Tri Gruzijca. Mnogo je problema s nazivima hrane zbog upotrebe množine. Opći pojam morfoloških normi

Policija pita lopova:
- Znači i dalje tvrdite da ste Latvijac, jer ste rođeni u Rigi?
- Kaneshno, draga!
- Po vašem mišljenju, ako se mačići uzgajaju u štali, onda su to konji?

Pokopao je svoju ženu Gruzijku, polako odlazi s groblja i u dubokoj tuzi ponavlja:
- Eh, sasvim sama...?! Wai, sasvim sama...?!
Kao rezultat toga, postupno mu je sinulo pravo značenje situacije u kojoj se našao. Korak se ubrzao, ramena i brkovi ispravili, tugu je zamijenila radost:
- Vau, samo jedno...!!! Vau, sasvim sama...!!!

Uoči Božića Gruzijci i Rusi mole se u crkvi. Ruski:
- Gospodine, pobrini se da dobijem trinaestu plaću!
Gruzijski:
- Gospodo, natjerajte me da prodam sve naranče!
Ove molitve traju neko vrijeme, nakon čega se Gruzijac okreće Rusu i pita:
- Čuj, kolika ti je trinaesta plaća?
- Petsto rubalja - odgovara Rus.
- Slušaj, evo ti petsto rubalja, i ne brinite gospodo zbog sitnica!

gruzijski sudac. Sudac optuženom:
- Priznajete li se krivim za grupno silovanje?
- Kanečna!
- Molim grupu silovanih da ustane.

Gruzijac prolazi livadom i ugleda svog prijatelja Vano kako sjedi i jadikuje:
- Kako je igrala badminton, kako je igrala badminton.
- Što se dogodilo, Wano?
- Da Čekaj. Znate li kako je igrala badminton?
- Da, što se dogodilo?
- Idem livadom i vidim zgodnu djevojku kako pase stado ovaca, a iza leđa joj je ruksak s reketima za badminton. Pa, pozvao sam je da se igra. Ako pobijedim, onda je ona moja, a ako ne, onda popušim sve njene ovnove. Kako je igrala badminton? Eeeeh…

Siluje Gruzijku, žena vrišti:
- Pomozite! Pomozite!
Gruzijski:
Zašto plačeš, mogu i sama.

Gruzijac sjedi u rodilištu i čeka da mu žena rodi. Napokon se pojavi medicinska sestra, Gruzijac skoči:
- Dobro! Dječak?!
- Ne.
- WHO?

Dječak hoda čaršijom, vidi Gruzijce kako stoje i prodaju kačapuri...
Dječak mu prilazi i pita:
- Ujače, jel ovaj khachapuri laje ili mijauče u životu?
Gruzijski:
- Ne dečko, krenulo je okolo i postavilo previše pitanja.

Dva Gruzijca hodaju mračnim prolazom u dva ujutro i vide dvije figure koje se pojavljuju s drugog kraja tame, jedan Gruzijac kaže drugom:
- Vratimo se, inače ih je dvoje, a mi smo sami!

Dvojici Gruzijaca sudi se jer su noću vozili Zaporožec u BelAZ-u. Suditi:
- Zašto ste, građanine Sukhishvilli, naletjeli na automobil koji se kretao na nadolazećoj traci, zgnječili ga i omotali oko kotača?
Drugi Gruzijac Genikhtsvalli, ogorčeno, prvom:
- Rekao sam ti da je auto, a ti: "Kanta, kanta!"...

Hotel. Sofa. Na njemu je prostitutka. Ona je Gruzijka.
- Građanine, skini bar kapu...
- Skini šešir, ha? Skini kaput, ha? Skini cipele, ha?!
- Da da…
- Slušaj, draga, došao sam ti pokazati *šišmiš ili striptiz?

Givi, što ćeš učiniti ako sretneš medvjeda u šumi?
- Vau, naravno, ubit ću ga pištoljem.
- A ako nema pištolja?
- Onda iz pištolja...
- A ako nema pištolja, što onda?
- Presjeći ću ga bodežom.
- Ali ti nemaš bodež.
- Kako nat? Uvijek s tobom!
- Zaboravio sam bodež doma, nemam ga.
- Onda ću te udariti kamenom.
- Ali u šumi nema kamenja.
- Ima li kamenja u šumi?
- Nato. Evo takvog lesa.
- Onda ću se popeti na drvo!
- Ali u šumi nema drveća!
- Vau, Gogi, kako nema drveća u šumi?
- A evo takve šume - bez drveća.
— Onda ću pobjeći!
- Ali ne možete pobjeći - medvjed brzo trči!
- Zaronit ću u jezero!
- Ali u šumi nema jezera!
- Slušaj... Za koga si ti? Za mene ili za medvjeda?

Bila su dva susjeda: Gruzijac i mornar. Mornar se sprema otploviti u Afriku. Gruzijac mu je dao 100 dolara da mu donese papigu koja govori. Pa, mornar je popio sav novac, preskočio ga. Kupio sam gruzijsku sovu za 5 centi na pijaci. Donio. Nakon nekog vremena susreću se.
- Kako je papiga? Razgovarati?
- Znaš, ne. Ali kako slatko!!!

Dvojica Gruzijaca stoje na željezničkom mostu i pišaju. Jedan kaže drugom:
- Slušaj, Vano, idemo dalje.
- Hajde, draga.
Tada onaj koji je to ponudio mlazom dođe do visokonaponskih žica, šokira se ispod pojasa, i počne skakati po mostu, brzo kucajući nogama, dok se objema rukama drži za genitalije i glasno škripi. Drugo (pljeskanje rukama):
- Ai, ai, ai, Givi, daragoj, od djetinjstva si pisao najdalje, wah, wah, wah! Ali ja bolje plešem lezginku!

Gruzin dolazi u žensku bolnicu i staje u red za ginekološku sobu. Traje oko 10 minuta, a onda ga neka žena pita:
- U koji si red ušao?
Gruzijac odgovara:
- U onom!
Žena je iznenađena, ali Gruzijac nastavlja:
- Stavljaju li ovdje spirale?
- Da?!
- Pa to znači da snimaju!

Svi vicevi su izmišljeni. Utakmice sa stvarnim osobama ili događajima čiste su slučajnosti.

Givi, tvoj pas kljuca moje jagode.
Ne kljuca, on njuši.
- Pa da njuši pop tabe koliko moje jagode kljucaju.

Mali planinski grad u Gruziji. Naš poslovni putnik ulazi u prodavaonicu pića. Za pultom je, naravno, gruzijski prodavač. Putovati:
- Recite mi, molim vas, imate li "Khvanchkara"?
Gruzijski:
- Naravno draga.
Uzima praznu bocu, ulijeva crvenu tekućinu u nju iz obližnje bačve, začepljuje je, vadi ispod pulta etiketu Khvanchkara, zalijepi je na bocu i daje klijentu. Zapovjedniče, vidjevši takvo što:
- Znate, vjerojatno ću bolje uzeti "Kinzmarauli".
Gruzijski:
- Kako želiš, draga.
Opet uzima praznu bocu, ulijeva istu tekućinu iz iste bačve, začepi je, vadi ispod pulta etiketu "Kinzmarauli", zalijepi je i predaje bocu kupcu.
Putovanje (bez nade):
- Ili možda imate "Teliani"?
Gruzijac, gleda ispod pulta:
- Da, ali nema naljepnica.

Dolazi Gruzijac u pekaru, želi kupiti dvije lepinje, a zaboravio je kako bi na ruskom bilo "dva", razmislio je malo i rekao:
- Djevojko, daj mi tri lepinje, - onda dodaje, - jednu ne nada!

Gruzijac sjedi i jede žabu, prilazi druga:
- Što radiš?
- Jedem ribu.
- Gdje si to nabavio?
- I sama sam skočila.
- Zašto zeleno?
- Vjerojatno još mlad.

Na Svjetskom prvenstvu u biatlonu, gruzijski biatlonac, nakon što je promašio svih 5 hitaca, dovezao se i bodežom ubo metu!

Gruzijac hoda, a ispred njega dvije plavuše:
- Djevojke, želim vas!
- Nemamo!
- Pa oprat će se, pa će oprati.

Kako nazvati Gruzijca koji nosi ovna ispod lijevog pazuha, a kozu ispod desnog?
- Biseksualac.

Oženjeni vojnici okupljeni u vojsci, pričaju o svojoj bračnoj noći. Prvi:
- Supruga mi je dogovorila takav praznik u bračnoj noći, po višoj klasi. I tako i tako. Gdje si naučio.
Drugi:
- A ja sam svoju tako pojebao, ona je sutradan ležala, nije mogla hodati.
Treće - Gruzijci:
- Treće bračne noći...
- Kakvo treće, govorimo o prvom.
- Ne propustite, da! Treće bračne noći...
- Ne razumijete mi govorimo o prvom.
- Ne zavaravaj se, rekao je! Treće bračne noći moja mlada zgodna žena kaže: Givi, slušaj, shvati, želim pisati.

Zoološki vrt. Postoji izlet pokraj kaveza s gorilom. Gruzijci su zadnji. Odjednom se osvrne oko sebe, nagne se ka kavezu i šapće:
- Givi, jesi li to ti?

Gruzijac trči doktoru, ima mnogo pacijenata, ali Gruzijac ne obraća pažnju i viče:
- Doktore! Imam problema sa svojim kurcem!
- Slušaj! Ovdje ima puno ljudi! Možete li ga staviti malo... mekše?
- Mekše? U REDU. Liječnik! Imam problema s uhom!
- Evo! Toliko bolje! A što je s tvojim uhom??
- NE PIŠI ZA MENE!

Gruzijci su testove prošli u bolnicu, a kada je došao po rezultat, zabunom su mu rekli da je trudan.
Tužan hoda selom, a onda mu drugi Gruzijac s prozora vikne:
- Hej Gogi, igrajmo se Ačka
Gogi:
- Dosta, već smo završili utakmicu.

Vakhtang se sastao s Givijem.
Vakhtang:
- Jučer sam sanjao. Kupio sam mercedes 600 i vozim se Rustaveli avenijom, tamo ima puno ljudi i svi mi mašu, a ja ih tuda prolazim, sudovi, odjednom mi skačeš i mašeš više nego iko inače, ja projašem pored tebe i nisam stao...
Givi:
- Slushy, kakav sam san jučer sanjao. Dođem u restoran "Iveria", tamo gledam Pugačova, pa, pozvao sam je i proveo večer s njom u restoranu. Onda mi kaže: Gogi, volim te i želim te. Ney i ja smo otišli u sobu. Odjednom otvaram kucanje na vratima, a tamo Rotaru juri na mene i kaže da me voli i želi. Pa vidite, ja sam jedan od njih dvojice, iskočim na Rustaveli aveniju. Vidim da voziš mercedes, mašem ti, a ti ko budala prođi mi tamo-sud, tamo-sud!

1. Grami/kilogrami. Najbolnije pitanje vezano za množinu. U novinarskom timu sigurno će vas ispraviti ako čuju oblik “grami”: “Točno “grami”!” Međutim, zapravo su oblici s nultim završetkom – grami i kilogrami – odavno (poput srednjeg roda kave) prihvatljivi u kolokvijalnom govoru. U akademskoj "Gramatici ruskog jezika" iz 1952. (!) oblik "gram / kilogram" općenito je naznačen kao jedini oblik. Dakle, možete sigurno tražiti stotinu grama kobasice. Istina, ako održavate javni govor, pišete službeni dokument ili novinarski tekst, onda je bolje odabrati potpuni, književniji oblik.

Ali nema potrebe mijenjati ništa u izrazu "frontline sto grama" ni pod kojim okolnostima - ovo je stabilna kombinacija.

2. Gruzijci, Oseti, Turci. Zapamtite da imenice koje označavaju neke nacionalnosti nemaju završetak u genitivu množine. Bit će ispravno reći "Gruzini", a ne "Gruziji", "Osetini", ne "Osetini", "Cigani", a ne "Cigani".
Sjetite se varijante "Turci". “Nema Turaka” je pogrešno.

3. Čarape/čarape. Ako se ni na koji način ne možete sjetiti "čarapa" ili "čarapa", a također se uvijek zbunite s čarapama, pogledajte mnemotehničko pravilo. Čarape su dugačke, a kraj im je kratak: čarapa nema. Ali čarape su, naprotiv, kratke, a završetak je dug: čarapa nema. Ovo je najlakša opcija za pamćenje.

4. Fritule. Ako se ustručavate kada pokušavate reći rodbini da ste ispekli palačinke/fritule, naravno, najbolje je reći “palačinke”. Ali što je s onima koji ne podnose deminutivne oblike? Zapamtite ispravnu opciju: fritule.

5. Rajčice / naranče / tjestenina. Puno je problema s nazivima hrane općenito. Staviti tjesteninu ili tjesteninu? Narezati naranču ili naranče? Bacati trule rajčice ili rajčicu?

S tjesteninom je sve jednostavno: potrebno ih je skratiti kako bi bila prikladnija. Ispravna opcija: tjestenina Nema kraja.

S rajčicama i narančama (kao i npr. marelicama) je malo teže. Ispravna opcija smatra se punom: naranče, rajčice. Ali u kolokvijalnom govoru prihvatljiv je i oblik s nultim završetkom. Dakle, na tržištu i u trgovini možete uzeti "narančasti paket". Ali zapamtite da je književna norma još uvijek potpuna!

Usput, postoje nazivi povrća i voća, u kojima se nulti završetak smatra neprihvatljivim čak i u usmenom govoru. Ne možete, na primjer, "vagati funtu banane", ali "par kilograma patlidžana" je moguće.

6. Cipele i jaslice.Često se postavlja pitanje "cipele ili cipele" i gdje staviti naglasak. Književna norma je “bez cipela”, s naglaskom na prvom slogu. Gotovo svi rječnici označavaju opciju “bez cipela” kao nevažeću. Iako neki – kao što vrijede u kolokvijalnom govoru.

Referentna služba portala Gramota.ru preporučuje korištenje samo jedne opcije: cipele. Jedini broj je cipela.

Ali riječ "jaslice", naprotiv, ima ispravnu varijantu na "-her": Jaslice. Naglasak pada na prvi slog.
Zapamtite frazu: "Ostavio sam jaslice bez cipela" - i sve će vam postati jasno.

7. Vojnici / naramenice. Sjećate li se mlađeg poručnika iz pjesme Irine Allegrove? “Samo dvije zvjezdice pale su mu na naramenicu...” Ali što ako nisu pale na ON, već na C? S naramenicama ili s naramenicama?

Ovdje se moramo sjetiti "principa nacionalnosti", on ovdje funkcionira na potpuno isti način. Gruzijski - Osetski - naramenica.

Inače, isto pravilo vrijedi i za riječ "vojnici". Ispravna opcija: "bez vojnika".

8. Tračnice. Ako se dogodi željeznička nesreća, novinari se stalno zbune: jedni kažu da je vlak “izašao iz tračnica”, a drugi da je “iskočio iz tračnica”. I ovdje je već potrebno zapamtiti "pravilo povrća". Ispravna verzija je ona koja je potpunija: "Vlak je iskočio iz tračnica."

Sjetite se fraze: "Vlak je nosio tonu rajčica i iskočio iz tračnica."

Istina, u kolokvijalnom govoru prihvatljiva je opcija "izašao iz tračnica".

9. karatima. Kad je riječ o nakitu, rječnici dopuštaju ustupke. Možete koristiti "karate" i "karate". Nosite na zdravlje!

10. Donya, plahte, žarači. Posljednji odlomak bit će posvećen posebno teškim slučajevima. Mislim da ste više puta pokušali, samo iz zabave, od riječi "poker" tvoriti množinu (genitiv). U svakodnevnom životu, mogućnost promjene riječi "poker" vjerojatno neće biti korisna, ali još uvijek ne škodi znati. Tako je – poker.

Što se tiče riječi "dno", tada bi ispravna opcija bila oblik "donev".

List - list.

Evo savjeta za vas: "Nemojte imati plahte bez plahti." Ova fraza će vam također pomoći da zapamtite stres.

Pitanje bez odgovora

Potpuno je neshvatljivo što učiniti s modernim cipelama naroda svijeta - ugg čizmama. Što je ispravno: ugg ili ugg? I jedno i drugo zvuče užasno ružno. Najvjerojatnije, varijanta "uggs" je točnija. No, želite li ipak izbjeći ovaj težak izbor, recite da u dućanu ima puno “uggica”. Da, odvratno je, ali što učiniti?

Čarape, čarape i cipele: suočavanje s poteškoćama množine
Sjećamo se kako pravilno nagnuti "jaslice", "fritule" i "uggice"

Događaji u Ukrajini i njihova usporedba, primjerice, sa situacijom u Južnoj Osetiji i Abhaziji natjerali su nas da ponovno razmislimo što je ispravno: Gruzijci ili Gruzijci, Oseti ili Oseti? Međutim, to nije jedina poteškoća povezana s upotrebom množine. Moskovskie Novosti su napravile dopis za one koji žele kupiti sto grama (s) kobasica, kilogram rajčice, kao i čarape, čarape i cipele.