Ata thonë se vetëm ata që nuk e kanë takuar ende macen e tyre nuk i pëlqejnë macet, por shakatë për macet do t'u pëlqejnë shumë njerëzve. Popullariteti i kafshëve shtëpiake me gëzof po fiton vrull jo vetëm në realitetet e jetës, por edhe në hapësirën virtuale. Në internet ka një numër të konsiderueshëm shakash dhe demotivues për këto kafshë të lezetshme dhe misterioze.
Duke marrë parasysh se sa qesharake dhe të pahijshme mund të jenë macet, nuk është çudi që koleksioni i shakave qesharake përditësohet dhe rritet vazhdimisht. Është e kotë të përpiqesh të kuptosh se çfarë po mendon macja, sjellja e saj vetëm ngjall interes për të rrëmbyer miqtë, duke shkaktuar anekdota të reja.
10 parimet e një mace të vërtetë:
- një mace e vërtetë vëzhgon shëndetin e pronarit, duke e ndihmuar një person të qëndrojë në një ton të vazhdueshëm, e inkurajon atë të lëvizë vazhdimisht nëpër shtëpi dhe të përkulet në mënyrë që të mbledhë lapsa, mbështjellës karamele, çorape, etj .;
- duke u kujdesur për pronarin, macja duhet të inspektojë frigoriferin në kohën e duhur, nëse një person reziston dhe ndërhyn - aq më tepër. Kjo do të thotë që një person fsheh diçka atje, të studiojë këtë diçka dhe, nëse është e mundur, ta eliminojë është detyrë e një mace të vërtetë;
- në mbrëmje, macja ngarkohet të ndihmojë personin të rregullojë shtratin, duke kontrolluar me kujdes që asnjë objekt i huaj të mos futet në shtrat;
- edhe pas kontrollit, një mace e vërtetë duhet të kontrollojë vazhdimisht dhe të sigurohet që asnjë gjarpër nuk është zvarritur nën batanije tek një person;
- macja duhet të kujtojë - një ëndërr njerëzore, thjesht një humbje kohe qesharake, dhe për këtë arsye, mos harroni në pamjen e një pronari të fjetur, të ulet në gjoks ose të filloni të hutoheni në këmbët e tij për ta zgjuar atë;
- nëse një person vazhdon të flejë me kokëfortësi, një mace e vërtetë duhet të jetë gati për të përzënë ëndrrat e tmerrshme, në pamjen e pronarit që hidhet dhe kthehet në shtrat, do të ishte mirë të hidhej në fytyrë, të shtrihej në kokë, si një rregulli, personi zgjohet dhe ëndrrat e këqija tërhiqen;
- macja duhet të dijë pse dyert e kabinetit nuk janë të mbyllura ose sirtarët e komodisë janë nxjerrë jashtë, duke nuhatur përmbajtjen, të tërheqë personin të përgjigjet me një mjaullime të tërhequr;
- për të zbavitur pronarin, një mace e vërtetë këndon këngë, kryhen edhe këngë të trishtuara;
- një mace duhet t'i gdhendë një personi një pjesë të pasurisë me të cilën ai është i pasur - të lërë mënjanë një pjesë të mirë të ushqimit nga një tas në dysheme dhe t'i japë pushin dhe leshin e tij për të ngrohur rrobat e zotit;
- dhe së fundi, gjatë ditës, macja duhet të flejë për personin. Për të afërmit e tij. Për miqtë. Për kolegët. Dhe për të gjitha të kombinuara.
Nëse jeni një pronar i lumtur i një kafshe me gëzof, dhe ai ka të paktën gjysmën e sa më sipër - urime, macja juaj është e vërtetë!
Shaka qesharake për macet dhe njerëzit
Shakatë qesharake për marrëdhëniet midis njerëzve dhe maceve do të argëtojnë të gjithë pronarët e mustaqeve dhe do të sjellin një buzëqeshje për ata që nuk e kanë fituar ende mikun e tyre me katër këmbë:
- - Më duhej të blija një mace një ditë tjetër.
- Pse?
— Gruaja ka frikë nga minjtë.
Nga i merrni minjtë?
- Kështu që unë ngadalë solla ....
- Per cfare?!
Gjithmone kam dashur te kem nje mace... - Me çfarë mendon se macja jonë po tundet në kuzhinë?
- E ushqeve?
- Jo.
Pra, ai po përgatit diçka.
- Këto mace janë të denja për respekt. E zhvendosa Muskën time në një qytet të huaj dhe e “harrova” në stacion, pa para, pa ushqim. Dhe ajo u kthye në shtëpi. Ajo nuk bëri bujë, nuk thirri emra, nuk shkroi shpifje në polici. Jo si vjehrra….
- Në atë moment të rrallë kur macja ime vjen tek unë dhe dëshiron të marrë pak përzemërsi, unë tërhiqem, duke u fshehur pas divanit, i bëj të ditur se si është.
- Pata rastin të dëshmoja se si një grua po fliste me një mace të mbërthyer në një pemë. Fraza e saj e fundit është vetëm në vend:
- Nëse po - mos bërtisni! Lëkundeni, dreqin, tashmë një fole dhe shkoni në shtrat !!! - Para së gjithash, kolonët e rinj të lumtur sollën një mace në shtëpi, dhe macja mbylli derën, riorganizoi bravën, e cila jeton vetëm për një vit, duke kërcënuar me një sëpatë në vrimë.
- Pasi një amerikan, një rus dhe një gjerman filluan një mosmarrëveshje, cili prej tyre do të jetë në gjendje të ushqejë macen me mustardë.
Gjermani e kapi kafshën dhe e shtyu mustardën drejt e në gojë.
— Dhuna! protestuan rusët dhe amerikanët.
Amerikani e vendos erëzën mes krikllave të mjekut, macja gëlltit.
- Mashtrim! - Rusët dhe gjermanët ishin të indinjuar.
Rusi e kap macen dhe i lëshon mustardën në bisht.
Macja fërshëllehet, ulërin dhe menjëherë fillon të lahet.
"Dhe kjo është ajo," buzëqeshi rus, "me entuziazëm dhe këngë!" - Kohët e fundit, ai kapi me shkathtësi një mushkonjë me dorën e tij, pas së cilës macja po ndiqte një orë të ngurtë, duke demonstruar gjahun, hapi grushtin para hundës së saj. Për mendimin tim, për herë të parë, respekti u shfaq në sytë e saj ...
- Olga Sergeevna përtypi Whiskas dhe hoqi letër-muri në korridor, por burri i saj ende e quajti atë një hipopotam, jo një kotele ....
- Vetëm mos gënjeni se nuk e keni sjellë kurrë macen tuaj të dashur në pasqyrë. Dhe pastaj shpjegoni atij se ai është në reflektim. Të gjithë e bënë atë.
- A është e mundur ta quajmë ushqimin e maceve diçka më modeste? Pse macja ime ha "Pate mëlçie të butë pate me copa ananasi" dhe unë ha sanduiçe me salsiçe?
Macet dhe kotelet dinë të gëzojnë dhe t'ju bëjnë të buzëqeshni, ndaj mashtrimeve të tyre. Edhe vetëm duke parë foto të bukura ose duke lexuar shaka për macet, mund të merrni një ngarkesë argëtuese dhe pozitive.
Macja bën shaka, nëse kafshët mund të flisnin...
Në përpjekjen për të kuptuar natyrën misterioze të maces, çfarë ndihme do të ishte aftësia e maceve për të folur gjuhën tonë! Mjerisht dhe ah, komunikimi me gërmadhat e vogla bëhet pa fjalë, gjë që nuk i pengon ata t'i humanizojnë në batuta të shumta. Shakatë në emër të maceve dhe kafshëve të tjera shkaktojnë edhe më shumë të qeshura dhe dëshirën për t'i lexuar ato.
- Një troll dhe një mace u takuan. Furry u befasua:
- Kush je ti?
- Unë jam një troll. Unë ngatërroj me njerëzit. Bëj mut gjithandej, thyej gjërat, trazoj natën, ndërhyj me gjumin. Dhe kush je ti?
Macja mendoi...
Ndoshta edhe unë jam një troll ...
- Një burrë dhe një mace janë ulur në verandë.
- Eh, - psherëtin burri, - gruaja ime lindi dje trenjakë ...
"Mos u frikësoni," përgjigjet macja, "ju do ta shpërndani atë."
- Një mace hyn në botën tjetër dhe shfaqet para të Plotfuqishmit. Ai pyet:
Shpresoj se do të ndiheni rehat dhe rehat këtu. Çfarë dëshironi të pyesni?
"Zot," mjaullioi macja, "gjatë gjithë jetës sime kam vozitur si një katekumen, duke tërhequr ushqime dhe duke gjuajtur minj. Do të doja të mos më duhej të përsërisja të gjitha këto këtu.
"Të dëgjova," tha Zoti dhe i dha maces një shtrat të butë dhe shumë ushqim.
Pas një kohe, një duzinë minjsh bien në parajsë.
Shpresoj se do të ndiheni rehat dhe rehat këtu. Pyet çfarë po ëndërron, - tha Zoti që i takoi.
“Zot, gjatë gjithë jetës sonë nuk kemi bërë gjë tjetër veçse të rrëmbejmë thërrimet dhe të kemi shpëtuar nga macet. Nuk duam të vrapojmë më!
"Kam dëgjuar," tha Zoti dhe paraqiti çdo skateboard.
Pas nja dy ditësh, Zoti vjen te macja:
- A te pelqen ketu?
- Dhe si! macja bërtiti, "Më pëlqen divani, lodrat, ushqimi këtu është i shkëlqyeshëm dhe mezetë me rrota janë të nivelit të lartë!"
- Një mace me një mace luan fshehurazi:
- Nëse arrini të gjeni dhe të kapni - unë jam i juaji ... dhe nëse jo, atëherë unë jam ulur i qetë pas perdes!
- Një mace e vjetër programuese e kalitur doli në ballkon, shikoi macet që po ecte në oborr dhe tha:
- Pra, është rritur një brez i ri, i cili nuk ka ndodhur të përjetojë gjithë sharmin e monitorëve të ngrohtë ...
- Njëherë e një kohë jetonte një mace, aq inteligjente dhe e kuptueshme, vetëm se ai nuk mund të shprehej si një njeri. Dhe zonja vajtonte çdo ditë:
- Kitty, ti je e zgjuara ime, thuaj diçka! Pse nuk hesht?
Sapo ishin ulur në tavolinë, zonja e shtëpisë ishte për të njëjtën gjë: macja do të kishte thënë të paktën një fjalë. Macja mendoi dhe tha:
Tavani do të shembet së shpejti!
Zonja është në tronditje, ulet, sytë e saj janë të rrumbullakët - dhe më pas një copë suva i bie në kokë.
- Dhe pse, - psherëtiu macja me ankth, - atëherë gjithçka është "mace, fol, po, mace, fol" .... Dhe kur flas, ajo nuk më dëgjon.
- Parimi numër një i maceve: u zgjua aksidentalisht - hani!
Parimi numër dy i maceve: fle mirë!
- Arsyetimi i maceve:
"Ju të gjithë na keni zili dhe na keni zili ne macet, por a mendoni se ne kemi një jetë të lehtë?" Dhe provoni, për fillim, gjysmë dite për të lëpirë një kapelë lesh!
- Një metodë efektive për të larë një mace:
Pastroni mirë tualetin.
Ngrini kapakun dhe hidheni në shampo.
Gjeni dhe, duke qetësuar macen, silleni në tualet.
Me një lëvizje të mprehtë vendoseni macen në tualet, mbulojeni me kapak dhe uluni sipër.
Macja do të fshikullojë shkumë me sapun.
Shtypni butonin e shkarkimit disa herë radhazi. Kjo do të sigurojë një shpëlarje të plotë.
Do t'ju duhet një asistent për të hapur derën e tualetit dhe ju këshillojmë të vraponi sa më shumë që të jetë e mundur, duke hedhur pas kapakun e tualetit gjatë rrugës.
Macja më e pastër do të kërcejë nga tualeti dhe do të thahet në ajër të hapur.
Nëse keni ndonjë pyetje, pyesni dhe unë do t'ju përgjigjem. Sinqerisht, gjithmonë i juaji, Qen!
- Macja kapi një mi dhe pyet:
- Dëshiron të jetosh?
Miu me sy të frikësuar:
- Me kë?
- Uh, humbi ... Tashmë u sëmur duke ngrënë!
Macet janë një mrekulli në vetvete, dhe macet që flasin janë një mrekulli e dyfishtë. Megjithatë, në batutat dhe shakatë për macet, gjithçka është e mundur, aq më emocionuese është t'i lexosh ato dhe të marrësh një pjesë të qeshjes së shëndetshme!
Një tjetër shaka qesharake me mace
Pse një mace është më e mirë se një grua?
- Macja po përjeton gëzimin e kthimit tuaj në shtëpi. Në të njëjtën kohë, sa më vonë të vini, aq më shumë gëzoheni (kjo nuk do të funksionojë me gruan tuaj).
- Një mace është gjithmonë e kënaqur me pallton e saj të leshit dhe nuk kërkon një tjetër, edhe nëse macja e fqinjit e ka atë më me gëzof dhe më të bukur.
- Një mace gjithmonë mund të përkëdhelet dhe të përkëdhelet. Në të kundërt, nëse nuk jeni në humor, nuk mund ta bëni. Më në fund, macja nuk do të thotë asnjë fjalë nëse vendosni të përkëdhelni një mace tjetër.
- Macja është një dëgjues i denjë, por nuk e kërkon atë nga ju. Ajo kurrë nuk të ngarkon me këshilla të mbushura, sipas saj, me mençurinë e jetës dhe njohurinë e shpirtit njerëzor.
- Ju nuk e njihni nënën e saj dhe të afërmit e tjerë, nuk keni nevojë t'i vizitoni ata.
- Macja nuk ulet në divan duke parë shfaqje televizive, nuk ju diskuton me të dashurat e saj në telefon. Ajo nuk ka nevojë që ta nxirrni me pushime, i pëlqen vërtet të jetë në shtëpi dhe nuk ju fajëson që i keni vjedhur vitet më të mira të jetës së saj.
- Ju nuk jeni të interesuar se nga i ka sjellë macja juaj kotelet.
Macet e internetit po fitojnë gjithnjë e më shumë zemrat e fansave, duke prekur ndonjëherë vetëm pamjen e tyre, dhe historitë qesharake imagjinare ose reale kontribuojnë në rritjen e popullaritetit. Dhe së fundi, një shaka më shumë për ata që duan të ulen në rrjetin global:
- I gjithë interneti zgjedh dhe i do macet, sepse qenit i kërkohet të ecë më shumë se një herë në ditë - dhe kjo është disa orë larg kompjuterit.
Buzëqeshni më shpesh - është e mrekullueshme dhe e këndshme, dhe shaka të shumta për macet do t'ju ndihmojnë!
Ne të gjithë thjesht idhullojmë kafshët tona shtëpiake - macet dhe macet. Ne kujdesemi për ta, ushqehemi, trajtojmë dhe. duke qeshur me ta! Po, çdo mace apo mace hyri ose krijoi një situatë që mund të quhet vetëm një anekdotë. Bazuar në situata të tilla dhe thjesht në zakonet dhe karakterin e maceve, janë përpiluar shumë anekdota qesharake. Faqja e internetit Murlo ka mbledhur batutat më qesharake për macet dhe macet dhe të gjitha këto janë më poshtë. Por kujdes, sepse me të qeshur jo vetëm mund të zgjasësh jetën, por edhe të grisësh stomakun :-D
Para se të bëj diçka, gjithmonë pyes veten: "Çfarë do të bënte macja ime në vendin tim?". Si rezultat, unë gjithmonë shkoj ose për të ngrënë ose për të fjetur.
Macet janë kafshë magjike që mund të "mjaullinë" vetëm për të marrë nga pronari i tyre atë që qentë do të duhet të vrapojnë, të kërcejnë, të japin një putra, të sjellin pantofla dhe të ruajnë shtëpinë!
Në një festë shtëpie, gjëja e parë që pronarët lejuan në apartament ishte një mace - ajo derë u mbyll, bravat u ndryshuan, ajo jeton për vitin e dytë dhe sëpata shfaqet në vrimë.
Nga një bisedë mes dy miqve:
- Imagjinoni, në shtëpinë time një mi tallet me një mace!
- O_o, si është?
- Po, djathi në kurth për miun lyhet me sanëz.
Kur u hap një minierë e re, sipas traditës, në të u hodh një mace. Duke u ngjitur jashtë, ai zhvarrosi dy tonët e parë qymyr.
Kur blija për vete, as që mund të mendoja se ai do të bënte një vërshim persian në tapetin tim persian!
Duke parë sjelljen e maces sime, mund të themi me besim se unë jetoj në banesën e tij, dhe duke gjykuar nga pamja e tij, është koha që unë të largohem.
Treni po vjen. Papritmas largohet nga binarët, por pastaj përsëri i thërret ata. Një pasagjer shkon te shoferi dhe e pyet me interes:
- Të kërkoj falje, por përse treni u largua nga fluturimet?
- Ishte një mace ulur pikërisht mbi ta!
- Çu, atëherë do ta kishte shtypur!
- Kështu që unë sapo e kam kapur në fushë ...
Në dyqanin e kafshëve shtëpiake. Shitësi te blerësi:
- Është më mirë të zgjidhni një ushqim tjetër, sepse ky mund të shkaktojë kapsllëk te një lloj brejtësi.
Blerësi:
- Kafazi me lloj brejtësi ynë është në një komodë mbi të cilën maces i pëlqen të kërcejë. Kështu që lloj brejtësi ynë nuk kaps.
Një burrë e sjell macen e tij për të vizituar një mace të racës së pastër dhe ai e injoron plotësisht atë. Duke ecur, burri i thotë zonjës:
- Oh, sa krenare është macja jote, ai nuk e shikoi macen time gjithë mbrëmjen!
Macja nën hundë:
- Nëse do t'ju prisnin topat, do të bëheshit edhe krenarë, dhe nuk do të vinit për vizitë sot ...
Krijesë e dhimbshme! Ti ekziston vetëm për të më shërbyer mua! Binduni, ose unë do t'ju vras dhe do të shkatërroj të gjithë racën tuaj!
- Puthje-puthje-puthje, pse po mjaullion? Dëshironi të hani përsëri? Hody, unë do të të ushqej, kotele...
Një burrë ulet dhe zgjidh një fjalëkryq. Papritur ai pyet gruan e tij:
- Zemër, a njeh një zog me nëntë germa, që nuk ekziston më?
- Kjo është kanarina jonë!
- Pse?
“Sepse teksa bënit fjalëkryqin, e hëngri macja e komshiut!
Babai i thotë djalit të vogël:
- Le të blejmë një shishe birrë tani dhe mund të shkojmë në shtëpi.
- Babi, babi, le të blejmë një kotele!
- Bir, a jeni kotele mos pini birre!
Djali vjen për të vizituar të dashurën e tij. Ata ulen dhe pinë çaj. Një mace me pamje shumë të zemëruar hyn në dhomë. Djali pyet:
- A mund ta përkëdhel macen?
Vajza, shumë laike:
- Natyrisht ju mund të! Prit, tani do të sjell fashat dhe jod.
Nga një bisedë mes dy biondeve:
- Mund ta imagjinoni, javën e kaluar macja ime u zhduk, por pardje e gjeta në rrugë dhe e solla në shtëpi. Macja ime u kthye dje. Tani kam dy mace identike.
- Uau! Mund ta imagjinoni sa e befasuar ishte macja juaj e parë? Ai kthehet në shtëpinë e tij, por rezulton se është tashmë atje!
Shakatë janë shaka dhe asgjë nuk krahasohet me videot qesharake për macet! Shikoni videot më qesharake të maceve të vitit 2014!
Drejtori i supermarketit të kryeqytetit ka përzënë dje një mace të zonës. Ata thonë se ai po synonte në vendin e tij ...
Në hapjen e një miniere të re, sipas traditës, aty fillimisht u hodh një mace. Ishte ajo që doli jashtë dhe zhvarrosi tre tonelatat e para të qymyrit.
Macet mund të hanë dyfishin e peshës së tyre trupore në ditë. Pra, unë jam si një mace.
Thirrni në 2 të mëngjesit te veterineri:
Përshëndetje, veteriner?
- Po! Keni ndonjë gjë urgjente?
- Sigurisht! Këtu në çati, një mace bën dashuri me një mace dhe mjaullitë tmerrësisht - është e pamundur të flesh!
- Fto macen në telefon!
A mendoni se ai do të ndalojë së bëri dashuri?
- Epo, ndalova!
Një mace vjen te banakieri dhe i thotë:
- Një gotë birrë dhe arra të kripura.
Baristi jep gjithçka i hutuar, macja paguan dhe ulet në tryezë. Pastaj ai vjen dhe i thotë banakierit:
- Do të pushoj shpesh këtu tani, punoj afër.
Ai ulet në vendin e tij.
Banakieri thërret drejtorin e njohur të cirkut dhe tregon për gjithçka. Ai vjen, ulet te macja.
"Doni të fitoni 200 dollarë?"
- Si?
— Më punoni në cirk?!
- Në parim, është e mundur, por nuk e kuptoj pse keni nevojë për programues në cirk?
“Një javë më parë macja ime u zhduk, por katër ditë më parë e gjeta dhe e solla në shtëpi dhe sot macja ime u kthye. Tani kam dy mace identike.
A mund ta imagjinoni tronditjen e maces tuaj? Ai kthehet në shtëpi dhe tashmë është në shtëpi.
Në dyqanin e kafshëve shtëpiake:
- Unë do të doja pak pjellë mace, të lutem.
A janë bosh brenda?
Një burrë dhe një mace janë ulur.
"Oh," thotë burri, "gruaja ime lindi trenjakë dje.
"Mos u shqetëso", përgjigjet macja, "ju do ta shpërndani atë."
“Zemër, duhet të marrësh një mace…”
"Ai është çmendur, apo jo?"
Nëse një mace është mik me një qen, kjo është ose meritë e trainerit, ose një komplot kundër tij.
- Por në banesën tuaj macja nuk shënon qoshe!
- Po, ai u çmend! Ai mendon se është e gjitha këtu!!!
Nëse një mace e zezë kalon rrugën tuaj, atëherë kafsha është me nxitim diku.
Reklama e vërtetë në internet: “Shitet kotele. Kualitative. Pothuajse e pa perdorur, 2 muaj kilometra. E përfunduar. Ka lesh (të gëzuar bardh e zi). putrat (4 copë), mustaqe dhe gjëmim (të integruara). Ka funksionin e urinimit në tualet, të shtrirë në televizor, të varur bishtin mbi ekran dhe një gëzim të pafalshëm. Funksioni i të ushqyerit është korrigjuar thjesht mrekullisht: ai madje ha bukë dhe makarona me kënaqësi. Nuk ka defekte. Miu e njeh.
Dhe unë kam pikëllim - macja ime persiane bëri Gjirin Persik në tapetin tim persian !!!
Intervistë me trajnerin:
A jeni një zbutës i madh i maceve të egra?
- Po jam unë!
- Pse nuk të prekin - je kaq i vogël dhe i hollë?
- Ky është truku: presin të trashem.
Në rrugë ka mace shtëpiake dhe endacake.
shtëpia pyet:
- Dëgjo, vëlla, kush të ushqen?
Askush, e ushqej veten!
“Wow, ju dini si të hapni ushqim të konservuar për mace?!
Një burrë i dehur kthehet në shtëpi pas një feste. Ai hap me kujdes që të mos zgjojë gruan e tij. Në errësirë, ai shkeli aksidentalisht një mace. Macja bërtiti tmerrësisht. Burri në fillim ishte i hutuar, por më pas bërtiti me zemërim dhe gëzim:
- Këtu është një mace e dëmshme! Ku ke qene? Unë të kërkoj që nga mbrëmja!
Babai i solli një kotele vajzës së tij dhe i thotë:
- Epo, vajza ime është një kotele për ty, luaj me të si të duash.
- Jo babi, si dua, me fal.
Një person kishte një mace. Një mace është si një mace, më e zakonshme. Dhe, siç duhet të jetë për macet, çdo muaj mars macja kalonte askush nuk e di se ku. Ai u kthye në shtëpi i pisët, i dobët, i shkretë!
Ky njeri ishte lodhur nga aventurat e maces dhe i bëri një operacion të njohur. Pastaj vjen marsi, dhe macja përsëri zhduket nga shtëpia, dhe kthehet vetëm një muaj më vonë - e ndyrë, e uritur dhe e zhveshur.
Pronari e pyet: - Po tani, tani, çfarë po bënte atje?!
Jam konsultuar! u përgjigj macja me krenari.
Babi-cat ishte gati të largohej nga shtëpia. Kotelja e pyet:
- Babi, ku je?
- Unë do të flirtoj.
- Mund të shkoj me ju?
- Shkoi.
Ata shkuan së bashku. Ata dolën në çati.
Babi-macja dhe i thotë të birit: - Ulu këtu, dhe unë do të vij së shpejti ...
Kotelja është ulur, ulur ... Shiu ka shkuar, era ka fryrë, nata ka ardhur. Nuk ka baba.
Epo, kotelja thotë: "Do të flirtoj pak më shumë dhe do të shkoj në shtëpi ...
Historia tradicionale. Një burrë që viziton zonjën e tij.
Zile dere. Burri i saj u kthye nga një udhëtim pune.
Gruaja fsheh të dashurin nën divan: - Burrin do ta zërë gjumi, ti do të dalësh.
Ora e tretë e natës. Heroi ynë del nga poshtë divanit dhe ikën drejt daljes.
Por burri i ndjeshëm zgjohet:
- Kush eshte aty?
- Jam unë, macja jote Vaska, shkova të shurroj.
- Mirë, shko, vetëm në tabaka.
- Po...
mace për mace:
- Cilat janë syzet tuaja origjinale të kuqe të diellit ...
- Pronari ma bleu këtë që të marr bollgur për mish të grirë.
Dy minj vendosën të shkojnë në luftë me macet. I gjithë miu u mblodh, u përcollën. Pas pak, njëri u kthye. Të gjithë e pyesin se si është macja dhe, në përgjithësi, ku është miu i dytë ...
Dhe ai thotë:
- Lufta ishte e pabarabartë, por për pak e vramë macen.
Si është pothuajse?
- E kafshova nga bishti, dhe Vasek u përpoq të mbërthehej në fyt !!!
Ka dy mace - nga Jerevani dhe Odessa.
Yerevanskaya: - Mjau, a?
Odessa: - Oh, mjau ...
Një zonjë kishte një mace, mirë, një mace kaq e zgjuar, ai thjesht nuk fliste. Këtu ajo është e mërzitur çdo ditë:
- Kitty, mirë, je kaq e zgjuar, thuaj diçka! Epo, kur të filloni të flisni!
Sapo ulen përballë njëri-tjetrit në tavolinë, zonja fillon të njëjtën këngë: thonë, macja, do të thoshte diçka.
Dhe macja hap gojën dhe jep: - Largohu! Tani një copë do të bjerë nga tavani!
Zonja u shtang, ajo ulet, sytë i fryhen nga macja - dhe pastaj goditet në kokë me atë copë suvaje nga tavani!
- Epo, - murmuriti macja, - atëherë gjithçka është "mace, fol po mace, fol", dhe kur flas unë, ky budalla nuk dëgjon.
Bie zilja e telefonit në komisariat.
Ndihmë, ndihmë! - dëgjohet në marrës. - Per ndihme!
"Ne po largohemi tani," thotë inspektori. “Por çfarë ndodhi?
Macja ka hyrë në dhomë!
“Më falni, zotëri, por gjëra të tilla të vogla nuk e shqetësojnë policinë. Kush je ti?
- Si është ky kush? Papagalli, sigurisht!
Dy mace të oborrit po shikojnë nga afër një mace persiane me gëzof.
- E mrekullueshme! një psherëtin.
- Nuk është fjala e duhur, duhet ta kishit parë të lagur - jo një figurë, por një festë për sytë!
- Komshi, kam hall të madh! Macja ime iku!
- Është e çuditshme që kur të la gruaja, për mendimin tim, nuk u mërzite aq shumë!
- Por gruaja ime nuk kishte tre medalje nga ekspozita ndërkombëtare!
Qeni mendon: "Këtu, unë jetoj me njerëz - ata më ushqejnë, luajnë me mua, ecin, përkëdhelin ... Ndoshta, ata janë perëndi".
Macja mendon: "Këtu, unë jetoj me njerëz - ata më ushqejnë, luajnë me mua, më përkëdhelin, më lënë të fle në një jastëk ... Me sa duket, unë jam Zoti!"
Tre mace të bardha po ecin. Rruga kalon rrugën.
Një nga macet: "Epo, përsëri, pa fat !!!"
Nuk ka pendim më të vërtetë në pamjen e një gruaje që supozohet se e pranon gabimin e saj sesa në një mace që është inatosur në këpucët e saj.
Tre mace debatuan - kush është më dembel.
E para: - Dje isha shtrirë në qilim, dhe zonja më solli koteleta dhe peshk në një pjatë. Isha shumë dembel për t'u ngritur.
E dyta: - Unë dal jashtë dje. dielli. Më zhgënjeu. Shtrihuni në bar. Muska nga një shtëpi fqinje më ka kaluar përpara e mbrapa. Nuk joshur. Përtacia ishte.
E treta: - Ti, goxha dembel, dje dëgjove dikë duke bërtitur me zë të keq?
E para dhe e dyta: Po. Dhe kush është?
E treta: Po, jam. Duke hequr baterinë, ai shkeli topat e tij. Shumë dembel për të zbritur ...
Nëse macja filloi të luante me qenin, atëherë pronarët janë të ngopur me të dyja.
Macja Ryzhik, në rrëmujë të plotë, vrapoi nëpër borë, duke ngrirë dashurinë e tij për dashurinë dhe bërtiti:
- Pra ku? Po ju pyes ku është pranvera? Epo, cili shtet është? Ku janë vajzat, lulebora, cicërima e zogjve? Edhe harabela po cicëronin, edhe pse sorrat kukërkasin ku?! Nuk po flas për shkrirjen. Bora po bie nga qielli, pasi aty depërtoi, por këtu kanë pranverë. Një mashtrim dhe gënjeshtër totale!
Dhe njerëzit dëgjuan klithmën e maces dhe buzëqeshën:
- Shiko sa po bërtet. Ndjehet pranvera. Ju nuk mund të mashtroni macet ...
Nëse një mace e zezë kaloi rrugën në Moskë, atëherë ajo ishte shumë me fat.
Çfarë mendon kotele juaj kur ulet në tapetin në cep pas karriges?
- E di që nuk mundesh. Por: së pari, nuk ka njeri, së dyti, është errësirë, dhe më pas - do të varros ...
Në Angli, një klient hyn në një dyqan dhe kërkon një byrek. Shitësi i sjell një tortë, por thotë se kjo është kopja e fundit.
Blerësi pyet veten nëse minjtë e kanë brejtur, pasi ai duket i çuditshëm.
- Oh jo! - përgjigjet shitësi.
Pse je kaq i sigurt për këtë?
Macja jonë flinte mbi të gjithë mëngjesin.
Macja e futbollistit nuk fle kurrë në top.
Luani dhe demi janë ulur në një lokal. I ra celulari i luanit.
Luani ka folur dhe është gati të largohet.
Demi pyet: - Kush ishte?
Luani: Gruaja.
Demi fillon të qeshë: - Çfarë të thotë gruaja ku dhe si ta kalosh kohën?
Për të cilën luani i përgjigjet: - Nuk krahasohesh, gruaja jote është lopë, e unë kam një luaneshë!
Një burrë i ankohet një tjetri: - Unë kam një mace, si shkon në tualet, si shpejton dhe hip në shtegun e tapetit në bythë, jam lodhur duke e larë.
Ai e këshillon: - Në vend të rrugës, vër letër zmerile, macja do ta mësojë shpejt të qenit huligan.
Takohen pas pak, ai që këshilloi e pyet: - Mirë, si është macja juaj?
I pari përgjigjet: - Bëra siç më këshillove, kështu që vetëm veshët arritën në bateri.
Nëse një mace e zezë kaloi rrugën tuaj, e ndjekur nga një mi i zi, i ndjekur nga një mbesë e zezë, atëherë gjyshi tërhoqi jo një rrepë, por një kabllo të tensionit të lartë.
Macja ime mendon se jetoj me të. Dhe ndonjëherë në sytë e saj kap një aluzion se është koha që unë të jetoj veçmas.
Fqinji e pyet fqinjin:
- Pse e keni kur e lani?
- Nuk po bërtisni?
- Jo.
- Si e shtrydhni?
Shaka për një mace të sterilizuar
Në klinikën veterinare ka përfunduar operacioni për kastrimin e maces. Infermierja në dhomën e pritjes plotëson një ditar dhe pyet.
- Si quhet macja juaj?
- Fidel ... Tani është Kastro ...
Macja është sendi i përsosur i shtëpisë.
Madje ajo ka funksionin e vetë-paketimit në një enë të parashikuar në konfigurimin bazë.
Macet e racës janë aq të mëdha sa që shpesh ndryshojnë pronarët.
Për dy javë ata qortuan macen për pellgje në tualet ...
Doli që rezervuari po rrjedh.
Shoku më i mirë është një mace. Ai kurrë nuk do të thotë "Pse ha natën?". Ai do të hajë me ju!
Vetëm një herë në jetën time kam përjetuar një tronditje të vërtetë - kur kuptova se macja jonë kishte mësuar se si të hapte frigoriferin.
Shaka për macet dembelë
Tre mace debatuan se cila prej tyre është më dembele.
Macja e parë:
- Ndonjëherë më sjellin qumësht në një tas, kështu që edhe shumë dembel për ta mbështjellë atë.
Macja e dytë:
- Më sollën një mace dje, gati sa më u ul në hundë - ishte aq dembel të hapja sytë.
Macja e tretë:
- Dje me siguri keni dëgjuar macen duke bërtitur në shkallë? Kështu që unë shkela, por isha shumë dembel për t'u larguar ...
- Çfarë ka nevojë macja juaj për një lumturi të plotë, përveç një kavanoz Whiskas?
- Epo, ndoshta edhe një hapëse e vogël ...
E re nga ndërtuesit japonezë të robotëve! Modeli i ri i maceve kibernetike praktikisht i padallueshëm nga të gjallët, por kërkon ushqim në tetë gjuhë, gris letër-muri dhe mobilie nën tingujt e muzikës dhe fut rreptësisht në vendet e programuara nga pronari.
Sot macja u mut aq keq sa përfundoi në tabaka e tij.
Është e famshme shaka për hikërrorin, vetëm në vend të hikërrorit këtu janë makarona:
Pronari ushqen macen me makarona. Ditën e parë, macja hëngri gjithçka, ditën e dytë vjen në tas:
Epo, makarona...
Gjethe. Diten tjeter:
- Fu, makarona përsëri ... dhe, si të thuash, gërmon
Gjethe. Në ditën e katërt është e përshtatshme:
- O! Makarona!!!
Takohen dy miq.
- Pse je kaq i merzitur?
Po, e varrosa macen.
- Dhe çfarë ndodhi?
— I vrarë nga rrufeja.
- Si???
- Po, unë po mbyllja xhaketën time, dhe ai mbërtheu kokën ...
Kur u hap një minierë e re qymyri, sipas traditës, në të u hodh një mace. Ajo, duke dalë dhe zhvarrosi tonin e parë të qymyrit.
Stomaku i një koteleje nuk është më i madh se një gisht, kështu që litra qumësht që ai pi është nën presion atje, si në epiqendrën e një shpërthimi bërthamor.
Si ndikojnë filmat vizatimorë në jetën tonë. Shumë njerëz ende hanë një sanduiç me sallam vetëm sepse një mace tha në një film vizatimor se ka shije më të mirë.
Macja e humbur. Pa një këmbë të pasme, një vesh dhe gjysmën e bishtit. Pseudonimi Lucky.
Macja është një kafshë që me komandën “Ku?!” ndryshon automatikisht drejtimin e lëvizjes në hapësirë.
Kështu që është rritur një brez macesh që nuk duhej të shtriheshin në një monitor të ngrohtë ...
Shaka për një mace dhe një burrë
Burri mori veten një mace. Dhe ai rri vazhdimisht në mes të dhomës.
Ai vendosi ta rregullonte këtë çështje.
Sapo macja mut, e kap për qafe, i fut hundën në muti dhe e hedh nga dritarja.
Një herë ai e bëri atë, dy herë - asgjë nuk ndryshon.
Një burrë ulet dhe mendon se çfarë të bëjë më pas ...
Pastaj macja hyn përsëri në dhomë, gërmohet mirë në mes, fut surrat e saj në mut me një lulëzim dhe hidhet nga dritarja me një mjaullimë të egër ...
Ne takuam dy mace. Njëri i thotë tjetrit:
- Sa syze te kuqe te ftohta ke...
- Pronari ma bleu këtë që të marr qull për mish të grirë.
Takohen dy fqinjë. Njëri pyet:
- Ku është macja juaj?
- Po, e dini, burri im është pilot, ai vendosi të kontrollojë nëse hedh një mace nga një aeroplan, do të ulet në të katër putrat apo jo?
- Pra, si?
- Si, si ... Macja u kthye në shtëpi, por burri i saj ende mungon!
Dje unë dhe vajza ime e vizatuam këtë. Dhe imagjinoni, në mëngjes nën derë ata gjetën saktësisht të njëjtën gjë. Dhe tani po vizatojmë një vilë në Nice dhe një Porsche Cayenne
Macja ime është vazhdimisht në rrugë dhe unë e godas atë për këtë. Kështu që kam një ndjenjë që macja mendon se e kam rrahur, sepse ai nuk ka mut sa duhet!
Dy mace po flasin.
- Dhe çfarë, jeni serioz?
Po, ai premtoi të martohej.
- Dhe kur ishte kjo?
- Në mars.
- Po, në mars ata premtojnë gjithçka ...
Macja ime ishte një përmbarues në një jetë të kaluar.
- Dhe pse vendose kështu?
- Epo, fillimisht ai shkroi një pretendim përtej tabakasë dhe pastaj e kapi edhe atë në korridor.
Pse keni një Instagram kaq të çuditshëm?
- Çfarë ka kaq të çuditshme?
- Po, ka vetëm të njëjtat foto: zogj, peshk, një lloj brejtësi?
Pra, kjo është macja ime duke bërë fotografi.
Macet që jetojnë në një farkëtar nuk e kuptojnë - si mund të kesh kaq frikë nga një gjë e vogël e tillë si një fshesë me korrent?
Macja jonë gjithashtu kishte frikë nga fshesa me korrent në fillim ... por më pas asgjë, ajo u përfshi.
Ndikimi i maceve tek njerëzit po rritet çdo vit. Për macet po krijohen kushte më të rehatshme jetese, madje disa i konsiderojnë si pjesëtarë të familjes. Macet tashmë e kanë skllavëruar botën tonë dhe së shpejti do të fillojnë ta rregullojnë atë për veten e tyre! Sidoqoftë, ato mbeten ende kafshët më zbavitëse dhe qesharake. Të kesh një mace në shtëpi do të thotë të kesh një stuhi humori të mirë çdo ditë. Nëse nuk keni një kafshë shtëpiake, mundeni lexoni shaka me mace të cilat janë gjithashtu ngritëse.
Meqenëse macet "kapën" botën tonë, shaka qesharake me mace publikohen çdo ditë në mijëra faqe humoristike. Si mund të gjeni kaq shumë histori për macet? Nuk është aspak e nevojshme të vini çdo herë me shaka qesharake me mace, pasi shumë prej shakave ndodhën në realitet. Macet janë kafshë të paparashikueshme. Ju vetëm duhet të kapni sjelljen e tij - dhe voila, informacioni për të shkruar shaka me mace është gati. Dhe nëse jeni me fat, bota do të shohë foto qesharake të maceve me fytyra qesharake.
Si mund të klasifikohen shakatë shaka qesharake me mace? Kur përshkruhet sjellja e një maceje apo kur macet “komunikojnë” me njëra-tjetrën, duke folur për aventurat e tyre?
Më duket se duke i dhënë shaka për macet njëfarë fantastike e rrit vlerën e shakasë shumëfish. Kur kafshët shtëpiake flasin me njëri-tjetrin në shaka për macet, ne duket se jemi në anën e krahëve, pas të cilave është shumë më interesante.
Çfarë ashpërsie mund të jetë në ekzistencën e një mace? Nëse lexoni shaka qesharake me mace në faqen tonë - do të gjeni një shaka me ngjyrime filozofike. Pronari sheh një mace të qetë duke fjetur dhe thotë me zë të lartë se macja ka një jetë të mrekullueshme, ku ai vetëm ha dhe fle. Për të cilën macja në përgjigje mendon se ai është tredhur, gruaja e tij është sterilizuar dhe fëmijët janë mbytur. Jo ekzistenca më e mirë.
Megjithatë, ka shaka për macet, ku basti kryesor u vendos për keqbërjen e maceve. Dhe ka shumë shaka të tilla në faqen tonë.
Aktori mbetet një nga gags më të kërkuara në kategorinë e maceve. Sigurisht që ka demotivues macesh ose të njëjtat foto që dikujt i pëlqen më shumë. Po, në foto, macet shpesh kanë fytyra qesharake. Por, më pëlqejnë akoma më shumë shakatë me macet, sepse duhet të mendoni vetë foton kryesore. Kjo varet nga imagjinata e lexuesit. Dhe kur truri ju paraqet një imazh qesharak nga një shaka, do të ketë më shumë të qeshura sesa kur shikoni foto shakash.
