Los chistes vulgares son muy populares entre nuestra gente. Después de todo, el tema del sexo, la intimidad y la traición está entretejido en nuestra vida y es parte integral de ella. Los chistes verdes siempre son mucho más divertidos que los habituales. Y todo porque en tales chistes puedes encontrar situaciones de la vida mucho más divertidas y divertidas. Las personas con gran placer se cuentan anécdotas divertidas y vulgares y obtienen un gran placer.
chistes frescos divertidos vulgar 
Hay una chica en el puente, obviamente va a quitarse la vida. El trasero encaja.
- Chica, ya que ya no te importa, ¿puedo finalmente follarte? ¡Hace tanto tiempo que no tengo una mujer!
—¡Kazel! ¿Alguna vez te has visto a ti mismo? ¡Sucio, maloliente, pésimo! ¡No, no y NO! ¡¡¡Salir!!!
- Por supuesto por supuesto. Me voy. Te espero abajo.
Brindis de mujeres:
Hay un viajero en el desierto, el calor, el sol en su cenit. Él ve: un hombre yace en la arena, muere y pregunta lastimeramente:
- Agua-s-s...
El viajero se arrepintió de las últimas gotas de agua que quedaban en su cantimplora, no se las dio, prosiguió.
Ya sea que caminó por mucho tiempo, ya sea que fue corto, pero una conciencia despertó en él. Regresó, y para entonces el hombre ya había muerto.
- Así que vamos, chicas, bebamos para dar cuando te lo pidan, y no cuando quieras dar, pero no hay nadie.
En la tienda, un hombre se dirige a la vendedora:
- Hola por favor necesito 3 cajas de vodka, 50 litros de cerveza,
5 cajas de martinis y 30 paquetes de preservativos.
- Aquí estás.
- Gracias.
“¡Joven, espera!
- ¿Qué?
- ¡Llévame contigo!
Excursión a la fábrica de productos de caucho. Primera tienda.
Sonidos: ¡Shhh-boom! ¡Shhh-bang! ¡Shhh-bang!
Turista:
- ¿Qué es?
Director:
— Esta tienda produce tetinas para biberones. El sonido "shhh" es vulcanización, el sonido "bang" es
perforación de agujeros.
El próximo taller es el condón.
Sonidos: ¡Shhhhhhhhhhh! ¡Shhhhhhhhhhhhhh!
Turista:
- ¿Está realmente perforado en cada tercer condón?
¿agujero?
Director:
- ¡Ciertamente! ¡Necesitamos usuarias de pezones!
Chistes vulgares frescos graciosos hasta las lágrimas
En una conferencia en un instituto médico.
Profesor:
- ...también en el semen de un hombre contiene una gran cantidad de glucosa...
Alumno:
- Profesor, ¿se refiere a la misma glucosa que en el azúcar?
Profesor:
- ¡Muy bien!
Alumno:
"Entonces, ¿por qué no es dulce?"
Todos relincharon, la niña se sonrojó y la maestra dijo con calma:
“Porque, querida, las papilas gustativas responsables del dulce
sabor, están en la punta de la lengua, no en las amígdalas…..!
Anoche me peleé con una chica de busto grande. Entró en el ascensor conmigo e involuntariamente miré sus pechos.
De repente preguntó:
"Joven, ¿puedes finalmente presionarlo?"
Y entonces algo salió mal...
Las mentes curiosas de todo el mundo se preguntan por qué el hombre
el pene es más grueso al final que en la base.
Científicos franceses gastaron 150 mil francos en el estudio.
y llegué a la conclusión de que esto es únicamente para el placer de una mujer.
Los científicos estadounidenses gastaron 15 millones de dólares y llegaron a la conclusión.
que es únicamente para el placer de los hombres.
Ivan Semenych de Tyumen, a sus expensas, gastó
investigación independiente. Pasar 15 minutos fuera de servicio
a la hora de taladrar, llegó a la conclusión: que esa verga al final es más gruesa,
para que la mano no salte y no golpee la frente.
Un hombre experimentado siempre distinguirá con el tacto el pecho de una mujer del de una niña...
en tono, volumen y duración del chirrido.
Chistes picantes más divertidos
¡Chicos, denles a las chicas un asiento en el autobús! Desde arriba es mejor ver tetas.
El marido llega a casa del trabajo por la noche. Es recibido por su esposa, amable
tal. El marido está sorprendido por este cambio. Se sienta en la cocina a la mesa, y su esposa
le informa:
- Estimado, nuestras relaciones se están moviendo hacia las relaciones de mercado. Cena
cuesta 50 rublos.
El esposo pensó, no parece caro, no lo dará de otra manera. Acordado.
Esposa en las alas sobre la mesa, todo es como debe ser. El marido pagó. Después
Después de la cena, le da una camisa y le dice:
— Necesidad de lavar y coser un botón.
“Cuesta 30 rublos”, dice la esposa.
El marido le da 30 rublos. La esposa hizo lo mejor que pudo. se acuestan
el sueño y el marido a la mujer, y ella a él:
- Cuesta desde 100 rublos.
“Solo me quedan 70”, responde el esposo, volteándose y durmiendo.
El esposo se despierta en la noche por un ruido. Mira - en todas las habitaciones
la luz está encendida, la mujer busca algo en sus carteras, en las cosas. Él le pregunta:
¿Qué buscas en la noche?
- Sí, busco 30 rublos, te los presto.
Un visitante de una tienda de sexo se para en un puesto con consoladores durante mucho tiempo,
luego pregúntale al vendedor:
"Disculpe, pero ¿dónde está su vestidor?"
Ella es:
- Me encanta cantar, pero un oso me pisó la oreja...
Él:
- Y todavía en el cofre yacía un poco.
Marido y mujer en la cama. La esposa alcanza un orgasmo, luego otra vez.
El marido sigue como un reloj. Mi mujer tiene un tercero, cuarto, quinto...
En la cima de la dicha ella pregunta:
"Cariño, ¿qué te pasa hoy?"
- ¿Qué? Oh, lo siento... Estaba pensando...
Anécdota-parábola
¡Yo era feliz! Salí con mi novia durante todo un año y al final decidimos
casarse. Los padres nos ayudaron de alguna manera, los amigos nos apoyaron.
¿Qué hay de una novia? ¡La novia era solo un cuento de hadas!
Lo único que me molestaba era su hermana pequeña. Ella estaba
20 años, y vestía minifaldas y remeras ajustadas con grandes
recortes Siempre se agachaba cuando estaba cerca de mí y me mostraba
tus bragas Estoy seguro de que no fue un accidente, ya que ella no
nadie más como este.
Un día su hermana me llamó y me pidió que
vino y miró las invitaciones de boda. Cuando llegué ella estaba
uno. Me dijo que pronto me casaré, pero tiene sentimientos y
deseos para mí que ella no puede superar. Ella dijo que quiere
hazme el amor una sola vez, antes de que me case. estuve
terriblemente sorprendido y no sabía qué decir.
Ella dijo: "Voy arriba, y si quieres, sube las escaleras
ven a mí y llévame". Me quedé impactado. Me congelé de la sorpresa mientras ella
subió los escalones. Cuando subió se quitó las bragas.
y me los tiró. Estuve de pie por un rato, luego me di la vuelta y me fui
directo a la puerta principal. Abrió la puerta, salió de la casa y se dirigió
a tu coche Mi futuro suegro se paró en la calle con lágrimas en los ojos.
me abrazó y me dijo: “Estamos muy contentos de que hayas pasado nuestro pequeño
testik. Ahora sabemos con seguridad que no hay hombre más adecuado para
¡nuestra hija! ¡Bienvenido a nuestra familia!
Moraleja de la historia: Siempre deje los condones en el coche...
Broma graciosa muy graciosa
Aldea. Noche. En la choza, el anciano padre está acostado sobre la estufa. casi se queda dormido
pero a través de su sueño escucha a los jóvenes susurrar abajo.
El anciano, al quedarse dormido, se ríe entre dientes: ... ay, juventud, juventud ...
Y abajo susurran:
vamos a estar de pie
- Vamos
- vamos, siéntate
- vamos
ven arriba
- vamos
- Vamos a rodar
- vamos
- vamos al estilo perrito
- vamos
-vamos a candy-bob
- vamos
¡¡¡Ups!!! El viejo ya estaba vomitado, qué diablos, nunca había oído hablar de eso. Dar
¡Aunque echaré un vistazo! Se inclinó, miró: nada que ver... oscuridad.
Sobresale más... no se ve... más... no se ve...
Se inclinó, inclinó, hasta que salió volando del estante. Ruido en toda la casa... tinas,
tachuelas, ollas, bombines todo el camino agarró. Me levanté de alguna manera
rasguños laterales, tratando de arrastrarse hacia atrás.
En este momento, la hija pregunta con miedo:
“¿Qué pasó, papi?…
“¡No pasó nada, hija, solo tienes que follar como un humano!
Anécdota sobre toros en una ganadería
Chistes vulgares: la mejor selección fresca, divertida y genial para ti, ¡lee, mira gratis!
anécdota vulgar graciosaInspección profesional de mineros. consultorio del urólogo
- quítate la ropa, bájate los calzoncillos, tómalos, descubre tu cabeza...
Y ahí bam para el chicle del prepucio...
-¿No entendiste?...
-Doctor, pues donde esta, estamos sucios de cojones, hollín por todos lados... lo mio..
Este es el lugar más limpio.
...Siguiente..
todo es igual... bam-
¡Dos chicles!
- Bueno, está claro lo de uno, dijeron, pero ¿¡por qué el segundo!? ..
- ¡Ah!.. este es Alibek, ¡está circuncidado!
17 anécdota vulgar graciosa
¿Qué tienen en común un repartidor de pizzas y un ginecólogo?
Ambos pueden oler pero no comer.
6 anécdota vulgar graciosa
Cónyuges experimentados. La esposa se ofrece a diversificar la vida sexual.
- Cariño, ¿vamos a jugar en el hospital?
- No quiero.
- ¿Tu no me quieres?
- Está bien, ¿qué hacer?
- Llama una ambulancia.
Hola, ¿es una ambulancia?
- Sí.
- Por favor llévate a Katya - está jodida.
5 anécdota vulgar graciosa
El anciano padre se jubila. Un joven sacerdote fue nombrado en su lugar.
El primer día, un hombre acude a él para confesarse:
- Padre, soy muy pecador....
- ¿Y cuál es tu pecado, hijo mío?
- Mi pecado es la sodomía, padre...
Aquí el joven sacerdote se da cuenta con horror que no sabe qué asignar al campesino en expiación por el pecado... ¿Cuántas veces rezar al pecador, cuántas velas encender y a quién?
Sale corriendo al patio de la iglesia, y allí el niño-conserje trabaja con una escoba... el cura a él:
- ¡Otrok! ¿No recuerdas lo que el viejo padre dio por sodomía?
- Bueno, ¿cómo qué? Cuando un pastel, y cuando una manzana...
4 anécdota vulgar graciosa
Base estadounidense en el desierto.
Un oficial entra al coronel con una pregunta:
- ¿Qué hacer si no hay una mujer, pero realmente la necesitas?
Coronel:
- Aquí en el cobertizo tenemos un camello para este fin...
El oficial:
- Comprensiblemente! ¿Déjame ir?
Coronel:
- Vamos...
Diez minutos después, el mismo oficial ingresa al coronel - todo cubierto de barro, golpeado, escupido...
Coronel:
- No me escuchaste: tenías que sentarte en un camello, subirte a la ciudad y encontrarte una mujer allí ...
2 anécdota vulgar graciosa
Un hombre borracho en un café se acerca a una mujer y le dice que le gustaría lamerle las piernas, apretarle las tetas y luego servirle una cerveza llena, darle la vuelta y beberlo todo.
La esposa sale corriendo a quejarse con su esposo:
- ¡Ese borracho dijo que quería lamerme los pies! El marido se sube una manga...
- ¡Dijo que quiere exprimir mis pechos!
El marido se arremanga la segunda manga... - ¡Y luego dijo que me serviría un f3d lleno de cerveza, le daría la vuelta y se lo bebería!
El esposo tira de ambas mangas hacia atrás:
- Sabes querida, me di cuenta hace mucho tiempo que es mejor no meterse con hombres que pueden beber ESTA cerveza...
5 anécdota vulgar graciosa
La esposa de un camionero, para recuperar el dinero gastado por su esposo en sexo pagado, brinda servicios similares a otros camioneros.
2 anécdota vulgar graciosa
Escucha, ¿qué es esta película - LIFE PI3D?
- ¡Engañar! ¡Es la vida de Pi! en 3D...
1 anécdota vulgar graciosa
El esposo de mi esposa bebía. Bueno, por supuesto, olvidé cómo realizar los deberes maritales. Una semana después, la esposa no pudo soportarlo, fue a quejarse con su amiga, eso dicen, y así, no jodas, y eso es todo. Ella le aconsejó que fuera al fakir, tomara una pipa para hechizos serpientes. Cuando el esposo se duerma, toque la pipa: la pimienta crecerá hasta el tamaño deseado. Bueno, entonces es una cuestión de tecnología.
La esposa hizo exactamente eso.
Por la noche, su hombre gatea bien, no. Se quitó la ropa, se tiró en la cama, se tapó con la manta y se durmió. La esposa sacó una pipa y comenzó a tocar.
Mira, la manta se ha levantado en el lugar correcto. Estaba encantada, volvió a jugar, la manta aún estaba levantada.
Esposa en gozosa emoción tira de la manta...
¡Un hombre yace boca abajo y un gusano le sale del culo!
5 anécdota vulgar graciosa
Teatro "Gogol-magnate". Puesta en escena de la obra de Chéjov. En el escenario, la heroína hace una mamada.
La sala está en silencio, todos se dejan llevar por la acción. Después de 10 minutos, un anciano asistente al teatro se levanta y dice en voz alta: "Cariño, ¿por qué masticas, es Chéjov?"
9 anécdota vulgar graciosa
Ayer estaba en la playa, tomando el sol, por lo que tenía los labios agrietados.
- ¿Por qué tomaste el sol sin bragas?
5 anécdota vulgar graciosa
Doctor:
- No te preocupes, una erección durante el masaje prostático es normal.
Paciente:
- ¡Pero no tengo una erección!
Doctor:
- Sí, pero tengo.
6 anécdota vulgar graciosa
Un hombre está sentado en un baño. Entran tres negros. Dos son completamente negros y uno tiene un borde blanco. Un hombre se acerca a uno de los negros “de pleno derecho” y le pregunta al oído:
- ¿Y por qué ustedes dos negros normales, y este "hogar" es blanco?
- Hombre, no somos negros, somos mineros. Este se casó ayer.
6 anécdota vulgar graciosa
Estimado, nuestras opiniones sobre el tema de tener hijos, lamentablemente, están en lados opuestos del condón. Y los niños están de mi lado.
1 anécdota vulgar graciosa
¡Madre madre! ¿Qué es la "eyaculación precoz"?
- Esto es para ti, hijo, necesitas hablar con un especialista - pregúntale a tu papá.
No sería del todo correcto pensar que las anécdotas vulgares, sin excepción, no tienen ningún sentido. Muchos consideran erróneamente que ese humor es completamente innecesario. no estamos de acuerdo De las bromas vulgares no hay daño. Por el contrario, muy a menudo contienen un humor muy sutil, aunque expresado de forma indecente. Probablemente, nadie discutirá el hecho de que algunas circunstancias y eventos se transmiten mejor de esta forma. Es difícil imaginar chistes indecentes sin un toque de vulgaridad. Por lo tanto, decidimos recoger los chistes vulgares más divertidos de los que puedes reírte y reírte. Todo buen humor y buena salud!
TOP 50 CHISTES DE EXENCIÓN DE RESPONSABILIDAD DIVERTIDOS
Ayudar. Ellos violan. Vinieron y ayudaron.
Vovochka, ¿por qué llegas tan tarde a la escuela?
Sí, en el salón de clases los pisos estaban pintados y la profesora pegada al piso, bueno, la arrancamos con toda la clase.
Bueno, ¿cómo lo conseguiste?
Sí, dos veces cada uno.
Una mujer se acercó al curandero y le dijo: "Mi esposo no es muy activo por las noches ...". La hechicera le da una bolsa de polvos y le dice que agregue una pizca todas las noches a la cena de su esposo y todo estará como debe.
Mi esposa hizo albóndigas para la cena, sin dudarlo, vertió toda la bolsa en un plato y fue a tender la cama ... Entonces un marido de grandes ojos redondos (como platillos) entra corriendo y grita:
- Esposa, ¿has visto cómo están f@ing los dumplings?
- No.
- ¡Así que ve a mirar!
Familia en la mesa de la cena. El hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cuántos tipos de s*s hay?
El padre, sorprendido, responde:
“Pues hijo, una mujer pasa por tres etapas. A los 20 años, los senos de las mujeres son como melones, redondos y firmes. En sus 30 y 40 años, son como peras, todavía agradables, colgando un poco. Después de los 50, son como cebollas.
El hijo pregunta:
– ¿Luca?
- Sí. Los ves y te harán llorar.
Esto enfureció a su esposa e hija.
Hija pregunta:
“Mamá, ¿cuántos tipos diferentes de Willis hay?”
La madre sonríe y dice:
“Bueno, querida, una persona también pasa por tres fases. A sus 20 años, su voluntad es como un roble, poderoso y duro. En sus 30 y 40 años, es como Beryozka, flexible pero confiable. Después de los 50, es como un árbol de Navidad.
Hija pregunta:
- ¿Árbol de Navidad?
- Sí, murió de raíz y las bolas son solo de decoración.
— Escucha, ¿qué diablos estás viendo todos estos programas culinarios? ¡¿Ni siquiera sabes cocinar?!
- ¿Ves porno?
Esposa a esposo dice:
¡Hagamos el amor como en las películas!
El esposo estuvo de acuerdo. La tenia como queria, luego remato en su cara...
Ella se limpia:
- ¡Sí, mi amor! ¡Vemos diferentes películas contigo!
Un hombre toma el sol en una playa nudista. Para evitar quemaduras, cubrió su órgano más importante con un sombrero. Una señora que pasaba comentó sarcásticamente:
- Un verdadero caballero se quita el sombrero en presencia de una dama.
- ¡Señora, si usted fuera una verdadera dama, ella misma se levantaría!
En la cita con un sexólogo:
- Te mostraré fotos y hablarás de tus primeras asociaciones.
- ¡Sexo! ¡Pechos de mujer! Sexo oral!
“Está bien, está bien… Pero déjame mostrarte las fotos primero…”
El chico con la chica en su casa comienza a acariciar. Mujer joven:
— Shh, mis padres están en casa, durmiendo ahora.
Papá sirve en la policía antidisturbios, mamá es teniente del Ministerio del Interior.
Guy para sí mismo: bl*, ¡¿adónde fui?!
Continuar, olvidado ya. Mujer joven:
- Silencio, mi hermano está en la habitación de al lado, acaba de regresar de las Fuerzas Aerotransportadas.
Guy para sí mismo: bl*, ¡¿adónde fui?! Mujer joven:
¿Quieres una noche inolvidable?
- ¡Sí!
- ¡¡¡VIOLADA!!!
Chica llama a su novio
- ¡Oye! Ven a mí por la noche. Es cierto que mi padre está en casa, pero no se levanta de la cama; ayer se lastimó mucho la pierna.
“Desafortunadamente, nuestra fecha tendrá que posponerse. También estoy acostado: el lugar donde tu padre se lastimó la pierna duele terriblemente.
***
Marido y mujer están en la cama. Puso su mano sobre su pecho y suavemente le dijo:
Eres tan cálido como la tierra.
Ella respondio:
- ¡Si no cultivas esta tierra, la alquilaré!
Cuando era joven, conocí a un hada buena y me ofreció elegir: una polla enorme o un excelente recuerdo para toda la vida. Ni siquiera recuerdo lo que elegí entonces...
Dos colegialas se lavan en el baño. Uno le dice al otro:
“Mira, qué pelos ya tiene mi mono...
- Solo piénsalo… El mío ya está comiendo plátanos con fuerza y principal…
En el pueblo, en el jardín, aterrizó un OVNI.
Un extraterrestre salió con un extraterrestre.
Vanya y Masha dejaron de cavar papas y las invitaron a visitarlas.
Siéntate y bebe. Se van a dormir.
Iván se ofrece a intercambiar esposas, no todos están en contra de intentarlo, han cambiado, se han puesto manos a la obra.
El extraterrestre ve que Masha no está contenta con algo, pregunta:
- tal vez quieras más auténtico
- querer
- tuerce mi oreja derecha.
Lo retorció, le gustó, después de un tiempo quiere algo de nuevo.
- tal vez quieras más
- querer
- gira mi oreja izquierda. Lo retorcí, me gustó, después de un rato me haría reír.
- ¿qué te ríes?
- si, ya me imagino como el tuyo ahora le retuerce las orejas a mi Ivan!
Baño de mujeres, vapor, cuerpos al vapor...
¡De repente aparece un hombre desnudo! Las mujeres chillan, pero el hombre las calma:
- ¡Papá, estoy ciego! Pronto todos se acostumbraron, ya están pidiendo frotarse la espalda. Y de repente uno:
- ¡Ciego, sí me jodes!
- ¡Ay! ¡Y no lo veo!
Esposa a marido:
- Todo, ahora todo lo hago en casa por dinero:
- Cocinar comida - 50 rublos,
- lavar los pisos - 50 rublos. etc sexo 100 r.
Por la tarde le dijo:
- Tengamos sexo.
- 100 r.
Rebuscó en sus bolsillos y encontró 70r.
Ella es:
- Carece.
Se acostaron... En medio de la noche él se despierta, mira, ella rebusca en su bolso.
Él:
- ¿Qué estás buscando?
Ella es:
- 30 rublos que pides prestado.
Marido y mujer desde el principio de su vida juntos tenían sexo en la oscuridad, y un día la mujer decidió experimentar nuevas sensaciones. Encendí la luz... Vi un vibrador en las manos de mi marido.
- ¡Ay, canalla! ¿Me has estado mintiendo todo este tiempo?
Esposo:
- Estoy bien, ¿ahora me dices de dónde vienen nuestros hijos?
El y ella hacen el amor.
El: - ¿Hagamos en el puesto 68?
Ella: - ¿Cómo es?
El: - Me haces min@t, y te lo debo.
Fedya, dime, ¿los hombres prefieren tener sexo por amor o con una pareja casual?
- Sí, en general, por...
- Por amor, ¿no?
- Joder@ d.
Aldea. Noche. En la choza, el anciano padre está acostado sobre la estufa. casi se queda dormido
pero a través de su sueño escucha a los jóvenes susurrar abajo.
El anciano, al quedarse dormido, se ríe entre dientes: ... ay, juventud, juventud ...
Y abajo susurran:
vamos a estar de pie
- Vamos
- y sentémonos
- vamos
ven arriba
- vamos
- Vamos a rodar
- vamos
- vamos al estilo perrito
- vamos
vamos candribobico
- vamos
¡¡¡Ups!!! El viejo ya estaba vomitado, qué diablos, nunca había oído hablar de eso. Dar
¡Aunque echaré un vistazo! Se inclinó, miró: nada que ver... oscuridad.
Sobresale más... no se ve... más... no se ve...
Se inclinó, inclinó, hasta que salió volando del estante. Ruido en toda la casa... tinas,
tachuelas, ollas, bombines todo el camino agarró. Me levanté de alguna manera
rasguños laterales, tratando de arrastrarse hacia atrás.
En este momento, la hija pregunta con miedo:
- ¿Qué pasó, papi?...
- No pasó nada hija, solo tienes que e@stis como un ser humano!!!
Un niño negro le pregunta a una madre blanca:
- Mamá, ¿por qué eres blanca, la abuela es blanca, el abuelo es blanco, todos son blancos y yo soy negro?
- Ay hijo como recuerdo esa fiesta
- ¡Qué bueno que no ladras!
Mamá, corté los huevos...
- ¡Semochka, no lleves a tu madre al ataúd! ¿Estás en el baño o en la cocina?
Una mujer se sienta en un taxi en el asiento trasero y pone sus piernas sobre los hombros del taxista.
- ¡¡¡No entendí!!!
- Por cierto, ¡algunas personas besan estas piernas!
- ¡Así que lo que! Tengo algo de chupar la polla, ¿debería colgarlo en el capó?
***
“¡Abra, policía!”
- ¡No te llamamos, llamamos prostitutas!
Nos llamaron sus vecinos.
- ¡Pues que te follen!
Odesa. Un viejo judío corre a la consulta del urólogo, se quita la ropa interior y grita, señalando el lugar causal:
Doctor, ¿qué se supone que debo hacer con esto? ¡Te ves - pequeño, arrugado, colgando! Shaw para hacer?!
medico triste:
- Shaw para hacer... para vestir...
Chica, nos vemos esta noche.
- Estoy casado, que tarde, vamos por la tarde.
Las abuelas en la entrada están discutiendo el tema del sexo. Uno dice:
“El sexo antes del matrimonio es un lugar común ahora, no como lo es hoy en día. Le di el anterior justo después del nacimiento de mi segundo hijo.
Un hombre y su esposa llegaron al lugar donde pasaron su luna de miel hace 25 años.
"Cariño, ¿qué pensaste cuando viste mi cuerpo desnudo por primera vez?"
“Quería chuparte las tetas y sacarte de tu mente”. ella se desnudó:
- ¿Y ahora?
“Veo que lo logré.
En una barbería privada, un barbero judío trabajaba con un joven aprendiz. Una vez un estudiante le dice a su jefe:
- ¡Algún tipo extraño se ha acostumbrado recientemente a visitarnos en la peluquería!
- ¿Que tipo? pregunta el peluquero.
- Sí, viene todos los días después de cenar, cuenta todas las personas que hay en la cola y se va. Sólo un poco anormal. Probablemente vuelva pronto...
- ¿Sabes qué? - dice el peluquero - tú, cuando nos deje, ve en silencio, síguelo, y luego dímelo.
Bueno, en efecto, después de un rato llega un joven bien vestido y comienza a contar a todos en la fila:
- ¡Uno dos tres CUATRO! ¡¡cinco!! ¡¡¡seis!!!
Luego se da vuelta y se aleja en silencio.
El niño-estudiante, como se le ordenó, también se deslizó silenciosamente detrás de él.
Vuelve después de un tiempo.
El peluquero naturalmente pregunta:
- Bueno, dime, ¿qué hizo este tipo cuando nos dejó?
- Sí, compré un ramo de flores y me fui a casa...
- Bueno, significa exactamente un psicópata, - dice el peluquero.
- No, fue a tu casa...
Érase una vez una mujer, ¡nadie podía satisfacerla en el sexo! Le dicen que vaya a Rusia al pueblo donde vive el hombre, ¡él satisface a todas las mujeres!
Ella encuentra a este hombre y le pide que la folle, pero el hombre se niega y dice:
¡Ve al próximo pueblo donde vive mi hermano, tal vez él te ayude!
Ella pregunta: ¿y qué, él satisface a mujeres como tú?
Él responde: no sé las mujeres, pero ese año se folló a un oso, ¡todavía le lleva miel!
Estreno de "El jardín de los cerezos" en una producción moderna.
Casa llena. La multitud de la moda se está reuniendo. La luz se apaga.
Hay un círculo de luz en el escenario, en el que un negro desnudo se sienta en una silla.
Sale una chica, se arrodilla y empieza a hacerle una mamada.
Pasan tres minutos, cinco minutos...
De repente, una vieja voz viene de la primera fila:
“Bebé, ¿por qué estás masticando así? ¡¡Es Chéjov!!"
Hay dos compañeros de clase que hace mucho que no se ven, luego el diálogo:
- ¡Kolyan! ¿Hola como estas? ¡¿Que pasa?!
- ¡Hola Vasya! Sí, está bien, dos hijos, trabajo como guardia de seguridad, ¿cómo estoy yo?
- ¡Oh! Y tengo una gran empresa, una casa enorme, por cierto, necesito un guardia de seguridad en la oficina, ¿quieres ir? ¡No me importa el salario!
- ¡Vamos!
Vienen a la oficina, Vasya presenta a todos, muestra a todos. Al día siguiente le pregunta a Kolyan:
- Bueno, ¿qué te parece la oficina, chévere?
- Sí, finalmente, Otpad, lo habría sabido - ¡Habría trabajado aquí toda mi vida!
- Aún no has visto a Svetka - la secretaria, tiene una p#zda - ¡como un melón!
- ¿Vamos?
En serio, ¡la llamaré ahora!
Llama a Sveta, le pide que muestre p#zdu, ella muestra.
Kolyan miró y miró, no podía entender nada:
- Es extraño, n#zda, como n#publ...
- ¡Kolya, y tú lames!
Un hombre rico regresa del trabajo y ve a una mujer sin hogar acostada, y este hombre quiere sexo, y en general este hombre toma y folla a esta mujer sin hogar y le pone cien rublos en el bolsillo.
La mujer sin hogar se despierta sorprendida por 100 rublos y va a la tienda y compra Baltika 7 allí...
Al día siguiente, el hombre vuelve a ver a la vagabunda, la vuelve a follar y se mete 100 rublos en el bolsillo, la vagabunda vuelve a ir y compra Baltika 7...
Y al tercer día, el mismo hombre toma a una maldita vagabunda y le pone cien rublos ...
La vagabunda va a la tienda, la vendedora le pregunta:
- Bueno, ¿y Baltika 7 otra vez?
El vagabundo responde:
- No, me duele algo del culo báltico, tomemos otra cerveza.
El hombre tenía un pene de 50 cm de largo, sufrió con él toda su vida, finalmente decidió hacer algo. Comenzó a acudir a todo tipo de magos y curanderos; no saben cómo ayudarlo. Finalmente se acercó a una abuelita, ella le dijo:
- Fuera de la ciudad hay un pequeño pantano. Allí vive una rana mágica, que suele posarse sobre una piedra. Encuéntrala y pregúntale: "¡Rana! ¿Me amas?".
- ¡No! - dice la rana.
- ¡Rana! ¿Me amas?
- No-no…- dice la rana.
- ¡Rana! ¿Me amas?
Rana:
- Hombre, escucha, bueno, ¡ya lo tienes! Digo no, no y no otra vez!
Fuera de la ciudad hay un pequeño pantano. Allí vive una rana mágica, que suele posarse sobre una piedra. Encuéntrala y pregúntale: "> La rana responderá "no" y luego tu pene disminuirá.
El hombre fue al pantano, mira: una rana está sentada sobre una piedra. Se acerca, pregunta:
- Rana, rana. ¿Me amas?
- ¡No! - dice la rana.
El hombre se fue a casa, tomó una regla, no puede creer lo que veía, ¡el pene se ha convertido en 40 cm! De nuevo corrió al pantano, encontró una rana, dijo:
- ¡Rana! ¿Me amas?
- No-no…- dice la rana.
Un hombre corre a casa, toma una regla: quedan 30 cm. Bueno, creo que me escaparé una vez más y 20 cm estarán bien. Corre hacia el pantano:
- ¡Rana! ¿Me amas?
Rana:
- Hombre, escucha, bueno, ¡ya lo tienes! Digo - ¡no, no y no otra vez!" data-title="(!LANG:Acerca de la rana y el hombre">!}
Tres monjas van caminando por la calle y de repente ven que están vendiendo pepinos.
Uno dice:
- Compremos 4 pepinos.
- Y por qué 4, solo somos tres.
- Y el cuarto comeremos.
Vivía un alce educado en el bosque. Y, de hecho, el alce fue muy educado,
solo tenía una pequeña debilidad: todos los animales del bosque
peretr * hal. Y el oso, el lobo y el zorro, todos. Solo queda uno
una liebre que el alce educado aún no ha logrado alcanzar. pobre liebre
día y noche escondiéndose del alce, asustado. Una tarde la liebre decidió
enterrado en el agujero de un castor.
- Escucha, castor, - dice la liebre, - déjame pasar la noche en tu agujero.
Después de todo, el alce ya ha venido a ti, tal vez la segunda vez no aparezca.
Soltó al castor, pero por si acaso advirtió:
- Te metes - dice - en el culo zanahoria, nunca se sabe qué.
La liebre hizo...
Ahora la luna brillaba en el cielo, las estrellas titilaban, la liebre lentamente
se hunde en el sueño... Y de repente... ¡Bang!
- ¡Buenas noches!
En resumen, el chico viene a la iglesia.
- Bueno, la semana pasada ayudé a mi amigo a armar el armario. Recogido, comenzó a llover, ella dice: "Bueno, ¿a dónde vas con esta lluvia, quédate!" Bueno, me quedé y ella tr @ @ cero! Hace unos días, la esposa de un amigo ayudó a pegar el papel tapiz. Lo enchufé y empezó a llover. Ella dice: "Bueno, ¿adónde vas con tanta lluvia? Siéntate un rato, espera". Y yo tr@@zero... Y ayer ayudé a un amigo en el garaje a reparar el coche... Lo repararon - y empezó a llover... Dice: "bueno, a dónde vas con la lluvia , quédate, ¡vamos a beber!" Bueno, nos emborrachamos y yo tr@@cero. ¿Qué debo hacer, padre? ?
- ¡Saca el @@th de aquí antes de que llueva!
¡Padre, necesito confesarme!
- ¡Vamos, hijo, alivia tu alma!
- Bueno, la semana pasada ayudé a mi amigo a armar el armario. Recogido, empezó a llover, ella dice: ">- ¡Ve a @@th desde aquí antes de que llegue la lluvia!" data-title="(!LANG:Antes de que llueva">!}
El hijo se acerca a su padre y le pregunta:
- Papá, ¿qué es la realidad virtual?
Papá pensó un poco y le dijo a su hijo:
- Hijo, para darte una respuesta a esta pregunta, ve con tu madre, tus abuelos y pregúntales si podrían acostarse con un africano por 1 millón de dólares. Se acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿serías capaz de acostarte con un africano por 1 millón de dólares?
- Bueno, hijo, no es complicado, y necesitamos dinero, ¡claro que podría!
Luego se acerca a la abuela con la misma pregunta, la abuela le responde:
- ¡Claro, nieta! ¡Si tuviera un millón de dólares, habría vivido la misma cantidad de años!
Es el turno del abuelo, el abuelo responde:
- Bueno, en realidad, una vez no cuenta, así que, por supuesto, sí, por este millón construiríamos una casa junto al mar, ¡pero finalmente dejaríamos a mi abuela!
El hijo vuelve a su padre con los resultados, y el padre le dice:
- Verás, hijo, en la realidad virtual tenemos tres millones de dólares, y en la realidad real - ¡2 simples #tutki y uno pid@r#s!
Cariño, ¿cuándo vamos a tener sexo?
- Estoy muy cansada, quiero dormir, me duele la cabeza...
- Duerme-Duerme, cariño, estoy hablando por teléfono.
