Kažu da mačke ne vole samo oni koji još nisu upoznali svoju mačku, ali vicevi o mačkama će se svidjeti mnogima. Popularnost krznenih ljubimaca dobiva zamah ne samo u stvarnosti života, već iu virtualnom prostoru. Na internetu postoji popriličan broj šala i demotivatora o ovim slatkim i tajanstvenim životinjama.
S obzirom na to koliko mačke mogu biti smiješne i svojeglave, ne čudi što se zbirka smiješnih viceva stalno ažurira i raste. Uzaludno je pokušavati razumjeti što mačka misli, njezino ponašanje samo pobuđuje zanimanje za predeće prijatelja, stvarajući nove anegdote.
10 principa prave mačke:
- prava mačka pazi na zdravlje vlasnika, pomažući osobi da ostane u stalnom tonu, potiče ga da se stalno kreće po kući i savija se tako da skuplja olovke, omote slatkiša, čarape itd .;
- vodeći računa o vlasniku, mačka mora na vrijeme pregledati hladnjak, ako se osoba opire i ometa - čak i više. To znači da čovjek tu nešto skriva, proučiti to nešto i, ako je moguće, eliminirati je zadatak prave mačke;
- u večernjim satima mačka je zadužena da pomogne osobi u pospremanju kreveta, pažljivo provjeravajući da strani predmeti ne uđu u krevet;
- čak i nakon provjere, prava mačka mora više puta provjeravati i uvjeriti se da se nijedna zmija nije uvukla pod deku do osobe;
- mačka se mora sjećati - ljudski san, samo smiješan gubitak vremena, i stoga, ne zaboravite na pogled uspavanog vlasnika, sjesti mu se na prsa ili se početi zbuniti u nogama kako biste ga probudili;
- ako osoba tvrdoglavo nastavi spavati, prava mačka bi trebala biti spremna otjerati strašne snove, na pogled vlasnika koji se baca i okreće u krevetu, bilo bi dobro skočiti mu na lice, leći na glavu, kao pravilo, osoba se budi, a loši snovi se povlače;
- mačka mora znati zašto vrata ormarića nisu zatvorena ili su ladice komode izvučene, njuškajući sadržaj, privući osobu da odgovori otegnutim mijaukom;
- da zabavi vlasnika, pravi mačak pjeva pjesme, izvode se i tužne pjesme;
- mačka bi trebala čovjeku izrezati dio onoga čime je bogata - odložiti dobar dio hrane iz posude na podu i dati svoje paperje i vunu da zagrije gospodarevu odjeću;
- i konačno, tijekom dana mačka bi trebala spavati za osobu. Za njegovu rodbinu. Za prijatelje. Za kolege. I za sve zajedno.
Ako ste sretni vlasnik pahuljastog ljubimca, a on ima barem polovicu od navedenog - čestitamo, vaša mačka je prava!
Smiješni vicevi o mačkama i ljudima
Smiješne šale o odnosu ljudi i mačaka razveselit će sve vlasnike brkastih, a izmamiti osmijeh onima koji još nisu stekli svog četveronožnog prijatelja:
- - Morao sam neki dan kupiti mačku.
- Zašto?
— Žena se boji miševa.
Odakle vam miševi?
- Pa sam polako donio ....
- Za što?!
Oduvijek sam želio imati mačku... - Što mislite o čemu naša mačka zvecka u kuhinji?
- Jeste li je nahranili?
- Ne.
Dakle, priprema nešto.
- Ove mačke su vrijedne poštovanja. Preselio sam svoju Mušku u strani grad i “zaboravio” je na stanici, bez novca, bez hrane. I vratila se kući. Nije digla gužvu, nije prozivala, nije pisala klevete policiji. Ne kao svekrva....
- U tom rijetkom trenutku kada mi mačka dođe i želi dobiti malo naklonosti, povlačim se, skrivajući se iza trosjeda, dajem mu do znanja kako je.
- Imao sam priliku svjedočiti kako je žena razgovarala s mačkom zaglavljenom na drvetu. Njena posljednja rečenica je upravo na licu mjesta:
- Ako je tako - nemojte vikati! Zaljuljajte se, dovraga, već gnijezdo i idite u krevet !!! - Prije svega, sretni novopridošlice donijeli su mačku u kuću, a mačka je zatvorila vrata, preuredila bravu koja već godinu dana živi sama, prijeteći sjekirom u špijunku.
- Jednom su se Amerikanac, Rus i Nijemac posvađali tko će od njih moći hraniti mačku senfom.
Nijemac je uhvatio životinju i gurnuo mu senf pravo u usta.
— Nasilje! protestirali su Rus i Amerikanac.
Amerikanac stavlja začin između liječničkih šalica, mačka proguta.
- Prijevara! - ogorčeni su Rus i Nijemac.
Rus zgrabi mačku i spusti joj senf niz rep.
Mačka sikće, zavija i odmah se počinje prati.
"I to je to", nacerio se Rus, "s entuzijazmom i pjesmom!" - Nedavno je rukom spretno zgrabio komarca, nakon čega je mačka jurila solidan sat, demonstrirajući plijen, stisnula šaku pred samim njezinim nosom. Po mom mišljenju, prvi put se u njezinim očima pojavilo poštovanje...
- Olga Sergejevna je žvakala Whiskas i ljuštila tapete u hodniku, ali ju je muž i dalje nazivao nilskim konjem, a ne mačkom ....
- Samo nemojte lagati da svoju voljenu mačku nikada niste doveli pred ogledalo. I onda mu objasnite da je on u odrazu. Svi su to učinili.
- Može li se mačja hrana nazvati nešto skromnijim? Zašto moja mačka jede "Nježnu paštetu od guščje jetre s komadićima ananasa", a ja sendviče s kobasicama?
Mačke i mace znaju kako razveseliti, i izmamiti vam osmijeh na svoje vragolije. Čak i samo gledajući cool fotografije ili čitajući viceve o mačkama, možete dobiti naboj zabave i pozitivnosti.
Mačje šale, kad bi životinje mogle govoriti...
U pokušaju da shvatimo tajanstvenu prirodu mačke, kakva bi pomoć bila sposobnost mačaka da govore naš jezik! Jao i ah, komunikacija s malim predecima odvija se bez riječi, što ih ne sprječava da ih humaniziraju u brojnim šalama. Šale u ime mačaka i drugih životinja izazivaju još više smijeha i želje za čitanjem.
- Sreli su se trol i mačka. Furry je bio iznenađen:
- Tko si ti?
- Ja sam trol. petljam se s ljudima. Sram posvuda, lomim stvari, bujam se noću, ometam san. A tko si ti?
Mačka je mislila...
Možda sam i ja trol...
- Čovjek i mačka sjede na trijemu.
- Eh, - uzdiše čovjek, - moja žena je jučer rodila trojke ...
"Ne paničari", odgovara mačka, "ti ćeš je podijeliti."
- Mačka ulazi na sljedeći svijet, i pojavljuje se pred Svemogućim. On pita:
Nadam se da ćete se ovdje osjećati ugodno i opušteno. Što želiš pitati?
“Bože”, mijaukao je mačak, “cijeli život vozim kao katekumen, vučem hranu i lovim miševe. Volio bih da ne moram sve ovo ponavljati ovdje.
“Čuo sam te”, rekao je Bog i dao mački mekani krevet i puno hrane.
Nakon nekog vremena, desetak miševa pada u raj.
Nadam se da ćete se ovdje osjećati ugodno i opušteno. Pitajte o čemu sanjate - rekao je Bog koji ih je susreo.
“Bože, cijeli život nismo radili ništa osim što smo grabili mrvice i bježali od mačaka. Ne želimo više trčati!
"Čuo sam", rekao je Bog i predstavio svaki skateboard.
Nakon par dana, Bog dolazi mački:
- Sviđa li ti se ovdje?
- I kako! mačka je predela: "Obožavam kauč, igračke, hrana je izvrsna, a predjelo na kotačima je vrhunsko!"
- Mačka s mačkom igra se skrivača:
- Ako uspiješ pronaći i uhvatiti - tvoj sam... a ako ne, onda mirno sjedim iza zavjese!
- Stari, iskusni mačak programer izašao je na balkon, pogledao mačke koje hodaju po dvorištu i rekao:
- Tako je stasala nova generacija koja nije slučajno iskusila svu čar toplih monitora...
- Živio je jednom mačak, tako inteligentan i pun razumijevanja, samo što se nije mogao izraziti kao ljudsko biće. A domaćica je svaki dan jadikovala:
- Kitty, ti si moja pametna, pa reci nešto! Zašto ne šutiš?
Kad su sjedili za stolom, domaćica je bila ista stvar: mačka bi rekla barem koju riječ. Mačka se zamisli i reče:
Uskoro će se srušiti strop!
Domaćica je u šoku, sjedi, oči su joj okrugle - a onda joj komad gipsa pada na glavu.
- A zašto, - uzdahnula je mačka gunđajući, - onda je sve "mačka, pričaj, da, mačka, pričaj" .... A kad ja pričam, ona ne sluša.
- Mačji princip broj jedan: slučajno se probudio - jedi!
Mačji princip broj dva: dobro spavaj!
- Rezonovanje mačke:
“Svi zavidite i zavidite nama mačkama, ali mislite li da imamo lak život?” I pokušajte, za početak, pola dana polizati krznenu kapu!
- Učinkovita metoda za kupanje mačke:
Temeljito očistite WC.
Podignite poklopac i ulijte šampon.
Pronađite i, smirujući mačku, odnesite je u WC.
Oštrim pokretom stavite mačku u zahod, pokrijte poklopcem i sjednite na vrh.
Mačka će podići sapunastu pjenu.
Pritisnite gumb za odvod nekoliko puta za redom. To će osigurati temeljito ispiranje.
Za otvaranje vrata WC-a trebat će vam pomoćnik, a savjetuje se da trčite što je dalje moguće, usput odbacujući poklopac od WC-a.
Najčišća mačka će iskočiti iz WC-a i osušiti se na otvorenom.
Ako imate pitanja, pitajte pa ću odgovoriti. S poštovanjem, uvijek tvoj, Pas!
- Mačka je uhvatila miša i pita:
- Želiš li živjeti?
Miš uplašenih očiju:
- S kim?
- Uf, izgubljeno... Već mi je dosta jelo!
Mačke su same po sebi čudo, a mačke koje govore dvostruko su čudo. No, u šalama i šalama o mačkama sve je moguće, tim ih je uzbudljivije pročitati i dobiti porciju zdravog smijeha!
Još jedan smiješni vic o mačkama
Zašto je mačka bolja od žene?
- Mačka doživljava radost vašeg povratka kući. U isto vrijeme, što kasnije dođeš, više se raduješ (ovo neće ići s tvojom ženom).
- Mačka je uvijek zadovoljna svojom bundom i ne treba joj drugu, čak i ako je susjedova mačka ima lepršaviju i ljepšu.
- Mačku se uvijek može maziti i milovati. Suprotno tome, ako niste raspoloženi, ne možete to učiniti. Konačno, mačka neće progovoriti ni riječ ako odlučite maziti drugu mačku.
- Mačka je dostojan slušatelj, ali to ne zahtijeva od vas. Nikada vas ne opterećuje savjetima ispunjenim, po njenom mišljenju, životnom mudrošću i znanjem ljudske duše.
- Ne poznajete njenu majku i drugu rodbinu, ne morate ih posjećivati.
- Mačka ne sjedi na sofi i gleda TV emisije, ne razgovara o vama sa svojim djevojkama na telefonu. Ne treba je izvoditi na odmor, ona iskreno uživa u kući i ne krivi vas što ste joj ukrali najbolje godine života.
- Ne zanima vas odakle je vaša mačka donijela mačiće.
Mačke interneta osvajaju sve više srca obožavatelja, dirnu ponekad i samim izgledom, a smiješne izmišljene ili stvarne priče pridonose rastu popularnosti. I za kraj, još jedan vic za one koji vole sjediti u globalnoj mreži:
- Cijeli internet bira i voli mačke, jer pas mora hodati više od jednom dnevno - a to je nekoliko sati udaljeno od računala....
Smiješite se češće – super je i ugodno, a pomoći će vam i brojne viceve o mačkama!
Svi jednostavno obožavamo svoje ljubimce – mačke i mačke. Čuvamo ih, hranimo, liječimo i. smijući im se! Da, svaka mačka ili mačka upala je ili stvorila situaciju koja se može nazvati samo anegdotom. Na temelju takvih situacija i jednostavno navika i karaktera mačaka sastavljene su mnoge smiješne anegdote. Web stranica Murlo prikupila je najsmješnije viceve o mačkama i mačkama, a sve su u nastavku. Ali budite oprezni, jer smijehom ne možete samo produžiti život, nego i razderati trbuh :-D
Prije nego nešto učinim, uvijek se pitam: „Što bi moja mačka napravila na mom mjestu?“. Zbog toga uvijek idem ili jesti ili spavati.
Mačke su čarobne životinje koje samo mogu "Mjau" da od svog vlasnika dobiju ono što će psi morati trčati, skakati, dati šapu, donijeti papuče i čuvati kuću!
Na domjenku je prva stvar koju su vlasnici pustili u stan bila mačka - vrata su se zatvorila, brave promijenile, već drugu godinu živi, a u špijunki se vidi sjekira.
Iz razgovora dvoje prijatelja:
- Zamislite, u mojoj kući miš se ruga mački!
- O_o, kako je?
- Da, sir u mišolovci se namaže s valerijanom.
Prilikom otvaranja novog rudnika, prema predaji, u njega je bačena mačka. Popevši se van, naškrabao je prve dvije tone ugljena.
Kad sam sebi kupovao, nisam mogao ni pomisliti da će napraviti perzijsku poplavu na mom perzijskom tepihu!
Gledajući ponašanje moje mačke, sa sigurnošću možemo reći da živim u njegovom stanu, a sudeći po njegovom izgledu, vrijeme je da se iselim.
Vlak dolazi. Iznenada izlazi iz tračnica, ali ih onda opet doziva. Jedan putnik odlazi do vozača i sa zanimanjem pita:
- Oprostite, ali zašto je vlak napustio letove?
- Mačka je sjedila točno na njima!
- Ču, onda bi ga zdrobio!
- Dakle, upravo sam ga sustigao na terenu...
U dućanu za kućne ljubimce. Prodavač kupcu:
- Bolje je izabrati drugu hranu, jer ova kod hrčka može izazvati zatvor.
Kupac:
- Kavez s našim hrčkom je na komodi po kojoj mačka voli skakati. Tako naš hrčak ne dobije zatvor.
Muškarac dovodi svoju mačku u posjetu rasnoj mački, a on je potpuno ignorira. Hodajući, čovjek kaže domaćici:
- Oh, kako je ponosan tvoj mačak, cijelu večer nije ni pogledao moju mačku!
Mačka pod nosom:
- Da su ti jaja odsječena, i ti bi postao ponosan, a danas ne bi došao u posjet...
Jadno stvorenje! Postojiš samo da bi meni služio! Poslušaj, ili ću te ubiti i uništiti cijelu tvoju rasu!
- Kiss-kiss-kiss, zašto mijaučeš? Želiš li opet jesti? Bože, nahranit ću te, maco-maco...
Čovjek sjedi i rješava križaljku. Odjednom pita svoju ženu:
- Dušo, znaš li pticu od devet slova, koja više ne postoji?
- Ovo je naš kanarinac!
- Zašto?
"Jer dok si ti rješavao križaljku, pojela ju je susjedova mačka!"
Tata kaže malom sinu:
- Kupimo sad bocu piva i možemo kući.
- Tata, tata, kupimo mačića!
- Sine, zar vi mačići ne pijete pivo!
Momak dolazi u posjet svojoj djevojci. Sjede i piju čaj. U sobu ulazi mačka vrlo ljutitog izgleda. Tip pita:
- Mogu li pomaziti mačku?
Djevojka, vrlo sekularna:
- Naravno, možete! Samo čekaj, sad ću donijeti zavoje i jod.
Iz razgovora dvije plavuše:
- Možete li zamisliti, prošli tjedan je moj mačak nestao, ali sam ga prekjučer našla na ulici i donijela kući. Moja mačka se jučer vratila. Sada imam dvije identične mačke.
- Vau! Možete li zamisliti koliko je bila iznenađena vaša prva mačka? Vraća se svojoj kući, ali ispostavilo se da je već tamo!
Šale su šale i ništa se ne može usporediti sa smiješnim videima o mačkama! Pogledajte najsmješnije videe mačaka u 2014.!
Direktorica glavnog supermarketa jučer je izbacila lokalnog mačka. Kažu da je ciljao u svoje mjesto...
Prilikom otvaranja novog rudnika, prema tradiciji, tamo je prva bačena mačka. Ona je izašla i nažvrljala prve tri tone ugljena.
Mačke dnevno mogu jesti dvaput od svoje tjelesne težine. Dakle, ja sam kao mačka.
Nazovite veterinara u 2 ujutro:
Halo, veterinare?
- Da! Imate li što hitno?
- Sigurno! Ovdje na krovu mačka vodi ljubav s mačkom i užasno mijauče - nemoguće je spavati!
- Pozovi mačku na telefon!
Mislite li da će prestati voditi ljubav?
- Pa stao sam!
Mačka prilazi barmenu i kaže:
- Čaša piva i slanih orašastih plodova.
Barmen zabezeknuto daje sve, mačka plaća i sjeda za stol. Onda priđe i kaže barmenu:
- Ovdje ću se sada često odmarati, radim u blizini.
Sjeda na svoje mjesto.
Barmen nazove poznatog direktora cirkusa i ispriča sve. Dođe, sjedne do mačke.
"Želite li zaraditi 200 dolara?"
- Kako?
— Radiš za mene u cirkusu?!
- U principu je moguće, ali ne razumijem zašto vam trebaju programeri u cirkusu?
“Prije tjedan dana moja mačka je nestala, ali prije četiri dana sam je pronašao i donio u kuću, a danas se moja mačka vratila. Sada imam dvije identične mačke.
Možete li zamisliti šok vaše mačke? Vraća se kući, a već je kod kuće.
U trgovini za kućne ljubimce:
- Želio bih malo mačjeg peska, molim.
Jesu li unutra prazni?
Čovjek i mačka sjede.
“Oh”, kaže čovjek, “moja žena je jučer rodila trojke.
"Ne brini", odgovara mačka, "ti ćeš je podijeliti."
"Dušo, trebala bi nabaviti mačku..."
– Poludio je, zar ne?
Ako je mačka prijatelj sa psom, to je ili zasluga trenera, ili zavjera protiv njega.
- Ali u vašem stanu mačka ne označava uglove!
- Da, poludio je! On misli da je sve tu!!!
Ako vam crna mačka prijeđe put, onda se životinja negdje žuri.
Pravi oglas na internetu: “Mačić na prodaju. Kvalitativna. Gotovo nekorišten, 2 mjeseca kilometraže. Dovršeno. Ima vune (vesele crno-bijele). šape (4 kom.), brkovi i tutnjavi (ugrađeni). Ima funkciju mokrenja u wc, ležanja na TV-u, obješenog repa preko ekrana i neumoljive vedrine. Funkcija prehrane je jednostavno izvrsno otklonjena: čak jede kruh i tjesteninu s užitkom. Nema kvarova. Miš prepoznaje.
I ja imam tugu - moja perzijska mačka napravila je Perzijski zaljev na mom perzijskom tepihu !!!
Intervju s trenerom:
Jeste li veliki krotitelj divljih mačaka?
- Da ja sam!
- Zašto te ne diraju - tako si mali i mršav?
- To je fora: čekaju da se udebljam.
Na ulici su domaće i mačke lutalice.
dom pita:
- Slušaj, brate, tko te hrani?
Nitko, ja se hranim!
“Vau, znaš kako otvoriti konzerviranu mačju hranu?!
Pijani čovjek se vraća kući nakon zabave. Korača oprezno da ne probudi ženu. U mraku je slučajno stao na mačku. Mačka je strašno vrisnula. Čovjek je isprva bio zbunjen, ali je onda ljutito i radosno viknuo:
- Evo štetne mačke! Gdje si bio? Od večeri te tražim!
Tata je svojoj kćeri donio mačića i kaže:
- Pa moja kćer ti je mačić, igraj se s njim kako hoćeš.
- Ne, tata, kako ja želim, tako mi je žao.
Jedna osoba je imala mačku. Mačka je kao mačka, najobičnija. I, kako i priliči mačkama, svaki mjesec ožujak mačka je provela ne zna gdje. Vratio se kući prljav, mršav, otrcan!
Ovaj čovjek je bio umoran od mačjih avantura, te mu je izveo poznatu operaciju. Onda dolazi ožujak, i mačka opet nestaje iz kuće, a vraća se samo mjesec dana kasnije - prljava, gladna i oderana.
Vlasnik ga pita: - Ali sad, sad, što si ti tamo radio?!
Savjetovao sam se! ponosno je odgovorila mačka.
Tata-mačak se spremao napustiti kuću. Mačić ga pita:
- Tata, gdje si?
- Idem flertovati.
- Mogu li ići s tobom?
- Otišao.
Išli su zajedno. Izašli su na krov.
Tata-mačak i kaže sinu: - Ti sjedi ovdje, a ja ću uskoro doći...
Mačić sjedi, sjedi ... Kiša je prošla, vjetar je zapuhao, došla je noć. Nema oca.
Pa, mačić kaže: "Još malo ću flertovati i otići kući ...
Tradicionalna povijest. Muškarac u posjeti svojoj ljubavnici.
Zvonce na vratima. Suprug joj se vratio s poslovnog puta.
Žena sakrije ljubavnika pod sofu: - Muž će zaspati, ti ćeš izaći.
Treći sat noći. Naš junak izlazi ispod sofe i šulja se prema izlazu.
Ali osjetljivi muž se budi:
- Tko je tamo?
- To sam ja, tvoj mačak Vaska, otišao sam piškiti.
- Dobro, idi, samo u poslužavnik.
- Da...
mačka mački:
- Koje su tvoje originalne crvene sunčane naočale...
- Vlasnik mi je ovo kupio da uzmem zobene pahuljice za mljeveno meso.
Dva miša odlučila su zaratiti s mačkama. Skupio se cijeli miš, ispraćeni su. Nakon nekog vremena jedan se vratio. Svi je pitaju kako je mačka i, općenito, gdje je drugi miš ...
A on kaže:
- Borba je bila neravnopravna, ali zamalo smo ubili mačku.
Kako je to skoro?
- Ugrizao sam ga za rep, a Vasek mu je pokušao zapeti u grlu !!!
Postoje dvije mačke - iz Erevana i Odese.
Yerevanskaya: - Mjau, ha?
Odessa: - Oh, mijau ...
Jedna gospođa je imala mačku, pa tako pametnu mačku, samo nije govorio. Evo je uzrujana svaki dan:
- Kitty, pa ti si tako pametna, pa reci nešto! Pa kad počneš pričati!
Kad sjednu jedno nasuprot drugome za stol, domaćica započne istu pjesmu: kažu, mačka bi nešto rekla.
A mačka otvara usta i izdaje: - Makni se! Sad će komadić pasti sa stropa!
Domaćica se zaprepastila, sjedi, oči joj se izboče u mačku - a onda je udari baš onim komadom žbuke sa stropa po glavi!
- Pa, - gunđala je mačka, - onda je sve "mačka, govori, mačka, govori", a kad ja govorim, ova budala ne sluša.
Telefon zvoni u policijskoj postaji.
Pomoć Pomoć! - čuje se u slušalici. - Za pomoć!
"Sada odlazimo", kaže inspektor. “Ali što se dogodilo?
Mačka je ušla u sobu!
“Oprostite, monsieur, ali takve sitnice ne ometaju policiju. Tko si ti?
- Kako je ovo tko? Papagaj, naravno!
Dvije dvorišne mačke pomno promatraju pahuljastu perzijsku mačku.
- Predivan! jedan uzdahne.
- Nije prava riječ, trebao si je vidjeti mokru - ne figuru, nego praznik za oči!
- Susjede, imam veliku žalost! Moja mačka je pobjegla!
- Čudno je da kada vas je žena napustila, po mom mišljenju, niste bili toliko uzrujani!
- Ali moja supruga nije imala tri medalje s međunarodne izložbe!
Pas misli: "Evo, ja živim s ljudima - oni me hrane, igraju se sa mnom, šeću, maze... Vjerojatno su bogovi."
Mačka misli: "Evo, živim s ljudima - hrane me, igraju se sa mnom, maze me, puštaju me da spavam na jastuku ... Očigledno, ja sam Bog!"
Tri bijele mačke hodaju. Abanovina ide putem.
Jedna od mačaka: "Pa, opet, nema sreće !!!"
Nema pravijeg grižnje savjesti u izgledu žene koja navodno priznaje svoju pogrešku nego u mački koja joj se popizala u cipele.
Tri mačke su se posvađale – tko je lijeniji.
Prvi: - Jučer sam ležao na prostirci, a domaćica mi je donijela kotlete i ribu na tanjuru. Bio sam previše lijen da ustanem.
Drugo: - Jučer sam izašao van. Sunce. Frustrirao me. Lezi na travu. Muška iz susjedne kuće mimo mene naprijed-natrag. Nije namamio. Lijenost je bila.
Treći: - Ti si, prilično lijen, jučer čuo nekoga kako viče na loš glas?
Prvo i drugo: Da. A tko je to?
Treće: Da, jesam. Skidajući se s baterije, nagazio je svoja jaja. Previše lijen za silazak...
Ako se mačka počela igrati sa psom, onda su vlasnici siti i jednog i drugog.
Mačak Ryzhik, u potpunom neredu, jurio je kroz snježne nanose, zamrzavajući ljubavnu ljubav, i viknuo:
- Pa gdje? Gdje je, pitam vas, proljeće? Pa, koja je to država? Gdje su cure, snježne kapljice, cvrkut ptica? Iako vrapci cvrkuću, iako vrane grakću gdje?! Ne govorim o topljenju. Snijeg pada s neba, kako se tamo probio, ali ovi ovdje imaju proljeće. Totalna prevara i laž!
A ljudi su slušali mačji plač i smješkali se:
- Pogledaj kako vičeš. Osjeća se proljeće. Mačke ne možete prevariti...
Ako je crna mačka prešla cestu u Moskvi, tada je imala veliku sreću.
Što misli vaša maca kad sere po tepihu u kutu iza stolice?
- Znam da ne možeš. Ali: prvo, nema nikoga, drugo, mrak je, a onda - ja ću zakopati ...
U Engleskoj mušterija uđe u trgovinu i zatraži pitu. Prodavač mu donosi tortu, ali kaže da je ovo zadnji primjerak.
Kupac se pita jesu li ga miševi izgrizli, jer izgleda čudno.
- O ne! - odgovara prodavač.
Zašto si tako siguran u ovo?
Naša mačka je na njemu spavala cijelo jutro.
Mačka nogometaša nikad ne spava u lopti.
Lav i bik sjede u baru. Lavlju je zazvonio mobitel.
Lav je progovorio i sprema se otići.
Bik pita: - Tko je to bio?
Leo: Supruga.
Bik se počinje smijati: - Što ti žena kaže gdje i kako da provodiš vrijeme?
Na što lav odgovara: - Ne uspoređuješ, tvoja žena je krava, a ja imam lavicu!
Jedan čovjek prigovara drugome: - Imam mačku, kako ide na wc, kako ubrzava i vozi se po tepihu na guzi, umoran sam od pranja.
Savjetuje ga: - Umjesto staze, stavi brusni papir, mačak će se brzo odučiti biti huligan.
Sretnu se nakon nekog vremena, pita onaj koji je savjetovao: - Pa kako ti je mačka?
Prvi odgovara: - Učinio sam kako si savjetovao, pa su do baterije doprle samo uši.
Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njom crna unuka, onda je djed povukao ne repu, već visokonaponski kabel.
Moja mačka misli da živim s njom. I ponekad u njezinim očima uhvatim nagovještaj da je vrijeme da živim odvojeno.
Pita susjed susjeda:
- Zašto ga imaš kad ga pereš?
- Zar ne vrištiš?
- Ne.
- Kako to istisnuti?
Šala o steriliziranoj mački
U veterinarskoj ambulanti završena je operacija kastracije mačke. Sestra u čekaonici ispunjava dnevnik i pita.
- Kako se zove tvoja mačka?
- Fidel... Sad je Castro...
Mačka je savršeni predmet za kućanstvo.
Ona čak ima i funkciju samopakiranja u spremnik predviđen u osnovnoj konfiguraciji.
Mačke pasmine su toliko velike da često mijenjaju vlasnika.
Dva tjedna su grdili mačku za lokve u WC-u ...
Ispostavilo se da spremnik curi.
Najbolji prijatelj je mačka. Nikada neće reći "Zašto jedeš noću?". Jest će s tobom!
Samo sam jednom u životu doživio pravi šok – kada sam shvatio da je naša mačka naučila otvoriti hladnjak.
Šala o lijenim mačkama
Tri mačke su se prepirale tko je od njih najlijeniji.
prva mačka:
- Nekad mi donesu mlijeko u zdjelici, pa čak i lijen da ga labavim.
druga mačka:
- Jučer su mi donijeli mačku, skoro mi je sjela na nos - bila je tako lijena otvoriti oči.
Treća mačka:
- Jučer ste vjerojatno čuli mačku kako viče na stubištu? Pa sam zakoračio, ali sam bio previše lijen da se odmaknem...
- Što je vašoj mački potrebno za potpunu sreću, osim staklenke Whiskasa?
- Pa, možda čak i mali otvarač...
Novo od japanskih konstruktora robota! Novi cybercat model praktički se ne razlikuje od živog, ali traži hranu na osam jezika, trga tapete i namještaj uz zvuk glazbe i sere strogo na mjestima koja je programirao vlasnik.
Danas se mačak toliko usrao da je završio u svom poslužavniku.
To je poznato vic o heljdi, samo umjesto heljde ovdje je tjestenina:
Vlasnik hrani mačku tjesteninom. Prvi dan je mačka sve pojela, drugi dan dolazi do zdjelice:
Uf, tjestenina...
lišće. Sljedeći dan:
- Fu, opet tjestenina ... i, takoreći, kopa
lišće. Četvrtog dana je prikladno:
- O! Tjestenina!!!
Sastaju se dva prijatelja.
- Zašto si tako tužan?
Da, zakopao sam mačku.
- I što se dogodilo?
— Ubijen gromom.
- Kako???
- Da, zakopčavala sam jaknu, a on je zabio glavu...
Kad je otvoren novi rudnik ugljena, prema predaji, u njega je bačena mačka. Ona, izašavši, nažvrlja prvu tonu ugljena.
Želudac mačića nije veći od naprstka, pa je litra mlijeka koju popije tu pod pritiskom, kao u epicentru nuklearne eksplozije.
Kako crtići utječu na naše živote. Mnogi ljudi još uvijek jedu sendvič s kobasicom samo zato što je jedna mačka u crtiću rekla da ima bolji okus.
Izgubljena mačka. Bez jedne stražnje noge, jednog uha i polovice repa. Nadimak Lucky.
Mačka je takva životinja koja na naredbu “Kamo?!”, automatski mijenja smjer kretanja u prostoru.
Tako je odrasla generacija mačaka koja nije morala ležati na toplom monitoru ...
Šala o mački i čovjeku
Čovjek je sebi nabavio mačku. I stalno sere nasred sobe.
Odlučio je riješiti ovu stvar.
Čim se mačak posre, uhvati ga za vrat, zabode mu nos u govno i baci ga kroz prozor.
Jednom je to napravio, dvaput - ništa se ne mijenja.
Čovjek sjedi i razmišlja što dalje...
Onda mačka opet uđe u sobu, usrano uredno u sredini, zabode njušku u govno uz nalet i skoči kroz prozor uz divlje mijaukanje...
Upoznali smo dvije mačke. Jedan kaže drugome:
- Kakve cool crvene naočale imaš...
- Vlasnik mi je ovo kupio da uzmem kašu za mljeveno meso.
Susreću se dva susjeda. Jedan pita:
— Gdje ti je mačka?
- Da, znate, moj muž je pilot, odlučio je provjeriti ako bacite mačku iz aviona, hoće li sletjeti na sve četiri šape ili ne?
- Pa kako?
- Kako, kako... Mačka se vratila kući, ali muža još nema!
Jučer smo moja kćer i ja ovo nacrtale. I zamislite, ujutro ispod vrata našli su potpuno isto. A sada crtamo vilu u Nici i Porsche Cayenne
Moj mačak stalno sere na ulicama, a ja sam ga udarila zbog toga. Tako da imam osjećaj da mačak misli da sam ga tukao, jer nije dovoljno posrao!
Dvije mačke razgovaraju.
- I što, jesi li ozbiljan?
Da, obećao je da će se oženiti.
— A kad je to bilo?
- U ožujku.
- Da, u ožujku obećavaju sve ...
Moja mačka je bila sudski izvršitelj u prošlom životu.
- A zašto ste tako odlučili?
- Pa, prvo je napisao tvrdnju pored pladnja, a onda je i to zaplijenio u hodniku.
Zašto imaš tako čudan Instagram?
- Što je tu tako čudno?
- Da, postoje iste fotografije: ptice, ribe, hrčak?
Dakle, ovo je moja mačka koja slika.
Mačke koje žive u kovačnici ne razumiju - kako se možete toliko bojati takve sitnice kao što je usisivač?
I naša mačka se u početku bojala usisavača...ali onda ništa, uplela se.
Utjecaj mačaka na ljude svake je godine sve veći. Mačkama se stvaraju ugodniji životni uvjeti, a neke ih čak smatraju i članovima obitelji. Mačke su već porobili naš svijet i uskoro će ga početi prilagođavati sebi! Međutim, i dalje ostaju najzabavnije i najsmješnije životinje. Imati mačku u kući znači dobiti buru dobrog raspoloženja svaki dan. Ako nemate kućnog ljubimca, možete čitati viceve o mačkama koje također podižu.
Otkako su mačke "zarobile" naš svijet, smiješne viceve o mačkama objavljuju se svaki dan na tisućama šaljivih stranica. Kako možete smisliti toliko priča o mačkama? Nije uopće potrebno svaki put smišljati smiješne viceve o mačkama, jer su se mnoge šale dogodile u stvarnosti. Mačke su nepredvidive životinje. Trebate samo uhvatiti njegovo ponašanje - i voila, informacije za pisanje mačjih viceva su spremne. A ako budete imali sreće, svijet će vidjeti smiješne slike mačaka smiješnih lica.
U koje se šale mogu svrstati smiješne viceve o mačkama? Kada je opisano ponašanje mačke ili kada mačke “komuniciraju” jedna s drugom, pričajući o svojim avanturama?
Čini mi se da davanje viceva o mačkama neke fantastičnosti višestruko povećava vrijednost šale. Kada kućni ljubimci međusobno razgovaraju u šalama o mačkama, čini se da smo na strani krila iza kojih je puno zanimljivije.
Kakva ozbiljnost može biti u postojanju mačke? Ako čitate smiješne viceve o mačkama na našim stranicama - naći ćete jednu šalu s filozofskim prizvukom. Vlasnik ugleda mačku koja mirno spava i kaže naglas da mačka ima sjajan život, gdje samo jede i spava. Na što mačak u odgovoru misli da je kastriran, žena mu sterilizirana, a djeca utopljena. Nije najbolje postojanje.
Međutim, postoje vicevi o mačkama, gdje se glavna uloga kladila na mačje nestašluke. A takvih viceva ima puno na našoj stranici.
Glavne uloge i dalje su jedna od najtraženijih gegova u kategoriji mačaka. Naravno, tu su i demotivatori mačaka ili iste fotografije koje se nekome više sviđaju. Da, na fotografiji mačke često imaju smiješna lica. Ali ipak više volim šale s mačkama, jer glavnu sliku morate smisliti sami. To ovisi o mašti čitatelja. A kad vam mozak predoči smiješnu sliku iz šale, bit će više smijeha nego pri gledanju fotografija šala.
