Shakatë vulgare janë shumë të njohura në popullin tonë. Në fund të fundit, tema e seksit, intimitetit dhe tradhtisë është endur në jetën tonë dhe është pjesë përbërëse e saj. Shakatë e pista janë gjithmonë shumë më qesharake se ato të zakonshmet. Dhe gjithçka sepse në shaka të tilla mund të gjeni situata shumë më qesharake dhe qesharake të jetës. Njerëzit me shumë kënaqësi i ritregojnë njëri-tjetrit anekdota qesharake vulgare dhe marrin kënaqësi të madhe.
Shaka të freskëta qesharake vulgare 
Është një vajzë në urë, e cila padyshim do të marrë jetën e saj. Bum përshtatet.
- Vajzë, meqë nuk të intereson më, a mund të të qij më në fund? Nuk kam pasur një grua për kaq kohë!
- Kazel! E keni parë ndonjëherë veten? E ndyrë, erë e keqe, e keqe! Jo, jo dhe JO! Dil jashtë!!!
- Sigurisht, sigurisht. po largohem. Unë do të pres për ju poshtë.
Dolli për femra:
Ka një udhëtar në shkretëtirë, vapa, dielli në zenitin e tij. Ai sheh - një burrë shtrihet në rërë, vdes dhe pyet në mënyrë të pakëndshme:
- Ujë-s-s...
Udhëtarit i erdhi keq për pikat e fundit të ujit të mbetura në balonën e tij, nuk e dha, vazhdoi.
Nëse ai eci për një kohë të gjatë, qoftë ajo e shkurtër, por një ndërgjegje zgjoi në të. Ai u kthye dhe në atë kohë njeriu kishte vdekur tashmë.
- Pra, vajza, të pimë për të dhënë kur të kërkohet, dhe jo kur të doni të jepni, por nuk ka njeri.
Në dyqan, një burrë i drejtohet shitëses:
- Përshëndetje, të lutem, më duhen 3 kuti vodka, 50 litra birrë,
5 kuti martine dhe 30 pako prezervativë.
- Ja ku jeni.
- Faleminderit.
“Djali i ri, prit!
- Çfarë?
- Me merr me vete!
Ekskursion në fabrikën e produkteve të gomës. Dyqani i parë.
Tinguj: Shhh-bum! Shhh-bang! Shhh-bang!
Turist:
- Çfarë është ajo?
Drejtori:
— Ky dyqan prodhon gjilpëra për shishe bebesh. Tingulli "shhh" është vullkanizim, tingulli "bang" është
shpuarje vrimash.
Punëtoria tjetër është prezervativi.
Tingujt: Shhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhhhhhh!
Turist:
- A është vërtet i shpuar në çdo prezervativ të tretë?
vrima?
Drejtori:
- Sigurisht! Ne kemi nevojë për përdorues të thithkave!
Shaka vulgare të freskëta qesharake deri në lot
Në një leksion në një institut mjekësor.
Profesor:
- ... gjithashtu në spermën e një mashkulli përmban një sasi të madhe glukoze ...
Studenti:
- Profesor, keni parasysh të njëjtën glukozë si në sheqer?
Profesor:
— Me të drejtë!
Studenti:
"Atëherë pse ajo nuk është e ëmbël?"
Të gjithë rënkonin, vajza u skuq dhe mësuesi tha me qetësi:
“Sepse, e dashura ime, sythat e shijes janë përgjegjës për ëmbëlsinë
shije, janë në majë të gjuhës, jo në bajame…..!
Mbrëmë u grinda me një vajzë me një bust të madh. Ajo hyri në ashensor me mua, dhe unë padashur ia ngula sytë gjoksit.
Ajo papritmas pyeti:
"Djali i ri, a mund ta shtypësh më në fund?"
Dhe pastaj diçka shkoi keq ...
Mendjet kureshtare në mbarë botën po pyesin pse mashkulli
penisi është më i trashë në fund sesa në bazë.
Shkencëtarët francezë shpenzuan 150 mijë franga për studimin
dhe arriti në përfundimin se kjo është vetëm për kënaqësinë e një gruaje.
Shkencëtarët amerikanë shpenzuan 15 milionë dollarë dhe dolën në përfundim
se është vetëm për kënaqësinë e njerëzve.
Ivan Semenych nga Tyumen, me shpenzimet e tij, shpenzoi
kërkime të pavarura. Kaloni 15 minuta jashtë orës
në kohën e shpimit, ai arriti në përfundimin: sepse kari në fund është më i trashë,
në mënyrë që dora të mos kërcejë dhe të mos godasë në ballë.
Një burrë me përvojë do të dallojë gjithmonë me prekje gjoksin e një gruaje nga ai i një vajze -
në lartësinë, zërin dhe kohëzgjatjen e kërcitjes.
Shaka pikante më qesharake
Djema, lini vajzat një vend në autobus! Nga lart është më mirë të shohësh gjinjtë.
Burri vjen nga puna në mbrëmje. Ai përshëndetet nga e shoqja, miqësor
të tilla. Burri është i befasuar nga ky ndryshim. Ai ulet në kuzhinë në tavolinë dhe gruaja e tij
e informon atë:
- E dashur, marrëdhëniet tona po kalojnë në marrëdhënie tregu. Darka
kushton 50 rubla.
Burri e kuptoi, duket se nuk është e shtrenjtë, nuk do ta japë në një mënyrë tjetër. Dakord.
Gruaja në krahë në tryezë, gjithçka është ashtu siç duhet. Burri pagoi. Pas
Pas darkës, ai i jep asaj një këmishë dhe i thotë:
— Duhet larë dhe qepur në një buton.
"Kushton 30 rubla," thotë gruaja.
Burri i jep asaj 30 rubla. Gruaja bëri më të mirën. Ata shtrihen
gjumi dhe burri me gruan, dhe ajo atij:
- Kushton nga 100 rubla.
"Më kanë mbetur vetëm 70," përgjigjet burri, duke u kthyer dhe duke e zënë gjumi.
Burri zgjohet natën nga një zhurmë. Duket - në të gjitha dhomat
drita është ndezur, gruaja kërkon diçka në çantat e saj, në sende. Ai e pyet atë:
Çfarë kërkoni natën?
- Po, po kërkoj 30 rubla, do t'jua jap hua.
Një vizitor në një dyqan seksi qëndron në një stendë me dildo për një kohë të gjatë,
pastaj pyesni shitësin:
"Më falni, por ku është dhoma juaj e zhveshjes?"
Ajo është:
- Më pëlqen të këndoj, por një ari më shkeli në vesh ...
Ai:
- Dhe ende në gjoks u shtri pak.
Burrë e grua në shtrat. Gruaja arrin një orgazmë, pastaj përsëri.
Burri vazhdon si orë. Gruaja ime ka një të tretë, të katërt, të pestë ...
Në krye të lumturisë ajo pyet:
"E dashur, çfarë nuk shkon me ty sot?"
- Çfarë? Oh, me fal... po mendoja...
Anekdotë-shëmbëlltyrë
Une isha i lumtur! Jam lidhur me të dashurën time për një vit të tërë dhe në fund vendosëm
martohem. Prindërit na ndihmuan në çdo mënyrë, miqtë na mbështetën.
Po një e dashur? E dashura ishte thjesht një përrallë!
E vetmja gjë që më shqetësonte ishte motra e saj e vogël. Ajo ishte
20 vjeç, dhe ajo kishte veshur minifunde dhe bluza të ngushta me të mëdha
prerje. Ajo gjithmonë përkulej kur ishte pranë meje dhe tregonte
brekët e tua. Unë jam i sigurt se nuk ishte një aksident, siç nuk e bëri ajo
askush tjetër si kjo.
Një ditë më thirri motra e saj dhe më kërkoi
erdhi dhe shikoi ftesat e dasmes. Kur mbërrita ajo ishte
një. Ajo më tha se së shpejti do të martohem, por ajo ka ndjenja dhe
dëshirat për mua që ajo nuk mund t'i kapërcejë. Ajo tha se dëshiron
bëj dashuri me mua vetëm një herë, para se të martohem. isha
tmerrësisht i habitur dhe nuk dija çfarë të thoshte.
Ajo tha: "Unë po shkoj lart, dhe nëse doni, thjesht shkoni lart
eja tek unë dhe më merr". Unë u trondita. Unë ngriva nga habia ndërsa ajo
u ngjit në shkallët. Kur ajo u ngjit lart ajo hoqi brekët e saj
dhe i hodhi mbi mua. Qëndrova pak, pastaj u ktheva dhe shkova
drejt e në derën e përparme. Hapi derën, doli nga shtëpia dhe u nis
në makinën tuaj. Vjehrri im i ardhshëm qëndronte në rrugë me lot në sy
më përqafoi dhe më tha: “Jemi shumë të gëzuar që na e kaloni vogëlushin tonë
testik. Tani e dimë me siguri se nuk ka burrë më të përshtatshëm
Vajza jone! Mirë se vini në familjen tonë!
Morali i tregimit: Lini gjithmonë prezervativët në makinë...
Shaka shumë qesharake qesharake
fshati. Natën. Në kasolle, babai plak është shtrirë në sobë. Pothuajse bie në gjumë
por gjatë gjumit dëgjon të riun që shushuritim poshtë.
Plaku, duke rënë në gjumë, qesh me vete: ... oh, rini, rini ...
Dhe poshtë ata pëshpëritin:
- le të qëndrojmë
- Eja
- hajde, ulu
- le të
- hajde ne krye
- le të
- le të rrotullohemi
- le të
- le të stilit të qenve
- le të
- le të shkojmë karamele-bob
- le të
Oops!!! Plaku tashmë ishte hedhur lart, çfarë dreqin - nuk kam dëgjuar kurrë për të. Jepni
Unë do të hedh një sy megjithatë! Ai u përkul, shikoi - asgjë për të parë ... errësirë.
Ajo del më tej ... nuk mund të shihet ... më tej ... nuk mund të shihet ...
Ai u përkul, u përkul, derisa fluturoi nga rafti. Zhurma në të gjithë shtëpinë ... vaska,
tacks, tenxhere, bowlers gjatë gjithë rrugës kapur. U ngrit disi
gërvishtjet anësore, duke u përpjekur të zvarritet prapa.
Në këtë kohë, vajza pyet me frikë:
“Çfarë ka ndodhur babi?…
“Asgjë nuk ndodhi bijë, thjesht duhet të qihesh si njeri!!!
Anekdotë për demat në një fermë
Shaka vulgare - zgjedhja më e mirë e freskët, qesharake, e lezetshme për ju, lexoni, shikoni falas!
anekdotë qesharake vulgareInspektimi profesional i minatorëve. Zyra e urologut
- Hiqi rrobat, uli të brendshmet, merre, zhvesh kokën...
Dhe atje bam për çamçakëzin e lafshës ...
-Nuk e kuptove?...
-Doktor, mirë, ku është, ne jemi të pistë si dreqin, blozë rreth e rrotull ... e imja..
ky është vendi më i pastër.
...ne vazhdim..
cdo gje eshte njesoj... bam-
Dy çamçakëz!
- Epo, është e qartë për një, thanë ata, por pse e dyta!? ..
- Ah! .. ky është Alibeku, është bërë synet!
17 anekdotë qesharake vulgare
Çfarë kanë të përbashkët një shpërndarës picash dhe një gjinekolog?
Të dy mund të nuhasin, por jo të hanë.
6 anekdotë qesharake vulgare
Bashkëshortët me eksperiencë. Gruaja ofron të diversifikojë jetën seksuale.
- Zemër, le të luajmë në spital?
- Nuk dua.
- Ti nuk me do mua?
- Mirë, çfarë të bëjmë?
- Thirrni një ambulancë.
Përshëndetje, a është kjo një ambulancë?
- Po.
- Ju lutem merrni Katya - ajo është e ndyrë.
5 anekdotë qesharake vulgare
Babai i moshuar del në pension. Në vend të tij u emërua një prift i ri.
Në ditën e parë, një burrë vjen tek ai për të rrëfyer:
- Baba, jam shumë mëkatar ....
- Dhe cili është mëkati yt, biri im?
- Mëkati im është sodomi, baba ...
Këtu prifti i ri e kupton me tmerr se nuk di çfarë t'i caktojë fshatarit në shlyerjen e mëkatit ... Sa herë t'i lutet mëkatarit, sa qirinj të ndezë dhe kujt??
Ai vrapon në oborrin e kishës, dhe atje djaloshi-portier punon me një fshesë ... prifti për të:
- Otrok! Nuk ju kujtohet se çfarë dha babai i vjetër për sodomi?
- Epo, si çfarë? Kur një byrek, dhe kur një mollë ...
4 anekdotë qesharake vulgare
Baza amerikane në shkretëtirë.
Një oficer hyn te koloneli me një pyetje:
- Çfarë të bëni nëse nuk ka grua, por ju duhet vërtet?
Koloneli:
- Këtu në kasolle kemi një deve për këtë qëllim ...
Oficeri:
- Kuptohet! me ler te shkoj?
Koloneli:
-Shko...
Dhjetë minuta më vonë, i njëjti oficer hyn te koloneli - i gjithë i mbuluar me baltë, i rrahur, i pështyrë ...
Koloneli:
- Nuk më dëgjove: duhej të uleshe në një deve, të hipje në qytet dhe të gjeje veten një grua atje ...
2 anekdotë qesharake vulgare
Një burrë i dehur në një kafene i afrohet një gruaje dhe i thotë se do të donte t'i lëpijë këmbët, t'i shtrydhte gjokset dhe më pas të derdh një birrë të plotë f3d dhe ta kthejë atë dhe ta pijë të gjitha.
Gruaja ikën të ankohet te burri i saj:
- Ai pijanec tha se donte të më lëpijë këmbët! Burri përvesh njërën mëngë...
- Ai tha se dëshiron të më shtrëngojë gjoksin!
I shoqi përvesh mëngën e dytë... - Dhe pastaj tha se do të më derdhte një f3d të plotë birrë, do ta kthente dhe do ta pinte!!!
Burri i tërheq të dyja mëngët:
- E di, e dashur, e kam kuptuar shumë kohë më parë se është më mirë të mos ngatërrohesh me burrat që mund të pinë KËTË birrë ...
5 anekdotë qesharake vulgare
Gruaja e një kamionisti, për të rikuperuar paratë e shpenzuara nga i shoqi për seks me pagesë, u ofron shërbime të ngjashme kamionistëve të tjerë.
2 anekdotë qesharake vulgare
Dëgjo, çfarë është ky film - LIFE PI3D?
- Budalla! Është Jeta e Pi! ne 3D...
1 anekdotë qesharake vulgare
Burri i gruas sime pinte. Epo, sigurisht, kam harruar se si t'i kryej detyrat martesore. Një javë më vonë, gruaja nuk duroi dot, shkoi te shoqja e saj për t'u ankuar - kështu thonë ata, dhe kështu, mos u qij, dhe kaq. Ajo e këshilloi që të shkonte te fakiri, të merrte një tub për magjitë e gjarpërinjve. Ndërsa burri bie në gjumë, luani tubin - speci do të rritet në madhësinë e dëshiruar. Epo, atëherë është çështje teknologjie.
Gruaja bëri pikërisht këtë.
Në mbrëmje, burri i saj zvarritet mirë, jo. Hoqi rrobat, ra në krevat, tërhoqi batanijen mbi vete dhe e zuri gjumi. Gruaja nxori një tub dhe filloi të luante.
Shikoni, batanija është ngritur në vendin e duhur. Ajo ishte e kënaqur, ajo luajti përsëri - batanija ishte ende e ngritur.
Gruaja në eksitim të gëzueshëm heq batanijen...
Një burrë shtrihet në bark dhe një krimb i del nga gomari !!!
5 anekdotë qesharake vulgare
Teatri "Gogol-mogul". Inskenimi i dramës së Çehovit. Në skenë, heroina jep një blowjob.
Salla është e qetë, të gjithë janë të tërhequr nga veprimi. Pas 10 minutash ngrihet një i moshuar shikues i teatrit dhe thotë me zë të lartë: "E dashur, pse po këputesh, është Çehov!"
9 anekdotë qesharake vulgare
Dje isha në plazh, duke bërë banja dielli, kështu që buzët më ishin çarë.
- Pse u bëre diell pa brekë?
5 anekdotë qesharake vulgare
Mjeku:
– Mos u shqetësoni, ereksioni gjatë masazhit të prostatës është normal.
Pacienti:
- Por unë nuk kam ereksion!
Mjeku:
- Po, por kam.
6 anekdotë qesharake vulgare
Një burrë është ulur në një banjë. Hyjnë tre zezakë. Dy janë krejtësisht të zeza, dhe një ka një zbukurim të bardhë. Një burrë i afrohet njërit prej zezakëve "të plotë" dhe e pyet në vesh:
- Dhe pse jeni dy zezakë normalë, dhe kjo "shtëpi" është e bardhë?
- Njeri, ne nuk jemi zezakë, ne jemi minatorë. Ky u martua dje.
6 anekdotë qesharake vulgare
E dashur, mendimet tona për çështjen e të pasurit fëmijë, për fat të keq, janë në anët e kundërta të prezervativit. Dhe fëmijët janë në anën time.
1 anekdotë qesharake vulgare
Nënë Nënë! Çfarë është "ejakulimi i parakohshëm"?
- Kjo është për ty, bir, duhet të flasësh me një specialist - pyet babin.
Nuk do të ishte plotësisht e saktë të mendohej se anekdotat vulgare, pa përjashtim, nuk kanë kuptim. Shumë gabimisht e konsiderojnë një humor të tillë si krejtësisht të panevojshëm. Ne nuk jemi dakord. Nga shakatë vulgare nuk ka të keqe. Përkundrazi, ato shpesh përmbajnë humor shumë delikate, megjithëse të shprehur në një formë të pahijshme. Ndoshta, askush nuk do të argumentojë me faktin se disa rrethana dhe ngjarje përcillen më së miri në këtë formë. Është e vështirë të imagjinosh shaka të pahijshme pa një prekje vulgariteti. Prandaj, vendosëm të marrim shakatë më qesharake vulgare me të cilat mund të qeshni dhe të qeshni. Të gjithë humor të mirë dhe shëndet të mirë!
TOP 50 shakatë qesharake për mohimin e përgjegjësisë
Ndihmë. Ata përdhunojnë. Erdhën dhe ndihmuan.
Vovochka pse je kaq vonë nga shkolla?
Po, në klasë dyshemetë ishin të lyera dhe mësuesja u ngjit në dysheme, mirë, e këputëm me gjithë klasën.
Epo, si e keni marrë atë?
Po, dy herë secili.
Një grua erdhi te shëruesi dhe tha: "Burri im nuk është shumë aktiv në mbrëmje ...." Magjistarja i jep asaj një qese pluhur dhe i thotë të shtojë një majë çdo mbrëmje në darkën e burrit të saj dhe gjithçka do të jetë ashtu siç duhet.
Gruaja ime bëri bukë për darkë, pa hezituar, e derdhi të gjithë çantën në një pjatë dhe shkoi të shtrinte shtratin .... Pastaj një burrë me sy të mëdhenj të rrumbullakët (si pjata) vrapon dhe bërtet:
- Gruaja, a e ke parë si po f@ken petat?!
- Jo.
- Pra, shko shiko!
Familja në tryezën e darkës. Djali pyet babanë e tij:
- Babi, sa lloje s * s ka?
Babai i habitur përgjigjet:
“Epo, bir, një grua kalon në tre faza. Në të 20-at, gjoksi i grave është si pjepri, i rrumbullakët dhe i fortë. Në të 30-at dhe 40-at e saj, ato janë si dardha, ende të këndshme, të varura pak. Pas të 50-ave janë si qepë.
Djali pyet:
- Luca?
- Po. Ti i sheh dhe do të të bëjnë të qash.
Kjo gjë ka zemëruar gruan dhe vajzën e tij.
E bija pyet:
"Mami, sa lloje të ndryshme Willis ka?"
Nëna buzëqesh dhe thotë:
“Epo, e dashur, edhe një person kalon në tri faza. Në të 20-at, vullneti i tij është si një lis, i fuqishëm dhe i fortë. Në të 30-at dhe 40-at e tij, është si Beryozka, fleksibël, por i besueshëm. Pas të 50-ave, është si një pemë Krishtlindjesh.
E bija pyet:
- Pema e Krishtlindjeve?
- Po, ai vdiq nga rrënja lart dhe topat janë vetëm për dekorim.
- Dëgjo, çfarë dreqin po i shikon gjithë këto shfaqje kulinare? Nuk dini as të gatuani?!
- A shikoni pornografi?
Gruaja me burrin thotë:
Le të bëjmë dashuri si në filma!
Burri pranoi. Ai e kishte atë si të donte, pastaj e përfundoi në fytyrën e saj ...
Ajo fshin:
- Po dashuria ime! Ne shikojmë filma të ndryshëm me ju!
Një burrë po bën banja dielli në një plazh nudo. Për të shmangur djegiet, ai mbuloi organin e tij më të rëndësishëm me një kapele. Një zonjë që kalonte pranë tha me sarkazëm:
- Një zotëri i vërtetë ngre kapelën në prani të një zonje.
- Zonjë, po të ishe një zonjë e vërtetë, ajo do të ngrihej vetë!
Në takimin me një seksolog:
- Unë do t'ju tregoj fotografi, dhe ju do të flisni për shoqërimet tuaja të para.
- Seks! Gjoksi i grave! Seksi oral!
"Mirë, mirë... Por më lejoni t'ju tregoj fotot së pari..."
Djali me vajzën në shtëpinë e saj fillojnë të përkëdhelin. Grua e re:
- Shh, prindërit e mi janë në shtëpi, duke fjetur tani.
Babi shërben në policinë e trazirave, nëna është një toger i Ministrisë së Punëve të Brendshme.
Djali me vete: bl*, ku shkova?!
Vazhdo, e harruar tashmë. Grua e re:
- Hesht, vëllai im është në dhomën ngjitur, sapo u kthye nga Forcat Ajrore.
Djali me vete: bl*, ku shkova?! Grua e re:
Dëshironi një natë të paharrueshme?
- Po!
- I DHUNUAR!!!
Vajza thërret të dashurin e saj
- Hej! Ejani tek unë në mbrëmje. Vërtetë, babai im është në shtëpi, por ai nuk ngrihet nga shtrati - dje ai lëndoi keq këmbën e tij.
“Fatkeqësisht, data jonë do të duhet të shtyhet. Edhe unë jam shtrirë - vendi ku babai yt ka lënduar këmbën dhemb tmerrësisht.
***
Burri dhe gruaja janë në shtrat. I vuri doren ne gjoks dhe me butesi i thote:
Ju jeni të ngrohtë si toka.
Ajo u përgjigj:
- Nëse nuk do ta kultivoni këtë tokë, do ta jap me qira!
Kur isha i ri, takova një zanë të mirë dhe më ofrova një zgjedhje - një gjel të madh ose një kujtim të shkëlqyer për jetën. As që mbaj mend se çfarë kam zgjedhur atëherë ...
Dy nxënëse po lahen në banjë. Njëri i thotë tjetrit:
"Shiko, çfarë qimesh ka tashmë majmuni im ...
- Thjesht mendo... E imja tashmë po ha banane me forcë dhe kryesore ...
Në fshat, në kopsht, u ul një UFO.
Një alien doli me një të huaj.
Vanya dhe Masha ndaluan së gërmuari patate dhe i ftuan të vizitonin.
Uluni dhe pini. Ata shkojnë për të fjetur.
Ivan ofron për të shkëmbyer gra, të gjithë nuk janë kundër përpjekjes, ata kanë ndryshuar, janë marrë në punë.
I huaji sheh që Masha është e pakënaqur me diçka, pyet:
- ndoshta doni më autentike
- dua
- ma kthe veshin e djathtë.
Ajo e shtrembëroi, i pëlqeu, pas një kohe ajo dëshiron diçka përsëri.
- ndoshta do më shumë
- dua
- ma kthe veshin e majtë. E përdredha, më pëlqeu, pas pak më bënte të qeshja.
- me cfare po qesh
- Po, mund ta imagjinoj se si i yti po shtrembëron veshët e Ivanit tim!
Banja e grave, avulli, trupat e avulluar ...
Papritur shfaqet një burrë i zhveshur! Gratë bërtasin, por burri i qetëson:
- Babi, unë jam i verbër! Së shpejti të gjithë u mësuan, ata tashmë po kërkojnë të fërkojnë kurrizin. Dhe befas një:
- Verbër, po më qitë!
- Oh! Dhe nuk e shoh!
Gruaja me burrin:
- Gjithçka, tani bëj gjithçka në shtëpi për para:
- Gatuaj ushqim - 50 rubla,
- lani dyshemetë - 50 rubla. etj seksi 100 r.
Në mbrëmje ai i tha asaj:
- Le të bëjmë seks.
- 100 r.
Kërkoi nëpër xhepa, gjeti 70r.
Ajo është:
- Mungon.
Ata shkuan në shtrat ... Në mes të natës ai zgjohet, shikon, ajo rrëmon në çantën e saj.
Ai:
- Çfarë po kërkon?
Ajo është:
- 30 rubla ju merrni hua.
Burrë e grua që në fillimet e jetës së tyre së bashku bënë seks në errësirë dhe një ditë gruaja vendosi të përjetonte ndjesi të reja. Kam ndezur dritën ... Pashë një vibrator në duart e burrit tim.
- O i poshtër! Më keni gënjyer gjatë gjithë kësaj kohe?
Burri:
- Mirë jam, tani më thuaj nga vijnë fëmijët tanë?
Ai dhe ajo bëjnë dashuri.
Ai: - Të bëjmë në pozicionin 68?
Ajo: - Si është?
Ai: - Më bëni min @ t, dhe unë do t'ju detyrohem.
Fedya, më thuaj, meshkujt preferojnë të bëjnë seks për dashuri apo me një partner të rastësishëm?
- Po, në përgjithësi, nga ...
- Për dashurinë, apo jo?
- Qysh @ d.
fshati. Natën. Në kasolle, babai plak është shtrirë në sobë. Pothuajse bie në gjumë
por gjatë gjumit dëgjon të riun që shushuritim poshtë.
Plaku, duke rënë në gjumë, qesh me vete: ... oh, rini, rini ...
Dhe poshtë ata pëshpëritin:
- le të qëndrojmë
- Eja
- dhe le të ulemi
- le të
- hajde ne krye
- le të
- le të rrotullohemi
- le të
- le të stilit të qenve
- le të
- hajde candribobic
- le të
Oops!!! Plaku tashmë ishte hedhur lart, çfarë dreqin - nuk kam dëgjuar kurrë për të. Jepni
Unë do të hedh një sy megjithatë! Ai u përkul, shikoi - asgjë për të parë ... errësirë.
Ajo del më tej ... nuk mund të shihet ... më tej ... nuk mund të shihet ...
Ai u përkul, u përkul, derisa fluturoi nga rafti. Zhurma në të gjithë shtëpinë ... vaska,
tacks, tenxhere, bowlers gjatë gjithë rrugës kapur. U ngrit disi
gërvishtjet anësore, duke u përpjekur të zvarritet prapa.
Në këtë kohë, vajza pyet me frikë:
- Çfarë ndodhi babi?...
- Asgjë nuk ndodhi bijë, thjesht duhet të e @ stis si një qenie njerëzore !!!
Një djalë me ngjyrë pyet një nënë të bardhë:
- Mami, pse je e bardhë, gjyshja është e bardhë, gjyshi është i bardhë, të gjithë janë të bardhë, dhe unë jam i zi ???
- O bir, si e mbaj mend atë festë
- mire qe nuk leh!
Mami, i pres vezët...
- Semochka, mos e fut nënën tënde në arkivol! Jeni në banjë apo në kuzhinë?!
Një grua ulet në një taksi në sediljen e pasme dhe i hedh këmbët mbi shpatullat e shoferit të taksisë.
- Nuk e kuptova!!!
- Meqë ra fjala, disa njerëz i puthin këto këmbë!
- Edhe çfarë! Unë kam pak kar, a duhet ta var në kapuç?
***
"Hape polici!"
- Nuk të kemi thirrur, kemi thirrur prostituta!
Na thirrën fqinjët tuaj.
- Epo, le të të qisin!
Odessa. Një çifut i vjetër vrapon në zyrën e urologut, heq të brendshmet dhe bërtet, duke treguar vendin shkakor:
Doktor, çfarë duhet të bëj me këtë? Ju dukeni - i vogël, i rrudhosur, i varur! Shaw për të bërë?!
Doktori i trishtuar:
- Shaw për të bërë ... për të veshur ...
Vajzë, le të takohemi sonte.
- Jam i martuar, çfarë mbrëmje, le pasdite.
Gjyshet në hyrje po diskutojnë për temën e seksit. Njëri thotë:
“Seksi para martesës është i zakonshëm tani, jo si në ditët e sotme. Të vjetrën e dhashë menjëherë pas lindjes së fëmijës tim të dytë.
Një burrë dhe gruaja e tij mbërritën në vendin ku kaluan muajin e mjaltit 25 vjet më parë.
"E dashur, çfarë menduat kur patë për herë të parë trupin tim të zhveshur?"
"Doja t'ju thaja gjinjtë dhe t'ju largoja nga mendja." Ajo u zhvesh:
- Dhe tani?
“E shoh që ia dola.
Në një berber private, një berber hebre punonte me një nxënës të ri. Një herë një student i thotë shefit të tij:
- Një lloj i çuditshëm kohët e fundit e ka bërë zakon të na vizitojë në parukeri!
- Cfare tipi? pyet parukierja.
- Po, ai vjen çdo ditë pas darkës, numëron të gjithë njerëzit në radhë dhe largohet. Thjesht disi jonormale. Ndoshta do të vijë sërish së shpejti...
- E di çfarë, - thotë parukierja - ti, kur të largohet prej nesh, shko me qetësi, ndiqe atë dhe më thuaj.
Epo, me të vërtetë, pas pak vjen një i ri i veshur mirë dhe fillon të numërojë të gjithë në radhë:
- Një dy tre katër! pesë!! gjashtë!!!
Pastaj ai kthehet dhe ikën në heshtje.
Djali-nxënës, ashtu siç ishte urdhëruar, rrëshqiti në heshtje pas tij.
Kthehet pas pak.
Parukierja pyet natyrshëm:
- Epo, më thuaj, çfarë bëri ky djalë kur na la?
- Po, bleva një buqetë me lule dhe shkova në shtëpi ...
- Epo, do të thotë pikërisht një psiko, - thotë parukierja.
- Jo, ai shkoi në shtëpinë tuaj ...
Njëherë e një kohë jetonte një grua, askush nuk mund ta kënaqte në seks! I thonë të shkojë në Rusi në fshatin ku jeton burri, ai i kënaq të gjitha gratë!
Ajo e gjen këtë burrë dhe i kërkon që ta qitë, por burri nuk pranon dhe thotë:
Shkoni në fshatin tjetër ku jeton vëllai im, ndoshta ai do të ndihmojë!
Ajo pyet: pra çfarë, ai i kënaq gratë njësoj si ju?
Ai përgjigjet: Nuk di për gratë, por ai e qiu një arush atë vit, ai ende mban mjaltë për të!!!
Premiera e "Pemishtja e Qershive" ne nje prodhim modern.
Shtëpi e plotë. Turma e modës po mblidhet. Drita fiket.
Ka një rreth drite në skenë, në të cilin një zezak lakuriq ulet në një karrige.
Një vajzë del jashtë, ulet në gjunjë dhe fillon t'i japë atij një minj.
Kalojnë tre minuta, pesë minuta ...
Papritur, një zë i vjetër vjen nga rreshti i parë:
“Zemë, pse po kërcesh kështu! Është Çehov!!"
Janë dy shokë të klasës që nuk janë parë prej kohësh, pastaj dialogu:
- Kolyan! Pershendetje si jeni? Ckemi?!
- Përshëndetje, Vasya! Po, mirë, dy fëmijë, unë punoj si roje, si është vetë?
- O! Dhe unë kam një kompani të madhe, një shtëpi të madhe, meqë ra fjala, më duhet një roje sigurie në zyrë, do të shkosh? Nuk më intereson rroga!
- Le të!
Ata vijnë në zyrë, Vasya prezanton të gjithë, u tregon të gjithëve. Të nesërmen ai pyet Kolyan:
- Epo, si të pëlqen zyra, mirë?
- Po, më në fund, Otpad, do ta kisha ditur - do të kisha punuar gjithë jetën këtu!
- Svetka akoma nuk e ke parë - sekretarja, ajo ka një p#zda - si pjepër!
- Eja?
Seriozisht, do ta telefonoj tani!
Thirr Svetën, i kërkon të tregojë p#zdu, ajo tregon.
Kolyan shikoi dhe shikoi, ai nuk mund të kuptonte asgjë:
- Është e çuditshme, n#zda, si n#publ...
- Kolya, dhe ju lëpini!
Një i pasur kthehet nga puna dhe sheh një grua të pastrehë duke gënjyer, dhe ky burrë do seks, dhe në përgjithësi ky burrë e merr dhe e qitë këtë grua të pastrehë dhe i fut njëqind rubla në xhep.
Gruaja e pastrehë zgjohet e habitur nga 100 rubla dhe shkon në dyqan dhe blen Baltika 7 atje...
Të nesërmen burri e sheh sërish gruan e pastrehë, e qihet sërish dhe i fut 100 rubla në xhep, e pastreha shkon sërish dhe blen Baltika 7...
Dhe në ditën e tretë, i njëjti burrë merr një grua të pastrehë të ndyrë dhe i vë njëqind rubla ...
Gruaja e pastrehë shkon në dyqan, shitësja e pyet:
- Epo, po përsëri Baltika 7?
Bumaku përgjigjet:
- Epo, diçka nga bytha baltike të dhemb, hajde të pimë një birrë.
Burri kishte një penis 50 cm të gjatë Ai vuajti me të gjithë jetën - më në fund vendosi të bënte diçka. Ai filloi të shkojë te të gjitha llojet e magjistarëve dhe shëruesve - ata nuk dinë si të ndihmojnë. Më në fund ai erdhi te një gjyshe, ajo i tha:
- Jashtë qytetit ka një moçal të vogël. Aty jeton një bretkocë magjike, e cila zakonisht ulet mbi një gur. Gjeni atë dhe pyesni: "Bretkocë! A më do?".
- Jo! - thotë bretkosa.
- Bretkocë! A me don mua?
- Jo-jo ... - thotë bretkosa.
- Bretkocë! A me don mua?
Bretkosa:
- Njeri, dëgjo, mirë, e ke kuptuar tashmë! Unë them jo, jo dhe jo përsëri!
Jashtë qytetit ka një moçal të vogël. Aty jeton një bretkocë magjike, e cila zakonisht ulet mbi një gur. Gjeni atë dhe pyesni: "> Bretkosa do të përgjigjet "jo" dhe pastaj penisi juaj do të ulet.
Burri shkoi në kënetë, shikon - një bretkocë është ulur në një gur. Afrohet, pyet:
- Bretkocë, bretkocë. A me don mua?
- Jo! - thotë bretkosa.
Burri shkoi në shtëpi, mori një vizore - nuk u beson syve - penisi është bërë 40 cm! Përsëri vrapoi në kënetë, gjeti një bretkocë, tha:
- Bretkocë! A me don mua?
- Jo-jo ... - thotë bretkosa.
Një burrë vrapon në shtëpi, merr një vizore - 30 cm të mbetura. Epo, mendoj, do të iki edhe një herë dhe 20 cm do të jetë mirë. Vrapon në moçal:
- Bretkocë! A me don mua?
Bretkosa:
- Njeri, dëgjo, mirë, e ke kuptuar tashmë! Unë them - jo, jo dhe jo përsëri!" data-title="(!LANG:Rreth bretkosës dhe njeriut">!}
Tre murgesha po ecin në rrugë dhe befas shohin se po shesin tranguj.
Njëri thotë:
- Le të blejmë 4 kastraveca.
- Dhe pse 4, jemi vetëm tre.
- Dhe e katërta do të hamë.
Në pyll jetonte një dre i sjellshëm. Dhe, me të vërtetë, moja ishte shumë e sjellshme,
ai kishte vetëm një dobësi të vogël - të gjitha kafshët në pyll
peretr * hal. Dhe ariu, ujku dhe dhelpra, të gjithë. Mbeti vetëm një
një lepur që dreqi i sjellshëm ende nuk ka arritur ta arrijë. lepur i varfër
ditë e natë duke u fshehur nga molla, i frikësuar. Një mbrëmje lepuri vendosi
varrosur në një vrimë të kastorit.
- Dëgjo, kastor, - thotë lepuri, - më lër të kaloj natën në vrimën tënde.
Në fund të fundit, dreqi ka ardhur tashmë tek ju, ndoshta herën e dytë nuk do të shfaqet.
Ai e la të ikte kastorin, por në rast se paralajmëronte:
- Ti fus veten - thotë - në byth karrota, nuk e di se çfarë.
Lepuri bëri...
Tani hëna shkëlqeu në qiell, yjet vezulluan, lepuri ngadalë
zhytet në gjumë... Dhe befas... Shpërthim!
- Mirembrema!
Me pak fjalë, djali vjen në kishë.
- Epo, javën e kaluar e ndihmova mikun tim të montojë dollapin. E mbledhur, filloi të bjerë shi, ajo thotë: “Epo ku po shkon në këtë shi, rri!” Epo, unë mbeta dhe ajo tr @ @ zero! Pak ditë më parë, gruaja e një shoku ndihmoi për të ngjitur letër-muri. E futi në prizë dhe filloi të bjerë shi. Ajo thotë: "Epo, ku po shkon në një shi të tillë, ulu pak, prit." Dhe unë tr @ @ zero ... Dhe dje ndihmova një mik në garazh për të riparuar makinën ... Ata e riparuan - dhe filloi të bjerë shi ... Ai thotë: "mirë, ku po shkon në shi , rri, do pimë!" Epo, ne u dehëm dhe unë tr @ @ zero. Çfarë duhet të bëj, baba? ?
- Hiq @@th nga këtu para se të bjerë shi!
Baba, më duhet të rrëfehem!
- Hajde bir, lehtësoje shpirtin!
- Epo, javën e kaluar e ndihmova mikun tim të montojë dollapin. E mbledhur, filloi të bjerë shi, ajo thotë: ">- Shkoni në @ @ th nga këtu para se të vijë shi!" data-title="(!LANG:Para se të bjerë shi">!}
Djali i afrohet babait dhe e pyet:
- Babi, çfarë është realiteti virtual?
Babai u mendua pak dhe i tha të birit:
- Bir, për t'ju përgjigjur kësaj pyetjeje, shkoni te mamaja juaj, gjyshërit dhe pyetini nëse mund të flinin me një afrikan për 1 milion dollarë. Ai i afrohet nënës së tij dhe e pyet:
- Mami, a do të mund të flije me një afrikan për 1 milion dollarë?
- Epo, bir, nuk është e ndërlikuar, dhe ne kemi nevojë për para, sigurisht që mundem!
Pastaj i afrohet gjyshes me të njëjtën pyetje, gjyshja i përgjigjet:
- Sigurisht, mbesa! Po të kisha një milion dollarë, do të kisha jetuar po aq vite!!!
Është radha e gjyshit, gjyshi i përgjigjet:
- Epo, në fakt, një herë nuk llogaritet, kështu që sigurisht - po, për këtë milion do të ndërtonim një shtëpi buzë detit, por më në fund do ta linim gjyshen time!
Djali kthehet tek babai i tij me rezultatet dhe babai i thotë:
- E shikon, bir, në realitetin virtual kemi tre milionë dollarë, dhe në realitet - 2 # tutki të thjeshta dhe një pid @ r # s!
E dashur, kur do të bëjmë seks?
- Jam shumë i lodhur, dua të fle, më dhemb koka ...
- Fli-Fli zemer, po flas ne telefon.
