Tre gjeorgjianë. Ka shumë probleme me emrat e ushqimeve për shkak të përdorimit të shumësit. Koncepti i përgjithshëm i normave morfologjike

Policia pyet mashtruesin:
- Pra, ju ende pretendoni se jeni letoneze, sepse keni lindur në Riga?
- Kaneshno, e dashur!
- Sipas mendimit tuaj, nëse kotelet rriten në një stallë, atëherë ata janë kuaj?

Ai varrosi gruan e tij gjeorgjiane, ecën ngadalë nga varrezat dhe përsërit me trishtim të thellë:
- Eh, krejt vetëm...?! Uai, krejt vetëm...?!
Si rezultat, kuptimi i vërtetë i situatës në të cilën ai u gjend gradualisht iu shfaq atij. Hapi u përshpejtua, supet dhe mustaqet u drejtuan, trishtimi u zëvendësua nga gëzimi:
- Uau, vetëm një...!!! Wow, krejt vetëm…!!!

Në prag të Krishtlindjes, gjeorgjianët dhe rusët luten në kishë. Rusisht:
- Zot, kujdesu që të marr rrogën e trembëdhjetë!
Gjeorgjisht:
- Zotërinj, më bëni të shes të gjitha portokallet!
Këto lutje vazhdojnë për ca kohë, pas së cilës gjeorgjiani kthehet nga rusishtja dhe pyet:
- Dëgjo, sa është rroga jote e trembëdhjetë?
- Pesëqind rubla - përgjigjet rus.
- Dëgjo, këtu janë pesëqind rubla për ju, dhe mos u shqetësoni zotërinj për gjëra të vogla!

Gjyqtar gjeorgjian. Gjyqtari ndaj të pandehurit:
- A e pranoni fajin për përdhunim në grup?
- Kaneçna!
- I kërkoj grupit të të dhunuarve të ngrihen në këmbë.

Një gjeorgjian ecën nëpër livadh dhe sheh mikun e tij Vano të ulur dhe qan:
- Si luante badminton, si luante badminton.
- Çfarë ndodhi, Wano?
- Po prit. A e dini se si luante badminton?
- Po, çfarë ndodhi?
- Unë jam duke ecur nëpër livadh dhe shoh një vajzë të bukur që kullot një tufë delesh, dhe pas shpinës së saj është një çantë shpine me raketa badminton. Epo, e ftova të luante. Nëse fitoj, atëherë ajo është e imja, dhe nëse jo, atëherë do t'u jap një blowjob të gjithë deshve të saj. Si luante ajo badminton? Eeeeh…

Ai përdhunon një grua gjeorgjiane, gruaja bërtet:
- Ndihmë! Ndihmë!
Gjeorgjisht:
Pse po qan, unë mund ta përballoj vetë.

Një gjeorgjian ulet në një maternitet, duke pritur që gruaja e tij të lindë. Më në fund, shfaqet një infermiere, gjeorgjiani kërcen lart:
- Epo! Djalë?!
- Jo.
- OBSH?

Një djalë po ecën nëpër pazar, ai sheh gjeorgjianët që qëndrojnë dhe shesin kaçapuri...
Një djalë i afrohet dhe e pyet:
- Xhaxha, ky kaçapuri leh apo mjaullitë në jetë?
Gjeorgjisht:
- Jo djalë, ai u rrotullua dhe bëri shumë pyetje.

Dy gjeorgjianë po ecin përgjatë një kalimi të errët në orën dy të mëngjesit dhe shohin dy figura që shfaqen nga skaji tjetër i errësirës, njëri gjeorgjian i thotë tjetrit:
- Le të kthehemi, përndryshe janë dy, dhe ne jemi vetëm!

Dy gjeorgjianë janë në gjyq për drejtimin e një Zaporozhets në një BelAZ natën. Gjyqtari:
- Pse ju, shtetas Sukhishvilli, u përplasët me një makinë që po lëvizte në korsinë e ardhshme, e shtypët dhe e mbështillët rreth një rrote?
Gjeorgjiani i dytë Genikhtsvalli, i indinjuar, ndaj të parit:
- Unë ju thashë se ishte një makinë, dhe ju: "Një kovë, një kovë!" ...

Hotel. Divan. Ka një prostitutë mbi të. Ajo është gjeorgjiane.
- Qytetar, të paktën hiqe kapelën...
- Hiqe kapelen, a? Hiqe pallton, a? Hiqi këpucët, a?!
- Po po…
- Dëgjo, i dashur, erdha këtu të të tregoj *shkopi apo striptizë?

Givi, çfarë do të bësh nëse takosh një ari në pyll?
- Ua, sigurisht, do ta vras me armë.
- Dhe nëse nuk ka armë?
- Pastaj nga një pistoletë ...
- Dhe nëse nuk ka armë, atëherë çfarë?
- Do ta pres me kamë.
- Por ti nuk ke kamë.
- Si nat? Gjithmonë me ju!
- Kam harruar kamën në shtëpi, nuk e kam.
- Atëherë do të të godas me një gur.
- Por nuk ka gurë në pyll.
- A ka gurë në pyll?
- Nato. Këtu është një les i tillë.
- Atëherë do të ngjitem në një pemë!
- Por nuk ka pemë në pyll!
- Ua, Gogi, si nuk ka pemë në pyll?
- Dhe këtu është një pyll i tillë - pa pemë.
"Atëherë unë do të ik!"
- Por nuk mund të ikësh - ariu vrapon shpejt!
- Do të zhytem në liqen!
- Por nuk ka liqen në pyll!
- Dëgjo... Për kë je? Për mua apo për ariun?

Ishin dy fqinjë: një gjeorgjian dhe një marinar. Detari është gati të lundrojë për në Afrikë. Gjeorgjiani i dha 100 dollarë për t'i sjellë një papagall që flet. Epo, marinari i piu të gjitha paratë, i anashkaloi. Bleva një buf gjeorgjian për 5 cent në treg. sjellë. Pas pak takohen.
- Si është papagalli? Duke folur?
- E dini, jo. Por sa e ëmbël!!!

Dy gjeorgjianë po qëndrojnë në urën hekurudhore dhe po piqen. Njëri i thotë tjetrit:
- Dëgjo Vano, le të shkojmë më tej.
- Hajde, e dashur.
Më pas ai që e ka ofruar arrin te telat e tensionit të lartë me jet, tronditet poshtë belit dhe fillon të kërcejë mbi urë, duke trokitur shpejt me këmbë, duke mbajtur organet gjenitale me të dyja duart dhe duke kërcitur fort. E dyta (duke duartrokitur):
- Ai, ai, ai, Givi, daragoy, qysh në fëmijëri ke shkruar më të largët, ua, ua, ua! Por unë kërcej lezginka më mirë!

Gruzin vjen në spitalin e grave dhe futet në radhë për në dhomën e gjinekologjisë. Duhen rreth 10 minuta, pastaj një grua e pyet:
- Në çfarë rreshti keni hyrë?
Gjeorgjia përgjigjet:
- Në atë!
Gruaja habitet, por gjeorgjiani vazhdon:
- A vendosin spirale këtu?
- Po?!
- Epo, kjo do të thotë se ata janë duke filmuar!

Të gjitha shakatë janë fiktive. Ndeshjet me njerëz apo ngjarje të vërteta janë krejtësisht të rastësishme.

Givi, qeni yt po më godet luleshtrydhet.
Ai nuk peq, ai nuhat.
- Që ai të nuhasë pop tabe sa moj luleshtrydhe.

Qytet i vogël malor në Gjeorgji. Udhëtari ynë i biznesit hyn në një dyqan pijesh alkoolike. Pas banakut, natyrisht, është një shitës gjeorgjian. Udhëtim:
- Më thuaj, të lutem, a ke "Khvanchkara"?
Gjeorgjisht:
- Sigurisht, e dashur.
Ai merr një shishe bosh, derdh një lëng të kuq në të nga një fuçi aty pranë, e mbyll, merr etiketën Khvanchkara nga poshtë banakut, e ngjit në shishe dhe ia jep klientit. Komandanti, duke parë një gjë të tillë:
- E dini, ndoshta do ta marr më mirë "Kinzmarauli".
Gjeorgjisht:
- Si të duash, e dashur.
Përsëri merr një shishe bosh, derdh të njëjtin lëng nga e njëjta fuçi në të, e mbyll, nxjerr etiketën "Kinzmarauli" nga poshtë banakut, e ngjit dhe ia dorëzon shishen blerësit.
Udhëtoni (pa asnjë shpresë):
– Apo ndoshta e keni “Telianin”?
Gjeorgjia, duke parë nën banak:
- Po, por nuk ka afishe.

Një gjeorgjian vjen në një furrë buke, dëshiron të blejë dy simite dhe harroi se si do të ishte "dy" në rusisht, mendoi pak dhe tha:
- Vajzë, më jep tre simite, - shton pastaj, - një ne nada!

Një gjeorgjian ulet duke ngrënë një bretkocë, e dyta del lart:
- Çfarë po bën?
- Unë ha peshk.
- Ku e keni marrë atë?
- Unë u hodha vetë.
- Pse jeshile?
- Ndoshta ende i ri.

Në Kampionatin Botëror të Biatlonit, biatleti gjeorgjian, pasi humbi të 5 goditjet, u ngjit dhe goditi objektivin me një kamë!

Një gjeorgjian po ecën, dhe para tij janë dy bionde:
- Vajza, ju dua!
- Ne jo!
- Epo, do të lahet, kështu do të lahet.

Si ta quani një gjeorgjian që mban një dash nën sqetullën e majtë dhe një dhi nën të djathtën e tij?
- Biseksual.

Ushtarët e martuar të mbledhur në ushtri, flasin për natën e tyre të dasmës. Së pari:
- Gruaja ime organizoi një festë të tillë natën e dasmës, sipas klasës së lartë. Dhe kështu e kështu. Ku keni mësuar.
E dyta:
- Dhe unë e qiva timen ashtu, ajo ishte e shtrirë të nesërmen, nuk mund të ecte.
Së treti - Gjeorgjianët:
- Në natën e tretë të dasmës ...
- Çfarë e treta, po flasim për të parën.
- Mos humbisni, po! Në natën e tretë të martesës...
- Nuk e kuptoni po flasim për të parën.
- Mos u mërzit, tha! Natën e tretë të dasmës, gruaja ime e re e bukur thotë: Givi, dëgjo, merre, dua të shkruaj.

Kopshti zoologjik. Ka një ekskursion përtej kafazit me gorillan. Gjeorgjianët janë të fundit. Papritur ai shikon përreth, përkulet në kafaz dhe pëshpërit:
- Givi, je ti?

Gjeorgjiani vrapon te mjeku, ka shumë pacientë, por gjeorgjiani nuk i kushton vëmendje dhe bërtet:
- Doktor! Unë kam probleme me karin tim!
- Dëgjo! Këtu ka shumë njerëz! Mund ta thuash pak... më të butë?
- Më e butë? NE RREGULL. Doktor! Kam probleme me veshin!
- Këtu! Shume me mire! Po veshi juaj??
- NUK SHIREN PËR MUA!

Gjeorgjianët i kaluan analizat në spital dhe kur erdhi për të mësuar rezultatin, gabimisht i thanë se ishte shtatzënë.
Ai po ecën përgjatë fshatit, i trishtuar, dhe më pas një gjeorgjian i bërtet nga dritarja:
- Hej Gogi, le të luajmë Açkon
Gogi:
- Mjaft, ne tashmë e kemi përfunduar lojën.

Vakhtang u takua me Givin.
Vakhtang:
- Unë pata një ëndërr dje. Bleva një Mercedes 600 dhe e hipa përgjatë rrugës Rustaveli, atje ka shumë njerëz dhe të gjithë më bëjnë me dorë, dhe unë po i kaloj atje, gjykatat, papritur ju kërceni dhe më bëni me dorë më shumë se kushdo. përndryshe, dhe unë kaloj pranë teje dhe nuk ndalova ...
Givi:
- Slushy, çfarë ëndrre pata dje. Unë vij në restorantin "Iveria", e shikoj Pugaçevin atje, mirë, e ftova dhe e kalova mbrëmjen me të në restorant. Më pas ajo më thotë: Gogi, të dua dhe të dua. Ney dhe unë shkuam në dhomë. Papritur hapa trokitën në derë dhe atje Rotaru më nxiton dhe më thotë se më do dhe më do. Epo, e shihni, unë jam një nga të dy, hidhem në Avenue Rustaveli. E shoh se po vozitni një Mercedes, ju bëj me dorë, dhe ju si budalla më kaloni atje-gjyq, atje-gjyq!

1. Gram/ kilogramë. Pyetja më e dhimbshme që lidhet me shumësin. Në ekipin gazetaresk, ata patjetër do t'ju korrigjojnë nëse dëgjojnë formën "gram": "Sakt" gram "! Sidoqoftë, në fakt, format me mbaresë zero - gram dhe kilogram - kanë qenë prej kohësh (si kafeja asnjanëse) të pranueshme në të folurit bisedor. Në "Gramatikën e Gjuhës Ruse" akademike të vitit 1952 (!) Forma "gram / kilogram" tregohet përgjithësisht si forma e vetme. Kështu që mund të kërkoni me siguri njëqind gram sallam. Vërtetë, nëse jeni duke bërë një fjalim publik, duke shkruar një dokument zyrtar ose një tekst gazetaresk, atëherë është më mirë të zgjidhni një formë të plotë, më letrare.

Por në asnjë rrethanë nuk ka nevojë të ndryshoni asgjë në shprehjen "vijë e përparme njëqind gram" - ky është një kombinim i qëndrueshëm.

2. Gjeorgjianët, Osetët, Turqit. Mos harroni se emrat që tregojnë disa kombësi nuk kanë një mbaresë në shumësin gjinor. Do të jetë e saktë të thuash "gjeorgjianë", jo "gjeorgjianë", "osetët", jo "osetët", "ciganët", jo "ciganët".
Kujtoni variantin “turqit”. "Jo turk" është gabim.

3. Çorape/çorape. Nëse nuk mund të mbani mend në asnjë mënyrë "çorapët" ose "çorapët" dhe gjithashtu gjithmonë ngatërroheni me çorape, referojuni rregullit mnemonik. Çorapet janë të gjata, dhe fundi i tyre është i shkurtër: nuk ka çorape. Por çorapet, përkundrazi, janë të shkurtra, dhe përfundimi është i gjatë: nuk ka çorape. Ky është opsioni më i lehtë për t'u mbajtur mend.

4. Fritters. Nëse hezitoni kur përpiqeni t'u tregoni të afërmve tuaj se keni petulla/petulla të pjekura, sigurisht, është më mirë të thoni "petulla". Po ata që nuk i tolerojnë format zvogëluese? Mbani mend opsionin e duhur: skuqura.

5. Domate / portokall / makarona. Ka shumë probleme me emrat e ushqimeve në përgjithësi. Vendos makarona apo makarona? Prisni një portokall apo portokall? Hidhni domate të kalbura apo një domate?

Me makaronat, gjithçka është e thjeshtë: ato duhet të shkurtohen për t'i bërë më të përshtatshme. Opsioni i duhur: makarona Nuk ka fund.

Me domate dhe portokall (si dhe, për shembull, kajsi), është pak më e vështirë. Opsioni i saktë konsiderohet i plotë: portokall, domate. Por në të folurit bisedor, një formë me një fund zero është gjithashtu e pranueshme. Pra, në treg dhe në dyqan mund të merrni një "paketë portokalli". Por mos harroni se norma letrare është ende e plotë!

Nga rruga, ka emra perimesh dhe frutash, në të cilat mbarimi zero konsiderohet i papranueshëm edhe në të folurit gojor. Për shembull, nuk mund të "peshoni një kilogram banane", por "disa kilogramë patëllxhan" është e mundur.

6. Këpucë dhe grazhd.Çështja e "këpucëve apo këpucëve" dhe ku duhet vënë theksi atje lind mjaft shpesh. Norma letrare është "pa këpucë", me theks në rrokjen e parë. Pothuajse të gjithë fjalorët e shënojnë opsionin "pa këpucë" si të pavlefshëm. Edhe pse disa - si të vlefshme në të folurit bisedor.

Shërbimi i referencës i portalit Gramota.ru rekomandon përdorimin e vetëm një opsioni: këpucët. Numri i vetëm është një këpucë.

Por fjala “çerdhe”, përkundrazi, ka variantin e saktë mbi “-her”: Manger. Theksi bie në rrokjen e parë.
Mos harroni frazën: "E lashë Mangerin pa këpucë" - dhe gjithçka do të bëhet e qartë për ju.

7. Ushtarë / rripa shpatullash. Ju kujtohet togeri i vogël nga kënga e Irina Allegrova? "Vetëm dy yje ranë në rripin e tij të shpatullave ..." Por, po sikur të binin jo ON, por C? Me rripa supe apo me rripa shpatullash?

Këtu duhet të kujtojmë "parimin e kombësisë", funksionon këtu pikërisht në të njëjtën mënyrë. Gjeorgjia - Oset - rrip shpatullash.

Meqë ra fjala, i njëjti rregull vlen edhe për fjalën "ushtarë". Opsioni i saktë: "pa ushtarë".

8. Binarët. Nëse ndodh një aksident treni, gazetarët ngatërrohen gjatë gjithë kohës: disa thonë se treni doli “nga binarët”, ndërsa të tjerë thonë se “doli nga shinat”. Dhe këtu tashmë është e nevojshme të mbani mend "rregullin e perimeve". Versioni i saktë është ai që është më i plotë: “Treni doli nga shinat”.

Mos harroni frazën: "Treni po mbante një ton domate dhe doli nga shinat".

Vërtetë, në fjalimin kolokial, opsioni "doli nga binarët" është i pranueshëm.

9. karat. Kur bëhet fjalë për bizhuteri, fjalorët lejojnë lëshime. Ju mund të përdorni "karat" dhe "karat". Vishuni për shëndetin!

10. Donya, çarçafë, poker. Paragrafi i fundit do t'i kushtohet rasteve veçanërisht të vështira. Mendoj se keni provuar më shumë se një herë, vetëm për argëtim, të formoni shumësin (rasën gjinore) nga fjala "poker". Në jetën e përditshme, aftësia për të ndryshuar fjalën "poker" nuk ka gjasa të jetë e dobishme, por gjithsesi nuk është e dëmshme ta dish. Kjo është e drejtë - një poker.

Sa i përket fjalës "poshtë", atëherë opsioni i saktë do të ishte forma "donev".

Fletë - fletë.

Ja një këshillë për ju: “Mos keni çarçafë pa çarçafë”. Kjo frazë do t'ju ndihmojë gjithashtu të mbani mend stresin.

Pyetje pa përgjigje

Është krejtësisht e pakuptueshme se çfarë të bëjmë me këpucët moderne të popujve të botës - çizmet ugg. Cila është e saktë: ugg apo ugg? Të dyja këto tingëllojnë tmerrësisht të shëmtuara. Me shumë mundësi, varianti i "uggs" është më i saktë. Por nëse sërish dëshironi të shmangni këtë zgjedhje të vështirë, thuani se në dyqan ka shumë “ugg”. Po, është e neveritshme, por çfarë të bëjmë?

Çorape, çorape dhe këpucë: ballafaqim me vështirësitë e shumësit
Ne kujtojmë se si të anojmë siç duhet "çerdhen", "frutes" dhe "uggs"

Ngjarjet në Ukrainë dhe krahasimi i tyre, për shembull, me situatën në Osetinë e Jugut dhe Abkhazinë na bënë të mendojmë sërish se çfarë është e drejtë: gjeorgjianët apo gjeorgjianët, osetetët apo aposetët? Megjithatë, kjo nuk është e vetmja vështirësi që lidhet me përdorimin e shumësit. Moskovskie Novosti ka bërë një memorandum për ata që duan të blejnë njëqind gram sallam, një kilogram domate (s), si dhe çorape, çorape dhe këpucë.