Prefazione
Non c’è bisogno di spiegare cos’è la storia in quanto tale, poiché tutti dovrebbero saperlo con il latte materno. Ma cos'è la storia antica? Bisogna dire qualche parola a riguardo.
È difficile trovare una persona al mondo che, almeno una volta nella vita, per dirla scientificamente, non si imbattesse in una specie di storia. Ma non importa quanto tempo fa gli sia successo, non abbiamo ancora il diritto di chiamare l'incidente storia antica. Perché di fronte alla scienza, ogni cosa ha la sua rigida divisione e classificazione.
Diciamo in breve:
a) la storia antica è una storia accaduta molto tempo fa;
b) la storia antica è la storia accaduta ai romani, ai greci, agli assiri, ai fenici e ad altri popoli che parlavano lingue nate morte.
Tutto ciò che riguarda l'antichità e di cui non sappiamo assolutamente nulla si chiama periodo preistorico.
Anche se gli scienziati non sanno assolutamente nulla di questo periodo (perché se lo sapessero dovrebbero chiamarlo storico), tuttavia lo dividono in tre secoli:
1) pietra, quando le persone usavano il bronzo per realizzare strumenti di pietra per se stessi;
2) bronzo, quando gli utensili in bronzo venivano realizzati utilizzando la pietra;
3) ferro, quando gli utensili in ferro venivano realizzati utilizzando bronzo e pietra.
In generale, allora le invenzioni erano rare e le persone erano lente a inventarle; quindi, non appena inventano qualcosa, ora chiamano il loro secolo con il nome dell'invenzione.
Ai nostri giorni questo non è più concepibile, perché ogni giorno bisognerebbe cambiare il nome del secolo: Età di Pillian, Età della Gomma a terra, Età del Syndeticon, ecc., ecc., il che causerebbe immediatamente conflitti e guerre internazionali.
A quei tempi, di cui non si sa assolutamente nulla, le persone vivevano in capanne e si mangiavano a vicenda; poi, essendo diventati più forti e sviluppando un cervello, iniziarono a mangiare la natura circostante: animali, uccelli, pesci e piante. Poi, dividendosi in famiglie, iniziarono a recintarsi con palizzate, attraverso le quali dapprima litigarono per molti secoli; poi iniziarono a combattere, iniziarono una guerra, e così nacque uno stato, uno stato, uno stato di vita, su cui si basa l'ulteriore sviluppo della cittadinanza e della cultura.
I popoli antichi erano divisi in base al colore della pelle in nera, bianca e gialla.
I bianchi, a loro volta, si dividono in:
1) Ariani, discendenti da Jafet figlio di Noè e chiamati in modo tale che non fosse immediatamente possibile indovinare da chi discendessero;
2) Semiti – ovvero senza diritto di residenza – e
3) persone maleducate, persone non accettate in una società decente.
Di solito, la storia è sempre divisa cronologicamente da questo e quel periodo a quel e quel periodo. Non puoi farlo con la storia antica, perché, in primo luogo, nessuno ne sa nulla, e in secondo luogo, i popoli antichi vivevano stupidamente, vagavano da un luogo all'altro, da un'era all'altra, e tutto questo senza ferrovie, senza ordine, ragione o scopo. Pertanto, gli scienziati hanno avuto l'idea di considerare la storia di ciascuna nazione separatamente. Altrimenti, sarai così confuso che non sarai in grado di uscire.
Est
Egitto
L'Egitto si trova in Africa ed è da tempo famoso per le sue piramidi, le sfingi, le inondazioni del Nilo e la regina Cleopatra.
Le piramidi sono edifici a forma di piramide eretti dai faraoni per la loro glorificazione. I faraoni erano persone premurose e non si fidavano nemmeno delle persone più vicine a sbarazzarsi del loro cadavere a loro discrezione. E, appena uscito dall'infanzia, il faraone stava già cercando un luogo appartato e iniziò a costruire una piramide per le sue future ceneri.
Dopo la morte, il corpo del faraone veniva sventrato dall'interno con grandi cerimonie e riempito di aromi. Dall'esterno lo racchiusero in una teca dipinta, misero il tutto insieme in un sarcofago e lo collocarono all'interno della piramide. Col tempo, la piccola quantità di faraone che era contenuta tra gli aromi e la custodia si seccò e si trasformò in una membrana dura. È così che gli antichi monarchi spendevano improduttivi i soldi del popolo!
Ma il destino è giusto. Erano trascorsi meno di decine di migliaia di anni prima che la popolazione egiziana riacquistasse la sua prosperità commerciando all'ingrosso e al dettaglio i cadaveri mortali dei loro signori, e in molti musei europei si possono vedere esempi di questi faraoni essiccati, soprannominati mummie per la loro immobilità. Pagando una tariffa speciale, le guardie del museo permettono ai visitatori di cliccare sulla mummia con il dito.
Inoltre, le rovine dei templi servono come monumenti dell'Egitto. La maggior parte di essi è stata conservata sul sito dell'antica Tebe, soprannominata "le cento porte" per il numero delle sue dodici porte. Ora, secondo gli archeologi, queste porte sono state trasformate in villaggi arabi. È così che a volte le cose grandi si trasformano in cose utili!
I monumenti egiziani sono spesso ricoperti di scritte estremamente difficili da decifrare. Gli scienziati quindi li chiamavano geroglifici.
Gli abitanti dell'Egitto erano divisi in diverse caste. La casta più importante apparteneva ai sacerdoti. È stato molto difficile diventare prete. Per fare ciò era necessario studiare la geometria fino all'uguaglianza dei triangoli, compresa la geografia, che a quel tempo abbracciava lo spazio del globo per almeno seicento miglia quadrate.
I sacerdoti erano molto impegnati perché, oltre alla geografia, dovevano occuparsi anche dei servizi divini, e poiché gli egiziani avevano un numero estremamente elevato di dei, a volte era difficile per qualsiasi sacerdote strappare anche un'ora alla geografia durante tutto il giorno.
Gli egiziani non erano particolarmente schizzinosi quando si trattava di rendere gli onori divini. Divinizzarono il sole, la mucca, il Nilo, l'uccello, il cane, la luna, il gatto, il vento, l'ippopotamo, la terra, il topo, il coccodrillo, il serpente e molti altri animali domestici e selvatici.
Storia antica (Nadezhda Teffi)
Prefazione
Non c’è bisogno di spiegare cos’è la storia in quanto tale, poiché tutti dovrebbero saperlo con il latte materno. Ma cos'è la storia antica? Bisogna dire qualche parola a riguardo.
È difficile trovare una persona al mondo che, almeno una volta nella vita, per dirla scientificamente, non si imbattesse in una specie di storia. Ma non importa quanto tempo fa gli sia successo, non abbiamo ancora il diritto di chiamare l'incidente storia antica. Perché di fronte alla scienza, ogni cosa ha la sua rigida divisione e classificazione.
Diciamo in breve:
A) la storia antica è una storia accaduta molto tempo fa;
B) la storia antica è la storia accaduta ai romani, ai greci, agli assiri, ai fenici e ad altri popoli che parlavano lingue nate morte.
Tutto ciò che riguarda l'antichità e di cui non sappiamo assolutamente nulla si chiama periodo preistorico.
Anche se gli scienziati non sanno assolutamente nulla di questo periodo (perché se lo sapessero dovrebbero chiamarlo storico), tuttavia lo dividono in tre secoli:
1) pietra, quando le persone usavano il bronzo per realizzare strumenti di pietra per se stessi;
2) bronzo, quando gli utensili in bronzo venivano realizzati utilizzando la pietra;
3) ferro, quando gli utensili in ferro venivano realizzati utilizzando bronzo e pietra.
In generale, allora le invenzioni erano rare e le persone erano lente a inventarle; quindi, non appena inventano qualcosa, ora chiamano il loro secolo con il nome dell'invenzione.
Ai nostri giorni questo non è più concepibile, perché ogni giorno bisognerebbe cambiare il nome del secolo: Pillian Age, Flat Tire Age, Syndeticon Age, ecc., Ecc., il che causerebbe immediatamente conflitti e guerre internazionali.
A quei tempi, di cui non si sa assolutamente nulla, le persone vivevano in capanne e si mangiavano a vicenda; poi, essendo diventati più forti e sviluppando un cervello, iniziarono a mangiare la natura circostante: animali, uccelli, pesci e piante. Poi, dividendosi in famiglie, iniziarono a recintarsi con palizzate, attraverso le quali dapprima litigarono per molti secoli; poi iniziarono a combattere, iniziarono una guerra, e così nacque uno stato, uno stato, uno stato di vita, su cui si basa l'ulteriore sviluppo della cittadinanza e della cultura.
I popoli antichi erano divisi in base al colore della pelle in nera, bianca e gialla.
I bianchi, a loro volta, si dividono in:
1) Ariani, discendenti da Jafet figlio di Noè e chiamati in modo tale che non fosse immediatamente possibile indovinare da chi discendessero;
2) Semiti - ovvero senza diritto di residenza - ed
3) persone maleducate, persone non accettate nella società decente
Di solito, la storia è sempre divisa cronologicamente da questo e quel periodo a quel e quel periodo. Non puoi farlo con la storia antica, perché, in primo luogo, nessuno ne sa nulla, e in secondo luogo, i popoli antichi vivevano stupidamente, vagavano da un luogo all'altro, da un'era all'altra, e tutto questo senza ferrovie, senza ordine, ragione o scopo. Pertanto, gli scienziati hanno avuto l'idea di considerare la storia di ciascuna nazione separatamente. Altrimenti, sarai così confuso che non sarai in grado di uscire.
Est
Egitto
L'Egitto si trova in Africa ed è da tempo famoso per le sue piramidi, le sfingi, le inondazioni del Nilo e la regina Cleopatra.
Le piramidi sono edifici a forma di piramide eretti dai faraoni per la loro glorificazione. I faraoni erano persone premurose e non si fidavano nemmeno delle persone più vicine a sbarazzarsi del loro cadavere a loro discrezione. E, appena uscito dall'infanzia, il faraone stava già cercando un luogo appartato e iniziò a costruire una piramide per le sue future ceneri.
Dopo la morte, il corpo del faraone veniva sventrato dall'interno con grandi cerimonie e riempito di aromi. Dall'esterno lo racchiusero in una teca dipinta, misero il tutto insieme in un sarcofago e lo collocarono all'interno della piramide. Col tempo, la piccola quantità di faraone che era contenuta tra gli aromi e la custodia si seccò e si trasformò in una membrana dura. È così che gli antichi monarchi spendevano improduttivi i soldi del popolo!
Ma il destino è giusto. Erano trascorsi meno di decine di migliaia di anni prima che la popolazione egiziana riacquistasse la sua prosperità commerciando all'ingrosso e al dettaglio i cadaveri mortali dei loro signori, e in molti musei europei si possono vedere esempi di questi faraoni essiccati, soprannominati mummie per la loro immobilità. Pagando una tariffa speciale, le guardie del museo permettono ai visitatori di cliccare sulla mummia con il dito.
Inoltre, le rovine dei templi servono come monumenti dell'Egitto. La maggior parte di essi è stata conservata sul sito dell'antica Tebe, soprannominata "le cento porte" per il numero delle sue dodici porte. Ora, secondo gli archeologi, queste porte sono state trasformate in villaggi arabi. È così che a volte le cose grandi si trasformano in cose utili!
I monumenti egiziani sono spesso ricoperti di scritte estremamente difficili da decifrare. Gli scienziati quindi li chiamavano geroglifici.
Gli abitanti dell'Egitto erano divisi in diverse caste. La casta più importante apparteneva ai sacerdoti. È stato molto difficile diventare prete. Per fare ciò era necessario studiare la geometria fino all'uguaglianza dei triangoli, compresa la geografia, che a quel tempo abbracciava lo spazio del globo per almeno seicento miglia quadrate.
I sacerdoti erano molto impegnati perché, oltre alla geografia, dovevano occuparsi anche dei servizi divini, e poiché gli egiziani avevano un numero estremamente elevato di dei, a volte era difficile per qualsiasi sacerdote strappare anche un'ora alla geografia durante tutto il giorno.
Gli egiziani non erano particolarmente schizzinosi quando si trattava di rendere gli onori divini. Divinizzarono il sole, la mucca, il Nilo, l'uccello, il cane, la luna, il gatto, il vento, l'ippopotamo, la terra, il topo, il coccodrillo, il serpente e molti altri animali domestici e selvatici.
In vista di questa abbondanza di Dio, l'egiziano più cauto e pio doveva commettere ogni minuto vari sacrilegi. O calpesterà la coda del gatto, o indicherà il cane sacro, oppure mangerà una mosca sacra nel borscht. La gente era nervosa, stava morendo e degenerava.
Tra i faraoni ce ne furono molti notevoli che si glorificarono con i loro monumenti e le loro autobiografie, senza aspettarsi questa cortesia dai loro discendenti.
Babilonia
Babilonia, nota per il suo pandemonio, era nelle vicinanze.
Assiria
La città principale dell'Assiria era Assur, dal nome del dio Assur, che a sua volta ricevette questo nome dalla città principale di Assu. Dov'è la fine, dov'è l'inizio: i popoli antichi, a causa dell'analfabetismo, non riuscivano a capirlo e non lasciavano monumenti che potessero aiutarci in questo smarrimento.
I re assiri erano molto bellicosi e crudeli. Stupivano i loro nemici soprattutto con i loro nomi, di cui Assur-Tiglaf-Abu-Kherib-Nazir-Nipal era il più breve e semplice. In realtà, non era nemmeno un nome, ma un soprannome affettuoso abbreviato, che sua madre diede al giovane re per la sua bassa statura.
L'usanza dei battesimi assiri era questa: non appena un bambino nasceva dal re, maschio, femmina o di un altro sesso, uno scriba appositamente addestrato si sedeva immediatamente e, prendendo dei cunei tra le mani, iniziava a scrivere il nome del neonato su lastre di argilla. Quando, stremato dal lavoro, l'impiegato cadeva morto, veniva sostituito da un altro, e così via fino a quando il bambino raggiungeva l'età adulta. A questo punto, il suo intero nome era considerato completamente e correttamente scritto fino alla fine.
Questi re erano molto crudeli. Chiamando ad alta voce il loro nome, prima di conquistare il paese, ne avevano già impalati gli abitanti.
Dalle immagini sopravvissute, gli scienziati moderni vedono che gli Assiri tenevano molto in alto l'arte dell'acconciatura, poiché tutti i re avevano la barba arricciata in riccioli lisci e ordinati.
Se prendiamo la questione ancora più seriamente, potremmo rimanere ancora più sorpresi, poiché è chiaro che in epoca assira non solo le persone, ma anche i leoni non trascuravano le pinze da parrucchiere. Infatti gli Assiri raffigurano sempre animali con le stesse criniere e code arricciate delle barbe dei loro re.
In verità, lo studio di campioni di cultura antica può apportare benefici significativi non solo alle persone, ma anche agli animali.
L'ultimo re assiro è considerato, in breve, Ashur-Adonai-Aban-Nipal. Quando la sua capitale fu assediata dai Medi, l'astuto Assur ordinò che fosse acceso un fuoco nella piazza del suo palazzo; poi, dopo avervi ammucchiato sopra tutti i suoi averi, salì con tutte le sue mogli e, messosi al sicuro, fu raso al suolo.
I nemici infastiditi si affrettarono ad arrendersi.
Persiani
In Iran vivevano popoli i cui nomi terminavano in “Yan”: i Battriani e i Medi, ad eccezione dei Persiani, che terminavano in “Sy”.
I Bactriani e i Medi persero rapidamente il loro coraggio e si abbandonarono all'effeminatezza, e il re persiano Astyage diede alla luce un nipote, Ciro, che fondò la monarchia persiana.
Erodoto racconta una toccante leggenda sulla giovinezza di Ciro.
Un giorno Astyage sognò che da sua figlia cresceva un albero. Colpito dall'indecenza di questo sogno, Astyage ordinò ai maghi di svelarlo. I maghi dissero che il figlio della figlia di Astyage avrebbe regnato su tutta l'Asia. Astyage era molto turbato, poiché desiderava un destino più modesto per suo nipote.
E le lacrime scorrono attraverso l'oro! - disse e ordinò al suo cortigiano di strangolare il bambino.
Il cortigiano, stufo dei propri affari, affidò questi affari a un pastore che conosceva. Il pastore, per mancanza di educazione e negligenza, confuse tutto e, invece di strangolarlo, cominciò ad allevare il bambino.
Quando il bambino crebbe e iniziò a giocare con i suoi coetanei, una volta ordinò che il figlio di un nobile fosse frustato. Il nobile si lamentò con Astyage. Astyage si interessò alla natura ampia del bambino. Dopo aver parlato con lui ed esaminato la vittima, esclamò:
Questo è Kir! Solo la nostra famiglia sa frustare così.
E Ciro cadde tra le braccia di suo nonno.
Raggiunta la sua età, Ciro sconfisse il re della Lidia Creso e iniziò ad arrostirlo sul rogo. Ma durante questa procedura Creso improvvisamente esclamò:
Oh Solone, Solone, Solone!
Ciò sorprese molto il saggio Ciro.
"Non ho mai sentito parole simili da coloro che arrostivano", ha ammesso ai suoi amici.
Fece cenno a Creso e cominciò a chiedere cosa significasse.
Allora Creso parlò. che ricevette la visita del saggio greco Solone. Volendo gettare polvere negli occhi del saggio, Creso gli mostrò i suoi tesori e, per prenderlo in giro, chiese a Solone chi considerasse l'uomo più felice del mondo.
Se Solone fosse stato un gentiluomo, ovviamente avrebbe detto "voi, vostra Maestà". Ma il saggio era un uomo dalla mentalità semplice, di mentalità ristretta, e sbottò che “prima della morte nessuno può dire a se stesso di essere felice”.
Poiché Creso era un re precoce per i suoi anni, si rese subito conto che dopo la morte le persone parlano raramente in generale, quindi anche allora non ci sarebbe stato bisogno di vantarsi della propria felicità, ed era molto offeso da Solone.
Questa storia sconvolse molto il debole di cuore Ciro. Si scusò con Creso e non finì di cucinarlo.
Dopo Ciro regnò suo figlio Cambise. Cambise andò a combattere con gli Etiopi, entrò nel deserto e lì, soffrendo molto la fame, a poco a poco divorò tutto il suo esercito. Rendendosi conto della difficoltà di un simile sistema, si affrettò a tornare a Memphis. Lì in quell'occasione si celebrava l'inaugurazione della nuova Apis.
Alla vista di questo toro sano e ben nutrito, il re, emaciato sulla carne umana, si precipitò verso di lui e lo bloccò con le sue stesse mani, e allo stesso tempo suo fratello Smerdiz, che girava sotto i suoi piedi.
Un mago intelligente ne approfittò e, dichiarandosi False Smerdiz, iniziò immediatamente a regnare. I persiani si rallegrarono:
Lunga vita al nostro re False Smerdiz! - gridarono.
In questo momento, il re Cambise, completamente ossessionato dalla carne di manzo, morì per una ferita che si era inflitto, volendo assaggiare la propria carne.
Così morì il più saggio dei despoti orientali.
Dopo Cambise regnò Dario Istaspe, che divenne famoso per la sua campagna contro gli Sciti.
Gli Sciti erano molto coraggiosi e crudeli. Dopo la battaglia si tenevano feste durante le quali si beveva e si mangiava dai teschi dei nemici appena uccisi.
Quei guerrieri che non uccisero un solo nemico non potevano prendere parte alla festa per mancanza dei propri piatti e osservavano la celebrazione da lontano, tormentati dalla fame e dal rimorso.
Dopo aver appreso dell'approccio di Dario Istaspe, gli Sciti gli mandarono una rana, un uccello, un topo e una freccia.
Con questi semplici doni pensavano di intenerire il cuore del loro formidabile nemico.
Ma le cose hanno preso una piega completamente diversa.
Uno dei guerrieri di Dario, Istaspe, che era molto stanco di bighellonare dietro il suo padrone in terre straniere, si impegnò a interpretare il vero significato del messaggio scitico.
Ciò significa che se voi persiani non volate come gli uccelli, non masticate come un topo e non saltate come una rana, non tornerete a casa per sempre.
Dario non poteva né volare né saltare. Era spaventato a morte e ordinò di girare le aste.
Dario Istaspe divenne famoso non solo per questa campagna, ma anche per il suo governo altrettanto saggio, che condusse con lo stesso successo delle sue imprese militari.
Gli antichi persiani inizialmente si distinguevano per il coraggio e la semplicità della morale. Hanno insegnato ai loro figli tre materie:
1) andare a cavallo;
2) sparare con l'arco e
3) dire la verità.
Un giovane che non superava l'esame in tutte e tre queste materie era considerato ignorante e non veniva accettato nel servizio civile.
Ma a poco a poco i persiani iniziarono ad abbandonarsi a uno stile di vita viziato. Smisero di andare a cavallo, dimenticarono come si tirava con l'arco e, mentre passavano il tempo in ozio, tagliarono la verità. Di conseguenza, l'enorme stato persiano iniziò a decadere rapidamente.
In precedenza, i giovani persiani mangiavano solo pane e verdure. Divenuti depravati, chiesero la zuppa (330 a.C.). Alessandro Magno ne approfittò e conquistò la Persia.
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La "Storia generale, elaborata dal Satyricon" occupa ancora un posto unico e indiscusso: davanti a noi c'è quasi l'unico esempio di umorismo nero che abbiamo - soprattutto nero, se ricordiamo che tipo di continuazione ha avuto questa "Storia" nel XX secolo.
Un libro creato dai grandi autori satirici del suo tempo: Teffi, Averchenko, Dymov e O. L. d'Or.
Ciò che era divertente all’inizio del 20° secolo è rimasto altrettanto divertente (ed educativo) all’inizio del 21° secolo.
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Copyright: Storia generale: Satyricon
Rus'-Impero
Peter il grande
Pietro il Grande era un gigante su un cavallo di bronzo. Prima di Pietro, la Rus' era un paese impenetrabile e barbuto. Tutti, dal primo boiardo all'ultimo sposo, avevano i capelli lunghi.
Uno dei nobili stranieri, inviato in Russia come abile falegname, ma che in seguito divenne uno storico, descrive la Rus' di quel tempo come segue:
“... Questo grande paese”, scrive un falegname straniero, “è tutto ricoperto di barbe. A causa delle barbe, le teste non si vedono. Il russo pensa con la barba, beve il tè con la barba, mangia mirtilli rossi e con esso abbraccia e bacia la moglie. Scrittore italiano, residente a Capri, afferma che la Russia è uno stato provinciale. Che grave errore... La Russia è semplicemente uno stato barbuto.
Pietro il Grande decise di diserbare il paese e ordinò ai tedeschi di inventare una macchina adatta a questo scopo. I tedeschi, senza pensarci due volte, inventarono le forbici e il rasoio, che rivoluzionarono fortemente le leggi della fisica e della chimica. Per la prima volta per le strade di Mosca si udì la famosa formula in quattro parti: “Si tagliano i capelli, si radono, prelevano sangue”.
Coloro che non volevano tagliarsi i capelli e radersi venivano “sanguinati”.
L'orrore colse i boiardi, abituati fin dalla tenera età a indossare una lunga barba grigia. Alcuni di loro fuggirono, salvando la barba, nelle loro terre lontane. Altri ricorsero a vari trucchi: andarono dal re con un rapporto rasato. Giunti a casa, si fecero crescere lunghe barbe e le tagliarono con compiacenza, rallegrandosi di aver superato il giovane Peter. Lo facevano ogni giorno.
Tuttavia, non è stato facile ingannare l'acuto Peter. Le persone astute furono catturate e punite...
Quando tutte le barbe furono tagliate, si scoprì che sotto le barbe i più alti dignitari indossavano caftani larghi e con la gonna lunga. Anche i "problemi sessuali" dei caftani boiardi furono risolti con l'aiuto delle forbici.
Quando tutti divennero senza barba e senza sesso, Pietro disse:
Ora mettiamoci al lavoro! È abbastanza per spaccare il culo e far ridere i tuoi vicini. Cominciamo a picchiare i nostri vicini e a farli piangere.
I boiardi sospirarono, ma non c'era niente da fare. Cominciarono a imparare a picchiare i loro vicini per compiacere Peter.
Allevare Pietro
Peter è cresciuto a casa.
Gli venne insegnato per la prima volta dall'impiegato Zotov. Ma presto si scoprì che l'impiegato Zotov era analfabeta e non solo non sapeva scrivere, ma non sapeva nemmeno leggere in russo.
Cominciarono a cercare altri insegnanti, ma non riuscirono a trovarne uno competente.
Ci sono molti insegnanti, ma pochi alfabetizzati! - si lamentarono i boiardi.
Ma Peter, fin dall'infanzia, ha mostrato un'enorme tenacia e forza di volontà. La testa di un uomo istruito valeva diecimila dollari. I messaggeri viaggiarono in tutto il paese, radunarono raduni e chiesero:
Chi è alfabetizzato alzi la mano! Ma la Rus' analfabeta stava con le braccia abbassate davanti al giovane re, assetata di conoscenza.
Chi è alfabetizzato? - è stato ascoltato dolorosamente in Rus'.
E un bel giorno ho sentito:
Quelli intorno a lui erano generalmente scontenti che Peter avesse deciso di imparare a leggere e scrivere.
Non si comporta secondo la consuetudine! - brontolavano nella barba i boiardi e il popolo. - Si discosta dai precetti dell'antichità.
Sagittario e divertente
Quando Peter crebbe e divenne giovane, iniziò a interessarsi agli affari governativi. La prima cosa a cui prestò attenzione furono gli arcieri. Erano persone dotate di canne, fucili semoventi, coltelli, sciabole curve e dritte, mazze, campane dello zar e cannoni dello zar.
Siete guerrieri? - chiese loro Peter.
Guerrieri! - risposero gli arcieri.
Con chi hai litigato? Il Sagittario rispose con orgoglio:
Vai, zar, a Zamoskvorechye, guarda i mercanti, gli impiegati, le persone di servizio e non di servizio, e vedrai tu stesso con chi hai combattuto. Tè, non troverai un solo naso intero lì. Il nostro coraggio è scritto sul volto di ogni residente di Mosca. Il giovane Peter guardò beffardamente gli arcieri.
Sai come combattere i nemici alieni con lo stesso coraggio? Il Sagittario si offese.
"Cosa volevi dire, signore?" dissero con amarezza. - Affinché mostriamo il nostro volto nazionale agli sporchi infedeli! Molto onore! Mostriamo loro la nostra nazionale soprattutto nelle battaglie... E hanno aggiunto, dopo aver riflettuto:
E come puoi combattere con lui, l'infedele, quando ha le armi? Non è che tuo fratello sia un impiegato.
Dopo questa conversazione, Pietro chiamò i capi degli Streltsy e chiese loro:
Ci sono molti orti vicino a Mosca?
Molti! - risposero i capi Streltsy.
C'è abbastanza Sagittario per ogni giardino?
In questo caso ti ordino: posiziona gli arcieri nei giardini come spaventapasseri.
I Sagittari erano finalmente al loro posto, ma almeno per la prima volta. Allora gli uccelli smisero di averne paura. E Peter iniziò a creare un nuovo esercito da compagnie "divertenti".
Poiché i “divertenti” non erano responsabili degli ispettori delle scuole pubbliche o dei capi delle tende dei test, le cose andarono rapidamente lisce. Quelli "divertenti" hanno fatto del loro meglio per crescere più velocemente e in battaglie esemplari hanno battuto duramente gli arcieri.
Pietro si rallegrò, guardandoli, e pensò:
Ci mostreremo presto! E lo dimostra davvero.
La prima vittoria di Pietro
Peter ha vinto la sua prima vittoria sui turchi. Ciò stupì sia i vincitori che i vinti.
Siamo davvero battuti?! - i turchi furono sorpresi. - Non può essere! Questo è un errore giudiziario!
Picchiato, picchiato! - ha mostrato tutti i popoli dell'Europa e dell'Asia. - Ti abbiamo visto correre. I turchi continuarono a interrogare i testimoni:
Forse stavamo correndo dietro e i russi erano avanti? Ma i popoli rimasero saldi sulla loro terra e mostrarono:
No, tu correvi davanti e i russi correvano dietro e ti colpivano alle spalle. Guarda, probabilmente ci sono ancora dei lividi lì.
I turchi si guardarono le spalle e furono costretti ad ammettere:
Veramente lividi...
Abbassarono tristemente i loro nasi turchi sulle sciabole turche, poi essi stessi affondarono sui tappeti turchi e per il dolore iniziarono a bere caffè turco.
Anche i russi non credevano di aver vinto e interrogarono attentamente i testimoni oculari:
Stavamo correndo davanti o dietro ai turchi? I testimoni oculari li rassicurarono:
Non dubitare! Hai guidato i turchi e li hai battuti abilmente.
I soldati si rallegrarono.
Si scopre che vincere è facile! - si dicevano.
Molto più facile che essere sconfitti.
Molto più capace. Qui colpisci e ti lodano. E lì ti picchiano e ti sgridano.
Dopo la prima vittoria è arrivata la seconda, poi la terza, la quarta e tutte le altre vittorie. La guerra finì con la presa dell'Azov ai turchi. Quest'ultimo imparò presto a parlare e scrivere in russo. Successivamente, perse completamente la pazienza e iniziò a scrivere feuilletons sui giornali russi, firmando il suo nome completo: "Vl. Azov".
Peter era molto orgoglioso della vittoria sui turchi e della presa di Azov da loro.
Il clero cominciò a lamentarsi.
Pietro il Navigatore
Prima di Pietro, il popolo russo era un popolo di navigazione fluviale. I russi nuotavano molto coraggiosamente, facendo il bagno nel fiume d'estate. Abbiamo nuotato abbastanza bene sia sulla schiena che sulla pancia. Ma avevano un concetto molto debole di tribunali. Un giorno Peter, esaminando i fienili di Nikita Ivanovich Romanov, vide lì il "nonno della flotta russa".
Il "nonno" fu completamente divorato dai vermi e il marciume cadde da lui come da un membro del Consiglio di Stato.
Cos'è? - chiese Pietro. L'entourage di Peter non ha potuto dare la risposta corretta.
Questa è una depressione! - ha detto una persona vicina.
Attraverso? Per quello?
Le nostre antenate facevano il bagno ai loro neonati in tali abbeveratoi. Le persone a quei tempi erano alte. Ogni neonato era alto cinque braccia.
Peter scosse la testa incredulo. Un altro confidente, volendo affogare il primo confidente, piegò le labbra in un sorriso malizioso e disse con accanimento:
Non creda a questo adulatore, signore! Vuole ingraziarsi il favore e quindi dice che questo oggetto sconosciuto è un abbeveratoio. Questo non è un trogolo, ma una vecchia pistola.
"Sta mentendo", gridò il primo che si avvicinò. - Questa non è una pistola, ma una mangiatoia!
Il popolo russo avrebbe discusso a lungo, ma in quel momento è apparso il tedesco Timmerman e ha spiegato che l'oggetto ritrovato era un bot inglese. Peter accettò immediatamente l'inglese al servizio russo e ordinò di ripararlo con un'ascia, una sega e una pialla. Il "nonno della flotta russa" presto navigò attraverso il lago Pereyaslavl, guidato dalla potente mano di Pietro.
In breve tempo il “nonno” ebbe dei compagni che correvano allegramente lungo le onde. Quelli vicini al giovane re guardarono con rimprovero la nuova idea del giovane Pietro e, scuotendo la barba, sospirarono:
Va bene per un russo navigare su una nave? Non abbiamo abbastanza terra, o cosa? Altrimenti perché abbiamo bisogno dell'acqua?
Peter prima cercò di obiettare:
Ma gli inglesi nuotano... Ma gli risposero:
Gli inglesi sono così. Hanno due arshin di terra. Avevano bisogno del mare. Cosa ci serve? Anche la gente mormorava:
L'acqua ci viene data per bere e lavarci. Sarebbe un peccato navigarci sopra in una specie di arca.
Peter ha continuato a costruire navi. Le vele iniziarono a tremolare sempre più spesso sulla Yauza e sul lago Pereyaslavl.
Cominciarono a diffondersi voci tra la gente che Pietro fosse l'Anticristo. La navigazione a vela era già troppo disgustosa per le anime religiose...
Guerra con gli svedesi
Non si sa perché sia scoppiata la guerra con gli svedesi. In questi casi, gli storici nascondono costantemente la vera ragione.
Ma il guerriero era infuocato. A quel tempo regnava in Svezia Carlo XII.
Anche se sei dodicesimo, ti batterò! - disse Pietro.
Karl apparteneva alla setta dei "corridori". Per tutta la vita era scappato da qualcuno o da qualcuno.
Fuggì a Mazepa a Poltava, ma Vorskla e i soldati russi gli fecero un'impressione deprimente, e fuggì da Poltava ai Tartari. Tra i tartari, era insoddisfatto del kumis e fuggì dal Sultano. Avendo saputo che il Sultano ha molte mogli. Carlo XII si affrettò a fuggire dalla tentazione nella sua terra natale, dove non aveva una sola moglie. Fuggì dalla Svezia ai polacchi. È scappato di nuovo dai polacchi da qualche parte. La Morte, inseguendo Carlo alle calcagna, riuscì a malapena a superarlo in qualche battaglia, e si affrettò a sfruttare questa opportunità.
Peter stava sempre fermo nello stesso posto e faceva i suoi affari: costruire, piallare, segare, tagliare. Di conseguenza, Peter è rimasto il vincitore.
Battaglia di Poltava
L'oriente ardeva di una nuova alba. Già nella pianura rimbombavano i cannoni attraverso le colline. Nuvole viola di fumo si alzarono verso il cielo per incontrare i raggi del mattino.
I cannoni non tuonavano di loro spontanea volontà. Ogni volta venivano caricati dalla culatta e costretti a sparare contro gli svedesi. Anche gli svedesi hanno sparato, ma male. Carlo XII, dopo un'altra fuga, si ferì alla gamba e non poté camminare.
All'inizio della battaglia, Pietro ordinò alle sue truppe di vincere e le truppe non osarono disobbedire. Carlo XII non pensava a questo, e le sue truppe non sapevano come comportarsi: vincere o subire una sconfitta.
Dopo una piccola esitazione, gli svedesi scelsero il minore dei due mali: la sconfitta...
La presenza del piccolo hetman russo Mazepa nelle loro truppe contribuì notevolmente alla sconfitta degli svedesi. L'etman era un uomo molto istruito e fino alla fine dei suoi giorni mantenne un forte amore per il matrimonio. Nell'arte del matrimonio Mazepa non conosceva rivali, ma era un cattivo governatore. Ha contagiato l'intero esercito svedese con la sua incapacità di combattere e non ha potuto resistere all'assalto delle truppe di Pietro.
Gli svedesi fuggirono. Quelli che erano troppo pigri per scappare si arresero a Pietro. Karl e Mazepa non erano pigri e correvano. Dopo la battaglia di Poltava, gli svedesi hanno appeso il naso alla quinta. È così che pendono ancora. I russi, guidati da Peter, alzarono la testa. Le truppe tornarono con orgoglio a San Pietroburgo al suono della musica.
Il popolo esteriormente si rallegrava e gridava “evviva”, ma interiormente mormorava contro Pietro.
Finestra sull'Europa
Dopo aver sconfitto chiunque dovesse, Peter ha deciso di aprire una finestra sull'Europa.
È ora”, ha detto, “di guardare le persone e di mostrarti!
Dignitari secolari e spirituali iniziarono ad ammonire il re.
Non hai avviato un'attività devota! - hanno detto i dignitari. - La finestra è una cosa peccaminosa. Non ti comporti secondo i santi tempi antichi, zar. I dignitari secolari si sono avvicinati dal lato diplomatico e hanno detto:
La finestra, signore, è una cosa pericolosa. Se tagli una finestra, lo svedese ci entrerà.
E glielo metteremo al collo! - Pietro rise. - Se ne andrà.
Uno svedese partirà, un tedesco entrerà dalla finestra.
Perché un tedesco ha bisogno di guardare fuori dalla finestra? Abbiamo lasciato entrare anche lui.
Allora il tedesco uscirà dalla finestra.
Perché ha bisogno di uscire?
E questa è un'abitudine tedesca. Se non lo lasci entrare, si arrampicherà dalla finestra. Se lo lasci entrare, uscirà dalla finestra. Questo è il personaggio.
Peter rise e continuò a tagliare la finestra. Pietro fece il buco e dignitari secolari e spirituali vennero di notte e sbarrarono la finestra. Peter non si perse d'animo e continuò con insistenza il suo lavoro. Quando i lavori furono ultimati e nuova luce si riversò dalla finestra tagliata, i dignitari si ubriacarono di orrore e gridarono:
Guai a noi! Guai a noi!
E iniziò una lotta segreta tra loro e Peter. Ogni notte i dignitari coprivano ostinatamente con i cuscini la finestra tagliata verso l'Europa. Al mattino, Pietro tirava fuori i cuscini, esiliava e persino giustiziava coloro che erano ritenuti colpevoli. Ma di notte arrivarono nuovi dignitari e portarono nuovi cuscini. E fino alla morte di Pietro questa lotta segreta continuò.
Il popolo russo non è mai riuscito a vedere bene l’Europa durante la vita di Pietro.
Pietro, l'editore
A. S. Suvorin a quel tempo aveva solo dieci anni e il "Nuovo Tempo" non esisteva ancora. E il giornale era necessario.
Da tempo immemorabile, il popolo russo era famoso per il fatto che non poteva vivere senza un giornale. Gli albergatori erano incredibilmente annoiati, privati del piacere di dare tangenti ai giornalisti dei tabloid. I ministri piangevano:
Non c'è nessuno che lodi le nostre azioni. Mezzo regno per un cavallo... da incolpare, per lo scrittore! I grandi gridavano:
Quando moriremo, chi scriverà i nostri necrologi? Moriremo, come dicono gli stemmi, "e non rilasceremo un necrologio".
Quindi lo stesso Peter decise di pubblicare un giornale. Senza pensarci due volte, chiese il permesso di pubblicare un giornale intitolato "Chimes su tutti i tipi di affari dello Stato di Mosca e degli stati circostanti".
Il giornale era gestito in modo piuttosto audace. Colpì non solo la polizia, la Germania e il clero, ma anche i più alti dignitari. Tuttavia, il giornale non è mai stato confiscato e l'editore non è mai stato multato e nemmeno mandato a Kresty.
Possiamo tranquillamente affermare che durante i Chimes i giornalisti godevano di completa libertà di parola.
Questo è stato il periodo migliore per la stampa periodica russa.
La gente brontolava.
Scienze e arti
Il Dio Misericordioso salvò la pia Rus' pre-petrina dalle scienze e dalle arti. Solo i tassisti erano interessati alla geografia. Anche i tassisti sono storia. Le persone delle classi superiori consideravano al di sotto della loro dignità impegnarsi nella scienza.
I ragazzi di strada erano responsabili dell'arte: scolpivano figure molto intricate dalla neve e disegnavano su recinti con carbone non peggiore di altri. Da tempo immemorabile, il popolo russo ha sentito una vocazione alla letteratura e sotto Pietro la letteratura, sebbene orale, fiorì notevolmente.
I creativi hanno riversato la loro anima in opere liriche che hanno catturato l'anima sia dei russi che degli stranieri. Alcune di queste elegie sono arrivate fino a noi. Uno di loro iniziava così:
Non prendermi in giro, sì, l'ha fatto! Oh, Lado! Da sotto il caldo letto di piume, Ay, Did! Oh, Lado!
Dalle opere in prosa abbiamo ricevuto eccellenti fiabe che parlano del primo aviatore russo, Baba Yaga, che volò su un dispositivo più pesante dell'aria, in un mortaio. Tutto ciò a Pietro non sembrava sufficiente. “Ci sono molte persone”, ha detto, “ma non abbastanza scienza!” Potresti imparare un po'.
Ha iniziato con i ministri, facendoli sedere per imparare l’ABC. I ministri piangevano e non volevano studiare. Peter li ha battuti con una mazza e in breve tempo ha ottenuto risultati inauditi: quasi tutti i ministri hanno imparato a leggere e scrivere in soli due o tre anni. Pietro ha assegnato loro gradi e titoli per questo, e solo allora hanno capito che la radice dell'insegnamento è amara, ma i suoi frutti sono dolci.
Alla fine del regno di Pietro, non c'era quasi un solo generale di corte che avrebbe firmato con una croce. Durante il suo regno fu posta la prima pietra della letteratura scritta russa: per ordine di Pietro nacque Vyacheslav Ivanov, che divenne famoso a quel tempo sotto il nome di Trediakovsky.
Anche Peter teneva molto all'arte. Il popolo, vedendo ciò, pianse silenziosamente di dolore e pregò con fervore per la liberazione dalla scienza, dall'arte e dalla letteratura della Santa Rus'.
A quel tempo, il popolo russo era ancora nella vera pietà.
Il bastone di Pietro
Peter ha impiegato molto tempo per scegliere i suoi dipendenti, ma dopo aver scelto, non li ha impiccati invano, ma li ha costretti a fare il loro lavoro. Nei primi anni del suo regno si circondò di collaboratori dei boiardi.
Ma quando gli ultimi si rasarono la barba, Pietro vide che non erano adatti a servire la Russia e iniziò a scegliere dipendenti tra la gente comune. Anche i boiardi non erano contenti del re. In particolare, a loro non piaceva il fatto che il giovane re li picchiasse con una mazza.
Quanto vale la Rus' nel mondo, - brontolarono i boiardi, - ci hanno picchiato con i batog e Peter ha portato una mazza. È un peccato.
E il cuore patriottico dei boiardi soffrì così tanto che nemmeno il patibolo li consolò.
Dovresti prima frustare, dicevano, e poi giustiziare. Altrimenti con il manganello... Noi inglesi o francesi dovremmo essere picchiati con il manganello? Dateci dei batog...
Tra i dignitari scelti dalla gente comune, si distinse Menshikov. Peter lo ha preso per aver venduto torte.
Almeno sa come vendere le torte! - disse Pietro. - E i boiardi non sanno nemmeno come farlo.
A Menshikov, il mestiere del dignitario sembrava molto più redditizio del mestiere del pasticciere, e si dedicò con zelo alla nuova attività. Vedendo che l'esperimento con Menshikov è stato un successo, Peter ha esercitato ancora più pressione sulla gente comune. Pietro chiese a ogni nuovo candidato a dignitario:
Dai boiardi?
E se l'interrogato rispondeva affermativamente, Pietro gli diceva:
Torna, fratello, da dove sei venuto! Non ho bisogno delle mani bianche.
Quando il candidato rispose negativamente, Pietro lo avvicinò a sé e gli diede un lavoro.
Successivamente, molti conti e principi si travestirono da cittadini comuni e entrarono al servizio di Pietro. Quando l'inganno fu scoperto, Pietro non si arrabbiò. Così, sotto le spoglie di lavoratori, i principi Dolgoruky, Sheremetev, Tolstoj, Bruce e altri entrarono nei dignitari di Pietro.
Menshikov, nei suoi anni in declino, si annoiò del mestiere di pasticciere, e un giorno un pensiero gli balenò in mente:
Perché la Russia non è una torta?
E lentamente cominciò a vendere questa torta dolce... E tra gli altri dipendenti c'erano imitatori di Menshikov. Pietro impiccò a poco a poco i "creatori di torte", ma anche questa misura estrema raramente li corresse.
Lo Zar Falegname
Pietro il Grande viaggiava spesso all'estero.
Sempre preoccupato per gli affari di stato, una volta diede uno schiaffo in faccia a un onesto olandese a Saardam. Gli abitanti di Saardam sono ancora orgogliosi di questo storico schiaffo e storcono il naso davanti agli abitanti delle altre città olandesi.
Non siamo semplicemente chiunque! - dicono con orgoglio gli abitanti di Saardam. - Lo stesso Pietro il Grande scelse il volto di un nostro cittadino per uno schiaffo.
Dopo aver reso felice la gente di Saardam, Peter partì per Amsterdam, dove iniziò a studiare falegnameria. Tesha registra, pensò ripetutamente:
È così che taglierò i boiardi.
Successivamente, Pietro dovette ammettere che tagliare un tronco era molto più facile che tagliare un boiardo... Tuttavia, fino alla fine della sua vita, Pietro non lasciò andare l'ascia e la pialla dalle sue callose mani reali... E fino alla Alla fine della sua vita rimase il grande “Zar Falegname””...
Peter morì dopo aver preso un raffreddore mentre salvava i soldati annegati. Il grande navigatore non annegò mentre salvava i soldati. Solo duecento anni dopo lo scultore Berenstam la fece affondare con il suo monumento in Piazza del Senato...
La Rus' fu fortemente spinta in avanti dalla mano potente di un gigante brillante. Ma... Non tutto è stato fatto.
Peter trovò Rus' con la barba e la lasciò arruffata.
I successori di Pietro
Prima di Caterina II, i successori di Pietro erano in qualche modo simili agli editori dei moderni giornali russi. Un redattore firma e un altro modifica...
Dopo Pietro, Caterina la Prima fu proclamata imperatrice. È stato gestito da Menshikov.
Dopo Caterina la Prima, salì al trono il giovane Pietro II. Menshikov governò, e poi Dolgoruky.
Morì Pietro II. Anna Ioannovna è stata incoronata. Biron era al comando.
Anna Ioannovna è stata sostituita da Anna Leopoldovna. Osterman era al comando.
Anna Leopoldovna fu rovesciata da Elizaveta Petrovna. Il comando era Lestok e poi Razumovsky.
Dopo Elisabetta, salì al trono Pietro III. Tutti coloro che vivevano sotto Pietro governavano e chiunque non fosse troppo pigro.
I nobili erano divisi in due partiti: 1) esuli e 2) esuli in Siberia. Molto spesso, da un giorno all'altro, gli esuli si univano al partito degli esiliati e viceversa.
Menshikov fu esiliato, esiliato, finché non fu accidentalmente esiliato in Siberia dai Dolgoruk. Dolgoruky fu esiliato in un paese dove Makar non guidava vitelli, Biron. Biron fu esiliato da Minikh, sebbene lui stesso fosse tedesco. Minich fu esiliato da Lestocq. Lestocq fu esiliato da Bestuzhev-Ryumin, che passò dal partito degli esuli al partito degli esuli.
I nobili più potenti avevano le valigie costantemente legate, in caso di esilio improvviso. D'estate, durante la calura del giorno, pellicce e stivali di feltro non venivano nascosti lontano nelle case dei lavoratori temporanei.
Fa freddo in Siberia anche d'estate! - dissero i nobili. Essendo diventato un lavoratore temporaneo, il dignitario cercò di esiliare quante più persone possibile in Siberia. Ciò è stato fatto non per rabbia, ma per praticità mentale. Ogni lavoratore temporaneo ha pensato:
Più nobili manderò in Siberia, più mi divertirò in seguito.
Così la Siberia cominciò gradualmente a popolarsi. I pionieri in Siberia si sono rivelati lavoratori temporanei, il che ha dato motivo di scherzare all'allora ingegno:
Come vedi i lavoratori temporanei possono servire a qualcosa...
Caterina la Grande
Alla corte di Caterina, un uomo sembrava un'aquila.
Ogni generale, ogni cortigiano era un'aquila. Così passarono alla storia con lo pseudonimo collettivo di “Catherine’s Eagles”.
L'aquila capo era miope e divenne famosa perché si mordeva costantemente le unghie. Il suo nome era "Principe Potemkin Tauride". Fu soprannominato "Tavrichesky" perché viveva nel Palazzo Tauride a Shpalernaya, dove ora si trova la Duma di Stato.
Potemkin proveniva da una famiglia molto povera, ed è questo che lo ha portato avanti. Come un'aquila, a volte amava nutrirsi di sangue vivo, ma nella Sacra Rus' non c'era quasi sangue vivo. Biron ha bevuto l'ultimo...
La stessa Catherine aveva un notevole talento letterario e, in condizioni più felici, avrebbe fatto una brillante carriera come scrittrice. Ma per il bene del Paese non ha seguito la strada degli scrittori cosparsi di rose, ma ha scelto una strada diversa.
Ma a causa della censura dell’epoca, le opere di Caterina la Grande non poterono vedere la luce e furono pubblicate solo una quindicina di anni fa, quando la censura divenne temporaneamente un po’ più liberale.
Oltre alla letteratura, Caterina la Grande intraprese anche guerre di grande successo con i turchi e non ebbe meno successo nell'organizzazione degli affari interni dello stato.
I primi legislatori
Fin dall'inizio del suo regno, Caterina iniziò il progetto di un nuovo sistema di governo.
Convocherò i rappresentanti del popolo! - Decise Ekaterina. - Lasciamo che siano le persone stesse a decidere come vivere al meglio.
Cominciarono a convocare una commissione legislativa di rappresentanti del popolo. Le mogli urlavano mentre accompagnavano i mariti a San Pietroburgo.
Ti assumerò come legislatore! - ulularono le mogli. - Le nostre testoline se ne sono andate...
I vecchi sussurrano in preghiera:
Dio ti ha dato il compito di svolgere i tuoi doveri legislativi in modo sicuro.
I deputati arrivarono a Mosca e furono incredibilmente sorpresi di non essere stati picchiati o imprigionati nella fortezza. Al contrario, l'imperatrice ordinò loro di essere accolti con gentilezza e di metterli non in prigione, ma nella Camera delle Sfaccettature. L'Imperatrice elaborò un "Ordine", in cui ai deputati veniva chiesto di elaborare leggi. I deputati si misero al lavoro con entusiasmo dalla mattina alla sera e alla fine dichiararono:
Finito!
La felice Catherine chiese:
Che cosa hai fatto? I deputati hanno dichiarato:
Hanno fatto molto, Madre Imperatrice. Innanzitutto hanno deciso di darti il titolo di “Saggio”… Caterina è rimasta stupita.
E le leggi?
Legislazione?! E le leggi? Le leggi non sono un lupo: non correranno nella foresta. E se scappano, tanto meglio. Lasciamo che lupi e orsi vivano secondo la legge...
Sopprimendo il suo fastidio, Catherine chiese di nuovo:
Cos'altro hai fatto?
Hanno deciso, Madre Imperatrice, di darti un altro titolo: “Grande”.
Catherine li interruppe nervosamente:
La servitù è stata abolita?
Servitù! - hanno risposto i deputati. - Perché avere fretta? I ragazzi aspetteranno. Di cosa hanno bisogno? Ben pasciuti, calzati, frustati... Aspetteranno.
Cos'hai fatto? Perché sei stato chiamato? I deputati si accarezzarono la barba in modo importante.
E abbiamo fatto molto. Hanno funzionato, Madre Imperatrice. E hanno risolto il problema.
Cosa hai risolto?
Abbiamo sviluppato un altro titolo per te, mamma: “Madre della Patria”. Com'è?
Catherine vide che più la commissione legislativa si riuniva, più titoli e meno leggi avrebbe avuto.
Andare a casa! ha detto ai deputati. - Vai, Timoshki. È brutto senza di te, ma anche peggio con te.
Province e possedimenti
Nel 1775 Caterina la Grande divise la Rus' in province. È stato fatto così. Radunarono diversi villaggi e dissero loro:
D'ora in poi non sarai più un villaggio, ma una città! Gli abitanti del villaggio si grattarono la testa e borbottarono:
Guardate, città!.. E noi pensavamo che saremmo nati nei villaggi, e che moriremo nei villaggi.
Ma, dopo essersi grattati la testa il più possibile, i villaggi sono diventati città. Poi presero un tedesco e lo nominarono governatore. Prima di partire, il tedesco fu informato:
Dominerai la provincia!
Il tedesco non si oppose. Al contrario, annuì e rispose con dignità:
Intestino! Fin da piccolo sono diventato governatore... sarò un buon governatore.
Nelle nuove province, le persone erano divise in tre classi e si attenevano rigorosamente alla qualifica di pantaloni e scarpe. Coloro che avevano stivali e pantaloni intatti venivano inclusi nella classe dei mercanti. Chi aveva gli stivali strappati ma i pantaloni intatti rientrava nella classe borghese. Le persone i cui stivali richiedevano il porridge e i cui pantaloni avevano la ventilazione, formavano la classe degli artigiani.
A tutti e tre gli stati fu concessa la libertà di corrompere il quarto stato: la nobiltà...
L'ultimo potere a quel tempo era la polizia, la milizia e la giustizia del paese. Bisognava dargli una mazzetta... Per fortuna i nobili del Settecento erano persone intelligenti: non si sentivano mancare ciò che avevano tra le mani, e tutte le altre classi si sentivano relativamente bene.
Guerre con i turchi
Per molti anni Caterina fece guerra ai turchi. In sostanza, solo Catherine ha combattuto. I turchi hanno semplicemente gridato "Alla! Alla!" e si ritirò. Prima di ogni nuova guerra, i comandanti turchi chiedevano gentilmente ai comandanti russi:
Quali città vuoi portarci via? I russi hanno dato il nome alle città.
E' possibile fare un elenco?
I comandanti russi compilarono un elenco delle città che avrebbero preso ai turchi e le mandarono ai pascià. I pascià lessero l'elenco e diedero immediatamente l'ordine alle loro truppe di gettare le armi e fuggire in preda al panico.
Già allora era più facile combattere i turchi che combattere la manifestazione studentesca. Nelle manifestazioni studentesche almeno gridano, ma nella maggior parte dei casi i turchi non hanno disturbato la quiete durante la fuga.
Potemkin costruì le terre conquistate con villaggi e le popolò di contadini. Nel corso del tempo, si è scoperto che sia i villaggi che i contadini erano decorativi. I villaggi sono stati messi in scena da Stanislavskij del Teatro d'Arte e gli uomini sono stati interpretati da Chirikov, Yushkevich e Dymov. Si diceva addirittura che i turchi con cui Potemkin combattesse fossero decorativi.
Tuttavia le terre conquistate sotto Caterina erano vere, rigogliose e producevano frutti meravigliosi.
Compagni di Caterina
Tutti i soci di Catherine erano di grande talento, giovani e vecchi. Nei primi anni del regno di Caterina, Grigory Orlov era molto popolare. Questo era un grande statista. Sollevò la pesante carrozza di corte con una mano. Il fratello di Grigory Orlov, Alexey, era un brillante diplomatico. Poteva tenere fermi quattro cavalli con una mano.
Tuttavia, non riuscì a mantenere la sua influenza a corte e presto il suo potere passò a Potemkin. L'ultimo aquilotto fu il conte Zubov, diventato famoso per non possedere alcun talento.
Questa è la nostra famiglia! - disse il giovane aquilotto, non senza arroganza. - Noi Zubov siamo al di sopra del talento!
Suvorov divenne il più famoso delle “Catherine Eagles”. C'era una differenza significativa tra Suvorov e gli altri comandanti. Suvorov era un eccentrico in tempo di pace e un eroe in guerra... Suvorov cantò il gallo perfettamente, e nemmeno Napoleone poteva farlo.
Una volta che il "corvo" di Suvorov sconfisse completamente il nemico e salvò il nostro esercito da una vergognosa sconfitta. È successo come segue.
Attaccando il nemico, Suvorov notò che il suo esercito era tre volte più grande del nostro. Non sperando nella vittoria, Suvorov volò a cavallo proprio davanti al naso del nemico e cantò "corvo". L'esercito nemico si fermò e cominciò a discutere.
Questo è il gallo nominato dal generale! - gridarono alcuni.
No, questo è un generale nominato dal gallo! - hanno sostenuto altri.
Mentre litigavano, Suvorov ordinò che tutti fossero fasciati e fatti prigionieri. E c'era un'altra aquila, il cui destino era molto triste: scriveva odi. Nutrendosi di carogne, quest'aquila visse a lungo e finì i suoi giorni quasi tragicamente - come Ministro della Pubblica Istruzione. Il nome di quest'aquila, a volte svettante sotto le nuvole, a volte strisciante sul terreno, era Derzhavin.
Scienza, arte e letteratura
Sotto Caterina, la scienza e l'arte fecero grandi progressi.
Fu inventato il samovar. Quando lo inventarono, i tedeschi volevano adottare la struttura del samovar, ma non riuscirono ad adattarlo. Invano i governi stranieri ordinarono ai loro ambasciatori in Russia:
Sicuramente, impara il segreto per creare un samovar.
Non importa quanto duramente gli ambasciatori si siano sforzati, non sono riusciti a ottenere nulla. I russi hanno mantenuto rigorosamente questo segreto. Quindi la frusta e l'arco sono stati migliorati. C'erano molti artisti e scultori che dipingevano e scolpivano molte volte meglio di oggi. Sfortunatamente, né i nomi di questi grandi personaggi né le loro grandi creazioni ci sono pervenuti.
La letteratura ha fatto enormi progressi. Tutti hanno scritto. Professori, generali e giovani ufficiali scrivevano poesie e prosa. I migliori scrittori russi furono Voltaire e Jean-Jacques Rousseau. I migliori poeti russi furono Virgilio e Pindaro. Tutti gli altri: Lomonosov, Sumarokov, Fonvizin e altri - li imitavano costantemente.
L'attività più redditizia in letteratura era scrivere odi. Questa nobile famiglia di poeti non solo nutriva, vestiva e calzava bene i poeti, ma li promuoveva anche al rango.
Gli Odoscritti furono felici, ma prosperarono anche altri scrittori. In generale, tutto è fiorito.
Paolo I
A Pavel il Primo non piacevano gli scherzi. Pochi giorni dopo la sua ascesa al trono, diede il comando:
Russia, formatevi!
Non tutti erano preparati per questa squadra e... Naturalmente c’è stato un intoppo............................................ ....... .
Ma prima che la Rus' imparasse a marciare e camminare al passo, Paolo Primo morì e Alessandro Primo salì al trono.
Oggi, "Storia generale, elaborata da Satyricon", un libro pubblicato nel 1911 e che gode ancora dell'attenzione e dell'amore del grande pubblico, è percepito come una sorta di biglietto da visita di quel fenomeno più brillante di satira e umorismo domestico, la letteratura domestica. e il giornalismo, che da cento anni viene chiamato "Satyricon" e satirikontsy".
Per un effetto comico, il contesto, come sappiamo, è più importante del testo, motivo per cui l'umorismo, per non parlare della satira, diventa rapidamente obsoleto. Eppure, “La storia generale, elaborata dal Satyricon, sta già entrando nel secondo secolo della sua esistenza È ormai scomparso D.I. rimasto negli archivi , l'oggetto della parodia non è più rilevante da tempo, ma la parodia stessa sopravvive, il che conferma ancora una volta la massima attribuita al famoso spirito britannico Bernard Shaw: “Un uomo che scrive di se stesso e del suo tempo è l’unico che scrive di tutti gli uomini e di tutti i tempi”.
Sul nostro sito web puoi scaricare gratuitamente e senza registrazione il libro "Storia generale, elaborata da Satyricon" di Arkady Averchenko, Nadezhda Teffi, Osip Dymov, Orsher Joseph Lvovich in formato epub, fb2, leggere il libro online o acquistare il libro nella sezione negozio online.
Prefazione
Non c’è bisogno di spiegare cos’è la storia in quanto tale, poiché tutti dovrebbero saperlo con il latte materno. Ma cos'è la storia antica? Bisogna dire qualche parola a riguardo.
È difficile trovare una persona al mondo che, almeno una volta nella vita, per dirla scientificamente, non si imbattesse in una specie di storia. Ma non importa quanto tempo fa gli sia successo, non abbiamo ancora il diritto di chiamare l'incidente storia antica. Perché di fronte alla scienza, ogni cosa ha la sua rigida divisione e classificazione.
Diciamo in breve:
a) la storia antica è una storia accaduta molto tempo fa;
b) la storia antica è la storia accaduta ai romani, ai greci, agli assiri, ai fenici e ad altri popoli che parlavano lingue nate morte.
Tutto ciò che riguarda l'antichità e di cui non sappiamo assolutamente nulla si chiama periodo preistorico.
Anche se gli scienziati non sanno assolutamente nulla di questo periodo (perché se lo sapessero dovrebbero chiamarlo storico), tuttavia lo dividono in tre secoli:
1) pietra, quando le persone usavano il bronzo per realizzare strumenti di pietra per se stessi;
2) bronzo, quando gli utensili in bronzo venivano realizzati utilizzando la pietra;
3) ferro, quando gli utensili in ferro venivano realizzati utilizzando bronzo e pietra.
In generale, allora le invenzioni erano rare e le persone erano lente a inventarle; Pertanto, non appena inventano qualcosa, ora chiamano il loro secolo con il nome dell'invenzione.
Ai nostri giorni questo non è più concepibile, perché ogni giorno bisognerebbe cambiare il nome del secolo: Età di Pillian, Età della Gomma a terra, Età del Syndeticon, ecc., ecc., il che causerebbe immediatamente conflitti e guerre internazionali.
A quei tempi, di cui non si sa assolutamente nulla, le persone vivevano in capanne e si mangiavano a vicenda; poi, essendo diventati più forti e sviluppando un cervello, iniziarono a mangiare la natura circostante: animali, uccelli, pesci e piante. Poi, dividendosi in famiglie, iniziarono a recintarsi con palizzate, attraverso le quali dapprima litigarono per molti secoli; poi iniziarono a combattere, iniziarono una guerra, e così nacque uno stato, uno stato, uno stato di vita, su cui si basa l'ulteriore sviluppo della cittadinanza e della cultura.
I popoli antichi erano divisi in base al colore della pelle in nera, bianca e gialla.
I bianchi, a loro volta, si dividono in:
1) Ariani, discendenti da Jafet figlio di Noè e chiamati in modo tale che non fosse immediatamente possibile indovinare da chi discendessero;
2) Semiti - ovvero senza diritto di residenza - ed
3) persone maleducate, persone non accettate nella società decente
Di solito, la storia è sempre divisa cronologicamente da questo e quel periodo a quel e quel periodo. Non puoi farlo con la storia antica, perché, in primo luogo, nessuno ne sa nulla, e in secondo luogo, i popoli antichi vivevano stupidamente, vagavano da un luogo all'altro, da un'era all'altra, e tutto questo senza ferrovie, senza ordine, ragione o scopo. Pertanto, gli scienziati hanno avuto l'idea di considerare la storia di ciascuna nazione separatamente. Altrimenti, sarai così confuso che non sarai in grado di uscire.
Est
Egitto
L'Egitto si trova in Africa ed è da tempo famoso per le sue piramidi, le sfingi, le inondazioni del Nilo e la regina Cleopatra.
Le piramidi sono edifici a forma di piramide eretti dai faraoni per la loro glorificazione. I faraoni erano persone premurose e non si fidavano nemmeno delle persone più vicine a sbarazzarsi del loro cadavere a loro discrezione. E, appena uscito dall'infanzia, il faraone stava già cercando un luogo appartato e iniziò a costruire una piramide per le sue future ceneri.
Dopo la morte, il corpo del faraone veniva sventrato dall'interno con grandi cerimonie e riempito di aromi. Dall'esterno lo racchiusero in una teca dipinta, misero il tutto insieme in un sarcofago e lo collocarono all'interno della piramide. Col tempo, la piccola quantità di faraone che era contenuta tra gli aromi e la custodia si seccò e si trasformò in una membrana dura. È così che gli antichi monarchi spendevano improduttivi i soldi del popolo!
Ma il destino è giusto. Erano trascorsi meno di decine di migliaia di anni prima che la popolazione egiziana riacquistasse la sua prosperità commerciando all'ingrosso e al dettaglio i cadaveri mortali dei loro signori, e in molti musei europei si possono vedere esempi di questi faraoni essiccati, soprannominati mummie per la loro immobilità. Pagando una tariffa speciale, le guardie del museo permettono ai visitatori di cliccare sulla mummia con il dito.
Inoltre, le rovine dei templi servono come monumenti dell'Egitto. La maggior parte di essi è stata conservata sul sito dell'antica Tebe, soprannominata "le cento porte" per il numero delle sue dodici porte. Ora, secondo gli archeologi, queste porte sono state trasformate in villaggi arabi. È così che a volte le cose grandi si trasformano in cose utili!
I monumenti egiziani sono spesso ricoperti di scritte estremamente difficili da decifrare. Gli scienziati quindi li chiamavano geroglifici.
Gli abitanti dell'Egitto erano divisi in diverse caste. La casta più importante apparteneva ai sacerdoti. È stato molto difficile diventare prete. Per fare ciò era necessario studiare la geometria fino all'uguaglianza dei triangoli, compresa la geografia, che a quel tempo abbracciava lo spazio del globo per almeno seicento miglia quadrate.
I sacerdoti erano molto impegnati perché, oltre alla geografia, dovevano occuparsi anche dei servizi divini, e poiché gli egiziani avevano un numero estremamente elevato di dei, a volte era difficile per qualsiasi sacerdote strappare anche un'ora alla geografia durante tutto il giorno.
Gli egiziani non erano particolarmente schizzinosi quando si trattava di rendere gli onori divini. Divinizzarono il sole, la mucca, il Nilo, l'uccello, il cane, la luna, il gatto, il vento, l'ippopotamo, la terra, il topo, il coccodrillo, il serpente e molti altri animali domestici e selvatici.
In vista di questa abbondanza di Dio, l'egiziano più cauto e pio doveva commettere ogni minuto vari sacrilegi. O calpesterà la coda del gatto, o indicherà il cane sacro, oppure mangerà una mosca sacra nel borscht. La gente era nervosa, stava morendo e degenerava.
Tra i faraoni ce ne furono molti notevoli che si glorificarono con i loro monumenti e le loro autobiografie, senza aspettarsi questa cortesia dai loro discendenti.
Babilonia
Babilonia, nota per il suo pandemonio, era nelle vicinanze.
Assiria
La città principale dell'Assiria era Assur, dal nome del dio Assur, che a sua volta ricevette questo nome dalla città principale di Assu. Dov'è la fine, dov'è l'inizio: i popoli antichi, a causa dell'analfabetismo, non riuscivano a capirlo e non lasciavano monumenti che potessero aiutarci in questo smarrimento.
I re assiri erano molto bellicosi e crudeli. Stupivano i loro nemici soprattutto con i loro nomi, di cui Assur-Tiglaf-Abu-Kherib-Nazir-Nipal era il più breve e semplice. In realtà, non era nemmeno un nome, ma un soprannome affettuoso abbreviato, che sua madre diede al giovane re per la sua bassa statura.
L'usanza dei battesimi assiri era questa: non appena un bambino nasceva dal re, maschio, femmina o di un altro sesso, uno scriba appositamente addestrato si sedeva immediatamente e, prendendo dei cunei tra le mani, iniziava a scrivere il nome del neonato su lastre di argilla. Quando, stremato dal lavoro, l'impiegato cadeva morto, veniva sostituito da un altro, e così via fino a quando il bambino raggiungeva l'età adulta. A questo punto, il suo intero nome era considerato completamente e correttamente scritto fino alla fine.
Questi re erano molto crudeli. Chiamando ad alta voce il loro nome, prima di conquistare il paese, ne avevano già impalati gli abitanti.
Dalle immagini sopravvissute, gli scienziati moderni vedono che gli Assiri tenevano molto in alto l'arte dell'acconciatura, poiché tutti i re avevano la barba arricciata in riccioli lisci e ordinati.
Se prendiamo la questione ancora più seriamente, potremmo rimanere ancora più sorpresi, poiché è chiaro che in epoca assira non solo le persone, ma anche i leoni non trascuravano le pinze da parrucchiere. Infatti gli Assiri raffigurano sempre animali con le stesse criniere e code arricciate delle barbe dei loro re.
In verità, lo studio di campioni di cultura antica può apportare benefici significativi non solo alle persone, ma anche agli animali.
L'ultimo re assiro è considerato, in breve, Ashur-Adonai-Aban-Nipal. Quando la sua capitale fu assediata dai Medi, l'astuto Assur ordinò che fosse acceso un fuoco nella piazza del suo palazzo; poi, dopo avervi ammucchiato sopra tutti i suoi averi, salì con tutte le sue mogli e, messosi al sicuro, fu raso al suolo.
I nemici infastiditi si affrettarono ad arrendersi.
Persiani
In Iran vivevano popoli i cui nomi terminavano in “Yan”: i Battriani e i Medi, ad eccezione dei Persiani, che terminavano in “sy”.
I Bactriani e i Medi persero rapidamente il loro coraggio e si abbandonarono all'effeminatezza, e il re persiano Astyage diede alla luce un nipote, Ciro, che fondò la monarchia persiana.
Erodoto racconta una toccante leggenda sulla giovinezza di Ciro.
Un giorno Astyage sognò che da sua figlia cresceva un albero. Colpito dall'indecenza di questo sogno, Astyage ordinò ai maghi di svelarlo. I maghi dissero che il figlio della figlia di Astyage avrebbe regnato su tutta l'Asia. Astyage era molto turbato, poiché desiderava un destino più modesto per suo nipote.
– E le lacrime scorrono attraverso l’oro! - disse e ordinò al suo cortigiano di strangolare il bambino.
Il cortigiano, stufo dei propri affari, affidò questi affari a un pastore che conosceva. Il pastore, per mancanza di educazione e negligenza, confuse tutto e, invece di strangolarlo, cominciò ad allevare il bambino.
Quando il bambino crebbe e iniziò a giocare con i suoi coetanei, una volta ordinò che il figlio di un nobile fosse frustato. Il nobile si lamentò con Astyage. Astyage si interessò alla natura ampia del bambino. Dopo aver parlato con lui ed esaminato la vittima, esclamò:
- Questo è Kir! Solo la nostra famiglia sa frustare così.
E Ciro cadde tra le braccia di suo nonno.
Raggiunta la sua età, Ciro sconfisse il re della Lidia Creso e iniziò ad arrostirlo sul rogo. Ma durante questa procedura Creso improvvisamente esclamò:
- Oh, Solone, Solone, Solone!
Ciò sorprese molto il saggio Ciro.
"Non ho mai sentito parole simili da coloro che arrostivano", ha ammesso ai suoi amici.
Fece cenno a Creso e cominciò a chiedere cosa significasse.
Allora Creso parlò. che ricevette la visita del saggio greco Solone. Volendo gettare polvere negli occhi del saggio, Creso gli mostrò i suoi tesori e, per prenderlo in giro, chiese a Solone chi considerasse l'uomo più felice del mondo.
Se Solone fosse stato un gentiluomo, ovviamente avrebbe detto "voi, vostra Maestà". Ma il saggio era un uomo dalla mentalità semplice, di mentalità ristretta, e sbottò che “prima della morte nessuno può dire a se stesso di essere felice”.
Poiché Creso era un re precoce per i suoi anni, si rese subito conto che dopo la morte le persone parlano raramente in generale, quindi anche allora non ci sarebbe stato bisogno di vantarsi della propria felicità, ed era molto offeso da Solone.
Questa storia sconvolse molto il debole di cuore Ciro. Si scusò con Creso e non finì di cucinarlo.
Dopo Ciro regnò suo figlio Cambise. Cambise andò a combattere con gli Etiopi, entrò nel deserto e lì, soffrendo molto la fame, a poco a poco divorò tutto il suo esercito. Rendendosi conto della difficoltà di un simile sistema, si affrettò a tornare a Memphis. Lì in quell'occasione si celebrava l'inaugurazione della nuova Apis.
Alla vista di questo toro sano e ben nutrito, il re, emaciato sulla carne umana, si precipitò verso di lui e lo bloccò con le sue stesse mani, e allo stesso tempo suo fratello Smerdiz, che girava sotto i suoi piedi.
Un mago intelligente ne approfittò e, dichiarandosi False Smerdiz, iniziò immediatamente a regnare. I persiani si rallegrarono:
- Lunga vita al nostro re False Smerdiz! - gridarono.
In questo momento, il re Cambise, completamente ossessionato dalla carne di manzo, morì per una ferita che si era inflitto, volendo assaggiare la propria carne.
Così morì il più saggio dei despoti orientali.
Dopo Cambise regnò Dario Istaspe, che divenne famoso per la sua campagna contro gli Sciti.
Gli Sciti erano molto coraggiosi e crudeli. Dopo la battaglia si tenevano feste durante le quali si beveva e si mangiava dai teschi dei nemici appena uccisi.
Quei guerrieri che non uccisero un solo nemico non potevano prendere parte alla festa per mancanza dei propri piatti e osservavano la celebrazione da lontano, tormentati dalla fame e dal rimorso.
Dopo aver appreso dell'approccio di Dario Istaspe, gli Sciti gli mandarono una rana, un uccello, un topo e una freccia.
Con questi semplici doni pensavano di intenerire il cuore del loro formidabile nemico.
Ma le cose hanno preso una piega completamente diversa.
Uno dei guerrieri di Dario, Istaspe, che era molto stanco di bighellonare dietro il suo padrone in terre straniere, si impegnò a interpretare il vero significato del messaggio scitico.
“Ciò significa che se voi persiani non volate come gli uccelli, non masticate come un topo e non saltate come una rana, non tornerete a casa vostra per sempre”.
Dario non poteva né volare né saltare. Era spaventato a morte e ordinò di girare le aste.
Dario Istaspe divenne famoso non solo per questa campagna, ma anche per il suo governo altrettanto saggio, che condusse con lo stesso successo delle sue imprese militari.
Gli antichi persiani inizialmente si distinguevano per il coraggio e la semplicità della morale. Hanno insegnato ai loro figli tre materie:
1) andare a cavallo;
2) sparare con l'arco e
3) dire la verità.
Un giovane che non superava l'esame in tutte e tre queste materie era considerato ignorante e non veniva accettato nel servizio civile.
Ma a poco a poco i persiani iniziarono ad abbandonarsi a uno stile di vita viziato. Smisero di andare a cavallo, dimenticarono come si tirava con l'arco e, mentre passavano il tempo in ozio, tagliarono la verità. Di conseguenza, l'enorme stato persiano iniziò a decadere rapidamente.
In precedenza, i giovani persiani mangiavano solo pane e verdure. Divenuti depravati, chiesero la zuppa (330 a.C.). Alessandro Magno ne approfittò e conquistò la Persia.
Grecia
La Grecia occupa la parte meridionale della penisola balcanica.
La natura stessa ha diviso la Grecia in quattro parti:
1) settentrionale, che si trova a nord;
2) occidentale – a ovest;
3) orientale - non a est e, infine,
4) meridionale, che occupa il sud della penisola.
Questa divisione originaria della Grecia ha da tempo attirato l'attenzione dell'intera parte culturale della popolazione mondiale.
I cosiddetti “Greci” vivevano in Grecia.
Parlavano una lingua morta e si dedicavano alla creazione di miti su dei ed eroi.
L'eroe preferito dei greci era Ercole, divenuto famoso per aver ripulito le stalle di Augia e aver così dato ai greci un indimenticabile esempio di pulizia. Inoltre, questo bravo ragazzo ha ucciso sua moglie e i suoi figli.
Il secondo eroe preferito dei greci era Edipo, che distrattamente uccise suo padre e sposò sua madre. Ciò fece sì che una pestilenza si diffondesse in tutto il paese e tutto venne rivelato. Edipo dovette cavarsi gli occhi e viaggiare con Antigone.
Nel sud della Grecia, il mito della guerra di Troia, o “La bella Elena”, è stato creato in tre atti con musiche di Offenbach.
Era così: il re Menelao (buffone comico) aveva una moglie, soprannominata la Bella Elena per la sua bellezza e perché indossava un abito con lo spacco. Fu rapita da Paride, cosa che a Menelao non piacque molto. Poi iniziò la guerra di Troia.
La guerra è stata terribile. Menelao si ritrovò completamente senza voce, e tutti gli altri eroi mentirono senza pietà.
Tuttavia, questa guerra è rimasta nella memoria dell'umanità grata; ad esempio, la frase del prete Calcante: “Troppi fiori” è ancora citata da molti feuilletonisti, non senza successo.
La guerra finì grazie all'intervento dell'astuto Ulisse. Per dare ai soldati l'opportunità di arrivare a Troia, Ulisse costruì un cavallo di legno e vi mise dentro i soldati, e se ne andò. I Troiani, stanchi del lungo assedio, non erano contrari a giocare con un cavallo di legno, per il quale pagavano. Nel bel mezzo del gioco, i greci scesero da cavallo e sconfissero i loro negligenti nemici.
Dopo la distruzione di Troia, gli eroi greci tornarono a casa, ma non con loro grande gioia. Si è scoperto che durante questo periodo le loro mogli sceglievano nuovi eroi per se stesse e si abbandonavano al tradimento dei loro mariti, che furono uccisi subito dopo le prime strette di mano.
L'astuto Odisseo, prevedendo tutto questo, non tornò direttamente a casa, ma fece una breve deviazione all'età di dieci anni per dare alla moglie Penelope il tempo di prepararsi all'incontro con lui.
Lo aspettava la fedele Penelope, che trascorreva il tempo con i suoi corteggiatori.
I corteggiatori desideravano davvero sposarla, ma lei decise che era molto più divertente avere trenta corteggiatori che un marito, e tradì gli sfortunati ritardando il giorno delle nozze. Penelope tesseva durante il giorno e di notte frustava il tessuto e, allo stesso tempo, suo figlio Telemaco. Questa storia finì tragicamente: Ulisse tornò.
L'Iliade ci mostra il lato militare della vita greca. "Odissea" dipinge immagini della vita quotidiana e dei costumi sociali.
Entrambe queste poesie sono considerate le opere del cantante cieco Omero, il cui nome era così rispettato nell'antichità che sette città si contendevano l'onore di essere la sua patria. Che differenza con il destino dei poeti contemporanei, che spesso i loro stessi genitori non sono contrari ad abbandonare!
Sulla base dell'Iliade e dell'Odissea, possiamo dire quanto segue sull'eroica Grecia.
La popolazione della Grecia era divisa in:
1) re;
2) guerrieri e
3) persone.
Ognuno ha svolto la propria funzione.
Il re regnava, i soldati combattevano e il popolo esprimeva con un “ruggito misto” la sua approvazione o disapprovazione per le prime due categorie.
Il re, solitamente un uomo povero, faceva derivare la sua famiglia dagli dei (poca consolazione con un tesoro vuoto) e sosteneva la sua esistenza con doni più o meno volontari.
Anche i nobili che circondavano il re discendevano dagli dei, ma in misura più lontana, per così dire, dalla settima acqua su gelatina.
In guerra questi nobili marciavano davanti al resto dell'esercito e si distinguevano per lo splendore delle loro armi. Erano coperti da un elmo in cima, una conchiglia al centro e uno scudo su tutti i lati. Vestito in questo modo, il nobile entrò in battaglia su una coppia di carri con un cocchiere, con calma e comodità, come su un tram.
Tutti combatterono in tutte le direzioni, ciascuno per se stesso, quindi anche gli sconfitti potevano parlare molto ed eloquentemente delle loro imprese militari, che nessuno aveva visto.
Oltre al re, ai guerrieri e al popolo, in Grecia c'erano anche gli schiavi, costituiti da ex re, ex guerrieri ed ex persone.
La posizione delle donne tra i Greci era invidiabile rispetto alla loro posizione tra i popoli orientali.
La donna greca era responsabile di tutte le cure domestiche, filando, tessendo, lavando i panni e altre varie faccende domestiche, mentre le donne orientali erano costrette a trascorrere il tempo nell'ozio e nei piaceri dell'harem tra il noioso lusso.
La religione dei Greci era politica e gli dei erano in costante comunicazione con le persone e visitavano molte famiglie spesso e abbastanza facilmente. A volte gli dei si comportavano in modo frivolo e persino indecente, facendo precipitare le persone che li inventavano in un triste sconcerto.
In uno degli antichi canti di preghiera greci sopravvissuti fino ad oggi, sentiamo chiaramente una nota triste:
I Greci avevano un concetto molto vago dell’aldilà. Le ombre dei peccatori furono inviate al cupo Tartaro (in russo - ai tartari). I giusti godevano della beatitudine nell'Eliseo, ma così magramente che Achille, esperto in queste questioni, ammise francamente: "È meglio essere il lavoratore a giornata di un povero sulla terra che regnare su tutte le ombre dei morti". Un ragionamento che stupì tutto il mondo antico con il suo mercantilismo.
Davvero, dei,
Ti rende felice
Quando il nostro onore
Capriola, capriola
Volerà?!
I greci conoscevano il loro futuro attraverso gli oracoli. L'oracolo più venerato si trovava a Delfi. Qui la sacerdotessa, la cosiddetta Pizia, sedeva sul cosiddetto tripode (da non confondere con la statua di Memnone) e, cadendo in delirio, pronunciò parole incoerenti.
I greci, viziati dal parlato fluido con gli esametri, accorrevano da tutta la Grecia per ascoltare le parole incoerenti e reinterpretarle a modo loro.
I greci furono processati presso la corte di Anfizione.
La corte si riuniva due volte l'anno; la sessione primaverile si tenne a Delfi, quella autunnale alle Termopili.
Ogni comunità ha inviato due giurati al processo. Questi giurati hanno fatto un giuramento molto intelligente. Invece di promettere di giudicare secondo coscienza, di non accettare tangenti, di non piegare il proprio animo e di non proteggere i propri parenti, prestarono il seguente giuramento: “Giuro di non distruggere mai le città appartenenti all’alleanza di Anfizione, e di non privarlo dell'acqua corrente, sia in tempo di pace che in tempo di guerra".
È tutto!
Ma questo dimostra quale forza sovrumana possedesse l’antico giurato greco. Sarebbe stato facile per alcuni di loro, anche i più deboli, distruggere la città o fermare il flusso dell'acqua. Pertanto, è chiaro che i cauti greci non li infastidirono con giuramenti di tangenti e altre sciocchezze, ma cercarono di neutralizzare questi animali nel modo più importante.
I greci calcolavano la loro cronologia secondo gli eventi più importanti della loro vita sociale, cioè secondo i Giochi Olimpici. Questi giochi consistevano in giovani dell'antica Grecia che gareggiavano in forza e destrezza. Tutto stava andando come un orologio, ma poi Erodoto ha iniziato a leggere ad alta voce passaggi della sua storia durante la competizione. Questo atto ha avuto l'effetto giusto; gli atleti si rilassarono, il pubblico, che fino a quel momento si era precipitato come un matto alle Olimpiadi, si rifiutò di andarci anche per i soldi che l'ambizioso Erodoto aveva generosamente promesso loro. I giochi si fermarono da soli.
Sparta
La Laconia costituiva la parte sud-orientale del Peloponneso e prese il nome dal modo in cui gli abitanti locali si esprimevano laconicamente.
In Laconia faceva caldo d'estate e freddo d'inverno. Questo sistema climatico, insolito per altri paesi, secondo gli storici, ha contribuito allo sviluppo di crudeltà ed energia nel carattere degli abitanti.
La città principale della Laconia si chiamava Sparta senza motivo.
A Sparta c'era un fossato pieno d'acqua affinché gli abitanti potessero esercitarsi a lanciarsi a vicenda in acqua. La città stessa non era recintata con mura e il coraggio dei cittadini avrebbe dovuto fungere da protezione. Ciò, ovviamente, costò agli amministratori locali della città meno della peggiore palizzata. Gli Spartani, astuti per natura, fecero in modo che ci fossero sempre due re alla volta. I re litigavano tra loro, lasciando solo il popolo. Il legislatore Licurgo pose fine a questi baccanali.
Licurgo era di famiglia reale e si prendeva cura di suo nipote.
Allo stesso tempo, colpiva costantemente tutti negli occhi con la sua giustizia. Quando la pazienza di coloro che lo circondavano finalmente finì, a Licurgo fu consigliato di mettersi in viaggio. Pensavano che il viaggio avrebbe sviluppato Licurgo e in qualche modo avrebbe influenzato la sua giustizia.
Ma, come si suol dire, insieme è disgustoso, ma separati è noioso. Prima che Licurgo avesse il tempo di rinfrescarsi in compagnia dei sacerdoti egiziani, i suoi compatrioti ne chiesero il ritorno. Licurgo tornò e stabilì le sue leggi a Sparta.
Dopodiché, temendo una gratitudine troppo ardente da parte del popolo espansivo, si affrettò a morire di fame.
– Perché fornire agli altri quello che puoi fare tu stesso! - furono le sue ultime parole.
Gli Spartani, vedendo che le tangenti da parte sua erano facili, iniziarono a rendere onori divini alla sua memoria.
La popolazione di Sparta era divisa in tre classi: Spartiati, Perieci e Iloti.
Gli Spartiati erano aristocratici locali, facevano ginnastica, camminavano nudi e generalmente davano il tono.
La ginnastica era vietata a Periecs. Invece pagavano le tasse.
Gli iloti, o, come dicevano gli spiriti locali, i “perdenti”, hanno avuto la peggio di tutte. Coltivavano i campi, andavano in guerra e spesso si ribellavano ai loro padroni. Questi ultimi, per conquistarli dalla loro parte, inventarono i cosiddetti cryptia, cioè semplicemente a una certa ora uccisero tutti gli iloti che incontrarono. Questo rimedio costrinse rapidamente gli iloti a riprendere i sensi e a vivere in completa contentezza.
I re spartani ricevevano molto rispetto ma poco credito. Il popolo ci credette solo per un mese, poi li costrinse a giurare nuovamente fedeltà alle leggi della repubblica.
Poiché a Sparta regnavano sempre due re e esisteva anche una repubblica, tutto questo insieme veniva chiamato repubblica aristocratica.
Secondo le leggi di questa repubblica, agli Spartani veniva prescritto lo stile di vita più modesto secondo i loro concetti. Ad esempio, agli uomini non era permesso cenare a casa; si riunivano in un gruppo allegro nei cosiddetti ristoranti - un'usanza osservata da molte persone di vena aristocratica anche ai nostri giorni come reliquia della vecchia antichità.
Il loro cibo preferito era la zuppa nera, preparata con brodo di maiale, sangue, aceto e sale. Questo spezzatino, a ricordo storico del glorioso passato, viene ancora preparato nelle nostre cucine greche, dove è conosciuto come “brandahlysta”.
Anche gli Spartani erano molto modesti e semplici nel loro abbigliamento. Solo prima della battaglia si vestivano con un costume più complesso, composto da una ghirlanda in testa e un flauto nella mano destra. In tempi normali, si negavano questo.
Genitorialità
Crescere i figli era molto duro. Molto spesso venivano uccisi sul colpo. Ciò li ha resi coraggiosi e resistenti.
Hanno ricevuto l'educazione più approfondita: è stato loro insegnato a non urlare durante una sculacciata. All'età di vent'anni, lo Spartan superò l'esame di immatricolazione in questa materia. A trent'anni divenne sposa, a sessanta fu liberato da questo dovere.
