Llega al restaurante New Russian con su guardaespaldas y pide sopa de tortuga. Y este extraño nuevo es tan gordo que su cabeza crece justo fuera de sus hombros, su cuello no es visible.
Se sienta, esperando su sopa durante media hora; no sirven el plato. Envía un guardaespaldas a la cocina para investigar, para actuar.
Llega a la cocina, ve que el cocinero está completamente exhausto, simplemente no puede cortarle la cabeza a la tortuga. Tan pronto como él se une a ella con un cuchillo, esconde la cabeza debajo del caparazón.
¿Cuál es el problema hermano? pregunta el guardaespaldas.
- Sí. Y así es cada vez.
- Ahora mismo somos ella - dice el capo y le mete el dedo en el culo a la tortuga. La tortuga asomó la cabeza asustada e inmediatamente se separó de ella.
El chef simplemente estaba atónito:
- Oye, ¿dónde aprendiste esto?
- ¿Qué tiene de especial? Llevo dos años atando la corbata de mi jefe.
¡Hola! ¿Es esto "sexo telefónico"?
- Sí.
- Entonces sí. Nada de bragas de encaje, medias. Eres rubia, gorda, sonrojada. Absolutamente desnuda, pero con botas de goma. Tu nombre es Klava La guerra terminó recientemente, alrededor del año cuarenta y seis. Estamos en el pajar. Huele a estiércol de caballo. Un rayo de luz a través de un agujero en el techo cayó sobre mi espalda... ¡Vamos, Klavka!
Mercado. Contenedor con calzoncillos de mujer. Una tía gorda está hurgando en los bienes:
- ¿Cuánto cuestan las bragas?
El vendedor levanta tres dedos.
- ¿Qué pasa con la venta al por mayor?
El vendedor levanta dos dedos.
- ¿Es más barato?
El vendedor levanta el dedo medio.
Dicen que tienes una novia muy gorda.
- Sí. ¿Ves una vidriera en el tercer piso de 1 metro de alto y 4 metros de ancho? Ella está de pie junto a él.
- Es una pena que las luces estén apagadas, no se ve nada.
- La luz esta encendida. Ella simplemente lo ilumina.
El hombre tenía una esposa gorda. Una vez se quedó atrapada en el inodoro. ¡Pues no puedes salir! El marido llamó a los rescatistas. Él piensa: Ahora vendrán, pero ella puede ver todo. Lo tomó y lo cubrió con un sombrero sombrero.
Llegaron los rescatistas y dicen:
- Bueno, entonces sacaremos a la mujer, ¡pero el mexicano definitivamente está jodido!
>Una señora gorda sale corriendo inesperadamente a la calzada. El conductor, al no tener tiempo para reaccionar adecuadamente, se aferra ligeramente a ella. La mujer indignada comienza agitando los brazos y gritando:
- ¡Deshonra! ¡Gamberro! ¿No podrías haber dado la vuelta?
- Lo siento, señora. Tenía miedo de no tener suficiente gasolina.
Él:
- Eres mi dona
Ella es:
- Donut porque gordo???
Él:
- No. Porque dulce... y con un agujero
¡No estoy gordo! Sasha me dice que tengo una figura perfecta.
- Olya, él es matemático, ¡para él la figura ideal es una pelota!
Mamá, todos en la escuela me dicen que estoy muy gorda.
- Vamos, Cerdo, no les hagas caso.
- ¡Soy Ninka, mamá! NINKA!
Una niña se paró en la balanza y colapsaron debajo de ella. Por lo tanto, no pudo determinar si estaba gorda o no.
¡Acusado! ¿Juras decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
- ¡Lo juro, una mujer gorda y aterradora con bigote!
Incluso si todo el mundo se vuelve contra ti porque estás gordo, me pararé a tus espaldas y te serviré salchichas en silencio.
Si viera el culo tan gordo que tengo, dejaría de comer panecillos. Pero, afortunadamente, el culo está en la parte de atrás.
Abramovich, hola! ¿Qué te ha pasado? Eras pequeño, gordo, calvo, con anteojos, pero ahora eres alto, delgado, sin anteojos y te ha crecido el pelo.
- ¡No soy Abramovich!
- ¡Guau! ¿Así que cambiaste tu apellido?
Un hombre llega a trabajar con un ojo morado, sus compañeros preguntan:
- ¿De dónde salió el ojo morado?
- Sí, ayer fui al mercado, y veo a una mujer caminando frente a mí, muy gorda. Y su culo masticó su vestido… Bueno, se volvió incómodo para mí, lo saqué…
Tarda una semana, el ojo morado ya se durmió. Y el lunes vuelve a ir con un ojo morado. Bueno, los compañeros le preguntan de nuevo.
¿Qué pasa con el otro ojo ahora?
- Sí, la misma historia. Vamos con un amigo por el mercado, vemos, de nuevo esta mujer gorda va caminando adelante. Y su trasero volvió a morder su vestido... Bueno, mi amiga se sintió incómoda, lo tomó y lo sacó. Y lo devolví, y dije que a ella no le gustaba tanto.
Hoy estaba caminando a casa, miro: hay un grueso paquete de revistas junto al vertedero de basura.
Jugar Alguien debe haberse conectado a internet...
Las mujeres de todo el mundo están haciendo muchos esfuerzos para deshacerse de los kilos de más y encontrar la figura perfecta. Las pantallas de televisión y las computadoras están llenas de anuncios que venden curas milagrosas que le permiten perder peso en cuestión de días. Probablemente todos hayan escuchado una frase tal que a los hombres les gustan las mujeres gordas y solo unas pocas lo ocultan hábilmente, y sin embargo, nada detiene a las bellezas magníficas en su lucha despiadada contra el exceso de peso. Este tema es tan común que ya se inventan chistes sobre mujeres obesas, y algunas de las tramas están tomadas de la vida real.
Dos amigos están hablando:
- Mi esposa llamó desde el resort, dijo que logró perder dos kilogramos.
- ¡Increíble!
- Sí, con su peso, estos dos kilogramos son lo mismo que dos dólares de descuento en un Mercedes.
A la radio armenia se le hace una pregunta:
- ¿Qué debe hacer una mujer si está muy gorda?
- Que haga girar el aro.
- ¿Y si no entra en el aro?
La radio armenia se queda en silencio, desconcertada, pero luego interviene la radio turca:
- ¡Escucha, no eches a perder a una mujer hermosa!
La esposa se sube a la balanza. El marido sonríe a la flecha:
- ¿Sabes qué altura debes tener para que coincida con tu peso?
- Bueno, ¿de qué tipo?
- ¡Cinco metros y medio!
Una mujer con mucho sobrepeso llama a una empresa de pérdida de peso:
- Dígame, ¿realmente su empresa garantiza una pérdida de peso importante en poco tiempo?
- Ciertamente.
- El caso es que mi esposo me dio un regalo de cumpleaños maravilloso, pero no puedo encajar en él ...
- Te prometemos que en 2 meses podrás lucir tu nuevo vestido libremente...
- ¿Qué pasa con el vestido? ¡Mi marido me regaló un coche!
El distribuidor de un dudoso producto para bajar de peso le dice a una señora gorda:
- Tómate dos pastillas hoy, y mañana, si te despiertas, dos más.
Médico - paciente:
- No, ya no puedo hacerte un lavado de cara.
- ¿Por qué?
- ¿Has visto en el espejo un hoyo encantador en tu barbilla?
- ¿Y?
- Y este es el ombligo.
Un asesor de peso ve a una señora gorda y piensa cómo ofrecerle ayuda. La mujer se da la vuelta y tiene una placa en la blusa: "¿Te quieres morir? Entonces pregúntame si quiero bajar de peso".
Decidí perder peso aquí, fui a un nutricionista, seguí una dieta estricta y tomé un curso de pastillas para adelgazar ...
- ¿Y cuánto perdiste?
- 20 mil rublos!
¿Preocupado por engordar?
- ¡Ciertamente!
- ¡Si no me preocupara, estaría aún más gordo!
La señora le dice a su amiga:
- Para bajar de peso, el médico me recetó una cabalgata diaria.
- Bueno, ¿cómo están los resultados ya?
- ¡Oh sí! El caballo ya ha perdido peso.
La esposa del hombre comenzó a aumentar de peso y fue a consultar a un médico.
Ella volvió y dijo:
- Está bien. El médico dijo que tenemos que movernos más.
Por ejemplo, dos veces por semana para ir a Tula y volver.
- Hombre, es difícil llegar a Tula. ¿Quizás algo más para probar?
- Bueno, tú y yo podemos hacer el amor cinco veces al día.
- Hombre, está a un tiro de piedra de Tula...
Un paciente muy gordo le pregunta al profesor:
- Dígame doctor, ¿qué ejercicios sirven para adelgazar?
- Le recomiendo que gire la cabeza de derecha a izquierda y el médico respondió de izquierda a derecha.
- ¿Con qué frecuencia?
- ¡Siempre que te traten!
¡Doctor, no puedo perder peso!
- Es necesario aumentar la actividad física.
- Pero ya hago ejercicios por la mañana, a la hora de comer voy al gimnasio, por las tardes a la piscina. Y además, camino mucho!
- ¡Esto es muy poco! Trate de tomar el metro durante las horas pico.
El marido le dice a su mujer:
- Cariño, hoy vamos al teatro.
- ¿En grande?
No te preocupes, tienes suficiente espacio...
¡Doctor, me prohibió comer por la noche, así que me resfrié!
- ¿Cuál es la conexión?
- Bueno, cómo - Me quedé toda la noche en el refrigerador, miré el pollo, ¡así que me quedé impresionado!
Una mujer gordita llega al médico y le dice:
- Simplemente no sé qué hacer, cómo bajar de peso? Cocino muy sabroso y mucho, para que todos tengan suficiente y siempre puedas alimentar a los invitados, pero tienes que comer para todos: para tu esposo, para tu hijo, para tu hija, y por lo tanto no puedes perder peso ¡de cualquier manera! ¿Dime qué hacer?
El médico responde:
- Cómprate un cerdo.
- Bueno, ¿todavía tengo que comerme un cerdo?
Conversación de amigos:
- ¡Perdí medio kilo!
- ¿Te afeitaste las piernas?
Después del pesaje matutino diario, la mujer exclama con alegría:
- Querida, te imaginas, perdí 5 kg!!!
- Y tratas de pararte en la balanza después de maquillarte.
¿Es mejor casarse delgado o lleno?
- Una esposa completa siempre es mejor: ¡en invierno para el calor y en verano para la sombra! Y, en general, es mejor balancearse sobre las olas que golpear las rocas.
La señora más delgada contrata un faetón andante y le pregunta al conductor:
- Tu caballo no es tímido, ¿no llevará?
- ¡Nada, siéntese, señora, ella no mira hacia atrás!
Dos señoras gorditas están hablando en el gimnasio.
- Mi marido insiste en que vaya aquí porque le gusta acostarse con mujeres delgadas.
- Excelente, tú y yo vamos por buen camino, ¿por qué estar triste?
- Lo hace mientras estoy aquí.
Hay dos caníbales hambrientos: padre e hijo. Frente a ellos hay una mujer delgada.
- ¡Papá, comámoslo!
- No, hijo, aquí solo hay huesos, ¡solo le romperemos los dientes!
Una mujer muy gorda se adelanta.
- ¡Ay, papá, a comernos este entonces!
- ¡Qué eres, hijo, cómo puedes tener tantas calorías a la vez! Y tiene mucho colesterol...
Hay una chica con una figura perfecta, ¡simplemente una belleza!
- Papá, ¡¿comamos esto al menos?!
- No, hijo, será mejor que la llevemos a casa. ¡A comer a mamá en casa!
Dos amigos se encontraron.
- ¿Cómo adelgazaste? - exclama uno.
“Mi esposo me está engañando”, responde otra. - ¡Sufro tanto!
- ¡Así que divorciaos de él!
- No puedo, necesito perder tres kilos más.
Un hombre, al ver precios astronómicos en el menú de un restaurante, le pregunta a su señora:
- ¿Qué quiere pedir mi gorda?
Paciente completo en el médico.
Doctor:
- ¿Estás tomando pastillas para adelgazar?
Paciente:
- Beber.
- ¿Cuánto?
- Cuanto, cuanto... ¡Hasta que nos contraten!
Una mujer llega a la farmacia.
- ¿Tienes una forma barata y efectiva de perder peso?
- Hay. Parche.
- donde pegar?
- En la boca.
¡Qué notablemente más delgada ha estado tu esposa últimamente!
- Se lo debe a una ingeniosa dieta china: un mes entero para comer un caldo de pollo con la ayuda de palitos chinos.
Una mujer gordita le pregunta al doctor:
- ¿Es realmente tan dañino comer una vez al día?
- Por supuesto, si dura desde la mañana hasta la noche.
El vagabundo se acerca a una mujer gordita bien vestida y le dice:
"¡Lo siento, no he comido nada en seis días!"
- Oh Dios, ella suspira con envidia.
- Me gustaría tu fuerza de voluntad.
Chica gordita en un banco del parque come pasteles. Después del quinto pastel, le dicen desde el banco de enfrente:
- Comer tantos pasteles es malo. Y arruinarás tu piel, y tu figura, engordarás...
- Y mi abuelo vivió hasta los 105 años.
- ¿Realmente comía 5 pasteles al día?
No, a él no le importaban sus propios asuntos.
¡Perdí tanto peso, tanto!
- ¿Bueno cómo?
- Tanto...
- ¿¡¿Bueno cómo?!?
- Ayer pisé un rastrillo...
- ¿Así que lo que?
- Omitido...
T llamada telefonica bbw:
- Hola, soy un maníaco, y te estoy viendo...
Ella se mira a si misma:
- Sí.... estás mirando mal... ¡Hasta diría que me sueltas!...
PAG Una chica joven con un tamaño bastante grande entra para un examen médico. El médico le dice que se desnude. Pero la niña es muy tímida con su plenitud y por eso se disculpa:
- Doctor, discúlpeme por estar tan gordo. Sé que necesito bajar de peso, hacer dietas, etc.
El médico respondió:
- Nada, no te avergüences. Relax. Soy doctor. Todo es bueno.
- Saca una cuchara y dice:
- Asi que. Ahora abre la boca y di "Moo-oo-oo-oo".
O la chica de abajo se paró en la balanza, y se desmoronaron. Es una pena, porque nunca supo si estaba flaca o gorda.
Con Hay dos formas de enfatizar la cintura:
1 - quitar el estomago
2 - hacer crecer un trasero
- YO naturaleza vulnerable, espiritualizada, me gusta leer los clásicos, prefiero los teatros a las discotecas, sueño con el amor brillante y puro.
En resumen, gordo. comprensiblemente...
PAG LAN para el futuro cercano: 1. Bajar de peso 2. Establecer una vida personal 3. Emprender estudios 4. Vaya, soy ambicioso 5. Voy a comer.
- T
¿Hablas dormido?
- Algunas veces
- ¿Qué sueles decir?
Despiértame, tengo hambre.
H ovinka! Nuestra herramienta adelgaza la figura!! E incluso cuádruple!!!
PAG los chelas no tocaron a la gorda que andaba en el colmenar, porque pensaron que ya la habían tocado.
O descubrió que tenía sobrepeso.
Compré "té para adelgazar" en la farmacia. Un par de semanas después, de nuevo, con más atención, leo el título...
¡No, la letra "D" en el nombre todavía está allí!
- YO Te estoy dejando. ¡Estoy harto de que siempre te burles de mi peso extra!
- ¡Detenerse! ¡No te vayas! ¡Piensa en nuestro hijo!
- ¿Sobre qué niño?
- Entonces, ¿no estás embarazada?
- CON dime honestamente, Mishka, ¿estoy gorda?
- ¡Apetitoso!
- CON Veta! ¡Ya es verano, pero aún no puedes quitar la grasa de la barriga!
- ¡No es gordo, es un cinturón de castidad para tortas!
O poner la computadora portátil en el suelo. La suegra pensó que era la balanza... En general, la suegra pesa un dólar y medio
-M Ashenka, ¿en quién quieres convertirte?
- ¡Supermodelo!
- ¿Lechón?
B Es inútil tener sobrepeso mientras haya una línea críptica "y algo para el té" en la lista de compras.
H entonces para los parámetros que se les ocurrieron a los hombres para las mujeres 90-60-90 ??! Establezcamos los parámetros, 25 cm, y haga lo que quiera: mastique zanahorias, siéntese en levadura, sumerja en "Rastishka" ...
O la mujer de abajo fue codificada por obesidad.
Incluso cambié la ruta al trabajo para no pasar por mi pastelería favorita.
Y luego, una mañana, apareció en la oficina con un pastel enorme.
- Imagínese, hoy pasé accidentalmente frente a una pastelería y vi este maravilloso pastel en la ventana. Y entonces llamé al Todopoderoso:
- Dios, si quieres que coma este pastel, da una señal, por ejemplo, ¡asegúrate de que haya un estacionamiento libre cerca! E imagínate: ahí estaba.... aunque después de ocho vueltas....!!!
METRO ama compró un refrigerador con un temporizador. Lo ponen a las 9 de la noche, para no comer por la noche, si lo abres más tarde, ¡chirría salvajemente! ¡Creían haber solucionado el problema!... Pero resultó que todos llegan a la cocina por la noche, sacan el enchufe del refrigerador del tomacorriente, roban comida y lo vuelven a enchufar.
F Jenna le pregunta a su esposo:
- Querida, ¿me veo como la mujer perfecta?
- Pues querida, eres algo más.
- ¿Sí? ¿Y por cuánto tiempo?
- 50 kilogramos.
- PARA Siento que me estoy convirtiendo en una cucaracha.
- ?
- Le prometí a mis familiares bajar de peso Y ahora solo como en la noche en la cocina cuando todos duermen. Y cuando se encienden las luces, empiezo a esconderme presa del pánico.
- B lol, parece que me estoy recuperando
- ¡Vamos vamos! ¡Tienes el ajuste perfecto!
- ¿Honestamente?
- ¡Sí! - 90-120 -176 - ¡como un muñeco de nieve!
- EN¿Por qué sois todos tan alegres, bonachones, los gordos?
No podemos pelear o correr...
R No comí después de las seis ... ¡Iré a tomar un trago de borscht!
METRO Un hombre, al ver precios astronómicos en el menú de un restaurante, le pregunta a su dama:
- ¿Qué quiere pedir mi gorda?
PAG Después de divorciarse de su esposa, Vasily solo cría y le crece una barriga cervecera. Y los fines de semana, incluso lo monta en carruseles.
EN chera, antes de acostarse, iba a balancear la prensa. Hoy me desperté así: manos en la nuca, piernas debajo del sofá
En tro. autobús lleno de gente. Hay un campesino, uno tan frágil.
Una mujer regordeta con grandes pechos está sentada detrás y empuja constantemente al hombre.
- ¡¿Mujer, por qué estás empujando constantemente?!
- Yo no presiono. ¡Estoy respirando!
O Una mujer muy gorda, con ganas de adelgazar, colgó un memorándum en su cocina: "Después de las seis no como". El esposo agregó: "Mañana!!!".
- PERO¿Cuál es su altura?
- 145
Eres una princesita. ¿Y cuánto pesas?
- Y peso aún menos, 120.
- PAG apa, ¿por qué todos los dulces están envueltos en envoltorios susurrantes?
- Y para que todo el apartamento escuche cómo nuestra madre está adelgazando.
- CON La parte más atlética de mi cuerpo es mi estómago.
- ¡Bueno, dijiste que tu barriga es un montón de grasa!
- ¡De eso estoy hablando! Perfectamente bombea los músculos de la espalda.
F Jenna llamó a su figura "doblada en chuletas"...
En TODA MUJER EN EL GABINETE TIENE UN DEPARTAMENTO "DE PRONTO VOY A BAJAR DE PESO"
METRO Un hombre presenta a sus amigos a una mujer. Una mujer de un tamaño sin precedentes: muy, muy gorda y bajita.
- ¡Conozca! ¡Esta es mi mujer! - y, viendo la confusión de sus amigos, agrega: - ¡Donde está el broche, allí está el frente!
- D evushka, estás muy llena de este vestido.
- Soy estúpido. Y pequé en las donas.
METRO ya - a su esposa:
- ¡Nuuu, madre, ya engordaste!
- ¡Tú mírate, mira qué pancita ha crecido!
- ¡Esto no es una barriga, sino el Cerro de la Gloria!
- Sí, ¿y debajo está el Guerrero Caído?
Con otra vez estoy solo en la cocina... Otra vez mastico, otra vez... Y en mi mano está la salchicha tomada como base...
Para¿Cómo sabes si has subido de peso?
Ya no puedes usar tacones de aguja, hay agujeros en el parquet.
- D Oh, no estoy gorda, ¿verdad?
- Por supuesto, no gordo. Solo tienes huesos grandes. Y gordo.
T Las strippers gordas a veces van demasiado lejos...
W yat dice suegra en la cena:
- Mamá, ¿quieres un poco más?
- Por supuesto, hijo.
- Es bueno que no lo hagas.
PAG Una mujer gordita se acerca al niño y le pregunta:
- ¿Puedo entrar al parque por esta puerta?
Chico, inseguro
- No sé... No sé... En general, un camión con heno pasó recientemente por aquí.
EN Todo el mundo piensa que el sueño de toda chica es encontrar al chico perfecto.
Bueno, por supuesto! ¡No importa cómo! ¡Nuestro sueño es comer y no mejorar!
Para Cuando a una mujer gorda le ofrecieron una mano y un corazón, un par de recetas pasaron por su cabeza...
- EN Saqué la mancha de grasa del sofá.
- ¿Por qué medios?
- Divorciado.
mi si una mujer se puso a dieta, comenzó a bombear la prensa, esto significa que irá al mar en dos horas
Con Me miro en el espejo: ¿por qué mi esposo está tan feliz? Entonces me paro en la balanza, ¡y mucho más!
- T has perdido mucho peso! ¿Es esta una nueva dieta?
- Sí, zanahorias, remolachas y patatas.
- ¿Y qué hiciste, cocinar o freír?
- ¡Kopal!
-O¡Dios! ¿Qué pasa con tu figura?
Bueno, tengo dos hijos...
- ¿Así que lo que? ¿Te los comiste?
mi Si estás gordo, no comas. Si eres gordo de voluntad débil, entonces come y llora.
yo de repente, fue al refrigerador a comer un trozo de pepino y de repente se comió cinco chuletas.
O anuncio:
¡Un hipopótamo solitario busca cuidado, afecto, comprensión y algo para comer!
O Una señora muy gorda se encuentra con una muy delgada en la calle.
Completo dice delgado:
- ¡Mirándote, me parece que no hay comida en el mundo!
Flaco en respuesta:
- ¡Mirándote, entiendo por qué!
PAG los pasteles eran tan livianos y aireados que un par de kilos de más volaron rápida e imperceptiblemente.
W Un hombre y una mujer van a un sex shop. La mujer es muy gorda y el hombre es delgado.
Vendedora:
- ¿En que estas interesado? El hombre:
- ¡Algo original para la esposa para el 8 de marzo!
Vendedora:
- Llevar lencería erótica. Es muy sexy y de moda!
En definitiva, eligen lencería súper erótica de la talla más grande para su mujer. Vendedora:
- Hombre, ¿no quieres tomar Viagra por la emoción?
Hombre:
- Oh no.. Para poder ver este espectáculo, ¡prefiero comprar Corvalol!
Con Empezó a perder la vista. Y luego las manos no alcanzaron.
- PARA¿Cuándo una mujer es demasiado gorda para el sexo?
- Cuando desde arriba - no puedes resistir, desde atrás - no puedes conseguirlo, y debajo - no te arriesgas ...
GRAMO Dicen que no tienes suerte si tus pechos son más pequeños que tu barriga...
PAG amigo amigo:
- Bueno, ¿estamos perdiendo peso?
- Estamos perdiendo peso. Ya compré yogur.
- ¡¿Horneemos panqueques con eso?!
- YO¡En una dieta! ¡Hoy comí dos huevos y una zanahoria para el almuerzo, y dos kiwis y un plátano para la cena!
- ¿Y mañana dos tomates y un pepino?
- ¡Sí! ¿Y cómo lo adivinaste?
-M¡Oye, ven aquí rápido! ¡Mirad cómo la escarcha ha pintado las ventanas!
- ¡Ay dios mío! Está escrito en tu mano "¡gordo, deja de comer!"
- No. es escarcha
PAG Una mujer gorda acude al médico y le pregunta cómo puede adelgazar. Doctor:
- Para empezar, necesitas hacer el siguiente ejercicio físico:
cuando estás sentado en una mesa y te traen un plato de comida, comienzas a realizar giros rápidos de cabeza hacia la izquierda y hacia la derecha.
Para Cuando todo va sobre ruedas en la vida, nuestra figura tiende a tender a la forma de una pelota.
-H tu y como? ¿Has visto a la novia? ¿Qué piensas?
Había tres cosas que no me gustaban de ella.
- ¿Qué son?
- Su barbilla.
EN dos amigos se encuentran. uno se queja:
- ¡Estoy tan gordo! Quiero comer todo el tiempo, simplemente no puedo parar.
El otro responde:
- Y tratas de ponerte a dieta, hoy - una hoja de col, mañana - una hoja de col, pasado mañana - también. Pronto no querrás comer.
Los amigos se encuentran en un mes.
- ¡Veo que has adelgazado! ¿Seguiste mi consejo?
- Sí...
"Entonces, ¿realmente ya no tienes ganas de comer?"
- No quiero comer. Vive, también.
- D¡Vaya, he perdido dos kilos!
No olvides enjuagar...
- YO¡Probé todo lo que mi trasero podía caber!
- ¿Así que cómo?
- ¡Los zapatos son geniales!
Con Lo peor es cuando tu abuela te dice que necesitas adelgazar.
METRO Elijah, me enamoré de ti hace 20 kg.
O niño muy, muy, muy gordo, la cigüeña tuvo que criarse sola
- YO gorda, y casi nadie me quiere!
- ¡No es verdad, no digas eso!
- ¿Cómo?
- "Casi".
O anuncio. Necesito hermanas gemelas, pesos muy diferentes (fotografiando un anuncio de productos para bajar de peso)
H Llevo cuatro días a dieta. Quería beber por la noche, fui al refrigerador, luego todo estaba como en una niebla, ¡no recuerdo nada! ¡Me desperté cuando lavé una barra de chocolate con borscht!
F Jenna se sube a la balanza. El marido sonríe a la flecha:
- ¿Sabes qué tan alto debes ser para que quepan tus 3
¿peso?
- Bueno, ¿de qué tipo?
- Cinco metros y medio.
METRO A ambas básculas les gustó tanto el resultado del pesaje de mi mujer que decidieron conmemorarlo.
00:00 7.11.2015
¿Complejo sobre la figura? Confía en mí, no desperdicies tu vida en esto. Mejor lee nuestros aforismos y adelgaza riendo. Después de todo, incluso los kilos de más pueden ser motivo de diversión, lo principal es sintonizar lo positivo.
- Solía ser flaco, ¡una niña gorda me acaba de morder en el jardín de infantes!
- Si no hubiera hombres, las mujeres gordas y felices vivirían en paz en el mundo.
- Bromee en Internet sobre ser gordo para que nadie sospeche que usted mismo está gordo.
- Me miro en el espejo: ¿por qué mi esposo está tan feliz? Entonces me paro en la balanza, ¡e incluso tanto!
- Nada llena a una chica como una novia flaca.
- Por la noche decidí llorar. Los sollozos se dedicarán a dos temas: nadie me quiere y estoy gorda.
- Uno de los misterios de la naturaleza: ¿cómo una mujer puede obtener 5 kg de grasa con 1 kg de dulces?
- Nada rompe la belleza del alma y el encanto del mundo interior conmovedoramente frágil de una chica como un culo gordo.
- ¡Nena, estás tan delgada que pronto podrás caminar entre las gotas de lluvia!
- Maldita sea, todavía es agradable cuando pierdes peso, pierdes peso y de repente alguien te dice: "¡Estás tan delgado! ¡Necesitas mejorar!"
- No estoy flaco, simplemente no desayuné. No miento, compongo. No me estoy burlando de ti, te estoy estudiando.
- ¿Por qué estás tan flaco? Para que mires y envidies.
- Adivinanza: ¿Qué hace una chica flaca en McDonald's? ¡Estropea la grasa del apetito!
- La abuela es la única persona en la tierra por la que siempre seré delgada.
- ¡Científicos británicos han descubierto que las personas delgadas comen menos en promedio que las personas gordas!
- Solía tener muchos complejos: piernas delgadas, nariz grande, pechos pequeños, etc. Ahora solo queda uno: ¡joder, qué complejo era!
- Es malo cuando la gente delgada piensa que está gorda. Pero es mucho peor cuando las personas gordas piensan que son delgadas.
- Las mujeres no tienen sobrepeso... ¡Estos son lugares extra para besar!
- Ocultar la edad es fácil, el peso es mucho más difícil.
- La discriminación gorda se manifiesta en todo. ¿Por qué, por ejemplo, siempre dicen "idiota completo" y "tonto redondo", pero nunca - "tonto flaco" y "tonto rectangular"?
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