Predstavte si svoj typický deň. S najväčšou pravdepodobnosťou idete z domu do práce rovnakým spôsobom, stúpate po rovnakých schodoch. Počas dňa obedujete na rovnakom mieste, chodíte na rovnakú toaletu. Po práci idete do tých istých obchodov. Všetko sa stáva ako zastávky v cestovnom poriadku. Výsledkom je, že každý deň vidíte tých istých ľudí.
Pokúste sa prelomiť tento kruh. Choďte na záchod na inom poschodí, kúpte si kávu v inej kaviarni, auto nechajte na inom mieste. Takto môžete spoznať nových ľudí.
Okrem toho neustále automaticky „filtrujeme“ ľudí. Akonáhle niekoho spoznáme, okamžite sa rozhodneme: „si zaujímavý“ alebo „nie si zaujímavý“, „si dôležitý“ alebo „nie si dôležitý“.
Spomeňte si, ktorý z vašich známych sa vám zdá najmenej zaujímavý, a skúste nadviazať kontakt. Zviažte sa alebo ponúknite spoločné pitie kávy. Zvážte, kam môžete ísť alebo čo robiť, aby ste sa stretli s ľuďmi, ktorých zvyčajne odfiltrujete. Tým sa tiež rozšíri váš sociálny kruh.
2. Neuťahujte sa do seba
V stave stresu si sami zužujeme sociálny okruh. Stavové rozdiely v kognitívnej aktivácii sociálnych sietí ., zatvárame a nevidíme svoje príležitosti. Len nechceme nadviazať kontakt s ľuďmi. Ako sa to dá prekonať?
Okrem toho je dôležité pripomenúť si svoje silné stránky a ich hodnoty. Často zavrhujeme rady blízkych a počúvame rady cudzích ľudí. Pokazené vedomosti vs. Lákavé znalosti: Ľudia sa vyhýbajú znalostiam od vnútorných rivalov a hľadajú znalosti od vonkajších rivalov., pretože k nim necítime závisť a necítime sa nimi ohrození. Ale keď si pripomenieme svoje schopnosti a pozitívne vlastnosti, už je pre nás jednoduchšie obrátiť sa na tých, ktorí sa nám zdali ohrozujúci.
3. Ísť nad rámec jednoduchého „ďakujem“ a „prosím“
Spomeň si, keď si naposledy pomohol kolegovi. Čo ste povedali ako odpoveď na vďačnosť, iba „prosím“ alebo „v žiadnom prípade“? Premeškali ste dobrú príležitosť na rozšírenie svojho sociálneho okruhu. Uznávaný psychológ a spisovateľ Robert Cialdini po „prosím“ radí dodať: „Viem, že by ste pre mňa urobili to isté.“
Toto funguje aj opačne.
Keď vám niekto pomohol, nehovorte len „ďakujem“, pridajte „Dajte mi vedieť, ak budete potrebovať moju pomoc.“
Takéto frázy pomáhajú posilniť sa s ostatnými ľuďmi, vyjadrujú vašu úctu a ochotu pokračovať v komunikácii.
Zamyslite sa nad tým, ako môžete tejto osobe pomôcť teraz alebo v budúcnosti. Venujte pozornosť nielen tomu, čo môžete od druhých získať, ale aj tomu, čo im môžete dať. Pomôže to rozšíriť a prehĺbiť vaše spojenia.
Pre formovanie osobnosti človeka je mimoriadne dôležité prostredie, v ktorom sa nachádza, pretože práve ľudia, s ktorými každý z nás komunikuje, nám vykresľujú obraz sveta, určujú naše vnímanie tohto sveta, správanie, hodnotu. systém a pod. Ľudia okolo nás sú prostredím, v ktorom vyrastáme a do určitej miery je človek odrazom všetkých tých ľudí, s ktorými sa neustále stýka. Ľudia často nevnímajú niektoré informácie, ktoré sú v rozpore s ich chápaním týchto informácií. Navyše, presvedčenia môžu byť také silné, že ľudia nezmenia svoj uhol pohľadu, aj keď sa sami zjavne mýlia. Predpokladajme, že keď sa niektorí z tých, s ktorými komunikujem, začnú so mnou hádať a tvrdia, že sa mýlim, vždy sa ich opýtam, prečo si to myslia, na základe akých presvedčení, poznatkov, faktov atď. A samozrejme, prichádzame k záveru, že je to tak, že primárny zdroj, z ktorého kedysi o niečom dostávali poznatky, im povedal, že je to tak a nie inak, takže toto presvedčenie si nesú so sebou životom. To znamená, že človek v sebe nosí vedomosti iných ľudí a myslí si, že sú pravdivé, bez toho, aby ich vystavil pochybnostiam.
Preto, ak sa ľudia vo vašom okolí mýlia, budete sa trochu mýliť, aj keď nevnímate všetko, aj keď živo vyjadrujete svoju vlastnú individualitu. Psychický stav človeka ešte vo väčšej miere závisí od okruhu, v ktorom komunikuje, niektorí všetko vidia v zlom svetle, iní sú naopak príliš optimistickí a náladu týchto ľudí nasávate. V tomto prípade sú skutočnou infekciou ľudia, ktorí sú vždy zlí, ktorí neustále fňukajú a nachádzajú si milión dôvodov, že život je jednoducho hrozný a vy si ľahnete aj do rakvy, a tak je s nimi všetko zlé. Dôrazne vám odporúčam držať sa ďalej od takejto infekcie, je to horšie ako chrípka, keďže títo energetickí upíri z vás ťahajú vitalitu a bránia vám v realizácii ako človeka, pretože na to jednoducho nebudete mať silu. Predovšetkým vám však radím, aby ste si zachovali úspešné a energickí ľudia osvojiť si ich zvyky. Nech vaše detstvo nie je pod vašou kontrolou, pretože človek si nemôže vybrať svojich rodičov, nemôže si určovať svoje prostredie v detstve, s výnimkou určitých chvíľ s priateľmi, je nútený žiť s tými ľuďmi, ktorí ho obklopujú, nech sú čokoľvek, nútené, ak je potrebné ich znášať. Ale váš dospelý život je úplne vo vašich rukách.
A bez ohľadu na to, kto ste teraz, aké sú vaše presvedčenia a hodnoty, ak chcete iný život, obklopte sa tými, ktorí žijú tento život. Kedysi dávno som bol človek, ktorý mal vo väčšine ľudí vlastné presvedčenie, že napríklad všetci bohatí sú za každých okolností zlí ľudia, sú chamtiví a cynickí a všetci politici sú bezduchí egoisti, ktorí len kradnú a klamú. Vo všeobecnosti celý tento súbor stereotypov väčšiny ľudí v spoločnosti bol aj v mojej hlave, kým som sa osobne nepridal do nového tímu, kým som vlastne nezačal komunikovať s bohatými, kým som sa nestretol s politikmi, ktorí ma prestavili tak, aby som hovoriť. A nejde o to, že som zmenil svoje názory, ale o to, že som ich doplnil a vydedukoval z toho všetkého všeobecný obraz o tom, ako ľudia vnímajú iných ľudí. Každý argumentuje predovšetkým na základe pozície vlastných sebeckých záujmov, rozdiel je len v tom, že niektoré z týchto záujmov možno obhajovať, iné nie, no nie každý má chuť bojovať, je jednoduchšie zaujať pozíciu človeka urazený životom, z jeho pohľadu veľmi dobrý, ale nešťastný, pretože všetko, čo robia, je využiť jeho láskavosť.
Vy sám vo všeobecnosti všetkému rozumiete veľmi dobre, takých je nás málo, sú základom spoločnosti a práve ľudia v pozícii lúzerov vytvárajú to negatívne pozadie, ktoré je pre nich väzením. Je lepšie dostať sa z tejto močiare, najmä preto, že je to také ľahké, aby ste sa v nej úplne nezamotali. Potrebujete len splynúť s perspektívnejším prostredím, v ktorom to žije veľká ryba, a ani maličkosť sa sťažovať na ich osud. Je pravda, že v praxi je to ťažké, pretože nie každé prostredie sa dá len tak zapojiť. do jedného mladý muž svojho času sa mi podarilo úplne zmeniť svoj život iba tým, že som ho poslal do spoločnosti, ktorú potreboval, doslova o rok neskôr si vytvoril vlastný podnik a oženil sa a predtým bol osamelým tvrdým pracovníkom v skromnom ústave pre lúzrov. Prirodzene, komunikoval s porazenými, bol od nich nabitý obrovským množstvom negativity a chodenie ku mne na sedenia mi ako svätému otcovi vylialo dušu, hlavne so zameraním na svoj nešťastný osud, stále hovoril niečo o svojej karme, až moja trpezlivosť konečne praskla.
Áno, väčšina ľudí potrebuje poriadne nakopnúť do zadku, aby sa rozbehli, a to sa im dostane, či už od života, alebo od iných ľudí. Ale aj tak si myslím, že mnohí z vás si bez nejakých nakopnutí vedia sami určiť okruh komunikácie, ktorý bude pre vás perspektívny. Chcem hneď povedať, že je príjemnejšie byť medzi slintajúcimi ako medzi silnými a podnikavými, pretože v tomto prípade sa budete cítiť úplná nula. Pomôže vám to však dosiahnuť vyššie štandardy, ktoré sú normou pre ľudí úspešnejších ako vy. Je veľmi ťažké pripojiť sa k nejakým spoločenským kruhom, ale ak máte túžbu, môžete to urobiť a zabudnite na svoju hrdosť, v tomto prípade ju nepotrebujete, ak komunikujete v kruhu oligarchov, musíte počúvajte, pýtajte sa a živo prejavte svoj obdiv týmto ľuďom, ktorí vás nielen naučia žiť, ale aj nabijú energiou, no, samozrejme, ak chcete žiť ako človek, kúpte si všetky možné futbalové kluby a prestížne nehnuteľnosti v Londýne.
Jedným slovom, keď ste si sami určili okruh komunikácie, v ktorom chcete rásť, budete musieť vynaložiť úsilie, aby ste sa k nemu pridali, ale vy sami sa musíte zmeniť a najviac sa prispôsobiť tomuto kruhu, pretože tiež určíte počasie v ňom, keďže je jeho neoddeliteľnou súčasťou. Budete myslieť na maličkosti, budete okolo seba zhromažďovať maličkosti, budete myslieť globálne, s celou šírkou záberu a tak či onak sa ocitnete vo vhodnom prostredí, v ktorom sa bude vytvárať vaša psychika, primeraný svetonázor. sa vytvorí. Tento svetonázor bude kúskom skladačky, ktorý dotvorí váš vlastný obraz, nie ho nahradí, ale doplní, je rozumnejší.
Máte niekedy pocit, že váš stav závisí od ľudí, s ktorými komunikujete? Analyzoval som rôzne obdobia svojho života a všimol som si, že moje blízke okolie priamo súvisí s mojou náladou, spôsobom myslenia a dokonca aj konaním. A rozhodol som sa zmeniť svoj spoločenský kruh. Dnes zhrniem a napíšem, čo z toho vzniklo.
zdravé sebectvo
Teraz sa snažím čo najviac komunikovať s tými, ktorých mám rád. Sú to ľudia, ktorí zdieľajú moje presvedčenie alebo záujmy tento moment. Práve od nich čerpám inšpiráciu a podporu. Pomáhajú vyrovnať sa s pochybnosťami, nájsť východisko v prípade neúspechu a sú pripravení podeliť sa so mnou o radosť z dosiahnutia cieľa. Oplatí sa stráviť pár hodín života trapasmi v spoločnosti starých priateľov, ktorí sa citeľne odsťahovali? Možno sa neskôr zblížime - potom budeme komunikovať v potešení a prospechu. V poslednej dobe som teda za zdravé sebectvo vo vzťahu.
Zachráňte, kto môže
Ako často sa po interakcii s určitými ľuďmi cítite prázdny a nešťastný? Neschopný a zbytočný? Vynára sa otázka: Prečo experimentovať na sebe? Je to ako vynaložiť úsilie, aby ste dosiahli úmyselne nepríjemný výsledok. Logickejšie je obmedziť kontakty s psychologickými „upírmi“ na minimum alebo úplne prestať. Koniec koncov, to, či stojí za to tolerovať človeka, závisí len od toho, čo od neho môžete získať. Priznal som sa, že som sebec, v prvom rade mi ide o vlastný prospech. Potom bolo pre mňa jednoduchšie odrezať ľudí, ktorí mi boli nepríjemní, a stať sa oveľa šťastnejším.
Choď preč ty odporný
Samozrejme, s niektorými ľuďmi sme nútení komunikovať bez ohľadu na náladu. Pred smútkom sa môžete chrániť, ak svoj vzťah zredukujete na čisto pracovný. Každý z nás je predsa zodpovedný za svoju náladu. Rozhodnete sa, či budete naštvaní a urazení, alebo nevenovať pozornosť.
Šéf nie je vybraný? Ale potrebuješ od neho niečo? Bonus alebo propagácia? Alebo istota zamestnania? Preto emocionálne najpohodlnejší spôsob interakcie s tyranským zamestnávateľom je: „Nič osobné, len obchod.“ Oplatí sa zredukovať vzťah k riešeniu pracovných chvíľ. Osobný názor vodcu na vaše schopnosti vás nerobí horším ani lepším. Je to len fenomén jeho videnia sveta. Môžete len zlepšiť svoje pracovné vlastnosti, ale nemali by ste sa rozčuľovať a ticho sa obávať tyranie vedenia. A je zbytočné robiť rozruch, keďže úrady sú nositeľmi moci. Ešte som nestretol zamestnanca, ktorý by úspešne pracoval po tom, čo pálil mosty a otvorene sa postavil proti vedeniu.
Ideš niekam z rodiny? Po všetkom len relatívna, ktorého si môžeme sami vybrať, je partner. A obyvatelia pobočiek jeho alebo vašich vlastných rodokmeň je nevyhnutným doplnkom. A nie všetci majú dostatok taktu a rešpektu, aby uznali vaše právo nesúhlasiť s ich názorom. A slovné údery blízkych zasiahli bez úhony. Ako byť?
Pochopiť a odpustiť
Pri ďalších „vyjednávaniach“ si položte otázku: „ Čo chce ten človek skutočne povedať? Nerobíme len tak niečo. Napríklad za frázou „Mladí ľudia dnes odišli ...“ sa môže skrývať:
- Bojím sa starnutia.
- Mám pocit, že strácam svoju dôveryhodnosť a vplyv.
- Chcem, aby si ma všimli.
- Chcem sa liečiť ... (tu môžete vložiť citáty z časti „A tu sme v pravý čas ...“)
- Ja sám som bol kedysi hlupák, takže teraz vidím ten môj už z diaľky.
A tak ďalej - existuje veľa interpretácií. Tento prístup vám pomôže uvedomiť si, že to, čo o vás niekto hovorí, s vami nemá nič spoločné. Pre človeka sú totiž v prvom rade dôležité jeho skúsenosti, nepohlcuje ho výlučne vaša osobnosť. Pozná vás povrchne a netuší, že za iných okolností konáte inak.
To, čo človek hovorí, charakterizuje predovšetkým jeho samého. Napríklad hrubý spôsob komunikácie ukazuje iba zlé spôsoby hrubého človeka a nie vaše osobné vlastnosti. Okrem toho majú ľudia tendenciu vidieť na druhých svoje vlastné nedostatky. Dávajte si teda pozor na to, z čoho vás obviňujú a veľa sa dozviete o iných. Berte ako samozrejmosť, že ľudia hovoria nepríjemné výroky nie vám osobne, ale vášmu obrazu v ich očiach. A tento obraz závisí predovšetkým od nich.
Užite si komunikáciu! Vážte si svoj čas a venujte ho ľuďom, s ktorými je komunikácia užitočná.
Vplyv bezprostredného okolia je pre každého človeka mimoriadne dôležitý.
Predtým sme sa domnievali, že našu osobnosť čiastočne formujú priatelia, príbuzní, blízki známi, kolegovia v práci. Každý by chcel mať dobrý zadok, no často sa stáva, že vplyv okolia na človeka môže byť negatívny až deštruktívny. Priatelia a kamaráti nám často nielenže neprinášajú radosť a uspokojenie z komunikácie, ale jednoducho bránia nášmu rozvoju. Nestáva sa to každému a nie vždy – existuje rokmi overené priateľstvo, keď je váš priateľ ešte viac ako príbuzný, je prakticky vašou súčasťou. Ale, bohužiaľ, nie vždy to tak je.
Nevýhody zbytočného priateľstva
Vplyv prostredia na človeka je silnejší, keď interakcia ľudí nie je založená na vzájomnej pomoci, rešpekte a porozumení, ale na základných potrebách. Takže v spoločenskom kruhu sa môžu objaviť aj chorí priaznivci (vedomí alebo nie). Tí, ktorí vás zo všetkých síl držia na jednom mieste a bránia vám v napredovaní. Negatívne stránky v komunikácii s zbytočnými, cudzími duchmi veľa ľudí. Medzi nimi sú:
Nízke sebavedomie.
Ak má človek tendenciu podceňovať sa, vplyvom sa to výrazne zvyšuje verejný názor. Stáva sa, že sa presadia známi, ktorí priamo poukazujú na vaše nedostatky a chyby. Čo ich poháňa: závisť, skrytá zloba a pocit vlastnej menejcennosti – na tom nezáleží. Je nevyhnutné vylúčiť takýchto ľudí zo svojho života.
Niekedy sú v kruhu ľudí, ktorí ovplyvňujú zníženie vášho sebavedomia, blízki ľudia alebo tí, s ktorými musíte nevyhnutne komunikovať na dennej báze: priatelia, rodičia, vedenie. Ak sa nemôžete chrániť pred takouto komunikáciou, musíte v sebe kultivovať pevnosť, vopred, predtým, ako s nimi budete komunikovať, pripraviť sa na dialóg, ak je to možné, premýšľajte o tom, čo povedať. Ale robte to s maximálnou dôverou.
Žiadny pohyb dopredu.
Niekedy priateľstvá jednoducho prerastú samé seba. Spolužiaci zo školy môžu byť pre vás časom jednoducho nezaujímaví. Je to normálne, pretože každý z vás sa vybral novým smerom života, zmenil mesto, oženil sa. Napríklad tvoj priateľ sa oddal rodine, mal deti. Svoje úsilie ste plne nasmerovali na postup vo svojej kariére. Stretli sme sa, ale nie je o čom. Nevnucujte sa povinnostiam voči nemu a pravidelnej komunikácii, ak to nikomu z vás neprináša potešenie a úžitok.
Zlý psychický stav.
Niekedy môže vplyv bezprostredného prostredia viesť k neuróze. Ak sa vám vaši priatelia pravidelne sťažujú, diskutujú o známych, niečo sa pýtajú, čím vám vytvárajú nepríjemnú atmosféru komunikácie a zaťažujú vás svojimi problémami, musíte sa pred nimi aspoň na chvíľu chrániť. Je lepšie to urobiť po osobnom rozhovore. Ak aj potom, čo na vás vyšplechne nová porcia negativitu a človek sa neplánuje zmeniť, obmedzte komunikáciu na minimum.
Negatívny výhľad.
Aj pre sebestačného človeka hrá bezprostredné prostredie v živote významnú úlohu. Ak váš spoločenský kruh tvoria nezbedníci, silní pijani, flákači a „spaľovači života“, potom nečakajte, že sa dostanete príliš ďaleko, keď s nimi budete komunikovať na rovnakej vlnovej dĺžke. Možno nie ste úplne rovnaký ako kamarát alkoholik, no rozhodne vám takýto vzťah tiež neprospeje.
Ako zmeniť neželané prostredie?
Ak ste si z času na čas začali myslieť, že sa nechcete stretávať s priateľmi, že telefonovanie s nimi je strata času, potom je to tak. Najprv určte, kto presne vo vašom prostredí vás negatívne ovplyvňuje, vaše myšlienky, zdravie, ktorých vplyv na váš morálny stav je obzvlášť viditeľný. Analyzujte, s kým presne komunikujete častejšie, koho vytočíte číslo, kto vám volá, kto je prvý v zozname priateľov na sociálnych sieťach. Možno ste s týmito ľuďmi nielen v kontakte, ale aj spolupracujete. Nech je to akokoľvek, keďže ste sa rozhodli zmeniť svoj spoločenský kruh, znamená to, že táto komunikácia vám spôsobuje nepohodlie. Toto nie je jednoduchá hádka. Podstatou problému je, že v niektorých situáciách prostredie človeka „utopí“, nedovolí mu rozvíjať sa (zmeniť záujmy, nadviazať nové známosti, pohnúť sa ďalej kariérny rebríček). V tomto prípade nečinnosť ovplyvní nielen vašu komunikáciu, ale do značnej miery - počas celého vášho života.
Ako teda zmeniť svoj sociálny kruh: 9 krokov (s obrázkami)
Nemyslite si, že sa vám to stane veľmi rýchlo a ľahko. Skôr ako začnete pracovať na úprave vašej firmy, všetko dôkladne zvážte. Analyzujte svoje činy, boli ste vždy úprimní k svojim priateľom a známym. Komunikovali ste s nimi otvorene? Rovnako sa nestranne pozrite na svoj sociálny okruh, čo presne vám v ňom nevyhovuje. A ak stále premýšľate o tom, ako zmeniť prostredie, môžete postupovať nasledovne:
Naučte sa povedať nie.
Ak sú vaši kamaráti zvyknutí sťažovať sa na život, neustále si požičiavať peniaze (najmä bez splácania dlhov) a žiadať ich, aby pre nich urobili to, čo sa vám nepáči. Ak vaše odmietnutie nebolo pochopené (alebo prijaté nepriateľsky) a komunikácia sa dostala do slepej uličky, motívom vašej komunikácie bol pravdepodobne iba váš altruizmus a nič viac. Tento formát evidentne stráca, takže skôr či neskôr by bolo potrebné komunikáciu aj tak zastaviť.
Nestrácajte čas zbytočnou zábavou.
Ak máte pocit, že ste svoju spoločnosť „prerástli“, nepredstierajte záujem len preto, aby ste boli vďační za minulosť. To platí najmä vtedy, ak je vzťah vo vašom kruhu postavený na akýchkoľvek závislostiach. Nebojte sa odmietnuť ďalší drink alebo večer venovaný diskusii o niekom, samozrejme, bez agresivity a zanedbávania. Vysvetlite, že máte iné plány a venujte sa iným činnostiam.
Nájdite si svoju zábavu.
Ak chcete menej premýšľať o súčasnej situácii, nájdite si niečo so svojím časom. Napríklad namiesto hlúpeho hodinového telefonického rozhovoru sa venujte čítaniu. Získajte hobby, sledujte svoje obľúbené filmy, navštívte príbuzných, relaxujte. Je dôležité, aby bola činnosť vybraná podľa vašich predstáv a nie len nanútená, aby ste aspoň niečo urobili.
Rozhodnite sa pre životný smer.
Ak ste už premýšľali o tom, ako zmeniť prostredie, tak zmeny vo vašom živote nevyhnutne prídu, bez ohľadu na to, či to robíte dobrovoľne, alebo po čase prestanete komunikovať so známymi ľuďmi. Aby ste to dosiahli, musíte jasne pochopiť, čo chcete dosiahnuť, aký je účel zmeny okruhu komunikácie. Nestačí si len povedať: "Chcem niečo zmeniť." Je dôležité pochopiť, o čo presne sa usilujete (kariéra, rodina, šport, cestovanie atď.).
Zmeňte záujmy.
Ak ste sa doteraz po práci v spoločnosti známych či priateľov nezaobišli bez návštevy kaviarne oproti svojmu domu, no chceli ste prestať fajčiť, prestať jesť nezdravé jedlá, starať sa o seba, začať investovať čas a energiu do sebarozvoja , teraz je čas. Keď si to uvedomíte s bývalá spoločnosť nie ste na ceste, samotní priatelia sa od vás postupne vzdialia.
Začnite hľadať nových podobne zmýšľajúcich ľudí.
Kde? Využite výdobytky vedeckého myslenia! Hľadajte v sociálnych sieťach, na tematických fórach, na rôznych podujatiach, konferenciách. Neváhajte klásť otázky, komplimenty partnerom, o ktorých máte záujem. Ak nie ste príliš hanblivý, pozrite sa bližšie na ľudí okolo seba - je tam zaujímavý človek? Najprv sa pozdravte, naučte sa otvorene pozerať do očí. Nevyhýbajte sa prechádzkam po meste, návšteve miest, ktoré vás zaujímajú, buďte pripravení priblížiť sa k novým ľuďom. Odborné výstavy, konferencie a prednášky sú ako stvorené na nadviazanie nových známostí. Zjavným plusom je, že nechodíte priamo za novými kontaktmi, ale máte každú príležitosť ich získať. Navyše to budú ľudia s podobnými záujmami ako vy, ktorí môžu byť užitoční v profesionálnom rozvoji.
Pripravte sa na vážny rozhovor.
Ak ste vážne začali premýšľať o tom, ako zmeniť prostredie, zásobte sa morálnou silou. Súhlaste, vaši priatelia vám boli kedysi blízki, určite máte veľa spoločného. Preto s psychologický bod vízie, možno budete váhať, či s nimi absolvovať aktívnu komunikáciu. Cesta von bude úprimný rozhovor o vašich prioritách, túžbach, túžbe posunúť sa vpred. Nie je potrebné spáliť všetky mosty, stačí si dať pauzu v komunikácii a venovať čas vlastnému rozvoju.
Eliminujte sa.
Nie každý je pripravený na úprimný rozhovor, navyše existujú ľudia, ktorí vám môžu byť elementárne nepríjemní. Napríklad ste si zrazu uvedomili, že priateľ využíva vaše priateľstvo z materialistických dôvodov. Vždy to tak bolo a práve ste videli svetlo. Znížte svoje kontakty na nulu – nevolajte ani neprijímajte hovory (alebo sa odvolávajte na zaneprázdnenosť a nehovorte krátko), nesúhlaste so spoločnými výletmi niekam, nediskutujte o spoločných známych, nechoďte na návštevu a nepozývajte tvoje miesto. Choďte úplne do nový život bez tejto osoby. Túto metódu však obmedzte na minimum.
Nemučte sa.
Váš život je len jeden, nie je taký dlhý, aby ste ho premrhali zbytočnou a deštruktívnou komunikáciou. Ak už rozmýšľate nad tým, ako zmeniť svoj sociálny okruh, znamená to, že ste otvorení novým veciam a cítite obmedzujúce faktory. Je v poriadku chcieť sa ich zbaviť! Nebojte sa odsúdenia zvonku, nenechajte sa zavesiť na ich víziu situácie, správajte sa maximálne taktne, ale už kvôli svojim záujmom. A nespálite všetky mosty, život sa rýchlo mení.
Ahoj Yana! Píšem vám poštou a píšem na blog, nerozumel som, kde vám mám položiť otázku. Čítam ťa už dlho, celý život mám slepú uličku. Mám 41 rokov a som sama. Žiadni priatelia, najmä muži, ani žiadni príbuzní.
Malé pozadie toho, ako som sa sem dostal. Otec zomrel na alkoholizmus, týral ma, bil ma, mama ma nemilovala. Nebolo by to také urážlivé, keby sa k bratovi zachovali rovnako, ale nie, bola tam láska a podpora zo všetkých strán a on má teraz normálny život, má rodinu. Len čo si upravil život (v inom meste) za aktívnej morálnej a materiálnej podpory zo strany matky, odišla za ním. Len mlčky odišla, predala byt, dozvedel som sa, kedy sa veci zbierali. Áno, napriek tomu zlý vzťah Držal som sa jej ako slamka. Odišla so slovami, že som bol čudák, vždy za všetko môže ona, mám zlé gény, všetko si vymýšľam, chce žiť po boku vnúčat. Viem, že je to moja chyba, nerozumiem, ako sa kamarátiť a milovať, neviem ako. Unavený z vnucovania sa všetkým. Snažím sa to spracovať, predstaviť si, že všetci zomreli, a ja potrebujem žiť ďalej, potom sa upokojím, potom opäť stúpa pohoršenie. A čo je dôležitejšie, nemôžem svoj život vrátiť do starých koľají.
Je dobré, že mi urobili celú túto minulosť, to nezmeníš, koho to zaujíma. Musím si vybudovať svoj vlastný život. Ale som úplne sám a nemôžem nájsť svojich ľudí. Nemám kamarátov, neviem sa kamarátiť, asi mám malý autista, ako ukázal jeden test. Spolužiaci, spolužiaci tu nie sú na to, aby sa pokúšali nadviazať spojenie, zostali tam, kde som študoval. V práci som si nevedel nájsť priateľov. Žiadni priatelia, nie je kam ísť. Nikam nechodím, nemám ani osobný život, nemám sa kde stretávať. Začarovaný kruh. Vo všeobecnosti katastrofa. Ani sa neviem prinútiť nájsť dobrý špecialista. Chcel by som ísť za niekým, kto tomu rozumie, vyrozprávať sa, nájsť nejakú podporu. V našom meste však nikto nie je, musíme niekam ísť. Už som mal takú skúsenosť, našiel som psychoterapeuta na základe recenzií, išiel som, vôbec mi nepomohli. Predpísali antidepresíva, dlho pili, potom ďalšie, nič sa nezmenilo. To všetko je veľmi drahé a zbytočné. Uvedomil som si len, že moja depresia vznikla zo samoty a pokračuje, je z nej čoraz silnejšia, tabletky sú tu bezmocné.
Chcel by som sa presťahovať do mesta, ktoré sa mi páči, kde je teplá klíma, zaujímavá práca a ľudí, v ideálnom prípade. videl som zaujímavé voľné miesto v Afrike, keby som bol muž, išiel by som. Vo všeobecnosti by som išiel niekam do zahraničia ako dobrovoľník, aj keby som na seba úplne zabudol. Ale to sú všetko sny, nenašiel som nič skutočné. A na takéto rozhodné kroky nie je sila.
Vo všeobecnosti moja otázka znie: ako nájsť priateľov, sociálny kruh od nuly? Snažím sa o to celý život a nejde to.
Čo som pre to urobil:
1) Snažil som sa nadviazať kontakty sám, s tými, ktorí boli okolo, hlavne v detstve a dospievaní. Ale bez ohľadu na to, ako veľmi ma to k ľuďom ťahalo (rozprával som, niečo ponúkal, pozýval), že v detstve, že teraz bolo okolo vždy vákuum. S ľuďmi je mi ťažko, neviem nájsť témy, pokračovať v konverzácii, mlčím, ľudia sa so mnou nudia. Teraz to neskúšam, veľmi sa hanbím, že som taká. Toľkokrát som dostal ľahostajnosť a priame odmietnutie, že sa už nedokážem prinútiť vnucovať sa.
2) Prečítajte si rady, ako si nájsť priateľov. Dospeli k tomu, že si nájdite prácu s dobrým tímom a aktivitami, ktoré sú pre vás zaujímavé a zahŕňajú komunikáciu s inými ľuďmi. To znamená, obklopiť sa zaujímaví ľudia a ľahšie sa medzi nimi nájdu priatelia. Je to náročné na prácu, netuším, ako sa takýto tím hľadá, a čo je to za špecialitu. Možno nejaký kreatívec alebo IT ľudia? Veľmi ďaleko od môjho. Behal som tak do práce, hľadal som tam priateľov, mužov, nič som nenašiel. V skutočnosti sa to ukazuje ako malé ženské družstvo, nudná práca. Triedy tiež nevedia, čo by to mohlo byť, cestovateľský klub? Nič také tu neexistuje. Chodil som do bazéna, rôzne fitness kurzy, kurzy v. jazyk, získal druhé vzdelanie, odišiel na dovolenku. To všetko nie je len za účelom zoznamovania, ale aj za účelom. nič. Všetci naokolo sa rýchlo spoznávajú a komunikujú a ja som mimo a cez palubu.
3) Zoznamovacie stránky a anonymné chaty. Snažil som sa naučiť komunikovať v chatovacích miestnostiach, na zoznamkách. Ale nie je tam nikto z nášho mesta a ani nikoho z iných nestretnete. navyše sa hanbím priznať, že v mojom veku som nebola vydatá a s nikým nechodila, stará panna. Komunikácia je zriedka zaujímavá. Možno som taký a účastníci rozhovoru sú mi podobní. Nemám žiadne špeciálne záujmy, rada čítam, vždy som veľa čítala, ale nikdy neviem, o čom sa s ľuďmi baviť. Vychádza to namáhané, hlava je prázdna, nie je sa o čom baviť, hlavne u mužov. Z času na čas napíše zaujímavý, zdá sa mi, človek, ale komunikácia slabne, nemôžem podporiť jeho záujem, je sklamaný. Chápem, že v reálnom živote treba ísť von a veľa tam komunikovať, ale nie je sa kde a s kým porozprávať. Nedávno ste písali, ako sa jedno dievča sťažovalo, že ju muži neoslovili, aby sa zoznámili, a potom s vami išla na párty a ukázalo sa, že sú vhodní, ale nie rovnakí. A naozaj nemám kam ísť. Zriedkavé prípady, ktoré si pamätám, boli narkoman, pár alkoholikov a ženatý invalid.
AT nedávne časy Hanbím sa za to, že som si urobil profil o 10 rokov mladší a mal som virtuálny sex, občas som poriadne popíjal. Nič dobré z toho nebolo. Všetci boli z iných miest a ja by som sa ich bál poriadne spoznať, nikto nevzbudzoval dôveru, nenašiel som si ani stáleho virtuálneho milenca, potreboval som komunikáciu, no nešlo to. Naozaj nepomohlo ani uvoľnenie. Zdá sa, že sebavedomie kleslo ešte nižšie. Stále sa cítim nechcený a nezaujímavý, ba čo viac, sexuálne aj ľudsky.
A cítim sa veľmi ako vyvrheľ, ako keby som spadol z Mesiaca, bez akéhokoľvek spojenia s ľuďmi. Čítal som vás, v Berlíne je zrejme ľahšie nájsť priateľov, nejaké aktivity, ale tu sú všetci veľmi uzavretí. Komunikujte s príbuznými, rodinami, priateľmi z práce, štúdia. Do kruhu živých sa od nuly nedá preniknúť, vyzerajú zvláštne, slušne a to je všetko. Vždy sa cítim odstrčený. Pozvite niekoho sami. No a kto? A kde? Teraz je v práci niekoľko ľudí, traja dôchodcovia a oveľa mladšie dievča odo mňa s dieťaťom a búrlivým osobným životom, len ticho závidím. To isté platilo aj o iných zamestnaniach. Kam ísť, aby bol tím zmiešaný, rôzneho veku, dosť veľký, s dobrou atmosférou, kde sa dá spriateliť? Celý život to hľadám a neviem to nájsť. Deti naokolo sa rodia donekonečna (v práci, u príbuzných), ľudia sa sobášia, rozvádzajú, spoznávajú, znovu vydávajú, komunikujú, bavia sa, chodia sa navštevovať. A ja som jediný vyvrheľ. Nakoniec mama povedala, vezmi dieťa von sirotinec, nebudeš sám. A ako to mám urobiť bez toho, aby som sa dostal z depresie a necítil sa bezmocne? A to nie je to, čo chcem, vždy som si myslela, že budem mať vlastnú rodinu, manžela, deti. Neustále plačem, niekedy aj na verejnosti, chýba mi práca, pretože som ráno taká uplakaná a opuchnutá, že nemôžem vyjsť z domu. V práci si asi myslia, že pijem. Mimochodom, bojím sa piť. Zatiaľ čo ja sa zabíjam internetom. Nie je tam ani sila, ani chuť na šport. Umieram od osamelosti a neviem čo mám robiť. Myslieť na samovraždu. Neustále mám pred očami obraz, že som zostarol, vyšiel z mysle (a to je skutočné, existuje dedičnosť) a dlho miznem sám v byte alebo blúdim. Vo všeobecnosti osamelý, chorý, starý a bláznivý, v rôzne možnosti, horšie a lepšie. Áno, už si tak žijem, hrozný dôchodcovský život, akurát, že telo sa ešte neopotrebovalo a ak by bolo zle, nie je koho požiadať o pomoc. Jediná možnosť je ponížiť sa pred bratom. Mimochodom, je o 10 rokov mladší a nikdy sa nezaujíma o to, ako žijem, je zaneprázdnený iba sebou, od detstva si bol istý, že som blázon a za všetko si môžem sama a zaslúžim si taký život. Vždy som pokojne sledoval, ako ma bili a urážali, v škandáloch som sa postavil na stranu rodičov, vysvetľovali mu, že som blázon. No doplazím sa k nim, čo sa zmení? Možno nenechajú tú bláznivú ženu chodiť po uliciach, možno zorganizujú nejakú starostlivosť, čo nie je pravda.
Nový rok som stretol sám, ale nechcel by som niekam ísť, je ťažké všetkých vidieť. Chcel som ísť do sanatória tu pri lyžiarskom stredisku, ale naťahoval som čas a nemohol som sa tam dostať, teraz si vyčítam, že som si neoddýchol, nešiel lyžovať a zase každý deň sedím sám. v byte a plakať a tam keby som nestretla ľudí , tak by sa to aspoň nejako rozptýlilo.
Ospravedlňujeme sa za dlhý e-mail, ďakujem za pozornosť.
Ahoj!
Veľmi smutný list, naozaj s tebou súcitím!
Je zaujímavé, že si toho už vlastne veľa vyskúšal, t.j. nedá sa povedať, že sedíš celkom rovno a ľutuješ sa so zdvihnutými labkami. Len tie pokusy neboli veľmi úspešné. Myslím, že by sme sa mali snažiť ďalej. Som presvedčený, že v takýchto situáciách – hlavné je nevzdať sa po prvých neúspechoch. Ak vám vaša metóda nevyšla, nemusíte ísť domov vzlykať: “No, myslel som si to, čo nedokážem, to sa mi nepodarí,” ale vo videu sa zamyslite: "Prečo to nefungovalo? A aký detail by ste chceli zmeniť, aby to nabudúce dopadlo lepšie, alebo aby to vydržalo dlhšie?"
Takto a neúspešné podniky sú uložené, a nie "vypálené" projekty. A tak je to aj so vzťahmi. Jeden nevyšiel, rozpadol sa, ak sa dobre zamyslíte a rozoberiete zážitok = možno ďalšie vydržia dlhšie, prinesú viac šťastia, skončia pokojnejšie?
Skúsim prejsť to, čo ste už vymenovali:
Tak si napísal, že pôjdeš do južná krajina dobrovoľník. Tak choď! Ako som pochopila z popisu, videli ste jedinú ponuku, kde ste hľadali muža. Zaregistrujte sa na http://www.escapethecity.org/ – takýchto ponúk je veľa! AT rozdielne krajiny- nielen v Afrike - na niektorých ostrovoch, v Mexiku, Brazílii, Guatemale, Peru. Sociálne projekty, zaujímavé nezvyčajná práca. A čo? Výborný nápad. Tam budete exotickým hosťom, v zásade bude o vašu osobu väčší záujem. Pošliapeš koniec sveta, to je veľmi náročná akcia. Na to budete musieť zmobilizovať všetky svoje sily - akonáhle sa aktivita a tón automaticky zvýši, zo stresu a novej situácie. A nájdu sa aj aktívni ľudia, „pohyb“, nový projekt, nové podmienky. A nebudete tam jediným návštevníkom, ktorý sa usadí v radikálne novom svete - to je dôvod, prečo sa so všetkými spojiť, chatovať a nadväzovať priateľstvá!
Takže túto myšlienku vôbec nepovažujem za divokú, podľa mňa je veľmi zaujímavá. A čo musíš stratiť? Ak je všetko rovnaké, ste nešťastní vo všetkých smeroch.
A zdá sa mi, že je to klam, že musíte byť nejakým šumivým superhrdinom a neustále udivovať ľudí nejakými úspechmi a super zaujímavými aspektmi vašej osoby, aby vás mohli milovať alebo sa s vami spriateliť. Práve vy ste dosť počuli o zlomyseľných kritikoch, ktorí vás na jednej strane pripravili o lásku, na druhej strane ste to podlo vysvetľovali tým, že ste nanič a nezaujímavý človek. To je ich problém (a vada), že sa o vás nezaujímali, hoci v skutočnosti ste domorodec. A pozeráte sa okolo seba, na tých, ktorí majú rodinu, deti, priateľov a známych. Sú to všetci nejaké super zaujímavé superhviezdy? nie, Obyčajní ľudia. Ktorí sa len trochu zaujímajú o druhých, pomáhajú, niečo zdieľajú, zdieľajú svoje skúsenosti s inými ľuďmi. Súcitia, zúčastňujú sa, niekedy len oslovia a podporujú. Takže ste rovnakí - ukážte ľuďom vrúcnosť a účasť, zaujímajte sa o nich a budú k vám priťahovaní a zároveň ich bude možné "špehovať", čo zaujímavé môžete ešte žiť s
A nie je potrebné utekať za tými, ktorí vás urážajú. Vo všeobecnosti, keď máte takéto problémy so sebaúctou a boli ste tak urazení, vždy odporúčam osloviť tých, ktorí sa k vám správajú dobre! A od tých, ktorí vás urážajú - utekajte! Nemusíte sa s nimi rozprávať, nemusíte ich počúvať. Viete, aké sú vaše nedostatky? slabé stránky, teraz už nepotrebuješ extra „kriticov“, ktorí ťa z nejakého dôvodu stále kopú. Nič od nich nežiadajte, vôbec si ich nevšímajte, nechajte ich žiť svoj život.
Ale ak vám niekto povie milé slovo – aký ste milý, zaujímavý, šikovný, sympatický, ako sa mu od vás niečo páčilo, hoci len vypiť čaj a porozprávať sa – oslovte ho znova! Nehanbi sa! Spriatelte sa s tými, ktorí vo vás nachádzajú niečo dobré! Musíte dať tým, ktorí chcú a sú pripravení si od vás niečo vziať a radi vychádzajú v ústrety vašim krokom. Nevnucuj sa tým, ktorí ťa nechcú.
No ako som spomínal vyššie. Ak sa vám niečo nepodarí, nemusíte si hneď sadnúť k revu a nahovárať si frázy ako „No, ja som nezaujímavá hlúposť, takže sa so mnou opäť neskamarátili.“ Skúste analyzovať, čo sa stalo a v akom štádiu sa to rozpadlo? Dovoľte myšlienke, že vaše priateľstvo, alebo to, čo ste tam hľadali, sa neuskutočnilo preto, že ten druhý, s ktorým ste sa skontaktovali, sa nesprával veľmi adekvátne? Na vine nie ste len vy! Ak áno, potom sa pozrite na to, prečo ste sa (možno nie prvýkrát) pokúšali budovať vzťahy s podivnými osobnosťami, ktoré na to nie sú zvlášť vhodné. Prečo vás to priťahuje. Ak bol človek normálny a jednoducho nerástol spolu - znova sa zamyslite - ako ste ho "vystrašili"? Alebo v akom štádiu sa to nezlepilo? Píšeš, že niekedy sa komunikácia upevní, potom vyschne. Kde je tá chvíľa, keď zvädla? prečo? Čo chýbalo. prečo tam nie je napätie? Možno bol čas prejsť do inej fázy, nejako rozvinúť udalosti, ale báli ste sa. Niekedy vzťahy zomrú, ak sa nerozvinú. Nemôžu uviaznuť v určitej fáze navždy. Alebo ste naopak všetko príliš agresívne tlačili dopredu? Zamyslite sa nad tým, ako sa tomuto efektu nabudúce vyhnúť. Analyzujte, kde ste mohli neúmyselne porušiť osobné hranicečlovek, skús to nabudúce nerobiť, aby s tebou mohol byť dlhšie v pohode. Atď. Vo všeobecnosti sa nevzdávajte a snažte sa na to prísť! Nič nie je 100% hlúpe, beznádejné a nesprávne vo všetkých smeroch. Všade sa dá nájsť nejaký moment, o ktorom sa všetko pokazilo. A skúste iné spôsoby.
A prestaňte sa nazývať všelijakými nevľúdnymi slovami. Pestovať v sebe megalomániu a presviedčať sa, že ste ten najvýnimočnejší človek na svete, je škodlivé. Ale neustále presviedčanie, že ste bezcenní, je rovnako neužitočné. Zľutuj sa nad sebou a povedz milé slovo sebe (a o sebe). Začať treba od seba. Ak sa k sebe správate týmto spôsobom, je hlúpe očakávať od ostatných, že vás budú oceňovať a rešpektovať.
Veľa šťastia! A nájsť veľa zaujímavých vecí - v akejkoľvek krajine.
