Un habitante nativo, el Buryat, camina por la taiga.
Mira - hay una plataforma de perforación. Se detiene y pregunta:
"Jefe, ¿qué es esto?"
Jefe para él: ¡Equipo de perforación!
Él otra vez: Jefe, ¿qué están haciendo en eso?
Jefe para él: Buryat!
"¡Uh-uh, jefe, los buriatos no hacen eso!"

Se exploró un nuevo campo petrolero en Ucrania.
La extracción se complica por el hecho de que el petróleo está en tanques, que se mueven a gran velocidad por ferrocarril desde Rusia a Europa Occidental.

- ¡Los precios del petróleo están cayendo!
Probablemente gasolina también.
- Sin gasolina.
- ¿Por qué?
- No sé, probablemente no esté hecho de petróleo en Rusia.

Muere un empresario petrolero. Va al Paraíso, y allí Dios le dice:
“Eres una buena persona, gastaste dinero en caridad y todo eso, pero verás, no tenemos un lugar libre. Recientemente, muchos petroleros vinieron a nosotros. Así que vete al infierno.
Déjame hablar con ellos. Los persuadiré para que vayan al Infierno en mi lugar. responde el petrolero.
Se acerca a las almas de los petroleros sentados en una nube y les dice:
— Oyeron que encontraron petróleo en el Infierno. Efusivo.
Los petroleros se sentaron un rato, se miraron y uno a uno corrieron al infierno.
Dios le dice a este petrolero: Bien, bien hecho, toma cualquier lugar, ahora hay suficiente. Y el petrolero responde: Sabes, a lo mejor ahí sí hay petróleo. Déjame ir al infierno también.

Petrolero a petrolero:
- ¡Escuchar! ¿Sabes cómo jodieron a los franceses?
— ¡No! ¿Cómo?
- ¡Se instaló una plataforma de perforación en el centro de París, pero todavía no hay petróleo!

Escuché que rompiste con tu novia. ¿Qué te ha pasado?
“Así que no tengo una estaca o un patio.
- ¿Cómo? ¿Tienes un tío un magnate del petróleo? ¿No le dijiste sobre eso?
- Tan pronto como le conté al respecto, inmediatamente me dejó y se convirtió en
mi tia.

Vovochka, aquí hay un problema muy simple: se conoce la cantidad de ganancias en exceso de la venta de petróleo y gas. Se conoce el número de rusos. Haz una ecuación y calcula cuánto recibirá cada ruso. Entonces, escribiste x, y, asterisco... ¿qué tipo de asterisco? - Esto no es un asterisco, así es como pifié.

Chistes divertidos sobre trabajadores petroleros hasta las lágrimas.

El Consejero de Seguridad Nacional se acerca al Presidente de los Estados Unidos y le dice: - Señor, hay dos noticias, buenas y malas. ¿Con cuál empezar? - Con uno malo. - Señor, Estados Unidos ha sido invadido por extraterrestres. - ¿Cuál es la buena noticia? - Comen negros y cagan aceite.

Antes del asalto a Bagdad, los soldados estadounidenses rezan. Uno: - Señor, ayúdame a sobrevivir o morir como un héroe. Segundo: - Señor, asegúrate de que Tyumen se quede sin petróleo. Primero: ¿Qué eres? Segundo: - ¿Quieres defender la democracia en la fría Siberia?

Una delegación de petroleros estadounidenses visita Ukhta. Durante el desayuno en un restaurante local, los invitados piden el único plato: una tortilla con queso.
Cuando les traen la cuenta, los americanos se sorprenden de la cantidad puesta y le preguntan al mesero:
- ¿Tienes huevos y queso - tal rareza?
- ¡Para nada, una rareza son los estadounidenses!

En una mañana soleada, un magnate del petróleo sale de casa y se dirige al Mercedes número seiscientos oficial. Se sube al auto y nota que su conductor está completamente deprimido.
- ¡Semenych! Bueno, ¿por qué estás tan amargado todo el tiempo? Bueno, ¿qué pasa de nuevo? ¿De qué estás deprimido todo el tiempo?
El conductor comienza en silencio con una cara amarga. El magnate no se apacigua:
- No, me respondes, ¿te saqué de tu Uryupinsk?
- Bueno, se retiraron ...
- ¿Te saqué de los bandidos Uryupin?
- Bueno, mancharon ...
- ¿Compraste un apartamento en Moscú?
Bueno, compré...
- ¿Están subiendo los salarios?
Bueno, creciendo...
- Entonces, ¿por qué eres infeliz todo el tiempo?
- ¡Eje, je, Sergei Timofeich, si alguien más nos llevara...!

El gas y el petróleo pertenecen al pueblo. Esto es claro. No está claro por qué la gente se los vende a sí misma por tanto dinero.

Después del derrame del oleoducto y el incendio en el río Moscú, los ecologistas tomaron una muestra de agua para su análisis. El aceite resultó ser la sustancia más respetuosa con el medio ambiente en su composición.

Las chicas son como el aceite. Primero exploras, luego perforas, y luego es más barato cerrar este pozo que mantenerlo.

El padre Lukashenko ordenó al gobierno de Bielorrusia que encontrara depósitos de petróleo y gas en su territorio. "¡Claro, no hay problema!" - respondió el gobierno bielorruso y perforó las tuberías de Gazprom.

Un petrolero pasa frente a un café, acaba de recibir su salario y decidió entrar. Entra y le pregunta a la camarera:
- ¿qué recomiendas?
La camarera responde:
- Tenemos una cafetería especial. Aquí puedes hacer lo que quieras. Cualquier cosa que se te ocurra.
- ¿En qué sentido? ¿Bien?
- Sí. Absolutamente. A continuación, le emitiremos una factura.
Pero hay una condición: si no hay suficiente dinero, nuestro verdugo cortará una parte de tu cuerpo.
Cualquiera - Como desee.
Decidí intentarlo.
- dame una mamada.
La camarera sin más se pone de rodillas y le hace una mamada.
El hombre está encantado. Toma una silla, la rompe. Nadie interfiere, todos están en silencio, comportándose como de costumbre.
Y eso es.
"Vasya sufrió". Me bebí toda la cerveza, el vodka, el vino, los mapas de aguardiente, pedí más alcohol,
cabreado en todos los muebles, cabreado en todo el salón, tú @ la bola de todas las camareras y
camareros en formas pervertidas y ordinarias, luego les dio a todos los coños,
obligó tres días sin descanso a bailar bailes folclóricos... me divertí.
Lleva la cuenta dice. Trajo la cuenta. Miré. Saca su billetera, la mira, la cierra.
- Consigamos a su verdugo.
Viene el verdugo. El hombre se desabrocha la bragueta, saca la casa.
Verdugo a él:
- escucha, parece aún joven, te vendrá bien más, vamos a echar una mano, ¿qué diablos es para picar?
- ¡¿Qué cortar?! chupar, vamos, más dinero @ mí!

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10 chistes de la categoría "Más divertidos"

La esposa está embarazada. El marido quiere sexo. La mujer le dice a su marido:
- Tienes 25 rublos, ve a la ciudad, ve a una prostituta.
Bueno, el esposo salió por la puerta. Y hay un vecino Lenka. Ella pregunta:
- ¿Adónde vas?
El esposo dijo que su esposa estaba embarazada, no se le permitió, pero ella quería sexo, le dio 25 rublos para ir a una prostituta. Y la vecina se ofrece. Toma 25 rublos. Después de un tiempo, el esposo regresa a casa. La esposa pregunta ¿qué es tan rápido?
Y el esposo responde, conoció a una vecina y ella accedió por 25 rublos.
Y la esposa:
- Lenka que bastardo! ¡Cuando estaba embarazada, le di a su esposo gratis!

El hombre está conduciendo un coche. Voz interior dice:
- ¡Detente y cava aquí! Excavando - ¡ups! ¡Encontré una bolsa de oro! Continúa, la voz interior dice: - Tira la bolsa al mar. Un hombre piensa: "Ahora van a subir 10 bolsas". Tiró - ¡no salió nada a la superficie! Y la voz interior:
- ¡Vi cómo gorgoteaba!

Ministerio de Situaciones de Emergencia acudir al llamado. Un hombre llamó, lo más articulado de su discurso fue AAAAAAAA... ayuda, me muero!!!
Está claro que el equipo oscuro se apresura a llegar a la dirección correcta. ¡Vienen, entran en un departamento de una habitación y se precipitan! ¡No ves eso a menudo en este trabajo!
¡¡¡En el centro de una habitación absolutamente vacía, en cuyo suelo hay muchos periódicos esparcidos (como los de un hámster), un hombre está sentado con un miembro clavado en el parquet!!! No hay nada que hacer, alguien corrió tras el sacaclavos. Mientras tanto, el médico interroga al desafortunado:
- ¿Qué pasó?.............

¿Estás muy triste y quieres animarte? ¿O simplemente eres fanático de los buenos chistes? Entonces esta página es perfecta para ti. ¡Aquí se recopilan los mejores videos humorísticos de todo el planeta, que definitivamente te animarán y te alegrarán el día! Esta categoría contiene varios tipos de videos humorísticos.

En primer lugar, se trata de varias recargas de programas de comedia antiguos, los mejores episodios que se han lanzado en una caja de zombis ahora se recopilan aquí. Club de la comedia, comedia wumen y otros espectáculos humorísticos similares volverán a hacerte reír con sus mejores chistes. Intentamos seleccionar solo los lanzamientos más interesantes, brillantes, divertidos y memorables. Aquí siempre podrás repasarlas para volver a reírte y dejarte llevar por la nostalgia.

En segundo lugar, muchos videos entretenidos de la vida real. Graciosos borrachos, frases estúpidas que instantáneamente se vuelven corona y reconocibles en cada esquina. La mayoría de estos videos divertidos son subidos por usuarios de un recurso de Internet como Youtube, Rutube y otros. Literalmente, cada persona puede capturar algo divertido en la cámara, y de eso hay una gran afluencia de humor de ese género. En tales videos, cualquier cosa puede pasar, desde gatos divertidos hasta el comportamiento ridículo de los políticos.

El siguiente tipo de chistes son los chistes preparados por los internautas. Varias bromas, bromas, durante las cuales un grupo de chicos montan una especie de escena y se divierten viendo la reacción de su víctima. Dichos videos son muy relevantes ahora y están ganando millones de visitas. Además, después de ver una docena de otros videos similares, puede elegir la broma adecuada para usted e intentar hacerla realidad. En la mayoría de los casos, tales bromas son bastante inofensivas, pero también hay aquellas en las que la víctima puede sufrir un ataque al corazón o un ataque de pánico. Después de todo, a veces los bromistas van a los extremos y bromean con los diagnósticos de los médicos, el suicidio y otros temas bastante peligrosos.

En los últimos cinco años, el STAND-UP “extranjero” está ganando peso con mucha fuerza. Esta es, de hecho, la misma actuación de los comediantes, donde el humor negro, la autoironía y, a veces, las bromas bastante vulgares brillan con mayor frecuencia. Muchas personalidades populares de los medios organizan giras completas de stand-up y viajan de ciudad en ciudad con la intención de hacer reír a la mayor cantidad de gente posible. Deje que este género humorístico funcione en su mayor parte si está en el pasillo y ve al bromista en vivo. Pero muchos videos con grabaciones de actuaciones dicen lo contrario.

Además, no se olvide del género de humor ya no muy popular, pero, sin embargo, aún conocido, como VINE. Estas son escenas cortas, literalmente segundas, que representan la vida y no tanto las situaciones. A veces, el humor está tan profundamente arraigado en ellos que los internautas miran videos cortos de diez segundos docenas de veces, tratando de llegar al fondo de una vena humorística que puede no estar allí.

En general, aquí definitivamente puedes animarte. Y no importa qué tipo de bromas en video te gusten: ayudaremos a reír incluso a una persona insensible sin sentido del humor.

chistes

La teoría geológica está seca y la práctica está borracha.

El viernes pasado por la noche, los geólogos rusos encontraron una razón previamente desconocida para beber.

Resulta que todos los dinosaurios eran iguales. ¡Es solo que diferentes paleontólogos los recolectaron de diferentes maneras!

En el examen de paleontología, el profesor le da al alumno un erizo de mar.
Estudiante con voz ganadora: ¡es un erizo!
Profesor (esperanzador): -¿Y qué erizo tiene razón o no?
El estudiante piensa durante mucho tiempo.
El profesor pregunta: Bueno, puedes determinarlo por el ano.
El estudiante pone en silencio el erizo en la bandeja, recoge el cuaderno de la mesa y se va.
Profesor (después): ¡Joven! ¡Dices tu apellido!
Estudiante (con voz ofendida) - ¡Determinar por ano!

Un paleontólogo meticuloso visitó el lago Ness en Escocia con la esperanza de ver al famoso monstruo antiguo.
- ¿Cuándo suele aparecer la serpiente? le preguntó a un residente local.
- Por lo general, después del tercer vaso de vodka, - respondió.

Un geólogo camina por la taiga y ve: un Chukchi se sienta en una rama gruesa y corta esta rama de un árbol. El geólogo le dice: "¡Balda, te estrellarás pronto!". Y va más allá. Y cinco minutos después escucha a sus espaldas: “slap-s” y un grito “ay-ay!!!”, para luego jurar: “¡aquí está un vil chamán ruso!”.

Una vez un geólogo llegó a la carpa del Chukchi y se sorprendió:
- ¡Cuchka, tienes comida enlatada llena de chum, y estás demacrado de hambre como un trapeador!
Y el Chukchi le responde:
- Sin embargo, abrí un periódico - Yeltsin estaba allí, encendí la radio - Yeltsin estaba allí, encendí la televisión - Yeltsin también estaba allí. - ¡Ahora, sin embargo, tengo miedo de abrir comida enlatada!

Un historiador local le pregunta a un residente local:
- ¿Hay alguna leyenda relacionada con esa alta montaña?
- Sí, hay tal historia. Un día, dos geólogos subieron a la cima y desde entonces nadie los ha visto.
- ¡Qué misterioso! ¿Y qué les pasó?
- Y bajaron por el otro lado.

El geólogo se dirige al Chukchi sentado en la yurta:
- Querida, ¿puedes decirme cómo llegar rápidamente a esa montaña de allá?
El Chukchi miró pensativo al geólogo, luego a la montaña y respondió:
- ¿Quieres, sin embargo, desatar los perros?

Una vez un Chukchi ató a un geólogo, lo llevó al puesto fronterizo y le dijo:
- Sin embargo, el espía atrapó.
se le pregunta:
- ¿Qué te hace pensar que este hombre es un espía?
- Entonces, sin embargo, voy y veo: él se para, el villano, y golpea la roca con un martillo. Pregunto: - "¿Quién eres?" Y él: - "El líder del partido". ¡Pero el Chukchi no es tonto, el Chukchi sabe quién manda en nuestro Partido!

¡Los verdaderos geólogos nunca beberán vodka de sus gargantas si hay una lata vacía!

Un padre Chukchi y su hijo están sentados cerca de la yaranga. Un helicóptero vuela bajo sobre ellos.
Hijo: - Papá, ¿qué es eso?
Padre: - Ahora se sentará este pájaro de hierro, - saldrá el geólogo. Me pegarán en la cara, violarán a mi madre, le dispararán a un venado, te pegarán en la cabeza. - Se llama "Expisión".

Un geólogo estaba terriblemente cansado en la ruta, no encontró nada y se enojó mucho por eso. Él ve: un oso, bueno, ¡le arroja una piedra! ¡Y entonces su fatiga se desvaneció...!

Dos geólogos están sentados junto al fuego cuando hace mal tiempo. Vodka está todo borracho, beben licor de luna, hablando:
- Eso es, cómo bebes esta barmatuha verde, para que por la mañana tu cabeza sea como la Campana del Zar ...
- In-in, y el Tsar Cannon no sirve para nada...

El Chukchi camina por la taiga y chilla lastimeramente.
Un geólogo se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué estás chirriando?
- Sí, me enfermé, tu jefe me dio una pastilla, me las comí.
- ¿Bien y?
- Y dice:
"¡Después de comer!"...

Conocí a un geólogo y un Chukchi en el océano, hablando. De repente ven un oso polar hambriento que se dirige hacia ellos. Y no hay arma. El Chukchi agarra los esquís y, bueno, se los pone más rápido. Geólogo:
- Es inútil - todavía no puedes correr más rápido que un oso.
- ¡Y no necesito ser más rápido que un oso, necesito ser más rápido que tú!

De alguna manera, los Chukchi encontraron una gran pepita de oro en la mina. No se dio por vencido, pero lo ocultó bien.
Lo calcularon y lo trajeron por robo.
El jefe de la mina lo interroga, y otro Chukchi traduce:
“¿¡¿Dónde escondiste el oro?!?” pregunta el jefe enfurecido.
“Él dice que no lo tomó”, traduce el Chukchi.
- Dígale, - dice el jefe, - que si no me lo dice ahora, ¡le mato!
- Él dice, si no dices dónde está el oro, te dispararán un poco.
“Lo enterré en un cántaro debajo de la yaranga”, admitió el ladrón asustado.
- ¡Dice que disparen! - tradujo el Chukchi. Eso todavía no le dirá a nadie...

Un geólogo camina por la taiga y ve dos Chukchi. Uno lleva una cabina telefónica y el otro es un tronco pesado. Geólogo:
- Oye, compatriota, ¿para qué necesitas una cabina telefónica?
Chukchi(1):
- El mío, en cambio, si ataca un oso, se esconderá en una caseta y el oso no me comerá.
Geólogo - a otro Chukchi:
- Bueno, ¿por qué necesitas un registro tan saludable?
Chukchi(2):
- Mi, sin embargo, si ve un oso, tirará un tronco - y será más fácil huir.

De alguna manera, los geólogos estadounidenses descubrieron algún país árabe sobre grandes depósitos de petróleo estadounidense ... Si no fuera por una guerra, habría llegado a un juicio ...

Los geógrafos americanos argumentan que la geología es sólo una disciplina derivada de la geografía, motivando
esto se debe a que antes del descubrimiento de América por Colón, todos sus geólogos vivían en Europa.

Historia real: Estudiante - Graduado en la copia estatal. Miass Geocollege responde a la pregunta sobre schlichs (pronunciando más a través de "u" que a través de "y"). La comisión, después de escucharlo, pregunta más. la cuestión de una palabra consonante en geología. Él no entiende. Se le solicita, bueno, dicen, todo es lo mismo en esta palabra, solo que en lugar de "x" - "f". El estudiante en estupor mira la comisión, se sonroja lentamente (habiendo adivinado) y ya rojo carmesí de la vergüenza dice: "¿Fuy, o qué?". La comisión, que había estado esperando la palabra "slif", se deslizó lentamente debajo de la mesa de la risa.

Realidad: Universidad Estatal de Moscú, años 70.
Examen de mineralogía.
Identifica el mineral, - dice el profesor y le entrega al alumno un trozo de ópalo.
Ella mira fijamente la piedra y comienza a mirar alrededor de la audiencia con ojos errantes.
El estudiante de la última fila trata de incitar y gesticula animadamente, ahora con una mirada alegre doblando el brazo por el codo y apretando el puño, luego bajándolo sin fuerzas con una expresión de fastidio en el rostro.
La alumna pone a prueba su imaginación y alegremente dice:
"¡Profesor, no se detendrá!"

El estudiante está tratando de colgar fideos en las orejas del maestro:
- La temporada pasada encontré un cristal de berilo - ¡Así es mi mano!
- ¡Vamos, jovencito, llénalo! Tales cristales peludos no existen en la naturaleza.

Temporada de campo.
En el camino, un profesor experimentado despierta a un estudiante en prácticas en medio de la noche y le pregunta:
- Iván, mira al cielo y dime, ¿qué conclusión puedes sacar?
El estudiante mira al cielo y responde:
- Veo miles de millones de estrellas, y si hay miles de millones de estrellas, entonces pueden tener planetas, y existe la posibilidad de que haya como la Tierra entre ellos, y también puede haber vida, y ...
¡Iván, eres un idiota! interrumpe el profesor.
- ¡Nos robaron la tienda!

Una mujer llega al taller del sastre:
- Por favor, cóseme un camisón de 3 metros de largo.
- ¿Por qué estás tan largo?
Entonces mi esposo es geólogo. Para él, lo principal es la búsqueda, no el resultado final.

Conferenciante en la ruta a lo geológico la práctica advierte a los estudiantes:
- Ahora pasaremos por un acantilado muy peligroso, ¡cuidado!
- Pero si alguien se descompone, que no olvide mirar a la derecha: en vuelo, se abrirá una vista de un afloramiento único con una veta de pegmatita ...

Profesor de geopráctica durante un recorrido turístico con los alumnos:
- Y ahora, habiendo pasado este famoso burdel local, llegaremos directamente a la mina que nos interesa, y ...
- Profesor, ¿por qué?!?

Práctica geológica en Kamchatka. Por primera vez mirando hacia el interior del cráter del volcán, el alumno le dice al maestro:
- ¿No parece un infierno?
¡Ay, esos estudiantes! - exclama el profesor, - vieron todo, visitaron todos lados...

Hay dos cristales, uno transparente y otro fracturado. El primero pregunta:
- ¿En el fuego caliente?
- Fogata...
- ¿Geólogo?
- Geólogo...
- Trató de determinar?
- No, vino, cabrón...

El geólogo viene de la expedición todo sucio, con un rompevientos desgarrado y abrasiones en la cara. Le explica a su esposa:
- No tenía billete de vuelta para el tren, pero aquí está el inspector. Tuve que saltar del coche.
- ¿No era más fácil pagar una multa?
- ¡Qué eres, querida! El inspector resultó ser el marido de la conductora.

El día de la partida de su esposo al campo, la esposa se levantó de la cama antes del amanecer y se dirigió a la despensa. Allí cortó una mochila con un cuchillo, rasgó la carpa y luego arrojó el saco de dormir, el martillo y el compás desde el balcón. Después de eso, regresó en silencio a la cama y presionó suavemente su mejilla contra el hombro de su esposo...
- Le quedaba menos de una hora de vida...

Aprendiz del cazador de la Reserva Ilmensky:
- Dime, por favor, ¿puedes tomar una muestra de esta mina?
- ¡No!
- Ajá, pero entonces ¿por qué hay tantos fragmentos frescos por ahí?
- De los que no hacen preguntas tontas.

Para perderte en la taiga y saber dónde está el sur, debes mirar el árbol. Si el árbol es una palmera, entonces ya estás en el sur.

Una conversación entre dos futuros geólogos:
- ¿Sabes cómo sostener un martillo para no golpearte en el dedo?
- ¿Bien?
- Con dos manos...

El viejo profesor regresa antes de tiempo de la ruta al campamento.
- ¿Ha venido por empaques adicionales, profesor? - pregunta su alumno.
- No, por un martillo nuevo.

En la aduana, un policía detiene un automóvil con geólogos:
- Diamantes, esmeraldas, drogas???
Viejo profesor:
- No, querida, - ¡una taza de café, por favor!

Un oso atacó a un geólogo en la taiga. Intenta huir de él y, de repente, adelante: un acantilado. Cayó de rodillas y oró:
- ¡Señor, infunde un alma cristiana en esta bestia!
El oso inmediatamente cae de rodillas:
- ¡Gracias, Señor, por los alimentos enviados por ti!

La humanidad está tan loca que los minerales encontrados por los geólogos se utilizan para contaminar el medio ambiente.

El Señor Dios, al crear los agregados minerales, pensó poco en cómo los nombraríamos y clasificaríamos.

Los geólogos caen en manos de caníbales. El líder les dice:
- El que cuente una nueva anécdota, que se vaya a seguir juntando piedras. Pero les advierto: ¡tenemos Internet!

Las chicas son como el aceite. Primero exploras, luego perforas y luego...
entonces es más barato cerrar este pozo que mantenerlo.

Orilla del río en la tundra cerca del Círculo Polar Ártico. Agotado en el camino, un geólogo hambriento y enojado se topa con un Chukchi sentado con una caña de pescar junto a una colina de pescado fresco. El hambre vence a la incomodidad, y el diálogo es más o menos así:
- Chukchi, ¿me tratas con un pescado?
- No puedo, sin embargo. El jefe no dice.
Pausa. El geólogo encontró:
- Escucha, Chukchi, ¿y quién es el Jefe Jefe por estos lares?
- Sin embargo, yo...
- ¡Jefe, déjeme tomar el pescado!
- ¡Toma, sin embargo, y come para la salud tanto como quieras!

El geólogo se estaba congelando en la taiga. El Chukchi lo encontró, lo llevó a su casa, lo alimentó, le dio de beber, lo acostó con su esposa. El geólogo, en un arranque de gratitud, lo invitó a visitarlo en Moscú. Y al rato recibe un telegrama del Chukchi: "Ya voy, encuéntrame". El geólogo piensa: "Bueno, comeré y beberé, ¡pero no se lo pongas a mi esposa!" Corrí a tres estaciones de tren, encontré una "chica" allí y la convencí de que se acostara con un Chukchi por diez. Y el Chukchi dijo: "Eres un buen amigo, entonces, ¿por qué debería acostarte con mi esposa común? Te acostaré con mi esposa principal". El Chukchi regresó de Moscú y dice: "¡Buena ciudad, Moscú! ¡Buen amigo geólogo! ¡Y su esposa principal es tan buena! ¡Todavía gotea desde el final!"

Un día, una Chukchi embarazada acude al médico.
- Doctor, tengo el estómago hinchado,
- ¡Sí, estás embarazada!
- Sin embargo, no puede ser - el esposo está en la taiga.
- Y probablemente te acostaste con otros hombres.
- Con hombres - No, me acosté con un geólogo, porque estaba protegido.
- ¿Pero como?
- Sin embargo, me tiró un trapo en la cara.

Un geólogo se perdió en la taiga, gritando: "¡Gente! ¿¡Dónde están!? ¡Ayuda!"
El Chukchi sale de detrás del árbol y dice con voz demoníaca:
"Y, como aquí, ¡"gente!", Y como en Moscú, ¡"sartenes con orejas"!

Tres personas están sentadas junto al fuego.
“La libélula de acero ha volado”, dijo uno, señalando el helicóptero.
- La foca de acero nadó - dijo otras dos horas después, siguiendo al submarino con la mirada.
"El ciervo de acero se está arrastrando", dijo un tercero, señalando un vehículo todo terreno que se arrastraba cuesta arriba. Vive con tu esposa, vive con mi esposa, vive con su esposa. La expedición se llama

Chukchi flota a lo largo del río en un bote, mira a su alrededor y canta:
"Qué hermoso bosque en la orilla, en este bosque hay muchos arándanos rojos madurando, pronto recolectaremos poco, poco ..." Mira: el geólogo está sentado en la orilla y está haciendo su NECESIDAD :).
Chukchi: "¡Pah, shaitan! ¡Qué canción, sin embargo, arruinó!"

* * *
- ¡Los precios del petróleo están cayendo!
- Y gasolina, probablemente, también.
- Gasolina - no,
- ¿Por qué?
- No sé, probablemente, no lo hacemos del petróleo ...

* * *
- ¿Por qué, cuando sube el precio del petróleo, suben los precios de todos los bienes?
- Porque ahora todo se hace con derivados del petróleo.

* * *
- No entiendo: el precio del petróleo está creciendo - la gasolina se está volviendo más cara, el precio del petróleo está bajando - ¡la gasolina se está volviendo más cara otra vez!
- Esto se llama "estabilidad".

* * *
La segunda ley de la termodinámica política:
"Las bombas tienden a volar donde el petróleo es más barato".

* * *
En la Torre Eiffel, un turista de Texas, sacudiendo la cabeza, le dice a su esposa:
- ¡La sexta vez que subo aquí, pero nunca consiguieron el aceite!

* * *
- ¿Qué pasará si Irak se queda repentinamente sin petróleo?
- Irak se convertirá inmediatamente en un estado democrático.

* * *
El pesimista cree que el petróleo en la Tierra se acabará en 10-15 años.
El optimista cree que el petróleo durará mucho tiempo.
Un realista sabe que no se trata de petróleo en absoluto.

* * *
corresponsal de RBC:
- ¿Cuál es su pronóstico para el dólar y el barril de petróleo a fin de año?
Analista:
- Petróleo 120, dólar 30...
Y después de pensarlo un poco:
- Bueno, o viceversa.

* * *
Irán ha descubierto una nueva gran ubicación de petróleo. Los Estados Unidos, amantes de la paz, no podrían soportar una provocación tan desvergonzada.

* * *
- ¡Señor Bush! ¡Petróleo encontrado en Zanzíbar!
- ¿Sí? Así que no tienen democracia allí. Necesito hacer.
- Así que en Corea del Norte tampoco hay... democracia.
“Y allí no tienen petróleo”. Entonces, ¿por qué necesitan la democracia?

* * *
Según los sovietólogos estadounidenses, en la Rusia moderna se están produciendo cambios alarmantes: como antes, los osos salvajes deambulan por el centro de Moscú, ¡pero ahora también venden petróleo! ..

* * *
El aceite ruso es de 2 tipos. Y todos los rusos son muy conscientes de estos dos tipos ...

* * *
El error de las autoridades rusas es que siempre han considerado el petróleo y el gas como los principales recursos naturales. Aquí la turba se ofendió ...

* * *
Se sabe que el petróleo ha bajado significativamente de precio.
Después de eso, el vodka bajó de precio en Rusia.
De ahí la conclusión: el vodka en Rusia está hecho de petróleo.

* * *
Barack Obama en el lugar de un accidente ambiental en el Golfo de México le dice a su séquito:
- ¡Bueno, puedes, si quieres! La mancha de petróleo se ha vuelto mucho más pequeña. Por cierto, ¿qué es este extraño barco con letras incomprensibles "gasolinera"?
Asistente del presidente avergonzado:
- Este empresario de Odessa, Rabinovich, creó una red de estaciones de servicio flotantes a partir de fugas de petróleo y sirve con éxito a los barcos que pasan ...

* * *
Se exploró un nuevo campo petrolero en Ucrania.
La extracción se complica por el hecho de que el petróleo está en tanques, que se mueven a gran velocidad por ferrocarril desde Rusia a Europa Occidental.

* * *
Petrolero a petrolero:
- ¡Escucha! ¿Sabes cómo jodieron a los franceses?
- ¡No! ¿Pero como?
- ¡Se instaló una plataforma de perforación en el centro de París, pero todavía no hay petróleo!

* * *
Los geólogos estadounidenses en el curso de la exploración de las entrañas descubrieron algún tipo de país árabe sobre los depósitos de su petróleo.

* * *
- Escucha, Holmes. ¿Qué piensa usted: si los países exportadores de petróleo se niegan a bajar el precio, Estados Unidos lo considerará una agresión militar directa?
- ¡Nu que tú, Watson! Por supuesto no. Esto será visto como una violación de los derechos humanos: George Bush, digan lo que digan, también es un hombre. ¡Y Estados Unidos no permitirá que nadie viole los derechos humanos!

* * *
¡Suerte! La chica de Tyumen, tratando de enterrar a un hámster, se convirtió en magnate del petróleo...

* * *
- Sí, te escupes en el bíceps, los chicos normales llevan mucho tiempo bombeando aceite...

* * *
Si el gobierno continúa “frenando” los precios del petróleo de esta manera, pronto será más rentable beber gasolina y conducir vodka.

* * *
En los Emiratos Árabes Unidos, Qatar y otros países productores de petróleo, cada familia recibe un pago, un porcentaje de la venta de petróleo. En Rusia - lo mismo. Y todo el mundo conoce a estas familias.

* * *
Siglo XXII: Los aviones de la OTAN se precipitaron sin sentido sobre el globo. Las reservas de petróleo se agotaron en todas partes...

* * *
Tymoshenko recibió 7 años para el gas, Khodorkovsky recibió 14 años para el petróleo. De lo que podemos concluir que el petróleo es dos veces más caro que el gas.

* * *
Un buscador de petróleo va al cielo. San Pedro lo encuentra a las puertas del Paraíso y le dice:
- Sabes, estudié toda tu vida y en todos los aspectos nos convienes. Pero hay un problema. Aquí tenemos una estricta división en zonas. Y como pueden ver, la zona petrolera ya está llena. Así que lo siento, pero no tenemos espacio para ti.
El petrolero, rascándose la cabeza, responde:
- ¿Puedo decir sólo tres palabras a mis colegas?
San Pedro responde:
- Bueno, yo no veo nada reprochable aquí, habla.
El petrolero junta las manos como un vocero y grita:
- ¡Encontraron petróleo en el infierno!
Todos los petroleros se precipitan al infierno en una multitud amistosa. San Pedro dice:
- Bueno, tienes buen ingenio. Pasa, siéntate donde te sientas más cómodo.
El petrolero vuelve a rascarse la cabeza y responde:
- Gracias, pero probablemente seguiré a mis colegas. Es posible que haya algo de verdad en estos rumores.

* * *
El gas y el petróleo son del pueblo, eso es comprensible. No está claro por qué la gente se los vende a sí misma por tanto dinero.

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El Banco Central anunció la introducción de un tipo de cambio del rublo llorón.