Otac i njegov sinčić se kupaju.
"Tata", sin pokazuje prstom, "ima li mama tako nešto?"
- Ne, sine, ona koristi moju.
Ako goli muškarac slučajno uđe u žensku kadu, žene cvile i prskaju ga kipućom vodom. A ako je gola djevojka odjevena kao muška, svi muškarci su jako sretni, prijateljski raspoloženi i gostoljubivi! Ovo još jednom dokazuje dobrotu muškog srca!
Dva dječaka u kupatilu ugledala su čovjeka s ogromnim trbuhom. Prikladno za njega:
- Ujače, što imaš tamo?
— Bomba!
"Hajde da to dignemo u zrak", kaže jedan dječak drugom.
- Ne. Nećemo imati vremena za bijeg, fitilj je prekratak.
Tri muškarca u kadi, došle su im dvije djevojke:
- Ma, ima vas troje, ajmo zvati curu ili doplatiti?
- Djevojke, sve je u redu, nas je dvoje, a Ljoha se danas miri sa suprugom.
Dva muškarca su došla u kadu. Jedan se obrijao u prepone:
- Što, kaže prijatelj sa simpatijom, mandavoshki?
— Ne, pušenje s žvakom!
- Biste li, Vasily Vanych, uopće pokrenuli blog, adits?
- Buhe, Petka, će se same pokrenuti ako dugo ne odeš u kupalište ...
Čukči hoda, vodi kravu na uzici i vuče lulu ispod ruke. Prema drugom Čukčiju.
- Zdravo susjede!
- Sjajno!
- Gdje ideš?
- Međutim, evo, geolozi su me pozvali u kupalište.
- Zašto krava? - Rekli su, međutim, doći sa svojom junicom. - Što je s lulom? – Ali zujat ćemo cijelu noć.
Dva prijatelja se pare u kadi:
— O, Zin, noge su ti krive!
- A što, dobri su za posao.
- Gdje ideš?
- Kupi jaja. - U trgovinu?
- Ne, u kadi...
- Hej, moj je zabranjen...
- Dobio je posao kod tebe, che, sistem administrator?
- S curama sam šetao po kupalištu!
U staroj Kini kupke se nisu dijelile na ženske i muške, ali kada je broj stanovnika premašio milijardu, svi su shvatili da je to pogreška.
Muškarac je uhvatio zlatnu ribicu i zaželio joj želju kako bi u isto vrijeme doživio orgazam sa svojom ženom. Tjedan dana kasnije dolazi do ribe i kaže:
- Otkažite svoju želju!
- Zašto?
- Da, nekako je neugodno, ispada: sjedimo s prijateljima u kupatilu, pijemo pivo i odjednom završavam!
- Terminator je otišao u kupaonicu, ispusti sapun, nagne se nad njim. Iznenada poruka sustava: - Otkriven je novi uređaj.
— Odgajateljice u vrtiću ostavile su dvoje moldavske djece u pješčaniku. Do večeri su izgradili dachu, kupatilo i bazen.
Djevojke u kadi
— Val, zašto imaš modrice po cijelom dupetu? Radiš li kao prostitutka?
- Pa ne. Idem u Zaporožec.
Prema statistikama, 70% posjetitelja sauna zaboravi se oprati, ali 90% njih nimalo ne požali.
U kupalište su došli muškarac i žena, ali im službenik nije dao ni jedan broj. Čovjek inzistira:
Ali ovo je moja žena!
- Oh, kako je uredna dama! Danas je četvrti put u kadu ide!
- U kupalište su došla trojica: vrijedan radnik, direktor i zamjenik. Skinite se, pogledajte - svi - do koljena ... - Vredni radnik ima ruke, direktor ima trbuh, zamjenik ima jezik ...
Čovjek uđe u kupalište, a tamo se crnci peru. Svi crnci imaju crne članove, a jedan ima bijele. Čovjek pita:
"Zašto ste svi vi crni, a onaj bijeli?"
Nismo mi crnci, mi smo rudari. I oženio se jučer.
***
Jedan čovjek kaže prijatelju:
- Ne idem više u kupaonicu. U žensku sobu ne smiju, ali muška nije zanimljiva.
Pet Gruzijaca dolazi u kupalište, vade sapun i on odjednom pada na pod. Jedan od njih kaže:
- Pa, dovraga, i oprana.
Zvati u 3 ujutro:
- Je li ovo kupka?
- Ne?
- Zašto stojiš u kratkim hlačama?
- Halo, je li ovo mrtvačnica?
Ne, to je kupka.
— Kvragu, trebam mrtvačnicu.
- Pa ti se prvo operi.
U kadi, jedan Čukči trlja leđa drugog:
- Pa trljaj, međutim, majica se već pojavila!
Jedna plavuša drugoj
- Svake godine, 31. prosinca, moje djevojke i ja idemo na kupalište. Što možeš, stvar od dolara nije suvišna...
U kadi:
- Gogi, pokupi sapun.
“Bolje pokupi sapun, Givi.
- Dobro, dignimo ga jednom, pa idemo.
U seoskoj školi, zbog nedostatka udžbenika anatomije... rupu u zidu kupke odobrilo je Ministarstvo obrazovanja!
— Zdravo, draga, ja sam u sauni...
— A kako je?
- Sve je kako uvijek kažete - nema žena, samo muškarci!
Muškarci sjede u kadi. Mobitel zvoni. Jedan podigne slušalicu:
"Da, draga, što želiš?" - Krzneni kaput?
- Da, svakako možete! Znate li gdje je novac? Dobro! Više čizama! Da molim! I kupi torbu!
Isključuje mobitel i pita:
Ljudi, čiji je to telefon?
Halo, je li ovo bordel?
Ne, to je sauna...
— Kako mogu nazvati bordel?
- Nazovite ponovno za sat i pol ili dva.
Momak i djevojka odlučili su otići na kupanje. Prilaze, a stražar na ulazu kaže:
"Oprosti, mladiću, ali ne možemo donijeti svoje!"
Petka i Vasilij Ivanovič se kupaju, a Petka kaže:
- Vasilije Ivanoviču, vaše su pete prljavije od mojih.
Dakle, ja sam puno stariji od tebe!
Gruzijac šeće gradom, ugleda lijepu ženu i kaže joj:
- Curo, curo, pođi sa mnom u kupalište.
"Budalo, drsko, idiote!"
Pa ako se nećeš prati, idi prljav!
Olya i Masha oduvijek su sanjale o posjetu Tretjakovskoj galeriji, ali su ih iz nekog razloga uvijek vodile samo u saunu...
- Procijenite, moja sestra je poludjela: glumila je seljanku i otišla služiti vojsku.
- Ali morat će ići na vojničko kupatilo! S muškarcima! Netko će sigurno proći!
— Da, tko će nešto predati?!
Vovochka se umiva s majkom u kadi i primjećuje njen kovrčavi trokut.
"Što je, mama!?"
- Ovo je takva krpa! Mama odgovara.
"Znaš, tata je bolji", poslovno primjećuje Vovočka, "on ima olovku!"
Žensko i muško: “Aaaaaa!!!”, kada se u kadi pojavi jedinka suprotnog spola, zvuče drugačije.
Predradnik Petrov ne može dovršiti gradnju svoje dače, jer krade od sebe cigle i od nje gradi kupalište.
Dva muškarca ulaze u saunu i opečeni odmah iskaču iz parne kupelji. Temperatura je nečuvena. Idu se žaliti direktoru, kažu, to je nemoguće izdržati.
“Oprostit ćete našem novom pratitelju. On samo vlada temperaturnim režimom. Sve ruke neće ispuniti na bilo koji način - par dana, kako je prebačen iz krematorija.
Vatra u ženskoj kadi. Dolaze vatrogasci, muškarac stoji u blizini kupališta:
- Kasno, braćo, kasno!
- Koliko kasno, kad gori?
- Kupalište gori, ali gole žene su već pobjegle!
Ako sanjate da ste u kadi, onda vam san predstavlja isplative poslove i uspjeh.
Ako ste slučajno ušli u kupalište u snu, tada ćete imati mnogo poteškoća koje ne očekujete. Moći ćete se sigurno nositi sa svim poteškoćama i nevoljama ako u snu napustite kupaonicu "suho".
Ako je kupka prevruća, očekujte nevolje preko svojih rođaka.
Hladna kupka u snu loš je znak.
Biti odjeven u kadi predznak je briga i razočaranja. Vidi tumačenje: odjeća, pranje, sapun.
Ako u snu vidite kupatilo i gledate što se tamo događa, tada ćete biti uznemireni, nemoćni, beznadni, prevareni i razočarani.
Vidjeti ženu u kadi predznak je tuge i briga; vidjeti muškarca predznak je neposrednih financijskih poteškoća.
Svlačiti se u kadi, ali se ne umivati predznaka je da će se neko neko vrijeme naljutiti na vas.
Krv koju vidite u kadi je loš znak i upozorava vas na smrtnu opasnost.
Sanjati ljude koji plešu i zabavljaju se u kadi predznak je neposredne i ozbiljne bolesti. San vas upozorava da biste trebali paziti na svoje zdravlje. Vidi tumačenje: voda, ples.
Pariti se u kadi je loše društvo koje će vam uskoro dosaditi. Ponekad san predviđa da ćete biti nezasluženo uvrijeđeni.
Međutim, ako ste se tamo osjećali vrlo ugodno, čekaju vas užici i dobre vijesti i zarada. Za pacijenta takav san predviđa oporavak od bolesti.
San u kojem se perete u kadi predviđa da ćete uskoro imati problema kod kuće ili na poslu uzrokovanih glasinama i klevetama koje vaši neprijatelji šire o vama.
San najavljuje da vas čeka sramota i sramota ako se nastavite ponašati nepromišljeno i pričati previše o sebi svima koje sretnete. Ponekad vam takav san predstavlja bolest ili prekid u poslu.
Umivanje toplom vodom dobro je za bolesne. Zdrav, takav san predviđa prepreke u poslu. Vidi tumačenje: kupanje, plivanje.
Ako u snu vidite kako se drugi peru u kadi, onda ćete uskoro morati saznati zanimljive vijesti o ljudima koji vas zanimaju.
Siromah biti u kupalištu i vidjeti kako mu netko pomaže znak je neposredne i dugotrajne bolesti.
Pjevati pjesme i zabavljati se u kadi san je koji predstavlja prepreke, gubitke, a ponekad i zatvor. Vidi tumačenje: glazba.
Vršiti nuždu u kadi - na sramotu i sramotu. Osim toga, trebali biste se čuvati spletki zavidnih ljudi i paziti se sudjelovanja u mračnim i rizičnim poslovima. Vidi tumačenje: sranje, urin.
Tumačenje snova iz Obiteljske knjige snovaPretplatite se na kanal Tumačenje snova!
Pinokio, ideš li u saunu?
Postoji li peć na drva ili električna peć?
************************************************************
Kuzmich hoda s torbom iz koje viri metla, žena sjedi na klupi.
- Kamo ideš, Kuzmiču?
- Da, "kupi" jaja.
- Dakle, imaš novac?
- Ne, idem na kupanje.
***********************************************************************************************
Došao je čovjek u kadu. Poslužitelj ga gleda i čudi se: gaće seljaka su od olova!
- Hej, čovječe, oprosti... sve sam vidio, ali ovo! Zašto ti treba ovaj oklop?
- Da, razumiješ, radijacija, Černobil... huligani, opet...
Zašto nemaš nožne prste?
- Da ... jednom je gumica pukla ...
Chukchi, zašto si u kadi s usisavačem?!.
- Pranje! Međutim…
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
U kadi su dvoje djece ugledali golog muškarca velikog trbuha.
Pitaju ga:
- Ujače, što ti je u trbuhu?
- Bomba.
Jedan s drugim tiho razgovara.
- Dignimo to u zrak.
- Opasno. Fitilj je vrlo kratak.
U kupalište su došli muškarac i njegova žena, a sluga je rekao:
- Neću te pustiti u jednu sobu!
Čovjek:
- Kako? Ovo je moja žena!
Poslužitelj kade:
- Ali ovako! Iz principa. Kakvo se čišćenje našlo - četvrti put danas ide na kupanje.
**************************************************************************************************************
Novi Rus razgovara s dizajnerom svoje nove dače:
- Ukratko, slušajte, želim da mi u blizini kupališta stoji još 5 bazena: prvi bazen s toplom vodom, drugi s hladnom, a treći - da vode uopće nema!
Dizajner:
- Sve je jasno, osim trećeg bazena - zašto bez vode???
novi ruski:
- Pa ti si ekscentrik, što nije jasno. Što ako imam goste koji ne znaju plivati?
***************************************************************************************************************
Muž kaže svojoj ženi:
- Dušo, želim ići na pecanje s prijateljima za dva dana,
pa do Lenke u kupatilu, popit ćemo pivo, odmoriti se,
ali ne brini – bit će samo muškarci, a ne jedna žena. Ne smeta ti, zar ne?
Žena mu odgovara:
- Naravno, draga, idi, nitko te neće držati za rogove.
****************************************************************************************************************
Došao je čovjek u kadu.
Okupao se u parnoj kupelji, tako sretan, radostan, odlazi iz parne sobe u garderobu... i odjednom otkriva da je ručnik zaboravio kod kuće. Zbunjeno se osvrće oko sebe, a zatim primijeti najavu na zidu:
"Građani, nemojte se brisati zavjesama!"
Uz zadovoljan osmijeh uzvikne: - Ma, a ovo je ideja !!!
**********************************************************************
Jedan novi Rus nakon kupanja pita drugog:
- Hej, ne znaš zašto mi, novi Rusi, imamo crvena lica nakon kupanja???
- Sve su to proklete jakne, linjale su se!
**************************************************************************
Čovjek je došao u kupalište, stajao na blagajni i pitao:
M. - Funkcionira li kupalište?
S blagajne. - Što što?
M. - Pa, radi li kupalište?
S blagajne. ALI! Radi-radi!
M. Kruži li topla voda?
S blagajne. - Čevo-čevo?
M. - Pa, ima li tople vode?
S blagajne. - ALI! Ima vode!
M. - Onda mi daj kartu za JEDNU OSOBU. S blagajne.
- Vidi što! Zašto ne opereš guzicu?
****************************************************************************
Sauna. Hrpa braće nakon pića leži jedno pored drugog u različitim kutovima.
Zvoni mobitel. Jedan od braće uzima lulu:
- Da?
- Dušo, evo ti mercedes 600, sedef, oduvijek sam htio, mogu li ga kupiti?
- Uzeti...
Prođe neko vrijeme, opet poziv. Isti brat uzima lulu:
- Dobro?
- Oh, draga, postoji takva ogrlica s brulikovima, uvijek sam sanjala o tome, mogu li je kupiti?
- Uzeti...
Prođe neko vrijeme, drugi poziv. Brat to ne može podnijeti.
- Za...! Braćo, ČIJA ĆELIJA?!
*****************************************************************************
Call girls na poziv:
- Laku noć, reci mi, mogu li se cure naručiti?
- Oh naravno.
- Hoćeš li me odvesti u kupaonicu?
- Da, naravno, za pola sata bit će.
- Reci mi, ima li dječaka?
- Da, zanimaju li vas aktivni ili pasivni?
- Da, generalno, nema veze, evo nas u kupatilu, okupamo se, popijemo pivo, p.... msya - bilo bi potrebno da logičan zaključak bude neka vrsta pi.. .. da i sam ispuniš svoje lice.
**********************************************************************************************
Probudio se telefonskim pozivom. Nakon jučerašnjeg korporativnog kupanja
bilo je izuzetno okrutno. Malo grublji glas naše Mašenke:
- Hej, nadam se da te nisam probudio.
- Ma ne, što si... Ja inače uopće ne spavam - nemam takvu naviku.
- Oprostite, slušajte, ali niste tr ... l jučer?
- Ne, naravno da ne, zašto odjednom?
“Ali ne znaš tko bi me mogao imati... pa...
- Činilo se da nitko nije rastrgan ... ne znam ...
- (razočaran) onda, vjerojatno, muž ...
*************************************************************************************************
Otac i njegov sinčić se kupaju.
- Tata, - pokazuje sin prstom, - ima li mama takvo što?
- Ne, sine, - uzdiše otac, - moja majka nema tako nešto, ona koristi moje.
***************************************************************************************************
Žena mužu:
- Išla sam s prijateljima u kupalište, imaš li kakve želje?
- Ne, naravno, nećete stalno sa sobom nositi video kameru.
****************************************************************************************************
Dođe muškarac u kupalište, a u kupalištu je dan žena.
Čovjek kaže čuvaru:
- Hajde, dok nema nikoga, brzo ću se oprati i otići.
Čuvar mu je dopustio. Čovjek je sretan, pjeni se, pere, pari.
I, srećom, došle su dvije žene da se operu.
Čovjek iz umivaonika ih je čuo, stao ispod vrata i osluškivao.
- Čovječe! I bio sam u Americi u kupatilu, ima takvih kipova u umivaoniku, povučeš penis, a ona ti da metlu, ti opet povučeš i ona ti da lavor.
Pa čovjek bez razmišljanja zgrabi metlu, lavor i stane u kut kao kip.
- Čovječe pogledaj i imamo isti set!
Onda je žena prišla, jednom potegnula - čovjek joj je dao metlu, drugi put je povukla - čovjek joj je dao lavor. A drugi je prišao, povukao, povukao i rekao:
- Ljubka! Izgled! Daje i šampon!
*************************************************************
Znojni i sretni:
- Korejski nakon večere.
- Francuski nakon seksa.
- Rus nakon kupanja.
******************************************************************************
Snjeguljica je otišla u kupalište, a sedam patuljaka je odlučilo proviriti... Pa dođu u kupalište, a na samom vrhu je prozor. Odlučili smo ovo: stojimo jedni drugima na ramenima, a gornji će sve ispričati. Napravljeno...
vrh kaže:
- Ušao.
(Od vrha do dna): ušao ... ušao ... ušao ...
- Sela. Selo ... selo ... selo .. (7 puta)
- Svlačenje. svlačenje..(7 puta)
- Ustao sam I imam ... i imam ... i imam ... i imam ... i imam
*******************************************************************************
Kupka je podijeljena na dva dijela: finska sauna i ruska pornografija.
=========================================================================================
Putin i Clinton su se posvađali oko toga tko ima bolju kadu. Clinton kaže: "Imam" - i poziva Putina da se opere. Putin dolazi u kupalište i pritiska crveno dugme. Opra se, pari i oblači. Tada Putin poziva Clintona u svoje kupalište. Clinton pritisne crveni gumb, ali ništa ne radi. Oprao se, izašao i uvrijeđeno rekao:
- Nešto tvoj crveni gumb ne radi.
- Kako ne radi? Da, prikazani ste na TV-u sat vremena.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Jež pita zeca:
- Ovdje me svrbi lijeva ruka, čemu ovo?
- Za novac.
- Što ako je ispravno?
- U goste.
- A ako desna noga?
- Mnogo ćeš hodati.
- A ako lijeva noga?
- Jež ti b, opran ili tako nešto!
Morse je jako volio ići u kupalište sa seljacima. Znao je sjediti i gledati ljude kako se peru. Svoju abecedu je napravio ovako:
- Jedna duga, dva kratka, tri kratka, jedna duga...
Vasilije Ivanoviču, Anka je provokator!
- Ne može, Petka, otkud ti to?
- Prolazim pored kupališta, a odatle se Anka naginje i maše rukama. Uletim gola u kupaonicu, a tamo imaju party sastanak...
Muž slijedi svoju ženu u žensku kadu. Poslužitelj ga zaustavlja i okreće se gospođi:
Vašem mužu nije dopušteno ovdje!
- Zašto?
- Zato što je muškarac.
- On nije muškarac. On je impotentan.
Novi Rus je pao u depresiju. Braća ne znaju što da rade
- Želiš li nešto? Ima dovoljno novca. Sve organiziramo.
novi ruski:
- Ne želim ništa. Novac me već dobio. Možda, ako samo - u prirodi. Opustiti.
Bratva:
- Kanarinci? Maldivi? Malta?
novi ruski:
- Pa ne. U šumsko selo. U kadu. Do jezera.
Braća ravno u predgrađu. Pronašli smo jezero u šumi. Selo je izgrađeno. Kupatilo kupljeno, doneseno. Na južnoj strani jezera posječen je prostor za plažu u šumi. Bili su prekriveni pijeskom. U jezero su stavljeni električni grijači (za održavanje temperature vode). Pastrve su puštene u jezero. Unajmljeni borci - da rastjeraju oblake. Novi Rus je stigao. Ribolov. Na pari u kadi. Okupan. Sunčanje leži i razmišlja:
- Da. Priroda! Nikakvim novcem se ne može kupiti.
Putin i Trump posvađali su se tko ima najbolju kadu. Trump kaže:
- Imam - i poziva Putina da se opere.
Putin dolazi u kupalište i pritiska crveno dugme. Opra se, pari i oblači. Putin tada poziva Trumpa u svoje kupatilo. Trump pritisne crveni gumb, ali ništa ne radi. Oprao se, izašao i uvrijeđeno rekao:
- Nešto tvoj crveni gumb ne radi.
- Kako ne radi? Da, prikazani ste na TV-u sat vremena.
Čovjek uđe u kupalište i tamo se svi crnci umiju. Svi crnci imaju crne članove, a jedan ima bijele. Pita čovjek jednog:
- Zašto svi vi crnci imate crne članove, a taj je bijelac?
- Nismo mi crnci, mi smo rudari. A onaj rudar se jučer oženio.
Jedan čovjek kaže prijatelju:
- Ne idem više u kupaonicu. Ne puštaju u žensku sobu, ali u muški nije zanimljivo.
Pet Gruzijaca dolazi u kupalište, vade sapun i on odjednom pada na pod. Jedan od njih kaže:
- Pa, dovraga, i oprana.
Muškarac se opušta u kadi s djevojkama. Odjednom zove žena.
- Dušo, već je deset sati. Gdje nestaješ?
- Da, stojim u prometnoj gužvi, bilo krivo!
- Da?.. Hajde, bip.
Čukči se udaje za Rusa. Nakon vjenčanja, žena je pomirisala zrak i upitala:
- Jeste li se ikada okupali?
- Da! Ali prvi put kad sam otišao – počeo je rat. Drugi put kad sam otišao - Staljin je umro. Treći put kad sam otišao – izgubio sam dres.
- Dok se ne umiješ, nećeš sa mnom leći u krevet.
Uskovitlani jadnik sa sapunom i krpom za pranje otišao je u kadu. Vraća se čist i sretan. Žena pita:
- Pa, je li ti se svidjelo?
- Ne u ovom slučaju! Našao sam trenirku. Bila je ispod majice!
