Domaći stanovnik, Buryat, hoda kroz tajgu.
Izgleda - postoji oprema za bušenje. Zastaje i pita:
– Šefe, što je ovo?
Načelnik njemu: Boja za bušenje!
On opet: Šefe, što oni rade na tome?
Poglavica mu: Burjat!
"Uh-uh, šefe, Burjati to ne rade!"

U Ukrajini je istraženo novo naftno polje.
Vađenje je komplicirano činjenicom da se nafta nalazi u spremnicima, koji se velikom brzinom kreću željeznicom iz Rusije u Zapadnu Europu.

- Cijene nafte padaju!
Vjerojatno i benzin.
- Nema benzina.
- Zašto?
- Ne znam, vjerojatno se ne pravi od nafte u Rusiji.

Umro naftni biznismen. Ode u raj i tamo mu Bog kaže:
“Ti si dobar čovjek, trošio si novac na dobrotvorne svrhe i sve to, ali vidiš, nemamo slobodno mjesto. Nedavno su nam došli mnogi naftaši. Zato idi u pakao.
Pusti me da razgovaram s njima. Nagovorit ću ih da odu u pakao umjesto mene. odgovara naftaš.
Dolazi do duša naftnih radnika koji sjede na oblaku i kaže:
— Čuli su da su našli ulje u paklu. Šiklja.
Naftaši su neko vrijeme sjedili, gledali se i jedan po jedan trčali u pakao.
Bog kaže ovom naftašu: Pa dobro, zauzmi bilo koje mjesto, sad je dosta. A naftaš odgovara: Znate, možda tamo stvarno ima nafte. Pusti me i ja u pakao.

Naftaš uljaru:
- Čuti! Znate li kako su se Francuzi zeznuli?!
— Ma ne! Kako?
- Postavljena je bušaća platforma u centru Pariza, ali još uvijek nema nafte!!!

Čuo sam da si prekinuo sa svojom djevojkom. Što ti se dogodilo?
“Dakle, nemam udio ni dvorište.
- Kako? Imate li ujaka naftnog tajkuna? Zar joj nisi rekao za to?
- Čim sam joj to rekao, odmah me napustila i postala
moja tetka.

Vovochka, evo vrlo jednostavnog problema: poznat je iznos viška dobiti od prodaje nafte i plina. Broj Rusa je poznat. Napravite jednadžbu i izračunajte koliko će dobiti svaki Rus? Dakle, napisali ste x, y, zvjezdicu ... kakvu zvjezdicu? - Ovo nije zvjezdica, ovako sam petljao.

Smiješne šale o naftnim radnicima do suza

Savjetnik za nacionalnu sigurnost prilazi predsjedniku Sjedinjenih Država i kaže: - Gospodine, postoje dvije vijesti, dobre i loše. S kojim početi? - S lošom. - Gospodine, SAD su napali vanzemaljci. - Koje su dobre vijesti? - Jedu crnce i govno ulje.

Prije napada na Bagdad, američki vojnici se mole. Jedan: - Gospode, pomozi mi preživjeti ili umrijeti kao heroj. Drugo: - Gospodine, pobrini se da Tyumen ostane bez nafte. Prvo: Što si ti? Drugo: - Želite li braniti demokraciju u hladnom Sibiru?

Delegacija američkih naftaša posjećuje Ukhtu. Za vrijeme doručka u lokalnom restoranu gosti naručuju jedino jelo - omlet sa sirom.
Kad im donesu račun, Amerikanci se začude koliki je iznos u njemu i pitaju konobara:
- Imate li jaja i sira - takva rijetkost?
- Nikako, rijetkost su Amerikanci!

Jednog sunčanog jutra naftni tajkun napušta kuću i kreće prema službenom šeststotom Mercedesu. Sjeda u auto i primjećuje da mu je vozač potpuno potišten.
- Semenjiču! Pa, zašto si tako kisela cijelo vrijeme, pa, što je opet? Zbog čega se cijelo vrijeme zezaš?
Vozač u tišini kreće s kiselim licem. Tajkun se ne smiri:
- Ne, ti mi odgovori, ja sam te izvukao iz tvog Uryupinska?
- Pa izvukli su se...
- Jesam li te skinuo s Uryupinovih razbojnika?
- Pa zamazali su...
- Jeste li kupili stan u Moskvi?
Pa kupio sam...
- Rastu li plaće?
Pa raste...
- Pa zašto si onda cijelo vrijeme nesretan?
- Ehe-he, Sergej Timofeich, samo da nas je netko drugi vozio ...!

Plin i nafta pripadaju narodu. Ovo je jasno. Nije jasno zašto ih ljudi sami sebi prodaju za tako velike novce.

Nakon izlijevanja naftovoda i požara na rijeci Moskvi, ekolozi su uzeli uzorak vode na analizu. Ulje se pokazalo kao ekološki najprihvatljivija tvar u svom sastavu.

Djevojke su kao ulje. Prvo istražuješ, pa bušiš, a onda je jeftinije zatvoriti ovaj bunar nego ga održavati.

Otac Lukašenko naredio je vladi Bjelorusije da pronađe nalazišta nafte i plina na svom teritoriju. "Naravno, nije problem!" - odgovorila je bjeloruska vlada i izbušila Gazpromove cijevi.

Prolazi naftaš pored kafića, upravo je primio plaću i odlučio ući. Ulazi i pita konobaricu:
- što savjetujete?
Konobarica odgovara:
- Imamo poseban kafić. Ovdje možete raditi što god želite. Sve što vam padne na pamet.
- u kojem smislu? U redu?
- Da. Apsolutno. Zatim ćemo vam izdati račun.
Ali postoji uvjet: ako nema dovoljno novca, naš će krvnik odrezati neki dio vašeg tijela.
Bilo - Kako želite.
Odlučio probati.
- popuši mi.
Konobarica bez daljnjega klekne na koljena i popuši mu.
Čovjek je oduševljen. Uzima stolicu - razbija je. Nitko se ne miješa, svi šute, ponašaju se kao i inače.
I to je sve.
– Vasja je patio. Popio sam sve pivo, votku, vino, rakiju-karte, poslao po još cuge,
popizdio na sav namještaj, popizdio na cijelu dvoranu, ti @ loptu svih konobarica i
konobari u izopačenim i običnim oblicima, pa im sve dali pičke,
prisiljeni tri dana bez pauze plesati narodne plesove ... zabaviti se.
Nosi račun kaže. Donio račun. Pogledao sam. Izvadio je novčanik, pogledao, zatvorio ga.
- idemo po tvoga krvnika.
Dolazi krvnik. Čovjek otkopča muhu, izvadi kućanstvo.
Krvnik mu:
- čuj, čini se još mlada, dobro će još doći, ajmo ruku, što je to vraga sjeckati?
- Što rezati?! sranje, hajde, više novca @ mene!

Svidjela ti se šala?

10 viceva iz kategorije "Najsmješnije"

Supruga je trudna. Muž želi seks. Žena kaže mužu:
- Ha ti 25 rubalja, idi u grad, idi kod prostitutke.
Pa, muž je izašao na kapiju. A tu je i susjeda Lenka. Pitala je:
- Gdje ideš?
Muž je rekao da mu je žena trudna, nije joj dopušteno, ali je htjela seks, dala je 25 rubalja da ode prostitutki. I susjeda se nudi. Uzima 25 rubalja. Nakon nekog vremena muž se vraća kući. Žena pita što je tako brzo?
A muž odgovara, upoznao je susjedu i ona je pristala za 25 rubalja.
I žena:
- Lenka kakav gad! Kad je bila trudna, dala sam joj muža besplatno!

Čovjek vozi auto. Unutarnji glas kaže:
- Stani i kopaj ovdje! Kopanje - ups! Našao vrećicu zlata! Ide dalje, unutarnji glas kaže: - Baci torbu u more. Čovjek misli: "Sad će doći 10 vrećica." Bacio - ništa nije isplivalo! I unutarnji glas:
- Vidio sam kako je grgolo!

Ministarstvo za izvanredne situacije idite na poziv. Zvao neki čovjek, najizrazitije mu je govor bilo AAAAAAAA... pomozite, umirem!!!
Jasno je da mračni tim hrli na pravu adresu. Dođu, uđu u jednosobni stan i talože! To se ne viđa često na ovom poslu!
U središtu apsolutno prazne sobe, po čijem podu je razbacano mnoštvo novina (baš kao kod hrčka), sjedi čovjek s članom prikovanim za parket!!! Nema se što raditi, netko je potrčao za izvlakačem čavala. U međuvremenu, doktor ispituje nesretnika:
- Što se dogodilo?.............

Jeste li jako tužni i želite se razveseliti? Ili ste samo ljubitelj dobrih viceva? Onda je ova stranica savršena za vas. Ovdje su prikupljeni najbolji duhoviti videi sa svih strana planeta, gledanje kojih će vas svakako razveseliti i uljepšati vam dan! Ova kategorija sadrži razne vrste humorističnih videa.

Prvo, to su razni re-uploadi starih humorističnih emisija, ovdje su sada skupljene najbolje epizode koje su ikada objavljene na zombi kutiji. Comedy club, comedy wumen i druge slične humoristične emisije ponovno će vas nasmijati svojim najboljim šalama. Pokušali smo odabrati samo najzanimljivija, najsvjetlija, smiješna i nezaboravna izdanja. Ovdje ih uvijek možete pregledati kako biste se ponovno nasmijali i prepustili nostalgiji.

Drugo, puno zabavnih videa iz stvarnog života. Smiješni pijani muškarci, glupe fraze koje odmah postaju kruna i prepoznatljive na svakom uglu. Većinu ovih smiješnih videozapisa prenijeli su korisnici takvog internetskog resursa kao što su Youtube, Rutube i drugi. Doslovno svaka osoba može kamerom snimiti nešto smiješno, a iz toga je toliki priljev humora upravo takvog žanra. U takvim se videima može dogoditi svašta, od smiješnih mačaka do smiješnog ponašanja političara.

Sljedeća vrsta viceva su unaprijed pripremljene šale od netizena. Razne zezancije, zafrkancije, tijekom kojih grupa momaka postavlja nekakvu scenu i zabavlja se gledajući reakciju svoje žrtve. Takvi videi su sada vrlo relevantni i dobivaju milijune pregleda. Osim toga, nakon što pogledate desetak drugih takvih videa, možete odabrati pravu šalu za sebe i pokušati je izvesti u stvarnosti. Najčešće su takve podvale prilično bezazlene, ali ima i onih od kojih žrtva može dobiti srčani udar ili napad panike. Uostalom, ponekad šaljivdžije odu u krajnost i šale se s liječničkim dijagnozama, samoubojstvom i drugim prilično opasnim temama.

U posljednjih pet godina “strani” STAND-UP jako dobiva na težini. Riječ je, zapravo, o istom nastupu komičara, gdje najčešće bljesne crni humor, autoironija, a ponekad i prilično vulgarne šale. Mnoge popularne, medijske osobe organiziraju cijele stand-up turneje i putuju od grada do grada s namjerom da nasmiju što više ljudi. Neka ovaj humoristički žanr uglavnom funkcionira ako ste u dvorani i vidite džokera uživo. No, dosta videa sa snimkama nastupa govore drugačije.

Osim toga, ne zaboravite na već ne baš popularan, ali, ipak, još uvijek dobro poznat žanr humora, poput VINE. To su kratke, doslovno druge scene koje razigravaju život, a ne situacije. Ponekad je humor toliko duboko usađen u njih da korisnici interneta nekoliko desetaka puta pogledaju kratke videozapise od deset sekundi, pokušavajući doći do dna duhovite žile koje možda i nema.

Općenito, ovdje se definitivno možete razveseliti. I nije važno kakve video viceve volite - pomoći ćemo da se nasmije čak i bezosjećajna osoba bez smisla za humor.

šale

Geološka teorija je suha, a praksa pijana.

Prošlog petka navečer ruski geolozi pronašli su dosad nepoznat razlog za piće.

Ispada da su svi dinosauri bili isti. Samo što su ih različiti paleontolozi skupljali na različite načine!

Na ispitu iz paleontologije profesor daje studentu morskog ježa.
Student pobjedničkim glasom: to je jež!
Profesor (nada se): -A koji jež je u pravu ili krivo?
Učenik dugo razmišlja.
Profesor kaže: Pa, to možete odrediti po anusu.
Učenik šutke stavlja ježa u pladanj, uzima bilježnicu sa stola i odlazi.
Profesor (poslije): Mladiću! Vi zovete svoje prezime!
Student (uvrijeđenim glasom) - Odredi po anusu!

Jedan pedantni paleontolog posjetio je Loch Ness u Škotskoj nadajući se da će vidjeti poznato drevno čudovište.
- Kada se zmija obično pojavljuje? upitao je lokalnog stanovnika.
- Obično nakon treće čaše votke - odgovorio je.

Geolog prolazi kroz tajgu i vidi: Čukči sjedi na debeloj grani i otpilio ovu granu sa drveta. Geolog mu kaže: "Balda, uskoro ćeš se srušiti!". I ide dalje. I pet minuta kasnije čuje iza sebe: "šamar-s" i krik "ay-ay !!!", a zatim psuje: "evo podlog ruskog šamana!"

Jednom je geolog došao u šator Čukčima i bio iznenađen:
- Chuchka, imaš punu konzervu chuma, a omršavila si od gladi kao krpa!
A Čukči mu odgovara:
- Međutim, otvorio sam novine - Jeljcin je bio tamo, uključio radio - Jeljcin je bio tamo, uključio TV - bio je i Jeljcin. - Sada se, međutim, bojim otvoriti konzerve!

Lokalni povjesničar pita lokalnog stanovnika:
- Postoji li neka legenda povezana s tom visokom planinom?
- Da, postoji takva priča. Jednog dana dva geologa popela su se na sam vrh i od tada ih nitko nije vidio.
- Kako tajanstveno! I što im se dogodilo?
- I sišli su s druge strane.

Geolog se obraća Čukčima koji sjede u jurti:
- Draga moja, možeš li mi reći kako brzo doći do one planine?
Čukči je zamišljeno pogledao geologa, zatim planinu i odgovorio:
- Hoćeš li, međutim, da odvežem pse?

Jednom je Čukči vezao geologa, doveo ga do granične postaje i rekao:
- Međutim, špijun je uhvaćen.
Pita se:
- Zašto mislite da je ovaj čovjek špijun?
- Pa ipak odem i vidim: on stoji, zlotvor, i kuca čekićem o stijenu. Pitam: - "Tko si ti?" A on: - "Vođa stranke." Ali Čukči nije budala, Čukči zna tko je glavni u našoj Partiji!

Pravi geolozi nikada neće piti votku iz grla ako postoji prazna limenka!

Otac Čukči i njegov sin sjede blizu yarange. Helikopter preleti nisko iznad njih.
Sin: - Tata, što je ipak?
Otac: - Sada će ova željezna ptica sjesti, - geolog će izaći. Tući će me u lice, silovati će mi majku, pucat će u jelene, udarat će te po glavi. - "Expidition" se zove.

Jedan geolog bio je užasno umoran na ruti, ništa nije našao i zbog toga se užasno naljutio. Vidi – medvjed, e, baci kamen na njega! A onda je njegov umor nestao...!

Dva geologa sjede kraj vatre po lošem vremenu. Votka je sva pijana, piju mjesečinu, pričaju:
- To je to, kako piješ ovu zelenu barmatuhu, pa ujutro ti je glava kao car zvono...
- In-in, a carski top nije dobar za ništa...

Čukči hoda tajgom i žalobno škripi.
Geolog mu prilazi i pita:
- Što škripiš?
- Da, razbolio sam se, tvoj šef mi je dao tabletu, pojeo sam ih.
- Dobro i?
- I kaže:
"Nakon jela!"...

Sreo sam geologa i Čukčija na oceanu, kako razgovaraju. Odjednom ugledaju gladnog polarnog medvjeda kako ide prema njima. I nema pištolja. Čukči zgrabi skije i, pa, brže ih obuče. Geolog:
- Beskorisno je - ipak ne možeš trčati brže od medvjeda.
- I ne moram biti brži od medvjeda, moram biti brži od tebe!

Čukči su nekako pronašli veliki grumen zlata u rudniku. Nije odustajao, ali je to dobro skrivao.
Izračunali su ga i doveli zbog krađe.
Šef rudnika ga ispituje, a drugi Čukči prevodi:
“Gdje si sakrio zlato?!?”, pita pobješnjeli šef.
"Kaže da ga nije uzeo", prevodi Chukchi.
- Reci mu, - veli načelnik, - da ću ga, ako mi sad ne kaže, ustrijeliti!
- Kaže, ako ne kažeš gdje je zlato, malo će te pucati.
"Zakopao sam ga u vrč ispod jarange", priznao je uplašeni lopov.
- Kaže pucaj! - preveo je Čukči. To još nikome neće reći...

Geolog hoda kroz tajgu i ugleda dva Čukčija. Jedna nosi telefonsku govornicu, a druga je pozamašna klada. Geolog:
- Hej, zemljače, zašto ti treba telefonska govornica?
čukči (1):
- Moj, međutim, ako medvjed napadne, on će se sakriti u separeu i medvjed me neće pojesti.
Geolog - drugom Čukčiju:
- Pa, zašto ti treba tako zdrav balvan?
čukči (2):
- Moj, međutim, ako vidi medvjeda, bacit će balvan - i lakše će pobjeći.

Nekako su američki geolozi otkrili neku arapsku zemlju nad velikim nalazištima američke nafte... Da nije bilo rata, došlo bi do suđenja...

Američki geografi tvrde da je geologija samo disciplina proizašla iz geografije, motivirajuća
to je zato što su prije otkrića Amerike od strane Kolumba svi njihovi geolozi živjeli u Europi.

Istinita priča: Student - diplomirani na državnom primjerku. Miass Geocollege odgovara na pitanje o schlichovima (izgovaranje više kroz "u" nego kroz "i"). Povjerenstvo, nakon što ga je saslušalo, traži dodatno. pitanje suglasne riječi u geologiji. On ne razumije. On je pozvan, - pa, kažu, sve je isto u ovoj riječi, samo umjesto "x" - "f". Učenik u omamljenosti gleda komisiju, polako pocrveni (pogodivši) i već grimiznocrven od srama kaže: "Fuy, ili što?". Komisija, koja je čekala riječ "slif", polako je kliznula pod stol od smijeha.

Stvarnost: Moskovsko državno sveučilište, 70-te.
Ispit iz mineralologije.
Identificirajte mineral, - kaže profesor i daje učeniku komadić opala.
Ona tupo zuri u kamen i počinje lutajućim očima promatrati publiku.
Učenik iz posljednjeg reda pokušava potaknuti i živahno gestikulira, sad radosnim pogledom savijajući ruku u laktu i stežući šaku, pa je mlohavo spuštajući s izrazom ozlojeđenosti na licu.
Učenica napreže maštu i radosno kaže:
– Profesore, neće prestati!

Učenik pokušava objesiti rezance na učiteljeve uši:
- Prošle sezone sam našla beril kristal - takva mi je ruka!
- Hajde, mladiću, napuni! Ovakvi dlakavi kristali ne postoje u prirodi.

Terenska sezona.
Na putu iskusni profesor budi studenta pripravnika usred noći i pita:
- Ivane, pogledaj u nebo i reci mi kakav zaključak možeš izvući?
Učenik gleda u nebo i odgovara:
- Vidim milijarde zvijezda, a ako postoje milijarde zvijezda, onda možda imaju planete, a postoji mogućnost da među njima ima i onih sličnih Zemlji, a može biti i života, i...
Ivane, ti si idiot! prekine ga profesor.
- Naš šator je ukraden!

Dolazi žena u krojački atelje:
- Molim te, sašij mi spavaćicu dugu 3 metra.
- Zašto si tako dugačak?
Dakle, moj muž je geolog. Za njega je glavna stvar potraga, a ne konačni rezultat.

Predavač na putu do geološke praksa upozorava studente:
- Sad ćemo ići uz vrlo opasnu liticu, oprezno!
- Ali ako se netko pokvari, neka ne zaboravi pogledati udesno - u letu će se otvoriti pogled na jedinstveni izdanak s pegmatitnom venom ...

Učitelj geopraktike tijekom razgledavanja sa studentima:
- A sada, prošavši ovaj poznati lokalni bordel, doći ćemo izravno do rudnika koji nas zanima, i ...
- Profesore, zašto do?!?

Geološka praksa na Kamčatki. Prvi put gledajući u krater vulkana, učenik kaže učitelju:
- Ne izgleda li kao pakao?
Oh, ti studenti! - uzvikuje profesor, - sve su vidjeli, posvuda su posjetili ...

Postoje dva kristala, jedan proziran, a drugi slomljen. Prvi pita:
- Na vrućoj vatri?
- Logorska vatra...
- Geolog?
- Geolog...
- Pokušali utvrditi?
- Ne, došao je, kopile...

Geolog dolazi s ekspedicije sav prljav, u poderanoj vjetrovci, ogrebotina na licu. Objašnjava svojoj ženi:
- Nisam imao povratnu kartu za vlak, ali evo inspektora. Morao sam iskočiti iz auta.
- Nije li bilo lakše platiti kaznu?
- Što si ti draga! Pokazalo se da je inspektorica muž konduktera.

Na dan muževljevog odlaska u polje, žena je prije zore ustala iz kreveta i krenula prema smočnici. Tamo je nožem zarezala ruksak, poderala šator, a zatim s balkona bacila vreću za spavanje, čekić i kompas. Nakon toga, tiho se vratila u krevet i nježno pritisnula obraz o muževo rame...
- Imala je manje od sat vremena života...

Pripravnik za lovca rezervata Ilmensky:
- Recite mi, molim vas, možete li uzeti uzorak iz ovog rudnika?
- Ne!
- Aha, ali zašto onda ima toliko svježih fragmenata uokolo?
- Od onih koji ne postavljaju glupa pitanja.

Da biste se izgubili u tajgi i saznali gdje je jug, morate pogledati stablo. Ako je drvo palma, onda ste već na jugu.

Razgovor dvojice budućih geologa:
- Znaš li držati čekić da se ne udariš po prstu?
- Dobro?
- S dvije ruke...

Stari se profesor prije vremena vraća s puta u logor.
- Jeste li došli po dodatnu ambalažu, profesore? - pita se njegov učenik.
- Ne, za novi čekić.

Na carini policajac zaustavlja auto s geolozima:
- Dijamanti, smaragdi, droga???
stari profesor:
- Ne, draga moja, - šalicu kave, molim!

Medvjed je napao geologa u tajgi. Pokušava pobjeći od njega, a odjednom ispred - litica. Pao je na koljena i molio se:
- Gospodine, usadi kršćansku dušu u ovu zvijer!
Medvjed odmah pada na koljena:
- Hvala ti, Gospodine, za hranu koju si poslao!

Čovječanstvo je toliko ludo da se minerali koje pronađu geolozi koriste za zagađivanje okoliša.

Gospodin Bog, stvarajući mineralne agregate, malo je razmišljao o tome kako ćemo ih imenovati i klasificirati.

Geolozi padaju u ruke kanibala. Vođa im kaže:
- Tko ispriča novu anegdotu, neka ide dalje skupljati kamenje. Ali upozoravam vas – imamo internet!

Djevojke su kao ulje. Prvo izviđaš, onda vježbaš, a onda...
onda je jeftinije zatvoriti ovaj bunar nego ga održavati.

Obala rijeke u tundri u blizini Arktičkog kruga. Potrošeni na putu, gladni i ljuti geolog naleti na Čukčija koji sjedi sa štapom za pecanje pored brda svježe ribe. Glad pobjeđuje nespretnost, a dijalog ide otprilike ovako:
- Chukchi, počasti me ribom ?!
- Ne mogu, međutim. Šef ne kaže.
Pauza. Geolog je pronašao:
- Slušaj, Čukči, a tko je glavni poglavica u ovim krajevima?
- Međutim, ja...
- Šefe, dajte da uzmem ribu!
- Uzmi, međutim, i jedi za zdravlje koliko hoćeš!

Geolog se smrzavao u tajgi. Čukči su ga našli, doveli u njegov dom, nahranili, napojili, stavili u krevet sa ženom. Geolog ga je u naletu zahvalnosti pozvao da ga posjeti u Moskvi. I nakon nekog vremena prima brzojav od Čukčija: "Dolazim, upoznajte se." Geolog misli: "Pa ja ću nahraniti i piti, ali nemoj to stavljati sa svojom ženom!" Otrčao sam na tri željezničke stanice, tamo našao "djevojku" i nagovorio je da spava s Čukčijem deset. A Čukči je rekao: "Ti si dobar prijatelj, pa zašto bih te stavio u krevet sa svojom svakodnevnom ženom? Stavit ću te u krevet sa svojom prednjom ženom." Čukči se vratio iz Moskve, kaže: "Dobar grad Moskva! Dobar prijatelj geolog! A njegova prednja žena je tako dobra! - još uvijek kaplje s kraja!"

Jednog dana trudna Čukči dolazi liječniku.
- Doktore, moj želudac je natečen,
- Da, trudna si!
- Međutim, ne može biti - muž je u tajgi.
- I vjerojatno si spavala s drugim muškarcima.
- S muškarcima - ne, spavala sam s geologom, jer je bio zaštićen.
- Ali kao?
- Međutim, bacio mi je krpu na lice.

Geolog se izgubio u tajgi, vičući: "Ljudi! Gdje ste!? Upomoć!"
Čukči izlazi iza stabla i govori demonskim glasom:
"I, kako ovdje - tako "ljudi!", I kao u Moskvi - tako "tave s ušima"!

Troje ljudi sjede kraj vatre.
"Čelični vretenac je odletio", rekao je jedan, pokazujući na helikopter.
- Čelični pečat je plivao - rekao je drugi dva sata kasnije, prateći podmornicu očima.
“Čelični jelen puže”, reče treći, pokazujući na terensko vozilo koje puže uzbrdo. Živi s tvojom ženom, živi s mojom ženom, živi sa svojom ženom. Ekspedicija se zove

Čukči plovi rijekom u čamcu, gleda oko sebe i pjeva:
"Kakva lijepa šuma na obali, u ovoj šumi ima puno jagoda koje sazrijevaju, uskoro ćemo skupiti malo, malo..." Gleda - geolog sjedi na obali i obavlja svoju TREBU :).
Čukči: "Pah, šejtane! Kakvu je pjesmu, međutim, upropastio!"

* * *
- Cijene nafte padaju!
- I benzin, vjerojatno, također.
- Benzin - ne,
- Zašto?
- Ne znam, vjerojatno, ne radimo od nafte ...

* * *
- Zašto, kada raste cijena nafte, rastu cijene svih dobara?
- Jer sada se sve radi od naftnih derivata.

* * *
- Ne razumijem: cijena nafte raste - benzin postaje sve skuplji, cijena nafte pada - benzin opet postaje skuplji!
- To se zove "stabilnost".

* * *
Drugi zakon političke termodinamike:
"Bombe obično lete tamo gdje je nafta jeftinija."

* * *
Na Eiffelovom tornju, turist iz Teksasa, odmahujući glavom, kaže svojoj supruzi:
- Šesti put idem gore, ali nikad nisu dobili ulje!

* * *
- Što će se dogoditi ako Irak iznenada ostane bez nafte?
- Irak će odmah postati demokratska država.

* * *
Pesimist vjeruje da će nafta na Zemlji nestati za 10-15 godina.
Optimist vjeruje da će nafta trajati jako dugo.
Realist zna da se uopće ne radi o nafti.

* * *
Dopisnik RBC-a:
- Kakva je vaša prognoza za dolar i barel nafte na kraju godine?
Analitičar:
- Ulje 120, dolara 30...
I nakon malo razmišljanja:
- Pa, ili obrnuto.

* * *
Iran je otkrio novu veliku lokaciju nafte. Miroljubive Sjedinjene Države nisu mogle podnijeti takvu besramnu provokaciju.

* * *
- Gospodine Bush! Nafta pronađena na Zanzibaru!
- Da? Dakle, oni tamo nemaju demokraciju. Treba učiniti.
- Dakle, ni u Sjevernoj Koreji nema ... demokracije.
"I tamo nemaju ulja." Pa zašto im treba demokracija?

* * *
Prema američkim sovjetolozima, u modernoj Rusiji se događaju alarmantne promjene: kao i prije, divlji medvjedi lutaju središtem Moskve, ali sada prodaju i naftu! ..

* * *
Rusko ulje ima 2 vrste. I svi Rusi dobro znaju ove dvije vrste ...

* * *
Greška ruskih vlasti je što su naftu i plin oduvijek smatrali glavnim prirodnim resursima. Ovdje se treset uvrijedio ...

* * *
Poznato je da je nafta značajno pojeftinila.
Nakon toga, votka je pojeftinila u Rusiji.
Otuda zaključak: votka se u Rusiji proizvodi od nafte.

* * *
Barack Obama na mjestu ekološke nesreće u Meksičkom zaljevu kaže svojoj pratnji:
- Pa možeš, ako hoćeš! Uljna mrlja je postala mnogo manja. Usput, koji je to čudni brod s nerazumljivim slovima "benzinska postaja"?
Pomoćnik predsjednika posramljen:
- Ovaj odeski poduzetnik Rabinovich stvorio je mrežu plutajućih punionica od curenja nafte i uspješno opslužuje brodove koji prolaze...

* * *
U Ukrajini je istraženo novo naftno polje.
Vađenje je komplicirano činjenicom da se nafta nalazi u spremnicima, koji se velikom brzinom kreću željeznicom iz Rusije u Zapadnu Europu.

* * *
Naftaš uljaru:
- Slušaj! Znate li kako su se Francuzi zeznuli?!
- Ne! Ali kao?
- Postavljena je bušaća platforma u centru Pariza, ali još uvijek nema nafte!!!

* * *
Američki geolozi su tijekom istraživanja podzemlja otkrili nekakvu arapsku zemlju nad nalazištima njihove nafte.

* * *
- Slušaj, Holmes. Što mislite: ako zemlje izvoznice nafte odbiju sniziti cijenu, hoće li to Amerika smatrati izravnom vojnom agresijom?
- Nu to ti, Watsone! Naravno da ne. To će se smatrati kršenjem ljudskih prava: George Bush, bez obzira što oni govore, također je muškarac. A Amerika nikome neće dopustiti da krši ljudska prava!

* * *
Sretan! Djevojka iz Tjumena, pokušavajući pokopati hrčka, postala je naftni tajkun...

* * *
- Da, pljuješ na svoje bicepse, normalni dečki već dugo crpe ulje...

* * *
Ako vlada nastavi na ovaj način “sputavati” cijene nafte, uskoro će biti isplativije piti benzin i voziti votku.

* * *
U Ujedinjenim Arapskim Emiratima, Kataru i drugim zemljama koje proizvode naftu, svaka obitelj prima uplatu - postotak od prodaje nafte. U Rusiji - isto. I svi znaju te obitelji.

* * *
XXII stoljeće: NATO avioni besmisleno jurili nad zemaljskom kuglom. Rezerve nafte su posvuda nestale...

* * *
Timošenkova je dobila 7 godina za plin, Hodorkovski je dobio 14 godina za naftu. Iz čega možemo zaključiti da je nafta duplo skuplja od plina.

* * *
Kopač nafte ide u raj. Sveti Petar ga susreće na vratima raja i kaže:
- Znate, proučavao sam cijeli vaš život i po svemu nam odgovarate. Ali postoji jedan problem. Ovdje imamo strogu podjelu na zone. I kao što vidite, naftna zona je već puna. Žao mi je, ali nemamo mjesta za vas.
Naftaš, češući se po glavi, odgovara:
- Mogu li samo reći tri riječi svojim kolegama?
Sveti Petar odgovara:
- Pa ja ne vidim ovdje ništa prijekorno, govori.
Naftaš sklopi ruke poput pisača i viče:
- Našli su ulje u paklu!
Svi naftaši hrle u pakao u prijateljskoj gomili. Sveti Petar kaže:
- Pa dobro ti je pamet. Uđite, sjedite gdje vam je najugodnije.
Naftaš se opet češe po glavi i odgovara:
- Hvala, ali vjerojatno ću pratiti svoje kolege. Moguće je da u tim glasinama ima istine.

* * *
Plin i nafta pripadaju narodu, to je razumljivo. Nije jasno zašto ih ljudi sami sebi prodaju za tako velike novce.

* * *
Centralna banka najavila je uvođenje plačljivog tečaja rublje.