"Allaha gedən yolum." "Allaha gedən yolum" Allaha gedən yolum watch online

Bir çox insanın hər şeyi var. lakin onlar Məsihdən məhrum olduqları üçün kədərlənirlər.

Ağsaqqal Paisiy Svyatogorets

Mən Allaha inanmırdım

Ağsaqqal Paisiusun bu sözləri mənə tamamilə aid idi. 40 yaşımda çəkdiyim klinik ölümə qədər yaşadığım bütün həyat sadəcə üstündən xətt çəkə bilər. Hər şey var idi: varlı ailə, ər, qız; amma ruhum boş idi. Sonradan məni dolduran boşluğun səbəbini anladım - Allaha inanmadım. Nə bəxtiyardır o kəslər ki, görmədən iman gətirirlər. Ölümümdən sonra hər şeyi öz gözlərimlə görən Tomas kimi inanırdım.

İman gətirməmişdən əvvəl mən ateist deyildim, əksinə, Allah haqqında nəsə öyrənmək istəyirdim, Yehovanın Şahidləri tərəfindən paylanan Məsih haqqında broşüraları oxudum və altı ay evimə gələn Yehovanın Şahidi qadınla dərs keçirdim. Tezliklə ağır xəstələndim və dərslərimiz bitdi. Xəstəlikdən sonra bir müddət özümü yaxşı hiss etdim, amma birdən dünyagörüşümü və bütün sonrakı həyatımı tamamilə dəyişdirən bir hadisə baş verdi. Qırxıncı ad günüm ərəfəsində özümü pis hiss etdim; Hücum keçirdim, sonra xəstəxanaya aparıldım.

Səhv diaqnoz qoyan həkimlər xəstəliyin gedişatını çətinləşdirdilər, bundan sonra mədəaltı vəzinin total nekrozundan ölməyə başladım. Məhz o zaman mən ilk dəfə Məsihin Müqəddəs Sirlərini etiraf etmək və onlardan iştirak etmək üçün güclü bir istək hiss etdim. Və mən fikirləşən kimi sözün əsl mənasında yarım saatdan sonra otağıma bir keşiş girdi.Arzumun bu qədər tez gerçəkləşməsi məni təəccübləndirdi. Sonradan məlum olduğu kimi, məhz bu gün anam və dostum məni ziyarət etmək qərarına gəliblər. Onlar çölə çıxıb maşın vurmaq üçün həyətdə bir kişinin maşına mindiyini görüblər. Ana ondan onları qaldırmağı xahiş etdi və yolda qızının öldüyünü söylədi. Sürücünün mömin olduğu ortaya çıxdı (sonradan ilahiyyat seminariyasına oxumağa getdi və keşiş oldu).

O, səfər üçün pul götürmədi və xəstəxana kilsəsindən keşişdən günahımı etiraf etməyi və mənimlə ünsiyyət qurmağı xahiş etməyi təklif etdi. Beləliklə, hamısı üst-üstə düşdü ki, keşiş Liturgiyaya yeni xidmət etdi, sərbəst idi və mənim yanıma gəlməyə razı oldu. Klinik ölümdən əvvəl ilk etirafım və ilk birliyim belə oldu.

Birlikdən sonra bir müddət rahatlıq hiss etdim, sonra huşumu itirdim və özümü havada hiss etdim, aşağıdan qanlı bədənimə baxdım. O, əməliyyat masasının üzərinə uzanmışdı və cərrah onu nəhəng, diqqətsiz tikişlərlə tikərək meyitxanaya hazırlamışdı. Birdən qorxulu bir səs eşitdim: “Yaxşı, sən Allaha inanırdınmı?” Dəhşət məni sümüyə qədər üşütdü və anladım ki, mən artıq “o biri dünyada”yam. Bu anı ömrümün sonuna qədər xatırladım.

Məhz o zaman anladım ki, axirət haqqında oxuduqlarımın hamısı doğrudur. Amma faciə o idi ki, daha geriyə dönüb gördüklərimi yaxınlarıma danışmaq mümkün deyildi.

Öldükdən sonra tövbə edə bilməzsən

Eyni zamanda Qəyyum Mələyimin mənimlə danışdığını və ünsiyyətimizin sözsüz baş verdiyini anladım. Mən onu görmürəm, sadəcə səsini eşidirəm və istənilən suala dərhal cavab alıram. Mənə dedi ki, mən öldüm, geriyə dönüş yoxdur. Ancaq bir müddət sonra hiss etdim ki, məni qorxunc sürətlə harasa gurneydə aparırlar. Sonra anladım ki, bədənim hansısa cihaza qoşulub. Bütün bu müddət ərzində yaxınlıqdakı insanların səslərini eşitdim. Beləliklə, ölən bir insan haqqında düşünürük ki, bu sadəcə bir bədəndir, amma əslində ölümünün necə ifadə edildiyini eşidir, ətrafında baş verən hər şeyi görür. Ümumiyyətlə, mənim keçirdiyim bütün ölüm təcrübəsi heyrətamiz və qorxulu idi. Bu qorxuludur, çünki bir dəfə öləndən sonra tövbə edə, dua edə və yaxınlarımızı gətirə bilərik: artıq tövbə edə bilmərik, amma təəccüblü olan odur ki, əbədi həyat var, Allah var... Bu, çox qeyri-adi ikili hissdir.

Sonra bütün həyatım önümdən keçdi. Nədənsə vicdanım dərhal oyandı. Tez bir-birini əvəz edən çərçivələr kimi, tövbə etmədiyim bütün pis əməllərimi gördüm. Ən heyrətlisi də odur ki, bütün bunları görüb dua etməyə başladım. Sonra İsa Duasının sözləri ilə dua etdiyimi bildim. Və o, ümidsizliklə, Allahın mərhəmətinə ümidlə dua etdi. ki, mən özüm bütün bunları necə bildiyimə təəccübləndim. Amma mən deyəndə: “Ya Rəbb, rəhm et!” (və bu, ruhdan gələn əsl fəryad idi!), müəyyən müddətdən sonra cavabı eşitdim: "Xeyr." Bu üç dəfə davam etdi: qurtuluş duası və mənfi cavab... Mənim üçün Rəbbimdən xahiş edən Qəyyum Mələyim idi, amma Onun Allahla söhbətini eşitmədim, mənə yalnız nəticəsi deyildi: “Yox, Allahım. hələ sənə rəhm etmir”. Amma nədənsə hələ də ruhumda ümid var idi.

Sonra bəzi boruların arasından yüksək sürətlə uçmağa başladım. Deyəsən, mənim bu vəziyyətim sonsuza qədər davam etdi. Sonradan məlum oldu ki, məni Rusiya Tibb Elmləri Akademiyasının Cərrahiyyə İnstitutuna apardılar. Yoldaşım məni maşınla aparmağa gəldi. O vaxta qədər beş dəqiqəlik ölüm qeydə alınmışdı. Təcili yardım maşınında ürək, böyrəklər və ağciyərlər yalnız reanimasiya cihazları sayəsində işləyirdi.

Ərim məni daşıyanda. Guardian Angel dedi: "Sizi hara apardıqlarını bilmirəm, bu planlaşdırılmayıb." Mənim başıma gözlənilməz bir şey gəldi. Boru boyunca bir yerə uçdum, amma eyni zamanda yanımda bir Mələyin varlığını daim hiss etdim. Onu görmədim, amma onunla ünsiyyətdə idim. Birdən özümüzü uzun, zahirən parlaq işıqlı bir salonda gördük, onun dərinliyində otuz-otuz üç yaşlı heyrətamiz dərəcədə gözəl bir kişi taxtda oturmuşdu. Fikirləşirdim ki, Yer üzündə heç vaxt belə gözəllikdə insan görməmişəm. Onun gözündə hikmət və sülh var idi. Baxış çox mehriban, sevgi və mərhəmətlə dolu idi. “Bu, doğrudanmı Allahdır? - başımdan keçdi. - Onu görmək necə də xoşdur! Və nə bədbəxtlikdir ki, indi Yerə qayıdıb yaxınlarıma Onun var olduğunu söyləyə bilmirəm! "Şimşək kimi bu fikirlər məni deşdi. Birdən anladım ki, o ana qədər yaşadığım hər şey tamamilə yanlışdır! Amma əsas odur ki, O var!Bunu dərk edib yenidən aşağı uçduğumu hiss etdim.Axı məni bağışlamadılar,deməli cəhənnəmə uçurdum.

Dəhşət məni bürüdü. Özümü daha qaranlıq bir məkanda tapanda yenidən Qəyyum Mələyinin səsini eşitdim: “Daha gedə bilmirəm. Pis mələklər var. Orada dayan, Tanya. gözlə!" Mən həyatımda bir daha məni sıxan ümidsizliyi yaşamadım. Allah heç kəsi getdiyim yerdə bitirməsin! Ya Rəbb, hamımıza rəhm et! Mənə elə gəldi ki, mən topa çevrilmişəm və tamamilə tək qalmışam. Mən nə özümü idarə edə bilirdim, nə də nəyisə dəyişdirmək üçün heç bir könüllü səy göstərə bilmirdim. Bir müddət sonra çanta kimi hansısa otağın döşəməsinə yıxıldım və qarşımda bir kişi gördüm. “Yaxşı, salam, salam” dedi. Və sonra nəhayət anladım ki, cəhənnəmdəyəm, şeytan qarşımdadır və mən onun tam gücündəyəm. Allaha şükür uzun sürmədi. Tezliklə məni bez kukla kimi oradan çıxartdılar. O vaxt necə rahatlıq və sevinc hiss etdiyimi sözlə ifadə etmək mümkün deyil! Belə çıxır ki, mənə ancaq cənnət və cəhənnəmi, bəlkə də qiyamətin bir hissəsini göstəriblər.

Sonra Mələkdən eşitdim: “Sən xilas olmaq istəyirsənmi?” Və cavab verdi: "Əlbəttə, xilas olmaq istəyirəm!" "Onda monastıra get." Bu sözlərdən sonra içimdə hər şey kiçildi və sanki özümə haqq qazandırmağa başladım: “Axı mənim bir ərim, böyütülməli olan qızım var...”. Qəribə deyilmi? İnsan artıq cəhənnəmə düşüb, orada dəhşət və ümidsizlik hissi keçirib və özbaşına israr etməkdə davam edir?! Yenə mənə təkrarladılar: "Monastıra get". Özümə qalib gəldim və razılaşdım. Amma razılığım qəbul olunmadı. Və başa düşdüm ki, bu, təzyiq altında razılaşdığım üçün baş verib. Cavabım pulsuz deyildi. Rəbb hər kəsə iradə azadlığı verir. Bu, bəlkə də Ondan aldığımız ən böyük hədiyyələrdən biridir. Özümüzü xilas etməyə məcbur olmağımızı istəmir. Və bir az fasilədən sonra eşitdim: "Onda Qızıl Üzük boyunca monastırlara gedin." "Məni buraxacaqlar?" - Soruşdum. "Bəli, amma beş ildən sonra yenidən xəstəxanaya gəlib gözləyəcəksən." Düz beş ildən sonra mən əslində xəstəxanaya düşdüm və həkimlərin qərarını sanki cəza gözləyirdim.

Ölümdən sonra həyat

Reanimasiyadan sonra özümə gələndə ətrafımdakıların məndən eşitdiyi ilk şey “Allah var” oldu. Bu sözlər zəif səslə deyildi, amma hamı bilirdi ki, mən “o biri dünyadan” qayıtmışam. Tibb bacıları özlərinə keçdilər, amma həkimlər buna inanmadılar - onlar ateist idilər.

Qayıdandan sonra altı ay Cərrahiyyə Mərkəzində (V.V.Petrovski adına Rusiya Elmi Cərrahiyyə Mərkəzi, Rusiya Tibb Elmləri Akademiyası) yatdım. Həmin vaxt orada Müqəddəs Peterin adına kilsə açılmışdı. Böyük Şəhid və Şəfaçı Panteleimon. Birinci mərtəbədə eyni binada yerləşirdi və bütün xidmətlərdə iştirak edə bilirdim. Vəziyyətim yaxşılaşdıqdan sonra qəflətən böhran yarandı: dəhşətli ağrı başladı və borudan qara maye çıxardılar, mən onu uddum.

Oruc vaxtı gəldi. Məsləhətləşdikdən sonra həkimlər məni on beş günlük aclıq pəhrizinə "qoymaq" qərarına gəldilər və bədənin həyati funksiyalarını qorumaq və toksinləri çıxarmaq üçün hər gün IV vasitəsilə çoxlu miqdarda dərman qəbul etdilər. Temperatur 38 dərəcə sabit qaldı və vəziyyət o qədər ağır idi ki, özümlə nə edəcəyimi bilmədim. Dualar böyük çətinliklə qılınırdı. Səhər və axşam dediyim yeganə dua “Atamız” idi, amma mənə sonsuz uzun görünürdü. Mən hələ reanimasiyada olanda yaxınlarımdan xahiş etdim ki, mənə Xilaskarın, Allahın Anasının, Müqəddəs Peterin ikonalarını gətirsinlər. Panteleimon və dua kitabı. Onu oxumağa çalışdım, amma görmə qabiliyyətim o qədər zəiflədi ki, çox çətin oldu, amma sonra artıq bildim ki, Allaha üz tutmaq mənim xilasım, ümidimdir. Həyatımda ilk dəfə Oruc bayramının xidmətləri zamanı lütf və dinclik hiss etdim. Çox ağladım, dua etdim, məbəddəki skamyada oturub Rəbbdən mənə yenidən şəfa verməsini xahiş etdim.

Müqəddəs Həftə və “aclıq aksiyamın” on beşinci günü yaxınlaşırdı. Məni əməliyyat edən professor-cərrah xəbərdarlıq etdi ki, gözlənilməz fəsad yaranıb və səhərisi gün əməliyyat otağında daxili toxumalarda yığılmış mayeni mədəmdən şprislərlə çıxaracaqlar. Artıq bunun kifayət qədər təhlükəli olduğunu bilirdim və prosedurun özü də xoş deyil. Səhər daxili orqanlarımı ultrasəs müayinəsindən keçirdim və diaqnoz tam təsdiqləndi. Günortadan sonra xidmət üçün kilsəyə getdim. Rəbbə dua etdim. Allahın anası və St. Böyük Şəhid və Şəfaçı Panteleimon taleyimi asanlaşdırmaq üçün, düzünü desəm, artıq şəfa ümidi yoxdur. Axşam özümü pis hiss etdim və hərarətim qalxdı. Nəhayət, yorğunluqdan çətinliklə yata bildim.

Prosedur ertəsi gün saat on ikiyə təyin edildi. Bu zaman məni soyunub-geyinmə otağına dəvət etdilər. Professor təsirlənmiş ərazilərin yerini dəqiq bilmək üçün yenidən ultrasəs mütəxəssisi çağırmaq qərarına gəldi. Əvvəlki ultrasəs müayinəmi portativ cihazla aparan həmin həkim gəldi. Bir dəqiqə sonra o, yoxlamaya başladı və təəccübləndi ki, hər şey təmiz idi, "heç nə yox idi"!!! O an özümü inanılmaz dərəcədə rahat hiss etdiyimi və sağlam olduğumu hiss etdim. Cərrah çaşmış halda mənə baxdı, rahat bir nəfəs aldı və məni otağa qaytardı. Qayıtdım və temperaturumu ölçmək qərarına gəldim. Termometr 36,6 göstərdi. Bu, Müqəddəs Həftədə əsl möcüzə idi! Əminəm ki, mənim üçün dua edən Müqəddəs Böyük Şəhid Panteleimon olub. Ümumiyyətlə, onun xəstəxana kilsəsinin özü gözəl olduğunu söyləmək lazımdır. Orada müqəddəslər Zosima, Sabbatius və Hermanın qaranlıq simvolu tamamilə yeniləndi! Xəstələr dua etmək, etiraf etmək və Məsihin Müqəddəs Sirlərindən iştirak etmək üçün ən mürəkkəb əməliyyatlardan əvvəl oraya gəlirlər.

Xəstəxanada qaldığım bir neçə ay ərzində yalnız başıma gələnlərin xatirələri ilə yaşadım. Bu təcrübə bu günə qədər həyatımın ən güclüsü olaraq qalır. İndi hər şey dəyişdi, amma təbii ki, əvvəllər çox ciddi daxili mübarizə gedirdi. Dil təhsilim var və tərcüməçi işləmək istəyirdim. Sonra ilahiyyat kurslarını bitirdim və bazar günü məktəbində dərs deməyə başladım. Və sonra, Allahın izni ilə o, 5 saylı istintaq təcridxanasına yetkinlik yaşına çatmayan cinayətkarlarla birlikdə düşdü. Və orada mən başa düşdüm ki, İncil dövründə olduğu kimi, Rəbbin Özü tərəfindən şəfa tapılan və xilas edilən insanlar Ona xidmət etməlidirlər.Bunu başa düşmək lazımdır ki, qaranlıq qüvvələr həmişə belə xidmətə mane olacaq. .

İndi mən azyaşlı cinayətkarlara Allah haqqında dərs deyirəm və bundan böyük məmnunluq alıram. Məni gözləyirlər. Ən maraqlısı isə odur ki, mən onları yaxşı başa düşürəm. Mən ölümü yaşadım, Tanrı tərəfindən tərk edilmək hissini yaşadım, dirildim və yenidən yanlış işə başladım (təbliğ etmirəm) və buna görə də bu insanların nələr yaşadıqlarını çox yaxşı bilirəm. Cinayət törədib həbsxanaya getdikdən sonra onların hamısı qapalı məkandadır. Belə şəraitdə insanın vicdanı üzə çıxır. Ruhumuz xristiandır və biz Allahın əmrlərini pozandan sonra birdən bunu çox gözəl dərk etməyə başlayırıq.

İstintaq təcridxanasında məhbusların təxminən dörddə üçü iman gətirir. Mənim ittihamlarım məndən dua kitabları tələb edir, birlik üçün hazırlaşır, ədəbiyyat oxuyur, xristian məzmunlu filmlərə baxır. Onlar bizi, müəllimlərini bir nəfəs kimi gözləyirlər. Sən onların gözlərini görməli idin! Nə gözəl gözlər! İman gətirən oğlanlar çox gözəl olurlar. Dərsdə həmişə çox diqqətlə dinləyirlər. Valideynləri olan uşaqlar isə onlara yazır ki, indi onlarda hər şey yaxşıdır, indi onlar Allahın Qanununu öyrənirlər və bu dərsləri gözləyirlər.

Nə qeydlər yazırlar, nə şəkillər çəkirlər! Burada yatan bizik, amma onlar həqiqətən inanırlar. Akatisti qırx dəfə oxuyanların çoxu bir neçə il həbslə üzləşsələr də, dərhal azadlığa buraxıldılar. Məhkəmədə ittihamlar yerə yıxıldı. Firavan bir insana günahın nə olduğunu və tövbənin nə olduğunu izah etməyə çalışın. Və orada hər şey artıq aydındır, hər şey keçib. Günah işlətdikdən sonra insan icazə verilən sərhədi keçir - sonra vicdanı danışmağa başlayır və tövbə baş verir. Tövbə olmasa, bizi Allaha yaxınlaşdıran nədir! Çətin həyat şəraitində hər şey aydın olur.

Həbsxanada məhrumiyyətlər, təhqirlər başlayır. Məni kameralarda döydülər... Bir oğlan mənə yazdı: “Allah haqqında həqiqəti mənə açdığınız üçün sizə çox minnətdaram. Hücrədə məni çox pis döydülər, amma Möcüzə İşçisi Müqəddəs Nikolaya dua etdim və hər şey mənim üçün sağaldı”. Çölə çıxanda mütləq Məbədə getməyə və Rəbbə və bizim üçün şəfaət edən bütün müqəddəslərə dua etməyə başlayacağam.

Oxucularımızı keşiş Georgi Maksimovun pravoslavlığı qəbul etmiş insanlarla görüşdüyü Spas telekanalının “Mənim Allaha yolum” proqramı ilə tanış etməyə davam edirik. Verilişin bu buraxılışının qonağının yaşadığı təcrübə dramatik və eyni zamanda... parlaqdır, çünki bu, onun sürətlə enişlə aşan həyatını kökündən dəyişib, Məsihə çevirib. Vasilinin yaşadığı dünyaya necə və niyə düşdüyünü orada Məsihin məhəbbət hissi həyatı düzgün dərk etməyə necə kömək etdi Budur , onun hekayəsidir.

Kahin Georgi Maksimov: Salam! “Mənim yolum Allaha” verilişi efirdədir. Bugünkü qonağımız, dərhal deyəcəm, həyatında onu Allaha tərəf aparan çox dramatik hadisələr yaşadı. İmandan uzaq insanlar arasında belə bir deyim var: “O dünyadan heç kim qayıtmayıb”. Alt mətnlə tələffüz olunur ki, ölümdən sonra bizi nə gözlədiyini heç kim bilmir. Ancaq qonağımızın əhvalatı bu deyimi təkzib edir. Amma onun vəfatından və qayıdışından danışmamışdan əvvəl bir az da arxa plandan danışaq. Vasili, fərz etsəm ki, sən də bizim nəslin bir çoxu kimi imansız bir mühitdə böyümüsən və imanla tanış deyilsən?

: Bəli. Mən başqa bir dövrdə doğulub böyümüşəm. Ordudan sonra - mənim üçün 1989-cu ildə idi - tamamilə fərqli bir paradiqma yarandı. Sovet İttifaqı dağıldı. Birtəhər öz yeməyimi almalıydım. Gənc ailə, bir uşaq dünyaya gəldi. Ordudan sonra bir az fabrikdə işlədim, sonra mühafizə agentliyinə - özəl mühafizə şirkətinə getdim. İndi təbii ki, bu, bir az fərqli strukturdur, amma o zamanlar mühafizəçi idilər, gecələr isə borclarını qoparan quldurlar idi. Mən çox pis işlər görmüşəm. Çox dəhşətli şeylər. Əlimdə qan yoxdur, amma qalan hər şey kifayətdir. Buna görə tövbə etsəm də, hələ də utanıram. Yaxınlıqda çoxlu insan öldü. Bəziləri həbs olundu. Amma o an qızım dünyaya gəldiyi üçün bu yoldan getməyə qərar verdim. Yavaş-yavaş çox itki vermədən uzaqlaşmağa nail oldum. Sadəcə başqa yerə köçdüm və bütün əlaqələri tamamilə kəsdim. Birtəhər həyatımı qurmağa çalışdım, amma pul yox idi və mən hər yerdə işləyirdim: ticarət etdim, maşınımı sürdüm. Bazarda bir neçə dostla tanış oldum. O vaxtlar buna “fırıldaq” deyirdilər. Üç il Moskva və Moskva vilayətinin bazarlarında işləyib. Orada narkotik aludəçisi oldu.

Ata George: Bu necə oldu? Siz artıq yetkin idiniz və yəqin ki, bunun təhlükəli olduğunu eşitmisiniz.

Heroin çox möhkəm iblisdir. Adamı qucağına alır, buraxmır. İki dəfə kifayətdir

: Sonra həyat yoldaşımla dava etdim, kommunal mənzildə tək yaşayırdım və oraya böyük bir qrup narkoman toplandı. Onlar özlərinə iynə vurarkən onların xoşbəxt üzlərinə baxdım və dedim: “Bu sizə lazım deyil”. Daha çox belə idi: "Məni tikanlı kolun içinə atma." Və buna görə də sınamaq istədim. Əvvəlcə qorxulu idi. Mən onu iylədim - çox da təsiri olmadı. Sonra özünə bir, iki, üç iynə vurdu... Vəssalam. Məncə iki dəfə kifayətdir. Heroin çox möhkəm iblisdir. Adamı qucağına alır, buraxmır. Nə qədər insan müalicə olunsa da, birtəhər ayrılmağa çalışdı, bu mövzudan uzaqlaşdı - yalnız bir neçəsi uğur qazandı. Mən uğur qazanan yalnız bir qız tanıyıram, amma o zaman da böyük səylər bahasına oldu və o, qadın şöbəsində fiasko oldu. Yəni o, bir daha dünyaya gəlməyəcək. Yaxşı, qalanları öldü. Üstəlik, insanlar həddindən artıq dozadan klinik ölüm yaşadılar və sonra yeni dozaya getdilər.

Dostumla baş verən hadisəni xatırlayıram. Mətbəxdə oturmuşduq: mən, o və sevgilisi. Onu vurdular - yıxıldı. Özünü pis hiss etdi, təcili yardım çağırdılar. Tez gəldilər. Onu eniş meydanına sürüklədilər. Orada döş sümüyünü açıb birbaşa ürək masajı etdilər... Bu mənzərə zəif adamlar üçün deyil, sizə deyirəm. Onu çıxardılar. Və yenə də ona heç nə vermədi və sözün əsl mənasında iki ay sonra həddindən artıq dozaya görə bizi tərk etdi. Qorxulu şeylər. Bir ilə yaxın orada oturdum. Bu nisbətən azdır. İnsanları müxtəlif yollarla vurur. Bəziləri 10, 15 il heroinlə yaşayır - bunun niyə bu qədər uzun çəkdiyini bilmirəm. Amma adətən narkoman maksimum 5-6 il yaşayır.

Ata George: Öz ölümünüz də həddindən artıq dozadan idi?

: Həqiqətən yox. O zaman belə bir fikir var idi: araq içmək olar, spirt vasitəsilə isə heroindən çıxa biləcəksən. Ancaq məlum oldu ki, bu, əslində belə deyil. May bayramları idi, o məqsədlə içib-içmişəm. Heroindən çıxmaq üçün. Amma kömək etmədi. Mən dözə bilmədim və mayın 11-də dostlarımla girişdə özümüzə iynə vurduq. Axşam saat 10-dan sonra idi. Araq və heroin isə dərhal ölüm deməkdir. Nəyə təsir etdiyini bilmirəm, amma praktiki olaraq dərhal olur. Və mən hələ də spirtli içkinin təsiri altında idim. Qaranlığı xatırlayıram. Sanki şüur çökür. Gözlər bağlanır və qulaqlarda zəng çalır.

Ata George: Yəni klinik ölüm yaşadınız?

: Bu ölüm anıdır. Heç bir ağrı hiss etmədim. Gözlərim yumşaq, sakitcə bağlandı və zibil qutusuna doğru sürüşərək yerə yıxıldım. Orada qaldı. Yalnız xatırlayıram ki, bir an sonra sanki suyun altından və yavaş hərəkətlə - bir qızın necə qaçdığını, təcili yardım çağırmaq üçün qapını açması üçün mənzilləri döydüyünü gördüm - heç bir şey yox idi. sonra mobil telefonlar. Yaxınlıqda olan yoldaşım Sergey mənə süni tənəffüs verməyə çalışır. Ancaq yəqin ki, o, bu işdə çox yaxşı deyildi. Sonra yadıma düşdü ki, mən artıq girişin qarşısında uzanmışdım. Təcili yardım gəldi. Bədən yalan danışır. Bədənimi kənardan görürəm. Orada nəsə edirlər. Və nədənsə artıq mənim üçün əhəmiyyət kəsb etmirdi. Tamamilə maraqsız. Birtəhər sağa və yuxarı çəkilməyə başladı. Hər şey sürətlənir. Və belə bir xoşagəlməz səs, zümzümə. O, fırlandı və böyük borunun yuxarısına uçdu. Düşüncələrim bir saniyə belə dayanmadı.

Ata George: Nə baş verdiyini anlayanda qorxmadınızmı?

: Və əvvəlcə məndə bu anlayış yox idi. Sonradan gəldi. Mən getdikcə daha tez çəkilməyə başladım. Sonra belə şəffaf divarlar, tunel, durmadan sürətlənən bir uçuş. Ətrafda Hubble teleskopunun ulduz fotoşəkilləri ilə müqayisə edilə bilən bəzi şəkillər var. Və qarşıda parlaq bir işıq var. Ən parlaq. Bu, bir su parkı gəzintisinə bənzəyir, burada spiralla enirsən, aşağı enirsən və isti su hovuzuna düşürsən. Və bir növ qeyri-adi musiqinin belə bir akkordu və ya başqa bir şey. O zaman özümə baxdım. Yalnız bundan sonra anladım ki, mən öldüm. Heç bir peşmançılıq yox idi. Mən sevinc, dinclik, həzz hiss etdim. Mən harada olduğumu görə bilirdim. Təcili yardım maşınında meyitimin uzandığını gördüm. Amma mən nədənsə... ona tamamilə biganəyəm. Heç bir nifrət etmədən, nifrət etmədən, sadəcə...

Ata George: Necə ki, artıq yad bir şeydir?

Mən dərhal başa düşdüm ki, Odur. O, ata kimidir. Heç kim mənimlə belə danışmamışdı

: Bəli. Budur, sən necə keçdin - küçədə bir daş uzanır. Yaxşı, yalan və yalan. Bundan sonra məni yuxarı dartdılar, bilirsən, sanki isti bir ovuc məni yuxarı qaldırmağa başladı. Düz xoşbəxtlik dalğaları və mütləq sakitlik hiss etdim. Mütləq qorunma. Ətrafdakı hər şey sevgi ilə doymuşdur - elə bir gücdür ki, onu nə ilə müqayisə edəcəyimiz aydın deyil. Sanki məni buludların arasından çəkirdilər. Təyyarə necə qalxır. Daha yüksək və daha yüksək. Və göz qamaşdıran parıltı ilə qarşımda bir fiqur peyda oldu. O, uzun xalat, xiton geyinmişdi. Bilirsiniz, o vaxta qədər mən heç vaxt İncil açmamışdım və heç vaxt Allah və ya Məsih haqqında heç bir fikrim olmayıb. Ancaq sonra dərhal ruhumun hər lifi ilə başa düşdüm ki, Odur. O, ata kimidir. O, məni yer üzündə görməyəcəyiniz sevgi ilə qarşıladı. Heç kim mənimlə belə danışmamışdı. Tənqid etmədi, inandırmadı, danlamadı. Sadəcə mənim həyatımı göstərirdi. Biz düşüncələrdə danışırdıq və Onun hər sözü qanun kimi qəbul edilirdi. Heç bir şübhə olmadan. O, sakit və mehriban danışdı və getdikcə daha çox əmin oldum ki, mən təkcə özümə deyil, həm də ailəmə və ümumiyyətlə hamıya qarşı dəhşətli dərəcədə yanılmışam. Ağladım, ağladım, ürəyim qırıldı, təmizləndim, get-gedə yaxşılaşdım.

Bilirsənmi, bu müqayisə beynimdə ilişib qaldı: dulusçu filan qab düzəldəndə, onun gil parçası düşəndə - və onu əlləri ilə düzəltməyə başlayanda... Bir dulusçu kimi, ruhumu da düzəltdi. O qədər çirkli idi ki... Deməli, gözümün önündə bir şəkil kimi həyatımı oynadı.

Məlumdur ki, belə olur, mən bunu sonradan eyni Moodydən və ya oxşar şeyləri yaşayan başqalarından oxudum. Burada yeni heç nə yoxdur. Mən bunu uydurmuram, yalan demirəm. Yəqin ki, hansısa məqsədə çatmaq üçün yalan danışırlar. Mən sadəcə gördüklərimi danışmaq istəyirəm ki, insanlar eşitsin. Mən artıq bir çox insanın mənə inanmamasına və bəzən barmağını mənim məbədimə çevirməsinə öyrəşmişəm.

Beləliklə, budur. O, hər yerdə həyatı dayandıra bilərdi. Bir növ kinoya bənzəyir. Ancaq ən maraqlısı odur ki, özümə baxmaq üçün hər yerə gedə bilərdim. Ətrafımdakı insanların hər birinin nöqteyi-nəzərindən vəziyyəti hiss edin.

Ata George: Bunu necə qəbul etdiklərini başa düşürsən?

: Bəli. Mümkün qədər. Sanki... məsələn, mənim aldığım güllə və bıçaq yaraları bir insanın atılan bir sözlə necə yaralanması ilə heç bir şəkildə müqayisə oluna bilməz. Və bunu həyatınızın qalan hissəsi üçün necə xatırlayırsınız. Bu hansı nəticələrə gətirib çıxaracaq? Hərəkətlərinizdə nə qədər diqqətli olmalısınız. Bir çox insanlar yalnız bu həyatın, sonra hər şeyin, bəzi qaranlıq ümidsiz bir şeyin və heç bir şeyin olmadığını düşünür. Xeyr, dostlar, hər kəs etdiklərinə görə cavab verməli olacaq. Tamamilə hər kəs.

Başa düşdüm: yer həyatına qayıtmalıyam. Arvad-uşaq gözümün qabağına keçdi

Yaxşı, O və mən bu şəkilləri sıraladıq. Sonra əlimdən tutdu, getdik... Yadımdadır ki, ayağımın altında bir növ dumanlı maddə var idi, daim parıldayırdı. Ən parlaq işıq. Yəni orada heç bir kölgə yoxdur, baxmayaraq ki, burada təsəvvür etmək çətindir. Özümü şəffaf hiss etdim. "Görünməz Adam" filmindəki kimi, onun sərhədləri sadəcə olaraq qeyd olunur. Və mənim əlimdən tutdu və mənə rəhbərlik etdi və məni bu ən parlaq nurla işıqlandırdı. Sonra özümüzü yenidən ilk görüşdüyümüz yerdə tapdıq. Onun nə soruşduğunu xatırlamıram, amma əsas odur ki, başa düşdüm: yer üzündəki həyata qayıtmalıyam. Gözünün önündə arvadı və uşağı parıldadı. Yeri gəlmişkən, o vaxta qədər mübahisə etmişdik və bir ilə yaxın idi ki, bir yerdə yaşamırdıq. Ümumiyyətlə, başa düşdüm ki, qayıtmalıyam. Mən Ona söz verdim ki, özünə gəlsin və yaxşılaşsın. İçimdə ən dərin kədər yarandı və eyni zamanda yenidən görüşəcəyimizi başa saldılar. Yəqin ki, hələ də bu ümidlə yaşayıram. Düzünü desəm, ora getmək istəyirəm. İstənilən dəqiqə.

Yaşadıqlarım təbii ki, çox gözəl olsa da, cəhənnəmə düşənlər üçün çox pis ola bilər. Mən cənnətdə deyildim, yəqin ki, göyün bir növ astanasında idim. Bilmirəm necə deyim... Bu hiss yəqin ki, Yer üzündəki bütün dərmanların birləşdirilib sonsuzluğa vurulmasından daha güclüdür. Hər şeyi biliyin partlaması məni, bəlkə də, sözün əsl mənasında, ayaqlarımdan “yıxdı”. Həqiqət yalnız məndən keçdi, amma içimizdə olan sonsuz yaradıcı potensialı hiss etdim. Hər şeyi bilmək üçün... bunu təkrar söyləmək üçün bir yol yoxdur, sadəcə mənim sözümü qəbul edin: əladır, biz orada cansıxıcı olmayacaqıq. Orada çox gözəl idi. İsti, rahat. Məhz Onunla. Onun ata olduğunu hiss etdim. Əsl ata. Yerli atalar kimi deyil... Bioloji atamla da, ögey atamla da çox şanslı deyildim.

Bir sözlə, məlum oldu ki, mən artıq tərs qaydada qayıdıram. Mayda günəş gec batır... Yadımdadır ki, hələ gün batırdı, batırdım. Ağacların yarpaqlarından, avtomobilin damından və gövdəyə. Şüurum geri çəkilir. Dərindən nəfəs alıram, qabırğalarım çox ağrıyır. Və feldşerin əlindən tuturam. Əlində saat, açar, pul...

Ata George: Sizin?

: Bəli. Hər şey cibimdən. Ciblər içəriyə çevrilir. Təcili yardım işçiləri haqqında pis bir şey demək istəmirəm. Mən özüm həkimlərin oğluyam. Bacım və mən təcili yardımda işləyirdik. Mən meyit idim. Göründüyü kimi, artıq 14 dəqiqədir. Təbii ki, daha heç bir reanimasiya tədbirləri görmürdülər, sadəcə, məni meyitxanaya apardılar. Yaxşı, yaxşı... Beləliklə, onun əlindən tutdum. Bu gözlər mütləq görülməli idi. Mən əvvəllər belə dəhşət görməmişdim.

Ata George: Güman edə bilərəm ki, gələcəkdə bu adam artıq ölüləri axtarmağa risk etməyəcək. (Gülür.)

: Hə, orada pul var idi... Yadımdadır, onun yarısını ona hesablamışdım – sadəcə bir şüşə pivə idi. İkinci yarıda özümə bir şüşə pivə aldım, düz onun yanında oturdum və öz-özümə fikirləşdim. Ertəsi gün qapı zənginin səsinə oyandım. Və hələ də başıma gələnləri praktiki olaraq başa düşmədim. Həyata keçirmə bir neçə həftə ərzində tədricən baş verdi. Beləliklə, qapını açıram: arvadım dayanır. Və bir ildir ki, onu görmürük. Ümumiyyətlə, bir saata yaxın danışdıq. Mən hər şeydən imtina etdim. O otaqda olan hər şey. Onu bağladı və biz onun yerinə getdik. Mən bir daha ora qayıtmadım. Bütün uclarını bir anda kəsdim.

Geri çəkilmək dəhşətli bir ağrıdır. Dayana bilmirsən, uzana bilmirsən, heç rahatlıq tapa bilmirsən

Lakin heroin asılılığı hələ də aradan qalxmayıb. Günün sonunda özümü çox pis hiss etdim. Və növbəti iki ay yarım ərzində belə bir pəhriz saxladım: bir şüşə araq, difenhidramin, tazepam, fenazepam - sadəcə çəkilmə zamanı tamamilə söndürmək üçün. Həyat yoldaşım sadəcə müqəddəs insandır. Məni bayıra çıxartdı. İşə getdi və mənə araq aldı. Mən isə evdə uzanmışdım. Güclü dərmanlar qəbul etməyə başlayanda, bundan sonra nə olacağını düşünmürsən, özünü yaxşı hiss edirsən və bütün dünyanı gözləməyə qoymursan. Və onu bitirmək istəyəndə görürsən ki, cin səni buraxmayacaq. Artıq sizin damarlarınız yoxdur, damarlarınız çoxdan “yandırılıb”. Hər yeri çürüyürsən, sözün hərfi mənasında titrəyirsən, qırılırsan. Geri çəkilmək dəhşətli bir ağrıdır. Bir kəsik və ya qançır kimi deyil. Bu, oynaqların büküldüyü zaman revmatik ağrıya daha çox bənzəyir. Ancaq yenə də ağrı dəfələrlə artır. Və sənin içindədir. Bağlamayacaqsan, heç nə etməyəcəksən. Sizi sıxmağa başlayır. Dayana bilmirsən, uzana bilmirsən, heç rahatlıq tapa bilmirsən. Üstəlik hər cür kabuslar bütün bunları müşayiət edir. Ən dəhşətli vəziyyət. Və onu dayandırmaq çox asandır. Sadəcə telefonu götürmək, zəng etmək lazımdır və yarım saatdan sonra sizə artıq iynə vurulacaq və hər şey qaydasındadır. Amma sözümü verdim ki, ondan imtina edim.

Çıxarma əlamətlərini özünüz aradan qaldırmaq olduqca çətindir, burada yaxınlarınızın dəstəyi və əlbəttə ki, xəstənin istəyi çox vacibdir. Amma ən əsası Allah bu işdə sizə kömək olsun.

İndi başa düşürəm ki, Rəbb həyat yoldaşıma mənə qayğı göstərmək hədiyyəsini verib və mənə güc verib. Mən tək dözə bilmədim.

Dəhşətli yay idi. Amma sağaldım. Sonra içməyi dayandırdım. Özümü tərk etdiyimi deməyəcəyəm. Araqdan sonra, bütün bu “müalicədən” sonra birdən saraldım. Təcili yardım gəldi və dedi: “Bəli, hepatit C var, içməyə davam etsən, siroz olacaqsan, salam”. Araq əvəzinə pivə içməyə başladım. Daha da pisləşdi. Ümumiyyətlə, məsələ sona yaxınlaşırdı. Artıq narkotikdən yox, spirtdən. Klinikaya getdik, orada Dovzhenko üsulu ilə kodlaşdırdılar. İndi isə 17 ildir içmirəm. Və davam etmir. İçənlərə baxıram və bu məni güldürür - bu sadəcə bir sirkdir. İnsanlar nə etdiklərini başa düşmürlər. Mən içməyi dayandırdım və təbii ki, bütün bu sərxoş şirkətlərdə sadəcə darıxıram.

Həm narkomaniyanın dayandırılması, həm də alkoqol asılılığından azad olunması - bütün bunlar məhz həmin hadisədən sonra baş verdi. Bir növ daxili direktiv ortaya çıxdı.

işə getdim. Təbii ki, o, həmin andan dərhal sonra həyat yoldaşına xəyanət etməyi dayandırdı. Siqareti dayandırdı, söyüş söyməyi dayandırdı

İndi başa düşürəm ki, bunların hamısı Allahla bağlıdır. O səni doğru yola yönəldir. işə getdim. Təbii ki, o, həmin andan dərhal sonra həyat yoldaşına xəyanət etməyi dayandırdı. Siqareti dayandırdı, söyüş söyməyi dayandırdı. Bu, tədricən, addım-addımdır. Bütün cəhdlərimdə Allahdan kömək diləyirdim. Bunu mən səssizcə soruşdum və O, həmişə kömək etdi. Yeri gəlmişkən, bir ay saraldıqdan sonra yenə gedib qanımı analiz etdirdim. Diaqnoz təsdiqlənmədi. Daha sonra bir neçə dəfə test etdim - hepatit yoxdu. Sadəcə yoxa çıxdı.

Ata George: Bütün bunlara baxmayaraq, siz dərhal Kilsəyə çatmadınız?

: Bəli. Uzun bir yol oldu. Sanki əvvəlcə özündən lazımsız hər şeyi silməlisən. Və Kilsə artıq kamilliyə doğru tənzimləyir. Yuxarıda sadaladığım asılılıqlardan qurtulmaq, məncə, yalnız kobud bir tənzimləmə idi; indi dəqiq tənzimləməliyəm. İncə tənzimləmə son nəfəsə qədər davam edəcək. Bu, birinci mərhələdən çox daha vacibdir və ölçüyəgəlməz dərəcədə çətindir. Axı, siqareti atmaq kiməsə paxıllıq etməkdən daha asandır. Və ya içkini atmaq kiməsə nifrət etməyi dayandırmaqdan və ya kimisə bağışlamaqdan daha asandır.

Mən dərhal kilsəyə getmədim. Və əvvəlcə insanların ölümdən sonrakı təcrübələri haqqında çox oxudum. Bəzi çöllərdə gəzdim: Blavatski, Roerix... Orada həqiqəti axtarırdım. Ancaq mən bunu yalnız Müqəddəs Kitabda oxuyanda tapdım: “Allah məhəbbətdir” (1 Yəhya 4:8). Pravoslavlıq bu barədə öyrədir. Mən bunu başqa təlimlərdə tapmadım. VƏ orada, ölümündən sonrakı təcrübəmdə Allah sevgidir. Mütləq sevgi. Tam olaraq orada anladım. Məni qoruyurdum, sevdim, başa düşdüm. Atasını tapan oğul kimi. Məhz Xristianlıq öyrədir ki, “Onu qəbul edənlərə, adına iman edənlərə Allahın övladları olmaq səlahiyyəti verdi” (Yəhya 1:12), “Ona görə də sən artıq qul deyil, oğulsan. ; Oğuldursa, İsa Məsih vasitəsilə Allahın varisi olar” (Qal. 4:7). Və bunu rəhbər tutaraq kilsəyə getdim və birlik etdim. Yəqin ki, vəftizdən sonra ilk dəfədir. Mən 1980-ci ildə vəftiz olundum; o zaman biz Vladimirdə idik, hamı Moskvadan Olimpiadaya qovuldu və orada kilsədə anam məni vəftiz etdi. Özü kommunist olsa da, atası kommunistdir. Həkimlər...

Ata George: Sadəcə ənənəyə görə, bəlkə?

İlk ünsiyyətimdən sonra təəccübləndim: “Bu necə ola bilər? Həm orada, həm də burada"

: Bəli. O zaman buna əhəmiyyət vermədim. Düzünü desəm, 20 yaşıma qədər Allahın nə olduğunu – var olub-olmadığını düşünmürdüm. Biz sadəcə yaşayırıq, hamısı budur. Beləliklə, budur. O hadisədən sonra kilsəyə gələnə qədər yəqin ki, altı il keçdi... Mən vaxtaşırı üç həftədə bir dəfə Camaata getməyə başladım. Etiraf et, birlik qəbul et. İlk dəfə ünsiyyət qurduğum zaman qeyri-adi bir şey oldu. Ümumiyyətlə, mən kifayət qədər sərt insanam, bəzən kobudluq edə bilirəm. Amma burada mən rahatlaşdım və bütün insanlar mənə belə mehriban mələklər kimi görünürdülər. Bu, yəqin ki, təxminən bir gün davam etdi. Və mənim keçirdiyim hisslərə çox bənzəyir orada. Bənzər, qohum hiss. Grace. Lakin biz Məsihin Bədənindən və Qanından iştirak edəndə Ona yaxın oluruq. Və ilk ünsiyyətimdən sonra təəccübləndim: “Bu necə ola bilər? Həm orada, həm də burada”. Yaxşı, indi, əlbəttə ki, bu, hər dəfə baş vermir. Və ilk dəfə belə oldu... Kilsədə az qala ayağımı yıxacaqdım.

Gördüklərimi dərk edəndə çox maraqlı şeylər dərk etdim orada. Cəhənnəmə gedən insanlar daha sonra xarici zülmətə atılırlar. Belə çıxır ki, öləndən sonra ora çatan insan, o... Onun ruhu necə də günahkardır - özü də Allahdan uzaqlaşır. Özünü qınayır. Nə qədər günahkarsan, Nurdan, Allahdan bir o qədər uzaqsan. Sən özün də düşüncələrinin və əməllərinin çirkabına bürünərək Ona yaxınlaşa bilməyəcəksən. Sizi bütün qorxularınızın sizi gözlədiyi zibil qaranlığına aparırlar. Onun ətrafında isə qorxu yoxdur, yalnız xoşbəxtlik var. İnsan üçün həyat həmişə qəfil bitir və sən bütün əməllərinlə Onun hüzuruna çıxacaqsan və orada heç nəyi dəyişmək olmaz. Və sonra özünüzü qınayacaqsınız və İşığa yaxınlaşmağa imkan verməyəcəksiniz, çünki dözülməz şəkildə yanacaqsınız. Like yalnız like ilə təmasda ola bilər. Bu, tez-tez təqdim edildiyi kimi, Son Qiyamət deyil ...

Ata George: Əslində, siz hələ qiyaməti görmək üçün yaşamamısınız. Çünki qiyamət tarixin sonunda, ölülərdən dirilmənin baş verdiyi zaman olacaq. Ruhlar ölülərin cəsədləri ilə birləşəcək, sonra insanlar öz bədənləri ilə birlikdə qiyamətdə görünəcəklər. Sözün düzgün mənasında cənnət və cəhənnəm qiyamətdən sonra artıq mövcud olacaq. Və bundan əvvəl, Efesli Müqəddəs Markın dediyi kimi, ruhlar Qiyamətin intizarı vəziyyətinə düşürlər. Hər kəsin nəfsi nəyə uyğundursa, ya gələcək əzabı gözləyir və bununla da əzab çəkir, ya da bundan gələcək fayda və səadət gözləyir.

: Görünür, bu kiçik bir sınaq idi. Öz qınama. Düzünü desəm, çox şey görmüşəm, amma Rəbbi qəzəbləndirmək barədə düşünmək belə istəmirəm. Heç olmasa bir şəkildə. Hətta belə bir fikir yoxdur. Mən əvvəllər dəli şeylər etmişəm. İndi hər şeyi bilə-bilə orada bəlkə... Nə qədər orada yaxşı və nə qədər pis ola bilər - bu barədə düşünə bilmirəm. Əvvəllər siqaret haqqında düşünmədən yaşaya bilməzdim və ya: "Bu gün marixuana çəkmədin və ya özünüzə iynə vurmadınız - gün boşa çıxdı." İndi isə öyrəndiklərimdən sonra hər şeydən əl çəkdim. Düzünü desəm, qorxaq deyiləm, amma yaxşı qız kimi davranıram. Mən ora getmək istəmirəm. Orada qorxuludur.

Ata George: Bu xarici qaranlığa?

: Bəli. Üstəlik, əbədidir. Bunu da başa düşdüm: sanki iki doğuşumuz var. İlk dəfə ata-anamızdan doğuluruq, ikinci dəfə isə ölümdən sonra. Və bu həyatda, burada, bu dünya dünyasında olduğumuz zaman qərar verməliyik: kiminlə olduğumuzu və hansı hərəkətləri etdiyimizi. Mənə başqa şans verildiyi üçün çox şanslıyam. Tanrı mənə sevginin nə olduğunu anlaya biləcəyim yeni bir həyat verdi. Sadəcə, vaxtında özünə gəlmək lazımdır. Sarovlu Müqəddəs Serafim dediyi kimi: biz burada Müqəddəs Ruhu əldə etməliyik.

Ata George: Bu, yer üzündədir, çünki orada artıq seçim yoxdur. Doğumla bağlı müqəddəs sinaylı Qriqorinin sözlərini xatırladım: “Burada yer üzündə insan gələcək həyatının rüşeymini daşıyır. Ya əbədi əzab, ya da Allah yanında əbədi səadət”. Və daha doğrusu, ölümlə o, özü üçün iradəsi ilə müəyyən etdiyi o əbədiyyəti doğurur: iradəsinin nəyə yönəldiyini - Allaha, yoxsa günaha.

Şüurum bir saniyə belə kəsilmədi. Bu da bizim ölmədiyimizi təsdiqləyir. Bunu ateistlər, Rəbb Allahı inkar edənlər üçün deyirəm

: Və əslində məni hekayəmi danışmağa vadar edən də budur. Bütün bunlar, prinsipcə, dərin şəxsidir... Hər kəs bunu özü haqqında danışmağa razı olmaz. Şəhadət vermək istəyirəm ki, şəxsiyyət sarsılmazdır. Şüurum bir saniyə belə kəsilmədi. Bu da bizim ölmədiyimizi təsdiqləyir. Bunu Rəbb Allahı inkar edənlər üçün deyirəm. Çünki əgər burada, bəlkə bu dünyanın şahzadəsində nəyəsə ümid edirlərsə, o zaman orada onları qorumayacaq. Orada səhralarına görə mükafat alacaqlar. Bu tamamilə dəqiqdir.

Və yalnız inanmaq yox, həm də yaxşı işlər görmək lazımdır. Bir düşünün: niyə doğulmusunuz? Planetin ən mürəkkəb bioloji orqanizmi sırf boş əyləncə üçün yaradılıb? Yer üzündəki həyatımız bir an, lakin çox vacib bir məqamdır: Ona gəlib-gəlməməyimizi məhz burada müəyyən edirik. İkinci belə bir an olmayacaq və ölümdən sonra heç nə düzəldilə bilməz. Çalışın, vaxtınız varkən, pislik etməməyə, incitdiyiniz insanlardan bağışlanma diləyin. Hər şeyi Allahın izzəti üçün edin.

İsa Məsihin bizə gətirdiyi iki əmri sizə xatırlatmağa icazə verin. “Allahın Rəbbi bütün ürəyinlə, bütün canınla və bütün ağlınla sevəcəksən...” və “Qonşunu özün kimi sev” (Mark 12:30, 31). Əgər bütün insanlar bu iki əmri yerinə yetirsəydilər, o zaman bütün Yer planeti məhəbbətə bürünərdi. Və bu baxımdan, pravoslav kilsəsi liderdir. Mən inanıram ki, bu yeganə doğru təlimdir və bu, sonrakı həyata aparır. Və bu həyat nədir, mən əslində əmin idim. Bəlkə də mənim hekayəm kiməsə öz hərəkətləri haqqında düşünməyə və davranışlarını yenidən düşünməyə kömək edəcək. Çoxları dedi: “Siz halüsinasiyalar görürdünüz, dərmanların təsiri, beyincik hardasa yuxuya gedəndə baş verən bir növ aldatma”...

Ata George: Ancaq həyatınızın bu qədər köklü şəkildə dəyişməsi artıq göstərir ki, bunlar sadəcə halüsinasiyalar ola bilməz. Çünki hər bir narkoman müntəzəm olaraq halüsinasiyalar görür, lakin bu onun həyatını dəyişmir. Həyat ancaq real təcrübə ilə dəyişdirilə bilər. Və məncə, Tanrı, deyək ki, nə ola biləcəyini sizə əvvəlcədən göstərdi. Çünki əvvəlki həyatında hər şey səni tamam başqa yerə, o zahiri qaranlığa aparırdı, lakin Rəbb öz məhəbbəti ilə səni nələrin gözlədiyini əvvəlcədən göstərdi ki, onu düzgün idarə edə biləsən. Allaha şükürlər olsun ki, həqiqətən ikinci şansınızdan düzgün istifadə etdiniz.

Hekayəniz üçün çox sağ olun. Allah sizi qorusun!

Hələ uşaqlıqda pilot olmaq arzusunda idim. O vaxt əmimlə çox ünsiyyətdə olurdum. O, Moskva Hərbi Dairəsi komandirinin radar döyüşləri üzrə müavini olub. Onun bütün həyatı aviasiya ilə bağlı olub, özü uçmasa da, mənə uçuş haqqında çox şey danışıb. Mən onu Moskva vilayətinin Kubinka şəhərinə ziyarətə gəlmişəm. Birlikdə aviasiya sərgilərini və muzeylərini gəzdik, onun məsləhəti ilə aviasiya haqqında çoxlu maraqlı kitablar oxudum. Deməli, artıq 5-6-cı sinifdən uçmağı xəyal edirdim. Və mənim arzum gerçəkləşdi. Məktəbdən sonra Çelyabinsk Hərbi Aviasiya Məktəbinə daxil oldum və naviqator ixtisası üzrə təhsil aldım.
Artıq 20 yaşında uçuş mənim həyatımda başladı, əlbəttə ki, risk və çətinliklərlə əlaqələndirilir. Anam məndən narahat idi və kilsədə vəftiz olunmağımı məsləhət gördü və bunun mənim üçün müdafiə və kömək olacağını söylədi. O zaman mən inanırdım ki, Allaha inanmaq kifayət qədər darıxdırıcı, perspektivsiz və maraqsızdır, insana heç bir sevinc, məmnunluq gətirmir. Onlar Allaha iman haqqında danışanda mənə nəsə tutqun və qaranlıq görünürdü. Ancaq yenə də getdim və pravoslav kilsəsində vəftiz olundum.
Əvvəllər ailəmizdə yeganə inanan ulu nənəm idi. Həmişə hamımız üçün dua edirdi. Ana Allahı rədd etmədi, amma kilsəyə də getmədi. Bir gün o, Əhdi-Cədidi oxumaq arzusunda oldu. Oxumağa başladı, amma tezliklə anası oxuduqlarından heç nə anlamadığı məlum oldu. Evdə o, "İvandan Valeriyə (atama)" yazısı ilə Əhdi-Cədiyə diqqət çəkdi. O, atadan İvanın kim olduğunu soruşdu. O, izah etdi ki, bu, onunla işləyən mömindir. Anam onunla danışmaq istədiyini söylədi. Tezliklə bu görüş və söhbət baş tutdu. İvan İvanoviç Evangelist İnanclı Xristianlar Kilsəsinin ruhanisi olduğu ortaya çıxdı. Onunla söhbət etdikdən sonra anam Allaha inandı.
O, mənimlə getdikcə daha tez-tez telefonda və məktublarda Rəbb haqqında, Onun bütün insanlara olan məhəbbəti haqqında danışmağa başladı. İnanaraq ölümdən necə dirildiyini, ruhunun sevinc, xoşbəxtlik və sevgi ilə dolduğundan danışmağa başladı. Mən onu maraqla dinlədim, çünki bütün bunlar mənim Allaha iman fikrimə uyğun gəlmirdi.
Təxminən eyni vaxtda, bir vaxtlar Əhdi-Cədidi oxuyan və özü üçün bir şey başa düşən dostum özü də kafir olduğu üçün nədənsə mənə Allah qarşısında günahın nə olduğunu danışmağa başladı. bunu bilmirdim. Onun hekayələri də mənim ürəyimə təsir etdi.
Bir gün dostum problemə düşdü (qismən mənim günahımdan). O, məktəbdən xaric edilməli idi. Hazırkı vəziyyətdə özümü günahkar və gücsüz hiss edərək kömək üçün Allaha müraciət etmək qərarına gəldim. Mən Rəbbə söz verdim ki, əgər O, kömək etsə və dostum məktəbdə saxlanılsa, bir ay siqaret çəkməyəcəyəm və dua edəcəyəm. Dostumu qovmadılar, sanki hamı onu unudub. Sözümü tutdum. Bu hadisə məndə güclü təcrübə yaratdı və mənim üçün Allahın var olduğuna, məni eşitdiyinə və bu ümidsiz vəziyyətdə mənə kömək etdiyinə güclü bir işarə idi.
Tezliklə tətilə evə gəldim. Anam məni ibadət üçün kilsəyə dəvət etdi. Heç şübhəsiz getdim. Həyatımın bu dövrü kifayət qədər uğurlu keçdi. Mənim heç bir kədərim yox idi. Bu il aviasiya çoxnövçülük üzrə idman ustası, ali hərbi təhsil müəssisələri arasında respublika çempionu oldum. Təbii ki, qələbələrimdən qürur hissi keçirdim. Xidmətdə olarkən orada deyilənlərin hamısını normal qəbul edirdim. Hətta elə hiss etdim ki, ətrafımdakı hər kəs bir növ yaxın və əzizdir, baxmayaraq ki, ilk dəfə idim və toplaşanların heç birini tanımırdım. O an Allaha qulluq etmək, əlimdə olanla kifayətlənmək barədə heç bir qərar vermədim, sadəcə olaraq təbliğatçıları dinlədim və hamı ilə bir az da dua etdim.
Ancaq bu xidmətdən bir neçə gün sonra anamın mənə ünvanladığı sözlər məni təsirləndirdi. O, ədalətdən danışdı. Əgər insan yaxşılıq edirsə, ömrünün sonunda o, yaxşı olacağı yerə çatmalıdır. Və əgər insan pis hərəkət edirsə, günah iş görürsə, yalnız özü üçün yaşayırsa, insafla onun həyatı üçün cəzası olmalıdır. O, mənə tərəf dönüb soruşdu: “Sən günahkar olduğunu bilirsənmi?” Əlbəttə ki, bu barədə bilirdim! Hətta 12-14 yaşlı uşaq da şüuraltı olaraq artıq günahkar olduğunu anlayır. Mən başa düşdüm ki, günahlarımdan Allah qarşısında tövbə etməliyəm. Sonra ağlıma hiyləgər fikir gəldi ki, hər halda tövbə edəcəm, yaxşı, başıma nə gələ biləcəyini heç vaxt bilmirsən. Və bununla da orada, Allah yanında özümə yer “ehtiyat” edəcəm. Bu arada özünüz üçün bir az da yaşaya bilərsiniz. Özümü çox pis hiss etmədim, amma eyni zamanda başa düşdüm ki, məni cəzalandırmaq üçün hələ bir şey var. Və bu düşüncələrlə kilsəyə ibadət üçün gəldim və orada tövbə etdim. Amma təəccübləndim ki, tövbə duasından sonra həyatımda dəyişikliklər baş verdi. Alkoqoldan nifrət etdim. Artıq siqaret çəkə bilmirdim, çünki siqaret çəkəndən sonra şiddətli baş ağrılarım başladı. Bundan əvvəl bir neçə dəfə işdən çıxmağa çalışdım, amma heç nə alınmadı. Başqa bir möcüzə o idi ki, mən artıq nalayiq sözlər işlədə bilmirdim. Mənə elə gəlirdi ki, üstümə süzgəc qoyulub və pis sözlər təbiətimə iyrənc olub. Bütün bunlar mənim üçün Rəbbin çox güclü bir əlaməti idi. Əvvəllər düşünürdüm ki, insanlar Allahı razı salmaq üçün inanılmaz iradə ilə özlərini cilovlayırlar, cəza qorxusundan və ya buna bənzər bir şeydən belə edirlər. Sonra başa düşdüm ki, Allah insana güc verir, ona kömək edir, onu pis arzulardan azad edir. Bu, mənim şüurumda, Allahı dərk etməkdə bir inqilab idi. Və mən ürəkdən, dərindən inandım. Yalnız bir ildən sonra vəftiz olundum və kilsənin üzvü oldum. Hələ hərbi məktəbdə oxuduğum və həyatım silahla bağlı olduğu üçün bu tədbir bir il təxirə salındı. Kolleci bitirdikdən sonra bir müddət Moskva Hərbi Dairəsində Voronejdə xidmət etdim. Alay döyüş əməliyyatları üçün sülhməramlı qüvvələrin tərkibinə rəsmən daxil olduqdan sonra istefa məktubu yazdım. Mən qorxurdum ki, İsa Məsihin təlimlərinə zidd olan silahlardan istifadə etməli olacağam.
Bir qədər sonra mömin qızla evləndim, indi yeddi uşağımız var.
Həyatımı Allahın əlinə verdiyim gündən 17 il keçdi və bir an belə peşman olmadım. Allahın mənə qarşı böyük mərhəmətini görürəm. Çətinliklər olsa da, Rəbb heç vaxt Onun köməyi olmadan getmir.

Fedor Matlaş, Çuvaşiya

: Bəli. Mən başqa bir dövrdə doğulub böyümüşəm. Ordudan sonra - mənim üçün 1989-cu ildə idi - tamamilə fərqli bir paradiqma yarandı. Sovet İttifaqı dağıldı. Birtəhər öz yeməyimi almalıydım. Gənc ailə, bir uşaq dünyaya gəldi. Ordudan sonra bir az fabrikdə işlədim, sonra mühafizə agentliyinə - özəl mühafizə şirkətinə getdim. İndi təbii ki, bu, bir az fərqli strukturdur, amma o zamanlar mühafizəçi idilər, gecələr isə borclarını qoparan quldurlar idi. Mən çox pis işlər görmüşəm. Çox dəhşətli şeylər. Əlimdə qan yoxdur, amma qalan hər şey kifayətdir. Buna görə tövbə etsəm də, hələ də utanıram. Yaxınlıqda çoxlu insan öldü. Bəziləri həbs olundu. Amma o an qızım dünyaya gəldiyi üçün bu yoldan getməyə qərar verdim. Yavaş-yavaş çox itki vermədən uzaqlaşmağa nail oldum. Sadəcə başqa yerə köçdüm və bütün əlaqələri tamamilə kəsdim. Birtəhər həyatımı qurmağa çalışdım, amma pul yox idi və yarım ştat işləyirdim. İstənilən yerdə: alqı-satqı, maşınında taksi. Bazarda bir neçə dostla tanış oldum. O vaxtlar buna “fırıldaq” deyirdilər. Üç il Moskva və Moskva vilayətinin bazarlarında işləyib. Orada narkotik aludəçisi oldu.

Ata George: Bu necə oldu? Siz artıq yetkin idiniz və yəqin ki, bunun təhlükəli olduğunu eşitmisiniz.

Heroin çox möhkəm iblisdir. Adamı qucağına alır, buraxmır. İki dəfə kifayətdir

Ata George: Öz ölümünüz də həddindən artıq dozadan idi?

Ata George: Yəni klinik ölüm yaşadınız?

Ata George: Ölümün baş verdiyini anlamaq sizi qorxutmadı?

: Və əvvəlcə məndə bu anlayış yox idi. Sonradan gəldi. Mən getdikcə daha tez çəkilməyə başladım. Sonra belə şəffaf divarlar, tunel, durmadan sürətlənən bir uçuş. Ətrafda Hubble teleskopunun ulduz fotoşəkilləri ilə müqayisə edilə bilən bəzi şəkillər var. Və qarşıda parlaq bir işıq var. Ən parlaq. Bu, bir su parkı gəzintisinə bənzəyir, burada spiralla enirsən, aşağı enirsən və isti su hovuzuna düşürsən. Və bir növ qeyri-adi musiqinin belə bir akkordu və ya başqa bir şey. O zaman özümə baxdım. Yalnız bundan sonra anladım ki, mən öldüm. Bundan peşmançılıq yox idi. Mən sevinc, dinclik, həzz hiss etdim. Mən harada olduğumu görə bilirdim. Təcili yardım maşınında meyitimin uzandığını gördüm. Amma özümü nədənsə... ona qarşı tamamilə biganə hiss edirəm. Heç bir nifrət etmədən, nifrət etmədən, sadəcə...

Ata George: Necə ki, artıq yad bir şeydir?

Mən dərhal başa düşdüm ki, Odur. O, ata kimidir. Heç kim mənimlə belə danışmamışdı

: Bəli. Budur, sən necə keçdin - küçədə bir daş uzanır. Yaxşı, yalan və yalan. Bundan sonra məni yuxarı dartdılar, bilirsən, sanki isti bir ovuc məni yuxarı qaldırmağa başladı. Düz xoşbəxtlik dalğaları və mütləq sakitlik hiss etdim. Mütləq qorunma. Ətrafdakı hər şey sevgi ilə doymuşdur - elə bir gücdür ki, onu nə ilə müqayisə edəcəyimiz aydın deyil. Sanki məni buludların arasından çəkirdilər. Təyyarə necə qalxır. Daha yüksək və daha yüksək. Və göz qamaşdıran parıltı ilə qarşımda bir fiqur peyda oldu. O, uzun xalat, xiton geyinmişdi. Bilirsiniz, o vaxta qədər mən heç vaxt İncil açmamışdım və heç vaxt Allah və ya Məsih haqqında heç bir fikrim olmayıb. Ancaq sonra dərhal ruhumun hər lifi ilə başa düşdüm ki, Odur. O, ata kimidir. Məni, azğın oğlunu, yer üzündə görməyəcəyiniz bir sevgi ilə qarşıladı. Heç kim mənimlə belə danışmamışdı. Tənqid etmədi, inandırmadı, danlamadı. Sadəcə mənim həyatımı göstərirdi. Biz düşüncələrdə danışırdıq və Onun hər sözü qanun kimi qəbul edilirdi. Heç bir şübhə olmadan. O, sakit və mehriban danışdı və getdikcə daha çox əmin oldum ki, mən təkcə özümə deyil, həm də ailəmə və ümumiyyətlə hamıya qarşı dəhşətli dərəcədə yanılmışam. Ağladım, ağladım, ürəyim qırıldı, təmizləndim, get-gedə yaxşılaşdım.

Ata George: Bunu necə qəbul etdiklərini başa düşürsən?

Hər kəs Allaha öz yolu ilə gəlir. Bəxtim gətirdi: səyahətim ailədən başladı. Uşaqlıq xatirələrimdə atam və anam demək olar ki, yoxdur. Onlar həmişə işləyirdilər - yəqin ki, sovet dövründəki bütün valideynlər kimi. Atam baş heyvandarlıq mütəxəssisi (sonralar sovxozun direktoru), anam isə həmkarlar ittifaqı komitəsinin sədridir: məsuliyyətli iş onların bütün vaxtını alırdı, ona görə də bacım və mən nənə-babanın yanında böyümüşük. Onları o qədər aydın xatırlayıram - sanki bir-birinin yanında dayanıblar.

Babam hərbi pilotdur, tərxis olunduqdan sonra məktəb direktoru olub, qısaboylu, sərt görkəmli, sinəsinin hər tərəfində medallar var. Övladlarını, nəvələrini hərbçi kimi böyüdüb, onlara sözünün məsuliyyətini, heç nədən qorxmamağı öyrədib. Onun müdrikliyi və xeyirxahlığı üçün hələ də darıxıram...

Rus dili və ədəbiyyatı müəllimi olan nənə ömrünün sonuna qədər öz şah diriliyini, dəbdəbəli saçlarını və qeyri-adi gözəlliyini qoruyub saxladı. Hamı onu sevirdi - və artıq ağ saçlı tələbələr çay içməyə qonaq gəldilər, bütün respublikalardan və ərazilərdən - o zaman SSRİ-dən açıqcalar göndərdilər. Və qız kimi sevindi və dedi: “Bax, Helen! Məktubu göndərən Vasenka idi! O, belə bir qəddar idi! Oh, foto! Yaxşı, heç dəyişməyib! Vay... artıq kapitan! Şəkilə baxdım və başa düşə bilmədim: bu forma geyinmiş və sərt baxışlı yaşlı oğlan xuliqan Vasenkadır?! "Nənə zarafat edir" deyə düşündüm.

Nənə həmişə Allaha inanırdı. Baba praktiki olaraq ateistdir... Nənə belə həyat yoldaşı olub, məktəbdə işləyəndən necə də Kommunist Partiyasına üzv olmaqdan yayınıb hər gün namaz qılıb - hətta Stalin repressiyaları zamanı da ona heç kim xəyanət etməyib - bilmirəm, amma fakt fakt olaraq qalır... Allahın izni!

O, hələ də gözümün önündə dayanır: nişanlar, lampa - və nənə ağır diz çöküb, sakitcə nəsə pıçıldayır - və geniş, inamla özünü keçib. Və üzündə sakit sevinc var.

Yadımdadır, o, gəncliyində onu şoka salan və onu imana aparan bir hekayə danışmışdı...

1933 Onlar, üç gənc, on yeddi yaşlı qız müəllimlər məktəbindən sonra komsomol vauçerləri ilə kəndə, necə deyərlər, “savadlılığı yüksəltmək” üçün göndərilirdilər. Gənc, sadəlövh, ateist təbliğatla doldurulmuş, gəldilər və dərhal klub açmaq qərarına gəldilər. Ancaq harada? Yeganə uyğun bina o zaman boş olan kilsə idi. Yerli ağsaqqalların utancaq etirazları ümidsiz qızları dayandırmadı - iş qaynamağa başladı. Onlar müqəddəslərin təsvirlərini çəkdilər, lövhələri və "tanrı döyüşçüləri" tərəfindən məhv edilən hər şeyi sökdülər. Sözün düz bir həftədən sonra elan verdilər ki, “klub”un binasında axşam rəqs olacaq...

Yerli gənclər az idi, gələnlər isə qorxa-qorxa divarların yanında dayandılar. Bu məbəddə ibadətlərin keçirildiyi - o vaxtlar əzəmətli, lakin indi eybəcərləşən günlər hələ də təzə idi: şamlar yanır, gözlər sevinclə parlayır, dualar göyə qaldırılırdı ... və indi - burada - rəqs etmək ?! Oğlanlar və qızlar qorxa-qorxa divarlara yığıldılar. Utancın qalıqları onlara əcdadlarının dua etdiyi, özlərinin vəftiz olunduğu məbədi murdarlamağa imkan vermirdi.

Sonra qonaq müəllimlərdən biri, o vaxt nənəmin ən yaxşı dostu, dəsmalını qarmon ifaçısına doğru yellədi: "Buyurun, 'Barınyu'!" - və akkordeonun ilk səsləri ilə məbədin ortasına çırpıldı.

Necə rəqs etdi! Sənətkar kimi! Dabanlar yüksək səslə plitələrə çırpılır, ətək nazik ayaqlarının ətrafında çırpılır, gözləri parıldayırdı. Gənc, gözəl, şıltaq - qalanları onun ardınca getdi.

Bu zaman nənə həmişə ağlamağa başlayır və yalnız bir az sakitləşdikdən sonra sözünə davam edir: “Allaha şükür, xəstə idim. Skamyada oturmuşdum - başım fırlanırdı və rəqs etməyə gücüm yox idi - hətta yeriməkdə çətinlik çəkirdim. Beləliklə, o, sakitcə evə getdi. Temperatur yüksəldi, mən bir neçə gün qızdırma içində yatdım və özümə gələndə bildim ki, dostum - ilk rəqs etməyə başlayan - iflic olub. Həkimlər heç nə tapa bilmədilər, amma o, əlini tərpətə bilmədi və o, kasıb, 15 il orada uzandı, tövbə etdi, iman gətirdi və Pasxa bayramında sakitcə öldü... İnanıram ki, Rəbb onu bağışladı”.

Bundan sonra kilsədəki klub bağlandı. Nənəm babamla evləndi, o vaxt Kaçinski Uçuş Məktəbində kursant idi, bir qızı, bibimi dünyaya gətirdi və tamamilə ailəyə və işə qərq oldu. O, yaşadı, uşaq böyüdü və dua etdi. Müharibə zamanı, bombalar altında evakuasiya edildikdə, Tanrı onu və uşaqları qorudu. Babası da onu dualarında saxladı - 690 döyüş tapşırığı - və bir dənə də olsun yaralanmadı!

Müharibə bitdi, baba evə qayıtdı. Yaşa və xoşbəxt ol! Ancaq gözlənilmədən xəstəlik yayıldı. Xəstəxanada mədə kəsildi və tikildi - bağırsaq xərçəngi, 4-cü mərhələ. Heç bir ümid.

Nənəm mənə o vaxt necə namaz qıldığını söylədi - bir daha belə namaz qılmadı. Dizlərində qançırlar var idi, səsi boğuq idi... və Rəbb onu eşitdi! Amma o yox, tünd çadralı gözəl qadını yuxuda görən imansız baba: “Arvadının duası ilə sağalacaqsan!” Və baba həqiqətən sağaldı, 82 yaşına qədər yaşadı, enerjisi və həyat eşqi ilə hamını (xüsusən də həkimləri) təəccübləndirdi, amma heç vaxt iman gətirmədi. Baxmayaraq ki, o, inandırıcı ateist deyildi. Sadəcə bu barədə heç danışmamışam, özüm də dua etmirdim, amma nənəmi də narahat etmirdim.

Və beləliklə yaşadılar - bir-birini sonsuz sevən iki çox fərqli insan. Və beləliklə ayrıldılar - demək olar ki, birlikdə, il yarım fərqlə.

Səmavi Padşahlıq və Allah Anna və Yəhyanın xidmətçiləri üçün mübarək xatirə! Hər şey üçün təşəkkür edirəm!

Və həyatdan başım gicəllənirdi... Cəsarətli 90-cı illər. Doğrudan da, bacardıqları qədər sağ qaldılar. Arxamda politexnik institutu və məlum oldu ki, iplik istehsalı mühəndisi kimi tamamilə lazımsız bir peşə var. Sağ qalma burulğanında iman və Allah tamamilə lazımsız görünürdü. Gündəlik çörək daha vacib görünürdü, amma kilsəyə getmək yalnız Pasxa, Pasxa tortlarına xeyir-dua vermək və Milad üçün idi - və hamısı budur. Ancaq eyni zamanda, o, səmimi olaraq özünü mömin xristian hesab edirdi.

Sonra hər şey yaxşılaşdı. Mühasib işləməyə başladım, proqramlaşdırma kursunu bitirdim, bu dəfə iqtisadiyyat üzrə ikinci ali təhsil aldım və baş mühasib vəzifəsinə yüksəldim. Oğlum böyüyürdü. Ağıllı, yaraşıqlı oğlan, tamamilə problemsiz uşaq, ana oğlu. Bir qızı dünyaya gəldi...

Clive Staples Lewis bir dəfə hikmətli bir söz demişdi:

“Allah insana məhəbbət pıçıltısı ilə, eşidilməzsə, vicdan səsi ilə müraciət edir; əgər insan vicdanın səsini belə eşitmirsə, Allah ona əzab ağızı ilə müraciət edir”.

Biz adətən sevginin səsini eşitmirik, daha çoxuna layiq olduğumuza inanırıq. Vicdan səsləri də. Deyəsən, Rəbb mənə hər şeyi verdi - oğul və qız, yaxşı iş, ər, amma mən hər şeyə özüm nail olduğuma, bu qədər yaxşı və hər şeyə layiq olduğuma ürəkdən inanırdım. Sadəcə olaraq, məbədə gəlib mənə hər şeyi verənə təşəkkür etmək ağlıma gəlməzdi. Vicdanın səsi oyanmadı. Yox, mən evdə də inandım və dua etdim. Allah üçün vaxt yox idi.

Və Rəbb əzabın ağzından mənə tərəf döndü...

26 avqust 2012-ci ildə oğlum faciəli şəkildə dünyasını dəyişdi... oğlum... sevincim... Ağıllı, mehriban, ədalətli, mehriban. Çox parlaq insan idi, hamı onu sevirdi. Kollecin 3-cü ili, bankda işləmək, parlaq gələcək - hər şey bir anda çökdü.

O günləri yaxşı xatırlamıram... Amma ikonaların qarşısında necə dayanıb qışqırdığımı aydın xatırlayıram: “Nə üçün, ya Rəbb?! Nə üçün?! Həyatımda heç kəsi incitməmişəm, hamıya kömək etmişəm, oğurluq etməmişəm, zina etməmişəm... Niyə?!” Allahdan haqq-hesab istədim. İndi xatırlamaq qorxuludur, amma baş verdi. Dəliliyimdə nə qədər uzanacaqdım bilmirəm, amma oğlum məni yuxuda görüb dedi: “Ana! Heç kəsi danlama, bu baş verməli idi. Biz ölüm və doğum gününü seçmirik. Hər şey var, ana, hər şey var. Mənim üçün dua et, ana! Bu qədər günahım olduğunu heç bilmirdim”.

Və düşündüm: 20 yaşlı təmiz, mehriban bir oğlanın bu qədər günahı varsa, mənim neçə günahım var? Və mən həyatımı ələkdən keçirməyə başladım - və gördüklərimdən dəhşətə gəldim... və məbədə getdim! Hər şey üçün Allaha şükür!

O andan etibarən çox şey dəyişdi. Qızım və mən kilsəyə gedirik və onsuz necə yaşadığımızı təsəvvür edə bilmirik. Qızım xorda oxuyur və bazar günü məktəbində oxuyur. Ailəm, dostlarım və oğlum üçün dua edirəm. Və ümid edirəm ki, Rəbb Öz böyük mərhəməti ilə onu və məni bağışladı.

Hər bir insanın Allaha gedən öz yolu var. Kimsə uşaqlıqdan son günə qədər Allahla və Tanrıda yaşayır - bunlar xoşbəxt insanlardır. Lakin əksəriyyət uzun yol, kədər və sıxıntı ilə Ona tərəf gedir. Ancaq necə getməyimizin əhəmiyyəti yoxdur, ora vaxtında çatmağımız vacibdir.

ilə təmasda