23. veljače je blagdan koji obilježavaju sve dobne kategorije građana. U svim uredima, školama, pa čak i vrtićima pripremaju se čestitke za sadašnje i buduće branitelje Domovine. Ujedno, scene za 23. veljače (smiješne) su obvezni element praznika. Postoji mnogo opcija za njihovo postavljanje, glavna stvar je da je igra sudionika iskrena.
Dan branitelja domovine - održavanje u školi
Među brojnim praznicima, 23. veljače jedan je od najomiljenijih u školi. Za djevojčice je ovaj dan prigoda da čestitaju svojim malim muškarcima, još jednom pokažu svoje talente u pjevanju i plesu tijekom proslave. Dječaci, s druge strane, imaju priliku osjetiti se pravim braniteljima i ponovno osjetiti ponos na svoju pripadnost jačem spolu.
(Vrlo kratka bunda, teške vojničke čizme i kapa su slika predstavnice graničnih postrojbi. Ona mora vući malenog psa igračku na povodcu).
- I na kraju, na kraju naše parade - teška artiljerija! Ovo je naše posljednje utočište protiv neprijatelja koji pada na koljena pri samom pogledu na nju. Upoznajte se!
(Izlazi djevojka, na prsima joj je znak s natpisom "Sex bomba". Odjevena je i našminkana po vlastitom nahođenju, ali što svjetlije i smjelije, to bolje).
- Dragi muškarci! U naše redove, čuvajmo Domovinu zajedno! Odaberite postrojbe u kojima želite služiti i obratite se njihovim predstavnicima za dogovor.
Takve cool scene 23. veljače ukrasit će svaki praznik i bit će najbolji dar za muškarce.
Mini-skica "Agripina"
Scenarij proslave ne mora sadržavati duge skečeve koji zahtijevaju složeno uprizorenje. Divno iznenađenje za kolege bit će mini-skitovi 23. veljače. Sastoje se od kratkih dijaloga i ne zahtijevaju veliku pripremu.
Nekoliko vojnika stoji na pozornici i oblači svoje uniforme. Riječ je o regrutima koji se testiraju na brzinu opreme. Zapovjednik, prolazeći duž linije, ugleda malog momka koji se upravo utopio u svom šinjelu. Evo zastrašujućeg pitanja:
- Kako se zoveš?
Vojnik je od straha izgubio dar govora, šuti. Zapovjednik, još ljutiji:
- Pitam te kako da zovem, tvoju majku!
Vojnik se uplaši:
- Agripina.
Vojna promjena godišnjih doba
Scene za 23. veljače za odrasle moraju biti smiješne. Na primjer, svidjet će se svima, i onima koji nisu služili i bivšim vojnicima.
Nekoliko vojnika je na pozornici. Ispred njih stoji bojnik, do kapetana. Major se obraća odredu:
- Drugovi, jesen je već došla, a drveće je još zeleno. Dakle, idite tamo, otkinite zelene listove i zavežite žute. Ispuniti!
Okreće se, odlazi. Kapetan, izgledajući nezadovoljno nakon:
- Potpuno luda... Vezi, odveži... Četa, slušaj moju zapovijed! Trči u skladište, uzmi žutu boju i radi!
Scena o policiji
Scene za 23. veljače za odrasle mogu biti i na policijsku temu. Uostalom, oni neprestano čuvaju naš mir.
Na pozornici je stol za kojim sjede istražitelj i osumnjičeni.
Istražitelj: Pa, sad ćemo vam uzeti otiske prstiju (umočite prste osumnjičenika u boju). Zatim ih pritisnemo ovdje (stavljamo na komad papira). Sada ovdje (pritišće oružje), ovdje (na nož) i ovdje (na ključeve). To je odlično!
Osumnjičeni: Znači, mogu biti slobodan?
Istražitelj: Nije vjerojatno.
Scena "Policajci u šumi"
Na pozornici je ekran koji prikazuje šumu. U blizini su dva policajca. Zvuči sljedeći dijalog.
- Kakva tišina. Samo ptice pjevaju. Usput, tko je ovo, djetliću?
- Ne, sovo!
- Pa kakva sova. tetrijeb.
- Da, kakav je to tetrijeb?
- Pa tko onda?
- Pa ovaj, kao on.. Ah, evo ga! Kaperkali!
Ekran odlazi, iza njega leži čovjek.
- O, rekao sam ti, divoglavo! Mi ga šaljemo.
Scena "Čak i muškarci imaju bijes"
Scene za 23. veljače od žena pomažu još jednom pokazati muškarcima kako ih cijene, vole i, što je najvažnije, razumiju.
Muž sjedi na stolici i gleda TV. Žena ulazi.
Suprug: Hitno mi treba nova majica!
Supruga: Zašto?
Muž: Pogledaj što imam na sebi!
Supruga: Pa u košulji...
Muž: Košulja? OVO je ono što zovete košulja? Vidi, moja žena je kupila majicu za Maxa od 34 godine, eto što ja razumijem, košulju! I nove hlače, usput! a ja? Ne mogu ni izaći!
Supruga: Ali, dušo, ne mogu sad...
Muž: O, zar ne? Znao sam da me uopće ne voliš! Dovoljno! Idem k tati!
Zaključak
I u školi i u uredu, tako možete provesti odmor, dajući puno pozitivnih emocija. I na kraju, možete pokloniti male tematske suvenire za uspomenu na ovu zabavnu večer.
Omiljeni muškarci! Sretan vam praznik. Zdravlje, sreća i ljubav.Jučer je na poslu ženska polovica umjesto darova za 23. veljače muškarcima darovala tortu. Kao odgovor, obećali su da će kupiti votku 8. ožujka ... Kako bi zadovoljili djevojke ...
Curo, imam posla s tobom. Mali...
- Pa, izloži to...
Svekrva mi je obećala Porsche Cayenne za rođendan... Nisi čuo... Boršč i pakao!
Dva vojnika susreću se godinu dana nakon demobilizacije.
Prvi u autu, u dobrom odijelu. Drugi je u dronjcima, mršav i iscrpljen.
- Vidim da napreduješ? Kako ste uspjeli?!
- Jako jednostavno. U vojsci sam naučio voziti auto. U civilu sam se zaposlio kao vozač, malo bolje pogledao osnivanje posla, zatim otišao u banku, podigao kredit i otvorio vlastiti obrt, zatim kupio drugi auto s prihodima, zaposlio vozače, ja upravljam samo sam.
- Imaš sreće, naučili su me samo pucati iz topa...
- Pa u čemu je problem, idi u banku, diži kredit i kupi pušku! A ja ću jamčiti za vas u banci i davat ću narudžbe! 
Novi Miš (M) došao je raditi u firmu. Tijekom pauze, ona šapuće s tipkovnicom (K).
M: - Slušaj, Klav, tko je najvažniji u našoj tvrtki? A onda ima toliko šefova, ne možeš razaznati ...
K: Što misliš?
M: - Pa Server, vjerojatno...
K: - Da, pa ... također na plaću. Tvoj dečko kad pije.
M: - Pa, onda pisač? .. Boja, laser, mreža...
K: - Ne, Miš... opet mimo. Vidite, na noćnom ormariću, mali, s crvenim očima? "Modem" se zove. Ovdje je on ovdje glavni.
M: - On je najpametniji, zar ne?
K: - Ššš!.. Ne, glupo je i jeftino, i stalno visi. Ali kakve veze on ima? 
U padoku na ranču 3 bika su čula da vlasnik želi kupiti još jednog bika. Oduševili su se "starinci".
Prvi kaže: "Živim ovdje već 5 godina i s pravom posjedujem 100 krava, svi se slažete s tim i nijednu neću ustupiti pridošlici, ma koliko me to koštalo."
Drugi kaže: "Ovdje sam već 3 godine i s pravom posjedujem 50 krava i s tim nitko ne raspravlja, neću ni za što dijeliti nijednu."
Treći, najmlađi, kaže: "Ovdje živim samo 1 godinu, ali 10 krava su moje već dugo i spreman sam se boriti za bilo koju dok ne pobijedim."
* * *
Upisuje smjer na akademiji.
Postavljaju mu prvo pitanje:
- Recite mi, druže majore, što je skočni zglob?
On, bez razmišljanja:
- Razumijem pitanje, odgovaram. Gležanj se sastoji od potkoljenice i stopala, dizajniranih za nošenje cipela ljeti i čizama zimi.
Komisija pita drugog:
- Što je kraniocerebralna kutija?
- Kraniocerebralna kutija sastoji se od lubanje i mozga, dizajnirana za nošenje kape ljeti, šešira zimi.
Svi su u šoku, ali potrebno je napuniti, jer su mjesta sva kupljena. A onda iskusni general pita:
- Recite mi, druže majore, kako pronaći genitalije žene. glavni je pomislio i rekao:
- Razumijem pitanje, odgovaram. Uzmemo ženu, skinemo se, stavimo joj trbuh na stol, namažemo palac uljem za oružje i vodimo od vrata duž kralježnice dolje do drugog klika.
* * *
Crnac se svađa s bijelim:
- Evo nas kad se rodimo - crni, kad nam je hladno - crni, kad smo bolesni - crni, kad se sunčamo - crni, kad nam je neugodno - crni, kad nam je loše - crno, kad nas je strah - crno, kad umremo - crno. A kad se rodiš - ružičasto kad ti je hladno - plavo, kad si bolestan - žuto, kad se sunčaš - smeđe, kad ti je neugodno - crveno, kad ti je loše - zeleno, kad se bojiš - blijed, kad umreš - siv. I nakon toga nas zovete OBOJENI? 
Duša:
- Gdje sam ja?..
Anđeo:
- U raju.
Duša:
Zašto je bodljikava žica posvuda?
Anđeo:
- Govornici u raju!
* * *
Razmišljati! Kuhinja je ženstvena, hodnik je muški; sudoper - ženski, nogomet, TV - m.r.; kuhanje, čišćenje, pranje - žensko; kompjuter, laptop, garaža - m.r. Definitivno ima nešto u ovome!
* * *
Učinili ste dobro djelo danas! Šetao sam ujutro sa svojim pitbullom. Vidim čovjeka kako trči do autobusne stanice. Pa pustio sam psa s povodca. Čovjek je uspio uzeti minibus)) 
Na sudu.
- Razlog razvoda?
- Nazvala me seronjom.
- Pa... Zaljubljeni supružnici često koriste takvu riječ. Kad bi se barem svi razveli zbog ovoga!
- Da, časni Sude, ali kontekst je bitan.
- Kakav je kontekst?
- Vratim se kući, nađem je u krevetu s ljubavnikom, a ona mi kaže:
"Pazi kako to rade, seronjo!"
* * *
Čukčije su strpali u zatvor, u ćeliji je još jedan čovjek. Čovjek:
- Zašto su bili zatvoreni?
- Ubio sam polarnog medvjeda. Dali su mi šest godina. za što si ti?
- Ubio je svoju ženu. Osam godina...
Chukchi (iznenađeno):
- Osam godina odnpko. . ? ? Za što? Ima krzno s dlana! 
Žena, okupljajući muža na pecanje, opominje:
- "Glavna stvar u ribolovu je ŠTO? Glavna stvar je da mamac ne pobrkate sa zalogajem, ne dajte telefon nijednoj štuci, ne hvalite svoju ženu, ne prekuhajte roštilj, nemojte jegulju u kupatilu . I što je najvažnije - ne zovi me! Ja lovim s curama!"
* * *
.... Nisu znali pravilno razgovarati. Živjeli su u zajednici. Sve na jednom mjestu. Ništa nije učinio. Samo su se međusobno psovali, parili i tukli. . Sjeli su oko vatre. Zvuči nejasno podsjećajući na pjesme koje su zavijale uglas. Tako je išlo iz godine u godinu. I postajali su sve gluplji.
- Čekaj. Nisu li evoluirali primitivni ljudi?
- I evo ih, govorim o DOM-2. 
Lisica je trčala kroz šumu, a iz grmlja:
- Ku-ka-re-ku ....
Lisica - u grmlju. Šuštanje, šuštanje od težnje. Vuk izlazi, zakopčava muhu i namješta hlače:
- Eto što znači znati strane jezike!
* * *
FSB regrutuje radnike.
Nakon preliminarnog razgovora, svi su dobili kuverte s oznakom "Strogo povjerljivo" i zamoljeni da ih odnesu u taj i takav ured. Jedan je otišao na put do WC-a i otvorio omotnicu...
Čita: "Dolaziš nam. Vrati se!"
* * *
Želite li doprinijeti društvu? Želiš li da cure trče prema tebi, a ponekad i iza tebe? Želite li se veseliti u bilo koje vrijeme i po svakom vremenu? Transportna tvrtka zapošljava vozače autobusa! 
Otišao sam u dućan po kobasicu, a na blagajni je bila najava: "AKCIJA: tko je kupio 1 litru votke na poklon, 0,5 litara soka od rajčice." I TAKO SAM HTJELA SOK!
* * *
- Cure, ujutro izlazim iz kuće, a neko je napisao moje ime na ogradi.
- Vau, imaš ime...
* * *
Ležeći u krevetu sa svojom ljubavnicom, ne zaboravite da je vaše mjesto pored vaše žene sada upražnjeno.
* * *
Pouzdano je poznato da ljubav ima 4 stupnja razvoja:
1. br
2. nikad
3. ne ovdje
4. ne tamo 
Winnie the Pooh - Prasac:
- Želiš li naučiti francuski?
Prasić je sretan:
- Sigurno!
Winnie se razbježa, vičući u hodu: "Parlet vu français?" i čizmom udari Praščića u stranu.
odojka:
- Weeeeeeeeeeeeeeeeee!
* * *
U mračnoj, vlažnoj noći, Stirlitz je pješačio do Dresdena, s mukom razaznavajući cestu.
Ujutro je pruga između Dresdena i Berlina potpuno demontirana.
* * *
Ne postoje strašne žene. Pogotovo prva dva dana nakon demobilizacije. A navečer 23. veljače.
Čestitamo dečkima
Sretan Dan branitelja!
Od srca Vam želimo:
Budite vjerni svojoj zemlji.
I na vaš slavni praznik
Mi vas pitamo
Dakle ta zaštita i zaštita
Uvijek si bio tu za nas.
voljet ćemo te
Poštovanje, obožavanje!
Čestitam, prijatelji
Od 23. veljače!
Vi ste momci nestašni
Vrlo drsko, ludo.
Ali svaki put ti
Spremni nas zaštititi.
I iako ste derišta,
Sve u svemu, bravo!
Uskoro ćeš odrasti
Postanite podrška svima nama.
Od 23. veljače
Čestitamo, živjeli!
Naši jaki dečki! Želimo vam da odrastete u prave muškarce! Uvijek štiti slabe, budi siguran u sebe, dobro uči, otkrij nešto novo i zanimljivo za sebe, ne uzrujavaj i voli svoje roditelje, poštuj djevojke! Sretni praznici!
Današnji dan je crven, bujan
Na stranici kalendara.
Čestitam dečki
Od 23. veljače!
Nemoj biti bolestan, nemoj se dosađivati
Nasmiješi se uvijek.
Izvrsno, svi znate
Pa da ni dvojka, ni kolac!
Čestitamo 23
Muškarci koji rastu!
I neka u svom srcu budete djeca,
Ali hrabro, vruće.
Trenirajte svoju snagu volje
Ublažite svoje tijelo
Pokaži čak iu školi
Hrabrost i junaštvo.
Bavite se sportom i učite
Vodeći put i najbolji.
Također, želimo
Bili ste uspješni!
Štiti mlađe, slabe
I nemoj se uvrijediti.
Neka vas posvuda daju za primjer
Neka vas vaša djela slave.
Nikad se nemojte obeshrabriti
Pobijedite snagom duha
Za domovinu na tebi
Položen u težak čas.
Danas je praznik za dečke
Njihovi očevi i djedovi, vojnici.
Čestitamo našim dečkima
Uvijek želimo biti hrabri.
Ne dopustite da vas prepreke uplaše
Neka te snaga ne napusti
Neka se svi snovi ostvare.
Zdravlje, sreća, dobrota!
Biti muškarac je jako ponosno!
zaštititi, cijeniti, sačuvati,
Za dobro da stoji kao zid i čvrsto
I voli svoju majku svim svojim srcem.
Budite uvijek muškarci u svemu
Kao vojnici koji u svakoj bitci
Rodbina i prijatelji bit će zatvoreni leđima
I ne kaljajte njihovu čast.
Budite jaki dušom i tijelom
Bit će kao čelik, jaka ruka.
Ne vikati riječju – budi djelo.
Sretni praznici! Ura-ura!
Ti si naša radost, naša čast,
I ponosni smo što jesi
I želimo ti na dan muškaraca,
Postoji tisuću razloga za sreću!
Želimo živjeti ne znajući nevolje,
I budi mlad sto godina
I tako da ti do kraja
Pronađite ljubav i radost!
Sretan vam Dan branitelja, momci!
Budite uvijek jaki.
Kao hrabri vojnici
Veselo mjeri godine.
Neka vam je više zabavno
Svaki trenutak, svaki dan.
Nema hrabrijih momaka na svijetu
Neka ti bude sreće u svemu.
Neka sreća prati
Neka uspjeh dođe do vas.
Svaki dan neka, ne inače,
Bit će sreće, veselja, smijeha!
Sretan praznik momci
Budi hrabar
Pa ta sreća u životu
Bilo je – važno je!
radost, strpljenje
Neka sve bude
I puno sreće
Neka sreća dođe!
Odlučili ste pripremiti mali koncert za kolege iz razreda na Dan branitelja domovine? Smiješne scene za čestitanje dječacima 23. veljače bit će vrhunac takve izvedbe. U ovim produkcijama mogu sudjelovati i djeca i učitelji.
Naša web stranica nudi materijale za takve školske minijature do 23. veljače 2020. koje možete koristiti u svojim govorima. Postavljanje ovakvih minijatura neće biti teško, a pljesak publike bit će zajamčen!
Smiješne scene u školi 23. veljače
Prva školska scena za Dan branitelja domovine može se odigrati izvođenjem smiješnih pjesmica o dečkima.
Danas pjevamo za vas
A imamo jedan motiv
Čestitam na dvadeset i trećem
Zaista želimo!
Pjevat ćemo vam pjesme
Ti nam pomažeš.
Ako malo slažemo,
Ne grdite nas.
Svi dječaci u našem razredu
Vole se isticati.
Tko crta, tko pjeva
Netko se zabavlja!
Petya stoji na ploči,
Gleda zadatak.
U srcu mu je tuga
Na licu patnje.
Lijen ujutro Vova
pročešljati,
Prišla mu je krava
Počešljala je jezik.
Ako, Dima, onda ti
Hoćete li biti zamjenik
Tada vaš dnevnik može postati
Strašni kompromitirajući dokazi!
U našem razredu ti ponekad
Pasha, najčudniji.
Onda skačeš, pa plačeš.
Kako možemo biti prijatelji s tobom?
Školska godina je počela
Sat je otkucao.
I Fedor ima pitanje:
"Pa, kad su praznici?!"
Yura vuče djevojke
Za pigtails s vrpcama.
Bolje bi se ponašali prema nama
Ukusni slatkiši.
Zvono je opet zazvonilo -
Uključite radio:
Artem ima cijelu lekciju
Usta se ne zatvaraju.
Kolya studira na "pet",
Zna matematiku
On će riješiti problem
Na bilo koju temu.
Petya, Petenka Petrov -
Tip je ono što ti treba
Zato što je u našem razredu
Izuzetno smo sretni!
Pjevali smo vam pjesme,
Je li dobro, je li loše.
A sada vas pitamo
Da nam pljesneš.
Koje su još minijature prikladne za 23. veljače u školi?
Sljedeća smiješna scena za dječake 23. veljače uključuje regruta Vanju, njegovog oca, majku, sestru i baku. Izvodi se pjesma na motiv pjesme "Kako me majka ispratila".
Vanija:
- Kako me ispratila moja rođena majka,
Ovdje je ušla cijela moja obitelj.
Mama:
- Oh, gdje si, sine moj,
Oh, gdje si?
Ne bi ti, Vanek, u vojnike!
Baka:
- U našoj vojsci ima boraca, čaja,
Bez tebe će se oni, unuče, snaći.
Mala sestra:
- Ne bi li išao tamo, dragi brate,
I on je išao sa mnom u vrtić.
Igrat ćemo se s lutkama, jesti kašu,
Pucaj iz pištolja, slušaj dadilju.
Vanija:
- Svi moji prijatelji služe već dugo vremena,
Pa reci mi, oče, zašto sam gori?
Otac:
- Ja sam služio, a naš Vanek neka služi,
Dakle, Domovina treba takvog vojnika.
Baka:
- Smrznut će se, razbolit će se.
Obuci se, unuče moja, toplo.
(Vanji stavi šal i kapu, pruži mu torbu s pirjanim mesom i hrpu peciva).
Mama:
Ne zaboravite sa sobom ponijeti svoj komplet prve pomoći.
Vrati se svome domu, ti si heroj!
Zatim u ovoj kratkoj produkciji za školarce 23. veljače majka briše suze velikim rupčićem i kaže:
- U redu sine! Kad se odlučite, idite! Što je sad! I tvoj otac je služio, i djed, i pradjed. Ovdje sam za vas skupio neke dobrote: 3 para pletenih čarapa od vune naše koze, 3 litre mlijeka od naše krave, 3 kilograma masti od naše svinje, 3 tuceta jaja od kokoši. A od sebe - vrećicu sjemena i paket kuverti. Gulit ćeš sjemenke i pisati mi pisma.
Vanija:
“O, majko, nemam gdje staviti ove stvari! Ostavljam te. Dosadno kod kuće ... Bilo da je u vojsci: iz strojnice - bum! Iz mitraljeza - pljus! I idemo. Eto gdje je život za pravog muškarca!
Ostale školske scene za dječake od djevojčica 23. veljače
Vašim gledateljima će se svidjeti i drugi prizori za 23. veljače, smiješni u školi, posvećeni vojnoj službi. Ne zaboravite odabrati prikladne rekvizite za takve produkcije i održati probu dan prije.
***
U sljedećoj smiješnoj sceni majka i sin razgovaraju.
Mama:
"Sine, danas je doletjela sova iz Hogwartsa, donijela pismo da si ti odabran!"
- Što???
- Zašto, što, dobio si poziv iz vojnog zavoda!
***
Dječak je u akvariju uhvatio zlatnu ribicu i pita:
Neka svaki dan u godini bude 23. veljače.
Prekasno je, - odgovara riba, - ranije me uhvatio tvoj susjed na stolu.
I što je tražila?
- Tako da je svaki dan bio 8. mart.
***
Učitelj kaže učeniku:
- Petrove, učio si za jednu "peticu", a sada su tu čvrste "dvojke". Ostat ćeš drugu godinu. Nećete se predomisliti, napuštat će vas uvijek iznova... Morat ćete napustiti san o institutu.
Petrov:
Zašto mi treba visoko obrazovanje? Sad vode sve iz instituta u vojsku. Ali bez srednjeg obrazovanja ne uzimaju.
- Koliko ćeš ostati u školi?
- Do 27 godina Morate biti strpljivi, Marya Ivanna, ostalo je samo deset godina.
***
Upoznala su se dva tipa. Jedan predlaže:
Idemo na fakultet poslije škole!
Idemo u vojsku! kaže drugi.
- Zašto?
- Tamo je super! Trčala sam, skakala, jela i spavala. Ne kao na institutu: ili nije jeo, onda nije spavao ...
***
Još jednu minijaturu također igraju dva tipa. Jedan pita:
- Pa jesi li išao u vojnu školu?
- Ne, nisam prošao na natječaju.
- Gdje si otišao?
- U vojsci - na proračun.
Smiješne scene za 23. veljače za školarce
***
Ročni obveznik u ordinaciji neurologa kaže:
- Prije petnaestak godina zamolio sam Djeda Mraza da mi pokloni vojnu uniformu za Novu godinu. I tek sad sam ga dobio. (Plačući) Ovaj stari djed je sve pomiješao!
Psihijatar u ovom trenutku nešto piše. Zatim pita:
Jeste li prije imali psihičke smetnje?
Regrut (uplašen):
- Ne, što si ti!
Psihijatar skoči i, nagnuvši se prema ročniku, viče:
- Što ako ga nađem?
***
U ordinaciji oftalmologa liječnik pita ročnika:
Vidite li gornju liniju?
- Vidim!
- A niže?
- Vidim!
- Niži?
- Ne!
- Snajperisti! Sljedeći!
Vidite li gornju liniju?
- Vidim!
- A niže?
- Ja ne vidim!
- U morflot. Sljedeći.
Vidite li gornju liniju?
vojni obveznik:
Ne, doktore, ne vidim!
Liječnik:
- Ma, ti si lukav! Idi služiti u obavještajnu službu!
***
Liječnici pregledavaju ročnika:
- Što nije u redu s tvojom rukom?
- Uzeli su mi krv s prsta.
Zašto je ruka u gipsu?
- Ali nisam!
***
U vojnom uredu, ročnik je ogorčen:
– Kako da služim vojsku s ravnim stopalima?! Ne mogu ni sustići neprijatelja!
Komesar:
- Ništa, draga moja, snijeg na uzletištu neće pobjeći od tvoje metle!
***
U vojnom uredu, načelnik pita ročnika:
- Pa, pet tisuća dolara ili vojska?
Regrut vadi video kameru ispod jakne:
Sada je moj red da postavljam pitanja. Pa, bijela karta ili YouTube?
1. Dva prijatelja razgovaraju:
- Čuj, punica i njegova žena već su me namučili svojim pitanjima što pokloniti za 23. veljače. I ne treba mi ništa, sve je tu. Što mi savjetujete?
- Pa, tražite neobičan seks, na primjer...
- Neobično? Hmm... Dobro... Dakle, što da tražim od svoje žene?
2. Najava u zavodu: „Studirajte! Inače vam praznik 23. veljače može postati profesionalan!”
3. - Tata! 23. veljače smo ti moja majka i ja čestitali. 8. ožujka čestitali smo tvojoj majci. A kad ćete mi zajedno čestitati?
- Sljedeći praznik je tvoj! Čestitat ćemo vam 1. travnja. Na dan vašeg anđela.
4. Kako supruga ne bi patila od pitanja što kupiti za 23. veljače na dar, osjetljivi muž je posebno razbio šalicu.
5. Danas, putujući u minibusu, shvatio sam da seljacima 23. veljače ne dajemo dezodoranse i čarape! Jako malo!
6. Žena mužu:
- Moj dar vama za 23. veljače je certifikat za povećanje penisa.
"Jesi li siguran da je ovo dar za mene?"
7. - Poštovani! Vratio sam se s posla!
- Bok, draga!
- Dušo, zašto imamo ćelavu mačku?!
- Ma, znaš, jučer sam pitala prijatelje koji poklon da ti poklonim za 23. veljače, savjetovali su mi da obrijem macu. Sretan praznik zaštitniče moj!
Vicevi o 23. veljače cool novi
8. Znam točno što je usamljenost: to je kad 24. veljače vidite čovjeka kako kupuje pjenu za brijanje!
9. Lukava supruga tiho je, 19.-20. veljače, bacila sve svoje čarape, ostavivši najrupljiviji par. I njezin suprug, koji je 23. veljače dobio nove čarape, bio je doista zadovoljan poklonom.
10. Nakon praznika, moja prijateljica i ja smo se razmetali darovima napravljenim jedno drugom 23. veljače i 8. ožujka: ona je bila sva takva u kaputu od nerca, a ja sav takav u novim čarapama, kratkim hlačama i sa kišobranom.
11. Poručnik ujutro 24. veljače, naravno, nakon što je popio, otvori oči i shvati da je prespavao. Njegov telefon zvoni. Lijep ženski glas
- Druže poručniče, želite li seks preko telefona?
- Naravno da želim!
- Povezujem se sa zapovjednikom postrojbe.
12. - Tata, daj mi 200 rubalja, - kaže sin.
- A meni - 500, - pita kći.
- I treba mi 2000, - dodaje njegova supruga.
- Što ti se dogodilo danas? - čudi se otac.
- Zaboravio si? Sutra je 23. veljače!
13. - Pozdrav, sretan ti praznik 23. veljače, budi velik i jak, pravi branitelj domovine!
- Bok, hvala, a tko si ti?
- Miša, kad ćeš naučiti moj telefon? Lena.
- Lena, kad ćeš naučiti Mišin telefonski broj? Sasha.
14. Na sastanku održanom 23. veljače, ruski padobranci srdačno su zahvalili Valentinu Yudaškinu na razvoju nove uniforme. Nakon sastanka, modna dizajnerica je prebačena na odjel intenzivne njege Zavoda. Sklifosovski.
15. - Zašto si tako uzbuđen? Što se dogodilo?
- Suprugu sam 23. veljače poklonila set mamaca za pecanje.
- Pa, sve je točno. Već 10 godina svaki vikend ide u ribolov. Što nije u redu?
- Okrenuo ga je u rukama, okrenuo i upitao: Što je?
