Üç gürcü. Yemək adlarında cəm halının işlənməsinə görə çoxlu problemlər var. Morfoloji normalar haqqında ümumi anlayış

Polis dələduzdan soruşur:
- Yəni hələ də latviyalı olduğunuzu iddia edirsiniz, çünki Riqada doğulmusunuz?
- Kaneşno, əzizim!
- Sizcə, pişik balaları tövlədə yetişdirilirsə, deməli atdır?

O, gürcü arvadını dəfn etdi, qəbiristanlıqdan yavaş-yavaş gedir və dərin hüznlə təkrarlayır:
- Eh, tək...?! Vay, tək...?!
Nəticədə düşdüyü situasiyanın əsl mənası tədricən onun ağlına gəldi. Addım sürətləndi, çiyinlər və bığlar düzəldi, kədər sevinclə əvəz olundu:
- Vay, sadəcə bir...!!! Vay, təklikdə...!!!

Milad bayramı ərəfəsində gürcülər və ruslar kilsədə dua edirlər. rusca:
- Ya Rəbb, on üçüncü maaşımı almağıma əmin ol!
gürcü:
- Cənablar, məni bütün portağalları satmağa vadar edin!
Bu dualar bir müddət davam edir, bundan sonra gürcü rusa dönüb soruşur:
- Qulaq as, on üçüncü maaşın nə qədərdir?
- Beş yüz rubl - rus cavab verir.
- Qulaq asın, sizə beş yüz rubl pul var, bəylər, xırda şeylərə görə narahat olmayın!

gürcü hakim. Hakim təqsirləndirilən şəxsə:
- Kütləvi zorlamada təqsirli bilirsinizmi?
- Kaneçna!
- Təcavüzə məruz qalan qrupdan ayağa qalxmağı xahiş edirəm.

Bir gürcü çəmənlikdə gəzir və dostu Vanonun oturduğunu görüb ağlayır:
- Necə badminton oynayırdı, necə badminton oynayırdı.
- Nə olub, Vano?
- Bəli gözləyin. Onun badminton necə oynadığını bilirsinizmi?
- Hə, nə olub?
- Mən çəmənlikdə gəzirəm və görürəm ki, yaraşıqlı bir qız qoyun sürüsünü otarır, arxasında isə badminton raketləri olan bir çanta var. Yaxşı, mən onu oynamağa dəvət etdim. Mən qalib gəlsəm, o mənimdir, yoxsa, bütün qoçlarına mina vururam. Necə badminton oynayırdı? Eeeee...

O, gürcü qadını zorlayır, qadın qışqırır:
- Kömək edin! Kömək edin!
gürcü:
Niyə ağlayırsan, mən özüm bacarıram.

Bir gürcü doğum evində oturub, arvadının doğumunu gözləyir. Nəhayət, tibb bacısı peyda olur, gürcü ayağa qalxır:
- Yaxşı! Oğlan?!
- Yox.
- ÜST?

Bir oğlan bazarda gəzir, görür ki, gürcülər durub xaçapuri satırlar...
Bir oğlan onun yanına gəlib soruşur:
- Dayı, bu xaçapuri həyatda hürür, yoxsa miyov?
gürcü:
- Yox, bala, dolanıb çox sual verdi.

İki gürcü gecə saat ikidə qaranlıq keçidlə gedir və qaranlığın o başından iki fiqurun göründüyünü görürlər, bir gürcü digərinə deyir:
- Qayıdaq, yoxsa ikisi var, biz də təkik!

Gecə saatlarında BelAZ-da "Zaporojets"i idarə edən iki gürcü mühakimə olunur. Hakim:
- Siz, vətəndaş Suxişvilli, qarşıdan gələn zolaqda hərəkət edən avtomobilə niyə rast gələrək onu əzib, təkərə sarmısınız?
İkinci gürcü Genixtsvalli qəzəblə birinciyə:
- Mən sizə dedim ki, bu maşındır, siz isə: "Vdrə, vedrə!" ...

Otel. Divan. Üstündə fahişə var. O, gürcüdür.
- Vətəndaş, heç olmasa papağını çıxar...
- Şapkanı çıxar, hə? Paltonunu çıxar, hə? Ayaqqabılarını çıxar, hə?!
- Hə hə…
- Qulaq as, əzizim, mən sənə *yarasa, yoxsa striptiz göstərmək üçün gəlmişəm?

Givi, meşədə ayı ilə qarşılaşsan nə edərsən?
- Vah, əlbəttə, onu tapança ilə öldürəcəm.
- Bəs silah yoxdursa?
- Sonra tapançadan ...
- Bəs silah yoxdursa, onda necə?
- Xəncərlə kəsərəm.
- Amma sənin xəncərin yoxdur.
- Necədi? Həmişə sizinlə!
- Xəncəri evdə unutmuşam, məndə yoxdur.
- Onda səni daşla vuracam.
- Amma meşədə daş yoxdur.
- Meşədə daş varmı?
- NATO. Budur belə bir les.
- Onda mən ağaca dırmaşacağam!
- Amma meşədə ağac yoxdur!
- Vay, Qoqi, meşədə necə ağac yoxdur?
- Və burada belə bir meşə var - ağacsız.
- Onda mən qaçacam!
- Ancaq qaça bilməzsən - ayı sürətlə qaçır!
- Mən gölə dalacağam!
- Amma meşədə göl yoxdur!
- Qulaq as... Sən kimin üçünsən? Mənim üçün yoxsa ayı üçün?

İki qonşu var idi: bir gürcü və bir dənizçi. Dənizçi Afrikaya üzmək üzrədir. Gürcü ona 100 dollar verdi ki, danışan tutuquşu gətirsin. Yaxşı, dənizçi bütün pulu içdi, atladı. Gürcü bayquşunu bazardan 5 qəpiyə almışam. gətirdi. Bir müddət sonra görüşürlər.
- Tutuquşu necədir? danışırsan?
- Bilirsən, yox. Amma nə şirin!!!

İki gürcü dəmiryol körpüsünün üstündə dayanıb pisləşir. Biri digərinə deyir:
- Qulaq as, Vano, daha da gedək.
- Buyur, əzizim.
Sonra onu təklif edən yüksək gərginlikli naqillərə reaktivlə çatır, belindən aşağı sarsılır və körpünün üstündən hoppanmağa başlayır, cəld ayaqları ilə döyür, iki əli ilə cinsi orqanını tutaraq, bərkdən qışqırır. İkinci (əl çalaraq):
- Ay, ay, ay, Givi, dərəqoy, uşaqlıqdan ən uzağı sən yazmısan, vah, vah, vah! Amma mən daha yaxşı ləzginka rəqs edirəm!

Qruzin qadın xəstəxanasına gəlir və ginekoloji otaq üçün növbəyə durur. Təxminən 10 dəqiqə çəkir, sonra bir qadın ondan soruşur:
- Hansı sıraya düşmüsünüz?
Gürcü cavabları:
- O birində!
Qadın təəccüblənir, lakin gürcü davam edir:
- Buraya spiral qoyurlar?
- Hə?!
- Yaxşı, bu o deməkdir ki, çəkiliş aparırlar!

Bütün zarafatlar uydurmadır. Real insanlar və ya hadisələrlə matçlar tamamilə təsadüfdür.

Givi, sənin itin mənim çiyələklərimi dəyir.
O, iylənmir, burnunu çəkir.
- Elə ki, mənim çiyələklərim qədər pop tabe iyləsin.

Gürcüstanda kiçik dağ şəhəri. İşgüzar səyahətçimiz içki mağazasına daxil olur. Piştaxtanın arxasında təbii ki, gürcü satıcı dayanır. Səyahət:
- Mənə deyin, zəhmət olmasa, "Xvançkara"nız varmı?
gürcü:
- Əlbəttə, əzizim.
Boş butulka götürür, yaxınlıqdakı çəlləyin içinə qırmızı maye tökür, tıxaclayır, piştaxtanın altından “Xvançkara” etiketini götürüb şüşənin üstünə yapışdırıb müştəriyə verir. Komandir, belə bir şey görüb:
- Bilirsiniz, yəqin ki, “Kinzmarauli”ni daha yaxşı qəbul edəcəm.
gürcü:
- Necə istəyirsən, əzizim.
Yenə də boş butulka götürür, həmin çəlləyin içinə həmin mayeni tökür, tıxaclayır, piştaxtanın altından “Kinzmarauli” etiketini çıxarıb üstünə yapışdırır və şüşəni alıcıya verir.
Səyahət (ümidsiz):
- Yoxsa "Teliani"niz var?
Gürcü, piştaxtanın altına baxaraq:
- Bəli, amma stiker yoxdur.

Bir gürcü çörəkxanaya gəlir, iki çörək almaq istəyir və rusca “iki”nin necə olacağını unudub, bir az fikirləşib dedi:
- Qız, mənə üç çörək ver, - sonra əlavə edir, - bir nə nada!

Bir gürcü oturub qurbağa yeyir, ikincisi gəlir:
- Nə edirsiniz?
- Mən balıq yeyirəm.
- Bunu haradan əldə etdin?
- Özüm atladım.
- Niyə yaşıl?
- Yəqin ki, hələ gəncdir.

Biatlon üzrə Dünya Çempionatında gürcü biatlonçu 5 atışın hamısını qaçıraraq yuxarı qalxdı və hədəfi xəncərlə vurdu!

Bir gürcü gəzir və onun qarşısında iki sarışın var:
- Qızlar, mən sizi istəyirəm!
- Biz yox!
- Yaxşı, yuyunacaq, elə də yuyacaq.

Sol qoltuğunun altında qoç, sağının altında keçi daşıyan gürcüyə necə ad vermək olar?
- Biseksual.

Evli əsgərlər orduya yığışıb, toy gecəsindən danışırlar. Birinci:
- Həyat yoldaşım yuxarı təbəqəyə görə toy gecəsi belə bayram təşkil edib. Və belə və s. Harada öyrəndin.
İkinci:
- Mən də mənimkini belə sikdim, ertəsi gün yalan danışırdı, yeriyə bilmirdi.
Üçüncü - gürcülər:
- Üçüncü toy gecəsində...
- Üçüncüsü, birincidən danışırıq.
- Qaçırmayın, bəli! Üçüncü toy gecəsi...
- Sən başa düşmürsən ki, birincidən danışırıq.
- Narahat olmayın, dedi! Üçüncü toy gecəsi cavan yaraşıqlı arvadım deyir: Givi, dinlə, al, yazmaq istəyirəm.

Zoopark. Qorilla ilə qəfəsdən keçmiş ekskursiya var. Gürcülər sonuncudur. Birdən ətrafa baxır, qəfəsə əyilib pıçıldayır:
- Givi, bu sənsən?

Gürcü həkimə qaçır, xəstələr çoxdur, amma gürcü fikir vermir və qışqırır:
- Doktor! Mənim sikimdə problemlər var!
- Dinləmək! Burada çox insan var! Bir az... daha yumşaq edə bilərsən?
- Daha yumşaq? TAMAM. Doktor! Mənim qulağımda problem var!
- Budur! Çox daha yaxşı! Bəs sənin qulağın?
- BU MƏNİM ÜÇÜN İŞƏMİR!

Gürcülər xəstəxanaya analizlər veriblər və nəticəni öyrənmək üçün gələndə səhvən ona hamilə olduğunu bildiriblər.
Kədərli, kəndlə gəzir, sonra başqa bir gürcü pəncərədən ona qışqırır:
- Hey Gogi, gəl Açko oynayaq
Qogi:
- Bəsdir, oyunu artıq başa vurmuşuq.

Vaxtanq Givi ilə görüşdü.
Vaxtanq:
- Dünən yuxu gördüm. 600 mersedes aldım və Rustaveli prospekti ilə mindim, orada çoxlu adam var və hamı mənə əl yelləyir, mən də onların yanından keçirəm, məhkəmələr, birdən hamıdan çox tullanıb mənə əl yelləyirsən başqa, və mən sənin yanından keçdim və dayanmadım ...
Givi:
- Slushy, dünən nə yuxu görmüşdüm. “İveriya” restoranına gəlirəm, orada Puqaçova baxıram, yaxşı, onu dəvət etdim və axşam restoranda onunla keçirdim. Sonra mənə deyir: Qoqi, mən səni sevirəm və səni istəyirəm. Ney və mən otağa getdik. Birdən qapının döyülməsini açdım və orada Rotaru üstümə qaçdı və məni sevdiyini və məni istədiyini söylədi. Yaxşı, görürsən, mən ikisindən biriyəm, Rustaveli prospektinə tullanıram. Görürəm ki, “Mercedes” sürürsən, sənə əl yelləyirəm, sən də axmaq kimi yanımdan keçirsən ora – məhkəmə, ora – məhkəmə!

1. Qram/kiloqram. Cəmlə bağlı ən ağrılı sual. Jurnalist komandasında “qramlar” formasını eşitsələr, mütləq sizi düzəldəcəklər: “Düzgün“ qram ”!” Bununla belə, əslində, sonluğu sıfır olan formalar - qram və kiloqramlar - uzun müddətdir (neyter qəhvə kimi) danışıq nitqində məqbuldur. 1952-ci il akademik “Rus dilinin qrammatikası”nda (!) “qram/kiloqram” forması ümumiyyətlə yeganə forma kimi göstərilir. Beləliklə, yüz qram kolbasa istəyə bilərsiniz. Düzdür, əgər siz ictimai çıxış edirsinizsə, rəsmi sənəd və ya publisistik mətn yazırsınızsa, o zaman dolğun, daha ədəbi forma seçmək daha yaxşıdır.

Ancaq heç bir halda "yüz qram cəbhə xəttində" ifadəsində heç bir şeyi dəyişdirməyə ehtiyac yoxdur - bu sabit birləşmədir.

2. Gürcülər, osetinlər, türklər. Unutmayın ki, bəzi millətləri bildirən isimlərin cinsi cəmdə sonu yoxdur. “Gürcü” yox “gürcü”, “osetin”, “osetin yox”, “qaraçı”, “qaraçı” demək düzgün olar.
“Türklər” variantını xatırlayın. “Türklər yoxdur” yanlışdır.

3. Corablar/corablar.Əgər siz heç bir şəkildə “corab” və ya “corab”ı xatırlaya bilmirsinizsə və həmişə corabla qarışırsınızsa, mnemonik qaydaya müraciət edin. Corablar uzun, sonu isə qısadır: corab yoxdur. Ancaq corablar, əksinə, qısadır və sonluq uzundur: corab yoxdur. Bu yadda saxlamaq üçün ən asan seçimdir.

4. Fritters.Əgər qohumlarınıza pancake/börək bişirdiyinizi söyləmək istəyərkən tərəddüd edirsinizsə, təbii ki, “blinçik” demək daha yaxşıdır. Bəs kiçildilmiş formalara dözməyənlər haqqında nə demək olar? Düzgün variantı xatırlayın: börek.

5. Pomidor / portağal / makaron.Ümumiyyətlə yeməklərin adları ilə bağlı problemlər çoxdur. Makaron və ya makaron qoyun? Portağal və ya portağal kəsin? Çürük pomidor və ya pomidor atın?

Makaron ilə hər şey sadədir: daha rahat etmək üçün onları qısaltmaq lazımdır. Düzgün seçim: makaron Sonu yoxdur.

Pomidor və portağal (eləcə də, məsələn, ərik) ilə bir az daha çətindir. Düzgün seçim tam hesab olunur: portağal, pomidor. Amma danışıq nitqində sonluğu sıfır olan forma da məqbuldur. Beləliklə, bazarda və mağazada "portağal paketi" götürə bilərsiniz. Ancaq unutmayın ki, ədəbi norma hələ tamdır!

Yeri gəlmişkən, şifahi nitqdə belə sıfır sonluğu qəbuledilməz hesab edilən tərəvəz və meyvə adları var. Siz, məsələn, "bir kilo banan çəkə bilməzsiniz", amma "bir neçə kilo badımcan" mümkündür.

6. Ayaqqabı və yemlik.“Ayaqqabı və ya ayaqqabı” və orada vurğunun hara qoyulması sualı tez-tez yaranır. Ədəbi norma ilk hecaya vurğu ilə "ayaqqabı yoxdur". Demək olar ki, bütün lüğətlər “ayaqqabı yoxdur” seçimini etibarsız kimi qeyd edir. Baxmayaraq ki, bəziləri - danışıq nitqində etibarlıdır.

Gramota.ru portalının istinad xidməti yalnız bir seçimdən istifadə etməyi tövsiyə edir: ayaqqabı. Tək nömrə ayaqqabıdır.

Ancaq "körpələr evi" sözü, əksinə, "-her" üzərində düzgün varianta malikdir: Manger. Vurğu birinci hecaya düşür.
Bu ifadəni xatırlayın: "Mən Mangeri ayaqqabısız tərk etdim" - və hər şey sizə aydın olacaq.

7. Əsgərlər / çiyin qayışları.İrina Alleqrovanın mahnısından kiçik leytenantı xatırlayırsınız? "Onun çiyin qayışına yalnız iki ulduz düşdü ..." Bəs onlar ON deyil, C düşsəydilər? Çiyin qayışları ilə yoxsa çiyin qayışları ilə?

Burada "millət prinsipini" xatırlamalıyıq, o, burada da eyni şəkildə işləyir. Gürcü - osetin - çiyin qayışı.

Yeri gəlmişkən, eyni qayda "əsgərlər" sözünə də aiddir. Düzgün seçim: "əsgər yoxdur."

8. relslər. Qatar qəzası baş verərsə, jurnalistlər hər zaman çaş-baş qalırlar: bəziləri deyir ki, qatar “relsdən çıxıb”, digərləri isə “relsdən çıxıb”. Və burada artıq "tərəvəz qaydasını" xatırlamaq lazımdır. Düzgün variant daha tam olanıdır: “Qatar relsdən çıxdı”.

Bu ifadəni xatırlayın: "Qatar bir ton pomidor daşıyırdı və relsdən çıxdı".

Düzdür, danışıq nitqində “relsdən çıxdı” variantı məqbuldur.

9. karat. Söhbət zərgərlikdən gedirsə, lüğətlər güzəştlərə yol verir. Siz "karat" və "karat" istifadə edə bilərsiniz. Sağlamlığa geyinin!

10. Donya, çarşaflar, pokerlər. Sonuncu paraqraf xüsusilə çətin işlərə həsr olunacaq. Düşünürəm ki, siz sadəcə əylənmək üçün "poker" sözündən cəm (cinsiyyət halı) yaratmağa bir neçə dəfə cəhd etmisiniz. Gündəlik həyatda "poker" sözünü dəyişdirmək qabiliyyətinin faydalı olacağı ehtimalı azdır, lakin hələ də bilmək zərər vermir. Düzdür - poker.

O ki qaldı “alt” sözünə, onda düzgün variant “donev” forması olardı.

Vərəq - vərəq.

Budur, sizə bir ipucu: "Çarşafsız çarşafınız olmasın." Bu ifadə həm də stressi xatırlamağa kömək edəcək.

Cavabsız sual

Dünya xalqlarının müasir ayaqqabıları - ugg çəkmələri ilə nə etmək tamamilə anlaşılmazdır. Hansı düzgündür: ugg yoxsa ugg? Bunların hər ikisi olduqca çirkin səslənir. Çox güman ki, "uggs" variantı daha düzgündür. Ancaq hələ də bu çətin seçimdən qaçmaq istəyirsinizsə, mağazada çoxlu "ugg" olduğunu söyləyin. Bəli, iyrəncdir, amma nə etməli?

Corablar, corablar və ayaqqabılar: çoxluğun çətinlikləri ilə məşğul olmaq
"Kreş", "körək" və "uggs" ı necə düzgün şəkildə əymək lazım olduğunu xatırlayırıq.

Ukrayna hadisələri və onların, məsələn, Cənubi Osetiya və Abxaziyadakı vəziyyətlə müqayisəsi bizi bir daha düşünməyə vadar etdi ki, nə düzdür: gürcülər, yoxsa gürcülər, osetinlər, yoxsa osetinlər? Bununla belə, cəm halının istifadəsi ilə bağlı yeganə çətinlik bu deyil. “Moskovskie Novosti” yüz qram (s) kolbasa, bir kiloqram pomidor, həmçinin corab, corab və ayaqqabı almaq istəyənlər üçün memorandum hazırlayıb.