Vulgárne vtipy sú medzi našincami veľmi obľúbené. Koniec koncov, téma sexu, intimity a zrady je votkaná do nášho života a je jeho neoddeliteľnou súčasťou. Špinavé vtipy sú vždy oveľa zábavnejšie ako tie bežné. A to všetko preto, že v takýchto vtipoch nájdete oveľa viac vtipných a vtipných životných situácií. Ľudia si s veľkým potešením navzájom rozprávajú vtipné vulgárne anekdoty a majú veľkú radosť.
Vtipy svieže vtipné vulgárne 
Na moste je dievča, ktoré si zrejme vezme život. Zadok sedí.
- Dievča, keď už ťa to nezaujíma, môžem ťa konečne pojebať? Tak dlho som nemal ženu!
— Kazel! Už si sa niekedy videl? Špinavé, páchnuce, mizerné! Nie, nie a NIE! Vypadni!!!
- Samozrejme, samozrejme. Odchádzam. Počkám ťa dole.
Dámsky toast:
V púšti je cestovateľ, teplo, slnko za zenitom. Vidí - muž leží na piesku, umiera a žalostne sa pýta:
- Voda-s-s...
Cestovateľovi bolo ľúto posledných kvapiek vody, ktoré mu zostali v banke, nedal to a išiel ďalej.
Či dlho kráčal, či krátko, ale prebudilo sa v ňom svedomie. Vrátil sa a v tom čase už muž zomrel.
- Tak poďme, dievčatá, pijme na dávanie, keď sa o to žiada, a nie vtedy, keď chcete dávať, ale niet nikoho.
V obchode muž osloví predavačku:
- Dobrý deň, prosím, potrebujem 3 krabice vodky, 50 litrov piva,
5 krabičiek martini a 30 balení kondómov.
- Nech sa páči.
- Vďaka.
„Mladý muž, počkaj!
- Čo?
- Zober ma so sebou!
Exkurzia do továrne na gumené výrobky. Prvý obchod.
Zvuky: Psst-bum! Pšššt! Pšššt!
turista:
- Čo je to?
riaditeľ:
— Tento obchod vyrába cumlíky do dojčenských fliaš. Zvuk "pšššt" je vulkanizácia, zvuk "bang" je
dierovanie.
Ďalším workshopom je kondóm.
Zvuky: Shhhhhhhhhhh! Shhhhhhhhhhhhhhh!
turista:
- Naozaj je to prepichnuté v každom treťom kondóme?
diera?
riaditeľ:
- Určite! Potrebujeme používateľov bradaviek!
Vtipy vulgárne svieže vtipné až k slzám
Na prednáške v lekárskom ústave.
profesor:
- ... aj v sperme muža obsahuje veľké množstvo glukózy ...
študent:
- Pán profesor, máte na mysli rovnakú glukózu ako v cukre?
profesor:
- Celkom správne!
študent:
"Tak prečo nie je sladká?"
Všetci vzdychli, dievča sa začervenalo a učiteľ pokojne povedal:
"Pretože, drahá, chuťové poháriky zodpovedné za sladké."
chuť, sú na špičke jazyka, nie na mandliach....!
Včera večer som sa pobil s dievčaťom s veľkým poprsím. Vošla so mnou do výťahu a ja som mimovoľne civel na jej prsia.
Zrazu sa spýtala:
"Mladý muž, môžeš to konečne stlačiť?"
A potom sa niečo pokazilo...
Zvedavé mysle po celom svete sa čudujú, prečo práve muž
penis je na konci hrubší ako na spodnej časti.
Francúzski vedci minuli na štúdiu 150-tisíc frankov
a dospel k záveru, že je to len pre potešenie ženy.
Americkí vedci minuli 15 miliónov dolárov a dospeli k záveru
že je to len pre potešenie mužov.
Ivan Semenych z Ťumeňa na vlastné náklady vynaložil
nezávislý výskum. Stráviť 15 minút mimo pozerania
v čase vŕtania dospel k záveru: pretože ten vták na konci je hrubší,
aby ruka neodskočila a nenarazila na čelo.
Skúsený muž vždy hmatom rozlíši ženský prsník od dievčenského -
vo výške tónu, hlasitosti a trvaní škrípania.
Vtipy pikantné najviac vtipné
Chlapci, dajte dievčatám miesto v autobuse! Zhora je lepšie vidieť prsia.
Manžel príde večer z práce. Privíta ho manželka, priateľsky
taký. Manžel je z tejto zmeny prekvapený. Sadne si v kuchyni za stôl a jeho manželka
oznamuje mu:
- Vážení, naše vzťahy sa presúvajú do trhových vzťahov. večera
stojí 50 rubľov.
Manžel si myslel, že to vraj nie je drahé, inak to nedá. Dohodnuté.
Manželka na krídlach na stole, všetko je tak, ako má byť. Manžel sa vyplatil. Po
Po večeri jej dá košeľu a hovorí:
— Treba oprať a prišiť gombík.
"Stojí to 30 rubľov," hovorí manželka.
Manžel jej dáva 30 rubľov. Manželka urobila maximum. Ležia
spánok a manžel manželke a ona jemu:
- Stojí to od 100 rubľov.
"Zostáva mi len 70," odpovedá manžel, otočil sa a zaspal.
Manžel sa v noci zobudí na nejaký hluk. Vzhľad - vo všetkých izbách
svetlo svieti, manželka hľadá niečo v kabelkách, vo veciach. Pýta sa jej:
Čo hľadáš v noci?
- Áno, hľadám 30 rubľov, požičiam ti.
Návštevník sexshopu dlho stojí pri stánku s robertkami,
potom sa spýtaj predajcu:
"Prepáčte, ale kde je vaša šatňa?"
ona je:
- Rád spievam, ale medveď mi stúpil na ucho ...
on:
- A stále na hrudi ležal trochu.
Manžel a manželka v posteli. Žena dosiahne orgazmus, potom znova.
Manžel pokračuje ako hodinky. Moja žena má tretieho, štvrtého, piateho...
Na vrchole blaženosti sa pýta:
"Miláčik, čo ti dnes je?"
- Čo? Och, prepáč... myslel som...
Anekdota-podobenstvo
Bol som šťastný! S priateľkou som chodil celý rok a nakoniec sme sa rozhodli
oženiť sa. Rodičia nám pomohli akýmkoľvek spôsobom, priatelia nás podporovali.
A čo priateľka? Priateľka bola len rozprávka!
Jediné, čo ma trápilo, bola jej malá sestra. Bola
20 rokov a nosila minisukne a úzke tričká s veľkými
výrezy. Vždy sa sklonila, keď bola blízko mňa a ukázala sa
tvoje nohavičky. Som si istý, že to nebola nehoda, ako ona nie
nikomu inému sa to nepáči.
Jedného dňa mi zavolala jej sestra a požiadala ma o to
prišiel a pozrel si pozvánky na svadbu. Keď som prišiel, bola
jeden. Povedala mi, že čoskoro sa vydám, ale má city a
túžby po mne, ktoré nedokáže prekonať. Povedala, že chce
pomiluj sa so mnou len raz, predtým ako sa vydám. bol som
strašne prekvapený a nevedel čo povedať.
Povedala: „Idem hore a ak chceš, choď len hore
poď ku mne a vezmi si ma." Bol som šokovaný. Zamrzol som prekvapením, kým ona
kráčal po schodoch. Keď vyšla hore, vyzliekla si nohavičky
a hodil ich po mne. Chvíľu som stála, potom som sa otočila a išla
rovno k predným dverám. Otvoril dvere, odišiel z domu a zamieril
do vášho auta. Môj budúci svokor stál na ulici so slzami v očiach
objal ma a povedal: „Sme veľmi radi, že ste prešli nášho malého
testík. Teraz už s istotou vieme, že vhodnejší muž neexistuje
naša dcéra! Vitajte v našej rodine!
Morálka príbehu: Kondómy vždy nechajte v aute...
Veľmi vtipný vtip
Obec. Noc. V kolibe je starý otec položený na pec. Skoro zaspí
ale cez spánok počuje, ako mláďa dole šuští.
Starý muž, ktorý zaspáva, sa smeje: ... ach, mladosť, mladosť ...
A dole šepkajú:
- postavme sa
- Poď
- poď, sadni si
- poďme
- poď hore
- poďme
- podme na to
- poďme
- poďme na psí štýl
- poďme
- poďme cukrík-bob
- poďme
Ups!!! Starý muž bol už zvracaný, čo do pekla - nikdy som o tom nepočul. daj
Však sa pozriem! Sklonil sa, pozrel - nič nevidieť... tma.
Vyčnieva ďalej ... nie je vidieť ... ďalej ... nie je vidieť ...
Ohýbal sa, ohýbal, až vyletel z police. Hluk v celom dome ... vane,
cvočky, hrnce, bowlery po celej ceste chytili. Nejako vstal
bočné škrabance, snažiac sa plaziť späť.
V tom čase sa dcéra vystrašene pýta:
„Čo sa stalo, ocko?…
„Nič sa nestalo, dcéra, len musíš súložiť ako človek!!!
Anekdota o býkoch na ranči
Vulgárne vtipy - najlepší čerstvý, vtipný, skvelý výber pre vás, čítajte, pozerajte zadarmo!
vulgárna vtipná anekdotaOdborná kontrola baníkov. Ordinácia urológa
- vyzlečte si šaty, stiahnite si spodky, vezmite si ich, odhaľte hlavu ...
A tam bum na žuvačku predkožky ...
-Nerozumel?...
-Pán doktor, no kde to je, sme špinaví ako čert, všade naokolo sadze...moje ..
toto je najčistejšie miesto.
...Ďalšie..
všetko je rovnaké... bam-
Dve žuvačky!
- No, o jednom je to jasné, povedali, ale prečo o druhom!? ..
- Aha! .. toto je Alibek, je obrezaný!
17 vulgárna vtipná anekdota
Čo majú spoločné doručovateľ pizze a gynekológ?
Obaja môžu smrkať, ale nie jesť.
6 vulgárna vtipná anekdota
Skúsení manželia. Manželka ponúka spestrenie sexuálneho života.
- Zlatko, zahráme sa v nemocnici?
- Nechcem.
- Ty ma nemiluješ?
- Dobre, čo robiť?
- Zavolajte sanitku.
Dobrý deň, toto je ambulancia?
- Áno.
- Prosím, vezmi si Katyu - je v prdeli.
5 vulgárna vtipná anekdota
Starší otec odchádza do dôchodku. Na jeho miesto bol ustanovený mladý kňaz.
Hneď v prvý deň k nemu prichádza muž na spoveď:
- Otče, som veľmi hriešny ....
-A aký je tvoj hriech, syn môj?
- Mojím hriechom je sodomia, otče...
Tu si mladý kňaz s hrôzou uvedomí, že nevie, čo má prideliť roľníkovi na odčinenie za hriech... Koľkokrát sa modliť k hriešnikovi, koľko sviec zapáliť a komu?
Vybehne na cintorín a tam chlapec-správca pracuje s metlou...kňaz mu:
- Otrok! Nepamätáš si, čo dal starý otec za sodomiu?
- No, ako čo? Keď koláč a keď jablko ...
4 vulgárna vtipná anekdota
Americká základňa v púšti.
K plukovníkovi vstúpi dôstojník s otázkou:
- Čo robiť, ak nie je žiadna žena, ale naozaj ju potrebujete?
plukovník:
- Tu v kôlni máme na tento účel ťavu ...
dôstojník:
- Pochopiteľne! nechaj ma ísť?
plukovník:
- Choď...
O desať minút neskôr ten istý dôstojník vstúpi do plukovníka - celý pokrytý blatom, zbitý, napľuvaný...
plukovník:
- Nepočúvali ste ma: museli ste sedieť na ťave, dostať sa na ňu do mesta a nájsť si tam ženu ...
2 vulgárna vtipná anekdota
Opitý muž v kaviarni príde k žene a povie, že by jej chcel olízať nohy, stlačiť prsia a potom naliať plné pivo f3d a otočiť ju a všetko vypiť.
Žena sa uteká sťažovať svojmu manželovi:
- Ten opilec povedal, že mi chce olizovať nohy! Manžel si vyhrnul rukáv...
- Povedal, že mi chce vytlačiť prsia!
Manžel si vyhrnie druhý rukáv... - A potom povedal, že mi naleje plnú f3d piva, otočí a vypije!!!
Manžel stiahne oba rukávy dozadu:
- Vieš, drahý, už dávno som si uvedomil, že je lepšie nezahrávať sa s mužmi, ktorí môžu piť TOTO pivo ...
5 vulgárna vtipná anekdota
Manželka kamionistu, aby sa vrátili peniaze, ktoré jej manžel minul na platený sex, poskytuje podobné služby iným kamionistom.
2 vulgárna vtipná anekdota
Počuj, čo je to za film - LIFE PI3D?
- Blázon! Je to Life of Pi! v 3D...
1 vulgárna vtipná anekdota
Manžel mojej ženy pil. No, samozrejme, zabudol som, ako vykonávať manželské povinnosti. O týždeň to manželka nevydržala, išla sa ku kamarátke sťažovať - tak sa hovorí, a tak, neser, a hotovo. Poradila jej, aby išla k fakírovi, vzala si fajku na kúzelné hady. Keď manžel zaspí, hrajte na fajku - paprika narastie do požadovanej veľkosti. Potom je to už otázka techniky.
Manželka to urobila.
Večer sa jej muž pekne plazí, nie. Vyzliekol sa, padol na posteľ, pretiahol cez seba deku a zaspal. Manželka vytiahla fajku a začala hrať.
Pozri, prikrývka sa zdvihla na správnom mieste. Potešila sa, opäť sa hrala – deka bola stále zdvihnutá.
Manželka v radostnom vzrušení stiahne prikrývku...
Muž leží na bruchu a zo zadku mu trčí červ!!!
5 vulgárna vtipná anekdota
Divadlo "Gogol-Mogul". Inscenácia Čechovovej hry. Na javisku hrdinka fajčí.
V sále je ticho, všetci sú unesení akciou. Po 10 minútach vstane postarší návštevník divadla a nahlas hovorí: "Miláčik, prečo žmolíš, veď je Čechov!"
9 vulgárna vtipná anekdota
Včera som bola na pláži a opaľovala som sa, takže som mala popraskané pery.
- Prečo si sa opaľoval bez nohavičiek?
5 vulgárna vtipná anekdota
doktor:
- Nebojte sa, erekcia počas masáže prostaty je normálna.
Pacient:
- Ale ja nemám erekciu!
doktor:
- Áno, ale mám.
6 vulgárna vtipná anekdota
Muž sedí vo vani. Vstupujú traja černosi. Dve sú úplne čierne a jedna má biele lemovanie. K jednému z „plnohodnotných“ černochov pristúpi muž a do ucha sa mu pýta:
- A prečo ste vy dvaja normálni černosi a táto "domácnosť" je biela?
- Človeče, my nie sme černosi, sme baníci. Tento sa včera oženil.
6 vulgárna vtipná anekdota
Vážení, naše názory na tému mať deti sú, žiaľ, na opačných stranách kondómu. A deti sú na mojej strane.
1 vulgárna vtipná anekdota
Matka Matka! Čo je to „predčasná ejakulácia“?
- Toto je pre teba, synu, musíš sa porozprávať s odborníkom - opýtaj sa otca.
Nebolo by celkom správne myslieť si, že vulgárne anekdoty bez výnimky nedávajú žiaden zmysel. Mnohí mylne považujú takýto humor za úplne zbytočný. nesúhlasíme. Z vulgárnych vtipov nie je na škodu. Naopak, veľmi často obsahujú veľmi jemný humor, aj keď vyjadrený neslušnou formou. Pravdepodobne nikto nebude argumentovať skutočnosťou, že niektoré okolnosti a udalosti sa najlepšie sprostredkujú touto formou. Je ťažké si predstaviť neslušné vtipy bez štipky vulgárnosti. Preto sme sa rozhodli vyzdvihnúť tie najvtipnejšie vulgárne vtipy, na ktorých sa môžete smiať a smiať. Všetko dobré zdravie a dobrá nálada!
TOP 50 VTIPNÝCH VTIPOV O ODMIETNUTÍ ZODPOVEDNOSTI
Pomoc. Znásilňujú. Prišli a pomohli.
Vovochka, prečo tak neskoro chodíš zo školy?
Áno, v triede boli maľované podlahy a učiteľka sa lepila na podlahu, no, odtrhli sme ju s celou triedou.
No a ako si na to prišiel?
Áno, každý dvakrát.
Žena prišla k liečiteľovi a povedala: „Môj manžel nie je večer veľmi aktívny...“ Čarodejnica jej podá vrecúško prášku a povie jej, aby manželovi každý večer pridala štipku na večeru a všetko bude tak, ako má.
Manželka na večeru urobila halušky, bez váhania nasypala celé vrecúško do taniera a išla rozprestrieť posteľ .... Potom pribehne manžel s obrovskými okrúhlymi očami (ako tanieriky) a kričí:
- Manželka, videla si, ako sa halušky f@ingu?!
- Nie.
- Tak sa choď pozrieť!
Rodina pri jedálenskom stole. Syn sa pýta otca:
- Ocko, koľko je typov s * s?
Otec prekvapene odpovedá:
„No, synu, žena prechádza tromi štádiami. V jej 20-tke sú ženské prsia ako melónové, okrúhle a pevné. V 30-tke a 40-ke sú ako hrušky, stále pekné, trochu ovisnuté. Po 50-ke sú ako cibuľa.
Syn sa pýta:
– Luca?
- Áno. Vidíš ich a rozplačú ťa.
To rozzúrilo jeho manželku a dcéru.
Dcéra sa pýta:
"Mami, koľko rôznych druhov Willisov existuje?"
Matka sa usmieva a hovorí:
„No, drahá, človek tiež prechádza tromi fázami. Vo svojich 20 rokoch je jeho vôľa ako dub, mohutná a tvrdá. V 30-40-ke je ako Beryozka, flexibilný, ale spoľahlivý. Po jeho 50-ke je ako vianočný stromček.
Dcéra sa pýta:
- Vianočný stromček?
- Áno, zomrel od koreňa a gule sú len na ozdobu.
— Počuj, čo do pekla pozeráš všetky tie kulinárske šou? Ty ani nevieš variť?!
- Pozeráš porno?
Manželka manželovi hovorí:
Poďme sa milovať ako vo filmoch!
Manžel súhlasil. Mal ju ako chcel, potom skončil na jej tvári...
Utiera sa:
- Áno, moja láska! Pozeráme s vami rôzne filmy!
Muž sa opaľuje na nudistickej pláži. Aby sa nepopálil, prikryl si svoj najdôležitejší orgán klobúkom. Okoloidúca dáma sarkasticky poznamenala:
- Skutočný gentleman dvíha klobúk v prítomnosti dámy.
- Pani, keby ste boli skutočná dáma, vstala by sama!
Na stretnutí so sexuológom:
- Ukážem vám obrázky a budete hovoriť o svojich prvých asociáciách.
- Sex! Ženské prsia! Orálny sex!
"Dobre, dobre... Ale najprv vám ukážem obrázky..."
Chlap s dievčaťom v jej dome sa začnú hladiť. Mladá žena:
— Pst, moji rodičia sú doma a teraz spia.
Otec slúži na poriadkovej polícii, mama je poručíkom ministerstva vnútra.
Chlap pre seba: bl*, kam som šiel?!
Pokračuj, už som zabudol. Mladá žena:
- Ticho, môj brat je vo vedľajšej miestnosti, práve sa vrátil z výsadkových síl.
Chlap pre seba: bl*, kam som šiel?! Mladá žena:
Chcete prežiť nezabudnuteľnú noc?
- Áno!
- ZNÁSILNENÉ!!!
Dievča volá svojmu priateľovi
- Hej! Príď ku mne večer. Je pravda, že môj otec je doma, ale nevstáva z postele - včera si vážne poranil nohu.
„Bohužiaľ, náš termín bude musieť byť posunutý. Aj ja ležím - miesto, kde si tvoj otec poranil nohu, strašne bolí.
***
Manžel a manželka sú v posteli. Položil jej ruku na hruď a jemne povedal:
Si teplý ako zem.
Odpovedala:
- Ak túto pôdu nebudete obrábať, dám ju do prenájmu!
Keď som bol mladý, stretol som dobrú vílu a ponúkol mi na výber - obrovský kohút alebo vynikajúca pamäť na celý život. Už si ani nepamätám, čo som si vtedy vybral...
Dve školáčky sa umývajú vo vani. Jeden hovorí druhému:
"Pozri, aké chlpy sú už na mojej opici...
- Len si pomysli... Ten môj už jedáva banány s chuťou a hlavne...
V dedine, v záhrade, pristálo UFO.
Mimozemšťan vyšiel s mimozemšťanom.
Vanya a Masha prestali kopať zemiaky a pozvali ich na návštevu.
Sadnite si a pite. Idú spať.
Ivan ponúka na výmenu manželiek, všetci sa nebránia skúšaniu, zmenili sa, pustili sa do toho.
Cudzinec vidí, že Masha je s niečím nespokojná, pýta sa:
- možno chcete autentickejšie
- chcieť
- vykrútiť mi pravé ucho.
Prekrútila, zapáčila sa, po čase zase niečo chce.
- možno chceš viac
- chcieť
- vykrútiť mi ľavé ucho. Prekrútil som to, páčilo sa mi to, po chvíli by ma to rozosmialo.
- na čom sa smeješ?
- áno, viem si predstaviť, ako ten tvoj teraz vykrúca moje Ivanove uši!
Dámsky kúpeľ, para, naparené telá ...
Zrazu sa objaví nahý muž! Ženy kričia, ale muž ich upokojuje:
- Ocko, som slepý! Čoskoro si všetci zvykli, už si pýtajú drieť chrbát. A zrazu jeden:
- Slepý, áno, jebeš ma!
- Ach! A ja to nevidím!
Manželka manželovi:
- Všetko, teraz robím všetko doma pre peniaze:
- Varte jedlo - 50 rubľov,
- umyť podlahy - 50 rubľov. atď sex 100 r.
Večer jej povedal:
- Poďme mať sex.
- 100 r.
Prehrabal sa po vreckách, našiel 70r.
ona je:
- Nedostatok.
Išli spať... Uprostred noci sa zobudí, pozerá, ona sa prehrabáva v kabelke.
on:
- Čo hľadáš?
ona je:
- 30 rubľov, ktoré si požičiate.
Manželia od začiatku spoločného života mali sex v tme a jedného dňa sa manželka rozhodla zažiť nové pocity. Zapla som svetlo... V manželových rukách som videla vibrátor.
- Ach, ty darebák! Celý ten čas si mi klamal?
manžel:
- Som v poriadku, teraz mi povedz, odkiaľ pochádzajú naše deti?
On a Ona sa milujú.
On: - Poďme na pozíciu 68?
Ona: - Ako sa má?
On: - Urobíš mi min @ t a ja ti budem dlžný.
Fedya, povedz mi, preferujú muži sex z lásky alebo s príležitostnou partnerkou?
- Áno, vo všeobecnosti podľa ...
- Pre lásku, však?
- Do riti @ d.
Obec. Noc. V kolibe je starý otec položený na pec. Skoro zaspí
ale cez spánok počuje, ako mláďa dole šuští.
Starý muž, ktorý zaspáva, sa smeje: ... ach, mladosť, mladosť ...
A dole šepkajú:
- postavme sa
- Poď
- a poďme si sadnúť
- poďme
- poď hore
- poďme
- podme na to
- poďme
- poďme na psí štýl
- poďme
- no tak kandribobik
- poďme
Ups!!! Starý muž bol už zvracaný, čo do pekla - nikdy som o tom nepočul. daj
Však sa pozriem! Sklonil sa, pozrel - nič nevidieť... tma.
Vyčnieva ďalej ... nie je vidieť ... ďalej ... nie je vidieť ...
Ohýbal sa, ohýbal, až vyletel z police. Hluk v celom dome ... vane,
cvočky, hrnce, bowlery po celej ceste chytili. Nejako vstal
bočné škrabance, snažiac sa plaziť späť.
V tom čase sa dcéra vystrašene pýta:
- Čo sa stalo, oci? ...
- Nič sa nestalo, dcéra, len musíš e @ stis ako človek !!!
Čierny chlapec sa pýta bielej matky:
- Mami, prečo si biela, babička je biela, starý otec je biely, všetci sú bieli a ja som čierny???
- Ach, synu, ako si spomínam na tú párty?
- dobre, že neštekáš!
Mami, nakrájam vajíčka...
- Semochka, nevháňaj svoju matku do truhly! Si v kúpeľni alebo v kuchyni?!
Žena sedí v taxíku na zadnom sedadle a hodí nohy na ramená taxikára.
- Nerozumel som!!!
- Mimochodom, niektorí ľudia bozkávajú tieto nohy!
- No a čo! Mám nejaké čuráka, mám ho zavesiť na kapotu?
***
"Otvorte, polícia!"
- My sme ti nevolali, my sme volali prostitútky!
Zavolali nás vaši susedia.
- No, nech ťa súložia!
Odessa. Do ambulancie urológa vbehne starý Žid, vyzlečie si spodnú bielizeň a kričí, ukazujúc na príčinné miesto:
Pán doktor, čo s tým mám robiť? Vyzeráš - malý, pokrčený, visiaci! Shaw robiť?!
Doktor smutný:
- Shaw robiť ... nosiť ...
Dievča, stretneme sa dnes večer.
- Som ženatý, čo večer, poďme poobede.
Babičky pri vchode rozoberajú tému sexu. Jeden hovorí:
„Sex pred svadbou je dnes samozrejmosťou, nie ako dnes. Starú som dala hneď po narodení druhého dieťaťa.
Muž s manželkou dorazili na miesto, kde pred 25 rokmi strávili medové týždne.
"Miláčik, čo si si myslel, keď si prvýkrát videl moje nahé telo?"
"Chcel som ti vysať prsia a vyjebať ťa z mysle." Vyzliekla sa:
- A teraz?
"Vidím, že sa mi to podarilo.
V súkromnom holičstve pracoval židovský holič s mladým učňom. Raz študent povie svojmu šéfovi:
- Nejaký zvláštny typ si nedávno zvykol navštevovať nás v kaderníctve!
- Aky druh? pýta sa kaderník.
- Áno, príde každý deň po večeri, spočíta všetkých ľudí v rade a odchádza. Len trochu nenormálne. Pravdepodobne to čoskoro príde znova...
-Vieš čo, - hovorí kaderník - ty, keď od nás odíde, choď potichu za ním a potom mi to povedz.
No, naozaj, po chvíli prichádza dobre oblečený mladý muž a začína počítať všetkých v rade:
- Jeden dva tri štyri! päť!! šesť!!!
Potom sa otočí a potichu odíde.
Chlapec – študent, ako mu bolo prikázané, sa tiež potichu vyšmykol za ním.
Po chvíli sa vráti.
Kaderník sa prirodzene pýta:
- No povedzte, čo urobil tento chlapík, keď nás opustil?
- Áno, kúpil som si kyticu kvetov a išiel som domov ...
- No, to znamená presne psycho, - hovorí kaderník.
- Nie, išiel do tvojho domu...
Žila raz jedna žena, ktorú nikto nedokázal uspokojiť v sexe! Povedali jej, aby išla do Ruska do dediny, kde žije muž, uspokojuje všetky ženy!
Nájde tohto muža a požiada ho, aby ju ojebal, ale muž odmieta a hovorí:
Choď do vedľajšej dediny, kde býva môj brat, možno pomôže!
Pýta sa: no a čo, on uspokojuje ženy ako ty?
Odpovedá: Neviem o ženách, ale toho roku pojebal medveďa, stále mu nosí med!!!
Premiéra „Višňového sadu“ v modernej produkcii.
Plný dom. Módny dav sa zhromažďuje. Svetlo zhasne.
Na javisku je svetelný kruh, v ktorom na stoličke sedí nahý černoch.
Vyjde dievča, kľakne si a začne mu fajčiť.
Prešli tri minúty, päť minút...
Zrazu sa z prvého radu ozve starý hlas:
„Baby, prečo sa tak šampionuješ! To je Čechov!!"
Sú tam dvaja spolužiaci, ktorí sa dlho nevideli, potom dialóg:
- Kolyan! Ahoj ako sa máš? Čo sa deje?!
- Dobrý deň, Vasya! Áno, to je v poriadku, dve deti, robím ochranku, ako som na tom ja?
- O! A mám veľkú firmu, obrovský dom, mimochodom, potrebujem strážcu v kancelárii, pôjdeš? Mne ten plat nevadí!
- Poďme!
Prichádzajú do kancelárie, Vasya všetkých predstaví, všetkým ukáže. Na druhý deň sa pýta Kolyana:
- Ako sa ti páči v kancelárii, v pohode?
- Áno, konečne, Otpad, vedel by som - tu by som pracoval celý život!
- Ešte si nevidel Sveťka - sekretárku, tá má p#zda - ako melón!
- Poď?
Vážne, hneď jej zavolám!
Volá Sveťu, žiada ju, aby ukázala p#zdu, ukazuje.
Kolyan sa pozeral a pozeral, ničomu nerozumel:
- Je to zvláštne, n#zda, ako n#publ...
- Kolja, a ty líz!
Jeden bohatý muž sa vráti z práce a vidí ležať bezdomovkyňu a tento muž chce sex a vo všeobecnosti si tento muž vezme a ojebe túto bezdomovkyňu a strčí jej do vrecka sto rubľov.
Bezdomovkyňa sa zobudí prekvapená 100 rubľami a ide do obchodu a kúpi si tam Baltiku 7...
Na druhý deň muž opäť uvidí bezdomovcu, znova ju ojebe a strčí si do vrecka 100 rubľov, bezdomovkyňa ide znova a kúpi si Baltiku 7...
A na tretí deň ten istý muž vezme zasranú bezdomovkyňu a vloží sto rubľov ...
Bezdomovkyňa ide do obchodu, predavačka sa pýta:
- No a čo zase Baltika 7?
Vandrák odpovedá:
- Nie, niečo z baltského zadku bolí, poďme ešte pivo.
Muž mal 50 cm dlhý penis, s ktorým trpel celý život - konečne sa rozhodol niečo urobiť. Začal chodiť ku všetkým možným kúzelníkom a liečiteľom – nevedia si pomôcť. Nakoniec prišiel k nejakej babke, povedala mu:
- Mimo mesta je malý močiar. Žije tam čarovná žaba, ktorá väčšinou sedí na kameni. Nájdite ju a opýtajte sa: "Žaba! Ľúbiš ma?".
- Nie! - hovorí žaba.
- Žaba! Miluješ ma?
- Nie-nie... - hovorí žaba.
- Žaba! Miluješ ma?
Žaba:
- Človeče, počúvaj, už to máš! Hovorím nie, nie a ešte raz nie!
Mimo mesta je malý močiar. Žije tam čarovná žaba, ktorá väčšinou sedí na kameni. Nájdite ju a opýtajte sa: Žaba odpovie „nie“ a váš penis sa zníži.
Muž šiel do močiara, vyzerá - žaba sedí na kameni. Pristupuje, pýta sa:
- Žaba, žaba. Miluješ ma?
- Nie! - hovorí žaba.
Muž odišiel domov, vzal pravítko - neverí vlastným očiam - penis sa zväčšil o 40 cm! Opäť bežal do močiara, našiel žabu a povedal:
- Žaba! Miluješ ma?
- Nie-nie... - hovorí žaba.
Muž beží domov, vezme pravítko - 30 cm zostáva. No, myslím, že utečiem ešte raz a 20 cm bude v pohode. Beží do močiara:
- Žaba! Miluješ ma?
Žaba:
- Človeče, počúvaj, už to máš! Hovorím - nie, nie a ešte raz nie!" data-title="(!LANG:O žabe a mužovi">!}
Tri mníšky idú po ulici a zrazu vidia, že predávajú uhorky.
Jeden hovorí:
- Kúpime 4 uhorky.
- A prečo 4, veď sme len traja.
- A štvrtý zjeme.
V lese žil zdvorilý los. A skutočne, los bol veľmi zdvorilý,
mal len jednu malú slabosť - všetky zvieratá v lese
peretr * hal. A medveď, vlk a líška, všetci. Zostal len jeden
zajac, ktorého sa zdvorilému losovi ešte nepodarilo dosiahnuť. chudák zajac
deň a noc sa skrýva pred losom, bojí sa. Jedného večera sa zajac rozhodol
zahrabaný v bobrej diere.
- Počúvaj, bobor, - hovorí zajac, - nechaj ma prenocovať v tvojej diere.
Koniec koncov, los už k vám prišiel, možno druhýkrát sa neobjaví.
Pustil bobra, ale pre prípad, že by varoval:
- Strčíš sa - hovorí - do zadku mrkvy, nikdy nevieš čo.
Zajac urobil...
Teraz na oblohe svietil mesiac, hviezdy sa trblietali, zajac pomaly
upadá do spánku... A zrazu... Prásk!
- Dobrý večer!
Chlap skrátka príde do kostola.
- No, minulý týždeň som pomáhal kamarátovi zostaviť skriňu. Zozbierané, začalo pršať, hovorí: „No, kam ideš v tomto daždi, zostaň!“ No zostal som a jej tr @ @ zero! Pred pár dňami pomáhala s lepením tapety kamarátova manželka. Zapojili ho a začalo pršať. Hovorí: "No, kam ideš v takom daždi? Sadni si, počkaj." A ja tr @ @ zero ... A včera som pomáhal kamarátovi v garáži opraviť auto ... Opravili ho - a začalo pršať ... Hovorí: " no kam ideš v daždi , zostaň, vypijeme!" No opili sme sa a ja tr @ @ zero. Čo mám robiť, otec? ?
- Dostaňte @@-ého odtiaľto, kým začne pršať!
Otče, musím sa priznať!
- No tak, synu, odľahči svoju dušu!
- No, minulý týždeň som pomáhal kamarátovi zostaviť skriňu. Zhromaždené, začalo pršať, hovorí: ">- Choďte odtiaľto na @ @ th, kým príde dážď!" data-title="(!LANG:Pred dažďom">!}
Syn pristúpi k otcovi a pýta sa:
- Ocko, čo je virtuálna realita?
Otec sa trochu zamyslel a povedal synovi:
- Synu, aby som ti dal odpoveď na túto otázku, choď za mamou, starými rodičmi a spýtaj sa ich, či by sa nemohli vyspať s Afričanom za 1 milión dolárov. Pristúpi k matke a pýta sa:
- Mami, dokázala by si sa vyspať s Afričanom za 1 milión dolárov?
- No, synu, nie je to zložité a potrebujeme peniaze, samozrejme, že môžem!
Potom pristúpi k babičke s rovnakou otázkou, babička mu odpovie:
- Samozrejme, vnučka! Keby som mal milión dolárov, žil by som rovnaký počet rokov!!!
Je na rade dedko, dedko odpovedá:
- No, vlastne, raz sa to neráta, tak samozrejme - áno, za tento milión by sme postavili domček pri mori, ale babičku by sme napokon opustili!
Syn sa vráti k otcovi s výsledkami a otec mu hovorí:
- Vidíš, synu, vo virtuálnej realite máme tri milióny dolárov a v skutočnej realite - 2 jednoduché # tutki a jeden pid @ r # s!
Zlato, kedy budeme mať sex?
- Som veľmi unavený, chcem spať, bolí ma hlava ...
- Spi-spi, zlatko, hovorím po telefóne.
