Sadiq gözəl arvadın böyük hekayəsi var. Ən yaxşı dost. Bağışlamaq olarmı

Qadınların xəyanəti kişilərinki kimi deyil. Onun öz inkişaf mexanizmləri var, səbəbləri həmişə kişilərdən təəccüblü şəkildə fərqlənir. Və buna görə də qadın xəyanətinin təzahürü fərqli olacaq. Onun xüsusiyyətləri haqqında, eləcə də bir arvadın və ya qızın xəyanətini necə müəyyənləşdirmək olar, bu məqalədə müzakirə olunacaq.

Səbəblər

Elə oldu ki, qadının öz seçdiyinə xəyanət etməsi cəmiyyət tərəfindən kişinin xəyanətindən daha sərt və qəti şəkildə pislənilir, baxmayaraq ki, vəziyyətə kənardan baxsanız, hər iki cinsin zina etmək hüququ var. Digər sual budur ki, kişilər xəyanətə daha çox məruz qalırlar. Sevimli qadın tərəfindən aldadılan güclü cinsin nümayəndəsinin özünə hörməti düşür, əziyyət çəkir və məhsuldar işləmək və ətrafındakı dünya ilə qarşılıqlı əlaqə qurmaq qabiliyyəti. Qadın xəyanətinin nəticələri dağıdıcı ola bilər. Kişi zinasının nəticələrindən qat-qat ciddidir.

Bir qadın evlilikdə daha az aldadır, kişi aldadıcılarının 75% -i ərini və ya tərəfdaşını aldatmağa qərar verən qadınların yalnız 25% -ni təşkil edir.

Bir çoxları ocağı qorumaq üçün qədim instinktlə dayandırılır, bir çoxları "zəhlətökən" bir nüfuzun nəticələrindən qorxur. Yalnız siyasətçilərin çıxışlarında iki cins bərabərdir, həyatda qadına cəmiyyət tərəfindən kişidən qat-qat az icazə verilir və icazə verilir.

Qadının psixologiyası elədir ki, o, həmişə münasibətlərə böyük əhəmiyyət verir və tərəfdəki münasibətlər də istisna olmayacaq. Bir gecəlik yüngül flört qadınlara aid deyil. Əgər vətənə xəyanət baş verirsə, deməli, vəziyyət heç yerdə daha ciddi deyil. Buna görə də, aldadılmış həyat yoldaşı, nə qədər ağrılı olsa da, səhv "xain"ə qarşı çamadan və diatrib toplamaqla deyil, səbəblər, o cümlədən özündə axtarmaqla başlamalıdır. Yalnız bundan sonra nə etməli sualına cavab vermək lazım gələcək.

Bir qadın aldadıbsa, bunun üçün çox yaxşı motivləri olduğuna inana bilərsiniz. Bir qadın münasibətlərin emosional tərəfini yüksək qiymətləndirir, onsuz münasibətlər bir xanım üçün bütün mənasını itirir. Buna görə də, qadın xəyanətinin əsas səbəblərindən biri, əgər bu cür anlayışlar evlilikdə artıq mövcud deyilsə, tərəfdə mənəvi əlaqə, anlaşma, dəstək axtarışı hesab edilə bilər. Diqqətsizlikdən, ərinin laqeydliyindən, dəstəyin və köməksizliyindən bezmiş qadın cinsiyyət və orqazm deyil, başqa kişidə axtarır, o, danışmağa, ağlamağa, arzu olunan, sevilən, gözəl, incə, sahib olduğu kimi hiss etməlidir. uzun müddət özünü ailə dairəsində hiss etmirdi.

Eyni zamanda, o, ikinci kişi ilə həqiqətən yaxınlaşmaq və ruhən evlənmək riskini daşıyır, bu da evliliyi məhv edə bilər, çünki bunda nəyisə dəyişdirmək istəmir. Çox vaxt bu mərhələdə qadınlar ya xəyanət etdiklərini etiraf edirlər, ya da əri ilə intim həyatdan tamamilə imtina edirlər. Qadınlar, adətən, nadir istisnalarla, aldadıcı kişilərin tez-tez etdiyi kimi, eyni anda iki tərəfdaşla yaşaya bilməzlər.

Uzun müddət xəyanət edən qadınlar bunu adətən eyni partnyorla edirlər, onları dəyişdirmək onun planlarına daxil deyil, qadınlar adətən sevgi cəbhəsində qələbələri "toplamırlar".

Zərif cinsin nümayəndələri arasında "münasibətlə" aldadılması (alkoqol, korporativ partiya və s.) çox nadirdir. Bu cür kortəbii xəyanətlərin mütəxəssisləri adətən kişilər olur. Həm də qadınların əksəriyyəti nədənsə evlilikdə qane olmayan cinsi ehtiyaclarını ödəmək üçün dəyişməyə meylli deyillər.

Qadın xəyanətinin digər səbəbləri və motivləri arasında karyera səbəbləri və ya maliyyə maraqları üçün xəyanəti adlandırmaq olar.

Məhz bu kimi səbəblərdən, eləcə də işini itirmək qorxusunun təsiri ilə qadınlar rəislərlə, yüksək vəzifəli işçilərlə xəyanət edirlər. Çox nadir hallarda, ancaq sırf ticarət məqsədləri güdən evli fırıldaqçılar var - cinsi əlaqə üçün pul, bahalı hədiyyələr almaq.

Qadınlar həssasdırlar və kişilər bunu unutmamalıdırlar. Buna görə də qadın zinasının səbəbləri arasında qisas hissi ilə xəyanət deyil, daha əvvəl baş vermiş həyat yoldaşının xəyanətinə, şiddətli incikliyinə, ona verdiyi ağrıya cavab olaraq xəyanətdir.

Qadınlar cansıxıcılıqdan aldada bilərlər. Və bu doğrudur. Əgər ailədə bir damla romantikaya yer qalmayıbsa və eyni zamanda qadının yaddaşında və ürəyində xoş xatirələri təhlil etmək və çeşidləmək üçün çoxlu boş vaxtı varsa, o zaman bir gün zərurət yarana bilər. onları yenidən hiss et, amma başqa bir insanla, çünki bu həmişə məşğul və soyuqdur.

Qadın xəyanəti ilə kişi xəyanəti arasındakı əsas fərq onun qarşısını almaq olar. Münasibətlərin elə sərhəd mərhələləri var ki, kişi artıq həyat yoldaşının "sola" getməyə daxili hazırlığını görə bilir və burada bununla maraqlanırsa və yoldaşını sevirsə, vəziyyəti dəyişə bilər.

Başqalarından daha çox, ərindən çox qazanan, karyera nərdivanında yüksək mövqe tutan müstəqil qadınlar aldatmağa meyllidirlər. Əgər qadının kişidən yüksək təhsil səviyyəsi varsa, ümumi maraqlar və hobbilər yoxdursa, zina daha çox olur.

Necə tanımaq olar?

Qadınlar başqalarının hisslərinə daha həssasdırlar və buna görə də hər hansı bir vəfasız qız və ya evli qadın cəmiyyət tərəfindən səhv başa düşülməkdən və qınanmaqdan qorxaraq adətən zina faktını diqqətlə gizlədir. Bir tərəfdən qadının xəyanətini müşahidə etmək həmişə kişidən daha çətindir, digər tərəfdən isə daha asandır, çünki qadının davranışı dəyişir. Evlilikdən kənar münasibətlər nə qədər ciddi olarsa, evlilikdə də bir o qədər hiss olunur.

Gizlədəcək bir şeyi olan qadınlar daha narahat və sayıq olurlar. Artıq mobil telefonlarını heç yerə qoymurlar, internetdə kiminləsə söhbət edərkən arxadan yaxınlaşsanız, tələsik mesaj qutusunu bağlayırlar. Telefon parolla qorunur.

Qadın çiçək açır, zahirən dəyişir. Yeni hobbi onu öz görünüşünə daha diqqətli olmağa vadar edir - o, tez-tez bərbərə gedir, evdən makiyajsız çıxmır, həmişə baxımlı əlləri var, çoxlu yeni paltarlar, xüsusən də alt paltarları və corablar peyda olub.

Ola bilər ki, bütün bu dəyişikliklər onun tərəfindən diqqətlə idarə olunur və hər şey əri üçün başlanır və buna görə də yalnız arvadın birdən-birə gözəlləşdiyini əsas götürərək, onu xəyanətdə şübhələndirmək axmaqlıqdır.

Yeni bir tərəfdaşın gəlməsi ilə, bir qadının, bir qayda olaraq, "ərinin tanımadığı" və onunla tanış etmək niyyətində olmadığı bir çox yeni dostları var. Ərini onlarla məclislərə aparmır. Onlar tez-tez gecələyirlər. Evlilikdə cinsi əlaqənin miqdarı xeyli azalır və getdikcə bu nadir hal da aradan qalxır - qadınların həmişə cinsi əlaqəyə ehtiyac duymaması üçün bir çox səbəbləri var (baş ağrısı, menstruasiya başlayıb, menstruasiya bitməyib, mədə ağrıları, yorğunluq). , və daha çox).

Evlilikdən kənar münasibətlər inkişaf etdikcə qadın ərinin hərəkətlərinə və mühakimələrinə dözümsüz olur. Onun toxunuşlarından və zarafatlarından, gecə yarısı şortikində əli ilə tavadan makaron yemək tərzindən, odekolonunun iyindən bezməyə başlayır. Digər tərəfdən, nəzarət itir. Bir qadın tez-tez zəng edib ərinin gəldiyi zaman harada olduğunu soruşurdusa, indi o, dostları ilə və ya işdə uzun müddət qalsa belə, tamamilə sakitdir, narahat etmir, zəng etmir və izahat tələb etmir. Görünür ki, bu, ərin son vaxtlar istədiyi şeydir, amma hər şey o qədər də sadə deyil. İndi onun səssizliyi və ondan uzaqlaşdırılması gərginləşməyə başlayır.

Bağışlamaq mümkündürmü?

Sən hər şeyi bağışlaya bilərsən, qadının xəyanətini də. Amma bağışlamaq üçün kişidən müəyyən qətiyyət, cəsarət və yetkinlik, onun şikayətlərinin öhdəsindən gəlmək bacarığı və ailəsini xilas etmək üçün böyük istək tələb olunacaq. Üstəlik, qərarınız nə olursa olsun, bağışlamalısınız. Ailəni daha da xilas etmək mümkün olmasa belə, fırıldaqçı onun bağışlandığını və rahatlıqla azad edildiyini bilsə, hamı üçün daha yaxşı olar və kişinin özünün yaşaması və həyatını qurması çox asan və daha rahat olar. bir insan mövqeyindən, lakin ruhunda qisas almaq arzusunu daşıyan .

Başqa bir sual, bağışlamaq olub-olmamasıdır. Kişi buna tək cavab verməlidir. Qohumlardan, dostlardan məsləhət istəmədən. Yalnız özü, çünki heç kim bu qadının və onunla münasibətin onun üçün nə demək olduğunu yaxşı bilmir. Bu sualı yalnız ilk qəzəb, inciklik, çaşqınlıq və qəzəb səngidikdən sonra vermək mənasızdır. Bu müddət ərzində həyat yoldaşları ayrı yaşasalar, daha yaxşı olar. Hər şeyin artıq baş verdiyini, heç bir şeyin dəyişdirilə bilməyəcəyini başa düşdükdə, qəbul baş verəcək və bundan sonra həyat yoldaşınızla bundan sonra nə olacağı barədə söhbətə başlamalısınız.

Söhbət sakit və konstruktiv olmalıdır, bir qadına qışqırmalı, onu təhqir etməli, adını çəkməlidir.

Bu, rahatlıq gətirməyəcək, ancaq sizi ondan, onu da sizdən uzaqlaşdıracaq. Hörmətlə danışmaq, şəxsiləşmək, qınamaq və qınamamaq lazımdır. Onun mövqeyini dinləmək, gələcək münasibətinizi niyə gördüyünü başa düşmək vacibdir.

Bir qadın səmimi qəlbdən tövbə edərsə və peşman olarsa, bunu bir daha təkrarlamayacağına söz verirsə, ailənizi xilas etmək istəyirsinizsə, hər ikisi üçün münasibətləri yaxşılaşdırmaq olduqca mümkündür, lakin bu, əlbəttə ki, vaxt və qarşılıqlı səy tələb edəcəkdir. Bir kişinin öz qürurunun üstündən keçməsi və ortağının xəyanətində və günahında bir pay olduğunu başa düşməsi çox vacibdir və bundan sonra cütlük yalnız daha da aradan qaldırmaq üçün əlaqələrə hansı düzəliş edilməli olduğunu başa düşməlidirlər. anlaşılmazlıq.

Kişinin bağışlaması ilə həyat yoldaşını heç bir şeyə məcbur etmədiyini başa düşməsi vacibdir. Yalnız vəfasızı səxavətlə bağışladığı üçün onun qarşısında özünü alçaltmağa, ömrünün sonuna qədər ona xidmət etməyə borclu deyil. Əgər bağışlanma səslənirsə, bu o deməkdir ki, heç vaxt, heç bir halda, heç bir mübahisədə kişinin bu işi xatırlatmaq, arvadını danlamaq və ya günahlandırmaq, bununla şantaj etmək hüququ yoxdur. Belə ailələr üçün, təəssüf ki, proqnoz əlverişsizdir.

Qadının özü də münasibəti davam etdirmək istəməməsi də baş verə bilər. Bu, o, həqiqətən aşiq olduqda və daha heç kimi aldatmaq istəmədikdə mümkündür. Bu vəziyyətdə heç bir iş yoxdur - zorla, necə deyərlər, gözəl olmayacaqsınız. İnsan ləyaqətinizi qoruyub saxlamaq, boş yerə yıxılmamaq və onu günahlandırmamaq vacibdir, sadəcə olaraq boşanmanın təfərrüatlarını ləyaqətlə müzakirə edin və ya onları onun ixtiyarına buraxın.

Ciddi qadın xəyanət sınağından sonra münasibətləri bərpa edə bilən ailələr o qədər də çox deyil, amma var. Tərəfdaşlar hər şeyi düzgün edirlərsə, münasibətləri əvvəlkindən də yaxşılaşa bilər.

Aldatmağın qarşısını necə almaq olar?

Münasibətə dürüst yanaşma ilə başlamaq idealdır- seçilmişə hədiyyələr verməyə çalışmayın və hər addımda təriflər yağdırın - vaxt keçəcək, romantika azalacaq, sonra qadın aldanmış, aldanmış hiss edəcək. Özün ol.

Həmişə onun işlərinin necə getdiyi, onunla nəyin yeni olduğu ilə maraqlanmaq vacibdir.

Ər həyat yoldaşının problemləri, yaşantıları və hadisələri ilə nə qədər çox maraqlanırsa, aralarında etimad dərəcəsi nə qədər yüksək olarsa, münasibətlər bir o qədər yaxşı inkişaf edər. Unutmayın ki, arvadlar yalnız daha yaxşı dinləyən, daha çox başa düşən, daha tez-tez iştirak edən, məsləhət verən, kömək edənə gedə bilər və Kama Sutradan daha çox poza bilənə yox.

Qadına və onun şəxsi məkanına hörmət edin. Ona güvən. Həyat yoldaşınızı idarə etməyə çalışmayın. İşiniz çox olsa və çox məşğul olsanız belə, onunla sadəcə danışmaq üçün vaxt tapın, tək qalın.

Evlilik ittifaqları ümumi maraqlar və hobbilər, birgə hobbilər və birlikdə keçirdikləri asudə vaxt fəaliyyətləri ilə çox sıx bağlıdır.

Bir kişi zinakarlığın qarşısını necə alacağını düşünürsə, arvadında artıq "narahat edici" dəyişikliklər hiss edibsə, o zaman səhvən qalmaqallar yığacaq və onu izləyəcək, hərəkətlərini və ünsiyyət azadlığını məhdudlaşdıracaq, işdən onunla görüşəcək və mesajlarını oxuyacaq. mobil telefonda. Özünüzü bir yerə çəkmək, dəlilsiz bir insanı incitməmək, sadəcə olaraq həyat yoldaşınıza daha çox diqqət yetirməyə başlayaraq münasibətləri dəyişdirməyə çalışmaq daha düzgündür.

Əgər aldatmaq sizin üçün xəyalidirsə, o zaman qadın çoxdandır gözlədiyi sizdəki dəyişikliklərdən xoş təəccüblənəcək və onları məmnuniyyətlə qəbul edəcək. Əgər onun artıq öz ikinci həyatı varsa, seçimlər fərqli ola bilər. Elə olur ki, hətta bu mərhələdə ərlər öz yaxınlarını geri qaytarmağa və ailəni xilas etməyə nail olurlar.

Həyat yoldaşımla birgə cinsi həyatımızın bir tərəfini sərgiləmək istəyirəm. Onunla (Svetlana) münasibətimizə onun 15, mənim (Vitalik) 18 yaşım olanda başlamışıq. Belə ki, biz o vaxt şanlı Voronej şəhərinin yaxınlığındakı bir kənddə yaşadığımız üçün şərait var idi. Heç bir həyat təcrübəsi olmayan sadə saf qızdır, amma mən artıq günah meyvəsini dadmış oğlanam. Eyni şirkətdə getdik, sonra dost olmağa başladıq, onun evini, ilk öpüşlərini, zəhlətökən susqun fasilələrini gördüm. Ümumiyyətlə, sevgi fırlanır.

Svetanın heyrətamiz bir fiquru var idi. O, uzun ayaqları və iki ölçülü sinəsi olan arıq sarışın qadın idi. Yeri gəlmişkən, mənim bu hekayəm də sinədən başladı. Heç bir "arxa" düşüncə olmadan, Svetlana yayda torlu bir köynək geyindi, bunun vasitəsilə yaxından baxsanız, papillalarının haradan başladığını, hansı dairələrin olduğunu və bir tərəfdə molların olduğunu görmək mümkün idi. Bu misilsiz döşlərdən, amma mənə elə gəldi ki, ətrafımızdakı uşaqlar.

Sveta ilə mən ayrılmaz idik. Mən, onun sevgilisi olaraq, təbii ki, heç olmasa bir şəkildə onun diqqətini özünə cəlb edən oğlanlarına qısqanclıqla yanaşırdım. Amma o, eyni mesh köynəyi geyinəndə və mən gördüm ki, kimsə açıq-aydın onun sinəsinə baxır, qısqanclıq başqa bir şeyə çevrildi, daha da doymuşdu, fikrim bulanıqlaşdı və bu məni həqiqətən ... həyəcanlandırdı. Baxmayaraq ki, o vaxt aramızda cinsi əlaqə yox idi. Seks təxminən üç ay sonra baş verdi.

O, çox təmkinli idi. Onu öpərək köynəyini çıxardım, dodaqlarımla elastik qız sinəsinə toxundum, yavaşca qarnına çökdüm, əllərimlə ətəyini çəkdim. Belə həddən artıq həyəcandan hər an partlamağa hazır idim, amma başladığımı sona çatdırmaq üçün hər şeyi etdim. Öpüşlərin və inandırmaların başqa bir hissəsindən sonra o, yenə də qısa tumanını çıxarmağa icazə verdi. daxil oldum. Çətinliklə, penisin bütün uzunluğuna getdikdən sonra, ağrıya səbəb olmamaq və nəticədə Sveta üçün xoşagəlməz xatirələr yaratmamaq üçün yavaş-yavaş təxminən on, on beş dəqiqə ona daxil oldum, nəhayət bütün enerjimi boşaltana qədər. vərəqə bu aylarda yığılan sevgi və ehtiras.

Həmin gündən o, daha yüksək əhval-ruhiyyə ilə Sevgilisinin ziyarətinə getdi. Yalnız olduğumuz yerdə cinsi əlaqədə olurduq. Hətta evinin yaxınlığındakı nadir, lakin hündür hasara söykənərək arxadan onun içərisinə girdim və hər ikimiz onun valideynlərinin həyətdə nə etdiyini görə bildik. Onlar da bizim tərəfə baxsalar, bizi görürdülər və bundan daha da həyəcanlanırdıq. Bəzən cinsi əlaqədən sonra yaxınlaşan addımlar və ya başqa bir şey eşitdikdə Svetanın qısa tumanını geyinməyə vaxtı olmurdu.

Və o, son vaxtlara qədər mənim üçün əlçatmaz olan hər şeyi bir az gizlədən qısa bir yubkada gəzdi. Ətrafımızda mənim dostlarım var idi və yüksələn külək Sveta ilə sirrimizə asanlıqla xəyanət edə bilərdi. Bu mənə o, sinəsi altında çılpaq torlu köynək geyindiyi zamankı hissləri yaşatdı. Başqa uşaqlar Svetlananımın cəsədini görəndə çox həyəcanlandığımı başa düşdüm.

Vaxt keçdi, toy oynadıq, amma imza atmadıq. Svetlananın hələ 17 yaşı var idi. Kənddən köçüb ev və maşın aldıq. Bir dəfə evdə şəkil çəkdirərkən gənc həyat yoldaşımın çılpaq şəklini çəkməyi təklif etdim (şəkilləri bu günə qədər saxlayıram), o, asanlıqla razılaşdı. Nişanlımın tamamilə çılpaq olduğu müxtəlif pozalarda şəklini çap edib alboma ayrıca zərfdə qoyublar. Dostum Paşka yanıma gəldi və pivə içərkən alboma baxdıq və o, şəkli olan zərfi görəndə Paşka onların içində nə olduğunu soruşdu və mən ona baxmağa icazə verdim.

Çılpaq arvadımın şəkillərini çıxaranda bir az təəccübləndi, amma cavab verdim ki, hər şey qaydasındadır. və birlikdə ona baxdıq. Sonra yanıma gəldi, dəfələrlə onlara göstərməyimi istədi. Eyni şirkətdə tez-tez kəndə şərab-araq içməyə gedirdik. Oğlanlar və qızlar mənim maşınıma yığılıb çaya tərəf getdilər. Mən maşın sürürəm, qabaq sərnişin oturacağında Sveta mənə daha yaxındır, qapıda eyni Paşka, arxada hamımız kimi öpüşən iki sərxoş gənc cütlüklər. Radio çalırdı, sahildə dayandıq, amma heç kim ağcaqanadları qidalandırmaq üçün maşından düşməyə tələsmirdi. Svetanı özümə çəkdim, döşlərini və başqa hər şeyi öpməyə, pəncəyə vurmağa başladım. Paşa bizimlə üzbəüz oturdu, amma özünü arxadan kiminləsə danışırmış kimi göstərdi. Sveta onun sinəsinə oturdu, məni öpdü. Həmişəki kimi büstqalter yox idi.

Çöldə gecədir, amma ay işığından maşında hər şeyi görmək olar. Onun koftasını qaldırdım, Sveta müqavimət göstərmədi. Paşkanın gözlərinin necə parıldadığını, sinəsinə necə həvəslə baxdığını gördüm. Özünə gəlib koftasını aşağı çəkməsin deyə onu öpməyə davam etdim, hər cür sinəsi ilə oynamağa davam etdim və Paşkanın onu gördüyünü görəndə çox həyəcanlandım. Sonra öpüşümü pozmadan Paşkanın əlindən tutub arvadımın sinəsinə qoydum. Sərxoş alkoqol özü haqqında danışdı və Svetlana onun əlini acgözlüklə bir neçə dəfə döşlərini necə çırpdığını, qısa tumanının altına düşdü və .... bu anda arxadan qapı açıldı və sərnişinlərim üzmək üçün aşağı yıxıldılar. Paşka əlini çəkib onun arxasınca çıxdı.

Sağalıb həyat yoldaşımla şirkətə getdik. Pavlik məndən nə baş verdiyini soruşdu, mən cavab verdim ki, bir şans yaransa və Svetka onun özünə və ya başqa bir şeyə toxunmasına icazə versə, etiraz etmirəm. Sərxoş uşaqlar üzgüçülük mayoları olmadan üzmək qərarına gəldilər və iki yoldaşının eyni nümunəsini izləməkdə israr etdilər, onlardan biri yalnız üst hissəsini çıxarmağa razılaşdı, digəri isə əksinə, yalnız götünü bir az örtən bir köynək buraxdı. , və hamısı birlikdə üzməyə qaçdılar. Paşka onları tərk etdi. Svetaya lüt soyunmağı və köynəyimi geyinməyi təklif etdim. Qısa bir fasilə ilə əlini yellədi, köynəyimi dəyişdi və şərab kimi parıldayan gözlərlə arxasınca getdik. O, yoxsul üzgüçü idi və sahilə yaxın qalırdı. Onu qucağıma aldım və arxası üstə üzməyi öyrədirmiş kimi yenidən suyun üstünə qoydum.

Ayaqlarını döydü, köynəyi sinəsinə qədər çəkdi. Qalanları çayın ortasında çimirdilər. Gördüm ki, Paşka uzadılmış əli ilə bizə çox yaxın üzüb. Sveta heç nə eşitmədən orada uzanmışdı, mən onu suyun üstündə tutub yavaşca ətrafa apardım. Paşka çox yaxınlaşdı. Birlikdə onun ombasına, qarnına, bir az şişmiş labiasına heyran olduq. Sveta başını qaldırıb Paşkanı gördü. Paşka, itkisiz, sevinclə dedi ki, sən üzməyi bilmirsən və arvadına düzgün öyrətmirsən, Svetanı qucağına alıb zarafat kimi dərinliyə sürüklədi.

Svetka güldü və ondan yapışmağa başladı, sudan boğulmamaq üçün qollarını boynuna, ayaqlarını belinə doladı və dedi ki, Paşka onu sahilə aparsın, yoxsa buraxsın. Paşka bu lətifəni sürüyüb sahilə yaxınlaşdırdı. İşıq incimədi, hamı bunun zarafat olduğunu başa düşdü. Və yalnız Paşka və mən bir müddət suda ehtiraslarımızı soyuduq, mən gördüyümdən, o isə (sonradan mənə dediyi kimi) qarnına dodaqlarının isti toxunmasından. Onunla gecələməyə getdik, qalanını evə apardıq. Yalnız arvadım, mən və Paşka qaldıq. Sərxoş görkəmimizlə anamızı (qaynanamızı) incitməmək üçün gecəni Paşkada saxladıq.

Onlar yatmağa getdilər. Svetlanada spirtlə qarışmış çimmək və qaynayan qan xatirələrim yatmağa imkan vermirdi. Sveta çılpaq inildədi, mən dayandım, amma ondan ayrılmadan, Paşkanı yatağa dəvət etməyə dəvət etdim, razılaşma təxminən beş dəqiqə idi və o, tərəddüdlə razılaşdı. Həyəcandan boğularaq Paşkanın yatdığı qonşu otağa keçdim və arvadının pıçıldadığını eşitdim: “Mən tamamilə lütəm”. Amma mən artıq Paşkanın arxamca gəlməsini göstərdim. O, sanki həyəcan təbili çalmış kimi yerindən sıçradı və axmaq “harada və niyə” sualı ilə arxamca getdi. Sveta yorğan-döşəklə uzanmışdı, mən onun yanına uzandım, o biri tərəfdə Paşka.

Arvadımı öpməyə başladım və yavaş-yavaş onun yorğanını çəkdim. Pavlik arvadımın cəsədini sığallamağa və öpməyə başladı, pişiyə enərək. Sinəsini öpürdüm ki, nəfəsinin sürətləndiyini və xəfif iniltisi eşidildi. Paşkanın arvadımın cinsi dodaqlarını və klitorunu acgözlüklə yaladığını gördüm. Svetlananın sərtliyi yoxa çıxmağa başladı və o, rahatlaşdı, ayaqlarını daha geniş yayaraq özünü iki həyəcanlı kişiyə verdi. O, məni özünə tərəf çəkdi, yəqin ki, vəziyyətdən hələ də utanırdı. Bir neçə dəfə onun pişiyinə girdim, Paşinyanın öpüşlərindən qaynar və yaşlandım. Sonra uzaqlaşdı və dostuna verdi. Mən əvvəllər belə bir həyəcan zirvəsi yaşamamışdım.

Kənar bir şəxs olan Paşka Svetlankanın üstündən qalxdı, əlini onun boynundan sinəsi boyunca tam ombasına doğru apardı, arvadımın ayaqlarını bir hərəkətlə açıb cinsiyyət orqanını onun içərisinə soxdu, pubisini pubisinə vurmaq üçün tempini artırmağa başladı. Mənə elə gəldi ki, bu həmişəlik davam etdi, İşığın bir əli ilə onu qucaqlayaraq əlimdən tutub vaxtında ombalarını yelləyərək inlədi, həzz sözlərini pıçıldadı. Mövqemizi dəyişdik, sonra Paşka onu arxadan tutdu, mən də başını mənə sıxaraq, ağzına bir üzv soxdum, sonra isə əksinə, it kimi arxadan içəri girdim və Paşkanın üzvünün indi və sonra necə içəri girdiyini gördüm. onun ağız arasında dodaqlar, olan bu yaxınlarda mən öpdüm və onun xoruz onun yanaqlarına söykənir. Mən onun kürəyində birinci bitirdim.

Paşka Svetkanı kürəyinə qoydu, bədəninə sıxıldı və çox ritmik bir şəkildə orqazm gözləyən onu sikməyə başladı. Arvadım onun altında inlədi və qıvrıldı. Və sonra, nəhayət, onun bir üzvünü çıxardı və qarnını bitirdi. Sinəsindəki pulsasiya edən penisdən spermanın necə qaçdığını, mədəsinə növbəti təkan və son damcıların pubisinə düşdüyünü, qırmızı, sürtülmüş, həyəcandan şişmiş cinsi dodaqların aşağı axdığını gördüm.

Səhər oyananda hamımız elə bil ki, heç nə olmamış kimi öz işimizlə məşğul olduq. Daha sonra həyat yoldaşı ilə söhbətində o, üçlü cinsi əlaqə üçün nadir görüşlərə etiraz etmədiyini etiraf etdi. Halbuki biz böyüyənə qədər belə idi. İndi mənim 29 yaşım var, onun 26 yaşı var və iki uşağımız var. ən kiçiyi böyüyəndə böyük qızı ilə birlikdə nənəsinin yanına göndərilə bilər, inşallah hər şey o vaxtkı kimi təkrarlanar. Yalnız arvadını necə inandırmaq olar, deyəsən o, artıq belə seksə köklənməyib. Və uyğun hambal yoxdur. Kimsə məsləhət və ya əməllə kömək edə bilərmi?

Yaxşı həyat yoldaşı

Mənim 35 yaşım var. Zahirən mən olduqca yaraşıqlıyam, tez-tez zəhmli götüm olduğuna dair təriflər alıram. Mən 15 ildir evliyəm, bütün bu on beş il ərimə sadiq qalmışam, baxmayaraq ki, o mənim birinci adamım deyildi. Mən həmişə sekslə maraqlanmışam, ilk orqazmı ərimlə almışam, əllərimin köməyi olmadan deyil, təbii ki. İlk hamiləlikdən sonra cinsəlliyim çox yaxşılaşdı, orda daha həssas oldum... Ümumiyyətlə, ərim indi deyə biləcəyim kimi, pis və texniki sevgili deyil. Ümumiyyətlə, mənim hekayəm odur ki, ərimlə belə bir vaxt yaşayıb, başqasını istədim, hamınız dərhal başqa bir b ..... və s. Ancaq məni düzgün başa düş, aşağıda yazılan vəhylərdə qazandığım təcrübədən keçərək münasibətim yaxşılaşdı, özümü yenidən arzulanan, sevilən qadın kimi hiss etdim və ərimlə olan intim həyatım da fayda verdi. Obyektiv səbəblərdən ərimə sərgüzəştlərimi deyə bilmirəm, ona görə də yükü çiynimdən götürmək üçün anonim şəkildə burada paylaşacam.
Bu il iş yerində attestasiyadan keçdim və iki ay müddətinə başqa şəhərə ixtisasımı artırmaq üçün göndərildim. Mən bu barədə bilirdim, buna görə də ərimi aldatmaq qərarına gəldiyim üçün əvvəlcədən özüm üçün bir alibi hazırladım və məkrli planlarımın həyata keçirilməsi üçün namizədlər hazırladım. Mən axmaq qız deyiləm, sadəlövh deyiləm, kişiləri başa düşürəm və dəyərimi bilirəm. Tanışlıq saytında qeydiyyatdan keçdim, öyrəşdim, degenerasiyaların sayı haqqında, yeni istəyir, pozğunlar, kim mövzunu başa düşürsə ....)) Kimi axtardığımı aydın bilirdim, əgər kimsə mənim yolumla getmək qərarına gəlsə, qeyd etmək. Prinsipcə, potensial sevgililər üçün 15 namizəd seçdim. Evli olduğunuzdan əmin olun ki, tənha əylənənlərdən bir şey almamaq üçün, eyni zamanda, həyat yoldaşına bir şey gətirməmək üçün tez-tez başları ilə düşünürlər. Üstəlik, onlarla birlikdə daha az hemoroid var, həmişə qısa müddətə sahibdirlər, həmişə ipdə olurlar, buna görə də beynimə dözməyəcəklər. Əvvəlcədən hamı ilə danışdım, onların kim olduğunu, nə olduğunu və nə ilə olduğunu öyrəndim. Mən axmaq və axmaq insanları sevmirəm, dərhal aradan qaldırıldılar. Ümumiyyətlə, mən gedəndə hazır idim, yenidən hazırlıq keçdiyim şəhərdə məni heç kim tanımırdı, xahişimlə makler vasitəsilə yoldaşım mənə əvvəlcədən bu müddət üçün mənzil kirayə verdi. Mən dərhal, hətta ünsiyyət zamanı, istədiyimi birbaşa dedim, əziz adamlarım belə ünsiyyətə keçməkdən məmnun idilər. N şəhərinə uçmazdan əvvəl ginekoloq tərəfindən tam tibbi müayinədən keçdim, mənə spiral qoyuldu, ərimdən çox razı qaldı, nəinki ondan))) Smear götürdüm və testlərdən keçdim. Ümumiyyətlə, ciddi şəkildə hazırlanmışdır. Birlikdə zina etməyi planlaşdırdığım kişilərdən də şəhadətnamə hazırlamağı əvvəlcədən xahiş etdim.
öz yerimde menzil yaxsi cakuzi baha temirlidi cox beyendim. Mən bir martini aldım və cəsarət üçün bir az içdim, sayta çıxdım və ilk kişiyə yeni operatorla əlaqə saxladığım yerdə onunla görüşməyə hazır olduğumu, ünvanı və telefon nömrəsini yazdım. Həmin gün o, özü üçün alibi tapmağın əleyhinə olmadığını və axşam saat altıda gecəni mənimlə olacağını yazdı. Və sonra qorxdum, duşa getdim, bikini bölgəmi qırxdım, seksual alt paltarı geyindim, cəsarət üçün bir az daha içdim. Yoldaşım zəng elədi, bir az danışdım, dedi ki, yoldan yorulmuşam, yatacam, bilsə kimlədir)))
Domofon zəng etdi, kimsə çox inamla soruşdu: "Julia burada yaşayır, bu saytdan Andreydir." Açdım, boğazım qurudu, ürəyim döyünməyə başladı, qalxana qədər gözləyirəm və özümü kəsimxanaya gedən inək kimi hiss edirəm... Hamı qapını açmağa hazırlaşır, bir adam var idi, dərhal hiss etdim. cox balaca, yuxu .... gozeldi, fotoda mene ferqli gorundu. Böyük gözəl əllər ... Qarının aşağı hissəsini çəkmək xoş idi. Mən aydın başa düşdüm ki, bu gün seks olacaq, bu adam məni sikəcək. Ayaqqabılarını çıxardı, mənə bir buket verdi, gözəl təriflər söylədi. Mətbəxə getdik, axşam yeməyi bişirdim, əsasən afordizyak, krevet, ananas və s. Düzü, əvvəldən lal, onun haqqında, həyat yoldaşının onunla nadir hallarda cinsi əlaqədə olduğu problemlərindən və s. Ümumiyyətlə, hər şey haqqında standart söhbət. bir az içdim, sərxoş oldum. O, heç bir aktiv hərəkət etmədi, sonra hərəkətə keçməyə qərar verdim. Pəncərədən çölə siqaret çəkərkən yanına gedib əllərimi şalvarının arasına aldım. O çevrildi və mənim ass, bel ətrafında sığal, mən razı idi. Aşağı düşdüm və birdən şalvarını şortu ilə birlikdə çıxardım, köynəyində qaldı. Mən onu xoruzdan tutub yataq otağına çəkdim. Üzv, yeri gəlmişkən, üzv olaraq, normaldır, böyük deyil, yalnız böyüklər kimi axmaqlar, uşaqlıq sonra belə ağrıyır. Amma cox gozel forma, yekə baş, boletus göbələyi kimi))) onu çarpayıya itələdim, gözəl qoxusu gəlirdi, seks iyi gəlirdi... ağzına alıb, hiss etdiyim zaman minal çəkməyə başladım. hazır olduğunu söylədim, ona Andreyə rahatlamağı söylədim, onun çimdikləndiyini hiss etdim. 15 illik evlilik həyatı boşa getmədi, kişini ekstaz vəziyyətinə gətirməyi bilirdim və bilirdim, ərimə məşq etdim. Mən onun üstünə oturdum, dərhal lazım olan yerə çatmadıq))) Vallah, nə gözəldir, yeni, qaynar, məni şəhvətlə dolduran adrenalin hiss etdim. Başa düşdüm ki, hər şeyin, geriyə dönüşü yoxdur, dəyişdim və bilirsinizmi, xoşuma gəldi... Mən belə bir güc dalğası hiss etdim, anladım ki, mən sərin qadınam, məni istəyirlər, edə bilərlər və etməlidirlər. sikin meni, men bunun ucun yaranmisam. Gözəl belim, səliqəli götüm, iki oğlumu yedizdirdikdən sonra yaxşı formada olan döşlərim var. Ümumiyyətlə, ona dedim ki, heç nə düşünmə, özünü saxlama. Üç dəqiqədən sonra o, şiddətlə məndən atılmağı bitirdi. Qəzəbləndim, hər şeyi müzakirə etdik. Üzr istəyirəm adət dedi, sən məni kefdən məhrum edirsən, deyə mızıldandım. Kişilər, əgər bir qadın sizə verdisə, onu təyinatı üçün istifadə edin, mənim haqqımda düşünmədikdə, amma sonda olduqda sevirəm. ... o qədər xoşdur ki, vicdanlı əməyin şirəsi axır ...
Salfet üçün getdim, hər şeyi sildim, xoruzunu yenidən ağzıma aldım və ikinci zəngə hazırlamağa başladım, məni qane etmədik. Tez götürdüm, sonra məni daha da uzağa apardı. Ərimdən sonra bu, son on beş ildə içimdəki ilk kişi idi. Gecədə məni daha iki dəfə sikdi, bu gün bitirmədim, amma bilirəm ki, başqası ilə bitirəcəm, bu, sadəcə əsəb idi. Səhər ona kofe hazırladım və minyatür hazırladım və onu evə, sevimli həyat yoldaşının yanına apardım. Onu bir daha görməməyə qərar verdim.
Məktəbə getdim, axşam üçün yeni sevgilim artıq hazır idi. Yeri gəlmişkən, qeyd etdim ki, kişilər pul xərcləməkdən çəkinmirlər. Axşam gəldi, o da yaraşıqlı qaraşın Sergeydir, əlində üzük var, niyə çıxarmadığını soruşdum, cavab verdi ki, heç vaxt çıxarmır. Andreydən daha inamlı davranırdı. Düz mətnlə deyirəm, axdım. Üzv istəyirdim. O, cəmi bir neçə saat qaçdı, ona görə də uzun müddət söhbət etmədik. Tam başqa adam idi, hər şeyi özü edirdi, əvvəlcə məni duşa apardı, öpüşdük, yuyunduq. Ona yaxsi baxa bildim, atletik, fit ve ne qeder.... Sonra yataqda nese idi her seyi özü edirdi, meni sikirdiler hec ne demedi hec burudu məni oyuncaq kimi yıxıb x..y-ni üstümə sürdü, hiss etdim uşaqlığım mənim boyda deyil. Amma nece yaxsi idi mene hamim son fahişe kimi axirdim yəqin hamimiz eyni mazoxist qadinlariq istedim istemedim maraqli olmadigim istedim. Bir daha, AMMA, mən ondan xoşum gəldi, amma onun necə olması xoşuma gəlmədi, kişilərin iniltisini sevmirəm. Düşünürəm ki, altımda inildəyəm.Ümumiyyətlə yaxşı adamdı, məni daha iki dəfə sikdi, orgazm etmədim, soruşmadı, təklif etmədim. Amma o, məni yaxşı başa vurdu. Düzünü desəm, yenə bitirmədim. Amma o, razı qaldı.
Bir neçə gün ara vermək qərarına gəldim, hələ çox vaxt var idi, kitablar oxudum, şəbəkəyə qalxdım, forumları oxudum. Namizədlərimə baxdım, sabaha namizəd seçdim, qafqazlı, həyatda hər şeyi sınamalısan.
sikişimin 3-cü günü gəldi, adı Surajidi, məni hər tərəfə baxdı, qara gözləri ilə görürəm, bütün bölmə, artıq bütün pozalarda sikişirdim, gözlərim çox hiyləgərdir.
Uzun müddət bir komediya pozmaq üçün dərhal döyüşə getmədilər. Budur mənim ölçüsüm və böyük deyil və kiçik deyil, məsələn, olmalıdır. Həyasız məni xərçəngə saldı və hazırlıqsız içəri girdi. Bəs məndə necə, dərhal fahişə kimi axdım, hər şey girib-çıxır, uzun müddətdir, yaxşı, dizlərim yorulur, bu vəziyyətdə yorğunam, pistonumu sürür və sürür. Mən başa düşməyə başlayıram ki, bu belədir, indi kənar yardım olmadan bitirəcəyəm, onu daha sərt yelləməyə başlayıram. Çıxır, mən dərhal manevri başa düşmədim, ağzıma üzv daxil edir. Və şiddətlə bitir, mən hönkürürəm, amma göstərmirəm, piç kəsildi, bitirmək istədim. Deyir ki, rus qadınlarını, xüsusən də evli qadınları sevmək üçün dedim ki, fikirləşdim. Sonra ikinci zəng, hamısı eyni ssenariyə görə, içimdəki boşalmağı istədi. Bitirdim xoruzumu üzümə sildim öpmədim yığıb getdim. Yalan deyirəm, özümü orqazma gətirirəm. Vallah, bitirdim, uzun müddət vaginanın sıxılması Surajinin spermasını içimdən itələdi. Qafqazı qəbul etmir, fikirləşdim)) Surajı bəyəndim, yəqin yenidən görüşəcəm. Uzandım fikirləşdim, ərim zəng etdi, işlərin necə olduğunu soruşdu, dedi ki, darıxır, mən də seks istəyirəm, yalan danışır. Ərimin fotosuna baxdım fikirləşdim nə işim var....belə adam. Ancaq pis bir yuxu kimi hər şeyi başımdan atmaq üçün geri qayıtmağa qərar verdim. Bu arada mən zarafatlara davam edəcəm, satqınlıq faktının özü məni çox həyəcanlandırır. Bu kişilərlə heç bir əlaqəsi yoxdur, yalnız onlardan istifadə etmək istəyi var və mən ərimi sevirəm.
Dima ilə yazıldım, yaraşıqlı, məndən kiçik, 30. Bəxtəvər, arvadı Türkiyəyə dincəlmək üçün uçdu... Gecəni qaldı, orqan mənə lazımdı, ərimin üzvü mənə çox xatırlatdı. Və ondan gələn qoxu ərinin qoxusu ilə eynidir, onunla ilk dəfə özü, əllərinin köməyi olmadan, yalnız sürtünmələrdən qurtardı. Yaxsi awiq birinci defe mulayimdi cunnilingus eliyirdi axırıncı fahişə kimi inildədim nə yaxşı ki qonşular məni burda tanımır. İçimdə bitirdi, seksdən sonra sığal çəkərək yalan danışıram, özümü pişik kimi hiss edirəm... Onunla çox gözəldir. İki barmağını vajinama soxdu və orada onlarla oynadı, uşaqlığı dartdı, yenə bitirdim. Gecədə dörd dəfə cinsi əlaqə var idi, vaxt tapmadım, ilk dəfə səkkiz dəfə onunla bitirdim ...
Dörd dəfə sonra Dima ilə görüşdüm, həmişə super idi.
Ümumilikdə iki ayda səkkiz kişi ilə tanış oldum. Çox təəssüflənmirəm, başa düşdüm ki, bütün kişilər fərqlidir və cinsiyyət hər biri ilə fərqlidir. Bəziləri bəyəndi, bəziləri bəyənmədi.
Evə qayıtdı, özü yox, əri heç nədən şübhələnmədi. Ginekoloqa muayineden getdim butun testlerden kecdim pah pah pah temiz.
Amma mən çaşdım, indi bu fikirləri beynimdən çıxarmağı dayandıra bilmirəm, ərimlə cinsi əlaqə daha yaxşı hala gəldi, çox vaxt ən vacib şey.
İnternetdə bu barədə saytlardan birində səhifə açdım ki, MMZH istəyirəm, bir çox kişi cavab verdi... Hələlik seçirəm.
Ər 10 günlük işgüzar səfərə uçdu. Mən bir kişi ilə bağlandım və razılaşdım ki, şənbə günü onlarla hamama gedəcəm, o, bir dostun yanında olacaq. Onlarla hamama gəldim, qəbuldakı oğlan mənə fahişə kimi baxdı, qəribə. Buxarlandı, indiyə qədər hər şey yaxşı idi. Mən ərimi bir daha saunaya buraxmayacağam, ağlıma gəlmir, kişilərin fahişəlik etdiyi şezlonglu otaqların olduğunu belə bilmirdim.
Uşaqlar təcrübəli, bütün mədəni, prezervativ, miramistinchik. Başlanğıcda Cyril məni sikməyə başladı, bu yataq otağında, onunla bitirdim, etmədi, sonra gəldi və ağzıma bir sik qoydu. Bütün gecə mənimlə döyüşdülər, bitirdim və inlədim ... bir vızıltı, iki kişi bir vızıltıdır, hər bir normal qadın cəhd etməlidir. Özümü elə fahişə, üzv, ağzımda, arxadan üzv hiss etdim, kobudcasına belimdən tuturlar, mırıldanırlar, sikdirirlər. O, sürünərək çölə çıxdı, hətta ayaqları büküldü. Və beləliklə dörd dəfə. Mən anal cəhd etmək istəyirəm.
Mən həmişə bir murdar iş görmək istəyirdim və etdim, mənim institutdan bir qohum dostum var .... Onun ərinin mənə necə baxdığını gördüm. Dünən evdə olmayanda onu ziyarət edirdim .... Kocası məni çarpayının üstündə cırmışdı, onu bütün çarşafın üstünə sperma ilə örtdük, mən də orda çox az dəlil qoymuşdum, qoy indi kim olduğunu düşünsün. ......
Anal cəhd etdim, xoşuma gəldi, əsas odur ki, zərər verməsin. Ərim bilsəydi ki, #opuda necə qopmuşam, məni evdən qovardı. O, məmnun və həyəcanlı qayıdıb, ərinə heç bir şeydən şübhələnməməsi üçün ona mina verdi. Gecə əri ilə sikişdi, onun altında yelləndi, o, şiddətlə bitirdi. Deyir məni yataqda tanımır, deyirəm, sadəcə, indi hormonlarım döyünür, yaşım 35-dir...
Nə edəcəyimi bilmirəm, hamısını bəyənirəm. Mənim sirrim var. Və bilirəm ki, ərim mənim sərgüzəştlərimdən heç vaxt xəbər tutmayacaq.

Mən sizə həyat yoldaşımla dənizə səyahət hekayəmi danışmaq istəyirəm. 6 ildir evliyik. Mənim 30 yaşım var, həyat yoldaşım, adı Lena 27. Uşağımız, bir oğlumuz var, 4 yaşı var. Mən öyünmək istəmirəm, amma həyat yoldaşım sadəcə gözəldir və bir uşağın doğulması onun fiquruna praktiki olaraq təsir etmədi, əgər ombası bir az yuvarlaq olsaydı. Amma bu onu yalnız seksual edirdi. Özünün dediyi kimi, bu gözəllik qadına illərlə verilir. Lena ilə münasibətimizdə həmişə xoşuma gələn odur ki, aramızda qarşılıqlı anlaşma olub, heç vaxt dalaşmamışıq, mübahisə etməmişik. Yalnız seks arzuolunan çox şey buraxdı, bir növ məhdud və monoton idi. Amma nə qədər dəyişməyə çalışsam da alınmadı. Bir şeyi qaçırıram.

Beləliklə, biz ikinci uşaq sahibi olmaq qərarına gəldik və siz özünüz başa düşürsünüz ki, növbəti iki il ərzində tətili unuda bilərsiniz. Və dənizə getməyə qərar verdik. İşimdən istirahət mərkəzinə bilet aldım və oğlumu nənəmə qoyub yola düşdük. İstirahət mərkəzi üçdən, dörd ayrı taxta evdən ibarət idi, hər ev ümumi eyvanlı iki ayrı hissədən ibarət idi. Həyat yoldaşımla evin sağ tərəfində yerləşdik, sol tərəf isə boş qaldı ki, bu da bizi sevindirməyə bilməzdi. Əşyalarımızı açıb dərhal bir yarım litr şərab tutaraq yol boyu dənizə getdik. Əla dəniz günəşi şərabı idi. Sahildə ürəyiniz istəyən hər şey geyildi. Bir sözlə, tozlu şəhərdən sonra sadəcə cənnət. İkinci gündə yalnız bir mənfi var idi, sadəcə çimərlikdə uzanarkən bir az darıxdırıcı oldu.

İkinci günün axşamı üç kişi qonşumuz var idi. Biz onları elə sahildən qayıdanda gördük. Kifayət qədər səs-küylü olsalar da, ləyaqətli və nəzakətli görünürdülər. Görüşdük və onlar çoxsaylı çimərlik kafelərinin yanına getdilər. Lena ilə mən də paltar dəyişdik və hansısa kafedə oturmaq qərarına gəldik. Lena yüngül yay paltarı geyindi, ona çox yaraşırdı. O, çox seksual idi. Lena rəqs etmək istədi, ona görə də yaxşı musiqinin olduğu və olduqca rahat olduğu kafe seçdik. Yeyib-içmək üçün bir şey sifariş etdik, xatırlamıram. Axşamın sərinliyindən həzz alaraq yerli şərabdan qurtum içdik. Lenanın sərxoş şərabdan yanaqlarının qızardığı və rəqs etməyə can atdığı bəlli idi. Bir dost kimi qonşularımızdan biri yanımıza gəlir, onun da mənim kimi adı Andrey idi və xoş bir axşam arzulayaraq arvadını dəvət etmək üçün icazə istədi. Dedim ki, etiraz etmirəm və Lena məmnuniyyətlə razılaşdı. Qonşular kafenin küncündə oturmuşdular, ona görə də onlara fikir vermədik, amma indi aydın idi ki, onsuz da sərxoşdular, amma çox da sərxoş deyildilər. Mən bir qonşu ilə yenidən Lenaya baxdım və qeyd etdim ki, o, onu öz-özünə bərk-bərk qucaqlayır və onunla şən nəsə danışır. Deməzdim ki, qısqanclıq məndə yarandı, amma buna bənzər bir şey. Rəqs sona çatdı və o, cəsarətlə onu masaya qədər müşayiət etdi və rəqsə görə təşəkkür etdi. Mahnı vasitəsilə Lena başqa bir qonşumuz tərəfindən dəvət edildi, adı İqor idi, o, şirkətlərinin ən danışıqlı və yəqin ki, ən cəlbedicisi idi. Mən gizli şəkildə onların rəqsinə baxdım. Və mən onun əllərinin daim onun kürəyi boyunca hərəkət etdiyini və vaxtaşırı arvadının eşşəyinə düşdüyünü fərq etdim, amma bu, arvad rəqsdə mənə üz tutduqda baş verdi. Lena əvvəlcə əlini düzəltdi, sonra dayandı. Çox xoşuna gəldiyi ifadəsindən görünürdü. Mən burada olmasaydım, yəqin ki, məni aldadacaqdı. Bəs niyə, o zaman bu fikirlərdən üzv oldum. Belə qarışıq bir qısqanclıq və həyəcan hissi var idi. Bir az narahat oldum, arvadımı yad bir kişi pəncə ilə döyürdü, mən də bundan incimişdim. Bu rəqs başa çatdıqda, Lena dərhal üçüncü qonşu tərəfindən dəvət edildi, onun adı Dmitri idi, o, şirkətlərinin ən səssiz və sağlamı idi, iki metr boyu və sıx bədən quruluşuna sahib idi. Lena qucağında güvəyə bənzəyirdi. Rəqsin əvvəlindən o, dərhal pəncəsini Lenanın eşşəyinə qoydu, bu da onun bir bulkasını tamamilə örtdü. Və yəqin ki, Lenanın çox etiraz etməməsi ilə gücləndi, o, təntənəli şəkildə onu əzməyə başladı. Və vaxtaşırı əlini ombaların altına endirərək daha da bərk və yuxarı basaraq Lenanı yerdən qoparırdı. Belə açıq rəqslərdən utandığı aydın idi, amma nə qədər fəal müqavimət göstərməsə də, onun çiyninə basdığı ​​rəqsin sonunda çox həyəcanlandığı və hətta gözlərini yumduğu aydın idi. Rəqs bitəndə utanaraq gözümün içinə baxmamağa çalışan Lena masaya əyləşdi. Mən ondan soruşdum.

Bəyəndinizmi?

O, qızardı və bir az ara ilə mənə baxdı və günahkar gözlərlə dedi.

Bəli, çox yaraşıqlıdırlar, hər zaman təriflər aldım.

Və təkcə mənim fikrimcə deyil.

Lena cavab vermədən gözlərini qaldırıb su içdi.

Yəqin ki, Lenanın İqor tərəfindən yenidən dəvət edildiyi təxminən bir saat kafedə qaldıq, məhz o anda tualetə getdim. Və yəqin ki, mənim yoxluğumdan istifadə edib arvadımı kəsmək qərarına gəlib. Nə olub.

Evə qayıdan Lena məni çox xoş bir şəkildə qucaqladı və pişik kimi burnunu qulağıma sürtdü. Onun çox həyəcanlı və oynaq əhval-ruhiyyədə olması başa düşüləndir. Və evə girəndə dərhal mənə hücum etdi. Birlikdə yaşadığımız belə bir cinsi barmaqlarla saymaq olar. Deməyəcəyəm ki, o, çox rəngarəng, lakin çox enerjili və temperamentli idi.

Seksdən sonra arxamız ​​üstə yıxıldıq və uzun müddət nəfəsimizi ala bilmədik. Lenanı oyatmadığımı və indi mən olmasaydım, yəqin ki, qonşu otaqda cinsi əlaqəyə girəcəyini ağlımdan çıxarmadım. Bilirdim ki, imkanı olsa, ondan istifadə edəcək. Mən Lenanı bakirə kimi qəbul etdim və məndən başqa onun heç kimi olmadığına əminəm. Başa düşdüm ki, hər kəs həyatda hər şeyi sınamaq istəyir, xüsusən də bu cür zövq verirsə. Özümü yadıma salıb əvvəlcə kimisə sikmək istəyirdim, cəhd edəndə müəyyən qızları və müəyyən mövqelərdə və bütün deşiklərdə istədim. Bir sözlə, siz həmişə ziyarət etmədiyiniz bir şeyi istəyirsiniz, bu mövzuda fışqırırsınız və başınıza belə bir vəziyyət gələndə dünyada hər şeyi unudursunuz. Və bu barədə onunla danışmaq istədim. Həmişə belə söhbətlərdən qaçsa da, gülüb, cavab verməkdən yayınırdı. Və sonra onun əhvalını görüb cəhd etmək qərarına gəldi.

Qonşularımızı necə bəyənirsiniz.

Qonşular qonşu, cəsur kişilər kimidir.

Amma de ki, mən burada olmasaydım, sən məni aldadacaqdın, ancaq düzünü de. Mən də səmimi cavab verəcəm razılaşdım. Məni belə incitsələr, dözə bilməzdim.

Məni dəyişərsən???

Bilmirəm, amma o sizin qədər yaxşı idisə, yəqin ki, bəli.

Bilmirəm əzizim, mən səni çox sevirəm və buna görə də hansısa münasibət üçün riskə atmaya bilərəm. Yeri gəlmişkən, yuxuya gedəndə çağırırlar. Yaxşı, zarafat kimi.

Ciddi, nə dedin.

Cavab verməliydim heç nə.

Amma siz bunu başqa kişi ilə sınamaq istərdiniz.

Yaxşı, bilmirəm, yəqin ki, yox.

Amma razılaşdıq

Dürüst söhbət istədiyinizə əminsiniz?

Bəli, başqa bir şey sınamaq istərdim. Məndə ancaq sən idin.

Bəs cəhd etməyinizə etiraz etməsəm?

İstəyirsən səni dəyişdirim.

Xeyr, xəyanət yalan və xəyanətin əlaqəni kəsməsidir. Və xəyanətə nifrət edirəm. Amma başa düşməyə bilmirəm ki, sən bunu istəyirsən və ömrünün sonuna qədər bu baş verməsə, həm məni, həm də özünü günahlandıracaqsan. Mən bu gün başqa kişilərin nəvazişlərini necə bəyəndiyini gördüm, onlarda xüsusi bir şey yox idi, amma bu barədə xəyal etdiyin üçün məmnun idin. Əgər istəsən, sənə icazə verə bilərəm, heç kimi şirnikləndirə bilməzsən, ya da qonşuların təklifini qəbul et, mən etiraz etmərəm. Burada bizi heç kim tanımır və buna görə də hər şey yalnız bizim aramızda qalacaq. Nəzərə alın ki, tətilimiz boyu sizə azadlıq verirəm. Mən səni çox sevirəm və istəyirəm ki, vaxtı yaxşı idarə edəsən və fantaziyaların gerçəkləşsin.

Bir fasilə oldu, Lena susdu, mən onu başa düşdüm, onda mənə olan istək və sevgi mübarizə apardı. Baxdım ki, söhbət edərkən çox həyəcanlıyam. Əlimi onun paçasına qoydum, çox həyəcanlandı. Yavaş-yavaş onu sığallamağa başladım. Bir müddət nəvazişlərimi qəbul etdi, amma birdən mənə tərəf döndü.

Həqiqətən ağlına gəlməyəcək?

dedim yox.

İndi getmək istəsəm nə olacaq?

Mən ona heç nə demədim, sadəcə öpdüm. Lena gözlərimin içinə baxdı, məni öpdü və dedi.

Bir az hava almaq istəyirəm.

Burada qorxdum, mən özüm arvadımı başqasının qucağına itələdim, qorxdum ki, məndən daha yaxşı olacaq və məni tərk etmək istəyəcək. Amma indi onu dayandırmaq onu aldatmaq olardı və onun necə reaksiya verəcəyi bilinmir. Lena geyinməyə başladı, mən də uzanıb bu mükəmməlliyin yüngül paltarını geyinib saçlarını düzəldib qapıya tərəf getməsinə baxdım. Nə deyəcəyimi bilmədim və soruşmaq üçün daha yaxşı yol tapmadım.

Niyə qısa tuman lazımdır.

Mənə o qədər məyus bir şəkildə baxdı ki, baxmadan, paltarını qaldırıb onları çıxarıb bayıra çıxdı. Mən çıxıntılı üzvlə uzanmışdım və nə edəcəyimi bilmirdim. Mən hələ də yata bilmirəm. Qalxıb bütöv bir stəkan şərab töküb bir qurtumla içdim. Pəncərəyə yaxınlaşıb oğurluqla pərdəni bir az itələdim və baxdım. Lena verandada dayandı. Bu məni bir az sakitləşdirdi və yatağa getdim. Nə qədər vaxt keçdi, bilmirəm, amma birdən qonşularımızın şən səslərini eşitdim. Verandaya qalxıb bir az sakitləşərək Lenaya yaxınlaşıb harada olduğumu soruşdular və onu öz yerlərinə dəvət etdilər. Görünür, uzun müddət yalvarmağa ehtiyac duymadı, imtina edəcəyinə ümid etsəm də, divarın arxasından səslər eşitdim. Mən belə bir səsin olduğunu belə bilmirdim. Qulağını divara dayasan, hər şeyi aydın eşidirsən. Ona şərab içməyi təklif etdilər və görünür, içdi. Kişilərin səsini ayırd etmirdim, amma həyat yoldaşımın səsini aydın eşidirdim. Görünür, kişilər qalan müddətdə pis tutmadılar, çünki bütün nəzakətləri sərxoş vəziyyətdə boğuldu.

Bəli, biz qısa tumansızıq. Nə gözəl dəriniz var. Paltarı çıxaraq. Arxada gizlənmə, sən heyrətamizsən.

Birinci kim, sonra mən.

Və sözün əsl mənasında bir müddət sonra çarpayının cırıltısı və arvadının iniltiləri eşidildi. Sonra iniltilər daha boğuq oldu, yəqin ki, ağzına verdilər. Mən buna dözə bilmədim və sadəcə xoruzu tutmaq bitdi. Divarın arxasından tam istifadə olunduğu eşidildi. Eşitdim ki, ayağa qalx, ayaqlarını aç, ağzını aç və s. Mən Lenanın nə qədər orgazm olduğunun hesabını itirdim, sonra o, xüsusilə ağır inlədi. Amma birdən kiminsə dediyini eşitdim.

Mənə soyuducudan yağ ver, götündən götürərəm. Ərin səni götünlə sikir.

Lena etiraz etməyə başladı, amma mənim fikrimcə, onları az maraqlandırdı və tezliklə ağrılı bir inilti eşitdim. Biz ora getməmişik, o istəmirdi. Ancaq bir müddət sonra çarpayının cırıltısı və iniltilər yenidən başladı, görünür, artıq götünü cırırdı. Və yenidən bitirdim. Partnyorlar dəyişdi, mən eşitdim ki, onlardan biri kimin növbəti olduğunu söyləyib qurtaranda. Artıq gecə saat ikiyə yaxın idi, xoruldama eşidildiyi üçün onu sikmək üçün yalnız biri qalmışdı. O, Lena ilə kifayət qədər sərt və monohecalı danışaraq onu müxtəlif pozalarda ayağa qalxmağa məcbur edirdi. Dimitri olduğunu düşündüm. Və axırda o, yağı özü gətirməyi və xərçəngdən qalxmağı əmr etdi. O, əvvəlcə etiraz etməyə çalışsa da, sonra yenidən çarpayının iniltisi və cırıltısı eşidildi. Lena inildəmədi, qışqırdı. Sonra eşitdim.

Yaxşı, sabah görüşərik. Sən sərin qızsan. salam ər.

Və cəmi bir dəqiqə sonra Lena içəri girdi. Ayaqlarını geniş açıb dumanlı baxışla mənə baxıb vanna otağına keçdi. Mən dərhal onun arxasınca getdim. O, dəhşətli görünürdü, saçları dağınıq və onların üzərində qurudulmuş sperma. O, paltarını çıxaranda paçası qırmızı və sürtünmüşdü. Yavaşca yuyundu və qaymağı gətirməyi xahiş etdi. Mən ona dedim ki, mən özüm məsh edəcəyəm və onu yatağa aparacağam. Bəli, orada hər şey alt-üst oldu, görünür, üzvləri az deyildi. Anus da qızarmışdı, onu yağlayanda iki barmaq sakitcə içinə girdi və sperma axmağa davam etdi. Mən yağladıqdan sonra. Lena ilk dəfə gözlərimin içinə baxdı və ağlayaraq dedi.

Məni bağışla, əzizim, mən fahişəyəm, elə deyilmi?

Mən səni sevirəm, yat.

Və məni qucaqladı, sanki dərhal yuxuya getdi.

Səhər arvad oyandı və gözlərini gizlədi və utanaraq duşa getdi. O, yuyunarkən qonşuların oyandıqları və dünən gecə Lena ilə səs-küylü müzakirələr apardıqları eşidildi. Duşdan qayıdıb burada eşitmə qabiliyyətinin nə olduğunu eşitdikdə və dünən hər şeyi eşitdiyimi başa düşdü.

Dünən hər şeyi eşitdin.

Ayıbdır, burdan getmək istəmirəm.

Sakit ol, əzizim, bizi burada heç kim tanımır. Özünüzü yaxşı hiss etdiniz? Və bu ən vacib şeydir.

Eşitdim ki, sizi iki günə yaxtaya minməyə dəvət ediblər.

Və nə cavab verdin.

Getmək istəyirsənmi?

Lena susdu, amma mənə nə istədiyini söyləməyə cəsarət etmədiyi aydın idi və ya bəlkə də naməlum kişilərlə heç kimin bilmədiyi hara getmək həqiqətən səhv idi. Amma onun buna gedəcəyi ilə maraqlanırdım və çox həyəcanlanırdım.

Və əgər etiraz etməsəm, gedəcəksən.

Dedim yox, yoxsa arvadını kiminsə sikməsini istəyirsən.

Bəs siz özünüz bunu istəmirsiniz? Azad qadın olmaq istəmirsiniz?

getməyimi istəyirsən?

Yox, başa düşmürsən, mən istəyirəm ki, utanmayasan, gedib əylənmək istəyirsənsə, bayramlarda sənə azadlıq verirəm, sadəcə diqqətli ol.

Bəs sən tək qalmısan.

Mən artıq böyük oğlanam yoxsa qorxursan ki, səni aldadacam. Narahat olma, yox olmayacam. Yeri gəlmişkən, dünəndən sonra özünüzü necə hiss edirsiniz?

Yaxşı.

Yəni gedirsən?

Ona daha sual verməmək üçün mənə baxdı.

Yaxşı, gedək səhər yeməyi.

Səhər yeməyindən sonra sahilə getdik. Bizim çimərlikdən üç yüz metr aralıda kifayət qədər böyük Yaxta var idi. Mən onun bu istiqamətdə necə cəld göründüyünü gördüm. Və təxminən bir saatdan sonra mən sadəcə dənizdə çimdim, qonşularımızdan biri ona yaxınlaşdı və onunla nəsə danışdı. Mən qayıdanda Lena heç nə olmamış kimi oturdu.

O sənə nə dedi.

Və niyə oturursan.

Mən getməyəcəyəm.

Bir fasilə oldu. Mən də susdum. Mən bilirdim ki, onun içində hər şey mübarizə aparır və ona mane olmurdu. Amma birdən dedi.

Mən qorxuram. Mənə dedi ki, getsəm min dollar ver. Amma mən fahişə deyiləm.

Amma səni işə salır, görürəm ki, səndə tumurcuqlar var, işə düşəndə ​​həmişə olur. Get, sonra peşman olacaqsan. Get, səni gözləyəcəm, səni sevirəm və ümid edirəm ki, bunu xatırlayacaqsan.

Lena gözlərimin içinə baxdı və mənə yaxınlaşaraq dodaqlarımdan öpdü.

Mən səni sevirəm. Məni bağışlayarsan?

Cavab vermədim, sadəcə mənalı gülümsədim.Lena paltarını tutub yaxtaya tərəf getdi. O, qayıqla yaxtaya aparılıb. Yaxta daha üç saat sahildən uzaqda dayandı, yəqin ki, bəzən insanların siluetləri görünürdü, amma konkret heç nə görünmürdü. Və sonra yelkənlər qalxdı və bir müddət sonra üfüqdə yox oldu.

Bu gün bir müddət bütün bunları düşündüm və sonra bir qadını götürdüm və bütün gecəni sikdim. Lena yalnız dördüncü gün qayıtdı. Onu qonşu gətirdi, mənə baxaraq dedi ki, sağ-salamat qayıdırıq. Lena içəri girdi və yanımdakı çarpayıda oturdu.

Yaxşı.

Vaxtınızı necə keçirdiniz.

Tufanlı. Sən mənə nifrət edirsən.

Nədən almısan.

O susdu.

Həqiqətən nəyi və necə ətraflı bilmək istəsəm də, ona suallar verməkdən əl çəkmədim. Və heç nə demədi. Tətildən evə gəldik. O, bir müddət susdu, amma sonra hər şey öz yerinə düşdü. Bayramlardan sonra cinsimiz yaxşılığa doğru dəyişdi. Əlbəttə ki, Lenkanın dəlikləri layiqincə işlənmişdi, bəzən sürtünmə olmadığı üçün uzun müddət bitirə bilmədim, mənimki bir vedrədəki kimi sallandı. Əvvəllər etmədiyimiz seks növlərini ona təklif etmək mənim üçün o qədər də əlverişli deyildi. Amma mən bunu istəyirdim, çünki o bunu başqaları ilə edirdi. Ancaq qəribədir ki, Lena bununla çox asanlıqla razılaşdı və məsud şəkildə eşşəyini əvəz etdi və hətta əvvəllər xoşuna gəlməsə də, sperma uddu. Hətta bəzi yeni təcrübələr haqqında düşünməyə başladım, lakin onları təklif etməyə cəsarət etmədim. Prinsipcə, mən necə və harada cinsi əlaqədə olmağımla bağlı idim, əsas odur ki, müxtəlif və maraqlı olsun.

Və bir müddət sonra Lena hamilə olduğunu söylədi. Və onun müddəti elə bizim tətilimizə düşdü. İkimiz də başa düşdük ki, çox güman ki, məndən deyil hamilədir, amma hər halda uşağı saxlamaq qərarına gəldik. Uşaq dünyaya gələndən sonra heç vaxt bu məsələni gündəmə gətirməmişik. Lena hamilə ikən cinsi əlaqəyə girmədik və onda bir şeyin partlaması mümkün olduqda, o, davamlı olaraq istədi.

Bir dəfə biz bayağı bir səbəbdən mübahisə etdik, mənim fikrimcə, sənədlərimi qonşu evə gətirmək üçün bir şey etməli oldum, vaxt tapmadım və ondan soruşdum, amma unutdu. Özümü itirdim və qışqırmağa başladım və o, gözlərini aşağı saldı və sakitcə bağışla dedi və diz çökdü və mənə minyatür verməyə başladı. Mən hələ də hirsli idim və istidə başını penisinə qədər əkdim, hətta onun üçün qorxdum. Ancaq təəccüblüdür ki, o, özü də boğazına dərindən götürərək üzvün üstünə oturmağa başladı. Mən bitirməyə başlayanda o, onu boğazına soxdu və udmağa başladı. Boğazından məni sağdığını söyləmək olar. Sonra sakitləşəndə ​​ondan bunu haradan öyrəndiyini soruşdum. O, yaxtada olduğunu cavablandırdı. Bir də ki, onunla yerdə ona çox şey öyrədən və yaxtada ona kömək edən peşəkar bir fahişə var. Və o, tez öyrənməli idi, çünki o, daim boğazına vuruldu. Və ümumiyyətlə, istədikləri kimi və istədikləri yerə aparıldılar.

Zaman-zaman Lena mənə yaxtada nə olduğunu danışmağa başladı. Mən getdikcə daha çox təəccüblənirdim, çünki onunla adi bir fahişə kimi davranırdılar. Onun dediyinə görə, on sərnişin və dörd ekipaj üzvü var və hər kəs onu istədiyi kimi sikdirir. Və o, mənə etiraf edərkən, hətta onu həyəcanlandırdı. Onun hekayələri bizi o qədər həyəcanlandırdı ki, sonra hər şey sadəcə heyrətamiz sekslə bitdi.

Belə çıxır ki, mən çimərlikdə oturub yaxtaya baxanda o, artıq tanımadığı iki sərxoş sərnişin tərəfindən sikilirmiş. Prinsipcə, fahişənin adı olan Viola ilə dörd gün ərzində demək olar ki, dayanmadan sikilirdilər, sərnişinlər onlardan bezəndə onları komandanı qane etmək və ya şou göstərmək üçün göndərirdilər. Ən çox onlar bir neçə attraksionu bəyəndilər. Dənizçilərdən birinin sadəcə olaraq nəhəng bir ləyaqət sahibi olduğunu biləndə, ondan onları önlərindəki eşşəklərə bir-bir sikməsini istədilər və onların ağrıdan və rüsvayçılıqdan qıvrılmasını seyr etdilər. Və bir dəfə boyunlarını belə sikdikdən sonra götlərinə tam yarım litrlik mineral su qoyub bağırsaqlarına tökülənə qədər saxladılar. Onun dediyi kimi, bu, çox ağrılı və qeyri-adi idi. Xüsusən də eşşəkləri göyərtədən asılmış halda oturub atəş açanda onu özlərindən qovdular.

Və ya onları lezbo şousu göstərməyə məcbur etdi. Və brug dostunu barmaqları və ya doğaçlama obyektləri ilə sikdirin.

Bir tərəfdən, bütün bunlar məni çox həyəcanlandırdı, yaxşı, onun hekayələri, orada necə və nə etdikləri, digər tərəfdən, həyəcan soyuyanda çox qısqanc idim.

Birtəhər Lena mənə bütün bunları yenidən sınamaq istədiyini etiraf etdi və bu, ağlımdan çıxmadı. Mən özüm onu ​​buna itələmişəm və indi özüm əziyyət çəkirəm. Mən onun içində bir fahişə oyatdım, yəqin bütün qadınlarda var, yalnız bunlar hamısı müxtəlif çərçivələrdə, ədəb, tərbiyə və s. Sıxılıb. Necə düşünürsən?

Əsərləri üç cilddə toplayıb. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Həyat yoldaşım uzun boylu, gözəl və nazik qadın idi. Toydan əvvəl o, daima kiçik rus paltarında gedirdi, sıx albalı bağı ilə əhatə olunmuş köhnə taxta evdə bir daçada yaşayır, Xoxlat gözəl və kədərli mahnılar oxuyur və qara saçlarında ən sadə, qırmızı və sarı çiçəkləri qarışdırmağı sevirdi. . Qardaşı və ailəsi ilə birlikdə yaşadığı bağçanın arxasında hündür, qəribə dərəcədə hamar bəndi olan, dibi dulavratotu ilə örtülmüş, üstü isə düz qumla örtülmüş, ay işığında ağarmış dəmir yolu var idi. mavi təbaşir. Qarnı aşağı, sarı kətanlı, həmişə qoltuğunun altında tərləyən iri ödli, keçəl bir adam məni sevmirdi, heç vaxt onların daçasına baş çəkməmişəm. O, məni qarşılamağa gilas bağının arasından, sahil boyu, nazik və ağ ağcaqayın bağına çıxdı. Hətta uzaqdan onun hündür və çevik fiquru göründü və sonsuz geniş dərin səmada yumşaq siluet şəklində kəsildi, qızıl, mavi və qırmızı ulduzlarla bəzədilib və ayın hətta soyuq işığında çox uzaqlara hopdu. Sahilin arxasında sıx, qara və qorxulu bir kölgə var idi, burada nazik ağcaqayın gövdələri hərəkətsiz və həssas dayandı və hündür, nəm otlar yerdən səssizcə uzanırdı. Bu meşəlikdə mən onu gözləyirdim və şəffaf mavi kölgədə özümü qorxulu və şən hiss edirdim. Səmada, mənim üzərimdə tanış bir siluet görünəndə mən yaş otların üzərində sürüşərək özümə tərəf çıxdım, ona əl verdim və ikimiz də yıxıldıq və çırpınan qalın havanı güclə dağıtdıq. saçlarım və qulaqlarımda xışıltı ilə meşənin alacakaranlığına və səssizliyinə uçdu və birdən dizə qədər otların arasında donub qaldı, güclü və utanaraq bütün bədənlərini bir-birinə sıxdı. Çox danışmırdıq, danışmağa da həvəsimiz yox idi. Sakit idi, qəribə, müəmmalı başa düşülməz bir ətir qoxusu gəlirdi, ondan baş fırlanırdı və gözlərdən və şüurdan yanan və narahat edən həzzdən başqa hər şey yoxa çıxdı. və incə bir bədən, yuvarlaq və yumşaq bir sinə necə sürüşdü və yaş barmaqlarımdan sürüşdü. Yaxın, üzümə yaxın, qaranlıqda yarı qapalı gözlərin, sanki heç nə demirmiş kimi, kirpiklərin altından zəif və müəmmalı şəkildə parıldadığını gördüm. Ot yaş idi və çılpaq bədənə soyuq, xoş şeh səpildi, sərin və rütubətli havada qəribə dərəcədə isti idi. Sanki ürəyimizin zəfər döyüntüləri bütün bağda səslənirdi, amma bizə elə gəldi ki, bütün geniş dünyada bizdən başqa heç kim yoxdur və heç kim bu dəyişkən ağcaqayınlar, gecə kölgələri arasında bizə mane ola bilməz. , yaş ot və rütubətli, dərin meşənin heyrətləndirici qoxusu. Zaman hardasa çöldə keçdi və hər şey həyatdan yanan, izaholunmaz dərəcədə gözəl, güclü və cəsarətli bir həzzlə doldu. Sonra səma işıqlanmağa başlayanda və ağcaqayın ağaclarının altındakı qaranlıq şəffaf və solğunlaşanda ay səssizcə və sakitcə bəndin üstündən çıxdı və onun solğun, sirli işığı bəzi yerlərdə qaranlığa toxundu, nazik ağcaqayın gövdələrini solğun ağcaqayın gövdələri ilə qamaşdırdı. ləkələr və dolaşıq kölgələrini yaş otların üzərinə uzatdılar. Kömür kimi qara olan sahilin üstündən dərhal ayı bürüyən və bağı, bəndi və ulduzları cırıq, möhkəm tüstü parçaları ilə bürüdü, uzun qara qatar qaçdı, ağcaqayın ağaclarının nazik budaqları qorxudan titrədi. Qatar uzaqda sakitləşəndə ​​və tüstü sübh əvvəli qaranlıqda sakitcə əriyəndə mən çox zəif ayaqlarımdan möhkəm yapışaraq ona sahilə qalxmağa kömək etdim. O, tək başına zirvəyə qalxdı, mən də bir addım aşağıda dayanıb aşağıdan yuxarı baxdım, onun sifətinin yaxınlığında xışıltı və qırışmış ətək qoxusunu eşitdim. O, utancaq və zəfərlə gülümsədi, biz pıçıltı ilə nəsə dedik və o, aşağıda yatan ayın solğun işığına və hələ də zəif şəfəqinə qərq olaraq sahil boyu getdi və uzun müddət mənə ətrafdakı hər şeyin onun səsinə pıçıldadı və onun narahatedici və kəskin şəhvətli qoxusunu hiss etdi. Mən uzun müddət onun arxasınca baxdım, sonra güclü ayaqları ilə geniş addımlarla, dərindən və asanlıqla nəfəs alıb səhərə doğru gülümsəyərək sahil boyu getdim. İçimdəki hər şey qarşısıalınmaz canlı qüvvə ilə harasa oxuyub uzanırdı. Mən qollarımı yelləmək, qışqırmaq, bütün sinəmlə yerə vurmaq istəyirdim və ölü alovlu gözləri, uğultu və fit səsləri ilə qarşıdan gələn qatarlara yol vermək qəribə və gülünc görünürdü. Şəfəq şəfəq dalğası kimi qarşımda alovlandı, bütün səmanı bürüdü, içimdə güclü, zərif və minnətdarlıq hissi yarandı.II Mən o vaxt böyük bir şəkil üzərində işləyirdim və bu şəkli çox sevirdim. Amma heç vaxt həyatım haqqında danışmadığım kimi, onunla rəsmim haqqında heç vaxt danışmamışam. Həyatımda çox əyləncəli, darıxdırıcı, çətin və sevindirici, lakin ən çox xırda, ümumiyyətlə maraqsız idi: yedim, içdim, yatdım, paltarlarıma baxdım və işlədim, sərbəst və sadə olduğum yoldaşlarım var idi. , və bütün bunlar adi və başa düşülən idi. . Və o, o qədər gözəl, narahatedici və sirli idi və mənim hər şeydən fərqli olaraq belə gözəl və sirli bir şeyə ehtiyacım var idi: o, mənə ömrümün qalan hissəsində tapa bilmədiyim bir şeyi verməli idi. Həyatımda isə gecə ilə gündüz kimi iki dünya var idi, ikisi də dolğun ömür versə də, bir-birinə qarışmadı. III Biz kiçik və qaranlıq bir kənd kilsəsində yalnız ən zəruri şahidlərlə evləndik. Mən evlilik haqqında düşünmürdüm, o da buna təkan vermirdi, amma başqaları bunu istəyirdi, biz də buna qarşı çıxmadıq, çünki bizə elə gəlirdi ki, belə olmalıdır. Yalnız toy ərəfəsində sərt, qorxmuş, havasız idim. Kilsə qaranlıq və səs-küylü idi. Kahinlə sexton mənə anlaşılmaz və tanış olmayan bir şey oxuyub oxudular. Maraqlandım və bir az da utandım: bütün bunların tamamilə ciddi, vacib olduğunu və həqiqətən də ölüm və həyat kimi həyatımı əbədi, müəmmalı şəkildə dəyişdirməli olduğunu başa düşmək qəribə və utancverici idi. Özümü buna inandırmaq istəyəndə istər-istəməz gülümsədim və bu təbəssümlə hamını incitməyə qorxdum. Onun arvadı həmişəki kimi gözəl, incə və zərif, yaxınlıqda dayanıb, adi, sadə və rəngarəng kostyum əvəzinə boz, bərk və uzun don geyinmişdi. O, mənə çox gözəl, sirli və xoş yaxın görünürdü, amma içimdə bir yerdə qəribə, çaşqın və düşmən bir şey var idi. Hamının gözü qarşısında öpüşəndə ​​mən ancaq utanırdım və dodaqlarının isti və yumşaq olduğunu soyuq bir maraqla hiss edirdim. Sonra hamımız birlikdə axmaq səs-küylü küçə ilə getdik. Təbrik edəndə öpməyin mənim üçün əlverişsiz və xoşagəlməz olduğu lovğalanma restoranda çay içməyi təklif etdi və hamı məmnuniyyətlə deyil, sanki çatışmayan bu idi. Həyat yoldaşımla öndə qol-qola getdik, başqalarının yanında bir-birimizdən yapışaraq yan-yana getməyimizdən utandıq və məmnun olduq. Gəzdiyimiz zaman boz rəngli paltarın altında mən dirsəklərimlə tanış şəhvətli, yumşaq və isti bədənin uzanmış soyuq maddənin altında isindiyini hiss etdim və boş yerə fikrimi cəmləməyə çalışaraq təkrarladım: “Ancaq bu hələ də var: o arvadım ... arvadım ... arvadım ". Bu sözün böyük və sirli bir simvol kimi səslənəcəyi tonu axtararaq hər cür tələffüz etməyə çalışdım. Amma bu söz hər bir söz kimi boş və yüngül səslənirdi. Oteldə ayrıca ofis götürdük, dadsız çay içdik, şirniyyat yedik. Danışacaq bir şey yox idi və həyatımızda heç vaxt baş verməmiş bir şey baş verəndə ətrafda xüsusi bir şeyin baş verməməsi qəribə görünürdü. Sonra biz şəhərətrafı qatarın demək olar ki, boş vaqonuna mindik və təkərlərin gurultusu altında mənə çox axmaq görünən bir atalar sözü haqqında mübahisə etdik, amma onun qardaşı və ən yaxşı adam tələbəsi - ağıllı və məqsədyönlü. Arvadım qulaq asıb susdu, gözləri yarıqaranlıqda parıldadı.Mənə elə gəldi ki, tələbə ilə mən heç də bizi maraqlandıran şeylər haqqında mübahisə etmirdik, amma onun qarşısında zəka ilə yarışırdıq, mən də. eyni şeyi düşündüyünü və bunun gözəl olduğunu açıq şəkildə gördü. Mən incimişdim və qəribə idim ki, indi də o, hər ikimizə bərabər davrana bilər. Sonra ayağa qalxıb platformaya çıxdı, mən də onun arxasınca getmək istədim, amma nədənsə getmədim. Deyəsən, hamı mənim qalxıb getməyimi gözləyirdi və buna “lazım idi”. Daçada yenə çay içmək fikrinə düşdülər, amma əvəzində başqa bir tələbə, şən və sadə bir oğlan araq götürdü. O vaxtlar az içirdim, içməyi də sevmirdim, amma araqdan çox sevindim, güldüm, içdim, dadı xoşagəlməz olan siyənək balığı yedim. Arvadımla danışmaq mənim üçün utancverici idi və o, uzaqda oturdu. Hərdən hiss olunmadan ona nəzər salırdım və bu an onun mənim yanımda o qədər sakit və özünə inamlı oturub hamıya baxması mənə qəribə görünürdü ki, o, bağda olanlardan utanmırdı. Mənə də elə gəldi ki, tələbə ona görə mənə nifrət edir və mən qorxmalı və nifrət edilməli olan düşmənlər arasında özümü narahat hiss edirdim. Tələbə nədənsə qılıncoynatma haqqında danışanda dedim ki, qılıncoynatmada pis deyiləm. Başqa bir tələbə gülə-gülə bizə iki qalay uşaq qılınc gətirdi və sınamağı təklif etdi: - Yaxşı... bir-birinizin burnunu kəsin! Masa ilə divan arasında, dar, narahat bir yerdə dayanıb zəif və narahat cingiltili qılınclarımızı çarpazladıq. Arvad ayağa qalxdı ki, bizə yer ayırsın və mən yenə onun gözlərindəki ehtiraslı marağı gördüm. Və birdən tələbəyə qarşı ehtiraslı, qarşısıalınmaz bir qəzəb və nifrət məni bürüdü və onun sürətlə solğun sifətindən anladım ki, o da mənə nifrət edir, qorxur. Bunu hamı hiss etmişdi yəqin ki, qardaşımın arvadı qalxıb qılıncları əlimizdən aldı. "Siz də bir-birinizin gözlərini çıxarırsınız" dedi və qılıncları şkafa atdı. Qardaş qəribə qəhqəhə çəkdi, tələbə susdu, arvadın üzündə özündən razı, yalançı ifadə vardı. Gecə həyat yoldaşım öz otağına getdi və biz iki tələbə ilə bir otaqda yerə uzandıq. Qaranlıqda yenə ağlıma gəldi: bağda aramızda baş verənlərdən arvadım niyə utanmırdı? Niyə sirr idi?.. Yoxsa heç ayıb deyil, yaxşıdır, yoxsa həyasız, həyasız və azğındır?Əgər bu yaxşıdırsa, niyə hamı bununla gizlənir və niyə evləndik; pisdirsə deməli azğınlaşıb, yıxılıb, bəs onda mən niyə onunla evləndim?Niyə düşünürəm ki, indi də məndən gizli, əvvəllər olduğu kimi, özünü verdiyi kimi, başqalarına da verməz. mənim üçün o hələ də həyat yoldaşım idi və ikimiz də bütün varlığımızla azad idik, onun özünü mənə verdiyi azadlığı və cəsarətini bəyəndim, həyat və sevgi üçün hər şeyə getdi. Sonra mənim yerimi tuta biləcək hər hansı bir kişi ilə onun üçün bu qədər xoş, qorxulu və maraqlı olacağını heç düşünmədim. Bu məni heyran olduğum quşun sərbəst uçuşundan daha çox maraqlandırmırdı. İndi o, mənim həyat yoldaşım olub həyatıma girib onu götürüb onunkini mənə verəndə mənə dəhşətli görünməyə başladı, çünki bu, absurd olardı, hər şeyi əzəcək, etdiyimiz və etdiklərimizin bütün mənasını məhv edəcək. ölçüyəgəlməz dərəcədə vacib hesab etmək üçün gücləndi. Bütün gecəni yatmamağa çalışdım. Ağır, qəddar, acgöz hissdən qaynayıb-qarışmışdım, deyəsən, yuxuya gedən kimi o tələbə qalxıb oğurluqla “arvadımın” yanına gedəcək. Ürəyimdə, başımda kabus kimi bir şey yanırdı və deyəsən, arvadım bağlı qapının arxasında oyaqdır və səssiz və iyrənc bir şəkildə nəyisə gözləyirdi. Hiss etdim ki, bir növ çirkinliyə, boşluğa, iyrəncliyə qərq oluram və başa düşdüm ki, bu eybəcər, absurd, iyrənc dərəcədə əhəmiyyətsiz hiss mənə heç də xas deyil, hardansa, kabus kimi xaricdən gəlib. uşaq kimi məni əzir, boğur, məhv edir. “Ola bilməz... belə deyil, elə deyil!..” Özümü inandırmağa çalışdım və bilmədim niyə olmasın.IV.Artıq tək olmadığımı anlamaq mənim üçün qəribə və çətin oldu, hər bir söz və əməlin mənim kimi olmayan, tamamilə başqa cür görən, hiss edən və düşünən başqa bir insanda dəhşətli rezonans doğurduğunu. Və elə ilk gündən bizə gecə ehtirası bəxş edən gözəl, sirli və güclü hər şey yox oldu. Minlərlə xırda-xırda, quru və sərt hardansa axmaq bir kütlə içində qalxıb hər şeyi çirkin, sadə və əhəmiyyətsiz etdi.Arvadımın qarşısında geyinməyə utanırdım. Bayat kətan, arabir qusma, köhnəlmiş, yağlı pencək, cəmiyyətdə tutduğum o balaca yer - hər şey kiçik və izsiz məhv edilmiş o gözəl və güclü görüntüdür ki, gecənin, bağın, ayın işığının, həyəcanlandıran gücümün gözlərində yaradılmışdır. Arvad birtəhər batdı, ağırlaşdı və gündəlik oldu. Üç gündən sonra o, mənim üçün evlərdə və küçələrdə hər hansı bir qadın kimi, hətta daha çox başa düşülən və adi idi. Səhər, hələ də yuyulmamış və daranmamış, sifətindən daha pis görünürdü, sarı kətandan bir yapışqan geydi, qoltuqlarının altında qardaşının pencəyi kimi nəm tərləyirdi. O, çox yedi və çirkin yedi, lakin çox diqqətlə, asanlıqla qıcıqlanır və cansıxıcı olurdu. Mən öyrəşmədiyim şeyi etməli oldum: çoxlu xırda və ciddi şeylər, bəyəndiyim tərzdə deyil, həm mənə, həm də mənim üçün lazımlı görünən hücumlar, hər ikimiz üçün, tamamilə fərqli ikisi üçün lazım idi. Xalq. Bu, yalnız özümdən çox imtina etməklə mümkün oldu və hər gün bu imtinaların sayı artdı və həyatımda etmək istədiklərim və təcrübəm azaldı. Şəhərdə məskunlaşdıq, bizim tərəfimizdən təchiz olunmayan, təmiz və səliqəli olan kiçik bir otaqda, ona görə də hər stul, lampa, çarpayı sadə və darıxdırıcı bir dillə uzun, monoton həyatdan danışırdı. Arvad hamilə qaldı. O mənə bu barədə danışanda hər şeyi daha çox aldım! Sözün özü məni heyran etdi, o qədər kobud, ağır, darıxdırıcı və bitdi. Və daha da çox şey həyatın döşəməsindən toz kimi, artıq xırda-xırda olmayan xırda şeylər qalxdı, çünki qanun kimi vəhşi və qüdrətli şəkildə gözlərə dırmaşdı, ciddi diqqət tələb etdi, zehni gücün gərginliyini, həyatı uddu. tək, paltarım, yeməyim, mənzilim olmasa, özüm üçün qorxmazdım; Mən harasa, hətta bir otaqlı evə də gedə, yan-yana baxa bilirdim, ehtiyacın şiddətini yumorla, diqqətsizliklə dəf edə bilirdim və bu, həmişə asan və sərbəst idi, həyatımda heç bir sərhəd yox idi; və biz ikimiz olanda artıq heç nəyi tərk etmək və ya unutmaq mümkün deyildi, amma nəyin bahasına olursa olsun, hər şeyin "olduğuna" diqqət yetirməli idik və sanki köklər ağır torpağa girmiş kimi hərəkət etmək mümkün deyildi. bədən. Özünüz buna dözmək əyləncəli idi, ancaq sizin üçün əziz olan, ömür boyu sizinlə bağlı olan başqa bir insanın nə əziyyət çəkdiyini sakitcə bilmək mümkün deyildi. Unutmaq, getmək mümkün olsa belə, asan yox, zülm olardı. Və harada olsam da, nə etsəm də, xırda şeylər indi amansızcasına məni izləyir, hər dəqiqə mənə özünü xatırladır, qulaqlarımda zəhlətökən qışqırır, ruhumu həsrət və qorxu ilə doldururdu. Günlər keçdi. Mən həyat yoldaşımı sevirdim, o da məni sevirdi, amma sahibinin yeni, sakit, maraqsız sevgisi ilə, ehtiras və gücdən daha çox ehtiyac və sevgi var idi. Və bəzən bütün "bunların" dəqiq və yalnız ehtiras naminə edildiyini xatırlamaq sadəcə qəribə idi. Və biz düşünərkən, hiss edərkən, bizim üçün lazım olan hər şeyi edərkən, bütün bunlar həyat kimi görünərkən, həyəcanlandırarkən, sevindirərkən və ya bizə əzab verərkən, arvadın hamiləliyi bizdən asılı olmayan dəmir qanunlara görə öz yolu ilə getdi, daha çox şey götürdü. və həyatımızda daha çox yer, bütün digər maraq və istəkləri sıxışdırır. Həyat yoldaşımın öz mövqeyinə necə yanaşması mənə qəribə gəldi: bu, onun üçün ölçüyəgəlməz dərəcədə vacib, dərin və üstəlik, müqəddəs bir şey idi. O, bunu bir dəqiqə belə unutmadı, bətnindəki övladının qayğısına qaldı və heç vaxt özündən soruşmadı ki, bu kim olacaq, ona niyə ehtiyacımız var, niyə xoşbəxtlik gələcək, ya da kədər özü ilə gələcək. Onun doğulması ona həm onu, həm də mənim həyatımı fərqli, real tərəfdən işıqlandıracaq, içindəki hər şeyə məna və sevinc bəxş edəcək bir növ parlaq günəşin parlaq günəş doğuşu kimi görünürdü. Və eyni zamanda, uşaq mənim istəyimdən asılı olmayaraq yanıma gəldiyini, onu istəsəm də, istəməyəcəm də, onsuz da gələcək, heç vaxt ona ehtiyacım olmadığını, indi ona ehtiyacım olmadığını açıq şəkildə anlayırdım. (heç vaxt olduğu kimi deyil və hər kəsin günəşə ehtiyacı var), bir insanın gələcəyi ilə maraqlanmadığımı, onun həyatının heç də maraqlı və mənə yaxşı görünən olmaya biləcəyini və mənim öz həyatım olduğunu, hələ tükənmədiyim və heç kimin məndən iddia edə bilməyəcəyi böyük, azad və həyəcanlı həyat. Gələcək haqqında nə qədər çox düşünsəm, uşaq dünyaya gətirmək mənə bir o qədər lazımsız və ağır görünürdü: bu, mənim bütün həyat planlarımı qarışdırdı və nəhayət, bütün bu hamiləlik məndə narahatçılıq kimi pis bir hiss oyatmağa başladı. , çətin həyat şəraiti. Bir dəfə arvadım mənə dedi: - Ata və ana övladının köləsidir! Və xoşbəxtliklə gülümsədi. Mən təəccübləndim və susdum. İndiyə qədər mən həmişə heç kim ola bilməyəcəyimi düşünürdüm və bunun yaxşı olduğunu düşünürdüm. İndi hiss etdim ki, bu belədir və başqa cür də ola bilməz: mən qul olacağam və bir kölə ola bilmərəm, çünki mən mehriban və vicdanlı bir insanam, çünki instinkt məndən güclü olacaq və mənə bu axmaqlığı aşılayacaq. , balasına mənasız, dar-heyvan sevgisi. Və elə o anda mən gücsüz bir ümidsizlik və acı, pis bir hiss hiss etdim. Onun məndən güclü olduğunu gördüm və təsadüfi bir qulun ağasına nifrət etdiyi o sarsılmaz və ümidsiz nifrətlə gələcəyə nifrət etdim. Arvad isə əsl xoşbəxtliyi bu köləlikdə, hətta azadlığı belə dərk etməyən, anadangəlmə sadiq qul kimi görürdü. “Necə izah edim ki,” deyə düşündüm, “hətta İncildə belə yazılıb ki, Allah analığı cəza olaraq verib və insanlar ondan sevinc bəxş ediblər?..” Mənim kimi sadə, şən və canlı iki sənət yoldaşım var idi. çox sevdiyim insanlar. Əvvəllər biz daim onlarla o yana bir o yana sallanırdıq və həyatımızda əlaqəsiz, şən bohemiyanın sonsuz müxtəlif cazibəsi var idi. İndi belə bir həyat tərzi sürmək, hətta tez-tez uzun müddət evdən çıxmaq mənim üçün əlverişsiz idi: arvadımı kədərləndirərdim və onu incitmək istəmirdim, çünki onu sevirdim. Düzdür, o, həvəslə eskizlərə getməyimə icazə verdi və hətta özü də göndərdi, amma qaşlarını çatdı, kədərləndi və görünür, oyun olan və ya qadınların olduğu yerə gedəndə əziyyət çəkdi və bu barədə heç nə deməsə də, O, səssizcə məni oyuna, əylənməyə, diqqətsizliyə görə qınadı. Ən pisi o idi ki, o, haqlı idi: hər şey pis idi və mən bunu özüm də bilirdim, amma qəribə və təhqiredici idi ki, həyatımı dəyişməyə qərar verən “mən” deyiləm, bunu mənim yerimə başqa bir adam edir. Məhz onların cazibəsi nə idi ki, eskizlərdən itdi: əvvəl şəhərdən çıxanda mən yalnız bir şeyi hiss etdim - ucsuz-bucaqsız tarlalarda özümü yaxşı hiss etdim və yalnız bir şeyi arzuladım - mümkün qədər uzağa getməyi. Yolumu azmışamsa, gecəni çöldə keçirmişəmsə, daha yaxşı, daha azad, daha geniş idi. İndi isə düşünürdüm ki, bütün günü həyat yoldaşımı tək qoymağım yaxşı deyil. - Yeməyə gələcəksən? arvad soruşdu. Həmişə əsəbi şəkildə düşünürdüm ki, çox uzağa getmək lazım deyil, səylə yola diqqət yetirdim, geri dönərkən tələsdim və yoldaşlarımı eskizlərlə aparıb yolda bir yerdə dayandıqda səmimiyyətlə əziyyət çəkdim. - Niyə yazmırsan? – deyə sevinclə canlı rənglər ataraq soruşdular. - Deməli... tənbəllik... - saxta təbəssüm etdim, ayağa qalxdım, uzandım, getdim və ruhumda iztirabla qayıtdım, bu barədə təxmin etməyəcəklərindən qorxdum və təxmin etdiklərini düşündüm. Bu, bir növ utancverici idi. Ayağında kəndirlə çəmənliyə buraxılan ağrılı sağlam və şən heyvan kimi dözülməz idi. Yoldaşlar bunu uzun müddət başa düşə bilmədilər və başa düşəndə ​​zəriflik məni gecikdirməməyə çalışırdı. Bu, onlar üçün darıxdırıcı və narahat idi və buna görə də tezliklə, hətta gözləniləndən də tez, zəhlətökən kimi arvadlarına nifrət etdilər, Allah bilir, harada və hansı maneəyə görə düşdülər. Mənsiz getməyə başladılar və inciməmək üçün bunu gizlətdilər, amma fərq etdim və mən əsəbiləşdim və incidim. Evdə məni narahat hiss edirdilər: onlar ancaq rəsm çəkməyi başa düşürdülər, yalnız bu haqda danışırdılar, həyat yoldaşım onlardan qat-qat inkişaf etmiş və daha oxunaqlı idi və heç maraqlanmadıqları barədə danışmaq istəyirdi. Mən onu sevirdim və buna görə də onun hər düşüncəsinə həmişə sevinclə cavab verirdim, hətta bu anda özü məni məşğul etməsə də. Amma yoldaşlarım onlara yad və anlaşılmaz bir insana qətiyyən tabe olmaq istəmirdilər. Mən olmasaydım, sadəcə olaraq biganə olardılar, bir-birlərinə bir az toxunardılar, amma mən onları zorla özümə bağladım və həyat yoldaşım tərəfindən yüklənməyə başladılar və mənim üçün çətin və çətin idi. bu havasız atmosferdə. Arvadımı sevdiyim üçün onlara qəzəbləndim; mənə elə gəldi ki, onlar incəlikdən olsalar da, olduqları kimi yox, arvadın xoşuna gələn kimi olmalıdırlar. Yavaş-yavaş bir-birlərinə getməyi dayandırdılar, sonra fasilə yarandı. Bunun özü mənim üçün çətin idi; və bunun mənim iradəmə və istəyimə qarşı baş verməsində, xüsusilə ağır, alçaldıcı, təhqiredici, istehza kimi bir şey var idi. Mənə elə gəldi ki, mən həyat yoldaşıma böyük bir fədakarlıq etmişəm və o, yoldaşlarımın nə qədər boş və əhəmiyyətsiz insanlar olduğuna gözümü açmaqla mənim üçün yaxşılıq etdiyini düşünürdü, elə bil özüm də bilmirdim. Biz bir-birimizi başa düşmürdük: o insanlarda bir şey axtarırdı, mən başqa bir şey axtarırdım və mənim baxışlarımın onun baxışı olmamasında günahkar olmasa da, həyat yoldaşıma qarşı yazıq hisslərim var idi.VI. Bir axşam axşam həyat yoldaşımla şəhərətrafı əraziyə getdik. Onlar kəndlilərin yan-yana yatdıqları və yuxulu, sönük keçidçilər kimi gəzdiyi boş yarımstansiyaya endilər; sakitcə, qol-qola, sahil boyu yarım verst getdilər və sürüşkən quru otların arasından çətinliklə meşəyə endilər. Qəribə bir kədər hissi və çaşqın gözlənti ilə içəri girdik. Ot artıq qurumuşdu və tökülmüş yarpaqlar qalın, yumşaq və sakitcə xışıltılı bir təbəqədə onun üzərinə uzanmışdı. Ağcaqayın ağacları yarımçıq düşürdü və bu səbəbdən onlar sanki ayrılıb seyrəkləşirdilər; boşaldı və yuxarıda boş, soyuq bir səma parladı. Sahildə oturduq, ağcaqayınların arasında sakitcə və səssizcə fırlanan sarı yarpaqlara baxdıq, uzun müddət susduq, tərpənmədik və yumşaq öpüşdük. Qurumuş yarpaqların iyi gəlirdi, quru budaqlar hardasa zəif xırıldayırdı, uzaqda isə sönük və çəkilmiş lokomotiv qışqırırdı. Yenə öpüşdük, sakit oturub bir-birimizə kədərlə gülümsədik və yenidən öpüşdük. Ətraf sakitləşdi və daha da sakitləşdi, düşmüş yarpaqlar sakitcə havada fırlanır və səssizcə yer örtürdü, alaqaranlıq şəffaf, lakin tutqun bir kölgədə, eşidilməz, hiss olunmaz, lakin sürətlə irəliləyirdi. Soyuq və narahat oldu. Yağış başladı. "Gedək evə" dedi arvad. "Uzaqda olmaq yaxşıdır, amma evdə hər şey daha yaxşıdır" deyə zəif zarafatla əlavə etdi. Biz arxaya baxmadan geri döndük və ağrımızdan basdırılmış bir şey üçün ağlamaq istədik. Evdə çıraq yanırdı, samovar hazır idi. Orada, samovar arxasında, özüm üçün gözlənilmədən, qəflətən qəzəbləndim və qəddar oldum, bu qəzəbdən qisas almaq kimi həzz alaraq danışmağa başladım, söhbətin ortasında xatırlamadığım bir xırdalıqda səhv tapdım: - . .. Bir bədəndə iki insan ola bilməz , mümkün deyil... Sevgi gəlir, sevgi də hamı kimi gedir, amma yaşamaq arzusunun sonu yoxdur... Və onların uşaq dünyaya gətirəcəkləri birlikdə heç bir məna kəsb etmir... - Necə heç nə demək deyil? – incidi və hirslə arvadını ağladı. - Deməli... Bəli, onlar birlikdə doğurmurlar, ancaq birlikdə hamilə qalırlar və bu belə deyil... Amma qadın doğur, qadın qidalandırır və qadın tərbiyə edir! uşaq böyüt... Arvadım qorxulu gözlərlə mənə baxdı, elə bil axmaq və biabırçı bir söz dedim. Məhz o vaxt mən özüm də pis və ya yaxşı danışdığımı hələ bilmədiyim üçün bu baxış içimdə daha çox qəzəbli etiraz hissini artırdı. “Kişi və qadın uşaq dünyaya gətirmək üçün deyil, ancaq zövq üçün görüşür” deyə qışqırdım və yerə nəsə vurmaq istədim və bu istəkdən əziyyət çəkdim, “sən bunu bilirsən, mən də bilirəm. , və hər kəs bilir. Heç kim inkar etməyə cəsarət etməyəcək ki, bir qadınla tanış olanda yalnız onu düşünür və yalnız onu istəyir... Doğrudur!Qadına yaxınlaşın! - Və sən itələsən! – sakitcə və pis niyyətlə sevinərək, dodaqlarımı burudum. Arvadın rəngi soldu və aşağı baxdı. - Qadında ən güclü analıq instinkti var, bəs... - Bəs atalıq instinkti? arvad soruşdu. - Nə instinkt?! kobud şəkildə dedim. - Belə bir instinkt yoxdur... - Səndə var! – arvadı sakit və hirslə dilləndi. - Yaxşı, qoy... Bunu kim sübut edəcək?.. Məsələ bunda da deyil... - Heyvanlarda belə, - arvad çaşqın halda dedi və sürüşkən bir şeydən yapışmış kimi əlləri ilə belə bir hərəkət etdi. və çətin. - Cəfəngiyyat! qışqırdım. - Dözə bilmirəm... Sərçələr, göyərçinlər, balaları olan dişi canavar! İnsan bundan pisi olmayan bir iş görəndə “vəhşilik” deyir. Və rəhm etmək lazım olanda indi "heyvanlar" səhnədədir... Ha! Şişirməyin! dedim bədbin sevinclə. "Niyə yer üzündə sərçələr, döşlər kimi hər cür zibilin rəhbərliyi altında olmalıyam ... və daha nələr! Yumurta üzərində bir sərçə, ona tamamilə lənət olsun! .. - Deməli, heç olmasa dişiyə yem verir ... - arvad dedi. qəribə, yazıq səslə. - Eh, mən bundan danışmıram... - qıcıqla dedim. - O, qidalandırır... və mən qidalandıracağam və bu barədə danışmağa dəyməz... Bu, çox ədalətli, sadə və yaxşıdır, onda tək yazıq bir şeyə dəyər... Ancaq bütün həyatını qurban verməlisən, bütün həyatını köçürməlisən. “Mən” başqa bir insana, istər arvad, istər uşaq üçün... Bəs niyə yer üzündə? .. Nəyə görə? .. Əgər təbiətcə qulsansa, sənin üçün daha pis... istəmirəm!? – birdən arvad soruşdu və sakitcə ağlamağa başladı. Dərhal susdum və ona yazığım gəldi və dediklərimdən utandım. Amma mən ona təsəlli verməyə başlayanda və o, ağlamağa və öz alçaq və qəddar sifəti ilə məni itələməyə davam edəndə, özümü əsəbiləşdim və incidim. "Axı mən onu sevmədiyimi demədim, amma uşağa olan hisslərimin nə əhəmiyyəti var ... Onun məndən nə ehtiyacı var? Məndə nə yoxdur, iddia? .. Düşüncələrimi ona belə tabe edə bilmirəm... “Və sonra ilk dəfə ağlıma gəldi ki, tək bir arvad deyil, bütün insanlar hansısa haqla mənim fikirlərimi özlərininkinə tabe etmək, məni inandırmaq və hiss etdirmək istəyirlər. Onların inandıqları və hiss etdikləri şeylər.Və elə bir qəzəb məni tutdu ki, qışqırmaq, arvadımı vurmaq, ona ağır bir şey atmaq və dünyanın uclarına, bütün insanlardan, onların uydurduğu hər şeydən getmək istədim. , pis düzülmüş, tanınmış Gecələr məndən daha nəhəng, daha güclü və daha böyük bir şeydən qorxdum və dibsiz gözlərimi geniş açıb baxaraq, qəddarlığımdan utanmağa başladım. həyatım üzərində və buna görə də qəddarlığımda deyil, buna səbəb olanda günah məndədir.VII Bir aydan sonra uzun müddət başqa şəhərə getməli oldum və həyat yoldaşım qaldı. çamadan, mən böyük tez-tez göz yaşları ağladım və. Onu uzun müddət görməyəcəyim fikri mənə kədərli və ağır gəlirdi. Mən bir daha onun yanına qayıtmadım. Başqa bir şəhərə gəldim, böyük və səs-küylü bir oteldə məskunlaşdım, teatra getdim, tanıdığım insanlara baş çəkdim və bütün gecəni onlardan birində içdim. Mən hələ də həyat yoldaşıma həsrət qalırdım, amma yenə də operada eşitdiyim, gördüyüm insanlarda, mahnılarda, şərabda, dəmir yolu səfərində ən xoş şey tək qalmağım idi. tamaşaya qulaq asıb öz istəyimə uyğun dinləməməyi, mənə xoş gələn insanları axtarmağı, qarşı tərəfin ona necə baxdığını düşünmədən istədiyim qədər şərab içməyi bacardım. Hər yerdə, teatrda, küçədə, məclisdə bütün qadınlara iri gözlərlə baxırdım və mənə elə gəlirdi ki, onları ilk dəfədir görürəm, zəngin, ölçüyəgəlməz maraqlı dünya yenidən açılır. həyat yoldaşımın çoxdan məndən gizlətdiyi məni. Tanışlıqdakı şadlıq səs-küylü və süpürgəçi idi, sağlam, güclü və deyəsən, azad insanların əyləncəsi idi. O qədər sərbəstlik, əyləncə, əhatə dairəsi, yüksək səslə uzaqdan oxumaq var idi ki, o, nəinki yanmış hava ilə mavimsi dumanlı tüstü ilə dolu otaqda deyil, hətta bütün dünyada havasızlaşdı və sıxıldı. Qonaqlardan biri gurultulu və gözəl şən səslə oxudu: Sta-arinada nəvələrinin yeyən Veselləri yaşayırdı! Sahibi yellənərək yanıma gəldi və arıq üzünü yaxınlaşdıraraq sərxoş və kədərli səslə dedi: - Bilirsiniz, hamımız yaxşı olduğunu düşünürük - xristianlıq, mədəniyyət, insanlıq... hər şey... amma bu ölümdür! İnsanın meşədə, çöldə, dizinə qədər otların arasında dolaşan, qorxduğu, döyüşdüyü, öldürdüyü, aldığı, öldüyü o vaxt həyat idi. .. hərəkət, güc, həyat var idi, indi də... Darıxdırıcı, qardaş, quru... süst... ölüm gəlir. Əlini yellədi və zəif gülümsəyərək dedi: “Nə olsun, mən sərxoşam... ayıq adam hələ bunu deməzdən əvvəl fikirləşərdi... Namaz!.. Biz hamımız qorxaqıq, qardaş, budur!.. Hə! ... Üzərində Həyətdə ağ, tüklü qış idi, şaxta ayaqları altında açıq-aydın qışqırırdı və səma qışda həmişə olduğu kimi, şaxtalı, xüsusilə də sonsuz aydınlıq, mavi və ulduzlu idi. Buludların sürətlə qaçdığı ayın uzaq solğun dairəsinə baxdım və güclü, laqeyd, dolğun, qayğısız bir şey istədim. Kiçik ayaqlı kiçik addımlarla tələsik cırıldayan bir qadın keçdi və arxadan mən başın arxasındakı saçın altından ağ boyun üzərində yumşaq yuvarlaq beldən ibarət nazik siluet, maili çiyinlər və böyük qara papaq gördüm. Mən onun arxasınca getdim və uzun müddət getdim və tünd ağ boyunda parıldayan yumşaq, həyəcanlı belinə baxmağa davam etdim. Və orada xoş və qəribə bir şey var idi. Mən aydın hiss etdim ki, məhz bu mənə və bütün canlılara hər şeydən çox lazımdır.. Nə fikrim, nə sözüm var idi, ancaq bir şirin, narahat, sönük yaşamaq arzusu var idi. Qadın böyük və qara bir evin darvazaları altında tez və asanlıqla gözdən itdi və solğun, sakit ayın parladığı sonsuz genişliyə baxaraq evə getdi, yuxarıda, düz qarşımda dayandı və onun işığı məni doldurdu. hər şeylə və mənə elə gəlirdi ki, mənim ruhumda geniş dünyanın hər yerində olduğu kimi işıqlıdır. Evə gələndə çarpayıya uzandım ki, çarpayıya çatdı və aydın və şüurlu şəkildə gördüm ki, həyat yoldaşıma qayıtmağa ehtiyac yoxdur, onun hiss etdiyi şey, sevmək və peşman olmaq üçün "lazım olduğunu" hiss edir. onun, doğulmamış uşağa qayğı göstərməyin lazım olduğu üçün lazım olduğunu - məni qətiyyən maraqlandırmır, o yanan və güclü maraqlı yaşamaq istəyi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur, məndən gözəl, məndən daha güclüdür, mən özüm . Və nə qədər qorxaqcasına yazığım gəlsə də, sevdiyim, əziz, lazımlı həyat yoldaşımı xatırlamağa çalışdım, özümə yazığım gəlsə də, artıq arvad olduğu üçün darıxıb, əhəmiyyətsizcə xatırladım. Aramızda ehtirasdan başqa heç nə olmadığı, təsadüfi və sərbəst olan bütün görüşlərimizi xatırlamaq mənim üçün yanan bir zövq idi. Və o gecə və bir neçə dəfə sonra yuxuda gördüm ki, mən onunla yaş-isti otların üstündə uzanmışam, onun yumşaq, elastik bədənini qucaqlayaraq, qəribə parıldayan gözlərə baxıram və geniş, tam, yuvarlaq ay yaxınlaşmış kimi görünürdü. , yaxın və indi onun üzərində zərb edilən nazik, qara budaqların arasından hərəkətsiz və sirli, ucsuz-bucaqsız baxır bizə. Baxır, susur və hamı susur. Hər şeydə kəskin, narahatedici və ölçüyəgəlməz tam bir həzz var idi və görünürdü ki, artıq vaxt yoxdur. Sonra hər şey yox oldu, bəziləri gəldi, havasız idi və nəyəsə heyfsilənir.VIII Ondan sonra həyat yoldaşımı cəmi iki dəfə gördüm. İlk dəfə mənim üçün gələndə bəzi tanışların yanında dayanıb yanıma gəldi. O, bu yaxınlarda doğmuşdu və hələ də arıq və solğun idi, iri tünd gözləri çaşqın və qorxaq görünürdü. Ona yazığım gəldi, onu sığallamaq, qucaqlamaq istədim, ona qarşı şəhvətli bir cazibə və incəlik hiss etdim. Qaranlıq dəhlizdə dayandıq və mən ona nə dediyimi bilmirəm.Bir şey çox qarışıq idi və hiss etdiklərimi və demək istədiyimi ifadə etmirdi. Nəhayət, o, qəribə, titrək səslə soruşdu: Deməli, bitdi?.. Mən susdum və o, üz çevirdi, hansısa çəllək qarşısında diz çökdü və var gücü ilə əlini dişlədi. Bütün ürəyim sevgi və mərhəmətdən partlayırdı; Bilirdim ki, ərini itirdiyinə görə peşman deyiləm və mən də bilirdim ki, onu qucaqsam, heç olmasa bir xoş söz desəm, bu heç nəyi düzəltməyəcək və heç nəyə kömək etməyəcək. hər şeyi əvvəlki kimi yorucu, ağır, havasız etmək. Sonra üç il onu görmədim, ancaq məktublar olmadan bir uşaq üçün pul göndərdim. Mən bunu yazığım üçün və lazım olduğu üçün deyil, mənə ədalətli göründüyü üçün etdim və bununla özümü tamamilə sakit hiss etdim. Qışda onun yaşadığı şəhərə getməli oldum. Qatar dayanacağa yaxınlaşanda alnımı soyuq şüşəyə basdım və çox aşağıda, bəndin altında ağ, düz, kədərli qarla örtülmüş sonsuz bir sahəni və ağ bəndə sıxılmış tanış bağın qeyri-müəyyən skeletini gördüm, ruhdan düşmüş bir ruh kimi, ağ dumanın içində tərpənir. Sonra arvadımı görmək istədim ki, stansiyadan birbaşa onun yanına getdim. Həyat yoldaşım evdə yox idi, mən onu dar dəmir çarpayılı, boş, balaca qadın otağında uzun müddət gözlədim. Stolun üstündə tanımadığım gözəl və həddindən artıq cəsarətli, lakin qeyri-orijinal sifətli bir tələbənin vəsiqəsi dayanmışdı və onun altında mənə heç nə deməyən adla imzalanmış şeirlər albomunu tapdım. İçimdə sevincli, bir az utancaq bir gözlənti və nə və necə baş verəcəyi ilə bağlı böyük maraq var idi. O, təkbaşına gəldi və sağ paltoda və papaqda mənə yaxınlaşdı. Onun üzü gözəl və şaxtadan təzəcə qızarmışdı, təravət, soyuq və zəif ətir iyi gəlirdi. Aydın idi ki, o da mənim kimi nə edəcəyini bilmir və içimdə məndən qorxur. “Salam,” istehzalı sadə səslə dedim və əlimi uzatdım. O, bir anlıq fikirləşdi, amma buna baxmayaraq, onunkini uzatdı; yumşaq, tanış, uzun nazik barmaqları ilə. - Nə istəyirsən? – deyə soruşdu və dodaqları qıvrılıb aşağı düşdü. - Heç nə, cavab verdim və dərhal hiss etdim ki, bütün bunlarda faciə yoxdur, çətin və yöndəmsiz görünsə də, hamısı sadə, maraqlı və buna görə də yaxşıdır. O, yenidən düşündü və mənə söykənən qaranlıq gözlərdə qeyri-müəyyən bir fikir görünürdü. Sonra başını tərpətdi, papağı və xəz paltosunu çıxardı, çarpayını yerə atdı və iki addım aralıda qamətli şəkildə qarşımda dayandı. - Yaxşı, necəsən? gülümsədim. “Yaxşı,” o, qısaca cavab verdi və sifəti qeyri-müəyyən fikir və ehtiyatlı sual ifadəsini dəyişmədi. Susdum və gülümsədim. Onu görməyə, tanış, bir vaxtlar belə şirin səsini eşitməyə çox sevindim. Və onun mənim başa düşdüklərimi başa düşmədiyi və sadə, şən sakit olmadığı üçün əsəbi və qəribə idim. - Bu kimdir? Mən stolun üstündən bir kart götürərək soruşdum. Arvad susdu. “Sevgilim,” sonra sərt və intiqamla cavab verdi və bir anda parıldayan və sərtləşən gözləri ilə gördüm ki, o, bunu dediyi üçün artıq mənə nifrət etdi və qisas aldı. - Elədir? Soruşdum. "Bəli," o, sərt və intiqamlı sevinclə, tərpənmədən və duruşunu dəyişmədən təkrarladı. - Yaxşı, xoşbəxtsən? - Bəli, çox xoşbəxt - dişlərini vurdu. “Yaxşı, Allaha şükür” dedim. Əslində mən az qala sevindim və ona xoşbəxtlikdən başqa heç nə arzulamadım. Amma o, qəfildən hər yeri qızardı və bütün gücü ilə dişlərini sıxdı. Sakit olduğum üçün incidi və incidi. “Görürsən,” dedim, “əgər biz əvvəllər ayrılsaydıq... bağdan sonra, indi bir-birimizi köhnə dostlar kimi görərdik... çünki arvadlar bir-birlərinə niyə nifrət edərdilər? Özümüzə verdiyimiz ləzzət üçün deyil? .. Ancaq ortaq bir uşağımız olduğuna görə mənə nifrət edirsən ... və axmaqlıqdır və heyf! - Sizcə? – o, qəddar və çaşqın istehza ilə soruşdu və barmaqlarını sıxaraq əllərini sinəsinə qatladı. “Kaş ki, bunu düşünməyəydim!.. Bir adamda nə qədər qəzəb və axmaqlıq ola bilər!.. İndi məni sevmirsən, eləmi?” - Əlbəttə. Qəribə idi ki, onun siması da elə hərəkətsiz, qəzəbli, intiqam dolu idi. Niyə indi mənə nifrət edirsən? Birdən çarəsizcə əllərini yerə atdı, getdi, çarpayıya oturub ağlamağa başladı.Və dərhal balaca oldu və yazıq oldu. - Mən... sonra başımı divara vurdum... - dedi. Qalxıb onu sığallamaq, təsəlli vermək arzusu ilə yanına getdim... - Bəs onda qalsaydım?... Yaxşı, bir il, iki, on keçəcəkdi... , sakitləşəcəkdilər. aşağı ... onlar darıxdırıcı, monoton evli cütlüyə çevriləcəklər ... və bütün həyatları bitəcəkdi. Danışıb onun əlindən tutdum. O, dolaşıq saçlar və qızarmış və dərhal şişmiş yanaqlarımdan axan göz yaşları arasından mənə baxdı. - İndi də sən də kimisə sevirsən... birlikdə yaşadığımız hər şeyi yenidən yaşayırsan, yadında?.. Mən də eləyəm... İndi qarşıda bizi nə qədər gənclik, nə qədər güc gözləyir. Biz öldürmürük və ya ömrünü qısaltmırıq. Əgər mən o zaman qalsaydım, hər şey ancaq körpələrin tərbiyəsinə və ölüm dərisinə çevrilərdi... Şəxsi həyat bitərdi, bitərdi və bunun dəhşətini təsəvvür edə bilməzsən! .. Bu, ölümdür, diri-diri çürümək!.. Sürətli, darıxdırıcı, ölü idi... Üstəlik, biz hələ gənc, güclü, yaşamaq istərdik, ehtirasla istərdik. Biz də bütün insanlar kimi müxtəlif şəraitdə doğulmuşuq, fərqli yaşamışıq, tamam başqa varlıqlar olmuşuq və varıq, fərqli ruhlara malikik - bizim iki fərqli həyatımız olub və onları tamamilə təhrif etmədən eyni məxrəcə gətirmək mümkün deyildi. - A ... - o başladı və bitirmədi. Susdum və dediklərimdən özümü yaxşı hiss etdim. Arvad göz yaşlarından hələ də parıldayan qara gözlərinə baxaraq küncə sıxışdı. “Yaxşı... bəlkə də haqlısan...” o, birdən dedi və ağır-ağır ah çəkdi, sonra birdən cəsarətlə mənə baxıb gülümsədi. Bəlkə daha yaxşıya ... indi, eh ... - o yenə bitirmədi. Sonra ayağa qalxıb uzun müddət saçlarını düzəltdi, mən də gözlədim. - Bəs uşaqlar? -deyə arxasını çevirmədən soruşdu. - Yaxşı, bəs uşaqlar... - sakit və ciddi şəkildə etiraz etdim. - Onlar həmişə atalarından çox anaları ilə xoşbəxt olurlar... - Bəs yenə də ata lazımdır? - Nə üçün? - Mən təəccübləndim. - Mənimki heç mənim haqqımda soruşur? - İndi, əlbəttə, yox... - Və o, heç vaxt soruşmayacaq ki, əlində atanın olmaması ayıbdır, mənasız və axmaq bir fikirdən ilhamlanmayıb. Böyüyəndə məni görmək istəsə... maraqdan, qoy... dost ola bilərik! - Maddi şərait? – sakitcə yenə arvad soruşdu. - Bu barədə nə deyə bilərəm!.. Yoxsa qadın üçün çox ağır olardı... Sevmək?.. Qəribə... - Çay istərsən? o, birdən arxaya çevrilərək soruşdu. Mən güldüm. - İstəyirsən! Və güldü və birdən o qədər yaxın, sadə, mehriban, şirin oldu. "Ancaq mən indi sizin qarşınızda çox şən idim" dedi, "və həqiqətən ... nə ... yəni, nə, əslində, düzəlməz bir şey oldu? Xəstəlik kimi, belə ki ... səndən yaxşıdır, var! Və ümumiyyətlə həyat gözəldir... Sadəcə belədir... Mən sizin qədər asan görünə bilmirəm! "Bağışlayın" dedim. "Bəli, bağışlayın" başını buladı və ağır nəfəs aldı. İki saat sonra, mən onunla sadə və mehribanlıqla vidalaşaraq ayrılarkən, darvazanın ağzında hündürboy və yaraşıqlı bir tələbə mənə qaçdı, onu dərhal tanıdım. O, kənara çəkildi, biganəliklə mənə baxdı və keçdi. Bir anlıq içimdə hardasa pis, zəhərli, bir növ çürük və iyrənc bir hiss hərəkət etdi, amma dərhal keçdi. Ona şən və şən nəsə demək, çiyninə vurmaq, gülümsəmək istəyirdim. Şən və asan. “Qısqanclıq, özünü sevmək...” Ayrılarkən düşündüm, “Hamı onlara gülür, amma onların üstünə qalxmaq necə çətindir... o qədər çətindir ki, bunun pis bir hiss olduğuna bütün qəlbimlə inanmaq, inanmaq, qorxuludur. mövcud olmadığını etiraf etmək!” Ay işığının soyuq mavi gümüşünə boğulmuş, evlərin, ağacların və teleqraf dirəklərinin kəskin qara kölgələri ilə kəsilmiş boş uzun küçələrdə gəzdim və özümü elə yüngül hiss etdim ki, sanki üstümə nəhəng bir yapışqan yük düşmüşdü. Həyat yoldaşım üçün, özüm üçün, azad, cəsarətli, şən yaşaya bilən hər bir insan üçün xoşbəxt idim. Gözlərimi göyə qaldırdım və qarşımda saysız-hesabsız parıldayan ulduzlar və şən, canlı, sonsuz işıq axınları ilə dolu nəhəng bir dünya, sonsuz dibsiz bir genişlik dayandı. Mixail Petroviç Artsıbaşev.