Dicho:

El hombre se fue al infierno. Alrededor de calderas, sartenes, diablos...

El hombre se fue al infierno. Calderas, sartenes, demonios traen pecadores; en general, todo es como debe ser ... La estación de metro local se acerca a él (en el sentido del administrador del diablo) y dice:
- ¡Pues hombre, elige un caldero o una sartén y envuélvete en el "proceso"!
- Te da miedo aquí, - responde el hombre, - ¿puedo parecer que puedo elegir algo por mí mismo?
- Vamos - mira, elige - permite el diablo.
El hombre fue a buscar, miró por todos lados lo mismo. Completamente desesperado. De repente, un bosque de abedules se ve en la distancia. Se acercó y miró en la arboleda... un puesto de cerveza y la gente alrededor bebía cerveza. El hombre allí.
- ¿Puedo tomar una cerveza? - tímidamente.
- ¡Toma una taza, no hay problema!
Se pone de pie, bebe cerveza, mira a su alrededor. Sorprendentemente, los demonios no se tocan, es genial ... Grace. Mira, ha aparecido un pescado seco. El hombre se envalentona:
- Me gustaría una cola de caballo...
- ¡No es un problema!
El hombre se sintió muy bien. La cerveza dará un sorbo, pero no baja, con el pescado también. Belleza ... Bueno, empuja a su vecino en el costado y le pregunta:
- ¡¿Mira, hay INFIERNO?! - y en la dirección de las calderas muestra.
- ¡INFIERNO!
- ¡¿¿Y aquí??!
- ¡Y aquí!
- ¿¿¿Cual es la diferencia???
- Ahí para los que creen en esta basura, y aquí para todos los demás.

- Bueno, hola, hombre. No te preocupes que terminaste en el infierno, ¡es mucho mejor aquí de lo que dicen en la vida! Por ejemplo, ¿fumaste en esa vida?

“Fumé”, responde el hombre tímidamente.

Los lunes tenemos fiesta para fumadores. En este día, no nos limitamos en absoluto. Puedes fumar lo que quieras. También hay tabaco para liar, cigarrillos, cigarros de élite y una cachimba. Fumamos todo el día y toda la noche, y las enfermedades pulmonares no son terribles, ¡ya estamos muertos! ¿Y bebiste alcohol?

“Sucedió, por supuesto”, responde el hombre, bajando la cabeza.

- Entonces, los martes bebemos todo lo que quema: vino, cerveza, champán, si quieres, hay uno más fuerte: vodka, whisky, licor de luna. ¡Fluye como un río! No nos preocupemos por el hígado, ¡ya estamos muertos! ¿No se drogó?

“Lo intenté…” dice el hombre.

- ¡Entonces, el miércoles saldrás! ¡Tenemos una variedad de drogas, desde drogas blandas hasta cocaína y sintéticas! Queremos, podemos pinchar, pero queremos, olfateamos. Y no tenemos miedo ni a la sobredosis ni a la abstinencia, ¡porque ya hemos muerto! ¿Cómo fue con el género femenino?

- ¡Está bien, me encantaba este negocio! El hombre está claramente eufórico.

- Aquí el jueves es justo el día de las alegrías locas con las mujeres. Hay muchos más de ellos aquí que hombres muchas veces, la elección es la más rica. La esposa no se contagia, las enfermedades sexuales no son terribles, ¡ya estamos muertos! ¿Y qué hay de los hombres?

Un hombre fue al cielo, quiere decir que le muestran todo, le dicen, lo llevan a los mejores lugares, etc. Aquí le dicen, aquí hay musulmanes, aquí hay católicos, aquí hay budistas, aquí hay bautistas, y finalmente llegan a la cerca y entran en un susurro:
- ¡Shh! - y asiente hacia la valla.
- ¿Por qué en un susurro? - pregunta el hombre.
- Sí, aquí hay judíos, se creen que están solos aquí...

Un hombre entra en el otro mundo y el diablo se encuentra con él:
Bueno hombre, estás en el infierno. No te preocupes demasiado. ¡Aquí no estamos tan mal! ¿Has fumado en tu vida?
El hombre baja los ojos.
- Sí, fumé.
- Nu significa, los lunes para ti estarás de vacaciones. Es día de fumar. La elección es enorme, desde pipas y shag hasta cigarros caros y narguile. Fumamos todo el lunes, hasta altas horas de la noche. Y el asma y el cáncer no son terribles, ¡ya estás muerto! ¿Te gustaba beber?
El hombre baja la cabeza
- No sin él.
- ¡Guau! ¡Entonces prepárate para las vacaciones los martes! Bebemos todo el día, desde la mañana, desde cerveza y vinos ligeros hasta las bebidas más fuertes: licor de luna y alcohol. Y escupe en el hígado: ¡ya estás muerto! ¿Qué pasa con las drogas?
- ¡Sí, sucedió!
- ¡Pues diviértete los miércoles! Tenemos este día de las drogas, desde las más ligeras, hasta la heroína y las sintéticas pesadas. Si quieres, pincha, si quieres, fuma, y ​​no tengas miedo de la abstinencia, la sobredosis o la policía, ¡ya has muerto! ¿Y con las mujeres?
el hombre revive
- ¡Pero cómo!
- ¡Entonces sal los jueves! Este es nuestro día de sexo. El hecho es que hay 10 veces más mujeres en el infierno que hombres, ¡y tendrás una gran elección! Y ni siquiera pienses en la sífilis allí, ¡ya estás muerto! ¿Cómo eres con los hombres?
El hombre salta:
- ¡No, qué eres!
- Mda-sss... ¡No te gustará los viernes con nosotros!

El hombre va al cielo. disfruta allí. Todo es bueno: la gente, la comida, incluso las mujeres. Y le pregunta al arcángel:
“¿Puedes echar un vistazo al infierno con un ojo?”
Le dan una mirada, y allí todo está exactamente igual, incluido el paisaje, pero por alguna razón la gente llora y sufre.
¿Por qué son todos tan infelices? - pregunta el hombre sorprendido.
- Si, solo piensan que es mejor en el paraíso...

¿Qué es Rayo? este es un lugar donde todos los chefs son franceses; todos los tutores son ingleses; todos los cineastas son estadounidenses; todas las amas de casa son rusas y toda la administración está compuesta por alemanes.
¿Qué es el infierno? Este es el tipo de lugar donde todos los chefs son ingleses; todos los tutores son franceses; todos los directores de cine son alemanes; todas las amas de casa son estadounidenses y toda la administración está compuesta por rusos.

Muere Angela Merkel, enviada al infierno. Se para con cosas-maletas a las puertas del infierno, llorando. El diablo sale, mira sorprendido, revisa la lista e informa que hubo un error y que necesita ir al cielo. La alegre Merkel, olvidándose de todo, huye. El diablo piensa lo mal que le salió, se le olvidó las cosas. Llama a algunos diablillos, les dice que se lleven las cosas al cielo y se las devuelvan a Merkel. Los diablitos son unos vagos, mientras llegan a las puertas del paraíso, allí ya está cerrado hasta mañana. Qué hacer, tienen que trepar la valla con todas sus cosas. En este momento en el paraíso, al otro lado de la cerca, un arcángel le dice a otro:
- ¡¡Mira, Merkel solo lleva menos de una hora con nosotros, y los refugiados ya han subido con fuerza!!

Un hombre murió y se fue al cielo, y le dicen:
- Entiendes, hombre, viviste de alguna manera extraña, y no muy justamente, y no
muy pecaminoso, así que puedes elegir dónde estás - en el infierno
o en el paraíso.
El hombre, por supuesto, duda y ofrece:
- ¿Puedo verlo primero?
- Mirar.
Un hombre fue al cielo, y hay cosas aburridas, la gente es toda un poco incorpórea,
bebiendo néctar, mascando ambrosía, melancolía...
Bueno, un hombre fue al infierno, y allí: casinos, espectáculos de variedades, burdeles, tabernas, bueno, no
la vida, pero lafa.
Todo, dice el hombre, ¡quiero vivir en el infierno! Aquí sus diablos bajo los brazos y un caldero con
resina hirviendo. El hombre cómo gritar: "¿Qué eres, me engañaste, sirve aquí
¡la cosa más importante!"
El diablo jefe viene y le dice: "Bueno, tú
hombre y raro. ¡No confundas turismo con emigración!

El rey, el empresario y el logístico se fueron al infierno.
El diablo sale y dice: “Según las reglas del Infierno, tienes derecho a una llamada, pero tendrás que pagar por ella.
El rey recibió la primera llamada. Llama, pregunta cómo están las cosas en el reino, en la familia. Le contestan que todo está bien y al cabo de un minuto cuelga. Maldita sea, Su Majestad, tiene 100 mil dólares para una llamada.
El rey pensó que iba a morir de todos modos y pagó el precio.
El empresario llamó, preguntó cómo estaban las cosas en la familia, en la empresa, cómo estaba ese proyecto, cómo estaba el otro proyecto, los últimos informes bursátiles. Se dio cuenta de que todo estaba bien y colgó a los 5-7 minutos y el diablo le dijo: "Tienes un millón de dólares".
El empresario pensó, bueno, qué diferencia ahora y pagó.
El logístico llama: “¿Cómo está el puerto? ¿Se ha colocado el barco? ¿Descargar? Material rodante presentado? ¿No? Aduana... ambientalistas, SES, pedidos, pp/pd”- comienza a resolver temas. “¿Cómo están las llantas del carro? Combustible diesel en el tanque, etc. El diablo le dice: "De ti, querido, 10 dólares con 50 centavos".
Rey con un hombre de negocios: Pero, ¿cómo es que hablamos un minuto o un poco más, nos robaron ese dinero y habló durante 3 horas, tenía 10.50?!?!?!?
“Entonces, tenías llamadas internacionales, e incluso en roaming. Y tenia una llamada de carajo, la tarifa es local.

Tres hombres mueren y van al cielo. El apóstol Pedro se encuentra con ellos.
- Bueno chicos, es un gran paraíso, no te puedes mover, te tienes que ir. Aquí estás Andrei, engañaste a tu esposa veinte veces. Aquí está "Kopeyka" para ti, ve. Eres Igor, engañó a su esposa cinco veces, bien hecho, aquí tienes un Ford, monta. ¡¡¡Michael, nunca engañaste a tu esposa!!! Viviste tu vida como un santo, aquí tienes un nuevo Ferrari, te lo mereces.
Pasa un tiempo y los dos (en un centavo y un Ford) ven a Mikhail llorando sobre el capó de su Ferrari.
- ¿Qué pasó?
- Sí, conocí a mi mujer, en patines...

Don Juan se va al infierno. El diablo le pregunta:
- ¿Dónde quieres, en una habitación terrible o en una terrible?
- ¡¿Eso es terrible?!
Le muestra -unas tías terribles- gordas, con granos, arrugadas...
- Estás atado a una silla en esta habitación - y debes satisfacer a cada uno varias veces al día...
- ¿Un terrible?
Él ve - en la habitación hay varias rubias desnudas con ojos azules caminando sexualmente así ... Bueno, claro, inmediatamente perdió la cabeza y dice:
- ¡¡¡Quiero ir a un lugar terrible!!!
- ¡¿Por supuesto?!
- Sii!!!
En el mismo momento, está atado a una silla y escucha una voz desde arriba:
- Y en esta sala tienes las manos y los pies atados y ninguno te da...

Muere un futbolista irlandés, llega a las puertas del cielo, ve a un santo con barba larga y llaves en las manos, el santo le pregunta:
- Bueno, ¿has hecho algo bueno en tu vida?
El jugador responde:
- No, ay, no hice nada bueno. Bebía, se corrompía, peleaba...
- ¿Cómo, bueno, de verdad - nada bueno en toda tu vida?
- Bueno, - responde el jugador de fútbol, ​​- excepto que una vez... luego jugué para el equipo de San Patricio... jugamos contra el equipo de Inglaterra, y así jugamos, ¡así jugamos! ¡Les marqué tres goles!
- Sí, - dice el santo, - esto, por supuesto, no es suficiente, vamos, te abro un poco la puerta ahora, te metes y corres al paraíso, y te pierdes allí, como si hubieras siempre ha estado ahí
- ¡Oh, gracias, gracias, San Pedro!
- Shhhh. San Pedro está de vacaciones. Soy San Patricio.

Los recién casados ​​tuvieron un accidente camino a la iglesia y fueron directamente al cielo para encontrarse con Dios.
“Nos amamos mucho y todavía queremos casarnos”, le preguntan los recién casados.
- Eres el primero aquí con tal solicitud, - dijo Dios y desapareció durante tres semanas.
Tres semanas después, apareció con un sacerdote, quien los casó. Y los recién casados ​​​​vuelven a ser infelices:
- Entonces, como en el paraíso, el matrimonio es inútil. ¿No se puede divorciar?
- ¡No me engañes! ¡Pasé tres semanas para encontrar al menos un sacerdote en el paraíso! ¿Tienes idea de cuánto tiempo llevará encontrar un abogado en el cielo?

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     18 OPSVTS.
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     19 OPSVTS.
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     20 OPSVTS.
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     21 OPSVTS.
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     ¿QUÉ PASA CON HMYGH? pJYZEFSH! lBLPC, PLBSCHCHBEFUUS PZTPNOSHCHK NYT! hVEDYMYUSH U LPFPN CH FPN, UFP SOBRE UCHEFE EUFSH CHEEY, ZPTBDP VPMSHYYE, YUEN C#RB OBYEK IPSKLY.
     23 OPSVTS.
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     rTEDMPTSYM LPFC RPKFY EEE RPZHMSFSh. FPF UPUMBMUS SOBRE VPMSHOKHA RSFLH. rTYYMPUSH PUFBFSHUS DPNB. PUEOSH ULHYUOP. UFHYUBM RP VBFBTESN OEPDOPLTBFOP.
     27 OPSVTS.
     uFPR! pFLHDB X LPFB RSFLB? CHPF VTEIMP VMPIBUFPE! ¡LUFBFY, DECUFCHYFEMSHOP VMPIBUFPE! yULBM DHUF, VOLUMEN ZHFBMYO. obNBBM EZP, RPLB FPF URBM. FERETSCH PO - LPF oEMSHUPOB nBODEMSCH. lPZDB CHUFTEYUBA, WOYNBA YMSRKH Y LMBOSAUSH. LPF ZPCHPTYF, YuFP S - YDYPF.
     28 OPSVTS.
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     1 DERBVTS.
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     2 DERBVTS.
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     3 DEBLVOS.
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     4 DEBLVS.
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     5 DEBLVS.
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     11 DEBLUTOS.
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     12 DEBLUTOS.
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     14 DEBLUTOS.
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     15 DEBLUTOS.
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     16 DEBLUTOS.
     CHUETB EME CHSHCHRTCPDMY. DEJEMOS CHPME IPSKLY Y ЪCHHLBNY YNYFYTPCHBM OECHBTEOYE. UChBFShch LPUYMYUSH, OP RTPDPMTSBMY ZOHFSH UCHPE. LPF TBUGBTBRBM YN OPZY, YB YuFP VSHM êBRETF CH LMBDPCHLE. OP ZETPYUEULY RTPPDPMTSYM CHEUFY PFFHDB DYCHETUYPOOKHA VPTSHVKH, CHCHLTYLYCHBS MPHOZY: "lBLPZP IETB RTYRETMYUSH?" bB RPUMEDOYK PVYASCHYM ENH CHSHCHZPCHPT Y OBRTEFYM UNPFTEFSH "ZMHIBTS".
     17 DERBVTS.
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     18 DEBLUTOS.
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     20 DEBLUTOS.
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     21 DEBLVTOS.
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     22 DEBLUTOS.
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     25 DERBVTS.
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     27 DEBLVTOS.
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     31 DERBVTS.
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