O, cangüdəni ilə “New Russian” restoranına gəlir və tısbağa şorbası sifariş edir. Və bu qəribə yenisi o qədər kökdür ki, başı düz çiyinlərindən çıxır, boynu görünmür.
Oturur, yarım saat şorbasını gözləyir - yeməyi vermirlər. Mətbəxə mühafizəçi göndərir ki, araşdırsın, tədbir görsün.
Mətbəxə gəlir, aşpazın tamamilə yorğun olduğunu görür, sadəcə tısbağanın başını kəsə bilmir. O, bıçaqla ona qoşulan kimi başını mərmi altında gizlədir.
Qardaş nə problemdir? mühafizəçi soruşur.
- Bəli. Və hər dəfə belə olur.
- Hazırda biz onunuyuq, - padşah deyir və barmağını tısbağanın eşşəyinə qoyur. Tısbağa qorxudan başını çıxarıb dərhal onunla ayrıldı.
Aşpaz sadəcə heyrətə gəldi:
- Hey, bunu hardan öyrənmisən?
- Bunda xüsusi nə var? Artıq iki ildir ki, müdirimin qalstukunu bağlayıram.
Salam! Bu "telefon seksi"dir?
- Bəli.
- Deməli, bəli. Krujevalı qısa tuman, corab yoxdur. Sarışın, kök, qızarmışsan. Tamamilə çılpaq, amma rezin çəkmələrdə. Sənin adın Klava.Müharibə bu yaxınlarda, təxminən qırx altıncı il başa çatıb. Samanlıqdayıq. At peyininə bənzəyir. Damdakı dəlikdən bir işıq şüası kürəyimə düşdü... Gedək, Klavka!
Bazar. Qadın alt paltarları ilə konteyner. Kök xala malların içinə girir:
- Pantolon neçəyədir?
Satıcı üç barmağını qaldırır.
- Bəs topdan?
Satıcı iki barmağını qaldırır.
- Daha ucuzdur?
Satıcı orta barmağını qaldırır.
Deyirlər ki, sənin çox kök qız yoldaşın var.
- Bəli. 3-cü mərtəbədə hündürlüyü 1 metr, eni 4 metr olan vitraj pəncərə görürsünüz? Onun yanında dayanır.
- Heyf ki, işıqlar sönür, heç nə görmürsən.
- İşıq yanır. Sadəcə onu işıqlandırır.
Kişinin kök arvadı var idi. Bir dəfə tualetdə ilişib qaldı. Yaxşı, çıxa bilməzsən! Ər xilasediciləri çağırıb. Fikirləşir: İndi gələcəklər, amma o hər şeyi görür. O, götürdü və sombrero papağı ilə örtüldü.
Xilasedicilər gəldi və dedilər:
- Yaxşı, onda qadını çıxaracağıq, amma meksikalı mütləq sikilib!
>Bir kök qadın gözlənilmədən yolun kənarına qaçır. Düzgün reaksiya verməyə vaxt tapmayan sürücü ondan bir az yapışır. Qəzəbli qadın qollarını yelləyərək qışqırmağa başlayır:
- Biabırçılıq! Xuliqan! Dolaşa bilməzdin?
- Bağışlayın, xanım. Qorxurdum ki, qazım çatmaz.
O:
- Sən mənim pişiyimsən
O:
- Yağlı olduğu üçün pişi???
O:
- Yox. Çünki şirin... və çuxurlu
Mən kök deyiləm! Saşa mənə deyir ki, mənim mükəmməl fiqurum var.
- Olya, o, riyaziyyatçıdır, onun üçün ideal fiqur topdur!
Ana, məktəbdə hamı mənə çox kök olduğumu deyir.
- Gəl, Donuz, onlara fikir vermə.
- Mən Ninka, ana! NINKA!
Bir qız tərəzidə dayandı və onlar onun altına yıxıldılar. Ona görə də kök olub-olmadığını müəyyən edə bilməyib.
Müttəhim! Həqiqəti, bütün həqiqəti və həqiqətdən başqa heç nə deməyəcəyinə and içirsən?
- And içirəm, bığlı, kök qorxulu qadın!
Köklü olduğun üçün bütün dünya sənə qarşı çıxsa belə, mən sənin arxanca durub səssizcə kolbasa süfrəyə verəcəyəm.
Nə qədər kök götüm olduğunu görsəm, rulon yeməyi dayandırardım. Ancaq xoşbəxtlikdən, eşşək arxadadır.
Abramoviç, salam! Sənə nə olub? Əvvəl balaca, kök, keçəl, eynəkli idin, indi isə hündür, arıq, eynəksizsən, saçların da uzanıb.
- Mən Abramoviç deyiləm!
- Heyrət! Vay! Yəni soyadını dəyişdin?
Bir adam işə qara gözlə gəlir, həmkarları soruşur:
- Qara göz haradan gəldi?
- Hə, dünən bazara getmişdim, bir də görürəm ki, qarşımda çox kökəlmiş bir qadın gedir. Və götünün paltarını çeynədi ... Yaxşı, mənim üçün narahat oldu, onu çıxartdım ...
Bir həftə çəkir, qara göz artıq yatıb. Və bazar ertəsi yenə qara gözlə gedir. Yaxşı, həmkarlar yenə ondan soruşurlar.
Bəs indi o biri göz?
- Bəli, eyni hekayə. Dostla gedirik bazardan, görürük, yenə bu kök qadın qabağa gedir. Və onun göbəyi yenə paltarını çeynədi... Yaxşı, dostum özünü narahat hiss etdi, götürdü və çıxardı. Mən onu geri qoyub dedim ki, o, o qədər də xoşuna gəlmir.
Bu gün evə gedirdim, baxıram - zibil qutusunun yanında qalın bir paket jurnal var
Playow. Kimsə internetə qoşulmuş olmalıdır...
Bütün dünyada qadınlar əlavə funtlardan xilas olmaq və mükəmməl rəqəmi tapmaq üçün çox səy göstərirlər. Televiziya və kompüter ekranları bir neçə gün ərzində arıqlamağa imkan verən möcüzəvi dərmanlar satan reklamlarla doludur. Yəqin ki, hər kəs belə bir ifadə eşitmişdir ki, kişilər kök qadınları sevirlər və yalnız bir neçəsi bunu məharətlə gizlədir - və buna baxmayaraq, artıq çəki ilə amansız mübarizədə möhtəşəm gözəllikləri heç bir şey dayandıra bilməz. Bu mövzu o qədər adiləşib ki, artıq kök qadınlar haqqında zarafatlar uydurulur, bəzi süjetlər real həyatdan götürülüb.
İki dost danışır:
- Həyat yoldaşım kurortdan zəng etdi, dedi ki, iki kiloqram arıqlamağı bacarıb.
- Möhtəşəm!
- Bəli, çəkisi ilə bu iki kiloqram Mersedesdən iki dollarlıq endirimlə eynidir.
Ermənistan radiosuna sual verilir:
- Qadın çox kökdürsə, nə etməlidir?
- Qoy halqa fırladı.
- Bəs o halqaya uyğun gəlmirsə?
Erməni radiosu susur, məəttəl qalır, amma sonra Türkiyə radiosu işə qarışır:
- Qulaq as, gözəl qadını korlama!
Arvad tərəziyə düşür. Ər oxa gülümsəyir:
- Çəkinizə uyğun olmaq üçün boyunuz nə qədər olmalıdır bilirsinizmi?
- Yaxşı, nə cür?
- Beş yarım metr!
Çox kilolu bir qadın arıqlama firmasını çağırır:
- Mənə deyin, şirkətiniz həqiqətən qısa müddətdə əhəmiyyətli dərəcədə arıqlamağa zəmanət verirmi?
- Əlbəttə.
- Fakt budur ki, ərim mənə gözəl ad günü hədiyyəsi verdi, amma mən buna sığa bilmirəm ...
- Söz veririk ki, 2 aydan sonra yeni paltarınızı sərbəst geyinə biləcəksiniz...
- Paltarın nə işi var? Ərim mənə maşın verdi!
Şübhəli arıqlama məhsulunun distribyutoru kök bir xanıma deyir:
- Bu gün iki həb, sabah isə oyansan, daha iki həb qəbul et.
Həkim-xəstə:
- Yox, mən daha sizin üçün üz gərmə əməliyyatı edə bilmərəm.
- Niyə?
- Güzgüdə çənənizdə füsunkar bir çuxur görmüsünüz?
- VƏ?
- Bu da göbəkdir.
Çəki məsləhətçisi kök bir xanım görür və ona necə kömək edəcəyini düşünür. Qadın çevrilir və koftasının üzərində nişan var: "Ölmək istəyirsən? Onda məndən soruş ki, arıqlamaq istəyirəm".
Burada arıqlamaq qərarına gəldim, bir diyetoloqa getdim, ciddi bir diyetə getdim və pəhriz həbləri kursu içdim ...
- Bəs nə qədər itirdiniz?
- 20 min rubl!
Köklənməkdən narahatsınız?
- Əlbəttə!
- Narahat olmasaydım, daha da kökələcəkdim!
Xanım dostuna deyir:
- Arıqlamaq üçün həkim mənə gündəlik at sürməyi təyin etdi.
- Yaxşı, artıq nəticələr necədir?
- Hə! At artıq çəkisini itirib.
Kişinin arvadı kökəlməyə başlayıb və həkimə müraciət edib.
Qayıtdı və dedi:
- Hər şey qaydasındadır. Həkim dedi ki, daha çox hərəkət etməliyik.
Məsələn, həftədə iki dəfə Tulaya getmək və geri qayıtmaq.
- A kişi, Tulaya çatmaq çətindir. Bəlkə cəhd etmək üçün başqa bir şey var?
- Yaxşı, sən və mən gündə beş dəfə sevişə bilərik.
- A kişi, Tulaya bir daş atmaqdır...
Çox kök xəstə professordan soruşur:
- Mənə deyin, həkim, arıqlamaq üçün hansı məşqlər faydalıdır?
- Məsləhət görürəm ki, başınızı sağdan sola çevirin və həkim soldan sağa cavab verdi.
- Necə tez-tez?
- Nə vaxt müalicə olunarsan!
Həkim, mən arıqlaya bilmirəm!
- Fiziki aktivliyi artırmaq lazımdır.
- Amma mən artıq səhərlər idman edirəm, nahar vaxtı idman zalına, axşamlar hovuza gedirəm. Üstəlik, mən çox gəzirəm!
- Bu çox azdır! Pik saatlarda metroya minməyə çalışın.
Ər arvadına deyir:
- Canım, bu gün teatra gedirik.
- Böyükdə?
Narahat olmayın, kifayət qədər yeriniz var...
Doktor, siz mənə gecə yemək yeməyi qadağan etdiniz, ona görə də soyuqdəymə tutdum!
- Nə əlaqəsi var?
- Yaxşı, necə - bütün gecəni soyuducuda saxladım, toyuğa baxdım, ona görə də uçdum!
Dolğun bir qadın həkimin yanına gəlir və deyir:
- Sadəcə nə edəcəyinizi, necə arıqlayacağınızı bilmirsiniz? Mən çox dadlı və çox bişirirəm ki, hamı kifayət qədər yesin və siz həmişə qonaqları yedizdirə biləsiniz, ancaq hamı üçün yemək lazımdır: əriniz üçün, oğlunuz üçün, qızınız üçün və buna görə də arıqlaya bilməzsiniz. hər hansı bir şəkildə! Mənə deyin nə edim?
Həkim cavab verir:
- Özünə bir donuz al.
- Yaxşı, mən hələ də bir donuz yeməliyəm ?!
Dostların söhbəti:
- Yarım kilo arıqladım!
- Ayaqlarınızı qırxmısınız?
Gündəlik səhər tərəzidən sonra qadın sevinclə deyir:
- Əzizim, təsəvvür edirsənmi, 5 kq arıqlamışam!!!
- Siz isə makiyajınızı etdikdən sonra tərəzidə dayanmağa çalışırsınız.
Arıqla evlənmək yaxşıdır yoxsa dolğun?
- Dolu arvad həmişə daha yaxşıdır: qışda istilik üçün, yayda isə kölgə üçün! Və ümumiyyətlə, qayalara döyməkdənsə, dalğalarda yellənmək daha yaxşıdır.
Arıqlayan xanım piyada fayton tutur və sürücüdən soruşur:
- Atınız utancaq deyil, aparmayacaq?
- Heç nə, otur xanım, arxasına baxmır!
İdman zalında iki dolğun xanım söhbət edir.
- Yoldaşım incə qadınlarla yatmağı xoşladığı üçün bura getməyimi təkid edir.
- Əla, sən də, mən də düz yoldayıq, niyə kədərlənək?
- Mən burada olanda bunu edir.
İki ac adamyeyən var - ata və oğul. Onların qarşısında arıq bir qadın var.
- Ata, yeyək!
- Yox, oğlum, burada ancaq sümük var, yalnız dişləri qıracağıq!
Önə çox kök qadın çıxır.
- Ay ata, gəl bunu yeyək!
- Sən nəsən, oğlum, necə bir anda bu qədər kalori ala bilirsən! Və tərkibində çoxlu xolesterol var...
Mükəmməl fiqurlu bir qız var - sadəcə bir gözəllik!
- Ata, heç olmasa bunu yeyək?!
- Yox, oğlum, onu evə aparsaq yaxşı olar. Gəlin anamı evdə yeyək!
İki dost görüşdü.
- Necə arıqladınız - biri qışqırır.
“Ərim məni aldadır” deyə cavab verir. - Çox əziyyət çəkirəm!
- Elə isə boşa onu!
- Bacarmıram, daha üç kilo arıqlamalıyam.
Restoran menyusunda astronomik qiymətləri görən kişi xanımından soruşur:
- Mənim kök qadınım nə sifariş vermək istəyir?
Həkimdə tam xəstə.
Həkim:
- Pəhriz həbləri qəbul edirsiniz?
Xəstə:
- İç.
- Nə qədər?
- Nə qədər, nə qədər... Biz işə götürülənə qədər!
Bir qadın aptekə gəlir
- Arıqlamaq üçün ucuz və effektiv üsulunuz varmı?
- Var. Yamaq.
- hara yapışdırmaq lazımdır?
- Ağızda.
Son vaxtlar arvadınız nə qədər arıqlayıb!
- O, bunu bir dahi Çin pəhrizinə borcludur: Çin çubuqlarının köməyi ilə bir toyuq bulyonu yemək üçün bütün ay.
Dolğun qadın həkimdən soruşur:
- Doğrudanmı bu qədər zərərlidir - gündə bir dəfə yemək?
- Təbii ki, səhərdən axşama qədər davam edərsə.
Bomba yaxşı geyinmiş dolğun qadına yaxınlaşır və deyir:
"Bağışlayın, altı gündür heç nə yemirəm!"
- Aman Allah, paxıllıqdan ah çəkir.
- Mən sizin iradənizi istərdim.
Parkda skamyada oturan dolğun qız tort yeyir. Beşinci tortdan sonra qarşıdakı skamyadan ona deyirlər:
- Bu qədər tort yemək pisdir. Və dərinizi və fiqurunuzu korlayacaqsınız, kökələcəksiniz ...
- Mənim babam isə 105 il yaşayıb.
- Doğrudanmı gündə 5 tort yeyirdi?
Xeyr, o, öz işinə qarışmırdı.
Mən çox arıqladım, çox!
- Yaxşı, necə?
- Bu qədər...
- Yaxşı, necə?!?
- Dünən bir dırmığa basdım ...
- Nə olsun?
- Darıxdım...
T bbw telefon zəngi:
- Salam, mən manyakam, səni izləyirəm...
Özünə baxır:
- Hə.... pis baxırsan... Hətta deyərdim ki, burax məni!...
P Kifayət qədər böyük ölçüdə bir gənc qız tibbi müayinə üçün gəlir. Həkim ona deyir ki, soyun. Ancaq qız dolğunluğundan çox utanır və buna görə də üzr istəyir:
- Doktor, çox kök olduğum üçün məni bağışlayın. Bilirəm ki, arıqlamalıyam, pəhriz saxlamalıyam və s.
Həkim cavab verdi:
- Heç nə, utanma. Rahatlayın. Mən həkiməm. Hər şey yaxşıdır.
– Qaşığı çıxarıb deyir:
- Belə ki. İndi ağzınızı açın və "Moo-oo-oo-oo" deyin.
O altdakı qız tərəzidə dayandı və onlar dağıldı. Təəssüf ki, o, heç vaxt arıq və ya kök olduğunu öyrənməyib.
ilə Beli vurğulamağın iki yolu var:
1 - mədəni çıxarın
2 - bir kalça böyütmək
- İ həssas, mənəviyyatlı təbiət, klassikləri oxumağı xoşlayıram, teatrları gecə klublarından üstün tuturam, parlaq və saf sevgi xəyal edirəm.
Bir sözlə, yağlı. Anlaşılan...
P Yaxın gələcək üçün LAN: 1. Arıqlamaq 2. Şəxsi həyat qurmaq 3. Təhsil almaq 4. Vay, iddialıyam 5. Yeməyə gedirəm.
- T
yuxuda danışırsan?
- Bəzən
- Adətən nə deyirsiniz?
Məni oyat, mən acam.
H ovinka! Bizim alətimiz fiquru incələşdirir!! Və hətta dördqat!!!
Pçelalar arıxanada gəzən kök qıza toxunmadılar, çünki onlar artıq ona toxunduqlarını düşünürdülər.
O artıq çəki olduğunu aşkar etdi.
Aptekdən "arıqlamaq üçün çay" aldım. Bir neçə həftə sonra, yenə, daha diqqətlə, başlığı oxudum ...
Xeyr, addakı "D" hərfi hələ də var !!!
- İ Mən səni tərk edirəm. Artıq çəkimlə bağlı həmişə mənə sataşmağınızdan bezmişəm!
- Dayan! getmə! Uşağımızı düşün!
- Hansı uşaq haqqında?
- Yəni hamilə deyilsən?
- İLƏ düzünü de, Mişka, mən kökəm?
- İştahaaçan!
- İLƏ veta! Artıq yaydır, amma siz hələ də qarındakı piyləri çıxara bilmirsiniz!
- Yağlı deyil, tortlar üçün iffət kəməridir!
O laptopu yerə qoyun. Qaynana elə bildi ki, tərəzidir... Ümumiyyətlə, qayınananın çəkisi bir dollar yarımdır.
- M asenka, kim olmaq istəyirsən?
- Supermodel!
- Piglet?
B Alış-veriş siyahısında "və çay üçün bir şey" sirli bir xətt olduğu müddətcə artıq çəkidən keçmək faydasızdır.
H sonra kişilər qadınlar üçün 90-60-90 parametrləri ilə gəldi ?! Parametrləri 25 sm təyin edək və istədiyinizi edək: yerkökü çeynəyin, maya oturun, "Rastishka" da batırın ...
O alt qadın piylənmə üçün kodlaşdırılmışdı.
Hətta sevdiyim xörəkxananın yanından keçməmək üçün işə gedən marşrutu dəyişdim.
Və bir səhər o, ofisə böyük bir tort ilə gəldi.
- Təsəvvür edin, bu gün təsadüfən maşınla şirniyyat mağazasının yanından keçdim və pəncərədə bu gözəl tortu gördüm. Sonra Uca Yaradanı çağırdım:
- Vallah, əgər bu tortu yeməyimi istəyirsənsə, işarə ver, məsələn, yaxınlıqda pulsuz maşın saxlamaq üçün yer var! Və təsəvvür edin: orada idi .... səkkiz dövrədən sonra .... !!!
M ama taymerli soyuducu alıb. Axşam yeməyin deyə axşam saat 21-ə qoyurlar, sonra açsan vəhşicəsinə cırıldayır! Onlar məsələni həll etdiklərini düşünürdülər!... Amma məlum oldu ki, hamı gecələr mətbəxə gəlir, soyuducunun tıxacını rozetkadan çıxarır, yemək oğurlayır və yenidən qoşur.
F Jenna ərindən soruşur:
- Əzizim, mən mükəmməl qadın kimi görünürəm?
- Yaxşı, əzizim, sən daha bir şeysən.
- Bəli? Və nə qədər müddətə?
- 50 kiloqram.
- TOÖzümü tarakana çevrildiyimi hiss edirəm.
- ?
- Qohumlarıma söz vermişdim ki, arıqlayım İndi isə ancaq gecə hamı yatanda mətbəxdə yemək yeyirəm. İşıqlar yandırılanda isə çaxnaşma içində gizlənməyə başlayıram.
- B lol, deyəsən sağalmışam
- Hadi, gəl! Mükəmməl uyğunluğunuz var!
- Vicdanla?
- Bəli! - 90-120 -176 - qar adamı kimi!
- AT niyə kök insanlar hamınız belə şən, yaxşı xasiyyətlisiniz?
Nə döyüşə, nə də qaça bilərik...
R Altıdan sonra yemədim ... gedib borsch içərəm!
M Restoran menyusunda astronomik qiymətləri görən kişi xanımından soruşur:
- Mənim kök qadınım nə sifariş vermək istəyir?
P Həyat yoldaşından boşandıqdan sonra Vasili təkbaşına pivə qarnını böyüdür və böyüdür. Həftə sonları isə hətta karusellərə minir.
AT Chera, yatmazdan əvvəl mətbuatı yelləyəcəkdi. Bu gün belə oyandım: əllər başımın arxasında, ayaqlar divanın altında
At tro. Sıx avtobus. Kəndli var, belə zəif.
Böyük döşləri olan dolğun qadın arxada oturur və daim kişini itələyir.
-Qadın, niyə dayanmadan itələyirsən?!
- Mən itələmirəm. nəfəs alıram!
O Arıqlamaq istəyən çox kök qadın mətbəxində bir xatirə asıb: “Mən altıdan sonra yemirəm”. Ər əlavə etdi: "Sabah!!!".
- AMMA boyunuz necedi
- 145
Sən belə balaca şahzadəsən. Və nə qədər çəkirsən?
- Və mən daha da az çəkim, 120.
- P apa, niyə bütün şirniyyatlar xışıltılı bükmələrə bükülür?
- Və anamızın necə arıqladığını bütün mənzil eşitsin.
- İLƏ Bədənimin ən atletik hissəsi mədəmdir.
- Yaxşı, qarnının bir ton yağ olduğunu söylədin!
- Bu elə mənim haqqında danışdığım mövzudur! Arxa əzələlərini mükəmməl şəkildə pompalayır.
F Jenna fiqurunu "kotletly qatlanmış" adlandırdı ...
At KABİNETDƏ HƏR QADININ BİR ŞÖBƏSİ VAR "Birdən arıqlayacam"
M Kişi dostlarını qadınla tanış edir. Görünməmiş ölçüdə qadın: çox, çox kök və qısa.
- Tanış olun! Bu mənim arvadımdır! - və dostlarının çaşqınlığını görüb əlavə edir: - Broş hardadır, ön də oradadır!
- D evushka, sən bu paltarla çox dolusan.
- Mən axmaqam. Və donutlarda günah etdim.
M artıq - arvadına:
- Nuuu, ana, sən kökəldin!
- Özünə bax, gör nə qarın böyüdü!
- Bu qarın deyil, Şöhrət Təpəsidir!
- Bəli və onun altında Düşmüş Döyüşçü var?
ilə yenə mətbəxdə təkəm... Yenə çeynəyirəm, yenə... Əlimdə isə əsas götürülən kolbasa...
üçün Kökəldiyinizi necə bilirsiniz?
Artıq stiletto geyinə bilməzsiniz - parketdə deşiklər var.
- D oh, mən kök deyiləm, hə?
- Təbii ki, kök deyil. Sadəcə böyük sümükləriniz var. Və yağlı.
T Kök striptizçilər bəzən çox uzağa gedirlər...
W yat naharda qayınana deyir:
- Ana, daha çox istərdin?
- Əlbəttə, oğlum.
- Nə yaxşı ki, yox.
P Dolğun qadın oğlanın yanına gəlib ondan soruşur:
- Bu darvazadan parka girə bilərəm?
Oğlan, əmin deyiləm
- Bilmirəm... bilmirəm... Ümumiyyətlə, bu yaxınlarda buradan otla yük maşını keçirdi.
AT Hər kəs düşünür ki, hər qızın arzusu mükəmməl oğlan tapmaqdır.
Yaxşı, əlbəttə! Necə olursa olsun! Arzumuz yemək yemək və yaxşılaşmamaqdır!
üçünŞişman bir qadına əl və ürək təklif edildikdə, onun başından bir neçə resept keçdi ...
- AT divandan yağ ləkəsini çıxartdı.
- Nə ilə?
- Boşandım.
E bir qadın pəhrizə getdisə, mətbuatı yükləməyə başladı - bu, iki saatdan sonra dənizə gedəcəyini bildirir
ilə Güzgüdə özümə baxıram - ərim niyə belə xoşbəxtdir, sonra tərəzidə dayanıram - və daha çox!
- Tçox arıqladınız! Bu yeni pəhrizdir?
- Bəli, yerkökü, çuğundur və kartof.
- Bəs nə etdin, bişirdin, yoxsa qızardın?
- Kopal!
- O Allah! Fiqurunuz necedi?
Mənim iki uşağım var...
- Nə olsun? Onları yedin?
EƏgər köksənsə, yemək yeməyin. Əgər zəif iradəli piysinizsə - o zaman yeyin və ağlayın.
I birdən-birə - o, bir tikə xiyar yemək üçün soyuducuya getdi və birdən beş kotlet yedi.
O elan:
Tənha begemot qayğı, sevgi, anlayış və yeməyə bir şey axtarır!
O Küçədə çox kök bir xanım çox arıq bir xanımla qarşılaşır.
Tam incə deyir:
- Sənə baxanda mənə elə gəlir ki, dünyada ümumiyyətlə yemək yoxdur!
Arıq cavabında:
- Sənə baxanda başa düşürəm niyə!
P tortlar o qədər yüngül və havalı idi ki, bir neçə əlavə funt tez və hiss olunmadan uçdu.
W Kişi və qadın seks mağazasına gedirlər. Qadın çox kök, kişi isə arıqdır.
Satıcı:
- Nə ilə maraqlanırsınız? Kişi:
- 8 Martda arvad üçün orijinal bir şey!
Satıcı:
- Erotik alt paltarı götürün. Çox seksual və dəblidir!
Bir sözlə, həyat yoldaşı üçün ən böyük ölçüdə super erotik alt paltarı seçirlər. Satıcı:
- A kişi, viaqranı həyəcanlandırmaq istəmirsən?
Kişi:
- Yox.. Bu tamaşaya baxmaq üçün Corvalol almağı üstün tuturam!
ilə O, görmə qabiliyyətini itirməyə başladı. Və sonra əllər çatmadı.
- TO Qadın nə vaxt seks üçün çox kök olur?
- Yuxarıdan - müqavimət göstərə bilmirsən, arxadan - ala bilmirsən, aşağıdan isə - risk etmirsən ...
G Döşləriniz qarnından kiçikdirsə, bəxtiniz gətirmir deyirlər...
P dost - dost:
- Yaxşı, arıqlayırıq?
- Arıqlayırıq. Artıq qatıq almışam.
- Gəl ondan pancake bişirək?!
- İ pəhrizdə! Bu gün naharda iki yumurta və bir kök, axşam yeməyində isə iki kivi və bir banan yedim!
- Bəs sabah iki pomidor və bir xiyar?
- Bəli! Və necə təxmin etdin?
- M hey, tez bura gəl! Görün şaxta pəncərələri necə rəngləyib!
- Aman Tanrım! Əlinizdə "yağ, yeməyi dayandır!"
- Yox. Şaxtadır
P Kök qadın həkimə gəlir və ondan necə arıqlaya biləcəyini soruşur. Həkim:
- Başlamaq üçün aşağıdakı fiziki məşqləri etməlisiniz:
masa arxasında oturduğunuzda və sizə bir boşqab yemək gətirildikdə, başınızı sola və sağa sürətlə çevirməyə başlayırsınız.
üçün Həyatda hər şey rəvan getdikdə, fiqurumuz top şəklinə meyl edir.
- H siz və necə? Gəlini görmüsən? Nə fikirləşirsən?
Onun haqqında bəyənmədiyim üç şey var idi.
- Onlar nədirlər?
- Çənəsi.
AT iki dost görüşür. biri şikayət edir:
- Mən çox kökəm! Mən hər zaman yemək istəyirəm, sadəcə dayana bilmirəm.
Digər cavablar:
- Siz isə pəhriz saxlamağa çalışırsınız, bu gün - kələm yarpağı, sabah - kələm yarpağı, o biri gün - həm də. Tezliklə yemək istəməyəcəksiniz.
Dostlar bir aydan sonra görüşürlər.
- Görürəm arıqlamısan! Məsləhətimi qəbul etdin?
- Bəli...
"Deməli, daha yemək istəmirsən?"
- Yemək istəmirəm. Həm də yaşa.
- D Vay, iki kilo arıqladım!
Yaxalamağı unutmayın...
- İ götümün sığabileceği hər şeyi sınadım!
- Belə ki, necə?
- Ayaqqabılar əladır!
iləƏn pisi, nənənizin arıqlamaq lazım olduğunu söyləməsidir.
Mİlyas, mən sənə 20 kq əvvəl aşiq olmuşam.
Oçox, çox, çox kök oğlan, leylək özünü böyütməli idi
- İ yağlı və demək olar ki, heç kim məni sevmir!
- Doğru deyil, belə demə!
- Necə?
- "Təxminən".
O elan. Əkiz bacılar lazımdır, çox fərqli çəkilər (arıqlama məhsullarının reklamında çəkiliş)
H Dörd gündür pəhriz saxlayıram. Gecə içmək istədim, soyuducuya getdim, sonra hər şey dumanda idi, heç nə xatırlamıram! Mən şokolad çubuğunu borsch ilə yuyanda oyandım!
F Jenna tərəziyə düşür. Ər oxa gülümsəyir:
- Bilirsinizmi, 3-ə uyğun olmaq üçün boyunuz nə qədər olmalıdır
çəki?
- Yaxşı, nə cür?
- Beş yarım metr.
M Hər iki tərəzi xanımımın tərəzidə göstərdiyi nəticəni o qədər bəyəndi ki, onlar bunu xatırlamağa qərar verdilər.
00:00 7.11.2015
Rəqəm haqqında kompleks? İnanın, həyatınızı buna sərf etməyin. Yaxşı olar ki, aforizmlərimizi oxuyun və gülərkən arıqlayın. Axı, hətta əlavə funt da əylənmək üçün bir səbəb ola bilər, əsas odur ki, müsbətə uyğunlaşın.
- Əvvəllər arıq idim, uşaq bağçasında kök qız məni dişlədi!
- Kişilər olmasaydı, dünyada kök və xoşbəxt qadınlar sülh içində yaşayardılar.
- İnternetdə kök olmaq haqqında zarafat edin ki, heç kim sizin kök olduğunuzdan şübhələnməsin.
- Güzgüdə özümə baxıram: ərim niyə belə xoşbəxtdir, onda tərəzidə dayanıram - və hətta çox!
- Heç bir şey bir qızı arıq bir qız yoldaşı kimi doldurmaz.
- Axşam ağlamağa qərar verdim. Hıçqırıqlar iki mövzuya həsr olunacaq - məni heç kim sevmir və mən kökəm.
- Təbiətin sirlərindən biri: qadın 1 kq şirniyyatdan necə 5 kq piy ala bilər?
- Heç bir şey kök eşşək kimi ruhun gözəlliyini və qızın təsirli kövrək daxili dünyasının cazibəsini poza bilməz.
- Körpə, sən o qədər arıqsan ki, tezliklə yağış damcıları arasında gəzə biləcəksən!
- Lənət olsun, arıqlayanda, arıqlayanda və birdən sənə kimsə: "Çox arıqsan! Yaxşılaşmalısan!"
- Mən arıq deyiləm - sadəcə səhər yeməyi yeməmişəm. Mən yalan demirəm - bəstələyirəm. Mən səni ələ salmıram - səni öyrənirəm.
- Niyə belə arıqsan? Baxıb həsəd aparmağınız üçün.
- Tapmaca: Arıq qız McDonald'sda nə edir? İştahı korlayır yağ!
- Nənə yer üzündə yeganə insandır ki, onun üçün həmişə arıq qalacağam.
- İngilis alimləri müəyyən ediblər ki, arıq insanlar kök insanlardan orta hesabla daha az yemək yeyirlər!
- Əvvəllər çoxlu komplekslərim var idi: nazik ayaqlar, iri burunlar, kiçik döşlər və s. İndi bircə qalıb: lənətə gəlsin, mən nə mürəkkəb idim!
- Arıq insanlar özlərini kök hesab edəndə pisdir. Ancaq kök insanlar arıq olduqlarını düşünəndə daha pisdir.
- Qadınlar artıq çəki almır... Bunlar əlavə öpüşmə ləkələridir!
- Yaşı gizlətmək asandır, çəki daha çətindir.
- Yağlı diskriminasiya hər şeydə özünü göstərir. Niyə, məsələn, həmişə “tam axmaq” və “dəyirmi axmaq” deyirlər, amma heç vaxt – “arıq axmaq” və “düzbucaqlı axmaq” deyirlər?
Mətndə foto: Depositphotos.com
