Xalqımız arasında vulqar lətifələr çox məşhurdur. Axı seks, yaxınlıq və xəyanət mövzusu həyatımıza toxunub və onun ayrılmaz hissəsidir. Çirkli zarafatlar həmişə adi olanlardan daha gülməli olur. Və hamısı ona görə ki, bu cür zarafatlarda daha çox gülməli və gülməli həyat vəziyyətləri tapa bilərsiniz. İnsanlar böyük məmnuniyyətlə bir-birlərinə gülməli vulqar lətifələri danışır və böyük həzz alırlar.
Təzə gülməli zarafatlar vulqar 
Körpüdə bir qız var, yəqin ki, öz canına qəsd edəcək. Göbələk uyğun gəlir.
- Qız, daha vecinə deyilsən, axır ki, səni sikə bilərəm? Bu qədər uzun müddətdir qadınım olmayıb!
- Kazel! Heç özünü görmüsən? Çirkli, iyli, pis! Xeyr, yox və YOX! Rədd ol!!!
- Əlbəttə. Mən tərk edirəm. Səni aşağıda gözləyəcəm.
Qadın tostu:
Səhrada bir səyyah var, isti, zenitdə günəş. Görür - bir adam qumun üstündə uzanır, ölür və şikayətlə soruşur:
- Su-s-s...
Səyyah kolbasında qalan su damcılarına yazığı gəldi, vermədi, yoluna davam etdi.
İstər uzun gəzdi, istər qısa olsun, amma içində bir vicdan oyandı. O, qayıtdı və o vaxta qədər kişi artıq ölmüşdü.
- Elə isə gəlin, qızlar, soruşanda verməyə içək, vermək istəyəndə yox, amma heç kim yoxdur.
Mağazada bir kişi satıcı qadına müraciət edir:
- Salam, zəhmət olmasa, mənə 3 qutu araq, 50 litr pivə lazımdır,
5 qutu martini və 30 qutu prezervativ.
- Buyurun.
- Təşəkkür edirəm.
“Gənc oğlan, gözləyin!
- Nə?
- Məni də özünlə apar!
Rezin məmulatları fabrikinə ekskursiya. İlk mağaza.
Səslər: Şşşşt! Şşşşş! Şşşşş!
Turist:
- Bu nədir?
Direktor:
— Bu sexdə uşaq şüşələri üçün döşlər istehsal olunur. "Şşş" səsi vulkanizasiya, "bang" səsi
deşik vurma.
Növbəti seminar prezervativdir.
Səslər: Şşşşşşhhhhhhh! Şşşşşşhhhhhhhhh!
Turist:
- Doğrudanmı hər üçüncü prezervativdə deşilir?
dəlik?
Direktor:
- Əlbəttə! Bizə məmə istifadəçiləri lazımdır!
Vulqar zarafatlar göz yaşlarına qədər gülməli
Tibb institutunda mühazirədə.
professor:
- ... həm də kişinin spermasında çoxlu miqdarda qlükoza olur ...
Tələbə:
- Professor, siz şəkərdəki kimi qlükozanı nəzərdə tutursunuz?
professor:
- Olduqca doğru!
Tələbə:
"Bəs onda niyə şirin deyil?"
Hamı kişnədi, qız qızardı və müəllim sakitcə dedi:
“Çünki, əzizim, dad qönçələri şirinliyə cavabdehdir
dad badamcıqlarda deyil, dilin ucundadır....!
Dünən gecə böyük büstü olan bir qızla dava etdim. O, mənimlə liftə girdi, mən də istər-istəməz onun döşlərinə baxdım.
Birdən soruşdu:
"Gənc oğlan, nəhayət basa bilərsən?"
Və sonra bir şey səhv oldu ...
Dünyanın hər yerində maraqlanan ağıllar niyə kişi olduğunu maraqlandırır
penis ucunda bazadan daha qalındır.
Fransız alimləri tədqiqata 150 min frank xərcləyiblər
və bunun sırf qadının zövqü üçün olduğu qənaətinə gəldi.
Amerikalı alimlər 15 milyon dollar xərcləyib və bu qənaətə gəliblər
ki, bu, yalnız kişilərin zövqü üçündür.
Tümenli İvan Semeniç öz hesabına xərclədi
müstəqil tədqiqat. Saatdan 15 dəqiqə vaxt ayırmaq
qazma zamanı o nəticəyə gəldi: axırdakı sik daha qalındır,
ki, əl atlamasın və alnına dəyməsin.
Təcrübəli kişi həmişə qadının döşünə toxunmaqla qızın döşündən fərqləndirəcək -
səsin yüksəkliyində, yüksəkliyində və müddətində.
Ən gülməli zarafatlar
Oğlanlar, qızlara avtobusda yer verin! Yuxarıdan döşləri görmək daha yaxşıdır.
Ər axşam işdən evə gəlir. Onu həyat yoldaşı mehriban qarşılayır
bu cür. Ər bu dəyişiklikdən təəccüblənir. Mətbəxdə masa arxasında oturur, arvadı da
ona xəbər verir:
- Əzizim, münasibətlərimiz bazar münasibətlərinə keçir. Şam yeməyi
50 rubla başa gəlir.
Ər başa düşdü ki, bu, bahalı deyil, başqa bir şəkildə verməyəcək. Razılaşdı.
Arvad stolun üstündə qanadda, hər şey olması lazım olduğu kimidir. Ər ödədi. sonra
Nahardan sonra ona bir köynək verir və deyir:
— Düyməni yuyub tikmək lazımdır.
"30 rubla başa gəlir" dedi arvad.
Ər ona 30 rubl verir. Arvad əlindən gələni etdi. Onlar uzanırlar
yuxu və ər arvadına, o da ona:
- 100 rubldan başlayır.
"Məndə cəmi 70 qalıb" deyə ər dönüb yuxuya getdi.
Ər gecə bəzi səs-küydən oyanır. Görünüş - bütün otaqlarda
işıq yanır, arvad çantalarında, əşyalarda nəsə axtarır. Ondan soruşur:
Gecələr nə axtarırsan?
- Hə, 30 rubl axtarıram, sənə borc verəcəm.
Seks mağazasına gələn qonaq uzun müddət dildolarla stenddə dayanır,
sonra satıcıdan soruşun:
"Bağışlayın, amma soyunub-geyinmə otağınız haradadır?"
O:
- Oxumağı sevirəm, amma qulağıma ayı basdı...
O:
- Və yenə də sinə üzərində bir az yatdı.
Ər və arvad yataqda. Arvad orqazma çatır, sonra yenidən.
Ər saat mexanizmi kimi davam edir. Həyat yoldaşımın üçüncü, dördüncü, beşinci ...
Xoşbəxtliyin zirvəsində soruşur:
"Əzizim, bu gün sənə nə olub?"
- Nə? Bağışlayın... Düşündüm...
Anekdot-məsəl
Mən xoşbəxt idim! Sevgilimlə tam bir il görüşdüm və sonunda qərar verdik
evlənmək. Valideynlər bizə hər cür kömək etdilər, dostlar bizə dəstək oldular.
Bəs qız yoldaşı? Qız yoldaşı sadəcə bir nağıl idi!
Məni narahat edən yeganə şey onun kiçik bacısı idi. O idi
20 yaşında idi və o, mini ətəklər və böyük olan dar köynəklər geydi
kəsiklər. O, həmişə yanımda olanda əyilib göstərirdi
sizin qısa tumanlarınız. Əminəm ki, o, qəza deyildi
başqa heç kim belə deyil.
Bir gün onun bacısı mənə zəng edib xahiş etdi
gəlib toy dəvətnamələrinə baxdı. Mən gələndə o idi
bir. Mənə dedi ki, tezliklə evlənəcəyəm, amma hissləri var və
mənim üçün onun öhdəsindən gələ bilməyəcəyi arzular. İstədiyini söylədi
evlənməzdən əvvəl mənimlə bircə dəfə seviş. Mən idim
çox təəccübləndi və nə deyəcəyini bilmədi.
O dedi: “Mən yuxarı qalxıram, istəyirsənsə, yuxarı qalx
yanıma gəl məni apar”. Mən şoka düşdüm. O, mən təəccübdən donub qaldım
pillələri qalxdı. O, yuxarı qalxanda qısa tumanını çıxardı
və onları mənim üstümə atdı. Bir az dayandım, sonra dönüb getdim
düz ön qapıya. Qapını açıb evdən çıxdı və yola düşdü
avtomobilinizə. Gələcək qayınatam küçədə gözləri yaşla dayanmışdı
məni qucaqlayıb dedi: “Çox şadıq ki, balacamızdan keçdiniz
testik. İndi biz dəqiq bilirik ki, daha uyğun adam yoxdur
bizim qızımız! Ailəmizə xoş gəlmisiniz!
Hekayənin əxlaqı: Həmişə avtomobildə prezervativ buraxın...
Çox gülməli gülməli zarafat
Kənd. Gecə. Daxmada qoca ata sobanın üstünə uzanır. Demək olar ki, yuxuya gedir
lakin yuxusunda o, aşağıda cavan xışıltını eşidir.
Yuxuya gedən qoca öz-özünə gülür: ...ey gənclik, gənclik...
Və aşağıda pıçıldayırlar:
- duraq
- Buyurun
- gəl, otur
- gəl
- üstünə gəl
- gəl
- gəlin yuvarlanaq
- gəl
- gəlin it stilinə keçək
- gəl
- gedək konfet-bob
- gəl
Vay!!! Qoca artıq qusuldu, nə cəhənnəm - heç eşitməmişəm. ver
Baxmayaraq ki, baxacağam! Əyildi, baxdı - heç nə görməyəcək... qaranlıq.
Daha da uzanır ... görünə bilməz ... daha da ... görünə bilməz ...
O, rəfdən uçana qədər əyildi, əyildi. Evdə səs-küy ... küvetlər,
tacks, qablar, bowlers bütün yol boyu tutdu. Birtəhər qalxdı
yan cızıqlar, geri sürünməyə çalışır.
Bu zaman qızı qorxudan soruşur:
“Nə oldu, ata?…
“Heç nə olmadı, qızım, sadəcə insan kimi sikişməlisən!!!
Fermada öküzlər haqqında lətifə
Vulqar zarafatlar - sizin üçün ən yaxşı təzə, gülməli, sərin seçim, oxuyun, pulsuz baxın!
vulqar gülməli lətifəMədənçilərin peşəkar yoxlaması. Uroloqun kabineti
- paltarını çıxar, alt paltarını aşağı sal, onları götür, başını çılpaq ...
Və orada sünnət dərisi üçün saqqız ...
-Başa düşmədin?...
-Həkim, yaxşı, haradı, cəhənnəm kimi murdarıq, ətrafı his... mənim..
bura ən təmiz yerdir.
...növbəti..
hər şey eynidir... bam-
İki saqqız!
- Yaxşı, biri aydındır, dedilər, amma niyə ikincisi!? ..
- Ah!.. bu Əlibəkdir, sünnətdir!
17 vulqar gülməli lətifə
Pizzaçı ilə ginekoloq arasında ortaq nə var?
Hər ikisi iyləyə bilər, amma yeyə bilməz.
6 vulqar gülməli lətifə
Təcrübəli həyat yoldaşları. Arvad cinsi həyatı şaxələndirməyi təklif edir.
- Canım, xəstəxanada oynayaq?
- Mən istəmirəm.
- Sən məni sevmirsən?
- Yaxşı, nə etməli?
- Təcili yardım çağırın.
Salam bu təcili yardımdır?
- Bəli.
- Zəhmət olmasa Katyanı götürün - o sikilib.
5 vulqar gülməli lətifə
Yaşlı ata təqaüdə çıxır. Onun yerinə gənc bir keşiş təyin edildi.
İlk gün bir kişi etiraf etmək üçün onun yanına gəlir:
- Ata, mən çox günahkaram ....
- Bəs sənin günahın nədir, oğlum?
- Mənim günahım əxlaqsızlıqdır, ata...
Burada gənc kahin dəhşətlə başa düşür ki, o, günahın kəffarəsi üçün kəndliyə nə təyin edəcəyini bilmir ... Günahkara neçə dəfə dua etmək, neçə şam yandırmaq və kimə ??
O, kilsənin həyətinə qaçır və orada xadimə oğlan süpürgə ilə işləyir ... keşiş ona:
- Otrok! Qoca atanın ərköyünlük üçün nə verdiyini xatırlamırsan?
- Yaxşı, necə? Pasta olanda və alma olanda ...
4 vulqar gülməli lətifə
Səhrada Amerika bazası.
Bir zabit sualla polkovnikin yanına girir:
- Qadın yoxdursa nə etməli, amma həqiqətən ehtiyacınız var?
polkovnik:
- Budur, tövlədə bunun üçün bir dəvəmiz var ...
Məmur:
- Anlaşılır! icazə ver, gedim?
polkovnik:
- Get...
On dəqiqədən sonra eyni zabit polkovnikin içərisinə girir - hamısı palçığa bürünmüş, döyülmüş, tüpürmüş ...
polkovnik:
- Məni dinləmədin: dəvənin üstündə oturub, şəhərə minməli və özünə orada bir qadın tapmalı idin ...
2 vulqar gülməli lətifə
Kafedə sərxoş bir kişi bir qadının yanına gəlir və deyir ki, onun ayaqlarını yalamaq, döşlərini sıxmaq, sonra dolu pivə f3d töküb onu çevirib hamısını içmək istəyirəm.
Arvad ərinə şikayət etmək üçün qaçır:
- O əyyaş ayağımı yalamaq istədiyini dedi! Ər qolunu çırmalayır...
- O, mənim döşlərimi sıxmaq istədiyini söylədi!
Ər ikinci qolu çırır... - Sonra dedi ki, mənə tam f3d pivə töküb, çevirib içəcəm!!!
Ər hər iki qolunu geri çəkir:
- Bilirsən, əzizim, çoxdan başa düşdüm ki, BU pivəni içə bilən kişilərlə qarışmamaq daha yaxşıdır ...
5 vulqar gülməli lətifə
Yük maşınının arvadı ərinin pullu cinsi əlaqəyə xərclədiyi pulu geri qaytarmaq üçün digər yük maşınlarına da oxşar xidmətlər göstərir.
2 vulqar gülməli lətifə
Qulaq asın, bu film nədir - LIFE PI3D?
- Axmaq! Bu Pi-nin Həyatıdır! 3D-də...
1 vulqar gülməli lətifə
Həyat yoldaşımın əri içirdi. Yaxşı, təbii ki, evlilik vəzifələrini necə yerinə yetirməyi unutdum. Bir həftə sonra arvad dözmədi, getdi rəfiqəsinin yanına şikayət etsin - belə deyirlər, filankəs, sikmə, bitdi. Ona fakirə getməyi, ilanların sehrləri üçün tütək götürməyi məsləhət gördü. Ər yuxuya getdikdə, boru çalın - bibər istənilən ölçüdə böyüyəcəkdir. Yaxşı, o zaman texnologiya məsələsidir.
Arvad bunu etdi.
Axşam onun adamı yaxşı sürünür, yox. Paltarını çıxarıb çarpayıya yıxıldı, yorğanı üstünə çəkib yuxuya getdi. Arvad tütək çıxarıb oynamağa başladı.
Baxın, yorğan lazımi yerdə qalxıb. Sevindi, yenidən oynadı - yorğan hələ də qaldırıldı.
Arvad şən həyəcan içində yorğanı çıxarır...
Kişi qarnında yatır, götündən qurd çıxır !!!
5 vulqar gülməli lətifə
"Qoqol-moqul" teatrı. Çexovun pyesinin səhnələşdirilməsi. Səhnədə qəhrəman minyatür verir.
Zalda sakitlik hökm sürür, hamını aksiya aparır. 10 dəqiqədən sonra yaşlı bir teatrsevər ayağa qalxır və ucadan deyir: "Əzizim, niyə boğulursan, Çexovdur!"
9 vulqar gülməli lətifə
Dünən sahildə idim, günəş vannası qəbul edirdim, ona görə də dodaqlarım çatlamışdı.
- Niyə qısa tumansız günəş vannası qəbul etdin?
5 vulqar gülməli lətifə
Həkim:
- Narahat olmayın, prostat masajı zamanı ereksiya normaldır.
Xəstə:
- Amma mende ereksiya yoxdu!
Həkim:
- Bəli, amma məndə var.
6 vulqar gülməli lətifə
Bir kişi hamamda oturur. Üç zənci gəlir. İkisi tamamilə qara rəngdədir, biri isə ağ rəngdədir. Bir kişi “tam hüquqlu” qaradərililərdən birinə yaxınlaşır və qulağına soruşur:
- Bəs niyə siz iki normal qaradərilisiniz, bu “ev” isə ağdır?
- A kişi, biz qara deyilik, mədənçiyik. Bu dünən evləndi.
6 vulqar gülməli lətifə
Hörmətli, uşaq sahibi olmaq məsələsi ilə bağlı fikirlərimiz, təəssüf ki, prezervativin əks tərəfindədir. Uşaqlar isə mənim tərəfimdədir.
1 vulqar gülməli lətifə
Ana Ana! "Erkən boşalma" nədir?
- Bu sənin üçündür, oğlum, bir mütəxəssislə danışmalısan - atandan soruş.
İstisnasız olaraq vulqar lətifələrin heç bir mənası olmadığını düşünmək tamamilə düzgün olmazdı. Çoxları səhvən belə yumoru tamamilə lazımsız hesab edir. Biz razı deyilik. Vulqar zarafatların heç bir zərəri yoxdur. Əksinə, onlar çox vaxt nalayiq formada ifadə olunsa da, çox incə yumor ehtiva edirlər. Yəqin ki, bəzi halların və hadisələrin bu formada daha yaxşı çatdırılması ilə heç kim mübahisə etməz. Bir vulqarlıq toxunuşu olmadan nalayiq zarafatları təsəvvür etmək çətindir. Buna görə də, gülüb gülə biləcəyiniz ən gülməli vulqar zarafatları seçməyə qərar verdik. Bütün yaxşı əhval-ruhiyyə və yaxşı sağlamlıq!
TOP 50 GÜZƏLƏRDƏN MƏDDƏN GƏLƏCƏK zarafatlar
Kömək edin. Təcavüz edirlər. Gəlib kömək etdilər.
Vovochka niyə dərsdən belə gecikirsən?
Bəli, sinifdə döşəmələr rəngləndi və müəllim yerə yapışdı, yaxşı, biz onu bütün siniflə birlikdə qopardıq.
Yaxşı, necə əldə etdin?
Bəli, hər biri iki dəfə.
Bir qadın şəfaçıya gəldi və dedi: "Ərim axşamlar çox aktiv deyil ...." Sehrbaz ona bir torba toz verir və deyir ki, ərinin şam yeməyinə hər axşam bir çimdik əlavə etsin və hər şey lazım olduğu kimi olacaq.
Həyat yoldaşım nahar üçün köftə hazırladı, tərəddüd etmədən bütün çantanı bir boşqaba tökdü və yatağı yaymağa getdi .... Sonra böyük yuvarlaq gözləri olan bir ər (nəlbəki kimi) içəri girib qışqırır:
- Arvad, görmüsən, küftə necə dolanır?!
- Yox.
- Elə isə get bax!
Ailə nahar masasında. Oğul atasından soruşur:
- Ata, s * lərin neçə növü var?
Ata təəccüblə cavab verir:
“Yaxşı, oğlum, qadın üç mərhələdən keçir. 20 yaşlarında qadınların döşləri bostan kimi yumru və möhkəm olur. 30-40 yaşlarında armud kimidirlər, hələ də gözəldirlər, bir az asılırlar. 50-dən sonra soğan kimi olurlar.
Oğul soruşur:
- Luka?
- Bəli. Onları görürsən və səni ağlatacaqlar.
Bu, həyat yoldaşını və qızını qəzəbləndirib.
Qızı soruşur:
"Ana, neçə növ Willis var?"
Ana gülümsəyərək deyir:
“Yaxşı, əzizim, insan da üç mərhələdən keçir. 20 yaşında onun iradəsi palıd ağacı kimi güclü və sərtdir. 30-40 yaşlarında Beryozka kimi çevik, lakin etibarlıdır. 50 yaşından sonra bu, Milad ağacına bənzəyir.
Qızı soruşur:
- Milad ağacı?
- Bəli, kökündən öldü və toplar sadəcə bəzək üçündür.
— Qulaq as, bütün bu kulinariya şoularına nə cəhənnəm baxırsan? Heç bişirməyi də bilmirsən?!
- Porno izləyirsən?
Arvad ərinə deyir:
Gəlin filmlərdəki kimi sevişək!
Ər razılaşdı. İstədiyi kimi ona sahib oldu, sonra onun üzünü bitirdi ...
O, silir:
- Bəli, sevgilim! Sizinlə fərqli filmlərə baxırıq!
Bir kişi çılpaq çimərlikdə günəş vannası qəbul edir. Yanmamaq üçün ən vacib orqanını papaqla örtüb. Yoldan keçən bir xanım istehza ilə dedi:
- Əsl centlmen xanımın yanında papağı qaldırar.
- Xanım, siz əsl xanım olsaydınız, özü qalxardı!
Seksoloqun qəbulunda:
- Mən sizə şəkillər göstərəcəyəm, siz isə ilk assosiasiyalarınızdan danışacaqsınız.
- Seks! Qadın döşləri! Oral seks!
"Yaxşı, tamam... Amma icazə verin, əvvəlcə sizə şəkilləri göstərim..."
Evində qızla olan oğlan sığal çəkməyə başlayır. Gənc qadın:
- Şş, valideynlərim evdədir, indi yatırlar.
Atam çevik polisdə xidmət edir, anası Daxili İşlər Nazirliyinin leytenantıdır.
Oğlan öz-özünə: bl*, hara getmişəm?!
Davam et, artıq unudulub. Gənc qadın:
- Sus, qardaşım qonşu otaqdadır, Hava Desant Qüvvələrindən təzə gəlib.
Oğlan öz-özünə: bl*, hara getmişəm?! Gənc qadın:
Unudulmaz bir gecə istəyirsiniz?
- Bəli!
- Zorlama!!!
Qız sevgilisinə zəng edir
- Hey! Axşam yanıma gəl. Düzdür, atam evdədir, amma yataqdan qalxmır - dünən ayağını bərk incitdi.
“Təəssüf ki, tariximiz təxirə salınmalı olacaq. Mən də uzanıram - atanızın ayağını incitdiyi yer çox ağrıyır.
***
Ər və arvad yataqdadırlar. Əlini onun sinəsinə qoyub yumşaq bir şəkildə deyir:
Sən torpaq kimi istisən.
O cavab verdi:
- Bu torpağı becərməsən, icarəyə verəcəm!
Mən gənc olanda yaxşı bir pəri ilə tanış oldum və mənə bir seçim təklif etdim - nəhəng bir xoruz və ya həyat üçün əla bir xatirə. O zaman nə seçdiyimi heç xatırlamıram...
İki məktəbli qız hamamda yuyunur. Biri digərinə deyir:
"Bax, meymunumda artıq nə tüklər var ...
- Düşünün... Mənimki artıq güclü və əsaslı banan yeyir...
Kənddə, bağçada bir UFO yerə düşdü.
Bir yadplanetli bir yadplanetli ilə çıxdı.
Vanya və Maşa kartof qazmağı dayandırdılar və onları ziyarətə dəvət etdilər.
Otur və iç. Onlar yatmağa gedirlər.
İvan arvad dəyişməyi təklif edir, hamı cəhd etmənin əleyhinə deyil, dəyişiblər, işə başlayıblar.
Yadplanetli Maşanın nədənsə narazı olduğunu görüb soruşur:
- bəlkə daha orijinal istəyirsən
- istəyirəm
- sağ qulağımı bük.
Bükdü, bəyəndi, bir müddət sonra yenə nəsə istəyir.
- bəlkə daha çox istəyirsən
- istəyirəm
- sol qulağımı bur. Burudum, xoşuma gəldi, bir azdan güləcəkdi.
-neye gülürsen
- bəli, təsəvvür edə bilərəm ki, sizinkilər indi mənim İvanın qulaqlarını necə bükürlər!
Qadın hamamı, buxar, buxarlanmış bədən...
Birdən çılpaq bir adam peyda olur! Qadınlar qışqırır, amma kişi onları sakitləşdirir:
- Ata, mən koram! Tezliklə hamı öyrəşdi, artıq kürəyini ovuşdurmağı xahiş edirlər. Və birdən:
- Kor, bəli, məni sikdirirsən!
- Ah! Və mən bunu görmürəm!
Arvad ərinə:
- Hər şey, indi evdə hər şeyi pul üçün edirəm:
- yemək bişirmək - 50 rubl,
- döşəmələri yuyun - 50 rubl. s cinsi 100 r.
Axşam ona dedi:
- Sekslə məşğul olaq.
- 100 r.
Ciblərini vərəqlədi, 70r tapdı.
O:
- Yoxdur.
Yatağa getdilər... Gecənin bir yarısı oyanır, baxır, çantasını gəzdirir.
O:
- Nə axtarırsan?
O:
- 30 rubl borc alırsınız.
Ər və arvad birlikdə həyatlarının əvvəlindən qaranlıqda cinsi əlaqədə oldular və bir gün arvad yeni hisslər yaşamağa qərar verdi. İşığı yandırdım... Ərimin əlində vibrator gördüm.
- Ey əclaf! Bütün bu müddət ərzində mənə yalan danışdın?
Ər:
-Yaxşıyam, indi deyirsən bizim uşaqlarımız haradandır?
O və o sevişirlər.
O: - Gəlin 68-ci mövqedə edək?
O: - Necədir?
O: - Sən mənə min @ t edirsən, mən də sənə borclu olacağam.
Fedya, de görüm, kişilər sevişməyə üstünlük verirlər, yoxsa təsadüfi partnyorla?
- Bəli, ümumiyyətlə, ...
- Sevgi üçün, elə deyilmi?
- Lanet olsun @ d.
Kənd. Gecə. Daxmada qoca ata sobanın üstünə uzanır. Demək olar ki, yuxuya gedir
lakin yuxusunda o, aşağıda cavan xışıltını eşidir.
Yuxuya gedən qoca öz-özünə gülür: ...ey gənclik, gənclik...
Və aşağıda pıçıldayırlar:
- duraq
- Buyurun
- və gəlin oturaq
- gəl
- üstünə gəl
- gəl
- gəlin yuvarlanaq
- gəl
- gəlin it stilinə keçək
- gəl
- gəl candribobic
- gəl
Vay!!! Qoca artıq qusuldu, nə cəhənnəm - heç eşitməmişəm. ver
Baxmayaraq ki, baxacağam! Əyildi, baxdı - heç nə görməyəcək... qaranlıq.
Daha da uzanır ... görünə bilməz ... daha da ... görünə bilməz ...
O, rəfdən uçana qədər əyildi, əyildi. Evdə səs-küy ... küvetlər,
tacks, qablar, bowlers bütün yol boyu tutdu. Birtəhər qalxdı
yan cızıqlar, geri sürünməyə çalışır.
Bu zaman qızı qorxudan soruşur:
- Nə oldu, ata?...
- Heç nə olmadı, qızım, sadəcə insan kimi e @ stis olmalısan !!!
Qara oğlan ağ anadan soruşur:
- Ana, niyə ağsan, nənə ağ, baba ağ, hamı ağ, mən qara ???
- Ay oğul, o məclisi necə xatırlayıram
- yaxşı ki, hürmürsən!
Ana, yumurtaları kəsdim...
- Semoçka, ananı tabuta sürmə! Hamamdasan yoxsa mətbəxdə?!
Bir qadın taksidə arxa oturacaqda oturur və ayaqlarını taksi sürücüsünün çiyninə atır.
- Başa düşmədim!!!
- Yeri gəlmişkən, bəziləri bu ayaqları öpür!
- Nə olsun! Məndə sik əmmək var, onu başlıqdan asmalıyam?
***
“Açıl, polis!”
- Biz sizə zəng etməmişik, fahişələrə zəng etmişik!
Bizi sizin qonşularınız çağırdı.
- Yaxşı, qoy səni siksinlər!
Odessa. Qoca bir yəhudi uroloqun kabinetinə qaçır, alt paltarını çıxarır və səbəb yeri göstərərək qışqırır:
Doktor, mən bununla nə etməliyəm? Görünürsən - kiçik, qırışmış, asılmış! Shaw etməli?!
Həkim kədərləndi:
- Şou etmək ... geyinmək ...
Qız, bu axşam görüşək.
- Evliyəm, nə axşamdır, günorta gedək.
Girişdə nənələr seks mövzusunu müzakirə edirlər. Biri deyir:
“Evdən əvvəl seks indiki kimi deyil, adi haldır. Köhnəmi ikinci uşağım doğulandan dərhal sonra verdim.
Kişi və arvadı 25 il əvvəl bal ayı keçirdikləri yerə gəliblər.
"Sevgilim, çılpaq bədənimi ilk görəndə nə düşündün?"
"Mən sənin döşlərini qurutmaq və səni ağlından çıxarmaq istədim." O, soyundu:
- Və indi?
“Mən bacardığımı görürəm.
Şəxsi bərbərxanada yəhudi bərbər gənc şagirdlə işləyirdi. Bir dəfə tələbə müdirinə deyir:
- Bu yaxınlarda hansısa qəribə tip bizə bərbərə getməyi vərdiş edib!
- Nə cür? bərbər soruşur.
- Hə, hər gün nahardan sonra gəlir, növbədə olanların hamısını sayıb gedir. Sadəcə bir növ anormal. Yəqin ki, tezliklə yenidən gələcək...
- Bilirsən nə, - bərbər deyir, - sən, o, bizdən ayrılanda sakitcə onun arxasınca get, sonra mənə de.
Hə, doğrudan da, bir az keçəndən sonra səliqəli geyinmiş bir gənc gəlib növbəyə gələnləri saymağa başlayır:
- Bir iki üç dörd! beş!! altı!!!
Sonra dönüb səssizcə uzaqlaşır.
Tələbə oğlan da ona əmr edildiyi kimi sakitcə onun arxasınca qaçdı.
Bir müddət sonra qayıdır.
Bərbər təbii olaraq soruşur:
- Yaxşı, de görüm, bu oğlan bizdən ayrılanda nə etdi?
- Bəli, bir buket çiçək aldım və evə getdim ...
- Yaxşı, bu, tam olaraq psixoloji deməkdir, - bərbər deyir.
- Yox, sənin evinə getdi...
Bir zamanlar bir qadın yaşayırdı, heç kim onu sekslə razı sala bilməzdi! Ona deyirlər ki, get Rusiyaya kişi yaşadığı kəndə, o, bütün qadınları qane edir!
O, bu kişini tapır və ondan onu sikməsini xahiş edir, lakin kişi bundan imtina edir və deyir:
Qardaşımın yaşadığı qonşu kəndə get, bəlkə kömək edər!
Soruşur: bəs o da sizin kimi qadınları qane edir?
Cavab verir: Qadınlardan xəbərim yoxdur, amma o, həmin il ayı sikdi, hələ də ona bal aparır !!!
Müasir istehsalda "Albalı bağı"nın premyerası.
Tam ev. Moda izdihamı toplanır. İşıq sönür.
Səhnədə çılpaq bir zəncinin stulda oturduğu işıq dairəsi var.
Bir qız çıxır, diz çökür və ona mina verməyə başlayır.
Üç dəqiqə keçir, beş dəqiqə...
Birdən qabaq cərgədən köhnə bir səs gəlir:
“Körpə, niyə belə çempion olursan! Çexovdur!!"
Uzun müddətdir görüşməyən iki sinif yoldaşı var, sonra dialoq:
- Kolyan! Salam necəsən? Nə var nə yox?!
- Salam, Vasya! Hə, yaxşıdır, iki uşaq, mən mühafizəçi işləyirəm, özüm necədir?
- O! Bir də mənim böyük şirkətim var, nəhəng evim var, yeri gəlmişkən, ofisə mühafizəçi lazımdır, gedəcəksən? Maaşdan narahat deyiləm!
- Gəlin!
Ofisə gəlirlər, Vasya hamını təqdim edir, hamını göstərir. Ertəsi gün Kolyandan soruşur:
- Yaxşı, ofisi necə sevirsən, sərin?
- Hə, nəhayət, Otpad, biləydim - ömrüm boyu burada işləyəcəkdim!
- Svetkanı hələ görməmisən - katibə, p#zdası var - qovun kimi!
- Hadi?
Ciddi, indi ona zəng edəcəm!
Svetaya zəng vurur, p#zdu göstərməsini xahiş edir, göstərir.
Kolyan baxdı, baxdı, heç nə başa düşmədi:
- Qəribədir, n#zda, n#publ kimi...
- Kolya, sən də yalayırsan!
Bir varlı adam işdən qayıdır evsiz qadının yalan danışdığını görür bu kişi seks istəyir və ümumiyyətlə bu adam bu evsiz qadını alıb sikdirir və cibinə yüz rubl qoyur.
Evsiz qadın 100 rubla təəccüblənib oyanır və mağazaya gedir və oradan Baltika 7 alır...
Ertəsi gün kişi yenə evsiz qadını görür, onu yenidən sikib cibinə 100 rubl qoyur, evsiz qadın yenə gedib Baltika 7 alır...
Üçüncü gün, eyni kişi evsiz bir qadını götürür və yüz rubl qoyur ...
Evsiz qadın mağazaya gedir, satıcı soruşur:
- Yaxşı, bəs yenə Baltika 7?
Burun cavab verir:
- Yox, Baltik götündən nəsə ağrıyır, gəl başqa pivə içək.
Kişinin 50 sm uzunluğunda penisi var idi.O, bütün həyatı boyu bununla əziyyət çəkdi - nəhayət, nəsə etmək qərarına gəldi. O, hər cür sehrbazlara və şəfaçılara getməyə başladı - onlar necə kömək edəcəklərini bilmirlər. Nəhayət o, bir nənənin yanına gəldi və o, ona dedi:
- Şəhərdən kənarda kiçik bir bataqlıq var. Orada adətən bir daşın üstündə oturan sehrli qurbağa yaşayır. Onu tapın və soruşun: "Qurbağa! Məni sevirsən?".
- Yox! - qurbağa deyir.
- Qurbağa! Məni sevirsən?
- Yox-yox... - qurbağa deyir.
- Qurbağa! Məni sevirsən?
Qurbağa:
- A kişi, qulaq as, yaxşı başa düşdün! Deyirəm yox, yox və yenə yox!
Şəhərdən kənarda kiçik bir bataqlıq var. Orada adətən bir daşın üstündə oturan sehrli qurbağa yaşayır. Onu tapın və soruşun: "> Qurbağa "yox" cavabını verəcək və sonra penis azalacaq.
Adam bataqlığa getdi, baxır - bir daşın üstündə qurbağa oturub. yaxınlaşır, soruşur:
- Qurbağa, qurbağa. Məni sevirsən?
- Yox! - qurbağa deyir.
Adam evə getdi, hökmdar götürdü - gözlərinə inana bilmir - penis 40 sm oldu! Yenə bataqlığa qaçdı, bir qurbağa tapdı, dedi:
- Qurbağa! Məni sevirsən?
- Yox-yox... - qurbağa deyir.
Bir kişi evə qaçır, bir hökmdar götürür - 30 sm qalır. Yaxşı, düşünürəm ki, bir dəfə daha qaçacağam və 20 sm yaxşı olacaq. Bataqlığa qaçır:
- Qurbağa! Məni sevirsən?
Qurbağa:
- A kişi, qulaq as, yaxşı başa düşdün! Deyirəm - yox, yox və yenə yox!" data-title="(!LANG:Qurbağa və insan haqqında">!}
Üç rahibə küçə ilə gedir və birdən görürlər ki, xiyar satırlar.
Biri deyir:
- Gəl 4 xiyar alaq.
- Bəs niyə 4, cəmi üçümüz var.
- Dördüncüsü isə yeyəcəyik.
Meşədə nəzakətli bir sığın yaşayırdı. Və, həqiqətən, moose çox nəzakətli idi,
onun yalnız bir kiçik zəifliyi var idi - meşədəki bütün heyvanlar
peretr * hal. Ayı da, canavar da, tülkü də, hamı. Yalnız biri qaldı
nəzakətli sığın hələ çata bilmədiyi dovşan. kasıb dovşan
Gecə-gündüz sığınacaqdan gizlənir, qorxur. Bir axşam dovşan qərar verdi
qunduz çuxurunda basdırılıb.
- Qulaq as, qunduz, - dovşan deyir, - icazə ver sənin çuxurunda gecələyəm.
Axı, sığın artıq sənin yanına gəlib, bəlkə də ikinci dəfə gəlməyəcək.
Qunduzu buraxdı, amma hər ehtimala qarşı xəbərdarlıq etdi:
- Özünü itələyirsən - deyir - götdə kök, heç vaxt nə olduğunu bilmirsən.
Dovşan etdi...
İndi səmada ay parıldayırdı, ulduzlar parıldayırdı, dovşan yavaş-yavaş
yuxuya gedir... Və birdən... Bang!
- Axşamınız xeyir!
Bir sözlə, oğlan kilsəyə gəlir.
- Yaxşı, keçən həftə dostuma şkafı yığmağa kömək etdim. Yığıldı, yağış başladı, deyir: "Yaxşı, bu yağışda hara gedirsən, qal!" Yaxşı, qaldım və onun tr @ @ sıfır! Bir neçə gün əvvəl bir dostun arvadı divar kağızı yapışdırmağa kömək etdi. Onu işə saldı və yağış yağmağa başladı. Deyir: "Yaxşı, belə yağışda hara gedirsən? Bir az otur, gözlə". Və mən tr @ @ sıfır ... Və dünən qarajdakı dostuma maşını təmir etməkdə kömək etdim ... Təmir etdilər - və yağış yağmağa başladı ... Deyir: "yaxşı, yağışda hara gedirsən , qal, içəcəyik!" Yaxşı, sərxoş olduq və mən tr @ @ sıfır. Nə etməliyəm, ata? ?
- Yağış yağmamış @@th-i buradan çıxarın!
Ata, mən etiraf etməliyəm!
- Gəl, oğlum, ruhunu işıqlandır!
- Yaxşı, keçən həftə dostuma şkafı yığmağa kömək etdim. Yığıldı, yağış başladı, deyir: ">- Yağış yağmamış buradan @ @ th-ə get!" data-title="(!LANG:Yağışdan əvvəl">!}
Oğul atasına yaxınlaşıb soruşur:
- Ata, virtual reallıq nədir?
Atam bir az fikirləşib oğluna dedi:
- Oğlum, sənə bu suala cavab vermək üçün ananın, babanın, babanın yanına get və onlardan soruş ki, 1 milyon dollara bir afrikalı ilə yata bilsinlər? Anasına yaxınlaşıb soruşur:
- Ana, 1 milyon dollara afrikalı ilə yata bilərdin?
- Yaxşı, oğlum, bu çətin deyil və bizə pul lazımdır, əlbəttə ki, edə bilərəm!
Sonra eyni sualla nənəyə yaxınlaşır, nənə ona cavab verir:
- Əlbəttə, nəvəm! Bir milyon dollarım olsaydı, eyni sayda il yaşayardım!!!
Növbə babadır, baba cavab verir:
- Bəli, əslində, bir dəfə sayılmazsa, əlbəttə ki - bəli, bu milyona dəniz kənarında ev tikərdik, amma nəhayət nənəmi tərk edərdik!
Oğul nəticə ilə atasının yanına qayıdır və ata ona deyir:
- Görürsən, oğul, virtual reallıqda üç milyon dollarımız var, real reallıqda isə - 2 sadə # tutki və bir pid @ r # s!
Canım, biz nə vaxt cinsi əlaqəyə girəcəyik?
- Çox yorğunam, yatmaq istəyirəm, başım ağrıyır...
- Yat-Yat, balam, telefonla danışıram.
