Existuje závislosť na. Existuje závislosť na amfetamíne? Ak je hráč hlboko ponorený do hry, jeho osobnosť sa môže postupne „rozdeliť“ na hru a skutočnú. Ide o ojedinelú situáciu, v prípade iných závislostí na správaní tomu tak nie je.

19750

Mnoho mladých párov sa po roku rozvádza spoločný život pretože sa nikdy nenaučili počúvať a počuť jeden druhého. Hľadajte kompromisy, buďte flexibilní, robte ústupky, riešte problémy dospeláckym spôsobom. Nie sú pripravení na to, že vo vzťahu môže prísť kríza.

Je hlúpe si myslieť, že pečiatka v pase odstráni ťažkosti a prekážky v rodinných vzťahoch.

Čo robiť pre udržanie normálnych rodinných vzťahov? To je to, o čom budem hovoriť v tomto článku. Má celú psychológiu rodinných vzťahov.

Princípy psychológie rodinných vzťahov:

1. Nový stav.

Pred svadbou žije spolu len málo párov, takže pochopte, že dievča nebude vyzerať rovnako ako na rande.

Keď ju vidíte niekoľkokrát do týždňa, vždy je krásne oblečená, nalíčená a v dobrej nálade. Keď ľudia začnú spolu žiť, často nie sú pripravení na to, že ich partner je živý človek.

Vaša priateľka môže byť chorá, môže mať zlú náladu. Doma sa bude prechádzať vo vtipných pyžamách a natáčkách. Ak ste v rozpakoch z niečoho, čo vám manželstvo pripravuje, môžu začať problémy.

Musíte byť pripravení na to, že sa začnú objavovať veci, ktoré boli predtým skryté. Vaša priateľka sa nemusí každý deň líčiť, len aby vás potešila. Nemusí byť vždy zdržanlivá a múdra.

Ani vy nevyzeráte vždy najlepšie. A ty stále chrápeš. Ale stále ťa miluje. Toto je normálny rodinný vzťah.

2. Hlavný cieľ rodinného života.

Takúto otázku sa pred svadbou takmer nikto nepýta. Byť spolu nie je cieľom. Je to túžba, potreba.

Cieľom by nemalo byť mať deti. Deti vyrastú a opustia vás, potom sa ukáže, že manželstvo už nie je potrebné?

Položili ste si otázku, prečo si chcete vziať túto ženu? Prečo je to pre vás také dôležité? Prečo vám nestačí len spolu žiť?

Kým sami nezistíte hlavný cieľ rodinného života, nebudete schopní pochopiť, ako vám vaša priateľka vyhovuje. Kým sami nebudete vedieť, čo chcete, nebudete schopní pochopiť, aké vlastnosti by mal mať váš ideálny partner.

3. Rodinu tvoria dvaja dospelí ľudia.

Je potrebné mať na pamäti, že iba dvaja dospelí a nezávislí ľudia môžu vytvoriť skutočnú rodinu.

Ak pochopíte, že dievča z akéhokoľvek dôvodu beží konzultovať svoju matku, bude môcť vybudovať rodinu? Nedokáže si vybudovať vlastný život bez nabádania. Dievča si pre seba vyberá model správania malého dievčatka, ktoré nie je pripravené na dospelý a nezávislý život.

Závislosť na rodičoch je to, čo zničilo toľko manželstiev.

Chcete komunikovať s dievčaťom v rovnakom jazyku? Chcete jej porozumieť? Chcete si ju podmaniť?

Získajte 3 video lekcie z uzavretého kurzu "Ako premeniť ženské NIE na ženské ÁNO"

Dôvody, prečo máte problémy s dievčaťom;
- Myslieť na úspešného muža;
- 7 kritických chýb, ktoré robíte pri komunikácii s dievčaťom.

z ktorých sa dozviete:

1. Dôvody vašich problémov s dievčaťom;
2. Obmedzujúce presvedčenia, ktoré jej bránia v dobývaní;
3. Ako vyhrať nad dievčaťom, ktoré sa ti naozaj páči.

Získajte 3 bezplatné videonávody – https://goo.gl/gvYid2

4. Hlavné funkcie rodiny.

Láska je potrebou každého človeka. A najjednoduchšie je implementovať to v rodine. Aby však bolo manželstvo úspešné, treba mať na pamäti aj iné potreby.

Aké sú hlavné funkcie rodiny?

Kedysi to bolo nové, zaujímavé. Teraz vidíte svoju ženu v župane doma, bez vlasov a vnútri zlá nálada.

Problém je, že ste ešte neprestavali, nepochopili, že teraz bude všetko inak. Kvôli tomuto stresu môže dôjsť k strate sexu. Do takého stavu nie je možné priviesť, pretože ďalším krokom bude zrada.

Psychológia rodiny si vyžaduje úprimnosť. Len si sadnite a diskutujte o probléme. Možno si poviete, že sa vám to nepáči. Urobí svoje nároky. Hovoriť o sexe a diskutovať o takýchto problémoch je normálne. Nie je v poriadku byť ženatý a nemať sex. Buďte pripravení znovu sa učiť a objavovať jeho horúce miesta, experimentovať, byť zaujímavý.

6. Aký je rozdiel medzi úlohou manžela a manželky v manželstve.

Je veľmi dôležité správne rozdeliť úlohy v rodine. Muž je zarábajúci a žena strážkyňa krbu. Za toľké storočia sa nič nezmenilo.

Samozrejme, netreba všetko brať doslovne. ale všeobecné trendy zostal rovnaký. Každý v rodine má svoju vlastnú oblasť zodpovednosti.

Akonáhle žena začne riadiť, zarábať peniaze a brať všetko dôležité rozhodnutia, môžeme predpokladať, že manželstvo sa skončilo. Rovnako ako vaše vajíčka.

Tak isto by muž nemal zostať doma. To ho uvoľní a manželka ho už nebude vnímať ako človeka, na ktorého sa dá spoľahnúť. Udržiavanie rovnováhy vo vzťahoch je jedným z hlavných pravidiel.

7. Úloha detí v rodinnom živote.

Keď máte deti, vo vzťahu môže začať nová kríza, o ktorej teraz ani neviete.

Napríklad vaša žena môže všetko voľný čas dať dieťaťu, čím vás zbavíte pozornosti. To sa často stáva v mladých rodinách. A chcete náklonnosť, podporu a starostlivosť. A môžete to začať hľadať na boku.

Podvádzanie s príchodom dieťaťa je bežnou praxou, kvôli ktorej sa zrútila nejedna rodina.

Musíte pochopiť, že by ste mali byť vždy na prvom mieste jeden pre druhého. Potrebujete čas, ktorý môžete stráviť spolu. Že sex by sa nemal vytratiť zo vzťahu, keď sa v dome objaví dieťa.

Preto je opatrovateľka vždy dobrým východiskom.

8. Hlava rodiny.

Prvý rok je pre mladú rodinu najzodpovednejší. Niekedy chce manželka urobiť všetko pre svojho manžela, robí ústupky, vo všetkom stojí na jeho strane a neodporuje mu. Ale niekedy to môže viesť k vážnym následkom.

Tak veľmi sa chce páčiť, že začne robiť všetko sama, len aby sa cítil dobre. Prestáva byť manželkou a vykonáva funkcie matky. A zvykne si nebrať zodpovednosť, nerobiť žiadne rozhodnutia a ísť len tak.

Musíte manželku naučiť, že je normálne, keď sa na vás obracia so žiadosťou o radu, hovorí o svojich problémoch a žiada vás, aby ste ich pomohli vyriešiť. Rodina je tvrdá práca

Akí sú mladí ľudia na svadbe šťastní, akí sú šťastní, že sa stretli. Každý im praje: "Rada a láska!" A ľudia, ktorí spolu žili, hovoria: "Trpezlivosť s tebou!" Young - opäť: "Milujem ťa, láska!" A tí, ktorí už žili: "Trpezlivosť s vami!"

Na svadbe ma to vždy prekvapilo. „O akej trpezlivosti to hovoria? - Myslel som si, - Láska, láska! A tak chcem, aby tie páry, ktoré tvoria rodinu, boli šťastné. Chcem teda, aby sa ich šťastie zachovalo na celý život.

Videl som už také rodiny? Videl som! A to nielen na fotografiách kráľovskej rodiny. Je to možné, ale stalo sa to zriedkavé. prečo? Nie je pripravený. Teraz máme veľmi často takýto postoj: „Vezmi si zo života všetko! Využite dnešný deň naplno! Nemysli na zajtrajšok."

Rodina je niečo iné. Rodina predpokladá obetavú lásku. Zahŕňa schopnosť počúvať druhého človeka, obetovať niečo pre druhého. To je v rozpore s tým, čo médiá teraz naznačujú. Teraz maximum, čo sa hovorí: "začali žiť a robiť dobro." A to je všetko. Dobre žiť! Ako sa k sebe správať v rodinnom živote? Nejasné. Uvidíme ako to pôjde.

Prečo sa mladá rodina začína rozpadať? Čomu čelí, aké sú jej výzvy?

Skúšanie nových stavov

Pred sobášom, v takzvanom „dobyvateľskom období“, sú mladí ľudia vždy dobre naladení, vyzerajú dobre, usmievajú sa, sú veľmi priateľskí. Keď už podpísali, vidia sa deň čo deň, ako sú in skutočný život.

Pamätám si, ako jeden psychológ povedal toto: "Je nemožné, aby človek celý život chodil po špičkách." V predmanželskom období chodí po špičkách. No v rodine platí, že ak človek chodí stále po špičkách, skôr či neskôr mu skrčia svaly. A stále bude nútený stáť na plnej nohe, začať chodiť ako obvykle. Ukazuje sa, že po svadbe sa ľudia správajú ako obvykle, čo znamená, že v našej postave sa začnú objavovať nielen tie najlepšie veci, ale aj to zlé, čo sa, žiaľ, v našej postave deje, čoho by sme sa my sami chceli zbaviť. A v tomto momente, keď sa človek stáva skutočným, a nie ako stáť vo výklade, vznikajú určité ťažkosti.

Ale nie je normálne, aby bol človek vždy v blaženom stave. teda milujúcich ľudí začnú sa vidieť v rôznych stavoch: v radosti, v hneve a vyzerajú skvele, a nie veľmi. A to sa deje v pokrčenom župane a deje sa to aj v teplákoch. Ak predtým žena vždy vyzerala krásne, potom po svadbe, v prítomnosti svojho manžela, začne prinášať krásu a podobne. To znamená, že veci, ktoré boli predtým skryté, sa stali viditeľnými. Nastáva podráždenie av istom zmysle aj sklamanie. Prečo predtým existovala rozprávka a teraz prišiel šedý každodenný život? Ale to je v poriadku! Jednoducho nebolo treba vytvárať vzdušné zámky.

Teraz musíte pochopiť, prijať človeka úplne takého, aký je. So svojimi výhodami a nevýhodami. V momente, keď človek začína prejavovať nielen svoje prednosti, ale aj nedostatky, objavujú sa nové úlohy manželov. A tento stav je pre človeka, ktorý práve vstúpil do manželského zväzku, úplne nový. Samozrejme, každý človek si pred sobášom, pred sobášom predstavoval, akým manželom alebo manželkou bude, akým otcom alebo matkou bude. Ale to je na úrovni obyčajných predstáv, ideálov. Byť ženatý, človek sa správa tak, ako sa ukáže. A súlad s ideálom sa buď dosiahne, alebo nedosiahne. Samozrejme, nie všetko od začiatku funguje najlepšie.

Pre názornosť uvediem príklad. Jedna žena veľmi múdro povedala: „Neexistuje taká osoba, ktorá by sa prvýkrát postavila na krasokorčule a okamžite išla a začala predvádzať zložité prvky. No to sa nestáva. Určite spadne a vyplní hrbole. Rovnako je to aj so založením rodiny. Ľudia uzavreli spojenectvo a okamžite sa stali najlepšími manželmi na svete. To sa nestáva. Stále musíte znášať bolesť, padať a plakať. Ale treba vstať. To je život. Toto je fajn.

Od manžela sa očakáva, že sa bude správať inak ako od ženícha. A od manželky sa tiež očakáva, že sa bude správať inak ako od nevesty. Upozorňujeme, že aj prejav lásky by mal byť v rodine iný ako prejav lásky v predmanželských vzťahoch. Odpovedzte si na túto otázku sami – ak ženích pred sobášom položí svojej neveste kyticu kvetov a vyšplhá sa po odkvapovej rúre na tretie poschodie, ako to budú vnímať ostatní? "Wow, ako ju miluje, práve stratil hlavu od lásky!" Teraz si predstavte, že to isté robí aj manžel, ktorý má kľúč od tohto bytu. Vylezie na tretie poschodie, aby položil kyticu kvetov. V tomto prípade si každý povie: "Je nejaký zvláštny." V druhom prípade to nebude vnímané ako cnosť, ale ako zvláštnosť jeho myslenia. Myslite na to, či je chorý.

Zdalo by sa maličkosťou, ako prezentovať kyticu kvetov. No očakávania od ženícha a od manžela sú úplne iné. prečo? Áno, pretože láska je niečo v manželstve, je to úplne iné. Tu je všetko vážnejšie, náročnejšie, oveľa viac by sa mala prejaviť tolerancia, rozvážnosť, pokoj. Očakávajú sa úplne iné kvality. Ak sa vrátim k pôvodnej otázke, predmanželské vzťahy a začiatok rodinného života sú úplne rôzne štádiá v rodinnom živote. Ale zdá sa mi, že začiatok rodiny je zaujímavejší, pretože toto je už skutočný život. Predmanželské vzťahy sú prípravou na rozprávku a rodinný život je už rozprávkovým začiatkom. Ktorá bude šťastná alebo nešťastná, ale je to na vás.

Rozdiel medzi mužom a ženou v chápaní lásky a rodiny

Muž a žena sa na úplnom začiatku rodinného života cítia inak. Mnoho žien má túžbu zachovať štýl predmanželských vzťahov, aby ich muž vždy pochválil, dal im kvety, darčeky. Potom verí, že ju skutočne miluje. A ak nedáva darčeky, nehovorí komplimenty, vzniká podozrenie: "Asi sa nemiloval." A mladá manželka sa do neho začne pozerať, klásť otázky. A muž nechápe, prečo je žena taká nepokojná, čo sa stalo.

Keď psychológovia začali študovať túto problematiku, ukázalo sa, že v ktorejkoľvek fáze vývoja rodiny je pre ženu dôležité, aby jej muž povedal niečo dobré a láskavé. Žena je tak usporiadaná, že potrebuje slovnú podporu. A muži sú racionálnejší. A keď sa mužov opýtajú na vyblednuté pocity, sú prekvapení a väčšina to povie: „Ale podpísali sme, fakt je. Koniec koncov, toto je najdôležitejší dôkaz lásky. Je to jasné, čo ešte povedať?

Teda rozdielny prístup k mužom a ženám. Žena potrebuje dôkaz každý deň. A tak muž nechápe, čo sa s ňou každý deň deje. Ale koniec koncov ho nič nestojí priniesť a dať kvetinu. A žena po tom kvitne, hory sa obrátia! Je to pre ňu dôležité, ale muž nedosiahne. Jeden muž povedal, že keď sa žena nahnevá, neútočí na ňu, ale hovorí jej: „Napriek tomu, že sa hneváš, stále ťa milujem. Si tak krásna!" Čo sa stane so ženou? Roztopí sa a povie: "Je nemožné s tebou vážne hovoriť." Potrebujete sa len cítiť a povedať potrebné slová. Keďže žena je emocionálnejšia, musíte jej poskytnúť túto emocionálnu podporu.

Začali hľadať ďalej a ukázalo sa, že aj samotný pojem „milovať a byť spolu“ chápu muž a žena rôznymi spôsobmi. Existuje taká rodina psychológov, manželov Kronikových. Skúmali, ako muži a ženy chápu, čo znamená byť spolu. Pri uzatváraní manželstva muž a žena hovoria: „Žením sa z lásky. Milujem túto osobu. A chcem byť stále s ním." Zdalo by sa, že hovoríme rovnakým jazykom, vyslovujeme to isté. Ukazuje sa však, že muž a žena vkladajú do týchto slov rôzne významy. Ktoré?

Prvý a najbežnejší. Keď žena hovorí „milovať a byť spolu“, jej znázornenie môže byť znázornené vo forme nasledujúceho modelu. Ak nakreslíte kruhy (nazývajú sa Ellerove kruhy): jeden kruh a v ňom tieňovaný druhý kruh. To je to, čo pre ženu znamená byť spolu. Snaží sa byť v centre života svojho milovaného muža. Takéto ženy často hovoria: "Milujem ťa tak veľmi, že ak nie si v mojom živote, potom to stráca zmysel." Ide o rovnaký typ vzťahu, keď žena v rodinnom živote začne plakať alebo utekať k psychológovi. Nerozumie tomu, čo sa deje. "Ale dohodli sme sa, že budeme spolu," hovorí.

Ak sa pozriete z pravoslávneho hľadiska, je tu porušený zákon: v evanjeliu je napísané „Nerob si modlu“. Táto žena robí svojho manžela nielen manželom a milovanou osobou, ale stavia ho nad Boha. Hovorí mu: Si pre mňa všetkým. To je porušenie duchovného zákona!

OD psychologický bod z pohľadu, takáto žena v týchto vzťahoch preberá úlohu matky a robí zo svojho manžela dieťa. Prevychová svojho manžela na úroveň vrtošivého dieťaťa. „Pozerajte, ako varím. Máš kašu, máš polievku. Pozri, ako dobre čistím. Čo poviete na toto alebo toto? Ty miluješ len mňa! A nech ťa rozkývam, zaspievam pieseň. A muž sa z hlavy rodiny postupne stáva dieťaťom. Kto by odmietol byť nosený v náručí?

Prejde niekoľko rokov a žena začne kričať: "Dal som ti celý svoj život a ty si nevďačný!" "Počúvaj," hovorí muž, "nežiadal som ťa o to." A má úplnú pravdu. Chytila ​​ho do náručia, niesla a potom sa rozplakala. Kto je tu na vine? Muž by mal byť hlavou rodiny a žena by sa mala správať tak, aby sa cítil ako Hlava. Nemala by z neho vychovať vrtošivé dieťa. Musíte vedieť milovať!

Druhý typ rodiny, bežný v bezbožnom Rusku, zobrazený pomocou Ellerových kruhov. Jeden tieňovaný kruh. Štýl "neopúšťaj ani krok odo mňa a ja ťa neopustím." Táto rodina je ako väzenie. Raz v študentskom náčrte jeden študent opísal túto situáciu takto: manželka akoby povedala svojmu manželovi: „K nohe, k nohe!“ Toto hovorí hlave rodiny, svojmu manželovi! Ale on nie je pes! Prečo „do nohy“? V tom istom čase príde žena na rodinnú konzultáciu a povie: „Vieš, ja tak veľmi trpím a on je taký nevďačný. Vôbec si ma neváži! Zároveň úprimne verí, že trpí. A nechápe, že jej najsilnejšia láska je k sebe samej. Postoj k manželovi je ponižujúci, nie ako k hlave rodiny, ale k tomu, komu môžete povedať „Ticho!“ a "K nohe!"

Ďalšia verzia lásky a výklad pojmu „byť spolu“. Táto možnosť je najnormálnejšia a najhumánnejšia. Ak vzťah reprezentujeme ako obrúčky, budú sa trochu prekrývať. To znamená, že manželia sú spolu, ale nie ako v druhom prípade, keď je rodina ako väzenie. Tu žena chápe, že jej manžel je nezávislá osoba, má právo na svoje skúsenosti, svoje činy. Nemusia vždy kráčať päty k päte a pozerať sa jedným smerom, musí tam byť jeden k druhému rešpekt, dôvera. Ak muž nie je nejaký čas doma, neznamená to, že robí niečo neslušné. Netreba mu hovoriť: "Kde si bol? .. A teraz znova, ale úprimne!" Musí existovať určitá sloboda, dôvera jeden v druhého. A žena sa cíti pohodlnejšie, pohodlnejšie, keď jej muž nie je stále na očiach. Chcem venovať pozornosť, láska stále dáva inému človeku príležitosť urobiť niečo bez teba. Z toho sa ten druhý nestáva cudzím, z toho vyrastá, získava nové informácie, jeho život sa stáva bohatším. Človek pri svojej práci komunikuje, číta knihy, ktoré má rád. Po spracovaní tohto všetkého sa v rodine stáva zaujímavejším, zrelším.

Teraz sa pozrime, ako muži chápu, čo to znamená byť spolu. Ukázalo sa, že najbežnejšou možnosťou je nasledujúca. Ak nakreslíte dva kruhy, budú od seba vzdialené a budú spojené niečím spoločným: muž a žena sú v zásade spojení podľa miesta bydliska (bytu). Čo to znamená? Muž je samostatnejší. V živote potrebuje viac slobody. To neznamená, že on domáci muž. Muž si veľmi váži rodinný život. Potrebuje len normálne prostredie v rodine. Nepotrebuje hysterickú manželku, ktorá sa ponáhľa a vidí svoj život vo výchove svojho manžela ako študenta. Nepotrebuje tú, ktorá jej celý život vyčíta a potom povie: "Prečo si ma nevážiš?"

Toto nedorozumenie medzi mužom a ženou, keď rozdielne chápu, čo znamená „byť spolu“, je obzvlášť ostro cítiť v prvom roku manželstva. Z tohto dôvodu ženy trpia častejšie. Preto sa obraciam na nich. Ak vám muž nie je stále na očiach, neberte to ako tragédiu. Navyše, muž sa nevyhnutne musí presadiť v práci. Ak sa presadí v práci, vo svojom povolaní, v rodine sa stáva oveľa mäkším. Ak mu niečo nevyjde v práci, tak sa v rodine správa tvrdšie. Preto nežiarli na jeho prácu. To je tiež chyba. Manžel a manželka by sa nemali nadýchnuť a vydýchnuť súčasne. A aj v živote by mal mať každý svoj rytmus, ale mali by byť spolu. Jednota by mala nastať na úrovni dôvery a rešpektu k druhej osobe.

Niekedy niektorým ženám navrhujem: „Predstavte si, že by vám muž od rána do večera hovoril o problémoch, od rána do večera vás niečo učil.“ Takéto veci ženám nikdy nenapadnú. Ženy vôbec nechápu, že nie je učiteľkou v rodine a jej manžel nie je lúzer. Práve naopak: on je hlavou rodiny a ona by mala byť jeho asistentkou. Učiť ho nie je podľa prikázaní, je to porušenie duchovných zákonov.

Sú fyzikálne zákony a sú aj duchovné. Aj tie, aj iné sú Božie. Tieto ani ďalšie sa nezrušia. Existuje zákon univerzálnej zemskej gravitácie. Hodí sa kameň, musí spadnúť na zem. Je hodený ťažký kameň, zasiahne veľmi tvrdo. To isté platí o duchovných zákonoch. Či ich poznáme alebo nie, stále fungujú. Starší píšu, že „nadvláda ženy nad mužom je rúhaním sa Bohu“, teomachizmus. Ak sa žena nebude správať podľa prikázaní, bude trpieť. Ženy, pozor! Začnite konať tak, ako by ste mali. Všetko ožije a zoradí sa tak, ako má.

Monotónne

V prvom roku rodinného života existuje taká ťažkosť ako monotónnosť. Ak sa pred sobášom občas stretávali, boli rande a v tom čase boli obaja v dobrej nálade, všetko bolo slávnostné. V rodinnom živote sa ukazuje, že sa vidia každý deň. A už vidia všetkých a v dobrá nálada, a v zlom, vidia vyžehlené, vyžehlené a vôbec nevyžehlené. V dôsledku monotónnosti, jednotvárnosti, emocionálnej únavy sa hromadí. Musíte sa naučiť, ako oslavovať. Proste všetko zahoďte a choďte spolu von z mesta. Iné prostredie, príroda a obaja ste sa upokojili. Len zmena myslenia. A keď sa ľudia z takéhoto výletu vrátia, už je všetko inak. Mnohé problémy sa už nezdajú tak globálne ako predtým a všetko je jednoduchšie. Najdôležitejšie je, aby to bolo spolu, a aby si spolu oddýchli, zahodili túto jednotvárnosť, zbavili sa jednotvárnosti.

Menšia hypertrofia

V dôsledku monotónnosti nastupuje emocionálna únava, začína sa takzvaná „hypertrofia malých vecí“. To znamená, že maličkosti začnú otravovať.

Žene vadí, že muž, ktorý sa vracia domov, nezavesí bundu na vešiak, ale niekam ju odhodí. Inej žene to vadí zubná pasta vytláčajú nie v strede, ale zhora alebo zdola (teda nie tam, kde je zvyknutá). A začne dráždiť až nervózne mrazenie. Muža tiež začnú otravovať niektoré veci. Napríklad, prečo tak dlho telefonuje. A pred svadbou sa ho to dotklo. "Wow, aká je spoločenská, ako ju milujú, koľko ľudí k nej priťahuje a vybrala si mňa." V manželstve to isté dráždi k nervóznemu chveniu. „O čom sa môžeš rozprávať toľko hodín po telefóne? pýta sa. - Nie, povedz mi - o čom? Keď prídu manželské páry na konzultáciu, vidíte, že nie sú pripravené na kompromis, len ťažko sa dokážu fyzicky uskromniť. Manželia sa na seba často obracajú s otázkou: „Chápete, že sú to maličkosti? No, ak to nie je také dôležité, prečo je pre teba také ťažké ustúpiť mi?"

Po prvé, postoj, ktorý musí za mňa zmeniť niekto iný, nie je rozumný postoj. Už v staroveku ľudia hovorili: "Ak chceš byť šťastný, buď šťastný." To neznamená, že celý svet by mal byť prebudovaný kvôli nášmu pohodliu. Musí existovať elementárna trpezlivosť a sebaovládanie. Aký je rozdiel v tom, ako muž vytlačil pastu? Nie je globálnou tragédiou, že si oblečenie zavesil na stoličku a nie na vešiak. Môžete reagovať inak bez toho, aby ste dostali hysterický záchvat.

Čo sa ešte začína diať? Je potrebné podnikať. Ak predtým doma bolo možné nerobiť nič alebo robiť príležitostne, pretože ste boli dieťa, teraz sa všetko ukázalo inak. Predtým vám povedali: "V živote získate viac, zatiaľ si môžete oddýchnuť." A keď sa tvoria rodiny klasická verzia je nasledovná: mladá manželka môže uvariť iba vajíčko alebo zemiaky, smažiť praženicu, ohrievať rezne a manžel môže robiť to isté. Je to pripravenosť na rodinný život? Základná príprava večere sa stáva činom. Pamätáte si na ten film, Munchausen hovorí: „Dnes mám na programe výkon“? Potom sa všetko v rodine stane činom. Dokonca aj jednoduché varenie. Kedysi všetko robila mama, no potom padli nejaké povinnosti. Je to veľmi nepríjemné, ak nie ste pripravení, ak ste zvyknutí ho používať.

Čo robiť v tejto situácii? Vyrásť! Prestavať! Musíte vynaložiť úsilie na seba. Je to elementárne, ak si spomeniete na fázu, keď sa deti presúvajú zo škôlky do školy, a majú nové povinnosti, nové hodiny, toľko času zaberie príprava. No a preto sa zo školy nechodí! Učte sa, choďte ďalej a ďalej.

Len sa zasmejte na tejto maličkosti, premeňte všetko na vtip. Toto je na jednej strane. Na druhej strane choďte k sebe. Nie je to až taký globálny problém, pretože môžete počúvať iného človeka. Toto je najrozumnejšie. Existuje fráza - "Zomriem, ale nebudem uctievať." Prečo umierať postojačky, keď je také ľahké prísť a zavesiť si sako na správne miesto, ak je to také nepríjemné pre inú osobu, najmä pre milovanú osobu? Koniec koncov, bude vám vďačný a večer sa ukáže byť veselší a nebudú žiadne scény. To isté pre ženu. Ak má pocit, že manžela jej dlhé rozhovory po telefóne otravujú, musí mu ustúpiť.

Kto je hlavou rodiny alebo Caesarovi - Caesarovi

V prvom roku sa určuje, kto bude hlavou rodiny. Manžel alebo manželka? Ženy, ktoré sa vydávajú z lásky, veľmi často začínajú svoj rodinný život tým, že potešia svojho manžela. Je to také prirodzené: keď miluješ, rob dobre druhému človeku. Mnohé ženy sú unesené. Začnú sa správať v duchu „Všetko urobím sám. Ide predsa hlavne o to, aby ste sa cítili dobre.“ Ak potrebujete upratať, samozrejme, ona sama. Do obchodu? Netreba, je na to sama. Ak manžel ponúkne pomoc, okamžite „nepotrebujem, nepotrebujem, ja sám“. Ak o niečom začne rozhodovať muž, aj žena sa snaží aktívne zapojiť „ale ja si to myslím“, „urobme, ako hovorím“. Jednoducho povedané, v tejto chvíli nechápe, že sa nevedome (a niekedy aj vedome) snaží vžiť do roly hlavy rodiny.

Veľa žien, ktoré sa vydávajú, sa rovnako správa na svadbe, keď si mladomanželia majú odhryznúť kúsok z bochníka. Tak veľmi sa snažia odhryznúť si viac. Kričia na ňu: "Kúsaj ešte!" A žena sa snaží prehltnúť na maximum. Podľa moskovského príslovia: "Čím širšie otvoríte ústa, tým viac odhryznete." Snažia sa teda otvoriť ústa širšie, až do dislokácie. Ani nevedia, že tu začína rodinná tragédia. Toto je začiatok rodinnej bolesti v niekoľkých generáciách. prečo? Pre muža je normálne, keď je hlavou rodiny (či tomu rozumie alebo nie). Žena je slabá. Samotný muž je racionálnejší, chladnokrvný, pokojný. Má iné zmýšľanie. Ženy sú emotívnejšie, cítime viac, no zachytávame viac do šírky a nie do hĺbky. Preto by mala byť rodinná rada v rodine: jedna berie viac do šírky, druhá do hĺbky. Jedna je skôr na úrovni chladnej mysle, druhá je na úrovni srdca, citov. Potom je tu plnosť, teplo, pohodlie.

Ak žena, bez toho, aby si to uvedomovala, zachytí úlohu vodcu od muža, stane sa nasledovné: zmení sa, stratí ženskosť, stane sa mužskou. Pozor, zamilovanú a milujúcu ženu vidieť už z diaľky. Je veľmi nežná, stelesnenie ženskosti a materstva, pokojná, pokojná. Ak si zoberieme emancipovanú modernu, tak v mnohých rodinách teraz vládne matriarchát, v ktorom je žena vodcom rodiny. prečo?

Veľmi často prídu ženy na konzultáciu a povedia: „Áno, kde ich zoženiem, skutoční muži. Rád by som si niekoho takého vzal, ale kde ho nájdem?“ Keď začnete analyzovať situáciu, ukáže sa, že s jej postojom k životu a jej správaním s ňou bez infarktu prežije len muž, ktorý sklapne a ustúpi. Pretože niekto musí mať rozum. Myslí si: "Radšej budem ticho, pretože ju nemožno zakričať." Kričí na neho: "Aký si manžel?!" A jednoducho už bol hluchý od jej kriku. "Áno, tu som." V kľude. Vidíte, že nie ste sami. Len sa cítite, že ste žena.

Žena by mala byť ženská, mäkká a nie hysterická. Musí vyžarovať teplo. Úlohou ženy je udržiavať krb. Ale čo je to za strážkyňu, ak je to cunami, tajfún, trochu Čečenská vojna v rámci rodinného územia? Žena sa potrebuje spamätať, pamätajte, že je žena!

Ženy sa ma pýtajú: „Čo mám robiť, ak neprevezme úlohu hlavy?“ V prvom rade musím povedať, že chlapcov nepripravujeme na rolu hlavy rodiny. Už skôr, pred rokom 1917, chlapcovi povedali: „Keď vyrastieš, musíš sa stať hlavou rodiny, budeš sa zodpovedať Bohu, keďže tvoja žena bola za tebou (je to slabá nádoba). Odpoviete, ako sa cítili deti za vaším chrbtom (sú predsa malé). Budete sa musieť Bohu zodpovedať za to, čo ste urobili, aby sa všetci cítili dobre.“ Povedali mu: „Ty si ochranca! Musíte chrániť svoju rodinu, svoju vlasť." Pravoslávie nás učí, že niet vyššej cti, ako položiť život za priateľov. Je to česť! Pretože si muž. A teraz hovoria: „Áno, myslíš! Chcete vstúpiť do armády? Tam zomrieš! Si blázon alebo čo?!" Teraz sú vychovávaní v duchu: "Si ešte malý, stále musíš žiť pre seba."

A tento „malý“ vytvára rodinu. A všetko by bolo v poriadku, mohol by sa stať hlavou rodiny, keby bola nablízku ženská žena. Neďaleko by mala byť manželka, ktorá bola vychovaná v Ortodoxné tradície ktorá vie, že jej úlohou je byť takou manželkou, aby sa chcela vrátiť do svojho domu, lebo tam je, lebo je milá a láskavá, a neuhýbať od nej so slovami „Pane, zmiluj sa“. Mala by byť takou matkou, aby za ňou deti mohli prísť o pomoc, a nie pred ňou utekať, keď vidia, akú má zlú náladu. Mala by byť hostiteľkou, aby pre ňu nebol výkon uvariť jedlo. Vidíte, keď sa muž ožení so ženou, štruktúra rodiny je iná. A v rodine s emancipovanou ženou často nastáva nasledujúca situácia. Hovorí: „Minule si ma nepočúval a dopadlo to zle. Takže buďte múdri, teraz ma počúvajte! Ešte si si neuvedomil, že si úplný (klop-klop-klop) v porovnaní so mnou?"

Keď som študoval na inštitúte, náš učiteľ raz povedal: „Dievčatá, pamätajte na zvyšok svojho života: múdry muž a múdra žena nie sú to isté. prečo? Inteligentný človek má erudíciu, mimoriadne myslenie. Inteligentná žena nevystrkuje svoj intelekt pri komunikácii, najmä v rodine. Snaží sa starostlivo nájsť riešenie, čo najjemnejšie, bezbolestné, ktoré by vyhovovalo všetkým v rodine, pomôcť manželovi, aby bolo všetko pokojné a pokojné. Mnohé naše ženy sa nesprávajú múdro. Idú do frontálneho útoku, v ringu pôsobia ako zápasníci, začína ženský box. Čo robí muž? Ustúpi nabok. "Ak chceš bojovať, tak bojuj."

Moskovská psychologička (Boh nech jej dušu) Florenskaja Tamara Alexandrovna povedala úžasnú frázu: „Aby bol manžel skutočným mužom, musíte sa sami stať skutočnou ženou. Musíme začať od seba. To je, samozrejme, ťažké, ale bez toho skutočný muž nebude pracovať v blízkosti. Keď je žena neustále roztrhnutá a hysterická, muž sa snaží ustúpiť, aby neohluchol.

Je to také jednoduché. Keď žena lapá po dychu a začína sa meniť, muž najprv napäto čaká na obvyklé scény a začne sa pýtať: „Si v poriadku? Ale potom, keď sa to naozaj zmení, potom sa manžel konečne začne správať ako chlap, pretože dostane príležitosť správať sa nie ako šibač, ale ako skutočný chlap. A potom, lebo rodičia sa správajú ako normálni manželia a deti sa upokoja. Do rodiny prichádza pokoj, všetko do seba zapadá.

Niektoré ženy hovoria: „Ako sa môžem správať ako pomocníčka? Nemôžem! Moja stará mama ani mama sa takto nesprávali. Toto som ešte pred očami nevidel."

Naozaj, ako? Všetko je banálne a veľmi jednoduché – nie je potrebné vystrkovať svoje „ja“ a klásť ho do popredia, ale jednoducho toho druhého milovať a starať sa oň. Potom srdce začne rozprávať.

Žena napríklad hovorí: „Tu s ním diskutujem o rodinných problémoch, ale aj tak správne rozhodnutie Súhlasím. Prečo potom klamať? Prečo tým strácať čas? Takto sa správa inteligentný človek, ale neinteligentná žena, pretože kope hrob pre svoju rodinu. Zdá sa, že hovorí: „Nevidím ťa prázdna. čo niekto povedal? si ty? Čo si tam škrípal?

Takto sa správajú s hlavou rodiny? Tu napríklad jedna veľmi múdra žena odpovedá na moju otázku: „Ako sa rozprávaš so svojím manželom? Hovorí: „Poviem vám možnosti, ktoré ma napadli, ale rozhodnutie je na vás. Ty si hlava." Povedala mu, ako vidí situáciu a on sa rozhodol. A je to správne!

Chápem, že je to ťažké povedať. Moderná žena sa s väčšou pravdepodobnosťou zlomí a bude konať podľa princípu "zomriem, ale nepokloním sa." A rodina sa rozpadá.

Je normálne, že sa žena obráti s prosbou o radu na muža. A muž si začína zvykať, že on má na starosti, čo sa od neho bude žiadať. Keď sú deti, je normálne povedať dieťaťu: „Spýtaj sa otca. Ako povie, tak bude. Koniec koncov, je to náš šéf.“

Keď sú deti nezbedné, je správne povedať: „Ticho, otec odpočíva. Bol v práci. Buďme ticho." Sú to drobnosti, no práve z nich sa tvorí šťastná rodinka. Toto sa treba naučiť robiť. Takto sa správa múdra žena, strážkyňa kozuba. Vedľa takejto ženy sa z neskúseného chlapca stáva hlavou muž. Práve takáto rodina je podľa prieskumu sociológov a psychológov silná, lebo všetko je na svojom mieste.

Vzťah mladej rodiny s príbuznými

Rodinní psychológovia, ktorí študovali toľko mladých rodín, prišli na to, že je lepšie žiť oddelene od rodičov. Pri modernej výchove, ak mladá rodina začne žiť oddelene, neovplyvní to, ako zvládajú svoje úlohy tak bolestne, ako keby žili s rodičmi.

Vysvetlím prečo. Moderní ľudia sú veľmi infantilní. Veľmi často sú ľudia, ktorí vytvárajú rodiny, stále rozhodnutí byť deťmi, aby ich mama a otec nosili na rukách, aby mama a otec riešili ich problémy. Ak nie je dosť peňazí na to, aby sme im pomohli. Ak si nemôžete kúpiť oblečenie, kúpte si viac oblečenia. Ak dekorácia nestačí, môžu pomôcť aj s nábytkom. A ak nie je byt, mali by si byt prenajať. Toto nastavenie je sebecké. Ich rodičia, ako malé deti, musia byť nosení na rúčkach, musia byť vození v kočíkoch. Nie je to správne, pretože keď si vytvoríte vlastnú rodinu, ide o dvoch dospelých, ktorí môžu mať čoskoro svoje vlastné deti. Už musia niekoho nosiť na rukách. Pri vytváraní rodiny je potrebné vopred, pred manželstvom, pred svadbou, premýšľať o tom, kde budú mladí ľudia žiť. Je lepšie nájsť príležitosť, pokúsiť sa zarobiť peniaze vopred. Je žiaduce, aby nie na náklady rodičov, ale na vlastné náklady, aspoň počas prvých šiestich mesiacov, prenajali byt a bývali oddelene.

Prečo psychológovia prišli na to, že pri modernej výchove je lepšie začať rodinný život oddelene? Keď sa tvorí rodina, mladí ľudia musia zvládnuť úlohu manžela alebo manželky. Tieto úlohy musia byť konzistentné. Ale nefunguje to tak, že všetko ide hladko. A aby sa žena stala dobrou manželkou, musí sama pocítiť, čo to znamená byť dobrou manželkou. Pre ňu je to stále nezvyčajný stav. To isté platí aj pre muža. Byť manželom je nezvyčajné, ale on je hlavou rodiny, veľa sa od neho očakáva. Nedávno bolo toľko slobody a teraz sú tu len povinnosti. Muž si na to musí zvyknúť. Mladí manželia musia koordinovať svoje činy, aby komunikácia medzi manželom a manželkou bola radosťou. A v týchto bolestivých chvíľach, keď nie vždy všetko vyjde, je pre mladých lepšie žiť oddelene. Keď jeden človek po svadbe príde do inej rodiny, musí nielen nájsť spoločnú reč s týmto konkrétnym človekom. Bude sa musieť zaradiť do života inej rodiny, v ktorej žili bez neho veľmi dlhé roky. Zvážte napríklad vzťah v triede, keď príde nový študent. Všetci boli dlho spolu a potom prišiel nový. Najprv sa naňho všetci pozerajú. A to sa stane, ako vo filme "Strašiak". Ak sa človek líši od ostatných, potom proti nemu nevyhnutne začnú represívne opatrenia, bude testovaný na silu. Pozrite sa, ako sa správa. prečo? Je iný a musíme vidieť, do akej miery s ním dokážeme nájsť spoločnú reč.

Japonci majú dokonca príslovie: "Ak klinec trčí, je zatĺkaný." Čo tým myslí? Ak človek v niečom vyčnieva, snažia sa mu sadnúť bežný štandard stať sa ako všetci ostatní. Ukazuje sa, že človek, ktorý prišiel do inej rodiny, v ktorej sa už rozvinuli všetky vzťahy, zažíva väčšie ťažkosti. Musí budovať vzťahy nielen s jednou osobou, manželom alebo manželkou, ale aj s inými príbuznými. Už nie je rovný, je to pre neho ťažšie.

Keď sa mladí ľudia vydávajú, pozerajú sa na seba a myslia si, že rodina sú dvaja ľudia. A stále existuje veľa príbuzných a každý má svoju vlastnú predstavu o tom, ako sa správať s touto rodinou: kedy ich prísť navštíviť a odísť, akým tónom hovoriť, ako často zasahovať. A tieto problémy s novými príbuznými sú dosť bolestivé.

Ako sa správa dnešná mládež? Veľmi často bola vychovaná v systéme demokracie, v hodnotách univerzálnej rovnosti. Starší ľudia si odžili svoj život, majú bohaté skúsenosti. Aká je tu rovnosť? Aké známe potľapkanie po ramene? K dospelým musí byť rešpekt! Ale aj dospelí majú teraz svoje skreslenia. V evanjeliu je napísané, že „a muž opustí otca i matku a budú dvaja v jednom tele“. Človek musí opustiť svojich rodičov. Majú právo zasahovať do života dieťaťa, keď nemá vlastnú rodinu. Keď má vlastnú rodinu, je, ako sa hovorí, „odstrihnutý kus“. Rodina sa musí rozhodovať sama, vo vlastnej rodinnej rade. Vyliezť na ne tak aktívne s radami nie je dovolené.

Obzvlášť často sa vyskytujú problémy, keď matka zasahuje do života mladej rodiny. Muž, na rozdiel od ženy, zriedka zasahuje do rodiny svojho dieťaťa. V čom je chyba matky? Jedinou chybou je, že pomáha nesprávne. Pomoc je, samozrejme, potrebná, ale nie na úrovni ponižovania a výčitiek. To isté možno povedať na úrovni pokarhania, verejnej facky. A to isté možno povedať veľmi opatrne, jeden na jedného. "Dcéra, chcel som s tebou hovoriť." Keď sa to povie s láskou, srdce vždy odpovie. Keď sa to povie s nesprávnym vnútorným postojom, človek začne odmietať. Musíme sa naučiť pomáhať druhému človeku. Nie na úrovni suverénnej, ktorá bije bičom, ale na úrovni rodičovskej, ktorá má za sebou dlhoročné skúsenosti a poučuje ich, vyletuje mláďatá, pomáha radami. Určite budú počúvať!

A ďalšia vlastnosť: veľmi veľa mladých ľudí teraz, keď zakladajú rodiny, začína volať svojich nových rodičov nie „matka“ a „otec“, ale krstným menom a priezviskom. Ich motivácia je nasledovná: „No vieš, mám otca a mamu. A je pre mňa ťažké povedať „mama“ a „otec“ cudzinci". To nie je pravda! V oblečení máme oficiálny štýl a neformálny štýl, je tu klasický oblek a je domáce oblečenie. Oficiálny štýl zahŕňa aj oficiálnu komunikáciu menom a patronymom, tu je neslušné volať menom. Tento štýl komunikácie určuje vzdialenosť. Ak v rodine, kde sú blízke vzťahy, komunikácia prebieha na úrovni oficiálnej recepcie, potom sa okamžite objaví vzdialenosť. A potom otázka: prečo sa ku mne správajú arogantne? Je v poriadku volať svojich nových rodičov „mama“ a „otec“, ak ste dobre vychovaný. „Mamička“, „ocko“ a odpoveď bude nedobrovoľne - „dcéra“ alebo „syn“. Ako to príde, tak to bude reagovať. V psychológii existuje taký zákon: ak chcete zmeniť svoj postoj k sebe, zmeňte svoj postoj k tejto osobe. Musíme cítiť srdcom iného človeka.

To je veľmi ťažké. Mnohé ženy na konzultáciách hovoria: „On má takú mamu! Nedá sa to vydržať. Prečo by som ju mal milovať?" Chápeš, ak ti chýba toľko láskavosti, miluj ju aspoň za to, že ti porodila a vychovala takého syna. Porodila. A vychovala. A teraz si za neho vydatá. Za to by ste jej mali byť vďační. Začnite aspoň týmto a ten druhý to vycíti. Nevyhnutne! Ako to príde, tak to bude reagovať. Musíte milovať svojich príbuzných a nie okamžite usporiadať transformácie: „Prišiel som a teraz bude všetko iné. Tu prearanžujeme, tu zasadíme kvety, vymeníme závesy.“ Ak táto rodina žila svojim spôsobom a vy ste prišli do tejto rodiny, musíte to rešpektovať. Musíte začať tým, že budete milovať iných ľudí a naučíte sa dávať lásku. Nevyžadujte, ale dávajte!

Toto je úloha prvého roku rodinného života. Je to veľmi ťažké. Ak je človek vychovaný pravoslávne, je to pre neho prirodzené. Ak bol vychovaný moderne: v duchu „ži, vezmi zo života všetko“, tak sú to neustále problémy. Výsledkom je, že prvý rok končí a vy si myslíte: „Predtým život plynul pokojne, ako v rozprávke. A tých problémov je veľa. Poďme sa rozviesť." A ľudia sa rozvádzajú bez toho, aby si uvedomili, že rodinný život môže byť veľmi šťastný, len treba tvrdo pracovať a potom môže byť návratnosť obrovská. Ak sa na samom začiatku rodinného života tento výhonok odlomí, bude to bod, tŕne po zvyšok vášho života. To znamená, že musíte nechať rodinu posilniť sa, získať silu, aby vám dala teplo.

Tento bolestivý moment zakladania rodiny je bežný. Bábätko sa napríklad učí chodiť, vstáva a padá, vstáva a padá. To však neznamená, že by sa teraz nemal učiť chodiť. Mladá rodina, aj ona sa učí chodiť. Existuje však taká funkcia. Keď sa dieťa učí chodiť, je potrebné, aby dospelý stál nablízku, neustále sa istil, chytil za ruku. V prípade mladej rodiny by sa mali držať za ruku. Spolu, manželia. Psychológovia odporúčajú začať sa učiť chodiť oddelene od ostatných príbuzných. Keď sa naučia chodiť s jednou nohou, obrazne povedané, vtedy sa ukáže, že už môžu prejsť na ďalší krok. Po určitom čase, po oddelenom bývaní, je možné sa presťahovať k rodičom. A peniaze, ktoré sa minuli na zaplatenie bytu, sa už dajú minúť na iné veci.

Okrem toho, oddelený život pomáha mladým manželom vyrastať. Začal som s tým, že máme nejakých mladých ľudí a dokonca väčšinou, keď začínajú rodinný život, majú aj konzumné postoje. „Daj to, daj to, daj to! Som ešte dieťa, som ešte malý a nie je odo mňa žiadny dopyt.“ Predstavte si však, že by človek skončil na pustom ostrove. Kto bude venovať pozornosť tomu, či ste malý alebo skôr veľký, či viete variť alebo nie? Budete nútení sa rozhliadnuť, aby ste ho mohli zjesť, a potom budete musieť hľadať spôsob, ako ho uvariť. Nebudete predsa jesť surovú rybu, akú vyhodili na breh? Musíte nájsť príležitosti, naučiť sa variť jedlo, ako si zariadiť život. Keď mladí ľudia začnú žiť oddelene, zdá sa, že sú na tom istom pustom ostrove. Záleží len na nich, čo budú jesť, ako budú žiť, ako si budú budovať vzťahy. Pomôže vám to vyrásť oveľa rýchlejšie. A infantilné postoje, ako napríklad „nos ma na rukách“, musia byť odstránené. Je to rozumné a myslím si, že rodičia by do toho nemali zasahovať. Samozrejme, chcem, aby moje deti boli v poriadku, chcem ich zdvihnúť do náručia. Ale je čas, aby vyrástli. Počúvaj toto. Samozrejme, sú chvíle, keď sú mladí ľudia už vnútorne zrelí, keď si môžu budovať vzťahy v rodine svojich rodičov. Ale pre väčšinu mladých ľudí je to veľmi ťažké. Toto sú ďalšie problémy.

Vzhľad dieťaťa

Druhá etapa, druhý krok. Prvý rok. V rodine sa objaví dieťa. Neberiem pripad takzvanych "predstieranych" sobasov (teda ked je nevesta tehotna a teda sobas sa uzatvara). Predtým to v Rusku považovali za hanbu. prečo? Slovo "nevesta" znamená - "neznáma", synonymá - tajomstvo, čistota. Jej šaty sú biele, znak čistoty. Ktorá nevesta je v našom prípade neznáma? Nedávno mi ukázali módny časopis pre tehotnú nevestu. Rôzne druhy svadobných šiat pre tehotné nevesty. Jednoducho si zámerne, systematicky zvykajte na zhýralosť. Predtým to bolo na úrovni hanby, ale teraz je to v poradí vecí.

Čo sa stane, ak je nevesta tehotná? Prvú krízu rodinného života prekrýva ďalšia – dieťa. A rodina praská vo švíkoch. Ak sa pozriete psychologicky. A ak poznáte duchovné zákony, tak tu sú veci už samozrejmé. Faktom je, že keď človek žije podľa Božích prikázaní, keď je pokrytý milosťou, všetko sa mu deje samo. Ide s vďačnosťou. Je tu pocit bezpečia. Cítiť, že Boh je láska a záleží mu na každom z nás. Keď človek začne hrešiť... existuje niečo ako „hriech páchne“. Anjel strážny odchádza, pretože náš hriech páchne. Milosť od nás odchádza, začíname trpieť, trpieť. My sami sme sa vzdialili od Boha. Vybrali sme si túto cestu a trpíme sami. Keď je nevesta taká „skúsená“ (a niekedy aj viac ako jeden muž) a potom sa pýta: „Prečo tak trpím ja, prečo trpia moje deti? Nuž, otvorte evanjelium, prečítajte si ho!

Keď sa dieťa narodilo skôr, modlili sa, prosili Boha, aby poslal to dieťa, ktoré bude radosťou pre rodinu, radosťou pre Boha. Teraz sa často rodia „sviatočné“ deti. Keď sa ľudia na sviatky opijú a v tomto stave splodia dieťa. A potom sa narodí dieťa a rodičia sa pýtajú: ku komu išiel, nemali sme takú rodinu?

Predtým, keď žena nosila dieťa, vždy sa modlila. Často sa spovedala, prijímala. Prostredníctvom toho sa dieťa formuje. Telo ženy je domom pre toto dieťa. Je očistená a jej stav ovplyvňuje dieťa. Prirodzene, všetko ovplyvňuje aj vzťah s manželom, fyzické vzťahy ustávajú. Pretože toto je pre bábätko hormonálne zemetrasenie. Prečo sa hovorí „napité materským mliekom“? Keď matka kŕmila dieťa, modlila sa. A ak matka pri kŕmení prisahala so svojím manželom alebo pozerala film s polopornografickým obsahom, ktorý sa teraz neustále premieta v televízii, čo sa potom položí na dieťa s materským mliekom? Pamätajte si, ako ste sa správali, keď ste nosili dieťa a kŕmili. A prečo sa potom čudovať?

V pravosláví neexistujú žiadne slepé uličky. Boh je absolútna láska a čaká na naše pokánie. Iba. A ako v podobenstve o márnotratnom synovi, len syn sa vracia, otec mu bežal v ústrety. „Otče, nie som hoden volať sa tvojím synom,“ hovorí syn a otec mu beží v ústrety. Tu si treba len uvedomiť a činiť pokánie a pokánie znamená nápravu. A pokánie by nemalo byť len na úrovni „teraz to neurobím“. Je potrebné ísť na spoveď, prijať prijímanie. Vtedy liečime dušu i telo.

Často by sme sa chceli vyrovnať so svojimi silnými stránkami, ale nemôžeme. Pamätám si, že v sovietskom období existoval slogan: "Človek je kováčom svojho šťastia." A v jedných novinách som čítal: "Človek je kobylkou svojho šťastia." presne tak! Človek skáče, čvirika, myslí si, že skáče vysoko. Aký kováč! Veď bez Boha človek nič nezmôže. Preto musíte ísť k Bohu, činiť pokánie, požiadať o silu, povedať: „Už som toho vo svojom živote urobil toľko, pomôž mi, naprav to, ja nemôžem, ty môžeš. Pomoc! Umúdri ma, všetko usmerni a oprav. Mohli by ste oživiť štvordňového Lazara, keď už bol smradľavou mŕtvolou. Oživte ma, oživte moju rodinu, ktorá už zapácha, rozpadá sa, moje deti, ktoré trpeli, sami im pomáhate. A, samozrejme, musíte sa začať zlepšovať. Všetko je možné.

Čo sa stane, keď sa mladej rodine narodí dieťa? Očakávajú ho a myslia si: teraz bude všetko v poriadku. A začína to tým, že musia prevziať nové úlohy matky a otca. Je tu úkaz materstva a otcovstva. Táto láska je obetavá, musíte zabudnúť na seba. Ale ako môžete zabudnúť na seba? Je to tak ťažké, keď si sebecký. A keď milujete, nie je to vôbec ťažké.

Keď sa narodí bábätko, ako sa prebuduje záťaž v rodine? Po prvé, ak vezmeme štatistiku, pracovné zaťaženie pre domáce práce sa pre ženu prudko zvýši, čas na varenie sa zdvojnásobí. Pre dospelých varte pre malého. A to všetko po hodine. Čas na umývanie sa navyše mnohonásobne zvyšuje.

Ďaleko. Novonarodené dieťa by malo spať 18-20 hodín denne. Ale teraz v našom meste av celom Rusku len 3% absolútne zdravé deti. U dojčiat sa diagnóza „hyperexcitability“ stala tradičnou. Aké moderné dieťa spí 18-20 hodín? Plače a plače. Výsledkom je, že keď plač ustane, žena môže zaspať v sede aj v stoji. Žena má také emocionálne preťaženie. A čo ten muž? Myslel si, že to bude také požehnanie. Ale ukázalo sa, že je to naopak: manželka sa ponáhľa, dieťa plače. A o tom je rodinný život.

Čo bude ďalej? Prichádza ponuka: „Rozvedieme sa? Tak unavený! Ale prečo sa rozvádzať? Treba len dospieť. Dieťa nebude bábätkom celý život. O rok začne chodiť, rásť a potom má bábätko úžasnú schopnosť (do 5 rokov) prinášať radosť. V rodine sú také slniečka, zo všetkého sa tak tešia. "Čo má byť šťastný?" - my si myslíme. A sú takí šťastní: "Mami, pozri sa na dom tu a dom tu a okolo domu." A je taký šťastný. "Ach, matka, pozri sa na vtáka!" A je šťastný. Pre nich je všetko prvýkrát v živote. Toto je poučenie pre nás, dospelých, ako mať zo všetkého radosť.

Záznam rozhovoru - Centrum pre ochranu materstva "Cradle", Jekaterinburg.

Prepis, úprava, nadpisy - stránka

Diaľkový (online) kurz pomôže nájsť rodinné šťastie . (Psychológ Alexander Kolmanovsky)
Loď rodiny stroskotá na ľade sebectva ( Krízový psychológ Michail Khasminsky)
Rodina potrebuje hierarchiu Psychologička Ľudmila Ermaková)
Záväzok drží ľudí spolu Rodinná psychologička Irina Rakhimová)
Manželstvo: koniec a začiatok slobody ( Psychológ Michail Zavalov)
Potrebuje rodina hierarchiu? ( Psychológ Michail Khasminsky)
Ak vytvoríte rodinu, potom na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský víťaz)
Krajina rodiny je skvelá krajina ( Vladimír Gurbolikov)
Ospravedlnenie za manželstvo ( Kňaz Pavel Gumerov)

Rodinné vzťahy, rodina a jej problémy sú predmetom štúdia celého radu vied – psychológie, pedagogiky, sociológie, demografie, ekonómie. Špecialisti skúmajú dynamiku citových vzťahov v manželstve, príčiny osamelosti v rodine a jej rozpad a črty rodinnej výchovy.

Povaha takého zložitého humánneho a sociálneho javu, akým je rodina, je daná nielen vnútrorodinnými vzťahmi, ale aj sociálno-ekonomickými, historickými, národnými a inými podmienkami. Rodina sa vyvíja a mení spolu so spoločnosťou a zostáva jej najstabilnejším a najkonzervatívnejším prvkom. V súčasnosti zmeny sociokultúrnych podmienok prudko prehlbujú rozpory medzi rodinnými a mimorodinnými vzťahmi, ktoré sú často definované ako „hodnotová kríza rodiny“.

Spoločnosť má záujem o duchovne stabilnú rodinu schopnú vychovať biologicky a morálne zdravé dieťa. Fyzické, sociálne, morálne zdravie mladej generácie je zdravím národa ako celku. Práve v rodine sa formujú základy osobnosti občana, jeho hodnotové postoje a orientácie, ktoré svojím obsahom zodpovedajú potrebám sociálne spravodlivej, právnej a ekonomicky efektívnej spoločnosti. Rodina donedávna slúžila ako organizačný princíp pri plnení základných funkcií rodiny jednotlivcom, bola zdrojom osvojenia si určitých pracovných zručností a schopností, ktoré zaručovali úspešnú adaptáciu v spoločnosti.

Výsledky podrobného skúmania stavu modernej rodiny sa neobmedzujú len na konštatovanie, že rodina na prelome 20. – 21. storočia má iný súbor charakteristík ako rodina minulých období. Štúdium rodiny, jej miesta a úlohy v živote jednotlivca a spoločnosti je dôležité z týchto dôvodov:

Dejiny vývoja ľudstva ukazujú, že doteraz sa žiadna spoločnosť nezaobišla bez rodiny (hoci jej primitívnych foriem) ako vykonávateľa niektorých špecifických spoločenských poriadkov spoločnosti;

Rodina je jedinečná a zatiaľ jediná sociálny ústav vzdelávanie, reprodukovanie ľudí ako nositeľov sociálnych, kultúrnych, etnických informácií;

Ani jedna verejná, štátna, spoločenská inštitúcia, nech je akokoľvek humánne usporiadaná, dnes nie je schopná reálne vyriešiť problém psychickej osamelosti moderného človeka.

Procesy úspešnej socializácie a identifikácie osoby vyžadujú stabilný rytmus sociálnych vzťahov, naznačujú dlhodobý medziľudské vzťahyťažisko týchto vzťahov nie je v individualistických, napríklad hedonistických ašpiráciách, ale v realizácii vysokých sociálnych a duchovných hodnôt.

Sociálna sirota, deviantné správanie, tínedžerské samovraždy, sociálna a školská neprispôsobivosť, detská prostitúcia, drogová závislosť, alkoholizmus, kriminalita – to je neúplný zoznam asociálnych javov, ktoré dnes v spoločnosti pozorujeme a ktorých vznik je spôsobený stavom rodinnej inštitúcie. , a ktorých odstránenie je na druhej strane možné len vytvorením plnohodnotnej inštitúcie rodiny. Táto praktická, životne dôležitá úloha určuje predovšetkým požiadavku na seriózne vedecké a filozofické štúdium rodiny, vrátane jej moderného vývoja, a tým aj relevantnosti zvolenej témy.

Základy rodinných vzťahov

Rodina je komplikovaná sociálna výchova. Vedci ho definujú ako historicky špecifický systém vzťahov medzi manželmi, medzi rodičmi a deťmi, ako malú skupinu, ktorej členov spája manželstvo alebo príbuzenský vzťah, spoločný život a vzájomná morálna zodpovednosť, ako spoločenskú nevyhnutnosť, ktorá je podmienená potrebou spoločnosti pre fyzickú a duchovnú reprodukciu obyvateľstva.

Rodinné vzťahy sa riadia normami morálky a práva. Ich základom je manželstvo – legitímne uznanie vzťahu medzi mužom a ženou, ktoré je sprevádzané narodením detí a zodpovednosťou za fyzické a morálne zdravie členov rodiny. Dôležité podmienky pre existenciu rodiny sú Tímová práca a určitej priestorovej lokalizácie - obydlia, domu, majetku ako ekonomického základu jej života, ako aj celkového kultúrneho prostredia v rámci všeobecnej kultúry určitého ľudu, vyznania, štátu. Rodina je teda spoločenstvo ľudí založené na jedinej celorodinnej činnosti, spojené väzbami manželstvo – rodičovstvo – príbuzenstvo (krvné a duchovné), uskutočňujúce reprodukciu obyvateľstva a kontinuitu rodinných generácií, ako aj socializácia detí a podpora rodinných príslušníkov. Formy rodín sú rôznorodé, ich typológia závisí od predmetu štúdia.

Psychológia rodinných vzťahov sa zameriava na štúdium zákonitostí medziľudských vzťahov v rodine, vnútrorodinných vzťahov (ich stabilita, stabilita) z hľadiska ovplyvňovania vývinu jednotlivca. Znalosť zákonitostí umožňuje vykonávať praktická práca s rodinami, diagnostikovať a pomáhať pri obnove rodinných vzťahov. Hlavnými parametrami medziľudských vzťahov sú rozdiely status-role, psychologický odstup, valencia vzťahu, dynamika, stabilita.

Rodina ako sociálna inštitúcia má svoje vývojové trendy. Dnes sa odmietnutie tradičnej požiadavky na rodinu v jej jednoznačnom slede: manželstvo, sexualita, plodenie (narodenie, narodenie) už nepovažuje za porušenie sociokultúrnych noriem (narodenie mimomanželského dieťaťa, sexuálne vzťahy pred manželstvom, tzv. prirodzená hodnota intímnych vzťahov medzi manželom a manželkou atď.).

veľa moderné ženy nevnímajú materstvo ako výlučne manželský atribút. Tretina rodín považuje narodenie dieťaťa za prekážku uzavretia manželstva a viac žien ako mužov (36, resp. 29 %). Objavil sa sociálno-kultúrny normatívny systém - prokreatívna etika: je vhodnejšie, ale nie nevyhnutné, uzavrieť manželstvo; mať deti je žiaduce, ale ich absencia nie je anomáliou; sexuálny život mimo manželstva nie je smrteľný hriech.

Typy a formy rodinných vzťahov

V rodine je každý človek individuálny a jedinečný: členovia rodiny vidia a hodnotia svoj rodinný život inak. To určuje vlastnosti rodiny, jej typ, ktorý je určený takým ukazovateľom, akým je kvalita rodinných vzťahov. Americká psychologička Muriel Jamesová nasledujúce typy rodinné zväzky: manželstvo z rozumu, duchovné spojenie, romantické manželstvo, partnerské manželstvo, manželstvo založené na láske.

Manželstvo z rozumu

Ľudia, ktorí sa zosobášia kvôli zisku, najčastejšie vnímajú tento zväzok ako praktické riešenie nejakého konkrétneho problému. Historicky najstarším základom manželstva bol zisk. AT rôzne časy manželstvom sa riešili rôzne problémy: politické, dynastické, ekonomické, psychologické, sexuálne atď. Niektorí ľudia vidia psychologický prínos manželstva v tom, že sa zachránia pred osamelosťou. Pokúšajú sa oženiť sa zo strachu alebo obavy o svoju osamelú budúcnosť. Zvyčajne, ak sa chceme zosobášiť pre svoj pokoj a psychickú pohodu, snažíme sa založiť rodinu, aby sme uspokojili svoju potrebu starať sa o niekoho alebo aby sme sa cítili byť postaraní. Za jeden z hlavných dôvodov manželstva z rozumu, ktorý spája muža a ženu na spoločný život, možno považovať túžbu po vytvorení rodiny. Očakávaným prínosom môže byť pomoc pri výchove detí alebo finančná podpora. Pomerne často je vytvorenie rodiny uľahčené potrebou budúceho partnera vykonávať zaťažujúce funkcie domácnosti - umývanie, varenie, opravy domácich potrieb atď. Ešte častejšie je manželstvo založené na ekonomických úvahách. Ďalším typom účelových manželstiev sú takzvané dynastické manželstvá. Patria sem aj manželstvá z politických dôvodov.

Manželstvá z rozumu, uzavreté z čisto racionálnych dôvodov, často poskytujú praktické riešenie väčšiny rôzne problémy. Dokážu si udržať svoju silu a stabilitu po dlhú dobu, pokiaľ vzťah manželov zostane výhodný pre oboch partnerov. Niekedy sa vymoženosť v manželstve stáva čoraz stabilnejšou a samotné manželstvá postupne začínajú obsahovať prvky romantizmu. V dôsledku toho sa partnerský vzťah rozvinie do skutočnej lásky. Vnútorná súdržnosť modernej rodiny závisí najmä od psychologických dôvodov. Len ekonomická a ekonomická vzájomná závislosť na zjednotenie rodiny na rozdiel od minulosti nestačí. Vedúcu úlohu tu zohrávajú rodinné väzby založené na láske, túžbe manželov po harmonických vzťahoch, na jednote názorov na hlavné otázky života všetkých členov rodiny, na vzájomnom porozumení, rešpekte, vzájomnej zodpovednosti a zdvorilosti, na jednotu požiadaviek, ktoré všetci dospelí členovia rodiny kladú na deti a na seba navzájom. Medzi mnohými manželmi sa vytvorí vzťah bez slov - partneri sa navzájom cítia, akoby boli naladení na rovnakú vlnu, cítia úplnú príbuznosť duší.

romantické manželstvo

Muriel James považuje romantickú lásku do určitej miery za idealizovanú, blízku stavu akútnej lásky, vášne, poháňanej silnými, vzrušujúcimi erotickými pocitmi. Niekedy sa vášeň vyvinie v skutočnú lásku na celý život, no môže zostať len vášňou. Nie je nezvyčajné, že páry, ktoré sa zosobášia s takýmito citmi, sa potom sťažujú, že „už im nezostala vôbec žiadna romantika“, že „zápal vášne vyprchal“. Koniec medových týždňov pre takýchto manželov znamená koniec obdobia romantickej vášne a vyhasnutie „horúčky“, ktorá predtým spôsobovala zmes utrpenia a rozkoše, keď sa prekážky zdali také ťažké, a trápenie. tak silný. Romantika lásky zahŕňa uznanie a postoj k milovanej osobe ako výnimočnej a krásnej, ale nie ako zbožňovanej alebo idealizovanej osobe. Romantika je nevyhnutná pre skutočný každodenný život manželov, ale musí byť aj v intímnych smeroch manželského zväzku.

manželské partnerstvo

Ak romantické manželstvá vznikajú najčastejšie na základe abstraktných snov a tragických múk, potom sú partnerské manželstvá oveľa bližšie k reálnemu životu. Manželské partnerstvo sa často vyskytuje medzi manželmi, ktorým romantické vzťahy samy o sebe neprinášajú radosť a potešenie a sexuálne túžby vybledli v dôsledku choroby alebo iných dôvodov. Je to spôsobené tým, že ľudia majú tendenciu vyberať si priateľov a najmä si vziať tých, ktorí sú im rovnocenní nielen intelektuálnou úrovňou, ale aj príťažlivosťou. Experimenty potvrdzujú tento „úrovňový“ fenomén. Pre starších ľudí je to dôležité najmä vtedy, keď je nablízku človek, s ktorým môžete zdieľať všetky radosti a strasti života, o ktorého sa môžete postarať, vďaka ktorému je človek zbavený samoty. Preto vzniká manželstvo založené na družbe so spoločnými záujmami oboch partnerov.

otvorené manželstvo

Za „otvoreným manželstvom“ je zvláštny svetonázor, vylučujúci také pojmy ako fyzické cudzoložstvo, vina, ktorá z toho vzniká; sloboda mimomanželských sexuálnych kontaktov každého z partnerov si ten druhý nevykladá ako zradu. Takéto manželstvo je postavené na dobrovoľnom prijatí niekoľkých zásad a túžob, ktoré vyhovujú obom partnerom. „Účastníci“ takéhoto manželstva prestávajú vyznávať sexuálnu monogamiu, oddanosť jednému partnerovi, ktorý je manželským partnerom, a začínajú, s vedomím a súhlasom toho druhého, diverzifikovať svoje sexuálne kontakty, pričom zostávajú verným a hlavne milujúcim párom. . Ich priaznivci ostro a jasne zdieľajú fyzickú náklonnosť, ktorú pravidelne zažívajú rôzni partneri, a skutočný pocit, ktorý k sebe navzájom majú.

Milostný zápas

Slovo „láska“ sa používa v rôznych významoch. Muži a ženy, ktorí definujú svoj vzťah, hovoria, že sa zamilovali alebo sa odmilovali, stratili lásku. Láska je názov pre pocit, ktorý ľudia prežívajú pre svoju rodinu, priateľov a príbuzných. Všetky tieto prejavy pocitov lásky sú pre ľudí veľmi dôležité. Pocity, ktoré vznikajú medzi mužom a ženou, ktorí o seba prejavujú záujem, môžu viesť k skutočnému vzájomná láska aj vtedy, keď má úrok zamaskovanú podobu nejakého benefitu. Ľudia, ktorí sa o seba zaujímajú, sú potenciálne schopní vytvoriť manželstvo kvôli láske. V manželstve sa láska zvyčajne prejavuje plnšie a silnejšie. Zameriava sa na konkrétnu osobu, ktorá sa spája vnútorná podstata dvaja ľudia. Manželstvo, ktoré obsahuje prvky vzájomnosti, pozostáva zo zážitkov mimoriadnej hĺbky a romantických výbuchov rozkošnej vášne, splynutia spoločných záujmov a prejavov veľkého a spoľahlivého priateľstva. Všetky tieto momenty upevňujú manželstvo, vytvárajú jednotu, nevylučujúc možnosť samoty. V manželstve založenom na cite lásky môžu obaja úspešne koexistovať.

Problémy a krízy rodinných vzťahov

Podľa štúdií sociológov a rodinných poradcov prechádza každá rodina niekoľkými vývojovými štádiami a prechod z jednej do druhej zvyčajne sprevádza kríza. Všeobecne sa uznáva, že každodenné ťažkosti vedú ku komplikáciám v rodinnom živote. Okrem každodenného života však existuje veľa dôvodov, ktoré môžu vyvolať krízu v rodine v ktorejkoľvek fáze jej existencie. Po prvé, problémy v rodinnom živote môžu začať, keď jeden z manželov zažije svoju vlastnú psychologickú krízu, napríklad krízu stredného veku. Keď človek prehodnotí svoj život, cíti sa nespokojný so sebou, rozhodne sa zmeniť všetko, vrátane svojho rodinného života. Po druhé, ktorákoľvek z nižšie uvedených udalostí má za následok zmeny v štruktúre rodiny. Napríklad narodenie dieťaťa, ale aj také životné medzníky ako nástup dieťaťa do školy, prechodný vek dieťaťa, odchod z rodičovskej rodiny.

Okrem toho sú príčinou krízy pre manželov ťažkosti v práci, problémy vo vzťahoch s príbuznými, zmena finančnej situácie (v smere jej zhoršovania aj v smere zlepšovania), presťahovanie rodiny do iného mesta alebo krajiny. . A, samozrejme, vážnejšie stresové faktory – vážne choroby, úmrtia, vojny, strata zamestnania, narodenie hendikepovaných detí.

Psychológovia podmienečne rozlišujú niekoľko najvýbušnejších vekov rodiny. Podľa štatistík sa po prvom roku manželstva rozpadá asi polovica všetkých manželstiev. Novovytvorení manželia neobstoja v skúške „každodenného života“. Nezhody sa môžu týkať rozdelenia zodpovednosti, neochoty partnerov zmeniť svoje návyky.

Ďalším kritickým vekom pre rodinu je prvých 3-5 rokov manželstva. Práve v tomto období sa v rodine najčastejšie objavujú deti a manželia majú obavy z usporiadania samostatného bývania a ich profesionálnych problémov, kariérneho rastu. Fyzické a nervové napätie spôsobuje odcudzenie a nedorozumenie medzi manželmi. Počas tohto obdobia sa romantická láska prerodí do manželského priateľstva - manželia sú teraz spolubojovníkmi a nie horlivými milencami.

Po 7-9 rokoch spoločného života môže nastať ďalšia kríza spojená s takým fenoménom, akým je závislosť. Život sa viac-menej stabilizoval, deti vyrástli. Nie je nezvyčajné, že manželia zažijú sklamanie pri porovnávaní reality s tým, čo sa zdalo pred pár rokmi v snoch. Manželom sa začína zdať, že teraz bude celý život rovnaký, chcú niečo nové, nezvyčajné, svieže pocity.

Čas plynie a ak sú manžel a manželka stále spolu, po 16-20 rokoch manželstva je možný ďalší svetský útes. Zhoršuje to kríza stredného veku jedného z manželov. Existuje desivý pocit, že všetko už bolo dosiahnuté, všetko sa stalo, či už v osobnom alebo inom odborná oblasť.

Zahraniční sociológovia v tomto období nazývajú ďalšie krízové ​​obdobie v živote rodiny: keď ju opúšťajú dospelé deti. Manželia sú zbavení svojej hlavnej "vedúcej" činnosti - výchovy detí. Musia sa naučiť opäť spolu žiť. A ženy, ktoré sa venovali výlučne deťom a domácnosti, potrebujú získať nové životné úlohy. Pre našu kultúru je táto stránka krízy menej relevantná: dospelé deti často zostávajú so svojimi rodičmi. Okrem toho sa vo väčšine prípadov rodičia aktívne podieľajú na rodinnom živote svojich detí a vychovávajú svoje vnúčatá.

Je dôležité nielen naučiť sa prosiť o odpustenie, ale aj prijať ospravedlnenie. Je nebezpečné niekoľko dní „trčať“ na partnerovi a vyvolávať v ňom pocit viny – v konečnom dôsledku to omrzí. Ak nie ste pripravení na prímerie, povedzte to priamo: "Vieš, potrebujem čas na vychladnutie, upokoj sa." Kríza rodiny je predovšetkým krízou komunikácie. Viac ako 80 % párov žiadajúcich o psychologická pomoc sťažujú sa na ťažkosti pri vzájomnej komunikácii. Kým problémy s deťmi a ich výchovou, sexuálne či finančné ťažkosti sú príčinou rodinnej krízy len v 40 % prípadov.

Ako sa vyhnúť štyrom najväčším chybám v láske

Štyri príznaky krízy lásky

Láska sa nerozpadne zo dňa na deň. Existujú príznaky, varovné signály, ktoré naznačujú, že emocionálny stres dosiahol kritický bod.

Tieto symptómy rozdeľujem do štyroch štádií pokrývajúcich celé kritické obdobie. Ľudia pod vplyvom týchto príznakov neustále spadajú. Ak sa ich nenaučíte zvládať, príznaky sa zmenia na štyri štádiá zániku lásky.

Tieto štyri príznaky sú: ODPOR, ODPOVEĎ. ZAKÁZANÉ, POTLAČENÉ.

Odpor

Je úplne normálne, keď sa pri komunikácii s inou osobou, aj veľmi blízkou, vzpierate. To sa stane, keď sa vám nepáči niečo v jeho slovách alebo správaní. Cítite sa nespokojní, podráždení, do určitej miery emocionálne oddelení.

Príklad 1. Ležíte s partnerom v posteli a chystáte sa zaspať. Zrazu sa stáva aktívnym, zjavne sa chce milovať. Zažívate vnútorný odpor, pomyslíte si: "Prial by som si, aby prejavil viac nehy a trpezlivosti. Príliš sa ponáhľa."

Príklad 2: Manželka sa rozpráva so svojou najlepšou kamarátkou a celý čas žartuje o tom, aký si zlý otec. Vrie sa vo vás vnútorný odpor, začínate pociťovať podráždenie.

Väčšina ľudí ignoruje fázu odporu a tvári sa, že je všetko v poriadku. Ľudia si zároveň myslia asi toto: "Nerozčuľuj sa pre hlúposti. Nebuď hnidopišský, každý má svoje nedostatky. Je lepšie na to zabudnúť, načo rozkývať loď?" Toto je vaša prvá chyba. Nemôžete ignorovať pocit odporu, ktorý sa vo vás varí, inak sa čoskoro ocitnete v druhom štádiu.

Ak potláčate pocit odporu, nezdieľajte ho s partnerom, napätie sa hromadí a mení sa na druhý príznak – chronickú mrzutosť.

Zášť

Mám na mysli chronickú zášť, ktorá sa hromadí v duši človeka, ak neustále potláča pocit protestu, odporu. Už vás partnerovo správanie len nerozčuľuje, zdá sa vám to neznesiteľné! Ak odpor spôsobuje iba podráždenie, potom odpor spôsobuje hnev.

Neustále zažívate hnev, nevraživosť, sklamanie a milostné city neprichádzajú do úvahy. Vtedy si medzi sebou a partnerom začnete stavať emocionálnu stenu.

Príklad 1. Váš partner je pri sexe neustále netrpezlivý a vy mu o svojej nevôli nehovoríte. Nakoniec jednoducho nedokážete vydržať jeho zvyky - stanú sa k vám nenávistnými. Myslíš si: "Prečo ma tak hrubo hrá? Aký je necitlivý!"

Príklad 2. Vaša žena vám neustále nadáva, že sa údajne nevenujete dostatočne deťom. Nepáči sa vám jej kritika, ale radšej mlčíte. Nakoniec sa vo vás vynorí vážna nevôľa: „Prečo na mne neustále hľadá chyby?

Ak partnerovi o svojom rozhorčení nepoviete, rozhorčenie sa hromadí a vedie vás do tretieho štádia – štádia odpojenia.

Vypnúť

Odpojenie znamená emocionálne a zvyčajne fyzické oddelenie od partnera. Kríza lásky dospeje do štádia, keď pocit protestu a odporu úplne zničí emocionálnu intimitu s partnerom, takže sa od neho radšej odlúčite. Vypnutie prebieha dvoma spôsobmi:

1. Aktívne vypnutie : otvorene odmietate partnera. Vyhrážaš sa odchodom.
Odmietnite splniť jeho želania.
Sťažujte sa na neho všetkým svojim spoločným priateľom.
Pokarhajte ho svojimi poslednými slovami.
Odmietajte s ním sexuálny kontakt.
Snažte sa tráviť čo najviac času bez neho.
Počas hádok opustite miestnosť a zabuchnite za sebou dvere.

2. Pasívne vypnutie : partner si nemusí byť vedomý vášho postoja, čo sa prejavuje v skrytej podobe.
Fantazírujete o iných sexuálnych partneroch.
Máte romantiku na boku.
Nereagujete, keď máte sex s partnerom.
Stratíte o neho sexuálny záujem.
Ponoríte sa do práce, aby ste trávili menej času doma.
Nepočúvate, keď sa s vami partner rozpráva.
Bez ohľadu na to s ním nesúhlasíte.
Tajne snívate o „slobode“ – rozísť sa s partnerom a začať život odznova.

Sexuálny výlet

V treťom štádiu milostnej krízy je sexuálny život narušený, ak nie úplne vymizne. Nemôžete sa sexuálne zaujímať o osobu, ktorá vás iba otravuje, radšej vypnete. Vaša sexuálna túžba je oslabená, ak nie úplne zmizne. Je celkom možné, že sa uistíte: Nemám vôbec záujem o sex. Už len pomyslenie na intimitu s partnerom vás môže znechutiť.

Ak zároveň pokračuje manželský vzťah, váš život je neustále naplnený negatívnymi emóciami alebo smrteľnou nudou. Závisí to od toho, aký typ vypnutia ste si vybrali: aktívne alebo pasívne.

Väčšina párov sa v tejto fáze rozchádza. Rozchody sú zvyčajne bolestivé, pretože vo vzťahu je veľa hnevu a horkosti.

Ak partnerovi nepoviete, že ste sa od neho „odpojili“, emocionálne napätie ďalej narastá a dostáva vás do štvrtého štádia – do štádia potláčania.

potlačenie

Potlačenie je stav emocionálnej hluchoty. Keď ste unavení z odporu, odporu, odpojenia, začnete potláčať svoje negatívne emócie cítiť sa lepšie.

Tento proces môže prebiehať vedome aj podvedome. Keď upadnete do stavu potláčania pocitov, hovoríte si:

"Už sa o to nehádajte."
"Na ničom z toho nezáleží."
"Musíme spolu nejako vychádzať - aspoň kvôli deťom."
"Som príliš unavený na to, aby som sa s ním hádal."
"Každý má svoje problémy, je lepšie im nevenovať pozornosť."
"Musíme udržiavať zdanie - veď máme deti (susedia sa na nás pozerajú, ja musím myslieť na svoju prácu, cirkev neschvaľuje rozvod atď.). Správajme sa civilizovane."

Ak ste vo štvrtom štádiu, emocionálna hluchota bude vaším spoločníkom po zvyšok vášho života. Stratíte vášeň, akoby ste prestali žiť. Vaša nálada sa stáva rovnomernou, nudnou, nudnou. Cítite neustále únavu, nedostatok energie. Je možné, že sa vám podarí potlačiť bolesť, no zároveň z vášho života odíde radosť a bystrosť.

Potláčanie je najnebezpečnejším zo štyroch príznakov, pretože človek môže ľahko upadnúť do sebaklamu: začína veriť, že jeho rodinné vzťahy sú celkom normálne, hoci v skutočnosti nad človekom visí smrteľné nebezpečenstvo. Často som pracoval s pármi v štádiu represie. Všetci si mysleli, že nemajú žiadne problémy. Samozrejme, zaobišli sa bez sexu, bez vášne, bez radosti. Zvyčajne takíto ľudia hovoria, že „vyriešili svoje problémy“. To znamená, že sa naučili potláčať svoje pocity a teraz môžu prinajmenšom koexistovať.

Navonok sa môže zdať, že takýto manželský pár je so svojím životom celkom spokojný. Manželia sa nikdy nehádajú, nehádajú sa, vždy sú k sebe zdvorilí. Na prvý pohľad môže takýto vzťah spôsobiť aj závisť. A potom zrazu zistíte, že tento „ideálny“ manželský pár sa rozviedol. "Ničomu nerozumiem," hovoríte. "Koniec koncov, boli takí šťastní!" Neboli šťastní, vyzerali byť šťastní. Títo ľudia potláčali svoje nepríjemné emócie a nakoniec zabili svoju vlastnú lásku.

Žiť v tomto štádiu je abnormálne aj z čisto fyziologického hľadiska. Keď človek potláča nádeje, sny, túžby, hromadí sa v ňom napätie, ktoré ovplyvňuje celkový zdravotný stav.
Verím, že jedným z hlavných problémov našej spoločnosti je, že okolo nás je veľa ľudí, ktorí potláčajú svoje city. Keď konvenčné prostriedky nestačia, uchyľujú sa k alkoholu, drogám, trankvilizérom, prejedaniu, fanatickej pracovitosti a iným neadekvátnym typom správania.

Preto som sa dal na seminárnu prácu, pretože viem, že ľudí treba naučiť zbaviť sa emocionálneho napätia, naučiť ich analyzovať svoje pocity a vedieť ich prejaviť. Na mojich seminároch sa zúčastnili tisíce ľudí trpiacich represiou. Často sa stávalo, že už po pár dňoch ožili, vzkriesili k životu a láske.

Vaša emocionálna schéma

Dlhé roky som pracoval ako psychoterapeut a vedúci seminárov, kým som to pochopil tajomný svet emócie. Ako výsledok vykonanej práce som vyvinul systém, ktorý nazývam „Emočná schéma“.

Graf emócií je jednoduchý, ale účinný vzorec, ktorý vám pomôže pochopiť vaše vlastné pocity a pocity iných. Vďaka nej sa naučíte zbaviť nepríjemných emócií (hnev, odpor, strach) a vzkriesiť lásku. Zistil som, že keď sa človek cíti rozrušený alebo frustrovaný, súčasne prežíva emócie, ktoré sú rozdelené do piatich skupín.

Päť skupín emócií:

1. HNEV, pocit pomsty, hľadanie vinníka.
2. zášť, horkosť, sklamanie.
3. STRACH, neistota.
4. POKÁNIE, ľútosť, zmysel pre zodpovednosť.
5. LÁSKA, tolerancia, odpustenie.

Keď ste naštvaní, do popredia sa dostáva jedna z týchto emócií: hnev, odpor, strach alebo výčitky svedomia. Ale emócie sa nachádzajú vo vašej duši vo vrstvách, ako je zemská kôra. V hĺbke je magma - láska a potreba intimity a komunikácie.

Hnev, hľadanie vinníkov, rozhorčenie – to je akoby prvá obranná línia, ktorá vám pomáha brániť sa a odraziť útok. Na hlbšej úrovni sú odpor, horkosť a sklamanie - pocity sú oveľa menej aktívne. Ešte hlbšie leží strach a neistota, ktoré vás robia zraniteľnými. Potom nasleduje vrstva spojená s pokáním, ľútosťou, zmyslom pre zodpovednosť – verní spoločníci neúspešnej lásky. A pod tým všetkým sa skrýva samotná láska. Ostatné pocity sú len reakciou, ktorej sa stávame obeťou, keď je ohrozená naša láska.

Keď človek zažije hnev, odpor alebo iný negatívny pocit, na chvíľu „vypne lásku“.

Emocionálne napätie môže byť uvoľnené iba vtedy, keď človek dôsledne prechádza všetkými štyrmi vrstvami, ktoré ležia na vrchole lásky.

Ak „preskočíte“ niektoré emocionálne vrstvy, konflikt zostane nie úplne vyriešený; emocionálny stres sa hromadí v duši. Nemôžete okamžite ísť dole do najhlbšej vrstvy. Emocionálne napätie zároveň nikde nezmizne – hromadíte ho a ťaháte so sebou životom, sprevádza vás aj pri vstupe do nového milostného zväzku.

Ako povedať celú pravdu

Teraz, keď ste pochopili emocionálnu schému, lepšie rozumiete tomu, čo spôsobuje vaše rodinné konflikty.

Väčšina problémov, ktoré vznikajú v medziľudských vzťahoch, je spôsobená tým, že si ľudia nehovoria úplnú pravdu.

Keď ste naštvaní a snažíte sa partnerovi povedať, ako sa cítite, máte tendenciu sústrediť sa na emocionálnu vrstvu, ktorá je bližšie k povrchu – hnev alebo odpor. Partner sa správa rovnako. Tým pádom si hovoríte veľa nepríjemných vecí, ktoré je dosť ťažké vnímať.

Vezmime si ako príklad veľmi jednoduchú situáciu. Maria a jej manžel Alex sa práve vrátili z cesty po Japonsku. Priatelia majú oslavu na ich počesť, Mária im rozpráva o výlete. Alex ju neustále prerušuje, opravuje, vkladá všelijaké poznámky. Mária vnútorne vrie a myslí si: "Hanba!" Keď sú sami, vrhne sa na svojho manžela:

Prečo si ma stále doberáš? Strašne sa na teba hnevám. Zničil si mi celý večer!

Hovorí Maria Alexovi pravdu? Nepochybne. Je nahnevaná, urazená a neskrýva to. Hnev a odpor sú však len časťou pravdy, vrcholom ľadovca jej emócií.

Ako sa Alex zachová v tejto situácii? S najväčšou pravdepodobnosťou sa ide do protiútoku.

Maria: Prečo si ma stále doberáš? Som na teba veľmi nahnevaný.
Alex: Nedoberal som si ťa, opravil som ťa.
Mária: Bol si nezdvorilý.
Alex: Nezdvorilý? Uvoľnite sa, nevyvarujte sa hlúpostiam.
Mária: Kvôli nezmyslom?! Si taký necitlivý!
Alex: Pozri, nemôžeš potešiť!

A ideme!

A teraz sa pokúsme zistiť, aké sú pocity Márie v ich celistvosti.

Hnev. Všetci vieme o Máriinom hneve.

Zášť. Prečo bola Mária na Alexa taká nahnevaná? Pretože ju urazil, mala pocit, že sa k nej správal bez rešpektu. Je veľkým sklamaním, keď vám milovaná osoba nepreukáže nedostatočnú úctu.

Strach. Strach a pochybnosti o sebe sú zakorenené za odporom. Maria si na podvedomej úrovni myslí: "Je zo mňa naozaj unavený? Pravdepodobne neviem, ako sa správať na verejnosti. Alex je so mnou nešťastný."

Pokánie. Hlbšie ako strach je pokánie a zmysel pre zodpovednosť. Mária sa necíti vinná, ale má pocit, že seba a svojho milovaného vťahuje do konfliktu. Táto vrstva emócií jej akoby hovorí: "Ako si mohla dovoliť toľko nepresností vo svojom príbehu? Nemala si byť taká nervózna v prítomnosti cudzích ľudí. Prečo si začala túto hádku?"

Láska. Ešte hlbšia je túžba zachovať si lásku. Na tejto úrovni sa Mária vôbec nechce dostať do konfliktu, súhlasí s priznaním, že sa mýlila. Mária by chcela, aby bol na ňu Alex hrdý, aby sa naučila rozprávať tak dobre ako on.

Takže v srdci všetkého je láska. Ak by Maria Alexa tak nemilovala, bolo by jej jedno, čo si o nej myslí. Ona ho však miluje, preto je zatrpknutá, že sa mu jej príbeh nepáčil. Bojí sa, že ho stratí, je urazená jeho kritickým postojom a nahnevaná na neho, že sa k nej takto správal.

Toto by povedala Mária, keby vyjadrila všetky svoje pocity, keby povedala celú pravdu: „Alex, chcem ti povedať, ako sa cítim tento moment, pretože mi bránia cítiť sa blízko teba a táto blízkosť mi nestačí. Vypočuj ma až do konca, než budeš namietať. Veľmi sa na vás hnevám, že ste kritizovali môj príbeh. Podľa mňa to bolo neslušné, pred kamarátmi som sa hanbila. Urazili ste ma tým, že ste kritizovali môj spôsob prezentácie. Obávam sa, že sa za mňa hanbíš, myslíš si, že nie som dosť múdry. Obávam sa tiež, že som vás nudil a vaša kritika je toho dôkazom. Veľmi sa bojím, že náš rozhovor prerastie do veľkej hádky. Prepáč, že som nehovoril dosť dobre. A je mi ľúto, že rozhovor nabral taký spád. Naozaj chcem, aby si bol na mňa hrdý, chcem, aby sme sa cítili bezpečne. Veľmi ťa milujem, náš spoločné šťastie- pre mňa najdôležitejšia vec. Pre mňa má veľký významčo si o mne myslíš. Preto som sa rozčúlil."

Tu je pravda v celom rozsahu. Mária sa na Alexa hnevá, pretože ho miluje. Keď človek vyjadrí celú pravdu, téma rozhovoru sa stáva objemnou: Mária môže analyzovať celú škálu svojich pocitov, sprostredkovať ich manželovi, a čo je najdôležitejšie, hnev jej láske neublíži.

TAJNÉ: Nepríjemné emócie v sebe ukrývajú lásku a túžbu po intimite.

Tu je niekoľko príkladov, ktoré vám ukážu, ako úplne definovať svoje pocity, keď sa stane niečo nepríjemné. Všimnite si, že počiatočný pocit je veľmi odlišný od hlbokého pocitu.

1. situácia: Manžel je kritický k vášmu vzhľadu, takže porovnanie s inou ženou nie je vo váš prospech.

Hlboké pocity:

Je mi ľúto, že sa vám nezdám dosť atraktívny.
Je mi smutno, že ma porovnávaš s inou ženou.
Bojím sa, že som z teba unavený.
Bojím sa, že ma prestaneš milovať, ak neschudnem.
Je mi ľúto, že na mňa nie si hrdý.
mrzí ma to nedávne časyúplne rozmotaný.
Chcem byť krásna - pre teba.
Milujem ťa a tvoj názor je pre mňa veľmi dôležitý.

2. situácia: Vaša žena vám vyčíta, že nemáte dosť peňazí na dovolenku.

Vaše počiatočné pocity: hnev a odpor.

Hlboké pocity:

Bolí ma pocit, že nezarábam dosť.
Trpím tým, že hoci obaja pracujeme, peňazí je vždy nedostatok.
Obávam sa, že nemám také šťastie, ako by ste chceli.
Obávam sa, že mi nie je dané byť podnikavý vo všetkom, čo sa týka peňazí.
Je mi ľúto, že nemôžeme cestovať.
Je mi ľúto, že vám nemôžem poskytnúť všetko, čo si zaslúžite.
Chcem zarobiť viac peňazí, aby sme mohli cestovať.
Milujem ťa tak veľmi, že by som ti chcel poskytnúť to najlepšie.

Ak ste uviazli

Toto sa stane, keď neprejavíte všetky úrovne pocitov. Môžete si myslieť, že sa hneváte, ale v skutočnosti trpíte odporom. Môžete si myslieť, že máte depresiu, no v skutočnosti sa bojíte. Bez vyjadrenia celej škály pocitov sa nemôžete zbaviť emocionálneho napätia, uviaznete v jednom stave.

Pozrite sa ešte raz na emocionálny diagram a opýtajte sa sami seba, ktorý z týchto pocitov je pre mňa najťažší? Som si takmer istý, že ste sa vychovali tak, že necítite emócie určitej skupiny. To vedie k tomu, že uviaznete v emóciách iných skupín. Ak ste muž, možno vás od detstva učili, že v žiadnom prípade by ste nemali prejavovať odpor alebo strach, pretože to bude naznačovať slabosť.

Jediná emócia, ktorú môžu muži prejaviť v akomkoľvek množstve, je hnev. Boli ste zasiahnutí - vráťte sa, hlavná vec - neseďte a fňukajte.

TAJOMSTVO O MUŽOCH (PRE ŽENY): Keď muž zažije silný pocit, často si vybije emocionálny stres jediným spôsobom, ktorý dobre pozná – prepadne zúrivosti.

Ak sa muž bojí ukázať svoju zraniteľnosť, často upadá do hnevu alebo sa sťahuje do seba a predstiera, že je nedobytný. Pamätajte, že ak sa urazíte, keď je vaša láska ohrozená, je pre vás veľmi ťažké ukázať svoju bezbrannosť. Najčastejšie sa tvárite, že vás to nezaujíma, hoci v skutočnosti ste zranení a urazení.

Hnev je jedným zo spôsobov, ku ktorým sa uchyľujeme, keď sa snažíme vysporiadať s odporom. Samozrejme, že to platí nielen pre mužov, ale aj pre ženy, aj keď ženy sa menej boja ukázať svoju bezbrannosť.

Všimli ste si, že sa hneváte častejšie, ako by ste chceli? Je veľmi pravdepodobné, že sa týmto spôsobom prejavuje pocit odporu. Používate svoj temperament ako ospravedlnenie - skryť sa pred pocitom strachu a odporu. Opýtajte sa sami seba, čo presne vás uráža, čoho presne sa v jednotlivých prípadoch bojíte. Nebojte sa častejšie plakať, obráťte sa na dieťa, ktoré žije v útrobách vašej duše a potrebuje lásku. Keď si dáte povolenie slobodne vyjadriť odpor, strach, výčitky svedomia, zažijete neuveriteľnú emocionálnu a fyzickú úľavu, v dôsledku čoho hnev a podráždenie ustúpia.

Možno máte partnera, ktorý sa veľmi často hnevá? Ak máte podozrenie, že týmto spôsobom zakrýva svoju zraniteľnosť, pomôžte mu:

Neodpovedaj na jeho hnev svojou zlosťou.
- Opýtajte sa, ako ste ho urazili, čoho sa bojí. Týmto spôsobom dávate svojmu partnerovi povolenie slobodne prejavovať svoje pocity.
- Možno partner sám nevie o svojich najhlbších pocitoch, tak mu pomôžte, povedzte mi, aké môžu byť skutočné motívy jeho nespokojnosti. Napríklad: "Miláčik, určite si sa urazil, keď som povedal, že tvoj rybársky podnik je čistá hlúposť. Musíš sa báť, že ťa budem otravovať pre tvoju závislosť na rybolove a že sa kvôli tomu budeme neustále hádať."
- Predstavte si, že váš partner je malé urazené dieťa, ktoré chce, no nevie požiadať o útechu a povzbudenie. To vám pomôže reagovať na jeho správanie nie hnevom, ale láskou.

Možno, naopak, hnev je pre vás ťažký? Sú ľudia, ktorí trpia problémom opačného charakteru: organicky nie sú schopní byť agresívni. Mnohé ženy sú vychované tak, že sú zvyknuté veriť, že hnevať sa je „neslušné“. Pre ženy z tohto okruhu je hnev prejavom zraniteľnosti, teda niečoho presne opačného. Pre ženy je „slušné“ plakať, predstierať strach. Žena môže smútiť, trpieť, prejavovať svoju zraniteľnosť všetkými možnými spôsobmi. Veľmi často sa slzy stávajú kamuflážou agresie. Sú aj muži, ktorí sú od detstva naučení hasiť v sebe zúrivosť. Takíto muži zvyčajne nahrádzajú hnev sebaponižovaním.

Iný druh maskovania hnevu je kritický a sarkastický. Ako často ľudia, ktorí sa neodvážia hnevať, obťažujú svojho partnera hnidopichom a žieravými poznámkami. Vyhýbajú sa tak potrebe prejavovať hnev, čeliť priamo partnerovi.

Výsledok potláčania hnevu

Hlavným výsledkom je depresia.

Depresia nie je intenzívny pocit horkosti. Ide o potláčaný hnev prenášaný z partnera na seba.

Ak nemôžete konštruktívne uvoľniť svoj hnev, hromadí sa vo vašej duši. Na potlačenie hnevu je potrebné obrovské množstvo energie, takže človek zažíva únavu, pokles vitality, beznádej, depresie. Hmotnosť vitálnej energie vynaložené na to. udržať hnev na uzde.

Ak máte depresiu a s istotou viete, že jej príčina nesúvisí s fyziológiou, položte si otázku: možno v sebe potláčate hnev? Dajte si povolenie poriadne sa nahnevať, neignorujte túto vrstvu ľudských pocitov.

Najjednoduchší spôsob, ako skryť svoj hnev, je, ak váš milenec alebo priatelia robia presne to isté. Dvojica, ktorá sa bojí otvorene prejaviť svoj hnev, akoby uzavrela tichú dohodu: obaja manželia si navzájom nedávajú povolenie hnevať sa. Výsledkom je, že obaja potláčajú svoje city a takáto láska je zvyčajne bez vášne a otvorenosti.

Ak sa váš partner rovnako bojí hnevu ako vy, prediskutujte problém s ním. Skúste mu vysvetliť, prečo sa takto správate, čoho sa bojíte.

Čo sa stane, keď nepoviete pravdu

V atmosfére nečestnosti láska umiera. Je nemožné potlačiť nepríjemné emócie - hnev, odpor, strach, bez toho, aby ste zároveň tlmili pozitívne pocity. Ak v milostnom vzťahu nepoviete partnerovi celú pravdu, vášeň zomiera. Koniec koncov, vášeň je ovocím intenzívnych pocitov. Potláčaním pravdy utlmíte svoju schopnosť cítiť, a keď človek prestane cítiť, prestane milovať.

Vy sami veľmi dobre viete, keď nehovoríte celú pravdu. Zároveň je vo vás narušený štát vnútorný svet, cítite sa mimo, vaše sebavedomie trpí. Zdá sa, že nie ste v súlade so svojou osobnosťou. Existuje len jeden spôsob, ako znovu získať duchovnú integritu – naučte sa povedať partnerovi celú pravdu a, samozrejme, povedzte celú pravdu aj sebe. Ani netušíte, ako veľmi sa zlepšia vaše vzťahy s ostatnými.

Akýkoľvek vzťah na svete vzniká z komunikácie mužského a ženského princípu. Prehlbujú sa v manželstve, prechádzajú rôznymi štádiami a obdobiami krízy.Jeden z postulátov rodinnej psychológie znie to tak - počasie v dome závisí od oboch partnerov, od hĺbky ich komunikácie, uvedomenia si povinností a ich plnenia. Ak si manželia vážia jeden druhého a snažia sa zachrániť rodinu, budú musieť prekonať fázy ochladzovania vzťahov a priamej opozície záujmov. Za odmenu ich však čaká skutočná láska, priateľstvo, hlboké porozumenie a vzájomná úcta.

Etapy vývoja a úrovne rodinných vzťahov medzi manželom a manželkou

Etapy rozvoja rodinných vzťahov možno nazvať:

Vzťahy v rodine medzi manželom a manželkou majú svoje vlastné úrovne:

Krízy v rodinných vzťahoch

Krízy v rodinných vzťahoch, ak zostanú bez nich konštruktívne riešenie, nevyhnutne vedú k degradácii oboch partnerov v každom zmysle a dokonca k smrti jedného z nich (viac v článku :). Ľudia strácajú svoju ľudskú tvár, upadajú do antisociálneho správania, hrubosti a útokov.

Tabuľka kríz v rodinných vzťahoch a ich charakteristiky:

Psychológia rodiny dáva inú klasifikáciu kríz v závislosti od počtu prežitých rokov:

• 3 roky, keď sa rodina doplní o dieťa. Pár sa sťahuje do nová etapa rozvoj, stať sa rodičmi, naučiť sa vzájomne pôsobiť v týchto rolách.
• 7 rokov - zhoduje sa so štádiom sýtosti. Študuje sa charakter a zvyky, človek sa stáva predvídateľným vo svojom konaní. Existuje vysoká pravdepodobnosť podvádzania, aby ste získali nové pocity.
• Manželská kríza stredného veku. Poháňajú ich obavy, že niektoré ciele zostali nedosiahnuteľné. Existuje túžba prerušiť rodinné väzby a začať novú stránku vo vašom živote.
• Deti odchádzajú z domu. Pár si uvedomuje, že v živote urobili všetko dôležité, je čas žiť v pokoji pre seba. Manželia sa môžu presťahovať na predmestie, ísť spolu na výlet.

Pravidlá pre šťastné manželstvo

V psychológii rodinného života existujú postuláty, ktoré sú základom vzťahov šťastných mužov a ženy v manželstve. Koľko párov, toľko tajomstiev šťastia v ich rodinách. Existujú však všeobecné pravidlá, bez ktorých ostatné strácajú svoj význam a silu:

Konflikty v rodine a spôsoby ich riešenia

Ako vyplýva z etáp vývoja vzťahov a kríz v rodinách, konfliktné situácie nevyhnutné. Manželia sa budú hádať, hádať, diskutovať zvýšeným tónom, možno škandálom. Dôvody konfliktov sú:

• rôzne pohľady na problém alebo otázku;
• zvládnutie nových rolí, napríklad po narodení dieťaťa;
• každodenné problémy;
• ťažkosti v profesionálnej sfére, napríklad nízky plat manžela, rozdiel v úrovni miezd mužov a žien v prospech druhého;
• neznášanlivosť voči nedostatkom partnera.

Ničivým následkom takýchto situácií sa však dá vyhnúť, ak dokážete konflikty vyriešiť včas. Spôsoby môžu byť:

• požiadať o odpustenie, najskôr sa ospravedlniť, bez ohľadu na to, kto bol iniciátorom;
• spoločný výlet k rodinnému psychológovi;
• dialóg v pokojných tónoch, prechádzajúci do zmierlivého sexu.