki sevginin təzahüründən fərqli olmalıdır. Bu suala özünüz cavab verin - əgər kürəkən evlənməzdən əvvəl drenaj borusunu üçüncü mərtəbəyə qaldıraraq gəlininə bir buket çiçək qoyursa, bunu digər insanlar necə qəbul edəcəklər? "Vay, onu necə sevir, sadəcə sevgidən başını itirdi!" İndi təsəvvür edin ki, bu mənzilin açarı olan ər də belə edir. Bir buket gül qoymaq üçün üçüncü mərtəbəyə qalxır. Bu halda hamı deyəcək: “O, qəribədir”. İkinci halda, bu, bir fəzilət kimi deyil, onun düşüncəsinin qəribəliyi kimi qəbul ediləcəkdir. Xəstə olub-olmadığını düşün.

Bir dəstə çiçək təqdim etmək xırda görünərdi. Amma bəydən və ərdən gözləntilər tamam başqadır. Niyə? Bəli, evlilikdə sevgi bir şey olduğu üçün tamam başqadır. Burada hər şey daha ciddidir, daha tələbkardır, dözümlülük, tədbirlilik, sakitlik daha çox göstərilməlidir. Tamamilə fərqli keyfiyyətlər gözlənilir. Orijinal suala qayıdaraq, nikahdan əvvəlki münasibətlər və ailə həyatının başlanğıcı tamamilə müxtəlif mərhələlər ailə həyatında. Amma ailənin başlanğıcı, mənə elə gəlir ki, daha maraqlıdır, çünki bu, artıq real həyatdır. Nikahdan əvvəlki münasibətlər nağıla hazırlıqdır, ailə həyatı isə artıq nağıl başlanğıcıdır. Hansı xoşbəxt və ya bədbəxt olacaq, amma bu sizə bağlıdır.

Sevgi və ailəni anlamaqda kişi ilə qadın arasındakı fərq

Kişi və qadın ailə həyatının lap əvvəlində fərqli hiss edirlər. Bir çox qadının nikahdan əvvəlki münasibətlər tərzini saxlamaq istəyi var ki, kişi həmişə onları tərifləsin, çiçəklər, hədiyyələr versin. Sonra onun onu həqiqətən sevdiyinə inanır. Hədiyyə verməsə, iltifat etməsə, bir şübhə yaranır: “Yəqin ki, sevgidən düşüb”. Və gənc arvad ona baxmağa, suallar verməyə başlayır. Kişi isə qadının niyə belə narahat olduğunu, nə baş verdiyini anlamır.

Psixoloqlar bu məsələni araşdırmağa başlayanda məlum oldu ki, ailənin inkişafının istənilən mərhələsində kişinin ona yaxşı və xoş söz deməsi qadın üçün vacibdir. Qadın o qədər nizamlanıb ki, onun şifahi dəstəyə ehtiyacı var. Kişilər isə daha rasionaldır. Kişilərdən sönmüş hissləri soruşduqda isə təəccüblənirlər və əksəriyyəti belə deyir: “Amma biz imza atmışıq, fakt budur. Axı bu sevginin ən mühüm sübutudur. Aydındır, başqa nə demək olar?

Yəni kişi və qadın üçün fərqli yanaşma. Qadının hər gün sübuta ehtiyacı var. Beləliklə, kişi hər gün onun başına nə gəldiyini anlamır. Amma axırda gül gətirmək və vermək ona heç nəyə başa gəlmir. Qadın isə bundan sonra çiçək açacaq, dağlar dönəcək! Onun üçün vacibdir, amma kişi çatmır. Bir kişi dedi ki, qadın əsəbiləşəndə ​​ona hücum etmir, ona deyir: “Əsəbi olmağına baxmayaraq, mən səni hələ də sevirəm. Sən çox gözəlsən!" Qadına nə olur? Əriyir və deyir: “Səninlə ciddi danışmaq mümkün deyil”. Sadəcə bir-birinizi hiss etmək və lazımi sözləri söyləmək lazımdır. Qadın daha emosional olduğu üçün ona bu emosional dəstəyi vermək lazımdır.

Daha da baxmağa başladılar və məlum oldu ki, hətta "sevmək və birlikdə olmaq" anlayışının özü də kişi və qadın tərəfindən fərqli şəkildə başa düşülür. Belə bir psixoloq, ər-arvad Kronik ailəsi var. Onlar kişi və qadınların birlikdə olmağın nə demək olduğunu necə başa düşdüyünü araşdırdılar. Nikah bağlayan zaman kişi və qadın deyir: “Mən sevgi üçün evlənirəm. Mən bu insanı sevirəm. Və mən həmişə onunla olmaq istəyirəm”. Deyəsən, eyni dildə danışırıq, eyni şeyi tələffüz edirik. Amma məlum olur ki, kişi və qadın bu sözlərə fərqli mənalar qoyurlar. Hansı?

Birinci və ən ümumi. Bir qadın "sevmək və birlikdə olmaq" dedikdə, onun təmsili aşağıdakı model şəklində təsvir edilə bilər. Əgər dairələr çəkirsinizsə (onlara Eller dairələri deyilir): bir dairə və onun içərisində kölgəli ikinci dairə. Qadının bir yerdə olması bu deməkdir. Sevdiyi adamın həyatının mərkəzində olmağa çalışır. Belə qadınlar tez-tez deyirlər: "Mən səni o qədər sevirəm ki, həyatımda deyilsənsə, mənasını itirir". Bu, ailə həyatında qadının ağlamağa başladığı və ya psixoloqa qaçdığı zaman eyni tipli münasibətdir. O, nə baş verdiyini anlamır. "Ancaq biz birlikdə olmağa razılaşdıq" deyir.

Əgər pravoslav nöqteyi-nəzərindən baxsanız, burada qanun pozulur: İncildə “Özünə büt düzəltmə” yazılıb. Bu qadın ərini sadəcə ər və sevilən biri etmir, onu Allahdan üstün tutur. Ona deyir: “Sən mənim üçün hər şeysən”. Bu, mənəvi qanunun pozulmasıdır!

ilə psixoloji məqam nöqteyi-nəzərdən belə bir qadın bu münasibətlərdə ana rolunu alır və ərindən uşaq edir. O, ərini yenidən kaprizli uşaq səviyyəsinə çatdırır. “Bax necə bişirirəm. Sıyıq var, şorba var. Görün necə yaxşı təmizləyirəm. Bu və ya bu necə? Sən yalnız məni sevirsən! Qoy səni silkələyim, mahnı oxuyacağam. Ailə başçısından kişi isə tədricən uşaq olur. Kim qucağında gəzdirməkdən imtina edərdi?

Bir neçə il keçir və qadın qışqırmağa başlayır: "Bütün həyatımı sənə verdim, sən isə nankorsan!" “Qulaq as,” kişi deyir, “mən bunu səndən tələb etməmişəm.” O, tamamilə haqlıdır. Onu qucağına aldı, daşıdı və sonra göz yaşlarına boğuldu. Burada kim günahkardır? Kişi ailənin başçısı olmalıdır, arvad isə özünü elə aparmalıdır ki, özünü Başçı kimi hiss etsin. Ondan şıltaq uşaq böyütməməlidir. Sevməyi bilməlisən!

Ellerin dairələrinin köməyi ilə təsvir edilən tanrısız Rusiyada ümumi olan ikinci ailə tipi. Bir kölgəli dairə. Üslub "məndən bir addım da ayrılma, mən də səni tərk etməyəcəyəm". Bu ailə həbsxana kimidir. Bir dəfə tələbə eskizində bir tələbə bu vəziyyəti belə təsvir etdi: arvad sanki ərinə deyir: "Ayaq, ayağa!" Bunu ailə başçısına, ərinə deyir! Amma o, it deyil! Niyə "ayağa"? Bu zaman bir qadın ailə konsultasiyasına gəlir və deyir: “Bilirsən, mən çox əziyyət çəkirəm, o da nankorluq edir. O, məni qətiyyən qiymətləndirmir! Eyni zamanda, o, əziyyət çəkdiyinə ürəkdən inanır. Və başa düşmür ki, onun ən güclü sevgisi özünədir. Ərə qarşı münasibət ailə başçısına deyil, “Sus!” deyə biləcəyin birinə münasibətdə alçaldıcıdır. və "Ayaq üçün!"

Sevginin növbəti versiyası və "birlikdə olmaq" anlayışının təfsiri. Bu seçim ən normal və humanistdir. olaraq əlaqəni təmsil etsək toy üzükləri, onlar bir az üst-üstə düşəcəklər. Yəni, ər-arvad bir yerdədir, amma ikinci halda, ailə həbsxanaya bənzədiyi kimi deyil. Burada qadın anlayır ki, əri müstəqil bir insandır, onun təcrübələrinə, hərəkətlərinə haqqı var. Onlar həmişə ayaq üstə gəzib bir istiqamətə baxmaq məcburiyyətində deyillər, bir-birlərinə hörmət, inam olmalıdır. Əgər kişi bir müddət evdə deyilsə, bu o demək deyil ki, o, nalayiq bir iş görür. Ona “Harada idin? .. İndi yenə, amma düzü!” deməyə ehtiyac yoxdur. Müəyyən bir azadlıq, bir-birinə inam olmalıdır. Qadın isə kişi həmişə onun gözünün qabağında olmadıqda özünü daha rahat, rahat hiss edir. Diqqət yetirmək istəyirəm, sevgi hələ də başqa bir insana sənsiz bir şey etmək imkanı verir. Bundan o birisi qərib olmur, bundan böyüyür, qazanır yeni məlumatlar, onun həyatı zənginləşir. İnsan işində ünsiyyət qurur, bəyəndiyi kitabları oxuyur. Bütün bunları emal edərək, o, ailədə daha maraqlı olur, daha yetkinləşir.

İndi gəlin görək kişilər birlikdə olmağın nə demək olduğunu necə başa düşürlər. Ən çox yayılmış variantın aşağıdakı olduğu ortaya çıxdı. Əgər iki dairə çəkirsinizsə, onda onlar bir-birindən uzaqda olacaqlar və ümumi bir şeylə birləşdiriləcəklər: əsasən, kişi və qadını yaşayış yeri (mənzil) birləşdirir. Bunun mənası nədi? Kişi daha müstəqildir. Onun həyatda daha çox sərbəstliyə ehtiyacı var. Bu o demək deyil ki ev adamı. Kişi ailə həyatını çox yüksək qiymətləndirir. Ona sadəcə ailədə normal mühit lazımdır. Onun həyat yoldaşını tələbə kimi böyütməkdə görən, tələskən, isterik bir arvad lazım deyil. Ömrü boyu onu danlayan, sonra da “Niyə mənə qiymət vermirsən?” deyən ona lazım deyil.

Kişi və qadın arasındakı bu anlaşılmazlıq, “birlikdə olmanın” nə demək olduğunu fərqli şəkildə başa düşdükdə, evliliyin ilk ilində xüsusilə kəskin şəkildə hiss olunur. Buna görə qadınlar daha tez-tez əziyyət çəkirlər. Ona görə də onlara müraciət edirəm. Əgər kişi həmişə gözünüzün qabağında deyilsə, bunu faciə kimi qəbul etməyin. Üstəlik, kişi işdə mütləq özünü təsdiq etməlidir. İşdə, peşədə özünü təsdiq edirsə, ailədə daha yumşaq olur. Əgər işdə onun üçün bir şey alınmırsa, o zaman ailədə özünü daha sərt aparır. Ona görə də onun işinə paxıllıq etməyin. Bu da səhvdir. Ər və arvad eyni vaxtda nəfəs alıb-verməməlidirlər. Həyatda da hər kəsin öz ritmi olmalıdır, amma birlikdə olmalıdırlar. Birlik digər insana inam və hörmət səviyyəsində baş verməlidir.

Hərdən bəzi qadınlara təklif edirəm: “Təsəvvür edin ki, bir kişi səhərdən axşama kimi sizə dərd danışar, səhərdən axşama kimi sizə nəsə öyrədər”. Belə şeylər heç vaxt qadınların ağlına gəlmir. Qadınlar heç başa düşmürlər ki, o, ailədə müəllim deyil, əri də uduzan deyil. Tam əksinə: o, ailənin başçısıdır, o isə onun köməkçisi olmalıdır. Onu öyrətmək əmrlərə uyğun deyil, mənəvi qanunların pozulmasıdır.

Fiziki qanunlar var, mənəvi qanunlar var. Bunlar da, digərləri də Allahındır. Həm bunlar, həm də digərləri ləğv edilmir. Yerin universal cazibə qanunu var. Daş atılır, yerə düşməlidir. Ağır daş atılır, çox güclü dəyəcək. Eyni şey ruhani qanunlara da aiddir. Biz onları tanısaq da, tanımasaq da, yenə də işləyirlər. Böyüklər yazırlar ki, “Qadının kişi üzərində hökmranlığı Allaha qarşı küfrdür”, teomaxizm. Əgər qadın əmrlərə uyğun davranmasa, əziyyət çəkər. Qadınlar, diqqətli olun! Sizə lazım olan kimi davranmağa başlayın. Hər şey canlanacaq və lazım olduğu kimi sıralanacaq.

Monoton

Ailə həyatının ilk ilində monotonluq kimi bir çətinlik var. Əgər evlənməmişdən əvvəl ara-sıra görüşürdülərsə, görüşlər olurdusa və o vaxt hər ikisinin əhval-ruhiyyəsi yüksək idisə, hər şey bayram idi. Ailə həyatında belə çıxır ki, onlar bir-birlərini hər gün görürlər. Onlar artıq hər kəsi görür və içəridə yaxşı əhval, pisdə isə ütülənmiş, ütülənmiş və heç ütülənməmiş görürlər. Monotonluq, monotonluq nəticəsində emosional yorğunluq yığılır. Bayramı necə qeyd etməyi öyrənməlisiniz. Sadəcə hər şeyi atıb birlikdə şəhərdən kənara çıxın. Başqa bir mühit, təbiət və ikiniz də sakitləşdiniz. Sadəcə fikir dəyişikliyi. İnsanlar belə səfərdən qayıdanda isə artıq hər şey başqa cür olur. Bir çox problemlər artıq əvvəlki kimi qlobal görünmür və hər şey daha sadədir. Ən əsası odur ki, birlikdə olsunlar və birlikdə dincəlsinlər, bu monotonluğu atsınlar, monotonluqdan xilas olsunlar.

Kiçik hipertrofiya

Monotonluq nəticəsində emosional yorğunluq yaranır, sözdə “xırda şeylərin hipertrofiyası” başlayır. Yəni xırda şeylər bezdirməyə başlayır.

Evə qayıdan kişinin pencəyini asılaraq harasa atması qadını əsəbləşdirir. Başqa bir qadın bundan əsəbiləşir Diş pastası ortadan yox, yuxarıdan və ya aşağıdan (yəni öyrəşdiyi yerdə deyil) sıxıb çıxarırlar. Və əsəbi bir soyuqluğa qıcıqlanmağa başlayır. Kişi də bəzi şeyləri bezdirməyə başlayır. Məsələn, niyə bu qədər uzun müddət telefonla danışır. Və evlənməmişdən əvvəl ona toxundu. "Vay, o, nə qədər ünsiyyətcildir, onu necə sevirlər, nə qədər insan onu cəlb edir və o, məni seçdi." Evlilikdə eyni şey sinir titrəyişini qıcıqlandırır. “Telefonda bu qədər saat nə danışa bilərsən? o soruşur. - Yox, mənə deyin - nə haqqında? Evli cütlüklər məsləhətləşməyə gələndə görürsən ki, onlar güzəştə hazır deyillər, fiziki cəhətdən güclə özlərini saxlaya bilirlər. Ər və arvad tez-tez bir-birlərinə sualla müraciət edirlər: “Başa düşürsən ki, bunlar xırda şeylərdir? Yaxşı, o qədər də vacib deyilsə, niyə mənə təslim olmaq bu qədər çətindir?”

Birincisi, başqasının mənim üçün uyğunlaşdırmalı olduğu münasibət ağıllı bir münasibət deyil. Hələ qədim zamanlarda insanlar “xoşbəxt olmaq istəyirsənsə, xoşbəxt ol” deyirdilər. Bu o demək deyil ki, bizim rahatlığımız üçün bütün dünya yenidən qurulmalıdır. Elementar səbir və özünə nəzarət olmalıdır. Yaxşı, kişinin məcunu necə sıxmasının nə fərqi var? Onun paltarını asılqandan yox, stula asması qlobal faciə deyil. İsteriyaya düşmədən fərqli reaksiya verə bilərsiniz.

Daha nələr baş verməyə başlayır? Bizneslə məşğul olmağa ehtiyac var. Əgər əvvəllər evdə uşaq olduğunuz üçün heç nə etmək və ya hərdən etmək mümkün idisə, indi hər şey başqa cür oldu. Əvvəllər sənə deyirdilər: “Həyatda daha çox şey qazanacaqsan, indi dincələ bilərsən”. Və ailələr qurulanda klassik versiya belədir: gənc arvad yalnız yumurta və ya kartof qaynada bilər, omlet qızardır, kotletləri qızdırır və ər də eyni şeyi edə bilər. Ailə həyatına hazırdırmı? Naharın elementar hazırlanması bir şücaətə çevrilir. Filmi xatırlayın, Munchausen deyir: "Bu gün mənim cədvəlimdə bir uğur var"? Sonra ailədə hər şey bir şücaətə çevrilir. Hətta sadə yemək. Əvvəllər hər şeyi anam edirdi, amma sonra bəzi vəzifələr düşdü. Hazır deyilsinizsə, istifadə etməyə öyrəşmisinizsə, çox bezdiricidir.

Bu vəziyyətdə nə etməli? Böyümək, inkişaf etmək! Yenidən qurun! Özünüz üçün səy göstərməlisiniz. Elementardır, əgər uşaqların bağçadan məktəbə keçdiyi mərhələni xatırlayırsınızsa və onların yeni vəzifələri, yeni dərsləri var, buna hazırlaşmaq üçün çox vaxt lazımdır. Yaxşı, buna görə də məktəbi buraxmırlar! Öyrən, daha da irəli get.

Sadəcə bu kiçik şeyə gülün, hər şeyi zarafata çevirin. Bu bir tərəfdən. Digər tərəfdən, bir-birinizə doğru gedin. Bu o qədər də qlobal problem deyil, çünki başqa bir insanı dinləyə bilərsiniz. Bu ən ağlabatandır. Belə bir ifadə var - “Öləcəyəm, amma ibadət etməyəcəyəm”. Yaxşı, başqa bir insana, xüsusən də sevilən bir insana bu qədər zəhlətökəndirsə, gəlib pencəyinizi düzgün yerə asmaq bu qədər asan olduğu halda niyə ayaq üstə ölmək lazımdır? Axı o, sizə minnətdar olacaq və axşam daha xoşbəxt olacaq və heç bir səhnə olmayacaq. Qadın üçün də eynidir. Telefonda uzun-uzadı söhbətlərindən ərinin əsəbiləşdiyini hiss edərsə, ona təslim olmalıdır.

Ailənin başçısı kimdir, yoxsa Sezarın - Sezarın

Birinci ildə kimin ailə başçısı olacağı müəyyənləşir. Ər yoxsa arvad? Çox vaxt sevgi üçün ailə quran qadınlar ailə həyatına ərini razı salmaqla başlayırlar. Bu çox təbiidir: sevdiyiniz zaman başqa bir insana yaxşılıq etmək. Bir çox qadın sürünür. “Hər şeyi özüm edəcəm” ruhunda davranmağa başlayırlar. Axı əsas odur ki, özünü yaxşı hiss edəsən”. Təmizləmək lazımdırsa, əlbəttə ki, o özü. Mağazaya? Ehtiyac yoxdur, o, təkdir. Ər kömək təklif edərsə, dərhal "lazım deyil, ehtiyac yoxdur, mən özüm". Kişi nəyəsə qərar verməyə başlayırsa, qadın da “amma mən belə düşünürəm”, “dediyimi edək” fəal iştirak etməyə çalışır. O, sadəcə olaraq, bu anda başa düşmür ki, o, şüursuz (və bəzən şüurlu olaraq) ailə başçısı rolunu öz üzərinə götürməyə çalışır.

Ailə quran bir çox qadın toyda, yeni evlənənlərin çörəyin bir tikəsini dişləməsi lazım olan zaman da belə davranır. Daha çox dişləməyə çalışırlar. Ona qışqırırlar: "Daha çox dişlə!" Qadın isə maksimum dərəcədə udmağa çalışır. Moskva atalar sözünə görə: “Ağzını nə qədər geniş açsan, bir o qədər dişləyirsən”. Beləliklə, ağızlarını daha geniş açmağa çalışırlar, dislokasiyaya qədər. Heç bilmirlər ki, burada ailə faciəsi başlayır. Bu, bir neçə nəsildə ailə ağrılarının başlanğıcıdır. Niyə? Kişi ailə başçısı olanda (anlasa da, anlamasa da) normaldır. Qadın zəifdir. Adamın özü daha rasional, soyuqqanlı, sakitdir. Onun fərqli düşüncə tərzi var. Qadınlar daha emosionaldırlar, biz daha çox hiss edirik, lakin biz daha çox dərinlikdə deyil, genişlikdə çəkirik. Buna görə də, ailə şurası ailədə olmalıdır: biri genişlikdə, digəri dərinlikdə daha çox alır. Biri daha çox soyuq ağıl, digəri ürək, hisslər səviyyəsindədir. Sonra dolğunluq, istilik, rahatlıq var.

Qadın özü də fərqinə varmadan lider rolunu kişidən kəsirsə, aşağıdakılar baş verir: dəyişir, qadınlığını itirir, kişiləşir. Diqqət edin, sevən və sevən qadın uzaqdan görünə bilər. O, çox mülayimdir, qadınlıq və analığın təcəssümü, sakit, dincdir. Əgər biz azad edilmiş müasirliyi götürsək, o zaman bir çox ailələrdə qadının ailə başçısı olduğu matriarxat hökm sürür. Niyə?

Çox vaxt qadınlar məsləhətləşməyə gəlib deyirlər ki, “Bəli, onları haradan ala bilərəm, əsl kişilər. Mən belə birisi ilə evlənmək istərdim, amma onu haradan tapa bilərəm?” Vəziyyəti təhlil etməyə başlayanda məlum olur ki, onun həyata münasibəti və davranışı ilə yalnız susub kənara çəkiləcək kişi onunla infarkt keçirmədən sağ qala bilər. Çünki kimsə ağlı başında olmalıdır. O düşünür: "Mən sussam yaxşı olar, çünki onu qışqırmaq olmaz". Ona qışqırır: "Sən necə ərsən?!" Və o, sadəcə olaraq, onun qışqırıqlarından kar idi. “Bəli, buradayam. Sakit olun. Görürsən ki, tək deyilsən. Sadəcə qadın olduğunu hiss edirsən.

Qadın qadına xas, yumşaq və isterik olmamalıdır. O, istilik yaymalıdır. Qadının vəzifəsi ocağı saxlamaqdır. Ancaq sunami, tayfun, bir azdırsa, o, necə qoruyucudur Çeçen müharibəsi ailə ərazisində? Qadın özünə gəlməlidir, qadın olduğunu unutma!

Qadınlar mənə sual verirlər: “Əgər o, baş rolunu öz üzərinə götürmürsə, mən nə etməliyəm?” Əvvəla onu deyim ki, biz oğlanları ailə başçısı vəzifəsinə hazırlamırıq. Daha əvvəl, 1917-ci ildən əvvəl oğlana deyirdilər: “Sən böyüyəndə ailə başçısı olmalısan, arvadın arxanda olduğu kimi (o zəif qabdır) Allah qarşısında cavab verəcəksən. Uşaqların arxanızda necə hiss etdiklərinə cavab verəcəksiniz (hər şeydən sonra onlar kiçikdirlər). Etdiklərinə görə Allah qarşısında cavab verməli olacaqsan ki, onlar özlərini yaxşı hiss etsinlər”. Ona dedilər: “Sən qoruyansan! Siz ailənizi, vətəninizi qorumalısınız”. Pravoslavlıq bizə öyrədir ki, dostları üçün canını verməkdən yüksək şərəf yoxdur. Bu şərəfdir! Çünki sən kişisən. İndi də deyirlər: “Bəli, düşünürsən! Orduya qatılmaq istəyirsən? Orada öləcəksən! Sən dəlisən, yoxsa bir şey?!” İndi onlar ruhda tərbiyə olunurlar: "Sən hələ kiçiksən, hələ özün üçün yaşamalısan."

Və bu "kiçik" bir ailə yaradır. Və hər şey yaxşı olardı, yaxınlıqda qadın qadın olsaydı, ailə başçısı ola bilərdi. Yaxınlıqda böyümüş bir arvad olmalıdır Pravoslav ənənələri kim bilir ki, onun vəzifəsi elə bir arvad olmaqdır ki, evinə qayıtmaq istəyir, çünki oradadır, mehriban və sevgi dolu olduğundan, "Ya Rəbb, rəhm et" sözləri ilə ondan çəkinmir. Elə ana olmalıdır ki, uşaqlar onun yanına gəlsinlər, əhvalının necə pis olduğunu görüb ondan qaçmasınlar. O, sahibə olmalıdır ki, yemək bişirmək onun üçün şücaət olmasın. Baxırsan ki, kişi qadına xas olan qadınla evlənəndə ailə quruluşu fərqli olur. Və azad bir qadın olan bir ailədə tez-tez aşağıdakı vəziyyət yaranır. O deyir: “Keçən dəfə sən məni dinləmədin və pis oldu. Odur ki, ağıllı ol, indi məni dinlə! Mənimlə müqayisədə tam (knock-knock-knock) olduğunuzu hələ dərk etmədinizmi?

Mən institutda oxuyanda müəllimimiz bir dəfə dedi: “Qızlar, ömrünüzün sonuna qədər xatırlayın: ağıllı adam və ağıllı qadın eyni deyil. Niyə? Ağıllı insan erudisiyaya, qeyri-adi təfəkkürə malikdir. Ağıllı qadın ünsiyyət qurarkən, xüsusən də ailədə intellektini ortaya qoymur. Ailədəki hər kəsə uyğun olan ən yumşaq, ən ağrısız həll yolu tapmağa, ərinə kömək etməyə və hər şeyin dinc və sakit olmasına diqqətlə çalışır. Qadınlarımızın çoxu özünü ağıllı aparmır. Cəbhədən hücuma keçirlər, rinqdə güləşçi kimi davranırlar, qadın boksu başlayır. Kişi nə edir? O, kənara çəkilir. "Döyüşmək istəyirsənsə, döyüş."

Moskva psixoloqu (Allah rəhmət eləsin) Florenskaya Tamara Aleksandrovna gözəl bir ifadə dedi: "Ərin əsl kişi olması üçün sən özün əsl qadın olmalısan." Özümüzdən başlamalıyıq. Bu, əlbəttə ki, çətindir, amma bunsuz əsl kişi yaxınlıqda işləməyəcək. Bir qadın daim cırıq və isterik olanda, kişi kar olmamaq üçün kənara çəkilməyə çalışır.

Bu qədər sadədir. Qadın nəfəsini alıb dəyişməyə başlayanda kişi əvvəlcə gərgin şəkildə adi səhnələri gözləyir, soruşmağa başlayır: “Yaxşısan?” Amma sonra, həqiqətən dəyişdikdə, o zaman ər nəhayət kişi kimi davranmağa başlayır, çünki ona qamçılayan oğlan kimi deyil, əsl kişi kimi davranmaq imkanı verilir. Və sonra, çünki valideynlər normal ər-arvad kimi davranırlar və uşaqlar sakitləşirlər. Ailəyə sülh gəlir, hər şey öz yerinə düşür.

Bəzi qadınlar deyirlər: “Mən necə köməkçi kimi davranım? Mən bacarmıram! Nə nənəm, nə də anam belə davranmayıb. Mən bunu heç vaxt gözümün qabağında görməmişəm”.

Həqiqətən, necə? Hər şey sadə və çox sadədir - "mən"inizi ayırd etmək və onu ön plana çəkmək lazım deyil, sadəcə olaraq digərini sevin və onun qayğısına qalın. Sonra ürək deməyə başlayır.

Məsələn, bir qadın deyir: “Budur, mən onunla ailə məsələlərini müzakirə edirəm, amma yenə də düzgün həll Qəbul edirəm. Onda niyə yalan danışaq? Buna niyə vaxt sərf edirsiniz? Ağıllı adam özünü belə aparır, amma zəkasız qadın, çünki ailəsinə qəbir qazır. O, deyəsən deyir: “Mən sizi boş görmürəm. Kimsə nə dedi? Sən? Orda nə cığırdın?

Ailə başçısı ilə belə davranırlar? Burada, məsələn, çox ağıllı bir qadın mənim sualıma cavab verir: "Ərinlə necə danışırsan?" O deyir: “Ağılıma gələn variantları sizə deyəcəyəm, amma qərar sizdən asılıdır. Sən başçısan”. O, ona vəziyyəti necə gördüyünü söylədi və o, qərarı verdi. Və doğrudur!

Mən başa düşürəm ki, bunu demək çətindir. Müasir qadının sınma ehtimalı daha yüksəkdir və "Öləcəyəm, amma əyilməyəcəyəm" prinsipi ilə hərəkət edəcək. Və ailə dağılır.

Qadının məsləhət üçün kişiyə müraciət etməsi normaldır. Kişi isə başçılıq etdiyinə, ondan nə soruşulacağına öyrəşməyə başlayır. Uşaqlar olanda uşağa demək normaldır: “Atadan soruş. Necə deyər, elə də olsun. Axı o, bizim rəisimizdir”.

Uşaqlar yaramaz olduqda, demək düzgün olar: “Sakit, ata dincəlir. İşdə idi. Sakit olaq”. Bunlar xırda şeylərdir, amma xoşbəxt ailə məhz onlardan yaranır. Bunu etməyi öyrənmək lazımdır. Ağıllı qadın özünü belə aparır, ocağın mühafizəçisi. Belə qadının yanında təcrübəsiz oğlandan olan kişi başçı olur. Sosioloqların və psixoloqların sorğusuna əsasən, elə ailə güclüdür, çünki hər şey öz yerindədir.

Gənc ailənin qohumlarla münasibəti

Bu qədər gənc ailələri tədqiq edən ailə psixoloqları belə qənaətə gəliblər ki, valideynlərindən ayrı yaşamaq daha yaxşıdır. Müasir tərbiyə ilə gənc ailə ayrı yaşamağa başlayırsa, bu, onların valideynləri ilə birlikdə yaşadıqları kimi öz rollarını necə əzablı şəkildə mənimsəmələrinə təsir etmir.

Səbəbini izah edəcəyəm. Müasir insanlar çox uşaqdırlar. Çox vaxt ailə quran insanlar hələ də uşaq olmağa qərarlıdırlar ki, ana və ata onları əllərində aparsınlar, ana və ata problemlərini həll etsinlər. Əgər onlara kömək etmək üçün kifayət qədər pul yoxdursa. Paltar ala bilmirsinizsə, daha çox paltar alın. Dekorasiya kifayət qədər yaxşı deyilsə, mebellə də kömək edə bilərlər. Əgər mənzil yoxdursa, mənzil kirayə versinlər. Bu parametr eqoistdir. Onların valideynləri, kiçik uşaqlar kimi, tutacaqlarda aparılmalı, uşaq arabalarında yuvarlanmalıdırlar. Bu düzgün deyil, çünki öz ailənizi yaratdığınız zaman bu iki böyükdür və tezliklə öz uşaqları da ola bilər. Onsuz da kimisə əllərində gəzdirməlidirlər. Ailə yaradanda öncədən, nikahdan əvvəl, toydan əvvəl gənclərin harada yaşayacağını düşünmək lazımdır. Fürsət tapmaq, əvvəlcədən pul qazanmağa çalışmaq daha yaxşıdır. Arzu olunandır ki, valideynlərin hesabına deyil, öz vəsaitləri hesabına ən azı ilk 6 ayda mənzil kirayələyib ayrı yaşasınlar.

Psixoloqlar niyə müasir tərbiyə ilə ailə həyatına ayrı başlamaq daha yaxşı olduğu qənaətinə gəliblər? Ailə qurulanda gənclər ər və ya arvad rolunu mənimsəməlidirlər. Bu rollar ardıcıl olmalıdır. Amma hər şeyin rəvan getdiyi nəticə vermir. Yaxşı həyat yoldaşı olmaq üçün isə qadın yaxşı həyat yoldaşı olmağın nə demək olduğunu özü üçün hiss etməlidir. Onun üçün bu, hələ də qeyri-adi bir vəziyyətdir. Eyni şey kişi üçün də keçərlidir. Ər olmaq qeyri-adi olsa da, o, ailənin başçısıdır, ondan çox şey gözlənilir. Bu yaxınlarda bu qədər azadlıq var idi, indi isə yalnız məsuliyyətlər var. Kişi buna öyrəşməlidir. Gənc həyat yoldaşları öz hərəkətlərini koordinasiya etməlidirlər ki, ər-arvad arasında ünsiyyət sevinc olsun. Və bu ağrılı anlarda, hər şeyin həmişə nəticə vermədiyi bir vaxtda, gənclərin ayrı yaşaması daha yaxşıdır. Toydan sonra bir nəfər başqa bir ailəyə gəldikdə, o, yalnız bu şəxslə ümumi dil tapmamalıdır. O, uzun illər onsuz yaşadıqları başqa bir ailənin həyatına qoşulmalı olacaq. Məsələn, yeni tələbə gəldiyi zaman sinifdəki münasibəti nəzərdən keçirək. Hamı çoxdan bir yerdə idi, sonra yenisi gəldi. Əvvəlcə hamı ona baxır. Və "Müqəddəs" filmindəki kimi olur. Əgər insan başqalarından fərqlənirsə, o zaman ona qarşı mütləq repressiya tədbirləri başlayacaq, güc sınanacaq. Görün necə davranır. Niyə? O, fərqlidir və onunla nə qədər ümumi dil tapa biləcəyimizi görməliyik.

Yaponların belə bir deyimi var: “Məxmə çıxarsa, içəri vurulur”. O nə demək istəyir? Əgər insan bir şeydə seçilirsə, ona uyğunlaşmağa çalışırlar ümumi standart hamı kimi olmaq. Belə çıxır ki, artıq bütün münasibətləri inkişaf edən başqa bir ailəyə gələn insan daha çox çətinliklər yaşayır. O, təkcə bir adam, ər və ya arvadla deyil, digər qohumlarla da münasibət qurmalıdır. O, artıq bərabər deyil, onun üçün daha çətindir.

Gənclər ailə quranda bir-birinə baxıb ailənin iki nəfər olduğunu düşünürlər. Hələ də çoxlu qohumlar var və hər kəsin bu ailə ilə necə davranacağına dair öz fikri var: onlara nə vaxt baş çəkmək və ayrılmaq, hansı tonda danışmaq, nə qədər tez-tez müdaxilə etmək. Və yeni qohumlarla bu problemlər olduqca ağrılıdır.

İndiki gənclərin davranışı necədir? Çox vaxt o, demokratiya sistemində, ümumbəşəri bərabərlik dəyərlərində tərbiyə alırdı. Yaşlılar öz həyatlarını yaşayıblar, zəngin təcrübələri var. Burada bərabərlik nədir? Çiyninə nə tanış sığal? Böyüklərə hörmət olmalıdır! Ancaq hətta böyüklərin də öz təhrifləri var. İncildə yazılıb ki, “insan atasını və anasını tərk edəcək və ikisi bir bədən olacaq”. İnsan valideynlərini tərk etməlidir. Onların öz ailəsi olmayan uşağın həyatına müdaxilə etmək hüququ var. Öz ailəsi olanda, necə deyərlər, “kəsilmiş tikə” olur. Ailə öz qərarlarını öz ailə şurasında verməlidir. Məsləhətlə bu qədər aktiv şəkildə onlara qalxmağa icazə verilmir.

Xüsusilə tez-tez bir ana gənc bir ailənin həyatına müdaxilə edərkən problemlər var. Kişi qadından fərqli olaraq övladının ailəsinə nadir hallarda müdaxilə edir. Ananın səhvi nədir? Yeganə səhv odur ki, səhv kömək edir. Əlbəttə ki, kömək lazımdır, amma alçalma və məzəmmət səviyyəsində deyil. Eyni şeyi töhmət, ictimai şillə səviyyəsində də demək olar. Eyni şeyi çox diqqətlə, tək-tək demək olar. – Qızım, səninlə danışmaq istəyirdim. Sevgi ilə deyiləndə ürək həmişə cavab verir. Bu yanlış daxili münasibətlə deyildikdə, insan rədd etməyə başlayır. Başqasına kömək etməyi öyrənməliyik. Qamçı ilə döyən suveren səviyyəsində deyil, valideyn səviyyəsində, arxasında uzun illər təcrübəsi olan və onlara, balaca balalarına təlimat verən, məsləhətlərlə kömək edən valideyn səviyyəsində. Onlar mütləq qulaq asacaqlar!

Və başqa bir xüsusiyyət: indi çoxlu gənclər ailə qurarkən yeni valideynlərini “ana” və “ata” deyil, adları və atalarının adı ilə çağırmağa başlayırlar. Onların motivasiyası belədir: “Yaxşı, bilirsən, mənim atam və anam var. Və mənim üçün "ana" və "ata" demək çətindir qəriblər". Bu doğru deyil! Geyimdə rəsmi üslubumuz var, qeyri-rəsmi üslubumuz var, klassik kostyum da var, var ev paltarları. Rəsmi üslub həm də ad və ata adı ilə rəsmi ünsiyyəti nəzərdə tutur, burada adla çağırmaq nalayiqdir. Bu ünsiyyət tərzi məsafəni təyin edir. Əgər yaxın münasibətlərin olduğu bir ailədə ünsiyyət rəsmi qəbul səviyyəsində baş verirsə, dərhal məsafə yaranır. Və sonra sual: niyə mənə təkəbbürlə yanaşırlar? Əgər tərbiyəlisinizsə, yeni valideynlərinizə "ana" və "ata" deməyiniz yaxşıdır. "Ana", "ata" və cavab istər-istəməz olacaq - "qız" və ya "oğul". Nə qədər gəlirsə, o da cavab verəcək. Psixologiyada belə bir qanun var: özünüzə münasibətinizi dəyişmək istəyirsinizsə, bu insana münasibətinizi dəyişin. Başqa bir insanın ürəyi ilə hiss etməliyik.

Bu çox çətindir. Məsləhətləşmələrdə bir çox qadın deyir: “Onun belə bir anası var! Buna dözmək mümkün deyil. Mən onu niyə sevməliyəm?” Başa düşürsən, sənə bu qədər mehribanlıq çatmırsa, heç olmasa, sənə belə bir oğul doğduğuna, böyütdüyünə görə onu sev. O, doğdu. Və qaldırdı. İndi sən onunla evlisən. Bunun üçün ona minnətdar olmalısan. Heç olmasa bununla başlayın, qarşıdakı insan bunu hiss edəcək. Mütləq! Nə qədər gəlirsə, o da cavab verəcək. Qohumlarınızı sevməlisiniz və dərhal dəyişikliklər təşkil etməməlisiniz: “Mən gəldim, indi hər şey fərqli olacaq. Burada yenidən yerləşdirəcəyik, burada gül əkəcəyik, pərdələri dəyişəcəyik”. Əgər bu ailə öz qaydasında yaşayırdısa və sən də bu ailəyə gəlmisənsə, hörmət etməlisən. Başqalarını sevməklə və sevgini necə verməyi öyrənməklə başlamaq lazımdır. Tələb etmə, amma ver!

Bu, ailə həyatının birinci ilinin vəzifəsidir. Çox çətindir. Bir şəxs pravoslavlıqda tərbiyə olunursa, bu, onun üçün təbiidir. Əgər o, müasir tərzdə: “yaşa, həyatdan hər şeyi al” ruhunda tərbiyə olunubsa, bunlar davamlı problemlərdir. Nəticədə birinci il başa çatır və düşünürsən ki, “Ondan əvvəl həyat nağıldakı kimi sakit davam edirdi. Və çoxlu problemlər var. Gəl boşanaq”. İnsanlar isə fərqinə varmadan boşanırlar ki, ailə həyatı çox xoşbəxt ola bilər, sadəcə çox çalışmaq lazımdır, sonra isə gəlir böyük ola bilər. Ailə həyatının ən əvvəlində bu cücərti qırılıbsa, ömrünüzün sonuna qədər bir nöqtə, tikan olacaq. Yəni ailənin güclənməsinə imkan verməlisən, güc qazanmalısan ki, sənə istilik versin.

Ailənin qurulmasının bu ağrılı anı adi haldır. Məsələn, bir körpə yeriməyi öyrənir, qalxır və yıxılır, qalxır və yıxılır. Amma bu o demək deyil ki, indi o, yeriməyi öyrənməməlidir. Gənc ailə, o da yeriməyi öyrənir. Ancaq belə bir xüsusiyyət var. Körpə gəzməyi öyrəndikdə, bir yetkinin yanında dayanması, daim sığortalaması, əlindən tutması lazımdır. Gənc ailə vəziyyətində bir-birinin əlindən tutmalıdırlar. Birlikdə, ər və arvad. Psixoloqlar digər qohumlardan ayrı gəzməyi öyrənməyə başlamağı məsləhət görürlər. Bir ayaqla yeriməyi öyrənəndə, obrazlı desək, onda belə çıxır ki, onlar artıq növbəti mərhələyə keçə bilirlər. Müəyyən müddətdən sonra, ayrı yaşadıqdan sonra valideynlərinin yanına köçmək mümkündür. Mənzilin ödənilməsinə xərclənən pul isə artıq başqa şeylərə xərclənə bilər.

Bundan əlavə, ayrı bir həyat gənc həyat yoldaşlarının böyüməsinə kömək edir. Mən onunla başladım ki, bizdə bəzi gənclər var və hətta əksər hallarda ailə həyatına başlayanda onların da istehlakçı münasibəti var. “Ver, ver, ver! Mən hələ uşaqam, hələ balacayam, məndən tələb yoxdur”. Ancaq təsəvvür edin ki, bir insan kimsəsiz bir adaya düşüb. Sizin kiçik və ya daha doğrusu böyük olmağınıza, yemək bişirməyi bilməyinizə kim diqqət yetirəcək? Məcbur olub ətrafa baxacaqsan ki, yeyə biləsən, sonra onu bişirmək üçün yol axtarmalı olacaqsan. Axı sahilə atılan kimi çiy balıq yeməyəcəksiniz? Siz imkanlar tapmalı, yemək bişirməyi, həyatınızı necə təşkil etməyi öyrənməlisiniz. Gənclər ayrı-ayrı yaşamağa başlayanda elə bil ki, həmin kimsəsiz adadadırlar. Bu, yalnız onlardan nə yeyəcəkləri, necə yaşayacaqları, necə münasibətlər quracaqlarından asılıdır. Bu, daha sürətli böyüməyə kömək edir. Və “məni qucağında gəzdir” kimi infantil davranışlar aradan qaldırılmalıdır. Bu ağlabatandır və hesab edirəm ki, valideynlər buna qarışmamalıdır. Təbii ki, övladlarımın yaxşı olmasını istəyirəm, onları qucağına almaq istəyirəm. Ancaq onların böyümək vaxtıdır. Buna qulaq as. Təbii ki, gənclərin artıq daxilən yetkinləşdiyi, münasibətlərini valideynlərinin ailəsində olarkən qura bildiyi vaxtlar olur. Amma əksər gənclər üçün bu çox çətindir. Bunlar əlavə problemlərdir.

Uşağın görünüşü

İkinci mərhələ, ikinci mərhələ. Birinci il. Ailədə bir uşaq görünür. Mən “saxta” nikahları (yəni gəlinin hamilə olduğu və buna görə də nikahın baş verdiyi zaman) götürmürəm. Əvvəllər Rusiyada bu, ayıb sayılırdı. Niyə? "Gəlin" sözü - "naməlum", sinonimləri - sirr, saflıq deməkdir. Paltarı ağ, təmizlik əlamətidir. Bizim vəziyyətimizdə hansı gəlin naməlumdur? Bu yaxınlarda mənə hamilə gəlin üçün moda jurnalı göstərdilər. Hamilə gəlinlər üçün müxtəlif növ gəlinliklər. Sadəcə olaraq qəsdən, sistematik şəkildə pozğunluğa alışın. Əvvəllər biabırçılıq səviyyəsində idisə, indi işin qaydasındadır.

Gəlin hamilə olsa nə olar? Ailə həyatının ilk böhranı başqa bir uşaqla üst-üstə düşür. Və ailə bir-birinə qarışır. Psixoloji cəhətdən baxsanız. Əgər ruhani qanunları bilirsinizsə, burada hər şey artıq aydındır. Məsələ burasındadır ki, insan Allahın əmrləri ilə yaşadıqda, lütf bürüdükdə onun üçün hər şey öz-özünə baş verir. Minnətdarlıqla gedir. Təhlükəsizlik hissi var. Allahın sevgi olduğunu və hər birimizin qayğısına qaldığını hiss etmək. İnsan günah etməyə başlayanda... “günah iy verir” deyə bir şey var. Qəyyum mələyi tərk edir, çünki günahımız iy verir. Lütf bizdən ayrılır, əziyyət çəkməyə, əziyyət çəkməyə başlayırıq. Biz özümüz Allahdan uzaqlaşmışıq. Biz bu yolu seçdik və özümüz əziyyət çəkdik. Gəlin bu qədər “təcrübəli” (bəzən də birdən çox kişi) olduqda və sonra soruşur: “Mən niyə bu qədər əziyyət çəkirəm, uşaqlarım niyə əziyyət çəkir?” Yaxşı, İncili açın, oxuyun!

Əvvəllər uşaq dünyaya gələndə dua edirdilər, Allahdan ailənin sevinci, Allaha sevinc bəxş edən o övladı göndərməsini diləyirdilər. İndi tez-tez "tətil" uşaqlar doğulur. İnsanlar bayramlarda sərxoş olduqda və bu vəziyyətdə uşaq sahibi olurlar. Sonra körpə doğulur və valideynlər soruşur: o kimə getdi, bizim belə bir ailəmiz yox idi?

Əvvəllər qadın uşağı daşıyanda həmişə namaz qılardı. Tez-tez etiraf etdi, birlik etdi. Bunun vasitəsilə uşaq formalaşır. Qadın bədəni bu körpə üçün bir evdir. O, təmizlənir və onun vəziyyəti uşağa təsir edir. Təbii ki, hər şey əri ilə münasibətə də təsir edir, fiziki münasibətlər dayanır. Çünki bu körpə üçün hormonal zəlzələdir. Niyə “ana südü ilə hopmuş” deyirlər? Ana körpəni yedizdirən zaman dua edirdi. Əgər ana əri ilə qidalanarkən indi daim televizorda nümayiş olunan yarı pornoqrafik məzmunlu filmi söyübsə və ya ona baxıbsa, ana südü ilə körpə üçün nə nəzərdə tutulur? Bir uşağı daşıdığınız zaman və qidalandırdığınız zaman necə davrandığınızı xatırlayın. Bundan sonra niyə təəccüblənmək lazımdır?

Pravoslavlıqda ölü nöqtələr yoxdur. Allah mütləq sevgidir və O, bizim tövbəmizi gözləyir. Yalnız. Azğın oğul məsəlində olduğu kimi, yalnız oğul qayıdır, ata onu qarşılamağa qaçdı. Oğul deyir: “Ata, mən sənin oğlun adlandırılmağa layiq deyiləm” və ata onun qarşısına qaçır. Burada sadəcə dərk edib tövbə etmək lazımdır və tövbə islah deməkdir. Tövbə təkcə “indi bunu etməyəcəyəm” səviyyəsində olmamalıdır. Etiraflara getmək, birlik etmək lazımdır. Sonra ruhu və bədəni sağaldaq.

Çox vaxt güclü tərəflərimizin öhdəsindən gəlmək istərdik, amma bacarmırıq. Yadımdadır, sovet dövründə belə bir şüar var idi: “İnsan öz xoşbəxtliyinin dəmirçisidir”. Bir qəzetdə isə oxudum: “İnsan öz xoşbəxtliyinin çəyirtkəsidir”. Tam olaraq! Adam tullanır, cik-cik, hündür tullandığını düşünür. Nə dəmirçi! Axı Allahsız insan heç nə edə bilməz. Ona görə də Allaha getməli, tövbə etməli, güc istəməli, “Həyatımda onsuz da çox şey etdim, mənə kömək et, düzəltməlisən, bacarmıram, sən edə bilərsən. Kömək edin! Məni müdrik edin, hər şeyi yönləndirin və düzəldin. Dördgünlük Lazarı dirildə bilərdin, o, artıq üfunətli cəsəd idi. Sən məni dirildirsən, onsuz da üfunət qoxuyan, dağılan ailəmi dirçəlt, əziyyət çəkən övladlarımı, onlara özün köməklik edirsən. Və təbii ki, özünüzü təkmilləşdirməyə başlamaq lazımdır. Hər şey mümkündür.

Gənc ailənin körpəsi olanda nə baş verir? Onu gözləyirlər və düşünürlər: indi hər şey yaxşı olacaq. Və başlayır ki, onlar ana və ata kimi yeni rolları öz üzərinə götürməlidirlər. Analıq və atalıq şücaəti var. Bu sevgi fədakardır, özünü unutmalısan. Ancaq özünüzü necə unuda bilərsiniz? Eqoist olanda çox çətindir. Və sevdiyiniz zaman heç də çətin deyil.

Körpə dünyaya gələndə ailədəki yük yenidən necə qurulur? Birincisi, statistikanı götürsək, qadın üçün ev işlərinin yükü kəskin şəkildə artır, yemək bişirmək üçün vaxt iki dəfə artır. Böyüklər üçün kiçik bir yemək bişirin. Və hamısı saatla. Bundan əlavə, yuyulma vaxtı dəfələrlə artır.

Daha uzağa. Yeni doğulmuş körpə gündə 18-20 saat yatmalıdır. Ancaq indi şəhərimizdə və bütün Rusiyada tamamilə yalnız 3% sağlam körpələr. Körpələrdə "hiper həyəcanlılıq" diaqnozu ənənəvi hala gəldi. Hansı müasir körpə 18-20 saat yatır? Ağlayır və ağlayır. Nəticədə, ağlama dayandıqda, bir qadın həm oturan, həm də yarım ayaq üstə yuxuya gedə bilər. Qadında belə bir emosional yük var. Bəs kişi? Belə bir nemət olacağını düşünürdü. Ancaq bunun əksi oldu: arvad qaçır, uşaq ağlayır. Ailə həyatı da bundan ibarətdir.

Sonra nə olacaq? Təklif gəlir: “Gəlin boşanaq? Çox yorğun! Bəs niyə boşanmaq lazımdır? Sadəcə böyümək lazımdır. Uşaq bütün həyatı boyu körpə olmayacaq. Bir ildən sonra o, gəzməyə, böyüməyə başlayacaq və sonra körpənin sevinc gətirmək üçün heyrətamiz bir qabiliyyəti (5 yaşa qədər) var. Onlar ailədə elə günəşlərdir ki, hər şeydən xoşbəxtdirlər. "Xoşbəxt olmaq üçün nə var?" - düşünürük. Onlar da çox sevinirlər: “Ana, evə bax bura, evə də, evə də”. Və o, çox xoşbəxtdir. "Ay ana, quşa bax!" Və xoşbəxtdir. Onlar üçün hər şey həyatlarında ilk dəfədir. Bu, biz böyüklər üçün hər şeydən necə sevinc alacağımız üçün bir dərsdir.

Söhbətin yazısı - "Beşik" Analığın Mühafizəsi Mərkəzi, Yekaterinburq.

Transkripsiya, redaktə, başlıqlar - vebsayt

Məsafəli (onlayn) kurs ailə xoşbəxtliyini tapmağa kömək edəcəkdir . (Psixoloq Aleksandr Kolmanovski)
Ailənin gəmisi eqoizm buzuna çırpılır ( Böhran psixoloqu Mixail Xasminski)
Ailənin iyerarxiyaya ehtiyacı var Psixoloq Lyudmila Ermakova)
Bağlılıq insanları bir yerdə saxlayır Ailə psixoloqu İrina Rəhimova)
Evlilik: azadlığın sonu və başlanğıcı ( Psixoloq Mixail Zavalov)
Ailənin iyerarxiyaya ehtiyacı varmı? ( Psixoloq Mixail Xasminski)
Əgər ailə qurursansa, ömürlük ( Yuri Borzakovski, Olimpiya çempionu)
Ailənin ölkəsi böyük ölkədir ( Vladimir Qurbolikov)
Evlilik üçün üzr istəyirəm ( Kahin Pavel Qumerov)

Ailə münasibətləri, ailə və onun problemləri bir sıra elmlərin - psixologiya, pedaqogika, sosiologiya, demoqrafiya, iqtisadiyyatın tədqiqat obyektidir. Mütəxəssislər nikahda emosional münasibətlərin dinamikasını, ailədə tənhalığın və onun dağılmasının səbəblərini, ailə tərbiyəsinin xüsusiyyətlərini öyrənirlər.

Ailə kimi mürəkkəb insani-ictimai hadisənin təbiəti təkcə ailədaxili münasibətlərlə deyil, həm də sosial-iqtisadi, tarixi, milli və digər şərtlərlə müəyyən edilir. Ailə onun ən sabit və mühafizəkar elementi olaraq cəmiyyətlə birlikdə inkişaf edir və dəyişir. Hazırda sosial-mədəni şəraitdə baş verən dəyişikliklər ailə və ailədənkənar münasibətlər arasındakı ziddiyyətləri kəskin şəkildə kəskinləşdirir və bu ziddiyyətlər çox vaxt “ailənin dəyər böhranı” kimi müəyyən edilir.

Cəmiyyət bioloji və mənəvi cəhətdən sağlam uşaq böyütməyə qadir olan mənəvi cəhətdən sabit ailədə maraqlıdır. Gənc nəslin fiziki, sosial, mənəvi sağlamlığı bütövlükdə xalqın sağlamlığıdır. Məhz ailədə vətəndaşın şəxsiyyətinin əsasları, onun dəyər münasibətləri və istiqamətləri formalaşır, məzmunu sosial ədalətli, hüquqi və iqtisadi cəhətdən səmərəli cəmiyyətin ehtiyaclarına cavab verir. Ailə son vaxtlara qədər fərdin əsas ailə funksiyalarını lazımi şəkildə yerinə yetirməsində təşkilatçı prinsip rolunu oynamış, insanın cəmiyyətə uğurlu uyğunlaşmasını təmin edən müəyyən əmək vərdişlərinə və bacarıqlarına yiyələnməsinin mənbəyi olmuşdur.

Müasir ailənin vəziyyətinin təfərrüatlı tədqiqinin nəticələri təkcə 20-21-ci əsrlərin əvvəllərində ailənin keçmiş dövrlərin ailəsindən fərqli xüsusiyyətlərə malik olduğunu ifadə etməklə məhdudlaşmır. Ailənin, onun şəxsiyyətin və cəmiyyətin həyatında yeri və rolunun öyrənilməsi aşağıdakı səbəblərə görə vacibdir:

Bəşəriyyətin inkişaf tarixi göstərir ki, indiyə qədər heç bir cəmiyyət cəmiyyətin bəzi konkret sosial sifarişlərinin icraçısı kimi ailə (onun ibtidai formaları da olsa) olmadan edə bilməzdi;

Ailə unikaldır və indiyə qədər yeganədir sosial qurum təhsil, insanları sosial, mədəni, etnik məlumatların daşıyıcısı kimi təkrar istehsal etmək;

Heç bir ictimai, dövlət, sosial qurum nə qədər humanist şəkildə qurulsa da, bu gün müasir insanın psixoloji tənhalığı problemini həqiqətən həll edə bilmir.

Uğurlu sosiallaşma və şəxsiyyətin müəyyənləşdirilməsi prosesləri sosial münasibətlərin sabit ritmini tələb edir, uzunmüddətli şəxsiyyətlərarası münasibətlər, bu münasibətlərdə diqqət fərdi, məsələn, hedonist istəklərə deyil, yüksək sosial və mənəvi dəyərlərin reallaşmasına yönəlib.

Sosial yetimlik, deviant davranış, yeniyetmə intiharları, sosial və məktəbə uyğunsuzluq, uşaq fahişəliyi, narkomaniya, alkoqolizm, cinayət - bu, bu gün cəmiyyətdə müşahidə olunan, mənşəyi ailə institutunun vəziyyətindən qaynaqlanan asosial hadisələrin natamam siyahısıdır. , və bunun aradan qaldırılması isə, əksinə, yalnız tam hüquqlu ailə institutunun yaradılması ilə mümkündür. Bu praktiki, həyati vəzifə ilk növbədə ailənin, o cümlədən onun müasir təkamülünün ciddi elmi-fəlsəfi tədqiqi tələbini və deməli, seçilmiş mövzunun aktuallığını müəyyən edir.

Ailə münasibətlərinin əsasları

Ailə mürəkkəbdir sosial təhsil. Tədqiqatçılar bunu ər-arvad, valideynlər və uşaqlar arasında tarixən spesifik münasibətlər sistemi, üzvləri nikah və ya qohumluq, ümumi həyat və qarşılıqlı mənəvi məsuliyyətlə bağlı olan kiçik bir qrup, sosial zərurət kimi müəyyən edirlər. əhalinin fiziki və mənəvi təkrar istehsalı üçün cəmiyyət.

Ailə münasibətləri əxlaq və hüquq normaları ilə tənzimlənir. Onların əsasını nikah təşkil edir - kişi və qadın arasında uşaqların doğulması və ailə üzvlərinin fiziki və mənəvi sağlamlığı üçün məsuliyyətlə müşayiət olunan münasibətlərin qanuni tanınması. Ailənin mövcud olması üçün vacib şərtlər vardır Komanda işi və müəyyən bir məkan lokalizasiyası - yaşayış yeri, ev, əmlak onun həyatının iqtisadi əsası kimi, habelə müəyyən bir xalqın, konfessiyanın, dövlətin ümumi mədəniyyəti çərçivəsində ümumi mədəni mühit. Beləliklə, ailə vahid ümummilli fəaliyyətə əsaslanan, nikah - valideynlik - qohumluq (qan və mənəvi) əlaqələri ilə bağlanan, əhalinin çoxalmasını və ailə nəsillərinin davamlılığını, habelə uşaqların sosiallaşması və ailə üzvlərinə dəstək. Ailələrin formaları müxtəlifdir, onların tipologiyası öyrənilən mövzudan asılıdır.

Ailə münasibətlərinin psixologiyası ailədə şəxsiyyətlərarası münasibətlərin qanunauyğunluqlarının, ailədaxili münasibətlərin (onların sabitliyi, sabitliyi) şəxsiyyətin inkişafına təsir nöqteyi-nəzərindən öyrənilməsinə yönəlmişdir. Qanunauyğunluqları bilmək həyata keçirməyə imkan verir praktiki iş ailələrlə, diaqnoz qoyun və ailə münasibətlərinin yenidən qurulmasına kömək edin. Şəxslərarası münasibətlərin əsas parametrləri status-rol fərqləri, psixoloji məsafə, münasibətlərin valentliyi, dinamikası, sabitliyidir.

Ailə sosial institut kimi öz inkişaf meyllərinə malikdir. Bu gün ailəyə dair ənənəvi tələbin birmənalı ardıcıllıqla rədd edilməsi: nikah, cinsi əlaqə, nəsil (doğum, doğum) artıq sosial-mədəni normaların (nikahdankənar uşağın doğulması, nikahdan əvvəl cinsi əlaqə, nikahdan əvvəl cinsi əlaqə, nikahdankənar uşaq doğulması) pozulması hesab edilmir. ər-arvad arasında intim münasibətlərin xas dəyəri və s.).

Çox müasir qadınlar analığı sırf evlilik atributu kimi qəbul etməyin. Ailələrin üçdə biri uşağın doğulmasını evliliyə əngəl hesab edir və qadınlar kişilərdən daha çox (müvafiq olaraq - 36 və 29%). Sosial-mədəni normativ sistem meydana çıxdı - nəsil etikası: evlənməyə üstünlük verilir, lakin zəruri deyil; uşaq sahibi olmaq arzuolunandır, lakin onların olmaması anomaliya deyil; cinsi həyat evlilik xaricində ölümcül günah deyil.

Ailə münasibətlərinin növləri və formaları

Ailədə hər bir insan fərdi və unikaldır: ailə üzvləri öz ailə həyatını fərqli görür və qiymətləndirirlər. Bu, ailənin xüsusiyyətlərini, ailə münasibətlərinin keyfiyyəti kimi bir göstərici ilə müəyyən edilən növünü müəyyənləşdirir. Amerikalı psixoloq Muriel Ceyms aşağıdakı növlər ailə birlikləri: rahat evlilik, mənəvi birlik, romantik evlilik, ortaq evlilik, sevgiyə əsaslanan evlilik.

Rahatlıq evliliyi

Qazanc məqsədi ilə evlənən insanlar çox vaxt bu birliyi müəyyən bir problemin praktiki həlli kimi görürlər. Tarixən evliliyin ən qədim əsası qazanc olub. AT müxtəlif vaxtlar evlilik müxtəlif problemləri həll etdi: siyasi, sülalə, iqtisadi, psixoloji, cinsi və s. Bəzi insanlar evliliyin psixoloji faydasını özlərini tənhalıqdan xilas etmələrində görürlər. Onlar qorxudan və ya tənha gələcəklərindən narahat olduqları üçün evlənməyə çalışırlar. Adətən biz öz dincliyimiz və psixoloji rahatlığımız üçün evlənmək istəyiriksə, o zaman kiməsə qayğı göstərmək ehtiyacımızı ödəmək və ya ona qayğı göstərildiyini hiss etmək üçün ailə həyatı qurmağa çalışırıq. Qadınla kişini ömür boyu birləşdirən rahat evliliyin əsas səbəblərindən biri də ailə qurmaq istəyi sayıla bilər. Gözlənilən fayda uşaq tərbiyəsi və ya maddi dəstək ola bilər. Çox vaxt bir ailənin yaradılması gələcək tərəfdaşın ağır məişət funksiyalarını yerinə yetirməsi ehtiyacı ilə asanlaşdırılır - yuyulma, yemək bişirmək, məişət əşyalarının təmiri və s. Hətta daha çox evlilik iqtisadi mülahizələrə əsaslanır. Rahat nikahların başqa bir növü sülalə nikahlarıdır. Bura həm də siyasi səbəblərə görə evliliklər daxildir.

Sırf rasional səbəblərə görə bağlanan rahat nikahlar çox vaxt ən çox problemin praktik həllini təmin edir. müxtəlif problemlər. Həyat yoldaşlarının münasibətləri hər iki tərəfdaş üçün faydalı olaraq qaldığı müddətcə güclərini və sabitliyini uzun müddət saxlaya bilərlər. Bəzən evlilikdə tapılan rahatlıq getdikcə sabitləşir və nikahların özləri də tədricən romantizm elementlərini ehtiva etməyə başlayır. Nəticədə tərəfdaşların münasibətləri əsl sevgiyə çevrilir. Müasir ailənin daxili birliyi əsasən psixoloji səbəblərdən asılıdır. Keçmişdən fərqli olaraq ailəni birləşdirmək üçün təkcə iqtisadi və iqtisadi qarşılıqlı asılılıq kifayət etmir. Burada aparıcı rolu sevgiyə əsaslanan ailə əlaqələri, həyat yoldaşlarının ahəngdar münasibətlər istəyi, bütün ailə üzvlərinin həyatının əsas məsələlərinə baxış birliyi, qarşılıqlı anlaşma, hörmət, qarşılıqlı məsuliyyət və nəzakət, bütün yetkin ailə üzvlərinin uşaqlara və bir-birinə qarşı qoyduğu tələblərin vəhdəti. Bir çox həyat yoldaşları arasında sözsüz bir əlaqə qurulur - tərəfdaşlar bir-birlərini hiss edirlər, sanki eyni dalğaya köklənmişlər, ruhların tam qohumluğunu hiss edirlər.

romantik evlilik

Muriel Ceyms romantik məhəbbəti müəyyən dərəcədə ideallaşdırılmış, kəskin sevgi, ehtiras vəziyyətinə yaxın, güclü, həyəcanverici erotik hisslərlə qidalandırır. Bəzən ehtiras həyat üçün əsl sevgiyə çevrilir, ancaq ehtiras olaraq qala bilər. Belə hisslərlə ailə quran cütlüklərin sonradan “heç bir romantizmi qalmadı”, “ehtiras hərarəti yox oldu” deyə şikayət etmələri qeyri-adi deyil. Bu cür həyat yoldaşları üçün bal ayının sonu, sanki, romantik ehtiras dövrünün sonu və əvvəllər iztirab və həzzin qarışığına səbəb olan, maneələrin çox çətin göründüyü və işgəncənin sönməsi deməkdir. belə güclü. Sevgi romantizmi sevilənin xüsusi və gözəl kimi tanınmasını və ona olan münasibətini ehtiva edir, lakin pərəstişkar və ya ideallaşdırılmış bir insan kimi deyil. Romantika həyat yoldaşlarının real gündəlik həyatı üçün lazımdır, lakin o, həm də evlilik birliyinin intim istiqamətlərində olmalıdır.

evlilik ortaqlığı

Romantik evliliklər ən çox mücərrəd xəyallar və faciəli əzablar əsasında qurulursa, ortaq evliliklər real həyata daha yaxındır. Evlilik ortaqlığı çox vaxt romantik münasibətlərin özləri üçün sevinc və həzz gətirmədiyi, xəstəlik və ya hər hansı digər səbəblər nəticəsində cinsi istəkləri sönmüş həyat yoldaşları arasında olur. Bu da ondan irəli gəlir ki, insanlar öz dostlarını seçməyə meyllidirlər və xüsusən də təkcə intellektual səviyyə baxımından deyil, həm də cəlbedicilik baxımından onlara bərabər olanlarla evlənirlər. Təcrübələr bu "səviyyə" fenomenini təsdiqləyir. Yaşlı insanlar üçün bu, yaxınlıqda həyatın bütün sevinclərini və kədərlərini bölüşə biləcəyiniz, qayğı göstərə biləcəyiniz, insanın tənhalıqdan məhrum olduğu bir insan olduqda xüsusilə vacibdir. Buna görə də yoldaşlığa əsaslanan evlilik hər iki tərəfdaşın ortaq maraqları ilə yaradılır.

açıq nikah

“Açıq nikah”ın arxasında fiziki zina, onun nəticəsində yaranan təqsir kimi anlayışları istisna edən xüsusi dünyagörüşü dayanır; tərəfdaşların hər birinin nikahdankənar cinsi əlaqə azadlığı digəri tərəfindən xəyanət kimi şərh edilmir. Belə bir evlilik hər iki tərəfdaşa uyğun gələn bir neçə prinsip və istəklərin könüllü qəbulu əsasında qurulur. Belə bir evliliyin "iştirakçıları" cinsi monoqamiyanı, həyat yoldaşı olan bir tərəfdaşa sadiqliyini etiraf etməyi dayandırır və sadiq və ən əsası sevgi dolu cütlük olaraq qalaraq, bir-birlərinin məlumatı və təsdiqi ilə cinsi əlaqələrini şaxələndirməyə başlayırlar. . Onların tərəfdarları müxtəlif partnyorların vaxtaşırı yaşadıqları fiziki sevgini və bir-birlərinə olan həqiqi hisslərini kəskin və aydın şəkildə bölüşürlər.

Sevgi matçı

"Sevgi" sözü müxtəlif mənalarda istifadə olunur. Münasibətlərini müəyyən edən kişilər və qadınlar aşiq olduqlarını və ya sevmədiklərini, sevgilərini itirdiklərini söyləyirlər. Sevgi insanların ailəsi, dostları və qohumları üçün yaşadıqları hisslərə verilən addır. Sevgi hisslərinin bütün bu təzahürləri insanlar üçün çox vacibdir. Bir-birlərinə maraq göstərən kişi və qadın arasında yaranan hisslər reallığa səbəb ola bilər qarşılıqlı sevgi hətta faiz hansısa faydanın maskalanmış formasını aldıqda belə. Bir-biri ilə maraqlanan insanlar potensial olaraq sevgi naminə evliliklərini yarada bilirlər. Evlilikdə sevgi adətən daha dolğun və güclü şəkildə ifadə olunur. Bir-birinə bağlayaraq, müəyyən bir insana diqqət yetirir daxili mahiyyət iki nəfər. Qarşılıqlılıq elementlərini ehtiva edən evlilik, fövqəladə dərinlik təcrübələrindən və ləzzətli ehtirasın romantik partlayışlarından, ümumi maraqların birləşməsindən və böyük və etibarlı dostluğun təzahürlərindən ibarətdir. Bütün bu anlar nikahı möhkəmləndirir, birlik yaradır, təklik ehtimalını istisna etmir. Sevgi duyğusuna əsaslanan evlilikdə hər ikisi uğurla birlikdə yaşaya bilər.

Ailə münasibətlərindəki problemlər və böhranlar

Sosioloqların və ailə məsləhətçilərinin araşdırmalarına görə, hər bir ailə bir neçə inkişaf mərhələsindən keçir və birindən digərinə keçid adətən böhranla müşayiət olunur. Gündəlik çətinliklərin ailə həyatında fəsadlara səbəb olduğu ümumiyyətlə qəbul edilir. Ancaq gündəlik həyatdan başqa, ailənin mövcudluğunun istənilən mərhələsində böhrana səbəb ola biləcək bir çox səbəb var. Birincisi, ailə həyatında problemlər ər-arvaddan biri öz psixoloji böhranını, məsələn, orta yaş böhranı yaşadıqda başlaya bilər. Həyatını gözdən keçirən, özündən narazı olan insan hər şeyi, o cümlədən ailə həyatını dəyişməyə qərar verir. İkincisi, aşağıda sadalanan hadisələrdən hər hansı biri ailə strukturunda dəyişikliklərə səbəb olur. Məsələn, uşağın doğulması, eləcə də uşağın məktəbə girməsi, uşağın keçid yaşı, valideyn ailəsini tərk etməsi kimi həyat mərhələləri.

Bundan əlavə, həyat yoldaşları üçün böhranın səbəbi işdə çətinliklər, qohumlarla münasibətlərdə problemlər, maddi vəziyyətin dəyişməsi (həm pisləşmə istiqamətində, həm də yaxşılaşma istiqamətində), ailənin başqa şəhərə və ya ölkəyə köçməsidir. . Və təbii ki, daha ciddi stress faktorları - ağır xəstəliklər, ölümlər, müharibələr, iş yerlərinin itirilməsi, əlil uşaqların doğulması.

Psixoloqlar şərti olaraq ailənin ən partlayıcı yaşlarından bir neçəsini ayırırlar. Statistikaya görə, bütün nikahların təxminən yarısı evliliyin birinci ilindən sonra pozulur. Yeni qurulan həyat yoldaşları "gündəlik həyat" sınağına dözmürlər. Anlaşmazlıqlar məsuliyyətlərin bölüşdürülməsi, tərəfdaşların vərdişlərini dəyişmək istəməməsi ilə bağlı ola bilər.

Ailə üçün növbəti kritik yaş evliliyin ilk 3-5 ilidir. Məhz bu zaman uşaqlar ən çox ailədə görünür və həyat yoldaşları ayrı bir mənzilin təşkili və peşə problemləri, karyera yüksəlişi ilə maraqlanırlar. Fiziki və əsəb gərginliyi ər-arvad arasında yadlaşma və anlaşılmazlıq yaradır. Bu dövrdə romantik sevgi yenidən evlilik dostluğuna çevrilir - həyat yoldaşları indi qızğın sevgililər deyil, silahdaşlardır.

7-9 il birlikdə yaşadıqdan sonra, asılılıq kimi bir fenomenlə əlaqəli başqa bir böhran baş verə bilər. Həyat az-çox stabilləşdi, uşaqlar böyüdü. Həyat yoldaşlarının xəyallarda bir neçə il əvvəl göründüyü ilə reallığı müqayisə edərkən məyus olmaları qeyri-adi deyil. Həyat yoldaşlarına elə gəlir ki, indi bütün həyat eyni olacaq, onlar yeni, qeyri-adi, təzə hisslər istəyirlər.

Vaxt keçir və ər və arvad hələ də birlikdə olsalar, 16-20 illik evlilikdən sonra başqa bir dünya rifi mümkündür. Həyat yoldaşlarından birinin orta yaş böhranı ilə daha da güclənir. Qorxunc bir hiss var ki, hər şeyə artıq nail olunub, həm şəxsi, həm də hər şey baş verib peşəkar sahə.

Xarici sosioloqlar bu dövrdə ailənin həyatında başqa bir böhran dövrü adlandırırlar: yetkin uşaqların onu tərk etməsi. Həyat yoldaşları əsas "aparıcı" fəaliyyətlərindən - uşaq böyütməkdən məhrumdurlar. Yenidən birlikdə yaşamağı öyrənməlidirlər. Yalnız uşaqlar və evlə məşğul olan qadınlar yeni həyat vəzifələri əldə etməlidirlər. Mədəniyyətimiz üçün böhranın bu tərəfi daha az aktualdır: çox vaxt yetkin uşaqlar valideynlərinin yanında qalırlar. Bundan əlavə, əksər hallarda valideynlər övladlarının ailə həyatında fəal iştirak edir, nəvələrini böyüdürlər.

Yalnız bağışlanma diləməyi öyrənmək deyil, həm də üzr istəməyi qəbul etmək vacibdir. Bir neçə gün partnyoru "söyləmək" təhlükəlidir, onu günahkar hiss edir - sonda cansıxıcı olacaq. Əgər atəşkəsə hazır deyilsinizsə, birbaşa deyin: “Bilirsiniz, soyumağa, sakitləşməyə vaxt lazımdır”. Ailə böhranı ilk növbədə ünsiyyət böhranıdır. Müraciət edən cütlərin 80%-dən çoxu psixoloji yardım bir-biri ilə ünsiyyət qurmağın çətinliyindən şikayətlənirlər. Uşaqlar və onların tərbiyəsi ilə bağlı problemlər, cinsi və ya maddi çətinliklər ailə böhranının səbəbi halların yalnız 40%-də olduğu halda.

Sevgidə dörd ən böyük səhvdən necə qaçınmaq olar

Sevgi böhranının dörd əlaməti

Sevgi bir gecədə dağılmır. Emosional stressin kritik bir nöqtəyə çatdığını göstərən əlamətlər, xəbərdarlıq əlamətləri var.

Bu simptomları bütün kritik dövrü əhatə edən dörd mərhələyə bölürəm. İnsanlar hər zaman bu simptomların təsiri altına düşürlər. Onları necə idarə etməyi öyrənməsəniz, simptomlar sevginin sönməsinin dörd mərhələsinə çevriləcəkdir.

Bu dörd əlamət bunlardır: MÜQAVİLƏT, CAVAB. ƏLİL, ƏLİL.

Müqavimət

Başqa bir insanla ünsiyyət qurarkən, hətta çox yaxın olsa da, ona müqavimət göstərməyiniz tamamilə normaldır. Bu, onun sözlərində və ya davranışında nəyisə bəyənmədiyiniz zaman baş verir. Siz müəyyən dərəcədə narazılıq, qıcıqlanma, emosional olaraq ayrılıq hiss edirsiniz.

Nümunə 1. Siz yataqda partnyorunuzla yatırsınız, yatmaq üzrəsiniz. Birdən aktivləşir, açıq şəkildə sevişmək istəyir. Daxili müqavimətlə qarşılaşırsan, düşünürsən: "Kaş ki, daha çox incəlik və səbir göstərəydi. O, çox tələsir".

Nümunə 2: Arvad ən yaxşı dostu ilə danışır və hər zaman sizin necə pis ata olduğunuz barədə zarafat edir. Sizdə daxili müqavimət yaranır, qıcıqlanma hiss etməyə başlayırsınız.

Əksər insanlar müqavimət mərhələsinə məhəl qoymur, guya hər şey qaydasındadır. Eyni zamanda insanlar belə fikirləşirlər: "Cəfəngiyatdan əsəbləşməyin. Danışmayın, hər kəsin öz çatışmazlıqları var. Bunu unutmaq yaxşıdır, qayığı yelləmək nəyə lazımdır?" Bu sənin ilk səhvindir. İçinizdə yaranan müqavimət hissini görməməzlikdən gələ bilməzsiniz, əks halda tezliklə özünüzü ikinci mərhələdə tapacaqsınız.

Müqavimət hissini boğarsanız, onu tərəfdaşınızla paylaşmayın, gərginlik yığılır və ikinci əlamətə - xroniki incikliyə çevrilir.

İnciklik

İnsanın daim etiraz, müqavimət hissini boğduğu halda ruhunda yığılan xroniki incikliyi nəzərdə tuturam. Artıq partnyorunuzun davranışından əsəbləşmirsiniz, bu sizə dözülməz görünür! Müqavimət yalnız qıcıqlanmaya səbəb olarsa, inciklik qəzəbə səbəb olur.

Daim hirs, düşmənçilik, məyusluq yaşayırsınız və sevgi hisslərindən söz gedə bilməz. Məhz o zaman siz özünüzlə partnyorunuz arasında emosional divar qurmağa başlayırsınız.

Nümunə 1. Partnyorunuz cinsi əlaqə zamanı daim səbirsiz olur və siz ona öz narazılığınız barədə heç nə demirsiniz. Sonda siz onun vərdişlərinə sadəcə dözə bilmirsiniz - onlar sizə nifrət edirlər. Düşünürsən: "Niyə o, məni belə kobud şəkildə döyür? Nə qədər həssasdır!"

Nümunə 2. Arvadınız uşaqlara kifayət qədər diqqət yetirmədiyiniz üçün sizi daima incidir. Onun tənqidini bəyənmirsiniz, amma susmağa üstünlük verirsiniz. Sonda sizdə ciddi bir inciklik yaranır: “Niyə hər zaman məndə səhv axtarır?

Əgər siz partnyorunuza incikliyiniz barədə deməsəniz, küskünlük toplanır və sizi üçüncü mərhələyə - əlaqənin kəsilməsi mərhələsinə aparır.

Söndür

Bağlantının kəsilməsi tərəfdaşdan emosional və adətən fiziki ayrılma deməkdir. Sevgi böhranı bu mərhələyə çatır ki, etiraz və inciklik hissi partnyorla olan emosional yaxınlığı tamamilə məhv edir, ona görə də siz ondan ayrılmağa üstünlük verirsiniz. Söndürmə iki şəkildə baş verir:

1. Aktiv bağlanma : tərəfdaşınızı açıq şəkildə rədd edirsiniz. Getməklə hədələyirsən.
İstəklərini yerinə yetirməkdən imtina edin.
Onun haqqında bütün ortaq dostlarınıza şikayət edin.
Son sözlərinizlə onu danlayın.
Onunla cinsi əlaqədə olmaqdan imtina edin.
Onsuz mümkün qədər çox vaxt keçirməyə çalışın.
Mübahisələr zamanı qapını arxadan çırparaq otağı tərk edin.

2. Passiv bağlanma : partnyorunuz gizli formada özünü göstərən münasibətinizdən xəbərsiz ola bilər.
Siz digər cinsi partnyorlar haqqında xəyal qurursunuz.
Sizin tərəfinizdə romantika var.
Partnyorla cinsi əlaqədə olanda heç bir reaksiya vermirsiniz.
Ona qarşı cinsi marağı itirirsən.
Evdə daha az vaxt keçirmək üçün özünüzü işə qərq edirsiniz.
Partnyorunuz sizinlə danışanda dinləmirsiniz.
Nə olursa olsun onunla razılaşmırsan.
Gizli olaraq, "azadlıq" xəyal edirsiniz - tərəfdaşınızdan ayrılıb həyata yenidən başlamaq.

Cinsi səfər

Sevgi böhranının üçüncü mərhələsində cinsi həyat tamamilə yox olmasa da pozulur. Yalnız sizi qıcıqlandıran bir insanla cinsi əlaqədə ola bilməzsiniz, onu söndürməyi üstün tutursunuz. Cinsi istəyiniz tamamilə yox olmazsa zəifləyir. Çox yaxşı ola bilər ki, özünüzü əmin edirsiniz: Mən ümumiyyətlə sekslə maraqlanmıram. Bir partnyorla yaxınlıq haqqında düşüncələr sizi iyrənc hiss edə bilər.

Eyni zamanda evlilik münasibətləri davam edərsə, həyatınız daima mənfi duyğularla və ya ölümcül cansıxıcılıqla doludur. Bu, seçdiyiniz bağlama növündən asılıdır: aktiv və ya passiv.

Əksər cütlüklər bu mərhələdə ayrılırlar. Münasibətlərdə çox qəzəb və acılıq olduğu üçün ayrılmalar adətən ağrılıdır.

Əgər partnyorunuza ondan “əlaqəni kəsdiyinizi” söyləməsəniz, emosional gərginlik artmağa davam edir və sizi dördüncü mərhələyə – bastırma mərhələsinə aparır.

bastırma

Bastırma emosional karlıq vəziyyətidir. Müqavimətdən, inciklikdən, əlaqəni kəsməkdən yorulduğunuzda, özünüzü boğmağa başlayırsınız mənfi emosiyalar daha yaxşı hiss etmək.

Bu proses həm şüurlu, həm də şüuraltı şəkildə baş verə bilər. Hisslərin boğulması vəziyyətinə düşərək özünüzə deyirsiniz:

"Daha bunun üçün mübahisə etməyin."
"Bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur."
"Biz birtəhər yola getməliyik - heç olmasa uşaqlar üçün."
"Onunla mübahisə etmək üçün çox yorğunam."
Hər kəsin öz problemləri var, onlara fikir verməmək daha yaxşıdır”.
"Görünüşümüzə davam etməliyik - axır ki, övladlarımız var (qonşular bizə baxır, mən öz işimi düşünməliyəm, kilsə boşanmağı bəyənmir və s.). Gəlin, özümüzü sivil şəkildə aparaq".

Dördüncü mərhələdəsinizsə, emosional karlıq bütün həyat yoldaşınız olacaq. Ehtirasınızı itirirsiniz, sanki yaşamağı dayandırırsınız. Əhvalınız bərabər, darıxdırıcı, darıxdırıcı olur. Özünüzü daim yorğun, enerji çatışmazlığı hiss edirsiniz. Ola bilər ki, siz ağrıları yatıra biləsiniz, amma eyni zamanda sevinc və kəskinlik həyatınızdan ayrılacaq.

Supressiya dörd əlamətdən ən təhlükəlisidir, çünki insan asanlıqla özünü aldada bilər: o, ailə münasibətlərinin olduqca normal olduğuna inanmağa başlayır, baxmayaraq ki, əslində bir insanın üzərində ölüm təhlükəsi var. Mən tez-tez repressiya mərhələsində olan cütlüklərlə işləmişəm. Hamısı heç bir problem olmadığını düşünürdü. Təbii ki, seks olmadan, ehtirassız, sevincsiz etdilər. Adətən belə insanlar “problemlərini sıraladıqlarını” deyirlər. Bu o deməkdir ki, onlar öz hisslərini boğmağı öyrəniblər və indi, ən azı, birlikdə yaşaya bilərlər.

Kənardan belə görünə bilər ki, belə evli cütlük həyatlarından kifayət qədər razıdır. Həyat yoldaşları heç vaxt mübahisə etmirlər, mübahisə etmirlər, bir-birləri ilə həmişə nəzakətli olurlar. İlk baxışdan belə bir münasibət hətta paxıllığa da səbəb ola bilər. Və sonra birdən bu "ideal" evli cütlüyün boşandığını öyrənirsən. “Mən heç nə başa düşmürəm” deyirsən, “Axı onlar çox xoşbəxt idilər!” Xoşbəxt deyildilər, xoşbəxt görünürdülər. Bu insanlar xoşagəlməz duyğularını boğdular və sonda öz sevgilərini öldürdülər.

Bu mərhələdə yaşamaq da sırf fizioloji baxımdan anormaldır. İnsan ümidlərini, arzularını, istəklərini boğduqda onda gərginlik toplanır ki, bu da ümumi sağlamlıq vəziyyətinə təsir edir.
Hesab edirəm ki, cəmiyyətimizin əsas problemlərindən biri də ətrafımızda hisslərini boğan insanların çox olmasıdır. Ənənəvi vasitələr kifayət etmədikdə, bu insanlar alkoqol, narkotik, trankvilizatorlar, həddindən artıq yemək, fanatik zəhmətkeşlik və digər qeyri-adekvat davranış növlərinə müraciət edirlər.

Ona görə də seminariya işinə başladım, çünki bilirəm ki, insanlara emosional gərginlikdən qurtulmağı, hisslərini təhlil etməyi və ifadə etməyi öyrətmək lazımdır. Repressiyadan əziyyət çəkən minlərlə insan mənim seminarlarımda iştirak edib. Tez-tez baş verdi ki, cəmi bir neçə gündən sonra həyata gəldilər, həyata və sevgiyə dirildilər.

Sizin emosional sxeminiz

Mən başa düşməmişdən əvvəl uzun illər psixoterapevt və seminar rəhbəri kimi işləmişəm sirli dünya emosiyalar. Görülən işlərin nəticəsi olaraq “Emosional sxem” adlandırdığım bir sistem hazırladım.

Emosiya Qrafiki öz hisslərinizi və başqalarının hisslərini başa düşməyinizə kömək edəcək sadə, lakin güclü düsturdur. Onun sayəsində siz xoşagəlməz duyğulardan (qəzəb, inciklik, qorxu) xilas olmağı və sevgini diriltməyi öyrənəcəksiniz. Mən aşkar etdim ki, insan əsəbiləşən və ya məyus olanda eyni vaxtda beş qrupa bölünən emosiyalar yaşayır.

Beş qrup hisslər:

1. QƏZƏB, qisas hissi, günahkarların axtarışı.
2. inciklik, acı, məyusluq.
3. QORXU, qeyri-müəyyənlik.
4. TÖVBƏ, peşmançılıq, məsuliyyət hissi.
5. SEVGİ, tolerantlıq, bağışlama.

Əsəbləşdiyiniz zaman bu duyğulardan biri ön plana çıxır: qəzəb, inciklik, qorxu və ya peşmançılıq. Ancaq duyğular sizin ruhunuzda yer qabığı kimi təbəqələrdə yerləşir. Dərinliklərdə maqma var - sevgi və yaxınlıq və ünsiyyət ehtiyacı.

Qəzəb, günahkarın axtarışı, inciklik - bu, özünü müdafiə etməyə və hücumu dəf etməyə kömək edən ilk müdafiə xəttidir. Daha dərin səviyyədə kin, acı və məyusluq var - hisslər daha az aktivdir. Sizi həssas edən qorxu və etibarsızlıq daha dərindədir. Sonra tövbə, təəssüf, məsuliyyət hissi ilə əlaqəli bir təbəqə izləyir - uğursuz sevginin sadiq yoldaşları. Və bütün bunların altında sevginin özü yatır. Qalan hisslər sadəcə olaraq sevgimizə təhlükə yarananda qurbanı olduğumuz reaksiyadır.

Bir insan qəzəb, inciklik və ya başqa bir mənfi hiss keçirdikdə, bir müddət "sevgini söndürür".

Emosional gərginlik o zaman aradan qalxa bilər ki, insan ardıcıl olaraq sevginin üstündə yatan dörd təbəqənin hamısından keçsin.

Bəzi emosional təbəqələri "atlasanız", münaqişə tam həll olunmamış qalır; emosional stress ruhda toplanır. Dərhal ən dərin təbəqəyə enə bilməzsiniz. Eyni zamanda, emosional gərginlik heç bir yerdə yox olmur - siz onu toplayır və həyat boyu özünüzlə birlikdə sürükləyirsiniz, hətta yeni bir sevgi birliyinə girdiyiniz zaman da sizi müşayiət edir.

Bütün həqiqəti necə söyləmək olar

İndi emosional sxemi başa düşdüyünüz üçün ailə münaqişələrinizin səbəbini daha yaxşı başa düşürsünüz.

İnsan münasibətlərində yaranan problemlərin əksəriyyəti insanların bir-birinə tam həqiqəti söyləməməsi ilə bağlıdır.

Əsəbləşdiyiniz zaman və partnyorunuza hisslərinizi söyləməyə çalışdığınız zaman diqqətinizi səthə daha yaxın olan emosional təbəqəyə - qəzəb və ya incikliyə yönəldirsiniz. Tərəfdaş eyni şəkildə davranır. Nəticədə bir-birinizə çoxlu xoşagəlməz şeylər deyirsiniz, onları dərk etmək olduqca çətindir.

Nümunə olaraq çox sadə bir vəziyyəti götürək. Maria və əri Aleks Yaponiya səfərindən təzəcə qayıdıblar. Dostlar onların şərəfinə ziyafət təşkil edirlər, Mariya onlara səfər haqqında danışır. Aleks hər zaman onun sözünü kəsir, onu düzəldir, hər cür iradlar əlavə edir. Mariya içindən qaynayır, düşünür: "Ayıb olsun!" Onlar tək qalanda o, ərinə şıltaqlıq edir:

Niyə həmişə məni ələ salırsan? Mən sənə çox qəzəbliyəm. Bütün axşamımı məhv etdin!

Maria Aleksə doğru deyirmi? Şübhəsiz ki. Qəzəblidir, inciyir və bunu gizlətmir. Bununla belə, qəzəb və inciklik həqiqətin yalnız bir hissəsidir, onun emosiyalarının aysberqinin görünən hissəsidir.

Aleks bu vəziyyətdə necə davranır? Çox güman ki, əks hücuma keçir.

Maria: Niyə həmişə mənim üstümə gəlirsən? Mən sənə çox qəzəbliyəm.
Alex: Mən səni seçmədim, səni düzəltdim.
Maria: Siz nəzakətsiz davrandınız.
Alex: Nəzakətsizlik? Sakitləşin, cəfəngiyyatlara qaynamayın.
Maria: Cəfəngiyyata görə?! Sən çox həssassan!
Alex: Baxın, sadəcə razı ola bilməzsiniz!

Və gedirik!

İndi gəlin Məryəmin bütün hisslərinin nə olduğunu anlamağa çalışaq.

Qəzəb. Məryəmin qəzəbini hamımız bilirik.

İnciklik. Niyə məhz Maria Aleksə bu qədər qəzəbli idi? Onu incitdiyi üçün o, onunla hörmətsiz davrandığını hiss etdi. Sevilən birinin sizə kifayət qədər hörmət göstərməməsi çox məyus olur.

Qorxu. Narahatlığın arxasında qorxu və özünə şübhə dayanır. Maria, şüuraltı səviyyədə düşünür: "O, həqiqətən məndən bezdi? Yəqin ki, mən ictimai yerlərdə necə davranacağımı bilmirəm. Aleks məndən narazıdır."

Tövbə. Qorxudan daha dərin tövbə və məsuliyyət hissidir. Mariya özünü günahkar hiss etmir, amma özünü və sevdiyini münaqişəyə cəlb etdiyini hiss edir. Bu duyğu qatı, sanki, ona deyir: "Sən hekayəndə bu qədər qeyri-dəqiqliyə necə yol verdin? Yad adamların yanında bu qədər əsəbi olmayaydın. Bu davanı niyə başladın?"

sevgi. Sevgini saxlamaq istəyi daha da dərindir. Bu səviyyədə Mariya qətiyyən münaqişə etmək istəmir, səhv etdiyini etiraf etməyə razılaşır. Maria Aleksin onunla fəxr etməsini istərdi ki, o da onun kimi danışmağı öyrənsin.

Deməli, hər şeyin kökündə sevgi dayanır. Mariya Aleksi bu qədər sevməsəydi, onun onun haqqında nə düşündüyünə əhəmiyyət verməzdi. Ancaq onu sevir, ona görə də hekayəsini bəyənmədiyi üçün acıdır. Onu itirməkdən qorxur, tənqidi münasibətindən inciyir və onunla bu cür rəftar etdiyi üçün ona əsəbiləşir.

Mariya bütün hisslərini dilə gətirsə, bütün həqiqəti söyləsəydi belə deyəcəkdi: “Aleks, mən sənə necə hiss etdiyimi demək istəyirəm. Bu an, çünki sənə yaxın hiss etməyimə mane olurlar və bu yaxınlıq mənə kifayət etmir. Etiraz etməmişdən əvvəl məni sona qədər dinləyin. Hekayəmə tənqidi yanaşdığınız üçün sizə çox qəzəblənirəm. Məncə, bu, tərbiyəsizlik idi, dostlarımın qarşısında utanırdım. Təqdimat tərzimə tənqidi yanaşmaqla məni incitdiniz. Qorxuram ki, məndən utanırsan, mənim kifayət qədər ağıllı olmadığımı düşünürsən. Mən də qorxuram ki, sizi bezdirmişəm və tənqidləriniz buna sübutdur. Çox qorxuram ki, söhbətimiz böyük bir davaya çevrilsin. Təəssüf edirəm ki, kifayət qədər yaxşı danışa bilmədim. Təəssüf edirəm ki, söhbət bu cür cərəyan etdi. Çox istəyirəm ki, mənimlə fəxr edəsən, özümüzü təhlükəsiz hiss etməyimizi istəyirəm. Mən səni çox sevirəm, bizim birgə xoşbəxtlik- mənim üçün ən önəmlisi. Mənim üçün var böyük əhəmiyyət kəsb edir mənim haqqımda nə düşünürsən. Ona görə əsəbləşdim”.

Budur, həqiqət tam olaraq. Mariya Aleksi sevdiyi üçün ona qəzəblənir. Bir insan bütün həqiqəti ifadə edəndə söhbətin mövzusu həcmli olur: Mariya hisslərinin bütün gamutunu təhlil edə bilər, ərinə çatdıra bilər və ən əsası, qəzəb onun sevgisinə zərər verməyəcəkdir.

SIR: Xoşagəlməz duyğular sevgini və yaxınlıq arzusunu gizlədir.

Burada xoşagəlməz bir şey baş verdikdə hisslərinizi tam şəkildə necə təyin edəcəyinizi göstərən bir neçə nümunə var. Qeyd edək ki, ilkin hiss dərin hissdən çox fərqlidir.

Vəziyyət 1:Ər xarici görünüşünüzü tənqid edir, başqa bir qadınla müqayisəni sizin xeyrinizə deyil.

Dərin hisslər:

Üzr istəyirəm ki, sizin üçün kifayət qədər cəlbedici görünmürəm.
Məni başqa qadınla müqayisə etdiyinizə görə üzülürəm.
Qorxuram ki, səndən bezmişəm.
Arıqlamasam, məni sevməyi dayandırarsan deyə qorxuram.
Mənimlə fəxr etmədiyiniz üçün üzr istəyirəm.
Mən buna təəssüf edirəm son vaxtlar tamamilə açılıb.
Mən gözəl olmaq istəyirəm - sizin üçün.
Mən səni sevirəm və fikrin mənim üçün çox önəmlidir.

Vəziyyət 2: Arvadınız sizi danlayır ki, tətil üçün pulunuz yoxdur.

İlkin hissləriniz: qəzəb və inciklik.

Dərin hisslər:

Kifayət qədər qazanmadığımı hiss etmək məni incidir.
Mən acıyıram ki, ikimiz də işləsək də, həmişə pul qıtlığı olur.
Qorxuram ki, sənin istədiyin qədər şanslı deyiləm.
Qorxuram ki, mənə pulla bağlı hər şeydə təşəbbüskarlıq verilmir.
Səyahət edə bilmədiyimiz üçün üzr istəyirəm.
Təəssüf edirəm ki, sizə layiq olduğunuz hər şeyi təmin edə bilmirəm.
Daha çox pul qazanmaq istəyirəm ki, səyahət edə bilək.
Mən sizi o qədər sevirəm ki, sizə ən yaxşısını təqdim etmək istərdim.

Əgər ilişibsənsə

Bütün hiss səviyyələrini göstərmədikdə belə olur. Qəzəbləndiyinizi düşünə bilərsiniz, amma əslində küskünlükdən əziyyət çəkirsiniz. Depressiyada olduğunuzu düşünə bilərsiniz, amma əslində qorxursunuz. Bütün hissləri ifadə etmədən, emosional gərginlikdən qurtula bilməzsiniz, bir vəziyyətdə boğulursunuz.

Emosional diaqrama bir daha nəzər salın və özünüzdən soruşun ki, bu hisslərdən hansı mənim üçün ən çətindir? Demək olar ki, əminəm ki, siz özünüzü elə tərbiyə etmisiniz ki, müəyyən bir qrupun emosiyalarını hiss etmirsiniz. Bu, başqa qrupların emosiyalarında ilişib qalmağınıza səbəb olur. Əgər kişisinizsə, uşaqlıqdan sizə öyrədilib ki, heç bir halda küsmə və ya qorxmamalısınız, çünki bu, zəifliyi göstərəcəkdir.

Kişilərin istənilən miqdarda göstərə biləcəyi yeganə duyğu qəzəbdir. Vuruldunuz - geri verin, əsas odur - oturub sızlamayın.

KİŞİLƏR HAQQINDA SİRR (QADINLAR ÜÇÜN): Bir insan güclü bir hiss yaşadıqda, o, tez-tez emosional stressi yaxşı bildiyi yeganə şəkildə boşaldır - qəzəblənir.

Bir kişi zəifliyini göstərməkdən qorxursa, o, tez-tez qəzəblənir və ya özünü keçilməz kimi göstərərək özünə çəkilir. Unutmayın ki, sevginiz təhdid edildikdə inciyirsinizsə, müdafiəsizliyinizi göstərmək sizin üçün çox çətindir. Çox vaxt, əslində incidiyiniz və incisəniz də, əhəmiyyət vermədiyinizi iddia edirsiniz.

Qəzəb, hirslə mübarizə apararkən müraciət etdiyimiz üsullardan biridir. Əlbəttə ki, bu, yalnız kişilərə deyil, qadınlara da aiddir, baxmayaraq ki, qadınlar müdafiəsizliyini göstərməkdən daha az qorxurlar.

İstədiyinizdən daha tez-tez əsəbiləşdiyinizi görmüsünüzmü? Çox güman ki, inciklik hissi bu şəkildə özünü göstərir. Siz öz xasiyyətinizi bəhanə kimi istifadə edirsiniz - qorxu və inciklik hiss etməmək üçün. Özünüzdən sizi nəyin incitdiyini, hər bir halda nədən qorxduğunuzu soruşun. Daha tez-tez ağlamaqdan qorxmayın, ruhunuzun bağırsaqlarında yaşayan və sevgiyə ehtiyacı olan uşağa müraciət edin. Özünüzə incikliyi, qorxunu, peşmanlığı sərbəst ifadə etmək üçün icazə verdiyiniz zaman inanılmaz emosional və fiziki rahatlıq yaşayırsınız, nəticədə qəzəb və qıcıq azalır.

Bəlkə çox tez-tez əsəbiləşən ortağınız var? Əgər onun zəifliyini bu şəkildə ört-basdır etdiyindən şübhələnirsinizsə, ona kömək edin:

Onun qəzəbinə qəzəbinizlə cavab verməyin.
- Onu necə incitdin, nədən qorxduğunu soruş. Bununla siz partnyorunuza hisslərini sərbəst ifadə etmək üçün bir növ icazə vermiş olursunuz.
- Bəlkə də tərəfdaşın özü onun ən dərin hissləri barədə bilmir, ona kömək edin, narazılığının əsl motivlərinin nə ola biləcəyini söyləyin. Məsələn: "Əzizim, mən sənin balıqçılıq işinin sırf axmaqlıq olduğunu deyəndə sən incimişdin. Qorxmalısan ki, səni balıq tutmağa aludəçiliyinə görə incidəcəyəm və bu barədə daim mübahisə edəcəyik."
- Təsəvvür edin ki, partnyorunuz istəyən, lakin rahatlıq və təşviq istəyə bilməyən kiçik incimiş uşaqdır. Bu, onun davranışına qəzəblə deyil, sevgi ilə cavab verməyə kömək edəcək.

Bəlkə, əksinə, qəzəb sizin üçün çətindir? Əks xarakterli problemdən əziyyət çəkən insanlar var: onlar üzvi olaraq aqressiv olmaq qabiliyyətinə malik deyillər. Bir çox qadınları elə tərbiyə edirlər ki, onlar hirslənməyin “ədəbsiz” olduğuna inanmağa öyrəşiblər. Bu dairənin qadınları üçün qəzəb zəifliyin təzahürüdür, yəni əksinə bir şeydir. Qadınların ağlaması, özünü qorxmuş kimi göstərməsi “layiqdir”. Bir qadın kədərlənə, əziyyət çəkə, həssaslığını hər cür göstərə bilər. Çox vaxt göz yaşları təcavüz üçün kamuflyaj olur. Elə kişilər də var ki, uşaqlıqdan özlərində qəzəbi söndürməyi öyrədiblər. Belə kişilər adətən qəzəbi özünü alçaltmaqla əvəz edir.

Qəzəb üçün başqa bir kamuflyaj növü tənqidi və istehzalıdır. Qəzəblənməyə cəsarət etməyən insanlar nə qədər tez-tez partnyorlarını nit-seçmə və kostik ifadələrlə incidirlər. Beləliklə, qəzəb göstərmək, tərəfdaşla birbaşa üz-üzə gəlmək ehtiyacından yayınırlar.

Qəzəbin yatırılmasının nəticəsi

Əsas nəticə depressiyadır.

Depressiya sıx bir acı hiss deyil. Bu, tərəfdaşdan özünə ötürülən qəzəbdir.

Əgər qəzəbinizi konstruktiv şəkildə azad edə bilmirsinizsə, o, ruhunuzda yığılır. Qəzəbi yatırmaq üçün böyük miqdarda enerji lazımdır, buna görə də bir insan yorğunluq, canlılığın azalması, ümidsizlik və depressiya yaşayır. Çəki həyati enerji ona sərf etdi. qəzəbi nəzarətdə saxlamaq.

Depressiyaya meyllisinizsə və bunun səbəbinin fiziologiya ilə əlaqəli olmadığını dəqiq bilirsinizsə, özünüzdən soruşun: bəlkə özünüzdə qəzəbi boğursunuz? Özünüzə həqiqətən qəzəblənməyə icazə verin, insan hisslərinin bu qatını laqeyd yanaşmayın.

Qəzəbinizi gizlətməyin ən asan yolu, sevgilinizin və ya dostlarınızın eyni şeyi etməsidir. Qəzəbini açıq şəkildə göstərməkdən qorxan cütlük, sanki səssiz bir razılaşmaya girir: hər iki həyat yoldaşı bir-birinə əsəbiləşməyə icazə vermir. Nəticədə hər ikisi öz hisslərini boğur və belə sevgi adətən ehtiras və açıqlıqdan məhrum olur.

Əgər partnyorunuz da sizin kimi qəzəbdən qorxursa, məsələni onlarla müzakirə edin. Ona niyə belə davrandığınızı, nədən qorxduğunuzu izah etməyə çalışın.

Həqiqəti deməyəndə nə olar

Vicdansızlıq mühitində sevgi ölür. Xoşagəlməz duyğuları - qəzəbi, incikliyi, qorxunu, eyni zamanda müsbət hissləri boğmadan yatırmaq mümkün deyil. Bir sevgi münasibətində tərəfdaşınıza bütün həqiqəti söyləməsəniz, ehtiras ölür. Axı ehtiras gərgin hisslərin bəhrəsidir. Həqiqəti boğmaqla, hiss etmək qabiliyyətinizi boğursunuz və insan hiss etməyi dayandırdıqda, sevməyi dayandırır.

Bütün həqiqəti söyləmədiyiniz zaman özünüz yaxşı bilirsiniz. Eyni zamanda sizdə dövlət pozulur Daxili sülh, özünüzü yersiz hiss edirsiniz, özünə hörmətiniz əziyyət çəkir. Görünür, şəxsiyyətinizlə uyğunsuzsunuz. Mənəvi bütövlüyü bərpa etməyin yalnız bir yolu var - tərəfdaşınıza bütün həqiqəti söyləməyi öyrənin və təbii ki, bütün həqiqəti özünüzə söyləyin. Başqaları ilə münasibətlərinizin nə qədər yaxşılaşacağını bilmirsiniz.

Dünyadakı istənilən münasibət kişi və qadın prinsiplərinin ünsiyyətindən yaranır. Onlar evlilikdə dərinləşir, müxtəlif mərhələlərdən, böhran dövrlərindən keçirlər.Postulatlardan biri ailə psixologiyası belə səslənir - evdəki hava hər iki tərəfdaşdan, ünsiyyətin dərinliyindən, vəzifələrini bilməsindən və yerinə yetirməsindən asılıdır. Əgər həyat yoldaşları bir-birlərinə dəyər versələr və ailəni xilas etməyə çalışsalar, münasibətlərin soyuması və maraqların birbaşa qarşıdurması mərhələlərini keçməli olacaqlar. Ancaq mükafat olaraq bir-birlərinə əsl sevgi, dostluq, dərin anlaşma və hörmət gözləyirlər.

Ər-arvad arasında ailə münasibətlərinin inkişaf mərhələləri və səviyyələri

Ailə münasibətlərinin inkişaf mərhələlərini adlandırmaq olar:

Ailədə ər-arvad arasındakı münasibətlərin öz səviyyələri var:

Ailə münasibətlərində böhranlar

Ailə münasibətlərindəki böhranlar, əgər onlarsız qalarsa konstruktiv həll, istər-istəməz hər iki tərəfdaşın hər mənada deqradasiyasına və hətta onlardan birinin ölümünə səbəb olur (daha ətraflı məqalədə :). İnsanlar insan simasını itirir, antisosial davranışlara, kobudluğa, təcavüzə düçar olurlar.

Ailə münasibətlərindəki böhranların cədvəli və onların xüsusiyyətləri:

Ailə psixologiyası yaşadığı illərin sayından asılı olaraq böhranların fərqli təsnifatını verir:

• 3 il, ailə bir uşaqla doldurulduqda. Cütlük köçür yeni mərhələ inkişaf etdirin, valideyn olun, bu rollarda bir-biri ilə qarşılıqlı əlaqə qurmağı öyrənin.
• 7 il - toxluq mərhələsinə təsadüf edir. Xarakter və vərdişlər öyrənilir, insan öz hərəkətlərində proqnozlaşdırıla bilən olur. Yeni sensasiyalar əldə etmək üçün aldatma ehtimalı yüksəkdir.
• Orta yaş evlilik böhranı. Onlar bəzi məqsədlərin əlçatmaz qalması qorxusu ilə idarə olunurlar. Ailə bağlarını qırmaq, həyatınızda yeni səhifə açmaq istəyi var.
• Evdən çıxan uşaqlar. Cütlük həyatda vacib olan hər şeyi etdiklərini anlayır, özləri üçün sülh içində yaşamaq vaxtıdır. Həyat yoldaşları şəhərətrafı ərazilərə köçə, birlikdə səyahətə gedə bilərlər.

Xoşbəxt evlilik qaydaları

Ailə həyatı psixologiyasında münasibətlərin əsasında duran postulatlar var xoşbəxt kişilər və evli qadınlar. Nə qədər cütlük, ailələrində xoşbəxtliyin o qədər sirləri var. Bununla belə, ümumi qaydalar var, onsuz qalanları aktuallığını və gücünü itirir:

Ailədaxili münaqişələr və onların həlli yolları

Ailələrdə münasibətlərin və böhranların inkişaf mərhələlərindən belə çıxır ki, münaqişə vəziyyətləri qaçılmaz. Həyat yoldaşları mübahisə edəcək, mübahisə edəcək, yüksək səslə müzakirə edəcək, bəlkə də qalmaqal. Münaqişələrin səbəbləri bunlardır:

• problem və ya suala fərqli baxışlar;
• yeni rolların mənimsənilməsi, məsələn, uşaq doğulduqdan sonra;
• gündəlik problemlər;
• peşəkar sahədə çətinliklər, məsələn, ərin aşağı maaşı, ikincinin xeyrinə kişi və qadınların əmək haqqı səviyyəsində fərq;
• tərəfdaşın çatışmazlıqlarına qarşı dözümsüzlük.

Ancaq münaqişələri vaxtında həll edə bilsəniz, bu cür vəziyyətlərin dağıdıcı nəticələrinin qarşısını almaq olar. Yollar ola bilər:

• təşəbbüskarın kim olmasından asılı olmayaraq, bağışlanma diləyin, əvvəlcə üzr istəməyin;
• ailə psixoloquna birgə səfər;
• sakit tonlarda dialoq, barışdırıcı seksə çevrilir.