Oğlan hamama getdi. Hamam zarafatları

Ata və kiçik oğlu çimirlər.
"Ata" oğlu barmağı ilə göstərir, "anamda belə şey varmı?"
- Yox, oğlum, mənimkindən istifadə edir.

Əgər çılpaq kişi təsadüfən qadın hamamına girərsə, qadınlar onun içinə qışqıraraq qaynar su səpirlər. Və əgər çılpaq qız kişi kimi geyinirsə, bütün kişilər çox xoşbəxt, mehriban və qonaqpərvərdirlər! Bu, bir daha insan qəlbinin mehribanlığını sübut edir!

Hamamda iki balaca oğlan böyük qarnı olan bir kişi gördü. Onun üçün uyğundur:
- Dayı, sənin orda nəyin var?
- Bomba!
Bir oğlan digərinə deyir: "Gəlin onu partladaq".
- Xeyr. Qaçmağa vaxtımız olmayacaq, fitil çox qısadır.

Hamamda üç kişi, iki qız onların yanına gəldi:
- Ay, üç nəfərsiniz, gəlin zəng edək, yoxsa əlavə pul ödəyək?
- Qızlar, hər şey yaxşıdır, biz ikiyik, Lyoxa isə bu gün arvadı ilə barışır.

İki kişi hamama gəldi. Biri qasıq nahiyəsini qırxıb:
- Nə, dost rəğbətlə deyir, mandavoşki?
- Xeyr, saqqızla seks!

- Vasili Vaniç, hətta blog açardınızmı?
- Birə, Petka, uzun müddət hamama getməsən, özləri başlayacaqlar ...

Bir çukçi gəzir, inəyi qarışqa ilə aparır və qoltuğunun altında boru çəkir. Başqa bir çukçiyə doğru.
- Salam, qonşu!
- Əla!
- Hara gedirsen?
- Bununla belə, burada geoloqlar məni hamama dəvət etdilər.
- Niyə inək? - Dedilər, amma düyələri ilə gəlsinlər. - Bəs boru? "Ancaq biz bütün gecəni gurultu ilə yaşayacağıq."

İki dost hamamda buxarlanır:
— Ay Zin, sənin ayaqların əyridir!
- Nə isə, işə getmələri yaxşıdır.

- Hara gedirsen?
- Yumurta al. - Mağazaya?
- Yox, hamamda...

- Hey, mənimki qadağandır ...
- O, sizinlə iş tapıb, çe, sistem inzibatçısı?
- Qızlarla hamamları gəzdim!

Qədim Çində hamamlar qadın və kişiyə bölünmürdü, lakin əhalinin sayı milyardı keçəndə hamı bunun səhv olduğunu başa düşdü.

Kişi bir qızıl balıq tutub və eyni anda arvadı ilə orqazm yaşamaq üçün ona arzu edib. Bir həftə sonra balığın yanına gəlir və deyir:

- Arzunu ləğv et!
- Niyə?
- Bəli, nədənsə narahatdır, belə çıxır: dostlarımızla hamamda otururuq, pivə içirik və birdən bitirirəm!

- Terminator hamama getdi, sabunu yerə düşür, ona əyilir. Birdən sistem mesajı: - Yeni cihaz aşkarlandı.

— Uşaq bağçasının müəllimləri iki moldovalı uşağı qum qutusunda qoyub. Axşama yaxın daça, hamam və hovuz tikmişdilər.

Qızlar hamamda
- Val, niyə götünün hər tərəfində qançırlar var? Fahişə işləyirsən?
- Yaxşı yox. Mən Zaporojetsə gedirəm.

Statistikaya görə, saunaya gələnlərin 70%-i yuyunmağı unudur, lakin 90%-i heç peşman deyil.

Hamama bir kişi və bir qadın gəldi, lakin xidmətçi onlara bir nömrə vermədi. Kişi təkid edir:
Amma bu mənim arvadımdır!
- O, nə səliqəli xanımdır! Bu gün dördüncü dəfə hamama gedir!

- Hamama üç nəfər gəldi: zəhmətkeş, direktor və müavin. Soyun, bax - hamı - dizinə qədər... - Zəhmətkeşin əli var, direktorun qarnı var, deputatın dili var...

Bir kişi hamama girir və orada zəncilər yuyurlar. Bütün qaraların qara üzvləri, birinin isə ağ üzvləri var. Kişi soruşur:
"Niyə hamınız qara, o biri ağsınız?"
Biz qaradərili deyilik, biz mədənçiyik. Və dünən evləndi.

***
Bir kişi dostuna deyir:
- Mən daha tualetə getmirəm. Qadınların otağına buraxılmırlar, amma kişilər otağı maraqlı deyil.

Beş gürcü hamama gəlir, sabunu çıxarır və birdən yerə düşür. Onlardan biri deyir:
- Yaxşı, lənət olsun və yuyuldu.

Saat 3-də zəng edin:
- Bu hamamdır?
- Xeyr?
- Niyə şortikdə durursan?

- Salam, bura morqdur?
Xeyr, hamamdır.
- Lənət olsun, mənə meyitxana lazımdır.
- Yaxşı, əvvəl yuyun.

Hamamda bir çukçi digərinin kürəyini ovuşdurur:
- Yaxşı ovuşdurun, amma köynək artıq ortaya çıxdı!

Bir sarışın digərinə
- Hər il dekabrın 31-də rəfiqələrimlə hamama gedirik. Nə edə bilərsən, dollarlıq bir şey artıq deyil ...

Hamamda:
- Gogi, sabunu götür.
“Sabunu götürsən yaxşı olar, Givi.
- Yaxşı, bir dəfə qaldıraq, gedək.

Kənd məktəbində anatomiya dərslikləri olmadığına görə... hamamın divarında dəlik Təhsil Nazirliyinə icazə verib!

- Salam, əzizim, saunadayam ...
- Bəs necədir?
- Hər şey həmişə dediyiniz kimidir - qadın yox, yalnız kişilər!

Kişilər hamamda otururlar. Mobil zəng çalır. Biri telefonu götürür:
"Bəli, əzizim, nə istəyirsən?" - Xəz palto?
- Əlbəttə edə bilərsən! Pulun harada olduğunu bilirsinizmi? Yaxşı! Daha çox çəkmələr! Bəli, zəhmət olmasa! Və çanta al!
Mobili söndürür və soruşur:
Uşaqlar, bu kimin telefonudur?

Salam bura fahişəxanadır?
Yox, saunadır...
- Fahişəxanaya necə zəng edə bilərəm?
- Bir saat yarım və ya iki saat sonra zəng edin.

Oğlanla qız hamama getməyə qərar verdilər. Yaxınlaşırlar və girişdəki mühafizəçi deyir:
"Bağışlayın, cavan oğlan, amma özümüzü gətirə bilmərik!"

Petka və Vasili İvanoviç vanna qəbul edirlər və Petka deyir:
- Vasili İvanoviç, sənin dabanların mənimkindən daha çirklidir.
Deməli mən səndən çox yaşlıyam!

Bir gürcü şəhəri gəzir, gözəl bir qadın görür və ona deyir:
- Qız, qız, mənimlə hamama gəl.
"Axmaq, həyasız, axmaq!"
Yaxşı, yumaq istəmirsənsə, çirklən!

Olya və Maşa həmişə Tretyakov Qalereyasını ziyarət etməyi xəyal edirdilər, amma nədənsə onları həmişə yalnız saunaya aparırdılar ...

- Təxmini, bacım dəli oldu: özünü kəndli kimi göstərib, əsgərliyə getdi.
- Amma o, əsgər hamamına getməli olacaq! Kişilərlə! Kimsə mütləq keçəcək!
— Bəli, kim nəyisə təhvil verəcək?!

Vovochka anası ilə vannada yuyur və onun buruq üçbucağını görür.
"Bu nədir, ana!?"
- Bu, belə bir paltardır! Ana cavab verir.
Vovoçka işgüzar tərzdə deyir: “Bilirsən, atam daha yaxşıdır, onun qələmi var!”

Qadın və kişi: “Aaaaaaa!!!”, əks cinsdən olan şəxs hamamda görünəndə fərqli səslənir.

Prorab Petrov daçasını tikib qurtara bilmir, çünki özündən kərpic oğurlayır və ondan hamam tikir.

İki kişi saunaya girir və dərhal buxar otağından tullanır, yanır. Temperatur həddindən artıqdır. Direktora şikayət etməyə gedirlər, deyirlər, dözmək olmaz.
“Yeni xidmətçimizi bağışlayacaqsınız. O, yalnız temperatur rejimini mənimsəyir. Bütün əllər heç bir şəkildə doldurulmayacaq - bir neçə gün, o, krematoriyadan köçürüldü.

Qadın hamamında yanğın. Yanğınsöndürənlər gəlir, hamamın yanında bir kişi dayanır:
- Gec, qardaşlar, gec!
- Neçə gec, hamam yanır?
- Hamam yanır, amma çılpaq qadınlar artıq qaçıblar!

Hamamda olduğunuzu xəyal edirsinizsə, o zaman yuxu sizə sərfəli sövdələşmələr və uğurlar gətirir.

Bir xəyalda təsadüfən hamama girmisinizsə, gözləmədiyiniz bir çox çətinliklərlə qarşılaşacaqsınız. Bir xəyalda hamamı "quru" tərk etsəniz, bütün çətinliklərin və çətinliklərin öhdəsindən etibarlı şəkildə gələ biləcəksiniz.

Hamam çox isti olarsa, qohumlarınız vasitəsilə problem gözləyin.

Bir xəyalda soyuq bir hamam pis bir əlamətdir.

Hamamda geyinmək narahatlıqların və xəyal qırıqlıqlarının xəbərçisidir. Şərhə baxın: paltar, yuyun, sabun.

Bir xəyalda hamam görsən və orada baş verənlərə baxsan, o zaman üzüləcək, gücsüz, ümidsiz, aldanacaq və məyus olacaqsan.

Bir qadını hamamda görmək kədər və qayğıların xəbərçisidir; bir kişi görmək qaçılmaz maddi çətinliklərin xəbərçisidir.

Hamamda soyunmaq, amma yuyunmamaq kiminsə bir müddət sizə qəzəblənəcəyinin xəbərçisidir.

Hamamda gördüyünüz qan pis bir əlamətdir və sizi ölümcül təhlükədən xəbərdar edir.

Yuxuda hamamda rəqs edən və əylənən insanları görmək qaçılmaz və ciddi bir xəstəliyin xəbərçisidir. Yuxu, sağlamlığınıza diqqət yetirməli olduğunuzu xəbərdar edir. Şərhə baxın: su, rəqs.

Hamamda buxarlanmaq, tezliklə yorulacağınız pis cəmiyyətdir. Bəzən bir yuxu, haqsız olaraq inciyəcəyinizi proqnozlaşdırır.

Ancaq orada özünüzü çox rahat hiss edirsinizsə, onda sizi zövqlər, xoş xəbərlər və qazanclar gözləyir. Bir xəstə üçün belə bir yuxu xəstəlikdən sağalacağını proqnozlaşdırır.

Hamamda yuyunduğunuz yuxu, düşmənlərinizin sizin haqqınızda yaydığı şayiələr və böhtanlardan qaynaqlanan tezliklə evdə və ya işdə problemlər yaşayacağınızı proqnozlaşdırır.

Xəyal, ehtiyatsız davranmağa davam etsəniz və qarşılaşdığınız hər kəsə özünüz haqqında çox danışsanız, utanc və rüsvayçılığın sizi gözlədiyini göstərir. Bəzən belə bir yuxu sizə bir xəstəlik və ya işin dayandırılmasını göstərir.

Xəstələrə isti su ilə yuyulmaq yaxşıdır. Sağlam, belə bir yuxu işdəki maneələri proqnozlaşdırır. Şərhə baxın: hamam, üzmək.

Bir xəyalda başqalarının hamamda necə yuyulduğunu görürsənsə, tezliklə maraqlandığın insanlar haqqında maraqlı xəbərlər tapmalı olacaqsan.

Kasıbın hamamda olması və kiminsə ona necə kömək etdiyini görmək qaçılmaz və uzun sürən bir xəstəliyin əlamətidir.

Hamamda mahnı oxumaq və əylənmək maneələri, itkiləri və bəzən həbsi xəbər verən bir yuxudur. Təfsirinə baxın: musiqi.

Hamamda defekasiya etmək - biabır etmək və şərəfsizləşdirmək. Bundan əlavə, paxıl insanların intriqalarından çəkinməli, qaranlıq və riskli işlərdə iştirakdan çəkinməlisiniz. Şərhə baxın: bok, sidik.

Dream Interpretation kanalına abunə olun!

Pinokkio, saunaya gedirsən?
Odun sobası və ya elektrik sobası varmı?

************************************************************

Kuzmich süpürgənin çıxdığı çanta ilə gəzir, bir qadın skamyada oturur.
- Hara gedirsən, Kuzmiç?
- Bəli, yumurta "alın".
- Deməli pulunuz var?
- Yox, hamama gedirəm.

***********************************************************************************************

Bir kişi hamama gəldi. Xidmətçi ona baxır və heyrətlənir: kəndlinin alt paltarı qurğuşundandır!
- Hey, kişi, üzr istəyirəm... Mən hər şeyi görmüşəm, amma bu! Bu zireh niyə sizə lazımdır?
- Bəli, başa düşürsən, radiasiya, Çernobıl ... xuliqanlar, yenə ...
Niyə ayaq barmaqlarınız yoxdur?
- Bəli ... bir dəfə rezin bant partladı ...

Çukçi, niyə tozsoranla hamamdasan ?!.
- Yuyun! Lakin…

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Hamamda iki uşaq böyük qarnı olan çılpaq bir kişi görüblər.
Ondan soruşurlar:
- Dayı, qarnında nə var?
- Bomba.
Biri digəri ilə sakitcə danışır.
- Gəlin onu partlataq.
- Təhlükəli. Fitil çox qısadır.

Bir kişi arvadı ilə hamama gəldi və qulluqçu dedi:
- Mən səni bir otağa buraxmayacağam!
Kişi:
- Necə? Bu mənim arvadımdır!
Hamam bələdçisi:
- Amma belə! Prinsipdən kənar. Nə təmizlik tapıldı - bu gün dördüncü dəfə çimməyə gedir.

**************************************************************************************************************

Yeni rus yeni dachasının dizayneri ilə danışır:
- Bir sözlə, qulaq asın, mən hamamın yanında daha 5 hovuzun dayanmasını istəyirəm: birincisi isti sulu, ikincisi soyuq, üçüncüsü isə heç su olmasın!
Dizayner:
- Üçüncü hovuzdan başqa hər şey aydındır - niyə susuz ???
Yeni rus dili:
- Yaxşı, sən ekssentriksən, nə aydın deyil. Üzməyi bilməyən qonaqlarım olsa nə etməliyəm?

***************************************************************************************************************

Ər arvadına deyir:
- Canım, mən iki gündən sonra dostlarımla balıq tutmağa getmək istəyirəm,
və sonra hamamda Lenkaya, pivə içəcəyik, istirahət edəcəyik,
amma narahat olmayın - yalnız kişilər olacaq, bir qadın olmayacaq. Ağlın yoxdur, elə deyilmi?
Həyat yoldaşı cavab verir:
-Əlbəttə, əzizim, get, heç kim səni buynuzdan tutmayacaq.

****************************************************************************************************************

Bir kişi hamama gəldi.
Səs-küydə buxarlanan, o qədər məmnun, şən, buxar otağından soyunub-geyinmə otağına gedir... və birdən evdə dəsmalı unutduğunu aşkar edir. O, çaşqınlıqla ətrafa baxır və divarda bir elanı görür:
"Vətəndaşlar, lütfən, özünüzü pərdələrlə silməyin!"
Məmnun bir təbəssümlə qışqırır: - Oh, bu bir fikirdir !!!

**********************************************************************

Hamamdan sonra yeni bir rus digərindən soruşur:
- Hey, bilmirsən niyə biz təzə ruslar hamamdan sonra üzümüz qırmızı olur???
- Bunlar hamısı lənətə gəlmiş pencəklərdir, tökdülər!

**************************************************************************

Bir kişi hamama gəldi, kassada dayanıb soruşur:

M. -Hamam işləyirmi?
Kassadan. - Nə-nə?
M. - Yaxşı, hamam işləyir?
Kassadan. AMMA! işləyir - işləyir!
M. İsti su dövran edirmi?
Kassadan. - Chevo-chevo?
M. - Yaxşı, isti su var?
Kassadan. - AMMA! Su var!
M. - Onda mənə BİR NƏFƏLİYƏ bilet ver. Kassadan.
- Gör nə! Niyə götünü yumursan?

****************************************************************************

Sauna. Bir dəstə qardaş içki içdikdən sonra ayrı-ayrı künclərdə yan-yana yatır.
Cib telefonu zəng çalır. Qardaşlardan biri borunu götürür:
- Bəli?
- Canım, budur mersedes 600, sədəf, həmişə istəmişəm, ala bilərəm?
- Alın...
Aradan bir müddət keçir, yenə zəng.Həmin qardaş borunu götürür:
- Yaxşı?
- Ay canım, belə bir boyunbağı var bryuliks, mən həmişə bunu xəyal edirdim, ala bilərəm?
- Alın...
Bir az vaxt keçir, başqa zəng. Qardaş dözə bilmir.
- Arxada...! Qardaşlar, KİMİN HÜCƏRƏSİDİR?!

*****************************************************************************

Zəng edən qızlara zəng edin:
- Gecəniz xeyrə qalsın, deyin, qızlara sifariş vermək olar?
- Əlbəttə.
- Məni hamama aparacaqsan?
- Bəli, təbii ki, yarım saatdan sonra olacaq.
- De görüm, oğlanlar varmı?
- Bəli, sizi aktiv, yoxsa passiv maraqlandırır?
- Bəli, ümumiyyətlə, fərqi yoxdur, burada hamamdayıq, buxar hamamındayıq, pivə içirik, p .... msya - məntiqi nəticənin bir növ pi olması lazım olacaq .. .. üzünü özün doldurmaq üçün.

**********************************************************************************************

Telefon zəngi ilə oyandı. Dünənki korporativ hamamdan sonra
son dərəcə qəddar idi. Maşenkamızın bir qədər qaba səsi:
- Hey, inşallah səni oyatmamışam.
- Yox, sən nəsən... Mən ümumiyyətlə heç yatmıram - belə bir vərdişim yoxdur.
- Bağışlayın, qulaq asın, amma dünən ... l tr etmədiniz?
- Yox, təbii ki, niyə birdən?
"Ancaq sən bilmirsən ki, mənə kim sahib ola bilər ...
- Heç kim cırılmadı ... bilmirəm ...
- (məyus) onda, yəqin ki, ər ...

*************************************************************************************************

Ata və kiçik oğlu çimirlər.
- Ata, - oğul barmağını göstərir, - anamda belə şey var?
- Yox, oğlum, - ata ah çəkir, - anamın beləsi yoxdur, mənimkini istifadə edir.

***************************************************************************************************

Arvad ərinə:
- Dostlarımla hamama getmişdim, arzuların var?
- Xeyr, əlbəttə ki, hər zaman özünüzlə video kamera götürməyəcəksiniz.

****************************************************************************************************

Hamama kişi gəlir, hamamda qadınlar günüdür.
Kişi gözətçiyə deyir:
- Buyurun, heç kim olmayanda tez yuyunub gedəcəm.
Gözətçi ona icazə verdi. Kişi xoşbəxtdir, köpürür, yuyur, buxarlanır.
Bəxti gətirdi ki, iki qadın yuyunmağa gəldi.
Lavabondakı adam onları eşitdi, qapının altında dayanıb dinləyir.
- Adam! Mən isə Amerikada hamamda idim, lavabonun içində belə heykəllər var, sən cinsiyyət orqanını çəkirsən, o da sənə süpürgə verir, sən yenə çəkirsən, o da sənə ləyən verir.
Yaxşı, adam iki dəfə düşünmədən süpürgə, çanaq götürüb heykəl kimi küncdə dayanır.
- Kişi bax və bizdə eyni dəst var!
Sonra qadın gəldi, bir dəfə çəkdi - kişi ona süpürgə verdi, ikinci dəfə çəkdi - kişi ona bir qab verdi. İkincisi gəldi, çəkdi, çəkdi və dedi:
- Lyubka! Baxın! O da şampun verir!

*************************************************************

Tərli və xoşbəxt:
- Yeməkdən sonra Koreya.
- Seksdən sonra fransız.
- Hamamdan sonra rus dili.

******************************************************************************

Snow White hamama getdi və yeddi cırtdan baxmağa qərar verdi ... Yaxşı, hamama gəlirlər və ən yuxarıda bir pəncərə var. Biz belə qərara gəldik: bir-birimizin çiyinlərində dayanırıq və yuxarıdakı hər şeyi söyləyəcək. Bitdi...
top deyir:
- Gəldi.
(yuxarıdan aşağıya): daxil oldu ... daxil oldu ... daxil oldu ...
- Səla. Kənd ... kənd ... kənd .. (7 dəfə)
- Soyunma. soyunma..(7 dəfə)
- Ayağa qalxdım Və məndə var ... və məndə ... və məndə ... və məndə ... və var

*******************************************************************************

Hamam iki hissəyə bölünür: Fin saunası və rus pornosu.

=========================================================================================

Putin və Klinton kimin daha yaxşı vanna qəbul etməsi ilə bağlı mübahisə ediblər. Klinton deyir: "Məndə var" və Putini yumağa dəvət edir. Putin hamama gəlir və qırmızı düyməni basır. Yuyulur, buxarlanır və geyindirilir. Daha sonra Putin Klintonu hamamına dəvət edir. Klinton qırmızı düyməni bassa da, heç nə işləmir. Yuyundu, çıxdı və inciyərək dedi:
- Qırmızı düyməniz işləmir.
- Necə işləmir? Bəli, sizi bir saat televiziyada göstərdilər.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

Kirpi dovşandan soruşur:
- Budur, sol əlim qaşınır, bu nə üçündür?
- Pul üçün.
- Bəs düzdürsə?
- Qonaqlara.
- Bəs sağ ayaq?
- Çox gəzəcəksən.
- Bəs əgər sol ayaq?
- Kirpi sən b, yuyulmuş filan!

Morze kəndlilərlə hamama getməyi çox sevirdi. Oturub insanların yuyulmasına baxardı. O, öz əlifbasını belə yaradıb:
- Bir uzun, iki qısa, üç qısa, bir uzun...

Vasili İvanoviç, Anka təxribatçıdır!
- Ola bilməz, Petka, hardan almısan?
- Hamamın yanından keçirəm, ordan da Anka əyilib qollarını yelləyir. Mən hamama çılpaq uçuram və orada partiya toplantısı var ...

Ər arvadının arxasınca qadın hamamına girir. Xidmətçi onu saxlayıb xanıma tərəf dönür:
Ərinizə bura icazə verilmir!
- Niyə?
- Çünki o, kişidir.
- Kişi deyil. O, gücsüzdür.

Yeni rus depressiyaya düşdü. Qardaşlar nə edəcəklərini bilmirlər
- Nəsə istəyirsən? Kifayət qədər pul var. Biz hər şeyi təşkil edirik.
Yeni rus dili:
- Mən heç nə istəmirəm. Artıq pul məni aldı. Bəlkə də, ancaq təbiətdə. Rahatlayın.
Bratva:
- Kanareykalar? Maldiv adaları? Malta?
Yeni rus dili:
- Yaxşı yox. Meşə kəndinə. Hamama. gölə.
Qardaşlar düz şəhər kənarında. Meşədə bir göl tapdıq. Kənd salındı. Hamam alınıb, gətirilib. Gölün cənub tərəfində meşədə çimərlik üçün sahə kəsilib. Onlar qumla örtülmüşdü. Gölə elektrik qızdırıcıları qoyuldu (suyun temperaturunu saxlamaq üçün). Alabalıqlar gölə buraxılıb. Döyüşçülər işə götürüldü - buludları dağıtmaq üçün. Yeni rus gəldi. Balıq tutdu. Hamamda buxarlanmışdır. Çimildi. Günəş vannası qəbul etmək yalan danışır və düşünür:
- Bəli. Təbiət! Heç bir pul almaq olmaz.

Putin və Tramp kimin hamamı daha yaxşı qəbul etməsi ilə bağlı mübahisə edib. Tramp deyir:
- Məndə var - və Putini yumağa dəvət edir.
Putin hamama gəlir və qırmızı düyməni basır. Yuyulur, buxarlanır və geyindirilir. Daha sonra Putin Trampı hamamına dəvət edir. Tramp qırmızı düyməni basır, amma heç nə işləmir. Yuyundu, çıxdı və inciyərək dedi:
- Qırmızı düyməniz işləmir.
- Necə işləmir? Bəli, sizi bir saat televiziyada göstərdilər.

Bir kişi hamama girir və orada bütün qaralar yuyunur. Bütün qaraların qara üzvləri, birinin isə ağ üzvləri var. Bir kişi soruşur:
- Niyə sizin qaradərililərin hamınızın qaradərili üzvləri var, o da ağ rəngdədir?
- Biz qaradərili deyilik, mədənçiyik. Və o mədənçi dünən evləndi.

Bir kişi dostuna deyir:
- Mən daha tualetə getmirəm. Qadınların otağına buraxılmırlar, amma kişilər otağında bu maraqlı deyil.

Beş gürcü hamama gəlir, sabunu çıxarır və birdən yerə düşür. Onlardan biri deyir:
- Yaxşı, lənət olsun və yuyuldu.

Bir kişi qızlarla hamamda rahatlaşır. Birdən arvad zəng edir.
- Canım, artıq saat ondu. Hara yoxa çıxırsan?
- Bəli, tıxacda dayanmışam, səhvdir!
- Hə?.. Buyurun, bip.

Çukçi rusla evlənir. Toydan sonra arvad havanı iyləyib soruşdu:
- Heç vanna qəbul etmisən?
- Bəli! Amma ilk dəfə getdim - müharibə başladı. İkinci dəfə getdim - Stalin öldü. Üçüncü dəfə getdim - formamı itirdim.
- Yuyunmayana qədər mənimlə yataqda yatmayacaqsan.
Əlində sabun və əl paltarı olan fırlanan kasıb hamama getdi. Təmiz və xoşbəxt qayıdır. Arvad soruşur:
- Yaxşı, xoşunuza gəldi?
- Bu halda yox! Sweatshirt tapdım. O, köynəyin altında idi!