Hovorí sa, že mačky nemá rád len ten, kto svoju mačku ešte nestretol, no vtipy o mačkách oslovia mnohých. Obľúbenosť chlpatých miláčikov naberá na obrátkach nielen v realite života, ale aj vo virtuálnom priestore. Na internete existuje veľké množstvo vtipov a demotivátorov o týchto roztomilých a tajomných zvieratách.
Vzhľadom na to, aké vtipné a nesvojprávne môžu byť mačky, nie je žiadnym prekvapením, že zbierka vtipných vtipov sa neustále aktualizuje a rastie. Je zbytočné snažiť sa pochopiť, čo si mačka myslí, jej správanie len podnecuje záujem o pradenie priateľov, čím vznikajú nové anekdoty.
10 zásad skutočnej mačky:
- skutočná mačka dohliada na zdravie majiteľa, pomáha človeku zostať v neustálom tóne, povzbudzuje ho, aby sa neustále pohyboval po dome a ohýbal sa, aby zbieral ceruzky, obaly na sladkosti, ponožky atď .;
- starostlivosť o majiteľa, mačka musí skontrolovať chladničku včas, ak sa človek vzpiera a zasahuje - ešte viac. To znamená, že človek tam niečo skrýva, naštudovať si to niečo a pokiaľ možno odstrániť, to je úloha skutočnej mačky;
- vo večerných hodinách je mačka poverená tým, aby pomohla osobe pripraviť posteľ, pričom starostlivo kontroluje, či sa do postele nedostali žiadne cudzie predmety;
- aj po kontrole musí skutočná mačka opakovane kontrolovať a uistiť sa, že pod prikrývku k človeku nevliezol had;
- mačka si musí pamätať - ľudský sen, len smiešna strata času, a preto nezabudnite pri pohľade na spiaceho majiteľa sedieť na hrudi alebo sa mu začať zmiasť v nohách, aby ste ho prebudili;
- ak človek tvrdohlavo pokračuje v spánku, skutočná mačka by mala byť pripravená zahnať hrozné sny, pri pohľade na majiteľa, ktorý sa zmieta v posteli, by bolo dobré vyskočiť mu na tvár, ľahnúť si na hlavu, ako vládnuť, človek sa prebudí a zlé sny ustúpia;
- mačka musí vedieť, prečo nie sú zatvorené dvierka skrinky alebo sú vytiahnuté zásuvky komody, čuchajúc obsah, prilákať osobu k odpovedi ťahaným mňauknutím;
- na pobavenie majiteľa spieva skutočná mačka, hrajú sa aj smutné piesne;
- mačka má človeku vydlabať časť toho, na čo je bohatý - odložiť poriadnu časť jedla z misky na dlážke a dať svoje páperie a vlnu na zahriatie pánovho oblečenia;
- a nakoniec, cez deň by mačka mala spať pre človeka. Pre jeho príbuzných. Pre priateľov. Pre kolegov. A pre všetkých dokopy.
Ak ste šťastným majiteľom chlpatého maznáčika a má aspoň polovicu z vyššie uvedeného - gratulujeme, vaša mačka je skutočná!
Vtipné vtipy o mačkách a ľuďoch
Vtipné vtipy o vzťahu ľudí a mačiek pobavia všetkých majiteľov pásikavých fúzov a vyčaria úsmev na perách tým, ktorí svojho štvornohého kamaráta ešte nezískali:
- - Minule som si musel kúpiť mačku.
- Prečo?
— Žena sa bojí myší.
Odkiaľ máš myši?
- Tak som pomaly priniesol ....
- Za čo?!
Vždy som chcela mať mačku... - Čo myslíte, čím sa naša mačka hrká v kuchyni?
- Nakŕmil si ju?
- Nie.
Takže niečo pripravuje.
- Tieto mačky si zaslúžia rešpekt. Presťahoval som svoju Musku do cudzieho mesta a „zabudol“ som ju na stanici, bez peňazí, bez jedla. A vrátila sa domov. Nerobila rozruch, neuvádzala mená, nepísala ohováranie polícii. Nie ako svokra....
- V tom zriedkavom čase, keď ku mne príde moja mačka a chce mi získať trochu náklonnosti, ustúpim, schovávam sa za pohovku, nech vie, aké to je.
- Mal som možnosť byť svedkom toho, ako sa žena rozprávala s mačkou prilepenou na strome. Jej posledná veta je na mieste:
- Ak áno - nekrič! Hojdajte sa, sakra, už hniezdo a choďte spať !!! - V prvom rade šťastní noví osadníci priniesli do domu mačku a mačka zatvorila dvere, prestavila zámok, ktorý už rok žije sám a vyhráža sa sekerou v kukátku.
- Raz Američan, Rus a Nemec začali spor, kto z nich bude môcť kŕmiť mačku horčicou.
Nemec zviera chytil a horčicu mu strčil priamo do úst.
— Násilie! protestovali Rusi a Američania.
Američan dáva korenie medzi doktorove hrnčeky, mačka prehltne.
- Klam! - rozhorčili sa Rusi a Nemci.
Rus chytí mačku a pustí jej horčicu na chvost.
Mačka syčí, zavýja a hneď sa začne umývať.
"A je to," uškrnul sa Rus, "s nadšením a spevom!" - Nedávno šikovne chytil komára rukou, po čom mačka prenasledovala solídnu hodinu, predvádzala korisť, uvoľnila päsť pred jej samotným nosom. Podľa môjho názoru sa v jej očiach prvýkrát objavil rešpekt ...
- Olga Sergejevna žuvala Whiskas a odlepovala tapety na chodbe, ale jej manžel ju stále nazýval hrochom, nie mačiatkom ....
- Len neklamte, že ste svoju milovanú mačku nikdy nepriviedli k zrkadlu. A potom mu vysvetlite, že je v odraze. Všetci to dokázali.
- Je možné nazvať krmivo pre mačky niečo skromnejšie? Prečo moja mačka jedáva „jemnú paštétu z husacej pečene s kúskami ananásu“ a ja jem sendviče s klobásou?
Mačky a mačiatka vedia, ako rozveseliť a prinútiť vás usmievať sa na ich šaškovanie. Dokonca aj pri pohľade na skvelé fotografie alebo čítaní vtipov o mačkách môžete získať zábavný a pozitívny náboj.
Mačacie vtipy, keby zvieratá vedeli rozprávať...
V snahe pochopiť tajomnú povahu mačky by pomohla schopnosť mačiek hovoriť naším jazykom! Žiaľ, komunikácia s malými mrňavami prebieha bez slov, čo im nebráni poľudšťovať ich v početných vtipoch. Vtipy v mene mačiek a iných zvierat spôsobujú ešte väčší smiech a túžbu čítať ich.
- Stretli sa troll a mačka. Furry bol prekvapený:
- Kto si?
- Som troll. Bavím sa s ľuďmi. Všade sa vyseriem, rozbijem veci, v noci sa búrim, prekážam v spánku. A kto si ty?
Mačka si myslela...
Možno som aj ja troll...
- Na verande sedia muž a mačka.
- Ech, - povzdychne si muž, - moja žena včera porodila trojičky...
"Neprepadajte panike," odpovedá mačka, "rozdáte to."
- Mačka vstúpi do ďalšieho sveta a objaví sa pred Všemohúcim. Pýta sa:
Dúfam, že sa tu budete cítiť príjemne a pohodlne. Čo sa chcete opýtať?
„Bože,“ zamňaukala mačka, „celý život jazdím ako katechumen, ťahám jedlo a lovím myši. Kiežby som to tu nemusel všetko opakovať.
"Počul som ťa," povedal Boh a dal mačke mäkkú posteľ a veľa jedla.
Po chvíli do neba spadne tucet myší.
Dúfam, že sa tu budete cítiť pohodlne a pohodlne. Opýtajte sa, o čom snívate, - povedal Boh, ktorý ich stretol.
"Bože, celý život nerobíme nič iné, len lapáme omrvinky a utekáme mačky." Už nechceme utekať!
"Počul som," povedal Boh a predstavil každý skateboard.
Po niekoľkých dňoch Boh prichádza k mačke:
- Páči sa ti tu?
- A ako! mačka zavrčala: "Milujem gauč, hračky, jedlo je tu vynikajúce a to predjedlo na kolieskach je prvotriedne!"
- Mačka s mačkou sa hrá na schovávačku:
- Ak sa ti podarí nájsť a chytiť - som tvoj ... a ak nie, tak ticho sedím za závesom!
- Stará, ostrieľaná mačka programátora vyšla na balkón, pozrela sa na mačky kráčajúce po dvore a povedala:
- Takže vyrástla nová generácia, ktorá náhodou nezažila všetko čaro teplých monitorov ...
- Žila raz jedna mačka, taká inteligentná a chápavá, až na to, že sa nevedel vyjadrovať ako človek. A hostiteľka každý deň nariekala:
- Kitty, ty si moja múdra, povedz niečo! prečo nemlčíš?
Keď už sedeli pri stole, gazdiná bola o tom istom: mačka by povedala aspoň slovo. Mačka sa zamyslela a povedala:
Strop sa čoskoro zrúti!
Hosteska je v šoku, sedí, oči má okrúhle – a potom jej na hlavu spadne kus omietky.
- A prečo, - vzdychla mačka reptajúc, - potom je všetko "mačka, hovor, áno, mačka, hovor" .... A keď hovorím, nepočúva.
- Mačacia zásada číslo jedna: Náhodne sa zobudil - jedz!
Mačacia zásada číslo dva: dobre sa vyspi!
- Úvaha mačky:
"Všetci nám závidíte a závidíte mačky, ale myslíte si, že máme ľahký život?" A skúste, pre začiatok, pol dňa olizovať kožušinový klobúk!
- Efektívna metóda na kúpanie mačky:
Dôkladne vyčistite toaletu.
Zdvihnite viečko a nalejte šampón.
Nájdite a upokojte mačku a prineste ju na toaletu.
Prudkým pohybom položte mačku do záchoda, prikryte pokrievkou a sadnite si hore.
Mačka bude šľahať mydlovú penu.
Niekoľkokrát za sebou stlačte tlačidlo vypúšťania. Tým sa zabezpečí dôkladné opláchnutie.
Na otvorenie dverí toalety budete potrebovať asistenta a odporúčame vám utiecť čo najďalej a po ceste odhodiť veko toalety.
Najčistejšia mačka vyskočí z toalety a vysuší sa pod holým nebom.
Ak máte nejaké otázky, pýtajte sa a ja odpoviem. S pozdravom, vždy tvoj, Pes!
- Mačka chytila myš a pýta sa:
- Chceš žiť?
Myš s vystrašenými očami:
- S kým?
- Uf, stratené... Už mi prišlo zle z jedenia!
Mačky sú zázrakom samy o sebe a hovoriace mačky sú dvojnásobný zázrak. Vo vtipoch a vtipoch o mačkách je však možné všetko, o to napínavejšie je ich čítať a dostať porciu zdravého smiechu!
Ďalší vtipný mačací vtip
Prečo je mačka lepšia ako manželka?
- Mačka prežíva radosť z vášho návratu domov. Zároveň platí, že čím neskôr prídete, tým viac sa budete radovať (toto s manželkou nepôjde).
- Mačka si vždy vystačí s kožúškom a nepotrebuje ďalší, aj keď ho susedova mačka má nadýchanejší a krajší.
- Mačka sa dá vždy pohladkať a pohladiť. Naopak, ak nemáte náladu, nemôžete to urobiť. Nakoniec, mačka nepovie ani slovo, ak sa rozhodnete pohladiť inú mačku.
- Mačka je dôstojným poslucháčom, ale nevyžaduje to od vás. Nikdy vás nezaťažuje radami naplnenými podľa nej životnou múdrosťou a poznaním ľudskej duše.
- Jej matku a ostatných príbuzných nepoznáte, nemusíte ich navštevovať.
- Mačka nesedí na pohovke a nesleduje televízne programy, nediskutuje o vás so svojimi priateľkami po telefóne. Netreba ju brať von na dovolenku, doma si úprimne užíva a nevyčíta vám, že ste jej ukradli najlepšie roky života.
- Nezaujíma vás, odkiaľ vaša mačka priniesla mačiatka.
Mačky internetu si získavajú čoraz viac sŕdc fanúšikov, niekedy dojímajú už len svojím vzhľadom a k rastu popularity prispievajú aj vtipné fiktívne či skutočné príbehy. A na záver ešte jeden vtip pre tých, ktorí radi sedia v globálnej sieti:
- Celý internet si vyberá a miluje mačky, pretože pes musí chodiť viac ako raz denne - a to je niekoľko hodín od počítača ....
Usmievajte sa častejšie - je to skvelé a príjemné a mnohé vtipy o mačkách vám pomôžu!
Všetci jednoducho zbožňujeme svojich domácich miláčikov - mačky a mačky. Staráme sa o ne, kŕmime, ošetrujeme a. smeje sa im! Áno, každá mačka alebo mačka sa dostali do alebo vytvorili situáciu, ktorú možno nazvať iba anekdotou. Na základe takýchto situácií a jednoducho zvykov a charakteru mačiek bolo zostavených veľa vtipných anekdot. Webová stránka Murlo zhromaždila najzábavnejšie vtipy o mačkách a mačkách a všetky sú uvedené nižšie. Ale pozor, lebo smiechom sa dá nielen predĺžiť život, ale aj roztrhnúť žalúdok :-D
Predtým, ako niečo urobím, vždy sa sám seba pýtam: „Čo by robila moja mačka na mojom mieste?“. Výsledkom je, že vždy idem buď jesť, alebo spať.
Mačky sú čarovné zvieratká, ktoré dokážu len „mňau“ dostať od svojho majiteľa to, čo budú musieť psy behať, skákať, podávať labku, doniesť papuče a strážiť dom!
Na kolaudácii prvé, čo si majitelia pustili do bytu, bola mačka - zatvorili sa dvere, vymenili zámky, žije to už druhý rok a sekera ukazuje v kukátku.
Z rozhovoru dvoch priateľov:
-Predstav si, v mojom dome sa myš posmieva mačke!
- O_o, ako sa máš?
- Áno, syr v pasci na myši nátierka s valeriánou.
Keď bola otvorená nová baňa, podľa tradície do nej hodili mačku. Vyliezol von a načmáral prvé dve tony uhlia.
Pri kúpe pre seba ma ani nenapadlo, že mi na perzskom koberci urobí perzskú potopu!
Pri pohľade na správanie mojej mačky môžeme s istotou povedať, že žijem v jeho byte a súdiac podľa jeho vzhľadu, je čas, aby som sa presťahoval.
Prichádza vlak. Zrazu sa pohne z koľajníc, ale potom ich znova zavolá. Jeden cestujúci ide k vodičovi a so záujmom sa pýta:
- Prepáčte, ale prečo vlak opustil lety?
- Priamo na nich sedela mačka!
- Chu, potom by ho rozdrvil!
- Tak som ho práve dohonil na ihrisku...
V obchode s domácimi zvieratami. Predajca kupujúcemu:
- Je lepšie zvoliť iné krmivo, pretože toto môže u škrečka spôsobiť zápchu.
Kupujúci:
- Klietka s našim škrečkom je na komode, na ktorej mačka rada skáče. Takže náš škrečok nedostane zápchu.
Muž privedie svoju mačku na návštevu k čistokrvnej mačke a on ju úplne ignoruje. Muž kráčajúc hovorí hostiteľke:
- Ach, aká hrdá je tvoja mačka, celý večer sa na moju mačku ani nepozrel!
Mačka pod nosom:
- Keby vám odrezali gule, tiež by ste sa stali hrdými a dnes by ste neprišli na návštevu ...
Smutné stvorenie! Existuješ len preto, aby si mi slúžil! Poslúchni, alebo ťa zabijem a zničím celú tvoju rasu!
- Bozk-bozk-bozk, prečo mňaukáš? Chceš znova jesť? Hody, nakŕmim ťa, mačiatko...
Muž sedí a lúšti krížovku. Zrazu sa pýta manželky:
- Zlatko, poznáš vtáka z deviatich písmen, ktorý už neexistuje?
- Toto je náš kanárik!
- Prečo?
"Lebo keď si lúštil krížovku, susedova mačka ju zožrala!"
Otec hovorí malému synovi:
- Teraz si kúpime fľašu piva a môžeme ísť domov.
-Ocko, ocko, poďme kúpiť mačiatko!
- Synu, vy ste mačiatka, nepijete pivo!
Chlapík príde navštíviť svoju priateľku. Sedia a pijú čaj. Do miestnosti vstúpi veľmi nahnevaná mačka. Chlap sa pýta:
- Môžem pohladkať mačku?
Dievča, veľmi svetské:
- Samozrejme môžete! Len počkaj, teraz prinesiem obväzy a jód.
Z rozhovoru dvoch blondínok:
- Viete si predstaviť, minulý týždeň môj kocúr zmizol, ale predvčerom som ho našiel na ulici a priniesol domov. Moja mačka sa včera vrátila. Teraz mám dve rovnaké mačky.
- Wow! Viete si predstaviť, ako prekvapila vaša prvá mačka? Vracia sa do svojho domova, no ukázalo sa, že už je tam!
Vtipy sú vtipy a nič sa nevyrovná vtipným videám o mačkách! Pozrite si najzábavnejšie videá s mačkami z roku 2014!
Včera vykopol riaditeľ supermarketu hlavného mesta miestneho kocúra. Hovoria, že mieril na svoje miesto ...
Pri otváraní novej bane tam podľa tradície najskôr hodili mačku. Bola to ona, ktorá vystúpila a načmárala prvé tri tony uhlia.
Mačky môžu zjesť dvojnásobok svojej telesnej hmotnosti za deň. Takže som ako mačka.
Zavolajte o 2:00 veterinárovi:
Dobrý deň, veterinár?
- Áno! Máte niečo súrne?
- Určite! Tu na streche sa mačka miluje s mačkou a strašne mňauká - nedá sa spať!
- Pozvite mačku k telefónu!
Myslíte si, že sa prestane milovať?
- No, prestal som!
Príde mačka k barmanovi a hovorí:
- Pohár piva a solené orechy.
Barman zmätene dá všetko, mačka zaplatí a sadne si za stôl. Potom príde a hovorí barmanovi:
- Teraz tu budem často oddychovať, pracujem neďaleko.
Sadne si na svoje miesto.
Barman zavolá známemu riaditeľovi cirkusu a všetko vyrozpráva. Príde, sadne si k mačke.
"Chceli by ste zarobiť 200 dolárov?"
- Ako?
— Pracuješ pre mňa v cirkuse?!
- V zásade je to možné, ale nerozumiem, prečo potrebujete programátorov v cirkuse?
„Pred týždňom moja mačka zmizla, ale pred štyrmi dňami som ju našiel a priniesol do domu a dnes sa moja mačka vrátila. Teraz mám dve rovnaké mačky.
Viete si predstaviť šok vašej mačky? Vráti sa domov a už je doma.
V obchode so zvieratami:
- Chcel by som nejaké stelivo pre mačky, prosím.
Sú vo vnútri prázdne?
Sedí muž a mačka.
„Ach,“ hovorí muž, „moja žena včera porodila trojičky.
"Neboj sa," odpovedá mačka, "rozdáš to."
"Zlato, mal by si si zaobstarať mačku..."
"On sa zbláznil, však?"
Ak je mačka kamarátka so psom, je to buď zásluha trénera, alebo sprisahanie proti nemu.
- Ale vo vašom byte mačka neznačí rohy!
- Áno, zbláznil sa! Myslí si, že je to tu všetko!!!
Ak vám cez cestu skríži čierna mačka, potom sa zviera niekam ponáhľa.
Skutočný inzerát na internete: „Predám mačiatko. Kvalitatívne. Takmer nepoužívané, najazdené 2 mesiace. Dokončené. Je tam vlna (veselá čiernobiela). labky (4 ks), fúzy a hrkot (vstavané). Má funkciu močenia do záchoda, ležanie na televízore, zavesenie chvosta cez obrazovku a neúprosnú veselosť. Funkcia výživy je odladená jednoducho úžasne: s potešením jedáva aj chlieb a cestoviny. Neexistujú žiadne chyby. Myš rozpozná.
A mám smútok - moja perzská mačka vytvorila Perzský záliv na mojom perzskom koberci!!!
Rozhovor s trénerom:
Ste veľký krotiteľ divokých mačiek?
- Áno to som ja!
- Prečo sa ťa nedotýkajú - si taký malý a tenký?
- V tom je ten trik: čakajú, kým priberiem.
Na ulici sú domáce a túlavé mačky.
domov sa pýta:
-Počuj, braček, kto ťa živí?
Nikto, živím sa sám!
„Páni, vieš ako otvárať mačacie konzervy?!
Opitý muž sa po párty vracia domov. Opatrne kráča, aby nezobudil manželku. V tme náhodou stúpil na mačku. Mačka strašne kričala. Muž bol najprv zmätený, ale potom nahnevane a radostne vykríkol:
- Tu je škodlivá mačka! Kde si bol? Hľadám ťa od večera!
Otec priniesol mačiatko svojej dcére a hovorí:
- No, moja dcéra je pre teba mačiatko, hraj sa s ním, ako chceš.
- Nie, oci, ako chcem, prepáč.
Jedna osoba mala mačku. Mačka je ako mačka, najobyčajnejšia. A ako to u mačiek patrí, každý mesiac marec mačka trávila nikto nevie kde. Domov sa vrátil špinavý, vychudnutý, ošarpaný!
Tento muž bol unavený z mačacích dobrodružstiev a urobil mu známy zákrok. Potom príde marec a mačka opäť zmizne z domu a vráti sa až o mesiac neskôr - špinavá, hladná a zbavená kože.
Majiteľ sa ho pýta: - Ale teraz, teraz, čo si tam robil?!
Poradil som sa! odpovedala hrdo mačka.
Otecko-kocúr sa chystal odísť z domu. Mačiatko sa ho pýta:
- Ocko, kde si?
- Idem flirtovať.
- Môžem ísť s tebou?
- Šiel.
Išli spolu. Vystúpili na strechu.
Otecko-mačka a hovorí svojmu synovi: - Sadni si tu a čoskoro prídem ...
Mačiatko sedí, sedí ... Dážď odišiel, vietor fúkal, prišla noc. Otec neexistuje.
Mačiatko hovorí: „Ešte budem flirtovať a pôjdem domov ...
Tradičná história. Muž na návšteve svojej milenky.
Zvonček. Jej manžel sa vrátil zo služobnej cesty.
Žena schová svojho milého pod pohovku: - Manžel zaspí, ty vypadneš.
Tretia hodina v noci. Náš hrdina vystúpi spod pohovky a zakráda sa k východu.
Citlivý manžel sa však prebudí:
- Kto je tam?
- To som ja, tvoja mačka Vaska, išla som cikať.
- Dobre, choď, len do podnosu.
- Áno...
mačka k mačke:
- Aké sú vaše pôvodné červené slnečné okuliare ...
- Toto mi kúpil majiteľ, aby som bral ovsené vločky na mleté mäso.
Dve myši sa rozhodli ísť do vojny s mačkami. Celá myš sa zhromaždila, boli odprevadení. Po chvíli sa jeden vrátil. Každý sa jej pýta, ako sa má mačka a vo všeobecnosti, kde je druhá myš ...
A on hovorí:
- Boj bol nerovný, ale skoro sme zabili mačku.
Ako je to skoro?
- Pohrýzol som ho do chvosta a Vašek sa mu pokúsil zaseknúť v hrdle!!!
Existujú dve mačky - z Jerevanu a Odesy.
Jerevanskaja: - Mňau, čo?
Odessa: - Oh, mňau...
Jedna pani mala mačku, no, takú múdru mačku, len nehovoril. Tu je každý deň naštvaná:
- Kitty, ty si taká múdra, povedz niečo! No, keď začnete hovoriť!
Keď si sadnú oproti sebe k stolu, gazdiná spustí tú istú pesničku: vraj, kocúr by niečo povedal.
A mačka otvorí ústa a vydá: - Choď preč! Teraz spadne kúsok zo stropu!
Gazdiná zostala ako omráčená, sedí, oči jej vypúli na mačku – a potom ju udrie do hlavy práve tým kúskom omietky zo stropu!
- No, - zavrčala mačka, - potom je všetko "mačka, hovor, mačka, hovor", a keď hovorím, tento blázon nepočúva.
Na policajnej stanici zvoní telefón.
Pomoc pomoc! - je počuť v slúchadle. - Pre pomoc!
"Už odchádzame," hovorí inšpektor. „Ale čo sa stalo?
Mačka vstúpila do miestnosti!
„Prepáčte, monsieur, ale takéto maličkosti políciu nevyrušujú. Kto si?
- Ako je to kto? Papagáj, samozrejme!
Dve dvorné mačky pozorne sledujú našuchorenú perzskú mačku.
- Nádherné! jeden vzdychne.
- Nie je to správne slovo, mali ste ju vidieť mokrú - nie postavu, ale pastvu pre oči!
- Sused, mám veľký smútok! Moja mačka utiekla!
-Je zvláštne, že keď ťa opustila manželka, podľa mňa si nebol taký naštvaný!
- Ale moja manželka nemala tri medaily z medzinárodnej výstavy!
Pes si myslí: "Tu žijem s ľuďmi - kŕmia ma, hrajú sa so mnou, chodia, hladia... Pravdepodobne sú to bohovia."
Mačka si myslí: "Tu žijem s ľuďmi - kŕmia ma, hrajú sa so mnou, hladkajú ma, nechajú ma spať na vankúši ... Zdá sa, že som Boh!"
Kráčajú tri biele mačky. Eben ide cestou.
Jedna z mačiek: "No, opäť bez šťastia!!!"
V pohľade ženy, ktorá si vraj prizná chybu, niet skutočnejšej výčitky ako v mačke, ktorá sa vyčúrala do topánok.
Tri mačky sa hádali – kto je lenivejší.
Prvý: - Včera som ležal na koberci a gazdiná mi na tanieri priniesla rezne a rybu. Bola som lenivá vstať.
Po druhé: - Včera som išiel von. Slnko. Frustroval ma. Ľahnite si na trávu. Muska zo susedného domu okolo mňa tam a späť. Nelákal. Lenivosť bola.
Po tretie: - Ty, dosť lenivý, si včera počul niekoho kričať zlým hlasom?
Prvý a druhý: Áno. a kto to je?
Po tretie: Áno, som. Vyšiel z batérie a stúpil na gule. Príliš lenivý vystúpiť...
Ak sa mačka začala hrať so psom, majitelia majú dosť oboch.
Mačka Ryzhik sa v úplnom neporiadku ponáhľala cez záveje, zmrazila svoju lásku k láske a kričala:
- Tak kde? Pýtam sa ťa, kde je jar? No čo je to za krajinu? Kde sú dievčatá, snežienky, štebot vtákov? Aj keď vrabce štebotajú, aj keď vrany kvákajú kde?! Nehovorím o rozmrazení. Sneh padá z neba, ako sa tam prebil, ale títo tu majú jar. Totálny podvod a klamstvo!
A ľudia počúvali krik mačky a usmievali sa:
- Pozri, ako kričí. Pocit jari. Mačky neoklameš...
Ak čierna mačka prešla cez cestu v Moskve, mala veľké šťastie.
Čo si myslí vaše mačiatko, keď sa vyserie na koberec v rohu za stoličkou?
- Viem, že nemôžeš. Ale: po prvé, nikto tu nie je, po druhé je tma a potom - pochovám ...
V Anglicku vojde zákazník do obchodu a pýta si koláč. Predavač mu prinesie tortu, ale povie, že toto je posledná kópia.
Kupec sa pýta, či ho nehryzli myši, keďže vyzerá zvláštne.
- Ale nie! - odpovedá predajca.
Prečo si si tým taký istý?
Naša mačka na nej spala celé dopoludnie.
Futbalistova mačka nikdy nespí v lopte.
Lev a býk sedia v bare. Levovi zazvonil mobil.
Lev prehovoril a chystá sa odísť.
Býk sa pýta: - Kto to bol?
Leo: Manželka.
Býk sa začne smiať: - Čo ti hovorí manželka, kde a ako tráviť čas?
Na čo lev odpovedá: - Ty sa neporovnávaš, tvoja žena je krava a ja mám levicu!
Jeden muž sa sťažuje druhému: - Mám mačku, ako chodí na záchod, ako zrýchľuje a jazdí po koberci po zadku, nebaví ma ju umývať.
Radí mu: - Namiesto cestičky daj brúsny papier, mačka sa rýchlo odnaučí byť chuligánom.
Po chvíli sa stretnú, ten, čo radil, sa pýta: - No, ako sa má tvoja mačka?
Prvá odpoveď: - Urobil som, ako ste radili, takže k batérii sa dostali iba uši.
Ak vám skrížila cestu čierna mačka, za ňou čierna myš a za ňou čierna vnučka, tak dedko ťahal nie repku, ale vysokonapäťový kábel.
Moja mačka si myslí, že žijem s ňou. A niekedy v jej očiach zachytím náznak, že je čas, aby som žil oddelene.
Sused sa pýta suseda:
- Prečo to máš, keď to umývaš?
- Nekričíš?
- Nie.
- Ako to vytlačíte?
Vtip o kastrovanej mačke
Vo veterinárnej ambulancii sa operácia kastrácie mačky skončila. Sestra v čakárni vypĺňa denník a pýta sa.
- Ako sa volá vaša mačka?
- Fidel... Teraz je to Castro...
Mačka je dokonalým predmetom do domácnosti.
Má dokonca funkciu samobalenia do kontajnera, ktorý je súčasťou základnej konfigurácie.
Mačky tohto plemena sú také veľké, že často menia majiteľov.
Dva týždne karhali mačku za kaluže na záchode ...
Ukázalo sa, že nádrž uniká.
Najlepší priateľ je mačka. Nikdy nepovie "Prečo ješ v noci?". Bude jesť s vami!
Len raz v živote som zažil skutočný šok - keď som si uvedomil, že naša mačka sa naučila otvárať chladničku.
Vtip o lenivých mačkách
Tri mačky sa hádali, ktorá z nich je najlenivejšia.
Prvá mačka:
- Niekedy mi prinesú mlieko v miske, takže som príliš lenivý na to, aby som ho lapil.
Druhá mačka:
- Včera mi priniesli mačku, skoro mi sadla na nos - bola taká lenivá otvoriť oči.
Tretia mačka:
- Včera ste pravdepodobne počuli mačku kričať na schodisku? Tak som vystúpil, ale bol som príliš lenivý na to, aby som sa vzdialil...
- Čo potrebuje vaša mačka k úplnému šťastiu, okrem pohára whiskas?
- Možno aj malý otvárač ...
Novinka od japonských staviteľov robotov! Nový model cybercat prakticky na nerozoznanie od živého, ale pýta si jedlo v ôsmich jazykoch, za zvuku hudby trhá tapety a nábytok a na miestach naprogramovaných majiteľom prísne serie.
Dnes sa kocúr tak posral, že skončil v jeho podnose.
Je to famózne vtip o pohánke, len namiesto pohánky sú tu cestoviny:
Majiteľ kŕmi mačku cestovinami. Prvý deň mačka zjedla všetko, druhý deň príde na misku:
Uf, cestoviny...
Listy. Nasledujúci deň:
- Fu, opäť cestoviny ... a ako keby kopačky
Listy. Na štvrtý deň je vhodné:
- O! Cestoviny!!!
Stretnú sa dvaja kamaráti.
- Prečo si taký smutný?
Áno, pochoval som mačku.
- A čo sa stalo?
— Zabitý bleskom.
- Ako???
- Áno, zapínal som si sako a on strčil hlavu ...
Keď bola otvorená nová uhoľná baňa, podľa tradície do nej hodili mačku. Vystúpila a načmárala prvú tonu uhlia.
Žalúdok mačiatka nie je väčší ako náprstok, takže liter mlieka, ktoré vypije, je tam pod tlakom ako v epicentre jadrového výbuchu.
Ako karikatúry ovplyvňujú naše životy. Mnoho ľudí stále jedáva sendvič s klobásou len preto, že jedna mačka povedala v kreslenom filme, že to chutí lepšie.
Stratená mačka. Bez jednej zadnej nohy, jedného ucha a polovice chvosta. Prezývka Lucky.
Mačka je také zviera, ktoré na príkaz „Kam?!“ automaticky zmení smer pohybu v priestore.
Takže vyrástla generácia mačiek, ktorá nemusela ležať na teplom monitore ...
Vtip o mačke a mužovi
Muž si zaobstaral mačku. A neustále sa vyserie doprostred miestnosti.
Rozhodol sa túto záležitosť napraviť.
Len čo sa mačka poserie, chytí ho za pačesy, strčí mu nos do sračiek a vyhodí von oknom.
Raz to urobil, dvakrát - nič sa nemení.
Muž sedí a rozmýšľa, čo ďalej...
Potom mačka opäť príde do miestnosti, úhľadne v strede svini, strčí náhubok do sračiek a s divokým mňauknutím vyskočí z okna...
Stretli sme dve mačky. Jeden hovorí druhému:
- Aké máš skvelé červené okuliare...
- Toto mi kúpil majiteľ, aby som bral kašu na mleté mäso.
Stretnú sa dvaja susedia. Jeden sa pýta:
— Kde máš mačku?
- Áno, viete, môj manžel je pilot, rozhodol sa skontrolovať, či hodíte mačku z lietadla, pristane na všetkých štyroch labkách alebo nie?
- Tak ako?
- Ako, ako ... Mačka sa vrátila domov, ale jej manžel je stále nezvestný!
Včera sme to nakreslili s dcérou. A predstavte si, ráno pod dverami našli presne to isté. A teraz kreslíme vilu v Nice a Porsche Cayenne
Moja mačka sa na uliciach neustále vysrala a ja som ho za to udrel. Takže mám pocit, že mačka si myslí, že som ho porazil, pretože sa dosť neposral!
Rozprávajú sa dve mačky.
-A čo, to myslíš vážne?
Áno, sľúbil, že sa ožení.
— A kedy to bolo?
- V marci.
- Áno, v marci sľubujú všetko ...
Moja mačka bola v minulom živote súdnym vykonávateľom.
- A prečo ste sa tak rozhodli?
- No, najprv napísal pohľadávku popri podnose a potom sa ho zmocnil aj na chodbe.
Prečo máš taký divný Instagram?
- Čo je na tom také zvláštne?
- Áno, sú tam rovnaké fotografie: vtáky, ryby, škrečok?
Takže toto fotí moja mačka.
Mačky, ktoré žijú v kováčskej dielni, nerozumejú – ako sa môžete tak báť takej maličkosti, akou je vysávač?
Naša kočka sa tiež najprv bála vysávača ... ale potom nič, zapojila sa.
Vplyv mačiek na človeka sa každým rokom zvyšuje. Pre mačky sa vytvárajú pohodlnejšie životné podmienky a niektorí ich dokonca považujú za rodinných príslušníkov. Mačky už zotročili náš svet a čoskoro si ho začnú upravovať pre seba! Stále však zostávajú najzábavnejšími a najzábavnejšími zvieratami. Mať mačku v dome znamená mať každý deň búrku dobrej nálady. Ak nemáte domáce zviera, môžete čítať vtipy o mačkách ktoré sú tiež povznášajúce.
Odkedy mačky "zachytili" náš svet, vtipné mačacie vtipy sú publikované každý deň na tisíckach humorných stránok. Ako môžete vymyslieť toľko príbehov o mačkách? Vôbec nie je potrebné zakaždým vymýšľať vtipné mačacie vtipy, keďže mnohé vtipy sa odohrali aj v skutočnosti. Mačky sú nepredvídateľné zvieratá. Stačí zachytiť jeho správanie – a voilá, informácie na písanie mačacích vtipov sú pripravené. A ak budete mať šťastie, svet uvidí vtipné obrázky mačiek so smiešnymi tvárami.
Ako vtipy možno klasifikovať vtipné mačacie vtipy? Kedy je opísané správanie mačky alebo kedy mačky medzi sebou „komunikujú“ a rozprávajú sa o svojich dobrodružstvách?
Zdá sa mi, že dať vtipom o mačkách nejakú fantastickosť mnohonásobne zvyšuje hodnotu vtipu. Keď sa domáce zvieratá medzi sebou rozprávajú vtipmi o mačkách, zdá sa, že sme na strane krídel, za ktorými je to oveľa zaujímavejšie.
Aká závažnosť môže byť existencia mačky? Ak čítate vtipné mačacie vtipy na našej stránke - nájdete jeden vtip s filozofickým podtextom. Majiteľ vidí pokojne spiacu mačku a nahlas hovorí, že mačka má skvelý život, kde len je a spí. Na čo si mačka v odpovedi myslí, že bol vykastrovaný, jeho žena bola sterilizovaná a deti sa utopili. Nie najlepšia existencia.
O mačkách však kolujú vtipy, kde bola hlavná stávka na mačacie šibalstvá. A takýchto vtipov je na našej stránke veľa.
Hranie v hlavnej úlohe zostáva jedným z najžiadanejších gagov v kategórii mačiek. Samozrejmosťou sú mačacie demotivátory alebo rovnaké fotky, ktoré sa niekomu páčia viac. Áno, na fotografii majú mačky často vtipné tváre. Ale stále sa mi viac páčia vtipy s mačkami, pretože hlavný obraz si musíte vymyslieť sami. Je to na fantázii čitateľa. A keď vám mozog predloží vtipný obrázok z vtipu, bude viac smiechu ako pri prezeraní fotiek vtipov.
