Buryatların yerli sakini tayqada gəzir.
Görünür - qazma qurğusu var. Dayanıb soruşur:
– Rəis, bu nədir?
Rəis ona: Qazma qurğusu!
Yenə: rəis, bunlar nə iş görür?
Baş ona: Buryat!
"Uh-uh, patron, buryatlar bunu etməz!"

Ukraynada yeni neft yatağı kəşf edilib.
Neftin Rusiyadan Qərbi Avropaya dəmir yolu ilə yüksək sürətlə hərəkət edən çənlərdə olması hasilatı çətinləşdirir.

- Neftin qiyməti düşür!
Yəqin ki, benzin də.
- Benzin yoxdur.
- Niyə?
- Bilmirəm, yəqin ki, Rusiyada neftdən hazırlanmayıb.

Neft biznesmeni vəfat edib. Cənnətə gedir və orada Allah ona deyir:
“Sən yaxşı insansan, xeyriyyəçilik və bütün bunlara pul xərcləmisən, amma görürsən ki, bizim pulsuz yerimiz yoxdur. Bu yaxınlarda bizə çoxlu neftçilər gəldi. Beləliklə, Cəhənnəmə get.
İcazə verin onlarla danışım. Onları mənim yerimə Cəhənnəmə getməyə razı edəcəm. neftçi cavab verir.
O, buludda oturmuş neftçilərin ruhunun yanına gəlib deyir:
– Onlar cəhənnəmdə neft tapdıqlarını eşitdilər. Fışqırıq.
Neftçilər bir az oturdular, bir-birlərinə baxdılar və bir-bir Cəhənnəmə qaçdılar.
Allah bu neftçiyə deyir: Maşallah, hardasan, get, indi bəsdir. Neftçi isə cavab verir: Bilirsiniz, bəlkə orada həqiqətən də neft var. Məni də cəhənnəmə buraxın.

Neftçidən neftçiyə:
- Eşit! Bilirsiniz, fransızlar necə başını kəsiblər?!
- Yox! Necə?
- Parisin mərkəzində qazma qurğusu quraşdırılıb, amma hələ də neft yoxdur!!!

Eşitdim ki, sevgilinizlə ayrılmısınız. Sənə nə olub?
“Deməli, mənim nə payım, nə də həyətim var.
- Necə? Neft maqnatı olan dayınız var? Bu barədə ona demədin?
- Mən bunu ona deyən kimi dərhal məni tərk etdi və oldu
mənim xalam.

Vovochka, burada çox sadə bir problem var: Neft və qazın satışından əldə edilən izafi mənfəətin miqdarı məlumdur. Rusların sayı məlumdur. Bir tənlik qurun və hər bir rusiyalının nə qədər alacağını hesablayın? Deməli, x, y, ulduz yazmısınız... hansı ulduz işarəsi? - Bu ulduz işarəsi deyil, mən belə tapdaladım.

Neftçilər haqqında məzəli zarafatlar göz yaşı tökür

Milli təhlükəsizlik müşaviri ABŞ prezidentinə yaxınlaşır və deyir: - Cənab, yaxşı və pis iki xəbər var. Hansından başlamaq lazımdır? - Pis biri ilə. - Cənab, ABŞ yadplanetlilər tərəfindən işğal olunub. - Yaxşı xəbər nədir? - Qaralar və bok yağı yeyirlər.

Bağdadın hücumundan əvvəl Amerika əsgərləri dua edir. Biri: - Ya Rəbb, sağ qalmağıma və ya qəhrəman kimi ölməyimə kömək et. İkincisi: - Ya Rəbb, əmin ol ki, Tümen nefti qurtarsın. Birinci: Sən nəsən? İkinci: - Soyuq Sibirdə demokratiyanı müdafiə etmək istəyirsiniz?

Amerika neftçilərindən ibarət nümayəndə heyəti Uxtaya səfər edib. Yerli restoranda səhər yeməyi zamanı qonaqlar yeganə yeməyi - pendirli omleti sifariş edirlər.
Hesabı onlara gətirəndə amerikalılar orada yazılan məbləğə təəccüblənir və ofisiantdan soruşur:
- Yumurta və pendiriniz var - belə bir nadirlik?
- Heç də yox, amerikalılar nadirdir!

Günəşli bir səhər bir neft maqnatı evdən çıxaraq rəsmi altı yüzüncü Mercedes-ə doğru yola düşür. Maşına minir və sürücüsünün tamamilə depressiyaya düşdüyünü görür.
- Semeniç! Yaxşı, niyə hər zaman belə turşsan, yaxşı, yenə nə oldu? Həmişə nəyi silirsən?
Sürücü səssiz-səmirsiz sifətini acıqla yola salır. Maqnat sakitləşmir:
- Yox, mənə cavab ver, səni Uryupinskindən çıxartdım?
- Yaxşı, çıxardılar ...
- Mən səni Uryupin quldurlarından qurtardım?
- Yaxşı, ləkələdilər ...
- Moskvada mənzil almısınız?
Yaxşı, mən aldım ...
- Maaşlar artır?
Yaxşı, böyüyür ...
- Bəs niyə hər zaman bədbəxt olursunuz?
- Ehe-he, Sergey Timofeich, bizi başqası sürsəydi ...!

Qaz və neft xalqındır. Bu aydındır. İnsanların niyə belə böyük pula onları özlərinə satdıqları aydın deyil.

Neft kəmərinin dağılması və Moskva çayında baş verən yanğından sonra ekoloqlar analiz üçün su nümunəsi götürüblər. Tərkibində neft ən ekoloji təmiz maddə olduğu ortaya çıxdı.

Qızlar yağ kimidir. Əvvəl kəşf edirsən, sonra qazırsan, sonra bu quyunu bağlamaq onu saxlamaqdan daha ucuzdur.

Ata Lukaşenko Belarus hökumətinə öz ərazisində neft və qaz yataqları tapmağı əmr etdi. "Əlbəttə, problem deyil!" - Belarus hökuməti cavab verdi və Qazpromun borularını qazdı.

Neftçi kafenin yanından keçir, maaşını təzəcə alıb və içəri girmək qərarına gəlib. İçəri girib ofisiantdan soruşur:
- nə məsləhət görürsən?
Ofisiant cavab verir:
- Bizim xüsusi kafemiz var. Burada istədiyinizi edə bilərsiniz. Ağlına gələn hər şey.
- nə mənada? Yaxşı?
- Bəli. Tamamilə. Bundan sonra sizə faktura verəcəyik.
Amma bir şərt var: pul çatmasa, cəlladımız bədəninin bir hissəsini kəsəcək.
İstənilən - istədiyiniz kimi.
Sınamağa qərar verdi.
- mənə oral seks ver.
Ofisiant daha çox uzatmadan dizlərinin üstünə çökür və ona minuş verir.
Adam sevinir. Kreslo alır - sındırır. Heç kim qarışmır, hamı susur, özünü həmişəki kimi aparır.
Və hamısı budur.
"Vasya əziyyət çəkdi." Bütün pivə, araq, şərab, schnapps-maps içdim, daha çox içki üçün göndərdim,
bütün mebelə əsəbləşdiniz, bütün salona əsəbləşdiniz, siz @ bütün ofisiantların topuna və
azğın və adi formalarda ofisiantlar, sonra onlara bütün pisliklər verdi,
üç gün ara vermədən xalq rəqslərini oynamağa məcbur etdi ... əyləndi.
Hesabı daşıyın deyir. Hesabı gətirdi. baxdım. Pul kisəsini çıxarır, baxdı, bağladı.
- cəlladınızı gətirək.
Cəllad gəlir. Adam milçəyini açır, evdən çıxarır.
Cəllad ona:
- qulaq as, hələ cavan görünür, daha çox işə yarayar, bir əl tutaq, doğramaq nə cəhənnəmdir?
- Nə kəsmək?! əmmək, gəl, daha çox pul @ mənə!

Zarafat xoşunuza gəldi?

"Ən gülməli" kateqoriyasından 10 zarafat

Arvad hamilədir. Ər seks istəyir. Arvad ərinə deyir:
- Ha 25 rubl, get şəhərə, get fahişəyə.
Yaxşı, ər darvazadan çıxdı. Və bir qonşu Lenka var. O soruşur:
- Hara gedirsen?
Ər arvadının hamilə olduğunu, ona icazə verilmədiyini, amma cinsi əlaqədə olmaq istədiyini, fahişəyə getmək üçün 25 rubl verdiyini söylədi. Və qonşu özünü təklif edir. 25 rubl alır. Bir müddət sonra ər evə qayıdır. Arvad soruşur ki, nə tezdir?
Və ər cavab verir, bir qonşu ilə tanış oldu və o, 25 rubla razılaşdı.
Və arvad:
- Lenka nə əclaf! Hamilə olanda ərinə pulsuz verdim!

Adam maşın sürür. Daxili səs deyir:
- Dayan və buranı qaz! Qazma - oops! Bir çanta qızıl tapdım! Davam edir, içindəki səs deyir: - Çantanı dənizə atın. Adam fikirləşir: “İndi 10 torba çıxacaq”. Atdı - heç nə üzə çıxmadı! Və daxili səs:
- Necə cırıldığını gördüm!

Fövqəladə Hallar Nazirliyi çağırışa gedir. Bir kişi zəng etdi, danışığından ən ifadəlisi AAAAAAAA oldu... kömək et, ölürəm!!!
Qaranlıq komandanın doğru ünvana tələsdiyi aydındır. Gəlirlər, bir otaqlı mənzilə girirlər və çökürlər! Bu işdə bunu tez-tez görmürsən!
Döşəməsinə çoxlu qəzetlər səpələnmiş (eynilə hamsterinki kimi) tamamilə boş otağın mərkəzində parketə mıxlanmış POCK olan bir adam oturur!!! Ediləcək bir şey yoxdur, kimsə dırnaq çəkənin arxasınca qaçdı. Bu vaxt həkim bədbəxtləri sorğu-sual edir:
- Nə olub?.............

Çox kədərlənirsiniz və özünüzü şadlanmaq istəyirsiniz? Yoxsa sadəcə yaxşı zarafatların pərəstişkarısınız? O zaman bu səhifə sizin üçün mükəmməldir. Burada planetin hər yerindən ən yaxşı yumoristik videolar toplanmışdır, onlara baxmaq sizi mütləq şənləndirəcək və gününüzü gözəlləşdirəcək! Bu kateqoriya müxtəlif növ yumoristik videoları ehtiva edir.

Birincisi, bunlar köhnə komediya şoularının müxtəlif təkrar yükləmələridir, indiyə qədər zombi qutusunda buraxılmış ən yaxşı epizodlar indi burada toplanır. Komediya klubu, komediya wumen və digər bu kimi yumoristik şoular sizi ən yaxşı zarafatları ilə yenidən güldürəcək. Biz yalnız ən maraqlı, ən parlaq, gülməli və yaddaqalan buraxılışları seçməyə çalışdıq. Burada hər zaman yenidən gülmək və nostalji ilə əylənmək üçün onları nəzərdən keçirə bilərsiniz.

İkincisi, real həyatdan çoxlu əyləncəli videolar. Gülməli sərxoş kişilər, dərhal tac olan və hər küncdə tanınan axmaq ifadələr. Bu gülməli videoların əksəriyyəti Youtube, Rutube və başqaları kimi internet resursunun istifadəçiləri tərəfindən yüklənir. Sözün əsl mənasında hər bir insan kamerada gülməli bir şey çəkə bilər və bundan da məhz belə bir janrda yumorun belə böyük axını var. Belə videolarda gülməli pişiklərdən tutmuş siyasətçilərin gülünc davranışlarına qədər hər şey ola bilər.

Növbəti zarafat növü netizenlərin əvvəlcədən hazırlanmış zarafatlarıdır. Bir qrup oğlanın bir növ səhnə qurduğu və qurbanlarının reaksiyasını seyr edərək əyləndiyi müxtəlif zarafatlar, zarafatlar. Bu cür videolar indi çox aktualdır və milyonlarla baxış toplayır. Bundan əlavə, daha bir neçə belə videoya baxdıqdan sonra özünüz üçün düzgün zarafat seçə və reallıqda onu həyata keçirməyə cəhd edə bilərsiniz. Çox vaxt bu cür zarafatlar olduqca zərərsizdir, lakin qurbanın infarkt və ya panik atak keçirə biləcəyi də var. Axı bəzən zarafatçılar ifrata varır və həkimlərin diaqnozları, intihar və digər kifayət qədər təhlükəli mövzularla zarafatlaşırlar.

Son beş ildə “xarici” STAND-UP çox ağırlaşır. Bu, əslində, qara yumorun, özünə ironiyanın, bəzən isə kifayət qədər vulqar zarafatların ən çox yanıb-söndüyü komediyaçıların eyni tamaşasıdır. Bir çox məşhur media xadimləri mümkün qədər çox insanı güldürmək niyyəti ilə bütöv stand-up turları təşkil edir və şəhərdən şəhərə səyahət edirlər. Əgər zalda olsanız və zarafatı canlı görsəniz, bu yumoristik janr çox işləsin. Ancaq ifaların qeydləri olan bir çox video başqa cür deyir.

Bundan əlavə, VINE kimi onsuz da çox populyar olmayan, lakin buna baxmayaraq, hələ də tanınmış yumor janrını unutma. Bunlar həyatdan bəhs edən qısa, sözün əsl mənasında ikinci səhnələrdir, vəziyyətləri deyil. Bəzən yumor onların içində o qədər dərinləşir ki, netizenlər on saniyəlik qısa videolara onlarla dəfə baxaraq, orada olmaya biləcək bir yumoristik damarın dibinə varmağa çalışırlar.

Ümumiyyətlə, burada mütləq özünüzü sevindirə bilərsiniz. Hansı video zarafatları bəyənməyinin heç bir əhəmiyyəti yoxdur - biz hətta yumor hissi olmayan laqeyd insana da gülməyə kömək edəcəyik.

zarafatlar

Geoloji nəzəriyyə qurudur, təcrübə isə sərxoşdur.

Ötən cümə axşamı rus geoloqları içmək üçün əvvəllər məlum olmayan səbəb tapıblar.

Belə çıxır ki, bütün dinozavrlar eyni idi. Sadəcə olaraq, müxtəlif paleontoloqlar onları müxtəlif üsullarla toplayıblar!

Paleontologiya imtahanında professor tələbəyə dəniz kirpisi verir.
Tələbə qalib səslə: bu kirpidir!
Professor (inşallah): -Bəs hansı kirpi haqlıdır, yoxsa yanlış?
Tələbə uzun müddət düşünür.
Professor təklif edir: Yaxşı, anus ilə müəyyən edə bilərsiniz.
Şagird səssizcə kirpini nimçəyə qoyur, stolun üstündən dəftəri götürüb çıxıb gedir.
Professor (sonra): Cavan oğlan! Soyadını çağırırsan!
Tələbə (incimiş səslə) - Anus ilə müəyyən edin!

Bir vasvası paleontoloq məşhur qədim canavarı görmək ümidi ilə Şotlandiyanın Loch Nessə baş çəkdi.
- İlan adətən nə vaxt peyda olur? - deyə yerli sakindən soruşdu.
- Adətən üçüncü stəkan araqdan sonra, - deyə cavab verdi.

Geoloq tayqadan keçir və görür: bir çukçi qalın budağın üstündə oturur və ağacdan bu budağı kəsir. Geoloq ona deyir: “Balda, tezliklə qəzaya uğrayacaqsan!”. Və daha da irəli gedir. Və beş dəqiqədən sonra arxadan eşidir: "şapalaq" və "ay-ay!!!" qışqırtısı, sonra söyüş söyür: "burda rəzil rus şamanı!"

Bir dəfə bir geoloq Çukçinin çadırına gəldi və təəccübləndi:
- Çuçka, çumla dolu konservin var, sən də şvabba kimi aclıqdan arıqlasan!
Çukçi ona cavab verir:
- Bununla belə, mən qəzet açdım - Yeltsin orada idi, radionu açdı - Yeltsin orada idi, televizoru açdı - Yeltsin də orada idi. - İndi amma konservləri açmağa qorxuram!

Yerli tarixçi yerli sakindən soruşur:
- O uca dağla bağlı əfsanə varmı?
- Bəli, belə bir hekayə var. Bir gün iki geoloq ən zirvəyə qalxdı və o vaxtdan bəri onları heç kim görmədi.
- Necə də sirli! Bəs onlara nə oldu?
- Və o biri tərəfə düşdülər.

Geoloq yurdda oturan çukçiyə müraciət edir:
- Əzizim, mənə deyə bilərsənmi, o dağa necə tez çatım?
Çukçi fikirli halda geoloqa, sonra dağa baxıb cavab verdi:
- Bununla belə, istəyərsən, mən itlərin bağını açım?

Bir dəfə bir çukçi geoloqu bağladı, onu sərhəd zastavasına gətirdi və dedi:
- Bununla belə, casus tutuldu.
Ondan soruşurlar:
- Bu adamın casus olduğunu düşünməyə vadar edən nədir?
- Deməli, amma gedib baxıram: o, yaramaz durur və çəkiclə qayaya döyür. Soruşuram: - "Sən kimsən?" O isə: – “Partiyanın lideri”. Amma çukçi axmaq deyil, çukçi bizim partiyaya kimin rəhbərlik etdiyini bilir!

Əsl geoloqlar boş qalay olsa, heç vaxt boğazlarından araq içməzlər!

Çukçi ata və oğlu yaranqanın yanında oturublar. Onların üzərindən alçaqdan vertolyot uçur.
Oğul: - Ata, bəs bu nədir?
Ata: - İndi bu dəmir quş oturacaq, - geoloq çıxacaq. Üzümə döyəcəklər, anamı zorlayacaqlar, maral vuracaqlar, sənin başına vuracaqlar. - “Ekspidisiya” adlanır.

Bir geoloq marşrutda çox yoruldu, heç nə tapmadı və buna görə çox qəzəbləndi. Görür - ayı, yaxşı, ona daş atır! Və sonra yorğunluğu yox oldu...!

İki geoloq pis havada odun yanında oturur. Araq hamısı sərxoşdur, ay işığı içirlər, danışırlar:
- Budur, bu yaşıl barmatuhanı necə içirsən, deməli səhər başın Çar Zənginə bənzəyir ...
- In-in və Çar Topu heç bir şeyə yaramır ...

Çukçi tayqada gəzir və giley-güzar edir.
Geoloq ona yaxınlaşır və soruşur:
- Nə qışqırırsan?
- Hə, xəstələndim, müdirin mənə həb verdi, onları yedim.
- Yaxşı və?
- Və deyir:
"Yeməkdən sonra!"...

Okeanda bir geoloq və çukçi ilə görüşdü, söhbət etdi. Birdən onlar ac qütb ayısının onlara tərəf gəldiyini görürlər. Və silah yoxdur. Çukçi xizəkləri tutur və yaxşı, daha sürətli geyinir. Geoloq:
- Faydasızdır - hələ də ayıdan sürətli qaça bilməzsən.
- Və mənim ayıdan sürətli olmağıma ehtiyac yoxdur, mən səndən sürətli olmalıyam!

Birtəhər çukçi mədəndə böyük bir qızıl külçəsi tapdı. O, təslim olmadı, amma yaxşı gizlətdi.
Onu hesablayıb oğurluğa görə gətirdilər.
Mədənin rəisi onu dindirir və başqa bir çukçi tərcümə edir:
“Qızılı harda gizlətmisən?!?” deyə qəzəblənən rəis soruşur.
"O, götürmədiyini deyir" deyə çukçi tərcümə edir.
- Ona de, - deyir rəis, - indi deməsə, vuracam!
- Deyir, qızılın harda olduğunu deməsən, bir az vurulacaqsan.
Qorxmuş oğru etiraf etdi: "Mən onu yaranqanın altındakı bir qabda basdırdım".
- Deyir vur! - çukçini tərcümə etdi. Bu hələ heç kimə deməyəcək...

Geoloq tayqada gəzir və iki çukçi görür. Biri telefon köşkü, digəri isə iri kündədir. Geoloq:
- Ay həmyerlimiz, telefon köşkü nəyə lazımdır?
Çukçi (1):
- Mənimki, amma ayı hücum etsə, köşkdə gizlənəcək və ayı məni yeməyəcək.
Geoloq - başqa bir çukçiyə:
- Yaxşı, belə sağlam log sənə niyə lazımdır?
Çukçi (2):
- Mənim, amma ayı görsə, kündə atacaq - və qaçmaq daha asan olacaq.

Nə isə, Amerika geoloqları Amerika neftinin böyük yataqları üzərində hansısa ərəb ölkəsini kəşf etdilər ... Müharibə olmasaydı, məhkəməyə gələrdi ...

Amerikalı coğrafiyaçılar iddia edirlər ki, geologiya yalnız coğrafiyadan irəli gələn, həvəsləndirici bir elmdir
Bunun səbəbi, Amerikanın Kolumb tərəfindən kəşf edilməsindən əvvəl onların bütün geoloqlarının Avropada yaşamış olmasıdır.

Əsl hekayə: Tələbə - dövlət nüsxəsində məzun. Miass Geocollege schlichs haqqında suala cavab verir ("və" ilə deyil, "u" ilə daha çox tələffüz edir). Komissiya onu dinlədikdən sonra əlavə xahiş edir. geologiyada samit söz məsələsi. O başa düşmür. Onu təlqin edirlər, - yaxşı, deyirlər, bu sözdə hər şey eynidir, yalnız "x" əvəzinə - "f". Tələbə stuporda komissiyaya baxır, yavaş-yavaş qızarır (təxmin edərək) və artıq utancından al-qırmızı deyir: "Fuy, ya nə?". “Slif” sözünü gözləyən komissiya gülüşdən yavaş-yavaş stolun altına sürüşdü.

Reallıq: Moskva Dövlət Universiteti, 70-ci illər.
Mineralogiya imtahanı.
Mineralını müəyyən et, - professor deyir və tələbəyə bir parça opal verir.
O, boş nəzərlərlə daşa baxır və sərgərdan gözlərlə tamaşaçılara baxmağa başlayır.
Sonuncu cərgədəki tələbə həyəcanlı bir şəkildə hərəkət etməyə çalışır və jest edir, indi sevincli bir baxışla qolunu dirsəkdə bükür və yumruğunu sıxır, sonra üzündə qıcıq ifadəsi ilə onu yavaşca endirir.
Tələbə təxəyyülünü zorlayır və sevinclə deyir:
– Professor, dayanmayacaq!

Şagird müəllimin qulağına əriştə asmağa çalışır:
- Keçən mövsüm bir beril kristal tapdım - mənim əlim belədir!
- Gəl, cavan, doldur onu! Belə tüklü kristallar təbiətdə yoxdur.

Sahə mövsümü.
Marşrutda təcrübəli professor gecənin bir yarısı kursant tələbəni yuxudan oyadır və soruşur:
- İvan, səmaya bax və mənə de, hansı nəticəyə gələ bilərsən?
Tələbə göyə baxır və cavab verir:
- Mən milyardlarla ulduz görürəm və əgər milyardlarla ulduz varsa, deməli onların planetləri ola bilər və onların arasında Yerə bənzərlərin də olması ehtimalı var, həyat da ola bilər və...
İvan, sən axmaqsan! professor sözünü kəsir.
- Çadırımızı oğurladılar!

Bir qadın dərzi atelyesinə gəlir:
- Zəhmət olmasa, mənə 3 metr uzunluğunda gecə paltarı tikin.
- Niyə belə uzunsan?
Deməli, ərim geoloqdur. Onun üçün əsas son nəticə deyil, axtarışdır.

Müəllim geoloji marşrutda Təcrübə tələbələrə xəbərdarlıq edir:
- İndi çox təhlükəli bir uçuruma gedəcəyik, diqqətli ol!
- Ancaq kimsə boşalırsa, o zaman sağa baxmağı unutmasın - uçuş zamanı peqmatit damarı olan unikal çıxıntının görünüşü açılacaq ...

Geopraktika müəllimi tələbələrlə gəzinti zamanı:
- İndi bu məşhur yerli fahişəxanadan keçərək birbaşa bizi maraqlandıran mədənə çatacağıq və ...
- Professor, niyə?!?

Kamçatkada geoloji təcrübə. Vulkanın kraterinə ilk dəfə baxan şagird müəllimə deyir:
- Cəhənnəmə oxşamır?
Ah, o tələbələr! - professor qışqırır, - hər şeyi gördülər, hər yerə baş çəkdilər ...

İki kristal var, biri şəffaf, digəri isə qırıq. Birincisi soruşur:
- Qaynar atəşdə?
- Alov...
- Geoloq?
- Geoloq...
- Müəyyən etməyə çalışdınız?
- Yox, gəldi, piç...

Kişi geoloq ekspedisiyadan bütün çirkli, cırıq bir külək qoruyucusu, üzündə sıyrıqlar ilə gəlir. Arvadına izah edir:
- Qatarın gediş-gəliş biletim yox idi, amma müfəttiş budur. Maşından atılmalı oldum.
- Cərimə ödəmək asan olmadı ki?
- Sən nəsən, əzizim! Müfəttişin konduktorun əri olduğu üzə çıxıb.

Ərinin tarlaya getdiyi gün arvad sübh açılmamış yataqdan qalxıb kilerə yollandı. Orada o, bıçaqla bel çantasını kəsdi, çadırı cırıb, sonra eyvandan yataq çantasını, çəkic və kompası atıb. Bundan sonra o, səssizcə yatağa qayıtdı və yanağını ərinin çiyninə yumşaq bir şəkildə basdı ...
- Bir saatdan az ömrü var idi ...

İlmenski Qoruğunun ovçusu üçün kursant:
- Mənə deyin, zəhmət olmasa, bu mədəndən nümunə götürə bilərsinizmi?
- Yox!
- Eh, bəs onda niyə ətrafda bu qədər təzə fraqmentlər var?
- Axmaq sual verməyənlərdən.

Cənubun harada olduğunu öyrənmək üçün tayqada itmək üçün ağaca baxmaq lazımdır. Əgər ağac xurma ağacıdırsa, deməli, artıq cənubdasınız.

İki gələcək geoloq arasında söhbət:
- Özünü barmağına vurmamaq üçün çəkic tutmağı bilirsən?
- Yaxşı?
- İki əllə...

Qoca professor düşərgəyə gedən marşrutdan vaxtından əvvəl qayıdır.
- Əlavə qablaşdırmaya gəlmisiniz, professor? – tələbəsi soruşur.
- Xeyr, yeni çəkic üçün.

Gömrükdə bir polis geoloqların olduğu maşını saxlayır:
- Brilyant, zümrüd, narkotik???
Qoca professor:
- Yox, əzizim, - bir fincan kofe, zəhmət olmasa!

Taigada ayı geoloqa hücum edib. Ondan qaçmağa çalışır və birdən irəlidə - uçurum. O, diz çöküb dua etdi:
- Ya Rəbb, bu heyvana bir xristian ruhu aşıla!
Ayı dərhal diz çökür:
- Ya Rəbb, göndərdiyin yemək üçün təşəkkür edirəm!

Bəşəriyyət o qədər dəlidir ki, geoloqların tapdığı minerallar ətraf mühiti çirkləndirmək üçün istifadə olunur.

Rəbb Allah, mineral aqreqatları yaradaraq, bizim onları necə adlandıracağımız və təsnif edəcəyimiz barədə az fikirləşdi.

Geoloqlar adamyeyənlərin əlinə keçir. Rəhbər onlara deyir:
- Kim təzə lətifə danışırsa, getsin daş yığmağa davam etsin. Ancaq sizə xəbərdarlıq edirəm - İnternetimiz var!

Qızlar yağ kimidir. Əvvəlcə kəşfiyyat edirsən, sonra qazırsan, sonra...
onda bu quyunu bağlamaq onu saxlamaqdan daha ucuzdur.

Arktik Dairə yaxınlığında tundrada çay sahili. Yolda ac və qəzəbli bir geoloq, təzə balıq təpəsinin yanında çubuqla oturan bir çukçiyə rast gəlir. Aclıq yöndəmsizliyə qalib gəlir və dialoq belə gedir:
- Çukçi, məni balıqla müalicə et ?!
- Amma bacarmıram. Patron demir.
Fasilə. Geoloq tapdı:
- Qulaq as, Çukçi, bəs bu hissələrdə Baş Rəis kimdir?
- Bununla belə, mən...
- Rəis, icazə ver balığı aparım!
- İstədiyiniz qədər alın və sağlamlıq üçün yeyin!

Geoloq tayqada donurdu. Çukçi onu tapdı, evinə gətirdi, yedizdirdi, su verdi, arvadı ilə yatağa verdi. Geoloq minnətdarlıq hissi ilə onu Moskvaya ziyarətə dəvət etdi. Və bir müddət sonra ona çukçidən teleqram gəlir: “Gəlirəm, qarşıla”. Geoloq fikirləşir: “Yaxşı, yedirib-içərəm, amma arvadın yanına qoyma!” Mən üç dəmiryol stansiyasına qaçdım, orada bir "qız" tapdım və onu çukçi ilə onluğa yatmağa razı saldım. Çukçi isə dedi: "Sən yaxşı dostsan, bəs niyə səni gündəlik həyat yoldaşımla yatağa yatırım? Mən səni ön arvadımla yatağa qoyacağam". Çukçi Moskvadan qayıtdı, deyir: "Yaxşı şəhər Moskva! Yaxşı dost Geoloq! Və onun ön arvadı çox yaxşıdır! - hələ də axırdan damcılayır!"

Bir gün hamilə çukçi həkimə gəlir.
- Həkim, mədəm şişib,
- Bəli, hamiləsən!
- Ancaq ola bilməz - ər tayqadadır.
- Və yəqin ki, başqa kişilərlə yatmısınız.
- Kişilərlə - yox, mən geoloqla yatmışam, çünki o, qorunurdu.
- Bəs necə?
- Bununla belə, üzümə cır-cındır atdı.

Geoloq tayqada azıb qışqıraraq: "Camaat! Hardasınız!? Kömək edin!"
Çukçi ağacın arxasından çıxır və şeytani səslə deyir:
"Və burada olduğu kimi - "insanlar!", Moskvada olduğu kimi - "qulaqlı tavalar"!

Yanğın yanında üç nəfər oturub.
"Polad cırcırama uçdu" dedi biri helikopteri göstərərək.
- Polad suiti üzdü, - daha iki saat sonra gözləri ilə sualtı qayığı izlədi.
"Polad maral sürünür" deyən üçüncüsü yoxuşa sürünən bütün ərazi vasitəsini göstərərək dedi. Sənin arvadınla yaşayır, arvadımla yaşayır, arvadı ilə yaşayır. Ekspedisiya çağırılır

Çukçi qayıqda çay boyunca üzür, ətrafa baxır və oxuyur:
"Sahildə nə gözəl meşə var, bu meşədə çoxlu lingonberries yetişir, tezliklə az, balaca yığacağıq ..." Baxır - geoloq sahildə oturub EHTİYACINI yerinə yetirir :).
Çukçi: "Pah, şeytan! Nə mahnıdır, amma korladı!"

* * *
- Neftin qiyməti düşür!
- Həm də benzin, yəqin ki.
- Benzin - yox,
- Niyə?
- Bilmirəm, yəqin ki, neftdən hazırlamırıq ...

* * *
- Niyə neftin qiyməti qalxanda bütün malların qiyməti qalxır?
- Çünki indi hər şey neft məhsullarından hazırlanır.

* * *
- Başa düşmürəm: neftin qiyməti artır - benzin bahalaşır, neftin qiyməti düşür - benzin yenidən bahalaşır!
- Buna “sabitlik” deyirlər.

* * *
Siyasi termodinamikanın ikinci qanunu:
"Bombalar neftin ucuz olduğu yerdə uçmağa meyllidir."

* * *
Eyfel qülləsində Texasdan olan turist başını bulayaraq arvadına deyir:
- Altıncı dəfə bura qalxıram, amma heç yağ almadılar!

* * *
- İraqın nefti qəfil tükənsə nə olacaq?
- İraq dərhal demokratik dövlətə çevriləcək.

* * *
Pessimist hesab edir ki, yer üzündə neft 10-15 ildən sonra tükənəcək.
Optimist neftin çox uzun müddət davam edəcəyinə inanır.
Realist bilir ki, söhbət heç də neftdən getmir.

* * *
RBC müxbiri:
- İlin sonunda dollar və bir barel neftlə bağlı proqnozunuz necədir?
Analitik:
- Neft 120, dollar 30...
Və bir az fikirləşdikdən sonra:
- Yaxşı, ya da əksinə.

* * *
İran yeni böyük neft yeri kəşf edib. Sülhsevər ABŞ belə həyasız təxribata dözə bilmədi.

* * *
- Cənab Buş! Zanzibarda neft tapıldı!
- Bəli? Yəni orada demokratiya yoxdur. Etmək lazımdır.
- Deməli, Şimali Koreyada da... demokratiya yoxdur.
"Və onların orada heç bir nefti yoxdur." Bəs onlara demokratiya niyə lazımdır?

* * *
Amerikalı sovetoloqların fikrincə, müasir Rusiyada həyəcan verici dəyişikliklər baş verir: əvvəllər olduğu kimi, Moskvanın mərkəzində vəhşi ayılar gəzir, amma indi neft də satırlar! ..

* * *
Rus yağı 2 növdür. Və bütün ruslar bu iki növü yaxşı bilirlər ...

* * *
Rusiya hakimiyyətinin səhvi ondan ibarətdir ki, onlar həmişə neft və qazı əsas təbii sərvət hesab ediblər. Burada torf incidi ...

* * *
Məlumdur ki, neft xeyli ucuzlaşıb.
Bundan sonra Rusiyada araq ucuzlaşıb.
Buradan nəticə çıxır: Rusiyada araq yağdan hazırlanır.

* * *
Barak Obama Meksika körfəzindəki ekoloji qəza yerində ətrafdakılara deyir:
- Yaxşı, istəsən edə bilərsən! Neft ləkələri xeyli azalıb. Yeri gəlmişkən, "yanacaqdoldurma məntəqəsi" anlaşılmaz hərfləri olan bu qəribə qayıq nədir?
Prezidentin köməkçisi utandı:
- Bu Odessa sahibkarı Rabinoviç sızan neftdən üzən yanacaqdoldurma məntəqələri şəbəkəsi yaratdı və keçən gəmilərə uğurla xidmət göstərir ...

* * *
Ukraynada yeni neft yatağı kəşf edilib.
Neftin Rusiyadan Qərbi Avropaya dəmir yolu ilə yüksək sürətlə hərəkət edən çənlərdə olması hasilatı çətinləşdirir.

* * *
Neftçidən neftçiyə:
- Dinləmək! Bilirsiniz, fransızlar necə başını kəsiblər?!
- Xeyr! Amma kimi?
- Parisin mərkəzində qazma qurğusu quraşdırılıb, amma hələ də neft yoxdur!!!

* * *
Amerika geoloqları bağırsaqların kəşfiyyatı zamanı neft yataqları üzərində bir növ ərəb ölkəsi aşkar etdilər.

* * *
- Qulaq as, Holms. Necə düşünürsünüz: neft ixrac edən ölkələr qiyməti endirməkdən imtina etsələr, bu, Amerika tərəfindən birbaşa hərbi təcavüz kimi qiymətləndiriləcəkmi?
- Nə isə sən, Uotson! Əlbəttə yox. Bu, insan hüquqlarının pozulması kimi qiymətləndiriləcək: Corc Buş nə desələr də, həm də kişidir. Amerika isə heç kimə insan hüquqlarını pozmağa icazə verməyəcək!

* * *
Xoşbəxt! Hamsteri basdırmağa çalışan tümenli qız neft maqnatı oldu...

* * *
- Bəli, bicepsinizə tüpürürsünüz, normal oğlanlar çoxdan yağ vururlar ...

* * *
Hökumət neftin qiymətini “tutmaqda” davam edərsə, tezliklə benzin içmək, araq sürmək daha sərfəli olacaq.

* * *
BƏƏ, Qətər və digər neft hasil edən ölkələrdə hər bir ailə ödəniş alır - neft satışının faizi. Rusiyada - eyni. Və bu ailələri hamı tanıyır.

* * *
XXII əsr: NATO təyyarələri yer kürəsinin üzərində mənasızcasına qaçırdılar. Hər yerdə neft ehtiyatları tükəndi...

* * *
Timoşenkoya qaza görə 7 il, Xodorkovskiyə neftə görə 14 il vaxt verilib. Buradan belə nəticəyə gələ bilərik ki, neft qazdan iki dəfə bahadır.

* * *
Neft kəşfiyyatçısı cənnətə gedir. Müqəddəs Pyotr onu Cənnətin qapısında qarşılayır və deyir:
- Bilirsən, mən sənin bütün həyatını oxumuşam və hər cəhətdən bizə yaraşırsan. Ancaq bir problem var. Bizdə zonalara ciddi bölgü var. Və gördüyünüz kimi, neft zonası artıq dolub. Buna görə də üzr istəyirəm, amma sizin üçün yerimiz yoxdur.
Neftçi başını qaşıyaraq cavab verir:
- Mən həmkarlarıma üç söz deyə bilərəmmi?
Müqəddəs Pyotr cavab verir:
- Yaxşı, mən burada qınayan bir şey görmürəm, danış.
Neftçi əllərini ağızlıq kimi qatlayıb qışqırır:
- Cəhənnəmdə neft tapdılar!
Bütün neftçilər mehriban bir izdiham içində cəhənnəmə qaçırlar. Müqəddəs Peter deyir:
- Yaxşı, yaxşı ağlın var. İçəri girin, özünüzü ən rahat hiss etdiyiniz yerdə oturun.
Neftçi yenidən başını qaşıyıb cavab verir:
- Sağ olun, amma yəqin ki, həmkarlarımın arxasınca gedəcəm. Ola bilsin ki, bu söz-söhbətlərdə həqiqət payı var.

* * *
Qaz, neft xalqındır, bunu başa düşmək olar. İnsanların niyə belə böyük pula onları özlərinə satdıqları aydın deyil.

* * *
Mərkəzi Bank ağlayan rublun məzənnəsini tətbiq etdiyini açıqlayıb.