Príde so svojím bodyguardom do reštaurácie New Russian a objedná si korytnačiu polievku. A tento zvláštny nový je taký tučný, hlava mu vyrastá až z pliec, krk mu nevidno.
Sedí a čaká na svoju polievku pol hodiny - jedlo nepodávajú. Do kuchyne pošle bodyguarda, aby to vyšetril, aby zakročil.
Príde do kuchyne, vidí, že kuchár je úplne vyčerpaný, len nemôže korytnačke odrezať hlavu. Len čo sa k nej pripojí s nožom, schová hlavu pod mušľu.
Aký je problém brácho? pýta sa bodyguard.
- Áno. A tak je to zakaždým.
- Práve teraz sme ňou my, - hovorí kráľ a strčí prst korytnačke do zadku. Korytnačka vystrašená vystrčila hlavu a hneď sa s ňou rozlúčila.
Šéfkuchár bol jednoducho ohromený:
- Hej, kde si sa to naučil?
- Čo je na tom také zvláštne? Kravatu svojmu šéfovi viažem už dva roky.
Ahoj! Je to „sex cez telefón“?
- Áno.
- Tak áno. Žiadne čipkované nohavičky, pančuchy. Si blondínka, tučná, začervenaná. Úplne nahá, ale v gumákoch. Voláte sa Klava Vojna sa skončila nedávno, asi v štyridsiatom šiestom roku. Sme v senníku. Vonia ako konský hnoj. Na chrbát mi dopadol lúč svetla cez dieru v streche... Poďme, Klavka!
trhu. Nádoba s dámskymi spodkami. Tučná teta sa hrabe v tovare:
- Koľko stoja nohavičky?
Predavač zdvihne tri prsty.
- A čo veľkoobchod?
Predavač zdvihne dva prsty.
- Je to lacnejšie?
Predavač zdvihne prostredník.
Hovorí sa, že máš veľmi tučnú priateľku.
- Áno. Vidíte vitráž na 3. poschodí 1 meter vysokú a 4 metre širokú? Stojí vedľa neho.
- Škoda zhasnutých svetiel, nič nevidieť.
- Svetlo svieti. Len ho rozsvieti.
Muž mal tučnú manželku. Raz sa zasekla na záchode. No, nemôžete sa dostať von! Manžel zavolal záchranárov. Myslí si: Teraz prídu, ale ona všetko vidí. Vzal ho a prikryl klobúkom sombrero.
Prišli záchranári a hovoria:
-No, tak tú ženskú vytiahneme, ale ten Mexičan je určite posratý!
>Na vozovku nečakane vybehne tučná pani. Vodič, ktorý nemá čas správne zareagovať, sa k nej mierne prilepí. Rozhorčená žena začne mávať rukami a kričať:
- Hanba! Chuligan! Nemohli ste ísť okolo?
- Prepáčte, madam. Bál som sa, že nebudem mať dosť plynu.
on:
- Si moja šiška
ona je:
- Šiška kvôli tuku???
on:
- Nie. Pretože sladké... a s dierou
Nie som tučná! Sasha mi hovorí, že mám dokonalú postavu.
- Olya, je to matematik, pre neho je ideálna postava lopta!
Mami, všetci v škole mi hovoria, že som veľmi tučná.
- No tak, Prasa, nevšímaj si ich.
- Ja som Ninka, mami! NINKA!
Jedno dievča stálo na váhe a zrútili sa pod ňu. Nevedela preto určiť, či je tučná alebo nie.
Obžalovaný! Prisaháte, že budete hovoriť pravdu, celú pravdu a nič iné ako pravdu?
- Prisahám, tučná strašidelná žena s fúzmi!
Aj keby sa celý svet obrátil proti tebe, lebo si tučný, postavím sa ti za chrbát a v tichosti ti naservírujem párky.
Keby som videl, aký mám tučný zadok, prestal by som jesť rožky. Ale, našťastie, zadok je vzadu.
Abramovič, ahoj! Čo sa ti stalo? Kedysi si bol malý, tučný, holohlavý, s okuliarmi, no teraz si vysoký, chudý, bez okuliarov a narástli ti vlasy.
- Nie som Abramovič!
- Wow! Takže si zmenil priezvisko?
Muž príde do práce s čiernym okom, jeho kolegovia sa pýtajú:
- Odkiaľ sa vzalo čierne oko?
- Áno, včera som išiel na trh a vidím predo mnou kráčať ženu, takú tučnú. A jej zadok žuval šaty ... No, stalo sa mi to nepríjemné, vytiahol som ho ...
Trvá to týždeň, čierne oko už spalo. A v pondelok ide opäť s čiernym okom. No kolegovia sa ho pýtajú znova.
A čo druhé oko teraz?
- Áno, ten istý príbeh. Ideme s kamarátom cez trh, vidíme, opäť kráča táto tučná žena. A jej zadok opäť žuval šaty... No, môj priateľ sa cítil nepríjemne, vzal ich a vytiahol. A vrátil som to späť a povedal som, že sa jej to až tak nepáči.
Dnes som kráčal domov, pozerám - pri odpadkovom žľabe je hrubý balík časopisov
Hrať. Niekto musel byť pripojený na internet...
Ženy po celom svete vynakladajú veľké úsilie, aby sa zbavili nadbytočných kilogramov a našli si dokonalú postavu. Obrazovky televízorov a počítačov sú plné reklám predávajúcich zázračné lieky, ktoré vám umožnia schudnúť v priebehu niekoľkých dní. Každý už asi počul vetu, že mužom sa tučné ženy páčia a len málokto to šikovne skrýva – a predsa nič nezastaví veľkolepé krásky v ich nemilosrdnom boji s nadbytočnými kilami. Táto téma je taká bežná, že o obéznych ženách sa už vymýšľajú vtipy a niektoré zápletky sú prevzaté zo skutočného života.
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Moja žena volala z rezortu a povedala, že sa jej podarilo schudnúť dva kilogramy.
- Úžasný!
- Áno, pri jej váhe sú tieto dva kilogramy rovnaké ako dvojdolárová zľava z Mercedesu.
Arménsky rozhlas dostane otázku:
- Čo má robiť žena, ak je veľmi tučná?
- Nechajte ho točiť obručou.
- A ak sa nezmestí do obruče?
Arménske rádio zmätene mlčí, ale potom zasiahne turecké rádio:
- Počúvaj, nerozmaznávaj krásnu ženu!
Manželka sa postaví na váhu. Manžel sa uškrnie na šíp:
-Vieš, aký vysoký by si mal byť, aby zodpovedal svojej váhe?
- No, aký druh?
- Päť a pol metra!
Žena s veľkou nadváhou nazýva firmu na chudnutie:
- Povedzte mi, naozaj vaša spoločnosť zaručuje výrazný úbytok hmotnosti v krátkom čase?
- Určite.
- Faktom je, že môj manžel mi dal nádherný darček k narodeninám, ale nemôžem sa do neho zmestiť ...
- Sľubujeme, že o 2 mesiace budete môcť svoje nové šaty slobodne nosiť...
- Čo máš s tými šatami? Môj manžel mi dal auto!
Distribútor pochybného prípravku na chudnutie hovorí tučnej dáme:
- Daj si dnes dve tabletky a zajtra, ak sa zobudíš, ďalšie dve.
Lekár - pacient:
- Nie, už ti nemôžem urobiť facelift.
- Prečo?
- Videli ste v zrkadle pôvabnú jamku na brade?
- A?
- A toto je pupok.
Váhový poradca vidí tučnú dámu a rozmýšľa, ako jej ponúknuť pomoc. Žena sa otočí a na blúzke má odznak: "Chceš zomrieť? Tak sa ma spýtaj, či chcem schudnúť."
Rozhodol som sa schudnúť tu, išiel som k odborníkovi na výživu, šiel na prísnu diétu a pil pilulky na chudnutie ...
-A koľko si stratil?
- 20 tisíc rubľov!
Bojíte sa priberania?
- Určite!
- Keby som sa nebál, bol by som ešte tučnejší!
Pani hovorí kamarátke:
- Aby som schudol, lekár mi predpísal dennú jazdu na koni.
- No a aké sú už výsledky?
- Ó áno! Kôň už schudol.
Mužova žena začala priberať a išla sa poradiť s lekárom.
Vrátila sa a povedala:
- Je to v poriadku. Doktor povedal, že sa musíme viac hýbať.
Napríklad dvakrát týždenne ísť do Tuly a späť.
- Človeče, je ťažké dostať sa do Tuly. Možno ešte niečo vyskúšať?
- No, ty a ja sa môžeme milovať päťkrát denne.
- Človeče, do Tuly je to čo by kameňom dohodil...
Veľmi tučný pacient sa pýta profesora:
- Povedzte mi, doktor, aké cvičenia sú užitočné pri chudnutí?
- Odporúčam vám otáčať hlavou sprava doľava a lekár odpovedal zľava doprava.
- Ako často?
- Vždy, keď sa liečite!
Doktor, nemôžem schudnúť!
- Musíte zvýšiť fyzickú aktivitu.
- Ale už cvičím ráno, na obed chodím do posilňovne, večer do bazéna. A okrem toho veľa chodím!
- To je málo! Skúste ísť metrom počas dopravnej špičky.
Manžel hovorí manželke:
- Zlatko, dnes ideme do divadla.
- Vo veľkom?
Neboj, miesta máš dosť...
Pán doktor, zakázali ste mi v noci jesť, tak som prechladol!
- Aké je to spojenie?
- No, ako - stál som celú noc pri chladničke, pozeral na kura, tak ma to odfúklo!
K lekárovi príde bacuľatá žena a hovorí:
- Len neviem, čo robiť, ako schudnúť? Varím veľmi chutne a veľa, aby mal každý dosť a vždy ste mohli nakŕmiť hostí, ale jesť musíte pre všetkých: pre manžela, pre syna, pre dcéru, a preto nemôžete schudnúť akýmkoľvek spôsobom! Povedz mi čo robiť?
Doktor odpovedá:
- Daj si prasa.
- No, musím ešte zjesť prasa?!
Rozhovor s priateľmi:
- Schudol som pol kila!
- Holil si si nohy?
Po každodennom rannom vážení žena radostne zvolá:
- Vážení, viete si predstaviť, schudla som 5 kg!!!
- A ty sa pokúsiš postaviť na váhu, keď si urobíš make-up.
Je lepšie vydať sa tenký alebo plný?
- Plná manželka je vždy lepšia: v zime pre teplo av lete pre tieň! A vo všeobecnosti je lepšie hojdať sa na vlnách, ako mlátiť po skalách.
Tenšia dáma si najme chodiaceho phaetona a pýta sa vodiča:
- Tvoj kôň nie je plachý, neunesie?
- Nič, sadnite si, pani, ona sa neobzerá!
Dve kypré dámy sa rozprávajú v telocvični.
- Môj manžel trvá na tom, aby som sem išla, pretože rád spáva so štíhlymi ženami.
- Výborne, ty a ja sme na správnej ceste, prečo byť smutný?
- Robí to, kým som tu.
Sú tam dvaja hladní kanibali – otec a syn. Pred nimi je útla žena.
- Ocko, zjeme to!
-Nie, synak, tu sú len kosti, len my vylomíme zuby!
Prichádza veľmi tučná žena.
- Ach, oci, poďme teda zjesť toto!
- Čo si, synku, ako môžeš mať naraz toľko kalórií! A má veľa cholesterolu...
Existuje dievča s dokonalou postavou - jednoducho krása!
- Oci, zjeme aspoň toto?!
- Nie, synak, radšej ju vezmeme domov. Jedzme mamu doma!
Stretli sa dvaja kamaráti.
- Ako si schudol, - zvolá jeden.
"Môj manžel ma podvádza," odpovedá ďalšia. - Tak veľmi trpím!
- Tak sa s ním rozved!
- Nemôžem, potrebujem zhodiť ešte tri kilá.
Muž, ktorý vidí na jedálnom lístku reštaurácie astronomické ceny, sa pýta svojej dámy:
- Čo si chce moja tučná žena objednať?
Plný pacient u lekára.
doktor:
- Berieš tabletky na chudnutie?
Pacient:
- Napi sa.
- Koľko?
- Koľko, koľko... Kým nás najmú!
Do lekárne príde žena
- Máte lacný a účinný spôsob, ako schudnúť?
- Existuje. Náplasť.
- kde lepiť?
- Na ústach.
Aká nápadne schudla vaša žena v poslednom čase!
- Vďačí za to jednej geniálnej čínskej diéte: celý mesiac jesť jeden kurací vývar pomocou čínskych tyčiniek.
Plnoštíhla žena sa pýta lekára:
- Je naozaj také škodlivé - jesť raz denne?
- Samozrejme, ak to trvá od rána do večera.
Vandrák pristúpi k dobre oblečenej bacuľatej žene a hovorí:
"Prepáč, šesť dní som nič nejedol!"
- Bože, vzdychne závisťou.
- Chcel by som tvoju vôľu.
Bacuľaté dievča na lavičke v parku je koláče. Po piatom koláči jej hovoria z lavičky oproti:
- Jesť toľko koláčov je zlé. A zničíte si pokožku a postavu, stanete sa tučným ...
- A môj starý otec sa dožil 105 rokov.
- Naozaj zjedol 5 koláčov denne?
Nie, jeho vlastné veci mu nevadili.
Tak veľmi som schudol, tak veľmi!
- No, ako?
- Tak veľa...
- No ako?!?
- Včera som stúpil na hrable ...
- No a čo?
- Zmeškané...
T bbw telefónny hovor:
- Ahoj, som maniak a sledujem ťa...
Pozerá sa na seba:
- Áno.... zle sa pozeráš... dokonca by som povedal, že si ma nechal ísť!...
P Na lekárske vyšetrenie prichádza mladé dievča s pomerne veľkými rozmermi. Doktor jej povie, aby sa vyzliekla. Ale dievča je veľmi plaché zo svojej plnosti, a preto sa ospravedlňuje:
- Doktor, prepáčte, že som taký tučný. Viem, že potrebujem schudnúť, držať diéty atď.
Doktor odpovedal:
- Nič, nehanbite sa. Uvoľnite sa. Som lekár. Všetko je dobré.
- Vytiahne lyžicu a hovorí:
- Takže. Teraz otvorte ústa a povedzte "Moo-oo-oo-oo."
O spodné dievča sa postavilo na váhu a rozpadli sa. Je to škoda, pretože nikdy nezistila, či je chudá alebo tučná.
S Existujú dva spôsoby, ako zdôrazniť pás:
1 - odstráňte žalúdok
2 - narásť zadok
- ja zraniteľná, zduchovnená povaha, rád čítam klasiku, uprednostňujem divadlá pred nočnými klubmi, snívam o svetlej a čistej láske.
Skrátka tučný. Pochopiteľne...
P LAN pre blízku budúcnosť: 1. Schudnúť 2. Založiť si osobný život 3. Začať študovať 4. Wow, som ambiciózny 5. Idem sa najesť.
- T
rozprávaš sa zo spánku?
- Niekedy
- Čo zvyčajne hovoríš?
Zobuď ma, som hladný.
H ovinka! Náš nástroj zoštíhľuje postavu!! A dokonca štvornásobne!!!
P chelas sa nedotkli tučného dievčaťa, ktoré sa prechádzalo vo včelíne, lebo si mysleli, že sa jej už dotkli.
O zistila, že má nadváhu.
V lekárni som si kúpila "čaj na chudnutie". O pár týždňov neskôr, znova, pozornejšie, som si prečítal názov ...
Nie, písmeno "D" v názve je tam stále !!!
- ja Opúšťam ťa. Je mi zle z toho, že ma stále dráždiš kvôli mojej nadváhe!
- Prestaň! Nechoď! Myslite na naše dieťa!
- O akom dieťati?
- Takže nie si tehotná?
- S povedz mi úprimne, Miška, som tučná?
- Chutné!
- S veta! Leto je už za nami, no tuk z brucha sa stále nezbavíte!
-To nie je tuk, to je pás cudnosti na koláče!
O položte notebook na zem. Svokra si myslela, že sú to váhy ... Vo všeobecnosti svokra váži jeden a pol dolára
- M ashenka, kým sa chceš stať?
- Supermodelka!
- Prasiatko?
B Nadváha je zbytočné, pokiaľ je v nákupnom zozname tajomný riadok „a niečo do čaju“.
H potom pre parametre muži prišli pre ženy 90-60-90??! Nastavme parametre, 25 cm, a robme, čo chcete: žuť mrkvu, sedieť na droždí, namáčať do "Rastishka" ...
O spodná dáma bola zakódovaná na obezitu.
Dokonca som zmenil trasu do práce, aby som neprešiel okolo mojej obľúbenej cukrárne.
A potom sa jedného rána objavila v kancelárii s obrovskou tortou.
- Predstavte si, že som dnes náhodou prešiel okolo cukrárne a vo výklade som uvidel tento úžasný koláč. A potom som zavolal na Všemohúceho:
- Bože, ak chceš, aby som zjedla tento koláč, daj mi znamenie, napríklad, uistite sa, že je v blízkosti voľné parkovacie miesto! A predstavte si: bolo to tam .... hoci po ôsmich kolách .... !!!
M ama kúpila chladničku s časovačom. Dali ho o 21. hodine, aby sa večer nejedlo, ak ho otvoríte neskôr, škrípe to ako divé! Mysleli si, že problém vyriešili! ... Ale ukázalo sa, že každý príde v noci do kuchyne, vytiahne zástrčku chladničky zo zásuvky, ukradne jedlo a znova ju zapojí
F Jenna sa pýta svojho manžela:
- Drahá, vyzerám ako dokonalá žena?
- No, drahý, ty si niečo viac.
- Áno? A ako dlho?
- 50 kilogramov.
- TO Mám pocit, že sa zo mňa stáva šváb.
- ?
- Sľúbil som svojim príbuzným, že schudnem A teraz jem len v noci v kuchyni, keď všetci spia. A keď sa rozsvietia svetlá, začnem sa v panike skrývať.
- B lol, vyzerá to, že som v poriadku
- Poďme, poďme! Perfektne sedíš!
- Úprimne?
- Áno! - 90-120 -176 - ako snehuliak!
- AT prečo ste tuční ľudia všetci takí veselí, dobromyseľní?
Nemôžeme bojovať ani utekať...
R Po šiestej som nejedol ... idem si vypiť boršč!
M Muž, ktorý vidí na jedálnom lístku reštaurácie astronomické ceny, sa pýta svojej dámy:
- Čo si chce moja tučná žena objednať?
P Po rozvode s manželkou Vasilij bez pomoci vychováva a pestuje pivné brucho. A cez víkendy na ňom dokonca jazdí na kolotočoch.
AT chera sa pred spaním chystala rozhojdať tlačovku. Dnes som sa zobudil takto: ruky vzadu na hlave, nohy pod pohovkou
o tro. Preplnený autobus. Je tam sedliak, taký krehký.
Vzadu sedí bacuľatá žena s veľkými prsiami a neustále na muža tlačí.
- Žena, prečo neustále tlačíš?!
- Netlačím. dýcham!
O Veľmi tučná žena, ktorá chcela schudnúť, si v kuchyni zavesila poznámku: "Po šiestej už nejem." Manžel dodal: "RÁNO!!!".
- ALE Aká je vaša výška?
- 145
Si taká malá princezná. A koľko vážiš?
- A vážim ešte menej, 120.
- P apa, prečo sú všetky sladkosti zabalené v šuštiakových obaloch?
- A aby celý byt počul, ako naša mama chudne.
- S Najatletickejšia časť môjho tela je môj žalúdok.
- No, povedal si, že tvoje brucho je tona tuku!
- To je to o čom hovorím! Dokonale napumpuje chrbtové svaly.
F Jenna nazvala jeho postavu „krájavo skladanou“...
o KAŽDÁ ŽENA V KABINETE MÁ ODDELENIE "ZRAZU SCHUDNEM"
M Muž zoznámi svojich priateľov so ženou. Žena bezprecedentnej veľkosti: veľmi, veľmi tučná a nízka.
- Zoznámiť! Toto je moja manželka! - a vidiac zmätok svojich priateľov, dodáva: - Kde je brošňa, tam je predná časť!
- D evushka, si veľmi plná týchto šiat.
- Som hlúpy. A zhrešil som na šiškách.
M už - svojej žene:
- Nuuu, mami, a ty si pribrala!
- Pozri sa na seba, pozri, aké bruško narástlo!
- Toto nie je brucho, ale Hora slávy!
- Áno, a pod tým je Fallen Warrior?
S opäť som sám v kuchyni ... Opäť žuvam, znova ... A v ruke mám klobásu ako základ ...
Komu Ako zistíte, že ste pribrali?
Už nemôžete nosiť ihličky - na parketách sú diery.
- D oh, nie som tučná, však?
- Samozrejme, nie tučný. Máš len veľké kosti. A tučný.
T tuční striptéri niekedy zachádzajú príliš ďaleko...
W yat hovorí svokra pri večeri:
- Mami, chcela by si ešte?
- Samozrejme, synu.
- Dobre, že nie.
P K chlapcovi príde bacuľatá žena a pýta sa ho:
- Môžem vstúpiť do parku cez túto bránu?
Chlapče, neistý
- Neviem... neviem... Vo všeobecnosti tadiaľto nedávno prešlo nákladné auto so senom.
AT Každý si myslí, že snom každého dievčaťa je nájsť dokonalého chlapa.
No, samozrejme! Bez ohľadu na to, ako! Naším snom je jesť a nezlepšiť sa!
Komu Keď tučnej žene ponúkli ruku a srdce, hlavou jej preblesklo niekoľko receptov...
- AT dostal mastnú škvrnu z pohovky.
- Akým spôsobom?
- Rozvedeny.
E ak žena išla na diétu, začala sťahovať tlač - to znamená, že za dve hodiny pôjde k moru
S Pozerám sa na seba do zrkadla – prečo je môj manžel taký šťastný, potom sa postavím na váhu – a ešte oveľa viac!
- T tak veľmi si schudol! Je to nová diéta?
- Áno, mrkva, repa a zemiaky.
-A čo ste robili, varili alebo vyprážali?
- Kopal!
- O Bože! Čo máš s postavou?
No ja mam dve deti...
- No a čo? Jedol si ich?
E Ak si tučný, nejedz. Ak máte slabú vôľu, jedzte a plačte.
ja zrazu - išla do chladničky zjesť kúsok uhorky a zrazu zjedla päť rezňov.
O oznámenie:
Osamelý hroch hľadá starostlivosť, náklonnosť, pochopenie a niečo pod zub!
O Veľmi tučná dáma stretne na ulici veľmi tenkú.
Full hovorí tenký:
- Pri pohľade na teba sa mi zdá, že na svete nie je vôbec žiadne jedlo!
Skinny v reakcii:
- Pri pohľade na teba chápem prečo!
P koláče boli také ľahké a vzdušné, že pár kíl navyše priletelo rýchlo a nebadane.
W Muž a žena idú do sexshopu. Žena je veľmi tučná a muž chudý.
predavačka:
- O čo sa zaujímaš? Muž:
- Niečo originálne pre manželku do 8. marca!
predavačka:
- Vezmite si erotické spodné prádlo. Je to veľmi sexy a módne!
Pre svoju manželku skrátka vyberajú super erotické spodné prádlo najväčšej veľkosti. predavačka:
- Človeče, nechceš si dať viagru na vzrušenie?
Muž:
- Ach nie .. Aby som sa mohol pozrieť na toto divadlo, radšej si kúpim Corvalol!
S Začal strácať zrak. A potom ruky nedosiahli.
- TO Kedy je žena príliš tučná na sex?
- Keď zhora - nemôžete odolať, zozadu - nemôžete to dostať a pod - neriskujete to ...
G Hovorí sa, že nemáte šťastie, ak máte menšie prsia ako brucho...
P priateľ - priateľ:
- No, chudneme?
- Chudneme. Už som si kúpil jogurt.
- Upečieme z toho palacinky?!
- ja na diéte! Dnes som na obed zjedol dve vajíčka a jednu mrkvu a na večeru dve kivi a banán!
-A zajtra dve paradajky a uhorku?
- Áno! A ako si uhádol?
- M hej, poď sem rýchlo! Pozrite sa, ako mráz pomaľoval okná!
- Preboha! V ruke máš napísané "tučný, prestaň jesť!"
- Nie. Je mráz
P Tučná žena príde k lekárovi a pýta sa, ako môže schudnúť. doktor:
- Na začiatok musíte urobiť nasledujúce fyzické cvičenie:
keď si sadnete za stôl a prinesú vám tanier s jedlom, začnete rýchlo otáčať hlavou doľava a doprava.
Komu Keď ide v živote všetko hladko, naša postava má tendenciu inklinovať k tvaru lopty.
- H ty a ako? Videli ste nevestu? Co si myslis?
Tri veci sa mi na nej nepáčili.
- Čo sú zač?
- Jej brada.
AT stretnú sa dvaja kamaráti. jeden sa sťažuje:
- Som taká tučná! Chcem jesť stále, len neviem prestať.
Ostatné odpovede:
- A skús ísť na diétu, dnes - kapustný list, zajtra - kapustný list, pozajtra - tiež. Čoskoro nebudete chcieť jesť.
Priatelia sa stretávajú o mesiac.
- Vidím, že si schudol! Dal si na moju radu?
- Áno...
"Takže už naozaj nemáš chuť jesť?"
- Nechcem jesť. Aj naživo.
- D Wow, schudla som dve kilá!
Nezabudnite opláchnuť...
- ja vyskúšal všetko, do čoho sa zmestil môj zadok!
- Tak ako?
- Topánky sú skvelé!
S Najhoršie je, keď vám babka povie, že treba schudnúť.
M Eliáš, pred 20 kg som sa do teba zamiloval.
O veľmi, veľmi, veľmi tučný chlapec, bocian sa musel vychovať sám
- ja tučný a takmer nikto ma nemá rád!
- To nie je pravda, to nehovor!
- Ako?
- "Takmer".
O oznámenie. Potrebujete sestry dvojičky, veľmi rozdielne váhy (fotenie v reklame na produkty na chudnutie)
H Diétu držím štyri dni. Chcel som piť v noci, išiel som do chladničky, potom bolo všetko ako v hmle, nič si nepamätám! Zobudil som sa, keď som zmyl čokoládovú tyčinku s borščom!
F Jenna sa postaví na váhu. Manžel sa uškrnie na šíp:
- Viete, aký vysoký by ste mali byť, aby ste sa zmestili na 3?
hmotnosť?
- No, aký druh?
- Päť a pol metra.
M Obom váham sa výsledok váženia mojej manželky zapáčil natoľko, že sa rozhodli, že si ho pripomenú.
00:00 7.11.2015
Komplex o postave? Ver mi, nestrácaj tým život. Prečítajte si radšej naše aforizmy a chudnite pri smiechu. Veď aj kilá navyše môžu byť dôvodom na zábavu, hlavné je naladiť sa na to pozitívne.
- Kedysi som chudol, akurát ma v škôlke pohrýzlo tučné dievča!
- Keby nebolo mužov, tučné a šťastné ženy by žili na svete v mieri.
- Vtip na internete o tom, že ste tučný, aby nikto nemal podozrenie, že ste tučný.
- Pozerám sa na seba do zrkadla: prečo je môj manžel taký šťastný, potom sa postavím na váhu - a dokonca toľko!
- Nič nenapĺňa dievča tak ako vychudnutá priateľka.
- Večer som sa rozhodla plakať. Vzlyky budú venované dvom témam – nikto ma nemiluje a som tučný.
- Jedna zo záhad prírody: ako môže žena získať 5 kg tuku z 1 kg sladkostí?
- Nič nezlomí krásu duše a čaro dojímavo krehkého vnútorného sveta dievčaťa ako tučný zadok.
- Baby, si taká štíhla, že čoskoro budeš môcť chodiť medzi kvapkami dažďa!
- Sakra, to je ešte pekné, keď schudnete, schudnete a zrazu vám niekto povie: "Ty si taký chudý! Musíš sa zlepšiť!"
- Nie som vychudnutá – len som neraňajkovala. Neklamem - skladám. Neposmievam sa ti - študujem ťa.
- Prečo si taký chudý? Aby ste sa pozerali a závideli.
- Riddle: Čo robí chudé dievča v McDonald's? Kazí chuť do jedla tuk!
- Babička je jediný človek na svete, pre ktorého budem vždy chudá.
- Britskí vedci zistili, že štíhli ľudia jedia v priemere menej ako tuční ľudia!
- Kedysi som mal veľa komplexov: tenké nohy, veľký nos, malé prsia atď. Teraz už zostáva len jedno: sakra, aký som mal komplex!
- Je zlé, keď si štíhli ľudia myslia, že sú tuční. Oveľa horšie však je, keď si tuční ľudia myslia, že sú chudí.
- Ženy netrpia nadváhou... Toto sú extra bozkávacie miesta!
- Skryť vek je ľahké, hmotnosť je oveľa náročnejšia.
- Tuková diskriminácia sa prejavuje vo všetkom. Prečo sa napríklad vždy hovorí „úplný idiot“ a „guľatý hlupák“, ale nikdy nie – „tenký idiot“ a „obdĺžnikový hlupák“?
Foto v texte: Depositphotos.com
