Zdravo!
- Želite li da vaše dijete bude najbolje, uzdigne se i zauzme visok društveni i financijski položaj u društvu,
- A u isto vrijeme bio bi sretan i zadovoljan,
- I bio bi ponosan na njega i na sebe, znajući sigurno da život nije proživljen uzalud,
- Ali za to ne biste htjeli orati danonoćno, misleći samo na njega i zaboravljajući na sebe, već biste željeli živjeti i za svoje zadovoljstvo,
- I odnos između vas bio bi pun ljubavi, poštovanja i brige,
onda ste došli na pravu adresu.
Ako ti
- Ti sigurno znaš da su moć i novac prljavi i loši,
- Moraš biti skroman, tih i poslušan,
- Djeca su dužna točno slijediti naredbe odraslih,
- Dječji vrtić, škola, sveučilište i država trebaju biti angažirani u odgoju, obrazovanju i zapošljavanju vaše djece,
onda zatvorite ovu stranicu - očito niste ovdje.
U životu sam jako lijena osoba i stoga ne volim dodatni posao. A ako već radim neki posao, onda ga na kraju organiziram tako da se radi sam, uz minimum mog truda. Ali sa željenim rezultatima!
Tako da sam na svakom radnom mjestu počeo marljivo radeći, razumijevajući, udubljujući se u bit stvari. No, shvativši to, postupno sam sve sveo na činjenicu da sam direktno radio oko 1 sat dnevno. Ostatak vremena pio sam čaj, odlazio u posjete drugim odjelima, čitao, radio na svom razvoju...
A i u svojim hobijima često sam to uspijevao raditi
Tako, na primjer, kada sam volio vrtlarenje - ponovno sam čitao more književnosti, sve novine / časopise na tu temu; napravio mnogo eksperimenata. Nisam stao više od 3 mrkve u jednu kantu od 10 l. Nakon toga sam sve organizirao tako da sam mogao raditi samo par sati tjedno, ne računajući sjetvu i berbu.
Tako je i s djecom.
Stati im iznad duše i udarati ih nogom da sve učine “kako treba”? Ne spavaš noću? Boriti se s hirovima, izljevima bijesa, nespremnošću za učenjem? Utjeha nakon što su im igračke oduzete, pretučene u vrtiću i školi? Bojite se onoga što im se dogodilo kasno navečer?
Trebam li ga? Jesam li ja mazohist?! Da, radije bih se igrao s njima, zafrkavao, davao savjete. Pa, pokušaj još jednom shvatiti što su učinili
Cilj ovog tečaja je jednostavan: imati što više jake, pametne, sretne djece u okolnom društvu, a potom i odraslih. Uostalom, samo takvi ljudi mogu oko sebe stvoriti otoke blagostanja koji, spajajući se zajedno, tvore prosperitetno društvo. Samo takvi ljudi mogu uvesti red. I samo takvi ljudi se tada mogu brinuti za svoje roditelje.
Ali cijena svega toga je bezvrijedna, ako su u isto vrijeme i sami nesretni. Stoga je sreća djece jedan od prioriteta.
A kakvu će radost i ponos roditelji doživjeti u isto vrijeme! Kad su vam djeca najbolja, kad su sretna i zadovoljna – to je tako drago! I bit će netko tko će se brinuti za tebe u tvojoj starosti...
Na početku sam kreirao ovaj tečaj za sebe i svoju djecu – da moja djeca odrastaju u najbolja i najsretnija. Usput, uspijevaju
Ali onda sam shvatio da oni neće živjeti u prostoru bez zraka, oni će živjeti u društvu. I bit će im puno bolje ako žive u dobrom društvu. U društvu u kojem mogu pronaći dobri ljudi za sebe osobno i dobre partnere za zajedničku stvar. I jednostavno je puno ugodnije hodati tiho navečer u sigurnom društvu, a ne voziti se cijeli život u blindiranom automobilu i ne živjeti u kući okruženoj bodljikava žica i mitraljezi.
Ali svijet postaje sve okrutniji. Briga države o ljudima, human odnos prema njima, želja da se svima pomogne da dobro žive - sve je to prošlost. Odlazi zajedno s besplatnim vrtićima, školama, srednjim školama. Ostavlja sa besplatno obrazovanje i medicina. Ne nečijom zlom voljom, nego logikom razvoja. A život u novom svijetu morat će biti potpuno drugačiji.
Dakle, sada vam je ovaj tečaj postao dostupan. Osim ako, naravno, ne želite da vaša djeca budu sretna i prosperitetna, a ne da postanu žrtve sve okrutnijeg svijeta oko sebe.
To je moguće. Štoviše, nije čak ni jako teško. Naravno, morat ćete se oprostiti od vlastitih strahova i neuroza. Morat ćete se opskrbiti većom vilicom kako biste skinuli te rezance s ušiju koji su vam vješali sve ove godine.Ali moguće je!
Kako? Dovoljno je ne raditi previše, nego raditi samo ono što je stvarno potrebno. Što je potrebno? O tome je tečaj.
Nakon što ga položite, moći ćete sami sebi razjasniti mnoga pitanja i pronaći odgovore na njih:
- Zašto su djeca potrebna?
- Koga želite educirati?
- Koji je najbolji način za to?
- kako minimalan napor dobiti maksimalne rezultate?
- Kako odgajati djecu radeći nešto lijepo sami?
- Čije interese u prvom redu treba voditi računa?
- Kako izgraditi nove odnose u obitelji?
- Koje genetske sklonosti imaju moja djeca i što trebam učiniti u vezi s tim?
- U kojoj dobi, što točno treba razviti, na što posebno obratiti pozornost?
- Koje pogreške čini većina roditelja i kako ih izbjeći?
- Koje su nove kvalitete tražene u novom svijetu i kako ih dobiti?
Možete unaprijed preuzeti i čitati besplatno. To će vam omogućiti da bolje razumijete ako vam je potrebno.
Štoviše, možete proučiti moj dnevnik u LiveJournalu na http://freevad.livejournal.com. To će vam omogućiti da dobijete bolju ideju o tome što nudim. Štoviše, možda će vam čak biti dovoljno. A ako želite detaljniji sustavni prikaz s konkretnim praktični savjeti, što vam omogućuje da više puta povećate učinkovitost - trebat će vam cijeli tečaj.
Ovaj tečaj ne pomozite svojoj djeci
- postati poslušni članovi društva;
- odrastati tihi i poslušni;
- ne stvarati probleme i brige svima oko sebe (uključujući roditelje);
- postati uzorni učenici.
Ali on će svakako pomoći.
- nemojte postati žrtve (u dvorištu, vrtiću, školi, društvu...);
- ne stjecati nepotrebne psihoze i neuroze;
- ne postati slabe volje, apatičan, nezainteresiran kotačić.
Odnosno, pomoći će vam da postanete zdravi i uspješni. Lider u svom poslu.
Usput, tvoj društveni status pritom će također dobro porasti
Što je tečaj?
Sam kolegij je gotovo 400 stranica teksta u pdf formatu, sistematiziran i podijeljen na teme, s praktičnim vježbama, konkretnim preporukama. Opisuje sve glavne aspekte odgoja djece (osim možda horoskopa) - zato se i zove "Puna".
Na karti tečaja možete vidjeti sve ove glavne upute (karta se može kliknuti):
Što je par za tečaj?
Ovaj projekt je nekomercijalan, tj. nema za cilj ostvarivanje dobiti. Međutim, sudjelovanje u njemu se plaća – kako bi se daljnji razvoj projekt.
Kupnjom ovog Tečaja ne kupujete tekstove - stječete novu budućnost za sebe i svoju djecu. Postajete motivirani. Kupujete alate. Plus, naravno, moje konzultacije i objašnjenja o tečaju u roku od dva mjeseca nakon uplate.
Danas cijena tečaja iznosi 7700 rubalja. Je li budućnost vaše djece vrijedna ove investicije? Koliko koštaju roditeljske greške? Odlučiti.
Tečaj možete kupiti tako da ga prenesete na svoj Yandex.Money račun pomoću obrasca u nastavku. E-mail bolje je naznačiti trenutni - Tečaj će mu biti poslan. Puno ime je potrebno samo da bih znao kako Vas kontaktirati.Nakon prijenosa novca, link na datoteke Tečaja bit će vam poslan na e-mail.
Jamstvo.
Tečaj dolazi s 2 mjeseca potpunog jamstva. Ako, nakon što ste kupili Tečaj, shvatite da ovo nije vaše, da nema koristi od Tečaja za vas i vašu djecu, vratit ću vam ovaj novac i nikada više nećemo uzimati jedno drugom dragocjeno vrijeme. Međutim, ovaj tečaj nije za svakoga.
Alfreda AdleraGlavni pomoćnik odgoja je ljubav...
Ljubav prema djetetu je bezuvjetna garancija njegova odgoja.Carl Jung
Ništa nema jači psihološki utjecaj na okolinu, a posebno na djecu od neproživljenog života roditelja.
Ovo je tečaj za roditelje koji su voljni iskreno se zapitati:
“Ponašam li se ispravno u odnosu na dijete?”
Tečaj je vrijedan jer vas uči da svaku situaciju u odgoju djece sagledate s tri strane:
- kroz oči djeteta;
- svojim očima;
- očima psihologa.
Kad je u obitelji tinejdžer.
Većina roditelja u određenoj fazi često ima pitanja: "Ponašam li se korektno prema djetetu?", "Zašto je postalo tako odvratno, varljivo, aljkavo?" itd. Takvi strahovi često se javljaju tijekom adolescencije. U mnogim obiteljima to je prihvaćeno glavni zadatak roditelji - upravljaju djetetom. U tom slučaju dijete nema priliku otkriti svoju individualnost, što može dovesti do ozbiljnih problema u formiranju njegove osobnosti. Dva su različita načina na koje roditelj koristi svoj autoritet: iz pozicije obrazovanog i iskusnog mentora ili autoritativnog nadglednika. Budućnost djeteta ovisi o stilu komunikacije. Ako roditelj zauzme poziciju mirnog mentora s razumijevanjem, tada mu se dijete uvijek može obratiti za pomoć, da puno nauči. Kada se pojave poteškoće, dijete, imajući pravo na samostalnost, može samostalno izabrati ponašanje različite situacije. Nažalost, nisu svi roditelji u ovoj poziciji. I češće, ili despotski nadglednik ulazi u arenu odnosa roditelj-dijete, što dovodi do niskog samopoštovanja djeteta i uzrokuje očitovanje osjećaja usamljenosti, ogorčenosti, ljutnje, straha, depresije, poniženja i srama, ili osoba koja voli svoje roditelj djeteta, ali pokušava nametnuti svoj svjetonazor, stav prema životu. Često odrasli, nesposobni sagledati problem izvana, ispravno ga procijeniti i promijeniti svoje ponašanje, uvijek iznova primjenjuju iste pristupe, upadaju u začarani krug nerazumijevanja i beznađa. Odrasli iz nekog razloga zaboravljaju da su i sami nekada bili djeca, griješili, ponašali se drugačije nego što bi roditelji željeli, pa se prijateljski, partnerski odnosi s djetetom često pretvaraju u tiraniju ili pretjerano skrbništvo.
Dijete koje raste nastoji se izvući iz čahure roditeljske ljubavi ili okrutnog nadzora i podsvjesno se ponaša protivno roditeljskim očekivanjima, kao da potencira svoje pravo na neovisnost. Međutim, njegovo ponašanje često koči njegov razvoj. Na primjer, može puno gledati TV, preskakati školu, pušiti, krasti, zloupotrebljavati kozmetiku itd. Takvo ponašanje alarmira roditelje i oni iz svog arsenala počinju izvlačiti metode obrazovanja koje su im dostupne: pokušavaju disciplinirati, postaju zahtjevniji, pokušavaju razgovarati srcem u srce, razmišljati o svom ponašanju, ali na kraju, nakon mogućeg povlačenja, dijete ponovno nastavlja braniti svoju samostalnost, kako ju razumije. Roditelji koji su zašli u ćorsokak očajavaju, počinju sukobi i skandali, a u međusobnom razumijevanju, "veliki Kineski zid Sve to dovodi do kroničnog stresa koji dovodi do psihosomatskih poremećaja: glavobolje, povećanje pritiska, srčani poremećaji itd.
Glavna stvar koju tečaj može dati jest potaknuti vas da u svom odnosu s djetetom vidite ne toliko dokaze nekih djetetovih nedostataka ili pogrešaka koliko priliku da razvijete i promijenite te odnose.
Roditelji koji previše vole.
U svijetu u kojem je toliko djece prepušteno svojoj sudbini, idealni su odani roditelji koji su spremni na sve iz ljubavi prema svojoj djeci. Ali kada je ta ljubav pretjerana, ona izaziva ogorčenost, strahove i duševnu bol.
Stalni pratilac pretjerano ljubaznih roditelja je anksioznost. Zaokupljenost životima i problemima djece može postati toliko mučna da oduzima apetit, san i sposobnost razmišljanja o nečem drugom. Nikakve poteškoće neće ih zaustaviti ako trebaju pomoći vlastitom djetetu. Od djeteta se zauzvrat očekuje previše, pa razočaranja postaju neizbježna. U strahu da djeca neće uspjeti ako nisu vođena i poučena u svakodnevnim poslovima, takvi roditelji postaju neumorni u želji da vode djecu. Oni svoj posao shvaćaju kao svoj. Spremni su zanemariti prijatelje, vlastite interese, davati i davati, sve dok u njima ne ostanu samo praznina i bol. Uz takve roditelje djeca odrastaju s osjećajem da su voljena. Ali čak i kao odrasli, ova djeca nastavljaju živjeti s teretom tjeskobe, krivnje i ovisnosti, a to može postati emocionalno destruktivno. Preskupo plaćaju pretjeranu ljubav.
Ako ste roditelj s pretjeranom ljubavlju, moguće je da ste odrasli u domu alkoholičara, ili možda u agresivnom ili neorganiziranom domu u kojem oni koji su vas odgajali nisu mogli zadovoljiti vaše emocionalne i fizičke potrebe. Ili su možda oni koji su vas odgojili bili ravnodušni prema vama ili previše uronjeni u vlastite brige. Sve vam je to izazvalo bol i razočaranje. Postali ste izvršni i odgovorni, naučili ste kontrolirati situaciju i gurnuti vlastite interese u stranu. Postali ste velikodušni darivatelj u nadi da ćete biti nagrađeni ljubavlju i razumijevanjem koji su vam toliko potrebni. Dok ste odrastali, ostao vam je osjećaj da “niste dovoljno dobri” i poželjeli ste da se vaša djeca ne osjećaju tako.
Kada je naša ljubav prema djeci pretjerana, obično ne slutimo da to nisu uzrokovane potrebama djece, već našim.
Ako ste odrasli u obitelji previše ljubaznih roditelja, onda znate da ste voljeni. Odrasli ste u atmosferi stalne pažnje i sigurnosti. A opet se nikada nećete osjećati kao da ste dovoljno dobri. Roditelji od vas očekuju toliko, a istovremeno brinu o vama i daju vam savjete da to potkopava vašu vjeru u sebe i svoju snagu, dovodi do depresije i razočaranja. Shvaćaš da ti se daje puno, a to hrani tvoju krivnju, pogotovo kad razmišljaš o tome koliko malo možeš dati roditeljima zauzvrat. Beba se nikada ne može vratiti onda roditelji da su mu dali. Postajete izrazito samokritični i toliko težite savršenstvu da se više ne možete natjerati ni na što, jer to činjenje možda nije vrhunac savršenstva. Uvijek ste nezadovoljni sobom i ne možete biti sretni sami sa sobom. Do te mjere ste okupani ljubavlju i brigom da se sada pitate zašto je tako teško pronaći ljubav, životnog partnera (partnera) i pravu intimnost izvan roditeljske obitelji. Na tečaju imate priliku prepoznati i razumjeti obrasce ovog procesa: kako to da pretjerana ljubav - vaša ili prema vama - daje i roditeljima i odrasloj djeci teško nasljeđe emocionalne patnje, gorčine i nedostatka neovisnost.
Kad su roditelji razvedeni.
U naše vrijeme razvod je iz izvanredne pojave prešao u kategoriju "norme". Javno mišljenje reagira na dva načina. Ono, priznajući pravo na oslobođenje od braka koji je postao nepodnošljiv, ujedno osuđuje razvod zbog nanošenja psihičke štete djeci.
Kako se pobrinuti da razvod i njegove posljedice ne izazovu tugu djeci i bol roditeljima, da se nevolje koje nastanu nakon razvoda ne vuku godinama? Problemi djece ne mogu se rješavati odvojeno od problema roditelja, jer je poznato da nesretna osoba ne može nikoga usrećiti.
Sada ćemo govoriti o vrlo posebnim "pedagoškim zabludama" ili pogrešnim procjenama kojih se roditelji svim silama drže iz razloga da ih štite od proboja krivnje, straha, agresije ili od narcisoidne ogorčenosti povezane s narušavanjem osjećaja samopoštovanje.
Ako majka, već zabrinuta zbog razvoda, kaže (sasvim ispravno): "Ne zaboravi, dijete treba oca!", to će u njoj izazvati samo oluju bolnih osjećaja, među kojima je najstrašnija krivnja. To znači da će to neminovno dovesti do unutarnjeg otpora, poricanja pravi razlog sve nevolje i nesvjesne sabotaže bilo kojeg " dobar savjet". Uostalom, ona u ovom trenutku treba nekako zaštititi tako krhku unutarnju ravnotežu.
Pretpostavimo da majka nakon razvoda kaže samoj sebi: "Ja sam dobra majka i stoga se (zbog djeteta) odričem svojih osobnih potreba (napraviti karijeru, udati se, mir, strast, društveno uvažavanje, itd.) ". Ali to je na riječima, ali u praksi nije. Uostalom, ja sam živa osoba i stoga nisam u stanju odustati od svojih želja, a da se ne osjećam nesretno. A potisnute potrebe i dalje će se uporno izjašnjavati u pritužbama na život, nezahvalnosti djece, uvredama itd. Da ne govorimo o činjenici da takva „nesebičnost“ djeci nameće nepodnošljiv teret, zbog čega se osjećaju krivima za žrtve koje podnose.
Ili roditelji kažu da se osjećaju loše, ali dijete to ne bi trebalo primijetiti. Kako to da ne primijeti? Koliko god se trudili, on će po vašem izrazu lica i po vašim gestama iščitati vaše stanje – djeca imaju neobično osjetljive “antene” u odnosu na roditelje. Loše zdravlje majke ulijeva strah u dijete. Korisnije je razgovarati s djetetom i reći da ono nije razlog vašeg lošeg zdravlja.
Roditelji ponekad griješe.
Često roditelji koriste stereotipni pristup roditeljstvu i jednostavno ne zamišljaju da je moguće drugačije ponašati se.
Nemojte se osjećati usamljeno: tisuće roditelja prolaze kroz iste probleme, a vrlo je vjerojatno da su neki od njih - vaši susjedi, kolege s posla i vaši prijatelji - vrlo blizu. Možda niste svjesni da ste u takvom veliko društvo: u našem društvu roditelj bi trebao doživjeti osjećaj srama kada sin ili kći ne poslušaju, noću se vraćaju kući, kradu, drsko, napiju se ili se na neki drugi način loše ponašaju; stoga ni prijatelji nisu skloni pričati o postupcima djece i s njima povezanim iskustvima.
Za roditelja je dopustiti da negativne činjenice postanu poznate kao da dobije negativnu ocjenu. Svi koje poznajete imaju iste strahove, pa svi radije šute, sami doživljavaju osjećaj usamljenosti i očaja. Dođite na roditeljski tečaj u grupi istomišljenika, uvijek je lakše izaći na kraj sa svojim problemom. Roditeljima koji su naš program završili prije nego što su njihova djeca ušla u adolescenciju, ova dob nije bila teška – ni sebi ni svojoj djeci.
Gotovo sigurno vjerujete da je problem u ponašanju vašeg djeteta, a njegovo je rješenje nekako promijeniti dijete, natjerati ga da se ponaša drugačije; međutim, jednako je sigurno da ćete se lakše nositi s problemom s kojim se suočavate ako ga vidite kao priliku da nešto promijenite u svom vlastiti život, proširite svoje granice, naučite se bolje brinuti o njoj. Dijete je sretno samo kada u blizini vidi sretne roditelje. U našem tečaju ćemo vam reći kako ići drugim putem za dobrobit vas i vašeg djeteta.
Djeca se često ponašaju kao naši strpljivi učitelji, čineći sve da nas oslobode ovih očekivanja i omoguće nam da uživamo u njima onakvima kakvi jesu. Mnogo dugujemo ovom našem zajedničkom razvoju, bez kojeg bismo živjeli cijeli život sa svojim pomalo ugodnim, ali u isto vrijeme vrlo inertnim roditeljskim stavovima.
Evo još jedne zablude: "Dovoljno je djetetu sve ispravno objasniti, a ono će se pridržavati reda." Ne, djeca su tako uređena da to sama ne mogu! S jedne strane, budući da su djeca po svojoj prirodi "kaos", "eksperimentatori", jednostavno su dužna isprobati sve novo, nepoznato, a s druge strane, ipak im je potrebno vodstvo i pomoć, kao i odraslima. pokazati im granice i okvire. Oni sami to ne mogu učiniti.
Mnogi roditelji misle: "Ako sve učinim kako treba, onda moje dijete neće morati biti ljubomorno na moju tek rođenu sestru" ili "Braćo i sestre, ako su psihički zdravi, vole se samo jedno drugo." Ovo je također netočno. Konkurencija je ovdje neizbježna, a ovaj fenomen se ne može smatrati samo negativnom. Nije važno odsustvo same ljubomore, već sposobnost da se nosite s njom. O tome govorimo na tečaju i o mnogim drugim čimbenicima koji utječu na formiranje djetetove osobnosti.
Tečaj omogućuje većini očeva i majki da izbjegnu nevolje koje tada postaju nepopravljive, pomoći će razumjeti vlastite osjećaje, te stoga naučiti upravljati njima i ne dopustiti im da se slijepo vode.
Harmonija u obitelji i psihologija obiteljskih odnosa.
Može li se nešto promijeniti?
Kako izgraditi normalan odnos s djetetom? Kako ga natjerati da sluša? Je li moguće poboljšati odnose ako su u ćorsokaku? Praksa obiluje takvim vječnim pitanjima. U posljednjem desetljeću psiholozi su napravili niz izvanrednih otkrića. Jedna od njih govori o važnosti stila komunikacije s djetetom za razvoj njegove osobnosti. Komunikacija je djetetu potrebna kao i hrana. Ako nastavimo usporedbu s hranom, onda možemo reći da komunikacija može biti i zdrava i štetna. Loša hrana truje tijelo; nepravilna komunikacija truje psihu djeteta, ugrožava njegovo psihičko zdravlje, emocionalno blagostanje, a kasnije, naravno, i njegovu sudbinu.
"Problematična", "teška", "zločesta" i "nemoguća" djeca, baš kao i djeca "kompleksirana", "potištena" ili "nesretna" - uvijek su rezultat nepravilno uspostavljenih odnosa u obitelji.
Većina onih roditelja koji se prijavljuju za psihološka pomoć o teškoj djeci, i sami su u djetinjstvu patili od sukoba s vlastitim roditeljima. Stil roditeljske interakcije nehotice se bilježi u djetetovoj psihi. To se događa vrlo rano, u predškolskoj dobi, i to obično nesvjesno.
Kao odrasla osoba, osoba to reproducira kao prirodnu. Dakle, stil komunikacije nasljeđuje se s generacije na generaciju: mnogi roditelji odgajaju svoju djecu, kao što su i sami odgajani u djetinjstvu.
"Nitko se nije zamarao sa mnom, i ništa, on je odrastao", kaže tata, ne primjećujući da je odrastao kao jednom čovjek, koji ne smatra potrebnim i ne zna kako se nositi sa svojim sinom, da s njim uspostavi tople prijateljske odnose. Drugi dio roditelja ima teorijsko znanje, ali ga ne zna primijeniti u praksi. Roditelje treba ne samo prosvijetliti, već i naučiti kako pravilno komunicirati s djecom. Najbolje je učiti u živoj komunikaciji koja se odvija na našem tečaju „Sklad u obitelji“. U mnogim zemljama već desetljećima postoje "komunikacijski tečajevi" za roditelje.
Glavni princip naš tečaj, bez kojeg su svi pokušaji uspostavljanja odnosa s djetetom neuspješni. To nam je polazište – to je bezuvjetno prihvaćanje.
Bezuvjetno prihvatiti dijete znači voljeti ga ne zato što je lijepo, pametno, sposobno, odličan učenik, asistent i tako dalje, nego samo tako, samo zato što je!
Potreba za ljubavlju jedna je od temeljnih ljudskih potreba. Njeno zadovoljstvo je potrebno stanje normalan razvoj djeteta. Ovaj potreba je zadovoljena kad djetetu kažeš da ti je drago, trebaš ga, bitno je da je samo dobro. Takve poruke sadržane su u prijateljskim pogledima, nježnim dodirima, izravnim riječima: "Dobro je da te imam."
Zašto se djeca loše ponašaju?
Navikli smo dijeliti društvo na dvije dobne skupine – djecu i odrasle. Jedan od razloga zašto se ljudi općenito drugačije ponašaju je taj što ne nalaze dostojno mjesto za sebe u društvu, što njihov doprinos zajedničkoj stvari nema nikakvu vrijednost, ne osjećaju se značajnim.
Rudolf Dreikurs (obiteljski terapeut) je na loše ponašanje djece gledao kao na pogrešan cilj koji se može preusmjeriti. On je grubo podijelio loše ponašanje u četiri glavne kategorije, odnosno ciljeve: pozornost, borba za moć, osveta i izbjegavanje.
Loše ponašanje - hrana za razmišljanje. Kada vidimo djetetovo loše ponašanje, želimo na neki način utjecati na svoju djecu, što često završi korištenjem taktike zastrašivanja. Kada loše ponašanje smatramo hranom za razmišljanje, postavljamo si ovo pitanje: "Što mi moje dijete želi reći svojim ponašanjem?" To će vam omogućiti da ublažite sve veću napetost u odnosu s djetetom i ujedno povećate naše šanse da ispravimo njegovo ponašanje.
O ovome i mnogo više - na našem tečaju.
Humanistički pristup čovjeku i ljudskim odnosima činio je ideološku osnovu kolegija. Zadržava ideje Adlerove psihologije i shemu programa R. Dreikursa i T. Godona, ali je istovremeno nadopunjen idejama i praktičnim vježbama koje su razvili drugi autori u stranoj i domaćoj psihologiji (među domaćim znanstvenicima - A.S. Spivakovskaya , Yu. B. Gippenreiter, A. Ya. Varga). Teorijski su stavovi prikazani na način da su suglasni ruska kultura, odgovarao razini i prirodi znanja naših roditelja i učitelja, korelirao s njihovim stavovima, normama i vrijednostima.
Svaki grupni sastanak sadrži teorijski materijal i praktične vježbe. Domaća zadaća se mora napraviti za svaki sastanak. Vrlo je važno nakon svakog susreta osjetiti i doživjeti prve uspjehe na svojim praktičnim testovima, pa tek onda krenuti dalje. Postupno ćete početi otkrivati čudesne promjene u svojoj situaciji s djetetom, čak i ako se u početku činila beznadnom. Sudionici tečaja iskreno dijele svoje probleme, kušnje i pogreške. I najmanji uspjeh svakoga podupire i nadahnjuje druge, a mnogi do kraja tečaja postižu duboke pomake u razumijevanju sebe i svoje djece. Vaša potraga i uspjeh, intenzivan mentalni rad bit će nagrađeni skladnim obiteljskim odnosima.
