Tres georgianos. Hay muchos problemas con los nombres de los alimentos debido al uso del plural. Concepto general de normas morfológicas

La policía le pregunta al ladrón:
- Entonces, ¿sigues afirmando que eres letón porque naciste en Riga?
- ¡Kaneshno, cariño!
- En tu opinión, si los gatitos se crían en un establo, ¿entonces son caballos?

Enterró a su esposa georgiana, camina lentamente desde el cementerio y repite con profunda tristeza:
- ¡¿Eh, solo...?! ¡¿Eh, solo...?!
Como resultado, el verdadero significado de la situación en la que se encontraba se fue dando cuenta gradualmente. El paso se aceleró, los hombros y los bigotes se enderezaron, la tristeza fue reemplazada por la alegría:
- Vaya, solo uno…!!! Vaya, solo...!!!

En vísperas de Navidad, georgianos y rusos rezan en la iglesia. Ruso:
- ¡Señor, asegúrate de que reciba el decimotercer salario!
Georgiano:
- ¡Señores, háganme vender todas las naranjas!
Estas oraciones continúan durante algún tiempo, después de lo cual el georgiano se vuelve hacia el ruso y le pregunta:
- Escucha, ¿cuánto es tu decimotercer salario?
- Quinientos rublos - responde el ruso.
- ¡Escuchen, aquí tienen quinientos rublos para ustedes, y no se preocupen caballeros por tonterías!

juez de Georgia. Juez al acusado:
- ¿Se declara culpable de violación en grupo?
- ¡Kanechna!
- Le pido al grupo de personas violadas que se pongan de pie.

Un georgiano camina por el prado y ve a su amigo Vano sentado y se lamenta:
- Cómo jugaba al bádminton, cómo jugaba al bádminton.
- ¿Qué pasó, Wano?
- Si espera. ¿Sabes cómo jugaba al bádminton?
- ¿Si que pasó?
- Estoy caminando por el prado y veo a una niña bonita que pasta un rebaño de ovejas, y detrás de su espalda hay una mochila con raquetas de bádminton. Bueno, la invité a jugar. Si gano, entonces ella es mía, y si no, entonces le hago una mamada a todos sus carneros. ¿Cómo jugaba al bádminton? Eeeeh…

Viola a una mujer georgiana, la mujer grita:
- ¡Ayuda! ¡Ayuda!
Georgiano:
¿Por qué lloras? Puedo manejarlo yo mismo.

Un georgiano se sienta en un hospital de maternidad, esperando que su esposa dé a luz. Finalmente, aparece una enfermera, el georgiano salta:
- ¡Bien! ¡¿Chico?!
- No.
- ¿Quién?

Un niño está caminando por el bazar, ve a los georgianos de pie y vendiendo khachapuri...
Un niño se le acerca y le pregunta:
- Tío, ¿este khachapuri está ladrando o maullando en vida?
Georgiano:
- No chico, dio vueltas e hizo demasiadas preguntas.

Dos georgianos van caminando por un pasaje oscuro a las dos de la mañana y ven aparecer dos figuras del otro extremo de la oscuridad, un georgiano le dice al otro:
- ¡Regresemos, de lo contrario, son dos y estamos solos!

Dos georgianos están siendo juzgados por conducir un Zaporozhets en un BelAZ de noche. Árbitro:
- ¿Por qué usted, ciudadano Sukhishvilli, chocó contra un automóvil que se movía en el carril que se aproximaba, lo aplastó y lo envolvió alrededor de una rueda?
El segundo Genikhtsvalli georgiano, indignado, al primero:
- Te dije que era un carro, y tú: "¡Un balde, un balde!"...

Hotel. Sofá. Tiene una prostituta en él. Ella es georgiana.
- Ciudadano, al menos podrías quitarte la gorra...
- Quítate el sombrero, ¿eh? Quítate el abrigo, ¿eh? Quítate los zapatos, ¿eh?
- Sí Sí…
- Escucha, querida, vine aquí para mostrarte *¿bat o striptease?

Givi, ¿qué harás si te encuentras con un oso en el bosque?
- Wah, por supuesto, lo mataré con un arma.
- ¿Y si no hay pistola?
- Entonces de una pistola ...
- Y si no hay arma, ¿entonces qué?
- Lo cortaré con una daga.
- Pero no tienes una daga.
- ¿Cómo natural? ¡Siempre contigo!
- Olvidé mi puñal en casa, no lo tengo.
- Entonces te golpearé con una piedra.
- Pero no hay piedras en el bosque.
- ¿Hay piedras en el bosque?
- OTAN. Aquí hay un les.
- ¡Entonces me subiré a un árbol!
- ¡Pero no hay árboles en el bosque!
- Wah, Gogi, ¿cómo es que no hay árboles en el bosque?
- Y aquí hay un bosque así - sin árboles.
"¡Entonces me escaparé!"
- Pero no puedes huir, ¡el oso corre rápido!
- ¡Me sumergiré en el lago!
- ¡Pero no hay lago en el bosque!
- Escucha... ¿Para quién eres? ¿Para mí o para el oso?

Había dos vecinos: un georgiano y un marinero. El marinero está a punto de zarpar hacia África. El georgiano le dio 100 dólares para que le llevara un loro parlante. Bueno, el marinero se bebió todo el dinero, se lo saltó. Compré una lechuza georgiana por 5 centavos en el mercado. Trajo. Después de un tiempo se encuentran.
- ¿Cómo está el loro? ¿Hablando?
- Ya sabes, no. Pero que dulce!!!

Dos georgianos están parados en el puente del ferrocarril y meando. Uno le dice al otro:
- Escucha, Vano, vamos más allá.
- Ven cariño.
Entonces el que ofreció, llega a los cables de alta tensión con un chorro, recibe una descarga por debajo de la cintura, y comienza a saltar sobre el puente, golpeando rápidamente con los pies, mientras se sujeta los genitales con ambas manos, y chilla fuerte. Segundo (aplaudiendo):
- Ai, ai, ai, Givi, daragoy, desde pequeño has estado escribiendo lo más lejos, ¡wah, wah, wah! ¡Pero bailo lezginka mejor!

Gruzin llega al hospital de mujeres y se pone en fila para la sala ginecológica. Tarda unos 10 minutos, luego una mujer le pregunta:
- ¿En qué línea te metiste?
Respuestas georgianas:
- ¡En ese!
La mujer se sorprende, pero el georgiano continúa:
- ¿Aquí ponen espirales?
- ¡¿Sí?!
- ¡Bueno, eso significa que están filmando!

Todos los chistes son ficticios. Las coincidencias con personas o eventos reales son pura coincidencia.

Givi, tu perro está picoteando mis fresas.
No picotea, olfatea.
- Para que huela pop tabe tanto como mis fresas picotean.

Pequeño pueblo de montaña en Georgia. Nuestro viajero de negocios entra en una licorería. Detrás del mostrador, por supuesto, hay un vendedor georgiano. Viaje:
- Dime, por favor, ¿tienes "Khvanchkara"?
Georgiano:
- Por supuesto cariño.
Toma una botella vacía, vierte en ella un líquido rojo de un barril cercano, la tapa, saca la etiqueta de Khvanchkara de debajo del mostrador, la pega en la botella y se la entrega al cliente. Comandante, viendo tal cosa:
- Sabes, probablemente tomaré mejor "Kinzmarauli".
Georgiano:
- Como quieras, cariño.
Nuevamente toma una botella vacía, vierte en ella el mismo líquido del mismo barril, la tapa, saca la etiqueta "Kinzmarauli" de debajo del mostrador, la pega y entrega la botella al comprador.
Viajar (sin ninguna esperanza):
- ¿O tal vez tienes "Teliani"?
Georgiano, mirando debajo del mostrador:
- Sí, pero no hay pegatinas.

Un georgiano llega a una panadería, quiere comprar dos bollos y olvidó cómo sería "dos" en ruso, pensó un poco y dijo:
- Chica, dame tres bollos, - luego agrega, - ¡uno ne nada!

Un georgiano se sienta a comer una rana, aparece el segundo:
- ¿Qué estás haciendo?
- Como pescado.
- ¿Dónde lo obtuviste?
- Salté yo mismo.
- ¿Por qué verde?
- Probablemente aún joven.

En el Campeonato Mundial de Biatlón, el biatleta georgiano, después de haber fallado los 5 tiros, se acercó y apuñaló al objetivo con una daga.

Un georgiano camina, y frente a él hay dos rubias:
- ¡Chicas, las quiero!
- ¡Nosotros no!
- Bueno, se lavará, por lo que se lavará.

¿Cómo llamar a un georgiano que lleva un carnero debajo de la axila izquierda y una cabra debajo de la derecha?
- Bisexuales.

Soldados casados reunidos en el ejército, hablan de su noche de bodas. El primero:
- Mi esposa organizó tales vacaciones en la noche de bodas, según la clase alta. Y tal y tal. Donde aprendiste.
Segundo:
- Y me cogí a la mía así, al día siguiente estaba acostada, no podía caminar.
Tercero - georgianos:
- En la tercera noche de bodas...
- Que tercero, estamos hablando del primero.
- ¡No te pierdas, sí! En la tercera noche de bodas...
- No entiendes que estamos hablando de lo primero.
- ¡No te equivoques, dijo! En la tercera noche de bodas, mi joven y hermosa esposa dice: Givi, escucha, tómalo, quiero escribir.

Zoo. Hay una excursión más allá de la jaula con el gorila. Los georgianos son los últimos. De repente mira a su alrededor, se inclina hacia la jaula y susurra:
- Givi, ¿eres tú?

El georgiano corre al médico, hay muchos pacientes, pero el georgiano no le hace caso y grita:
- ¡Médico! ¡Tengo problemas con mi pene!
- ¡Escuchar! ¡Hay mucha gente aqui! ¿Podrías ponerlo un poco... más suave?
- ¿Más suave? ESTÁ BIEN. ¡Médico! ¡Tengo problemas con mi oído!
- ¡Aquí! ¡Mucho mejor! Y que tal tu oreja??
- ¡NO ME ORINA!

Los georgianos pasaron las pruebas al hospital, y cuando vino a saber el resultado, le dijeron por error que estaba embarazada.
Va caminando por el pueblo, triste, y entonces otro georgiano le grita desde la ventana:
- Oye Gogi, juguemos a Achko
Gogui:
- Suficiente, ya hemos terminado el juego.

Vakhtang se reunió con Givi.
Vakhtang:
- Tuve un sueño ayer. Compré un Mercedes 600 y lo manejé por la avenida Rustaveli, hay mucha gente allí y todos me saludan, y los estoy pasando allí, las canchas, de repente saltas y me saludas más que nadie, y Pasé junto a ti y no me detuve...
Givi:
- Slushy, que sueño tuve ayer. Llego al restaurante "Iveria", veo a Pugachev allí, bueno, la invité y pasé la noche con ella en el restaurante. Entonces ella me dice: Gogi, te amo y te deseo. Ney y yo fuimos a la habitación. De repente abro el golpe en la puerta, y allí Rotaru se precipita hacia mí y dice que me ama y me desea. Bueno, verás, yo soy uno de los dos, salgo a la avenida Rustaveli. Veo que conduces un Mercedes, te saludo con la mano y tú, como un tonto, me pasas ¡allí, alá!

1. Gramos/kilogramos. La pregunta más dolorosa relacionada con el plural. En el equipo periodístico, definitivamente te corregirán si escuchan la forma "gramos": "¡Correctamente" gramos "!" Sin embargo, de hecho, las formas con terminación cero (gramos y kilogramos) han sido (como el café neutro) aceptables durante mucho tiempo en el habla coloquial. En la "Gramática de la lengua rusa" académica de 1952 (!) La forma "gramo / kilogramo" generalmente se indica como la única forma. Entonces puedes pedir con seguridad cien gramos de salchicha. Es cierto que si está pronunciando un discurso público, escribiendo un documento oficial o un texto periodístico, es mejor elegir una forma completa y más literaria.

Pero no hay necesidad de cambiar nada en la expresión "cien gramos de primera línea" bajo ninguna circunstancia: esta es una combinación estable.

2. georgianos, osetios, turcos. Recuerda que los sustantivos que denotan algunas nacionalidades no terminan en genitivo plural. Será correcto decir "georgianos", no "georgianos", "osetos", no "osetos", "gitanos", no "gitanos".
Recuerda la variante "Turcos". "No turcos" está mal.

3. Calcetines/medias. Si no puede recordar "medias" o "medias" de ninguna manera y también siempre se confunde con calcetines, consulte la regla mnemotécnica. Las medias son largas, y su terminación es corta: no hay medias. Pero los calcetines, por el contrario, son cortos y el final es largo: no hay calcetines. Esta es la opción más fácil de recordar.

4. buñuelos Si dudas al tratar de decirles a tus familiares que has horneado panqueques/buñuelos, por supuesto, es mejor decir "panqueques". Pero, ¿qué pasa con aquellos que no toleran las formas diminutas? Recuerda la opción correcta: buñuelos.

5. Tomates/naranjas/pasta. Hay muchos problemas con los nombres de los alimentos en general. ¿Poner pasta o pasta? ¿Cortar una naranja o naranjas? ¿Tirar tomates podridos o un tomate?

Con la pasta, todo es simple: deben acortarse para que sea más conveniente. Opción correcta: pasta No hay final.

Con tomates y naranjas (así como, por ejemplo, albaricoques), es un poco más difícil. La opción correcta se considera completa: naranjas, tomates. Pero en el habla coloquial, una forma con terminación cero también es aceptable. Entonces, en el mercado y en la tienda puede tomar un "paquete naranja". ¡Pero recuerda que la norma literaria aún está completa!

Por cierto, hay nombres de verduras y frutas, en los que la terminación cero se considera inaceptable incluso en el habla oral. No se puede, por ejemplo, "pesar una libra de plátano", pero sí "un par de kilos de berenjena".

6. Zapatos y pesebre. La cuestión de "zapatos o zapatos" y dónde poner el énfasis surge con bastante frecuencia. La norma literaria es “sin zapatos”, con énfasis en la primera sílaba. Casi todos los diccionarios marcan la opción “sin zapatos” como inválida. Aunque algunos - tan válidos en el habla coloquial.

El servicio de referencia del portal Gramota.ru recomienda usar solo una opción: zapatos. El único número es un zapato.

Pero la palabra "guardería", por el contrario, tiene la variante correcta de "-ella": Pesebre. El acento recae en la primera sílaba.
Recuerda la frase: "Dejé el pesebre sin zapatos", y todo te quedará claro.

7. Soldados / correas de hombro.¿Recuerdas al teniente menor de la canción de Irina Allegrova? "Solo dos estrellas cayeron en su correa para el hombro ..." Pero, ¿y si no cayeron EN, sino en C? ¿Con bandoleras o con bandoleras?

Aquí debemos recordar el "principio de nacionalidad", aquí funciona exactamente de la misma manera. Georgiano - Osetia - bandolera.

Por cierto, la misma regla se aplica a la palabra "soldados". Opción correcta: "sin soldados".

8. Rieles. Si hay un accidente de tren, entonces los periodistas se confunden todo el tiempo: algunos dicen que el tren se “salió de los rieles”, mientras que otros dicen que “se salió de los rieles”. Y aquí ya es necesario recordar la "regla de las verduras". La versión correcta es la que está más completa: "El tren descarrilado".

Recuerda la frase: "El tren llevaba una tonelada de tomates y descarriló".

Es cierto que, en el lenguaje coloquial, la opción "se descarriló" es aceptable.

9. Quilates. Cuando se trata de joyas, los diccionarios permiten concesiones. Puede utilizar "quilates" y "quilates". ¡Úsalo en buena salud!

10. Donya, sábanas, atizadores. El último párrafo estará dedicado a casos especialmente difíciles. Creo que más de una vez has intentado, por diversión, formar el plural (caso genitivo) de la palabra "poker". En la vida cotidiana, es poco probable que la capacidad de cambiar la palabra "póquer" sea útil, pero aún así no está de más saberlo. Así es - un póquer.

En cuanto a la palabra "abajo", la opción correcta sería la forma de "donev".

Hoja - hoja.

Aquí tienes un consejo para ti: "No tengas sábanas sin sábanas". Esta frase también te ayudará a recordar el estrés.

Pregunta sin respuesta

Es completamente incomprensible qué hacer con los zapatos modernos de los pueblos del mundo: botas ugg. ¿Cuál es la correcta: ugg o ugg? Ambos suenan terriblemente feos. Lo más probable es que la variante de "ugs" sea más correcta. Pero si aún desea evitar esta difícil elección, diga que hay muchas "uggs" en la tienda. Sí, es repugnante, pero ¿qué hacer?

Medias, calcetines y zapatos: lidiando con las dificultades del plural
Recordamos cómo inclinar correctamente "crèche", "buñuelos" y "ugs"

Los acontecimientos en Ucrania y su comparación, por ejemplo, con la situación en Osetia del Sur y Abjasia nos hicieron pensar de nuevo, ¿cuál es la razón: georgianos o georgianos, osetios u osetios? Sin embargo, esta no es la única dificultad asociada con el uso del plural. Moskovskie Novosti ha hecho una nota para aquellos que quieren comprar cien gramos de salchicha, un kilogramo de tomates, así como medias, calcetines y zapatos.