El tipo fue al baño. chistes de baño

Un padre y su pequeño hijo se están bañando.
"Papá", muestra el hijo con el dedo, "¿mamá tiene algo así?"
- No, hijo, ella usa el mío.

Si un hombre desnudo se mete accidentalmente en un baño de mujeres, las mujeres chillan y le salpican agua hirviendo. ¡Y si una niña desnuda se viste como un hombre, todos los hombres son muy felices, amigables y hospitalarios! ¡Esto prueba una vez más la bondad del corazón de un hombre!

Dos niños pequeños en la casa de baños vieron a un hombre con una gran barriga. Adecuado para él:
- Tío, ¿qué tienes ahí?
— ¡Bomba!
“Hagámoslo explotar”, le dice un niño a otro.
- No. No tendremos tiempo de escapar, la mecha es demasiado corta.

Tres hombres en el baño, dos chicas se les acercaron:
- Oh, sois tres, ¿llamamos novia o pagamos extra?
- Chicas, todo está bien, somos dos, y Lyokha se está reconciliando con su esposa hoy.

Dos hombres llegaron al baño. Uno se ha afeitado en la ingle:
- ¿Qué, dice el amigo con simpatía, mandavoshki?
— ¡No, mamada con chicle!

- ¿Tú, Vasily Vanych, incluso comenzarías un blog, adits?
- Las pulgas, Petka, se iniciarán solas si no vas a la casa de baños durante mucho tiempo ...

Un Chukchi camina, lleva una vaca con una correa y arrastra una pipa debajo del brazo. Hacia otro Chukchi.
- ¡Hola vecino!
- ¡Estupendo!
- ¿Adónde vas?
- Sin embargo, aquí, los geólogos me invitaron a la casa de baños.
- ¿Por qué una vaca? - Dijeron, sin embargo, que viniera con su vaquilla. - ¿Qué pasa con la pipa? "Pero estaremos zumbando toda la noche".

Dos amigos están humeando en el baño:
— ¡Oh, Zin, tus piernas están torcidas!
- Y qué, son buenos para ir a trabajar.

- ¿Adónde vas?
- Comprar huevos. - ¿A la tienda?
- No, en el baño...

- Oye, el mio esta baneado...
- Consiguió trabajo contigo, che, ¿administrador de sistemas?
- Caminé por los baños con las chicas!

En la antigua China, los baños no se dividían en hombres y mujeres, pero cuando la población superó los mil millones, todos se dieron cuenta de que se trataba de un error.

Un hombre atrapó un pez dorado y le pidió un deseo para experimentar un orgasmo con su esposa al mismo tiempo. Una semana después llega al pez y le dice:

- ¡Cancela tu deseo!
- ¿Por qué?
- Sí, resulta que es algo incómodo: ¡nos sentamos con amigos en la casa de baños, bebemos cerveza y de repente termino!

- El terminador fue a la casa de baños, deja caer el jabón, se inclina sobre él. De repente, un mensaje del sistema: - Se ha detectado un nuevo dispositivo.

— Los maestros de jardín de infancia dejaron a dos niños moldavos en el arenero. Por la tarde habían construido una casa de campo, una casa de baños y una piscina.

Chicas en el baño
— Val, ¿por qué tienes moretones por todo el culo? ¿Trabajas como prostituta?
- Bueno no. Voy a Zaporozhets.

Según las estadísticas, el 70% de los visitantes de la sauna se olvidan de lavarse, pero el 90% de ellos no se arrepiente en absoluto.

Un hombre y una mujer llegaron a la casa de baños, pero el asistente no les dio un número. El hombre insiste:
¡Pero esta es mi esposa!
- ¡Oh, qué dama más ordenada es! Hoy es la cuarta vez que va en el baño!

- Tres personas vinieron a la casa de baños: un gran trabajador, un director y un diputado. Desvístanse, miren - todos - hasta la rodilla... - El trabajador tiene manos, el director tiene barriga, el diputado tiene lengua...

Un hombre entra en la casa de baños y allí se están lavando los negros. Todos los negros tienen miembros negros y uno tiene blancos. El hombre pregunta:
“¿Por qué todos ustedes son negros y ese blanco?”.
No somos negros, somos mineros. Y se casó ayer.

***
Un hombre le dice a un amigo:
- Ya no voy al baño. No se les permite entrar al baño de mujeres, pero el baño de hombres no es interesante.

Cinco georgianos llegan a la casa de baños, sacan jabón y de repente cae al suelo. Uno de ellos dice:
- Bueno, maldita sea, y lavado.

Llame a las 3 am:
- ¿Esto es un baño?
- ¿No?
- ¿Por qué estás de pie en pantalones cortos?

- Hola, ¿esto es una morgue?
No, es un baño.
— Maldita sea, necesito una morgue.
- Bueno, tú te lavas primero.

En el baño, un Chukchi frota la espalda de otro:
- ¡Pues frota, sin embargo, la camiseta ya ha aparecido!

Una rubia a otra
- Todos los años, el 31 de diciembre, mis amigas y yo vamos a la casa de baños. Qué puedes hacer, una cosa de dólares no está de más ...

En la bañera:
- Gogi, recoge el jabón.
Será mejor que recojas el jabón, Givi.
- Está bien, levantémoslo una vez, y vámonos.

En una escuela rural, por falta de libros de texto de anatomía... ¡un hueco en la pared del baño fue aprobado por el Ministerio de Educación!

— Hola cariño, estoy en la sauna...
- ¿Y cómo es?
- Todo es como siempre dices - ¡nada de mujeres, solo hombres!

Los hombres están sentados en el baño. El móvil está sonando. Uno coge el teléfono:
"Sí, querida, ¿qué quieres?" - ¿Un abrigo de piel?
- ¡Por supuesto que puede! ¿Sabes dónde está el dinero? ¡Bien! ¡Más botas! ¡Sí, por favor! ¡Y compre una bolsa!
Apaga el móvil y pregunta:
Chicos, ¿de quién es el teléfono?

Hola, ¿esto es un burdel?
No, es una sauna...
— ¿Cómo puedo llamar al burdel?
- Vuelva a llamar en una hora y media o dos.

El chico y la chica decidieron ir al baño. Se acercan, y el guardia de la entrada dice:
“¡Lo siento, jovencito, pero no podemos traer los nuestros!”

Petka y Vasily Ivanovich se están bañando y Petka dice:
- Vasily Ivanovich, tus talones están más sucios que los míos.
¡Así que soy mucho mayor que tú!

Un georgiano pasea por la ciudad, ve a una mujer hermosa y le dice:
- Chica, chica, ven conmigo a la casa de baños.
"¡Tonto, descarado, idiota!"
Bueno, si no quieres lavar, ¡ensúciate!

Olya y Masha siempre soñaron con visitar la Galería Tretyakov, pero por alguna razón siempre las llevaban solo a la sauna ...

- Estima, mi hermana se volvió loca: se hizo pasar por campesina y se fue a servir en el ejército.
- ¡Pero tendrá que ir al baño de los soldados! ¡Con los hombres! Alguien definitivamente pasará!
— Sí, ¡¿quién entregará algo?!

Vovochka se lava con su madre en el baño y nota su triángulo rizado.
"¿¡Qué pasa, mami!?"
- ¡Esta es una toallita! Mamá responde.
"Sabes, el de papá es mejor", comenta Vovochka de manera profesional, "¡tiene un bolígrafo!"

Femenino y masculino: “Aaaaa!!!”, cuando aparece un individuo del sexo opuesto en el baño, suenan diferente.

El capataz Petrov no puede terminar de construir su casa de campo porque se roba los ladrillos y construye una casa de baños con ellos.

Dos hombres entran en la sauna e inmediatamente saltan de la sala de vapor, escaldados. La temperatura es escandalosa. Van a quejarse al director, dicen, es imposible de soportar.
“Perdonarás a nuestro nuevo asistente. Solo domina el régimen de temperatura. Toda la mano no se llenará de ninguna manera: un par de días, ya que fue trasladado del crematorio.

Fuego en el baño de mujeres. Llegan los bomberos, un hombre está parado cerca de la casa de baños:
- ¡Tarde, hermanos, tarde!
- ¿Qué tan tarde, el baño está en llamas?
- ¡La casa de baños está en llamas, pero las mujeres desnudas ya han huido!

Si sueña que está en un baño, entonces el sueño lo presagia con negocios rentables y éxito.

Si accidentalmente ingresó a la casa de baños en un sueño, tendrá muchas dificultades que no espera. Podrá hacer frente con seguridad a todas las dificultades y problemas si en un sueño deja la casa de baños "seca".

Si el baño está demasiado caliente, espere problemas con sus familiares.

Un baño frío en un sueño es un mal presagio.

Estar vestido en un baño es un presagio de preocupaciones y decepciones. Ver interpretación: ropa, lavado, jabón.

Si en un sueño ve una casa de baños y observa lo que sucede allí, se sentirá molesto, impotente, desesperado, engañado y decepcionado.

Ver a una mujer en un baño es un presagio de dolor y preocupaciones; ver a un hombre es un presagio de dificultades financieras inminentes.

Desnudarse en el baño, pero no lavarse, es un presagio de que alguien estará enojado con usted por un tiempo.

La sangre que ves en el baño es de mal augurio y te advierte de un peligro mortal.

Soñar con personas bailando y divirtiéndose en un baño es presagio de una enfermedad inminente y grave. El sueño te advierte que debes cuidar tu salud. Ver interpretación: agua, danza.

Cocer al vapor en un baño es una mala sociedad de la que pronto te cansarás. A veces, un sueño predice que te ofenderás inmerecidamente.

Sin embargo, si se sintió muy cómodo allí, entonces le esperan placeres, buenas noticias y ganancias. Para un paciente, tal sueño predice la recuperación de la enfermedad.

El sueño en el que te lavas en el baño augura que pronto tendrás problemas en casa o en el trabajo, provocados por rumores y calumnias que tus enemigos esparcen sobre ti.

El sueño presagia que la vergüenza y la desgracia te esperan si continúas comportándote de manera imprudente y cuentas demasiado sobre ti a todos los que conoces. A veces, ese sueño le presagia una enfermedad o una parada en el negocio.

Lavarse con agua caliente es bueno para los enfermos. Saludable, tal sueño predice obstáculos en los negocios. Ver interpretación: bañarse, nadar.

Si en un sueño ve cómo otros se lavan en el baño, pronto tendrá que encontrar noticias interesantes sobre las personas que le interesan.

El pobre estar en la casa de baños y ver cómo alguien lo ayuda es señal de una enfermedad inminente y prolongada.

Cantar canciones y divertirse en el baño es un sueño que presagia obstáculos, pérdidas y, a veces, encarcelamiento. Ver interpretación: música.

Defecar en el baño, para vergüenza y deshonra. Además, debe tener cuidado con las intrigas de las personas envidiosas y tener cuidado con participar en asuntos oscuros y riesgosos. Ver interpretación: mierda, orina.

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Pinocho, ¿vas a la sauna?
¿Hay una estufa de leña o una estufa eléctrica?

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Kuzmich camina con una bolsa de la que sobresale una escoba, una mujer está sentada en un banco.
- ¿Adónde vas, Kuzmich?
- Sí, "comprar" huevos.
- ¿Así que tienes dinero?
- No, voy a ir al baño.

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Un hombre vino al baño. El asistente lo mira y se maravilla: ¡los calzoncillos del campesino están hechos de plomo!
- Oye, tío, lo siento... ¡He visto de todo, menos esto! ¿Por qué necesitas esta armadura?
- Sí, entiendes, radiación, Chernobyl... hooligans, otra vez...
¿Por qué no tienes dedos de los pies?
- Sí... una vez que se reventó la goma elástica...

Chukchi, ¡¿por qué estás en el baño con una aspiradora?!.
- ¡Lavado! Sin embargo…

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En el baño, dos niños vieron a un hombre desnudo con una gran barriga.
Ellos le preguntan:
- Tío, ¿qué hay en tu estómago?
- Bomba.
Uno habla en voz baja al otro.
- Vamos a volarlo.
- Peligrosamente. La mecha es muy corta.

Un hombre y su esposa llegaron a la casa de baños y el asistente dijo:
- ¡No te dejaré entrar en una habitación!
Hombre:
- ¿Cómo? ¡Esta es mi mujer!
Asistente de baño:
- ¡Pero así! Por principio. Qué tipo de limpieza se encontró: por cuarta vez hoy se va a bañar.

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El nuevo ruso habla con el diseñador de su nueva casa de campo:
- En resumen, escuche, quiero que haya 5 piscinas más cerca de mi casa de baños: la primera piscina con agua caliente, la segunda fría y la tercera, ¡para que no haya agua en absoluto!
Diseñador:
- Todo está claro, excepto la tercera piscina - ¿Por qué sin agua?
Nuevo ruso:
- Bueno, eres un excéntrico, lo que no está claro. ¿Qué pasa si tengo invitados que no saben nadar?

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El marido le dice a su mujer:
- Cariño, quiero ir a pescar con mis amigos en dos días,
y luego a Lenka en la casa de baños, beberemos cerveza, descansaremos,
pero no te preocupes, solo habrá hombres, ni una sola mujer. ¿No te importa, verdad?
Su esposa responde:
- Claro, querida, vete, nadie te agarrará por los cuernos.

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Un hombre vino al baño.
Al vapor en un zumbido, tan complacido, alegre, sale del baño de vapor para el vestidor... y de repente descubre que olvidó la toalla en casa. Mira a su alrededor confundido y luego nota un anuncio en la pared:
"¡Ciudadanos, por favor no se limpien con las cortinas!"
Con una sonrisa satisfecha, exclama: - ¡¡¡Ah, y esto es una idea!!!

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Un nuevo ruso después de un baño le pregunta a otro:
- Oye, no sabes por qué nosotros, los nuevos rusos, tenemos la cara roja después del baño???
- ¡Estas son todas malditas chaquetas, arrojaron!

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Un hombre llegó a la casa de baños, se para en la caja y pregunta:

M.-¿Funciona la casa de baños?
Desde la caja. - ¿Que que?
M.- Bueno, ¿la casa de baños funciona?
Desde la caja. ¡PERO! ¡Obras-obras!
M. ¿Circula el agua caliente?
Desde la caja. - ¿Chevo-chevo?
M.- Bueno, ¿hay agua caliente?
Desde la caja. - ¡PERO! ¡Hay agua!
M.- Entonces dame un billete para UNA PERSONA. Desde la caja.
- ¡Mira lo que! ¿Por qué no te lavas el culo?

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Sauna. Un grupo de hermanos después de beber yace uno al lado del otro en diferentes rincones.
Suena el teléfono celular. Uno de los hermanos toma la pipa:
- ¿Sí?
- Cariño, aquí tienes un Mercedes 600, nácar, siempre quise uno, ¿puedo comprarlo?
- Tomar...
Pasa un tiempo, otra vez la llamada, el mismo hermano coge la pipa:
- ¿Bien?
- Oh, cariño, hay un collar con bryuliks, siempre soñé con esto, ¿puedo comprarlo?
- Tomar...
Pasa un tiempo, otra llamada. El hermano no puede soportarlo.
- Detrás...! Hermanos, ¿DE QUIÉN ES EL CELULAR?

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Prostitutas de guardia:
- Buenas noches, dígame, ¿chicas se pueden encargar?
- Oh, por supuesto.
- ¿Me llevas al baño?
- Sí, claro, en media hora estará.
- Dime, ¿hay chicos?
- Sí, ¿te interesan las activas o las pasivas?
- Sí, en general, no importa, aquí estamos en la casa de baños, tomar un baño de vapor, beber cerveza, p ... msya - Sería necesario que la conclusión lógica sea algún tipo de pi ... .. para llenar tu cara tu mismo.

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Despertado por una llamada telefónica. Después del baño corporativo de ayer
fue extremadamente cruel. La voz ligeramente áspera de nuestra Mashenka:
- Oye, espero no haberte despertado.
- No, qué estás... Normalmente no duermo nada - No tengo ese hábito.
- Disculpe, escuche, ¿pero no tr... l ayer?
- No, claro que no, ¿por qué de repente?
“Pero no sabes quién podría tenerme… bueno…
- Nadie parecía estar desgarrado... No sé...
- (decepcionado) entonces, probablemente, el marido...

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Un padre y su pequeño hijo se están bañando.
- Papá, - el hijo muestra su dedo, - ¿mamá tiene algo así?
- No, hijo, - suspira el padre, - mi madre no tiene tal cosa, ella usa la mía.

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Esposa a esposo:
- Fui a la casa de baños con mis amigos, ¿tienes algún deseo?
- No, por supuesto, no llevarás una cámara de video contigo todo el tiempo.

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Un hombre viene a la casa de baños y el día de la mujer es en la casa de baños.
El hombre le dice al vigilante:
- Vamos, mientras no haya nadie, me lavaré rápidamente y me iré.
El vigilante se lo permitió. El hombre es feliz, hace espuma, lava, vaporiza.
Y, por suerte, dos mujeres se acercaron a lavarse.
El hombre del fregadero los escuchó, se paró debajo de la puerta y escucha.
- ¡Hombre! Y yo estaba en Estados Unidos en la casa de baños, hay tales estatuas en el fregadero, tiras del pene y ella te da una escoba, tiras de nuevo y ella te da un lavabo.
Bueno, el hombre, sin pensarlo dos veces, agarra una escoba, una palangana y se para en la esquina como una estatua.
- Mira hombre y tenemos el mismo conjunto!
Entonces la mujer se acercó, tiró una vez, el hombre le dio una escoba, la segunda vez que tiró, el hombre le dio un cuenco. Y vino el segundo, tiró, tiró, y dijo:
- ¡Lyubka! ¡Mirar! Ella también da champú!

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Sudoroso y feliz:
- Coreano después de la cena.
- Francés después del sexo.
- Ruso despues del baño.

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Blancanieves fue a la casa de baños y siete enanitos decidieron mirar... Bueno, vienen a la casa de baños y hay una ventana en la parte superior. Decidimos esto: nos paramos sobre los hombros del otro, y el de arriba lo dirá todo. Hecho...
superior dice:
- Llegó en.
(De arriba a abajo): ingresó... ingresó... ingresó...
- Sela. Pueblo... pueblo... pueblo.. (7 veces)
- Desvestirse. desnudándose..(7 veces)
- Me levante Y tengo... y tengo... y tengo... y tengo... y tengo

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El baño se divide en dos partes: sauna finlandesa y porno ruso.

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Putin y Clinton discutieron sobre quién tiene un mejor baño. Clinton dice: "Tengo" e invita a Putin a lavarse. Putin llega a la casa de baños y presiona el botón rojo. Se lava, se cuece al vapor y se aliña. Entonces Putin invita a Clinton a su casa de baños. Clinton presiona el botón rojo, pero nada funciona. Se lavó, salió y dijo ofendido:
- Algo tu botón rojo no funciona.
- ¿Cómo no funciona? Sí, te mostraron en la televisión durante una hora.

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El erizo le pregunta a la liebre:
- Aquí me pica la mano izquierda, ¿a qué se debe esto?
- Al dinero.
- ¿Y si es correcto?
- A los invitados.
- ¿Y si la pierna derecha?
- Caminarás mucho.
- ¿Y si la pierna izquierda?
- ¡Erizo que b, lavado o algo así!

A Morse le gustaba mucho ir a la casa de baños con los campesinos. Solía ​​sentarse y ver a la gente lavarse. Creó su alfabeto así:
- Uno largo, dos cortos, tres cortos, uno largo...

Vasily Ivanovich, ¡Anka es una provocadora!
- No puede ser, Petka, ¿dónde lo conseguiste?
- Paso por delante de la casa de baños, y desde allí Anka se asoma y agita los brazos. Vuelo desnudo a la casa de baños, y tienen una reunión de fiesta allí ...

El marido sigue a su mujer al baño de mujeres. El asistente lo detiene y se vuelve hacia la dama:
¡Tu esposo no está permitido aquí!
- ¿Por qué?
- Porque es un hombre.
- No es un hombre. Él es impotente.

El Nuevo Ruso entró en depresión. los hermanos no saben que hacer
- ¿Quieres algo? Hay suficiente dinero. Organizamos todo.
Nuevo ruso:
- Yo no quiero nada. El dinero ya me atrapó. Tal vez, si solo - en la naturaleza. Relax.
brava:
- ¿Canarios? ¿Maldivas? ¿Malta?
Nuevo ruso:
- Bueno no. A un pueblo del bosque. al baño Al lago.
Hermanos directamente en los suburbios. Encontramos un lago en el bosque. El pueblo fue construido. Baño comprado, traído. Se taló un área para una playa en el bosque en el lado sur del lago. Estaban cubiertos de arena. Se colocaron calentadores eléctricos en el lago (para mantener la temperatura del agua). Las truchas fueron liberadas en el lago. Combatientes contratados - para dispersar las nubes. El Nuevo Ruso ha llegado. Pescado. Al vapor en el baño. bañado Tomando el sol miente, y piensa:
- Sí. ¡Naturaleza! Ninguna cantidad de dinero puede comprar.

Putin y Trump discutieron sobre quién tiene el mejor baño. Trump dice:
- Tengo - e invita a Putin a lavar.
Putin llega a la casa de baños y presiona el botón rojo. Se lava, se cuece al vapor y se aliña. Putin luego invita a Trump a su casa de baños. Trump presiona el botón rojo, pero nada funciona. Se lavó, salió y dijo ofendido:
- Algo tu botón rojo no funciona.
- ¿Cómo no funciona? Sí, te mostraron en la televisión durante una hora.

Un hombre entra en la casa de baños y allí se lavan todos los negros. Todos los negros tienen miembros negros y uno tiene blancos. Un hombre le pregunta a uno:
- ¿Por qué ustedes los negros tienen todos miembros negros, y ese es blanco?
- No somos negros, somos mineros. Y ese minero se casó ayer.

Un hombre le dice a un amigo:
- Ya no voy al baño. No se les permite entrar al baño de mujeres, pero no es interesante en el baño de hombres.

Cinco georgianos llegan a la casa de baños, sacan jabón y de repente cae al suelo. Uno de ellos dice:
- Bueno, maldita sea, y lavado.

Un hombre se relaja en un baño con chicas. De repente, la esposa llama.
- Cariño, ya son las diez. ¿Dónde estás desapareciendo?
- ¡Sí, estoy parado en un atasco de tráfico, sea incorrecto!
- ¿Sí?.. Vamos, bip.

Un Chukchi se casa con una rusa. Después de la boda, la esposa olfateó el aire y preguntó:
- ¿Alguna vez te has bañado?
- ¡Sí! Pero la primera vez que fui, comenzó la guerra. La segunda vez que fui, Stalin murió. La tercera vez que fui, perdí mi camiseta.
- Hasta que no te laves, no te acostarás en la cama conmigo.
El pobre tipo arremolinado con jabón y una toallita se fue al baño. Vuelve limpio y feliz. La esposa pregunta:
- Bueno, ¿te gustó?
- ¡No en este caso! Encontré una sudadera. ¡Estaba debajo de la camisa!