"Rruga ime drejt Zotit." "Rruga ime drejt Zotit" Rruga ime drejt Zotit shiko online

Shumë njerëz kanë gjithçka. megjithatë, ata janë të trishtuar sepse u mungon Krishti.

Plaku Paisiy Svyatogorets

Unë nuk besoja në Zot

Këto fjalë të Plakut Paisius zbatoheshin plotësisht për mua. E gjithë jeta e jetuar deri në vdekjen klinike që pësova në moshën 40-vjeçare, thjesht mund të kalohet. Kishte gjithçka: një familje e pasur, një burrë, një vajzë; por shpirti im ishte bosh. Më pas, kuptova arsyen e zbrazëtisë që më mbushi - nuk besoja në Zot. Lum ata që, pa parë, besojnë. Unë besova si Thomas, duke parë gjithçka me sytë e mi pas vdekjes sime.

Para se të kthehesha në besim, nuk isha ateiste; përkundrazi, doja të mësoja diçka për Perëndinë, lexova broshurat për Krishtin të shpërndara nga Dëshmitarët e Jehovait dhe për gjashtë muaj studiova me një grua Dëshmitare të Jehovait që erdhi në shtëpinë time. Shpejt u sëmura rëndë dhe orët tona mbaruan. Pas sëmundjes u ndjeva mjaft mirë për disa kohë, por papritur ndodhi një ngjarje që ndryshoi plotësisht botëkuptimin tim dhe gjithë jetën time të mëvonshme. Në prag të ditëlindjes sime të dyzetë, nuk u ndjeva mirë; Pata një atak, pas së cilës më dërguan në spital.

Mjekët, të cilët bënë diagnozën e gabuar, e ndërlikuan rrjedhën e sëmundjes, pas së cilës unë fillova të vdisja nga nekroza totale e pankreasit. Ishte atëherë që përjetova për herë të parë një dëshirë të fortë për të rrëfyer dhe marrë pjesë në Misteret e Shenjta të Krishtit. Dhe sapo mendova për këtë, fjalë për fjalë gjysmë ore më vonë një prift hyri në dhomën time dhe u befasova që dëshira ime u realizua kaq shpejt. Siç doli më vonë, ishte në këtë ditë që nëna ime dhe shoqja ime vendosën të më vizitonin. Ata dolën jashtë për të përshëndetur një makinë dhe panë një burrë në oborr duke hipur në një makinë. Mami i kërkoi që t'i ngrinte dhe rrugës i tha se vajza e saj po vdiste. Shoferi doli të ishte besimtar (ai më vonë shkoi për të studiuar në një seminar teologjik dhe u bë prift).

Ai nuk mori para për udhëtimin dhe sugjeroi t'i kërkonte priftit nga kisha e spitalit të rrëfehej dhe të më jepte kungimin. Dhe kështu gjithçka përkoi që prifti sapo kishte shërbyer Liturgjinë, ishte i lirë dhe pranoi të vinte tek unë. Kështu ndodhi rrëfimi im i parë dhe Kungimi i parë para vdekjes klinike.

Pas Kungimit, ndjeva lehtësim për një kohë, dhe më pas humba ndjenjat dhe u ndjeva në ajër, duke parë trupin tim të përgjakur. U shtri në tavolinën e operacionit dhe kirurgu e qepi me qepje të mëdha e të pakujdesshme, duke e përgatitur për në morg. Papritur dëgjova një zë kërcënues: "Epo, a besove në Zot?" Tmerri më ftohti deri në kockë dhe kuptova se isha tashmë në "botën tjetër". E mbaja mend këtë moment për pjesën tjetër të jetës sime.

Pikërisht atëherë kuptova se gjithçka që kisha lexuar për jetën e përtejme ishte e vërtetë. Por tragjedia ishte se nuk ishte më e mundur të kthehesha dhe t'u tregoja të dashurve të mi për atë që pashë.

Pasi të vdisni, nuk mund të pendoheni më

Në të njëjtën kohë, kuptova se Engjëlli im Guardian po fliste me mua dhe se komunikimi ynë u zhvillua pa fjalë. Unë nuk e shoh atë, vetëm dëgjoj zërin e tij dhe marr menjëherë një përgjigje për çdo pyetje. Më tha se kisha vdekur dhe nuk kishte më kthim prapa. Mirëpo, pas një kohe ndjeva se po më çonin diku në një gurrnë me shpejtësi të tmerrshme. Pastaj kuptova se trupi im ishte i lidhur me një lloj pajisjeje. Gjatë gjithë kësaj kohe dëgjova zërat e njerëzve aty pranë. Pra, ne mendojmë për një person të vdekur se ky është vetëm një trup, por në fakt ai dëgjon se si thuhet vdekja e tij, sheh gjithçka që ndodh rreth tij. Në përgjithësi, e gjithë përvoja e vdekjes që kalova ishte e mahnitshme dhe e frikshme. Është e frikshme sepse, pasi kemi vdekur një herë, ne mund të pendohemi, të lutemi dhe të sjellim të dashurit tanë: nuk mund të pendohemi më, por gjëja e mahnitshme është se ka jetë të përjetshme, ekziston Zoti... Kjo është një ndjenjë e dyfishtë kaq e jashtëzakonshme.

Pastaj e gjithë jeta ime shkëlqeu para meje. Për disa arsye, ndërgjegjja ime u zgjua menjëherë. Si korniza që zëvendësojnë shpejt njëri-tjetrin, pashë të gjitha veprat e mia të këqija, për të cilat nuk u pendova. Dhe gjëja më e mahnitshme është se, duke parë të gjitha këto, fillova të lutem. Pastaj kuptova se po lutesha me fjalët e lutjes së Jezusit. Dhe ajo u lut me një dëshpërim të tillë, me një shpresë të tillë për mëshirën e Zotit. se unë vetë u habita se si i dija të gjitha këto. Por kur thashë: "Zot, ki mëshirë!" (dhe kjo ishte një klithmë e vërtetë nga shpirti!), pas një periudhe të caktuar kohore dëgjova përgjigjen: "Jo". Kjo vazhdoi tre herë: një lutje për shpëtim dhe një përgjigje negative... Ishte engjëlli im mbrojtës ai që kërkoi Zotin për mua, por unë nuk e dëgjova bisedën e Tij me Zotin, më thanë vetëm rezultati: "Jo, Zot. nuk ka mëshirë akoma për ju.” Por për disa arsye kisha ende shpresë në shpirtin tim.

Dhe pastaj fillova të fluturoja me shpejtësi të madhe nëpër disa tubacione. Dukej se kjo gjendje ime zgjati një përjetësi. Siç doli më vonë, unë u dërgova në Institutin e Kirurgjisë të Akademisë Ruse të Shkencave Mjekësore. Burri im erdhi të më merrte me makinë. Deri në atë kohë, ishin regjistruar pesë minuta vdekje. Në ambulancë, zemra, veshkat dhe mushkëritë funksiononin vetëm falë pajisjeve të kujdesit intensiv.

Kur burri im po më transportonte. Engjëlli mbrojtës tha: "Nuk e di se ku po ju çojnë, nuk është planifikuar". Diçka e papritur më ndodhi. Fluturova diku përgjatë tubit, por në të njëjtën kohë ndjeja vazhdimisht praninë e një Engjëlli pranë meje. Nuk e pashë, por isha në komunikim me të. Papritur u gjendëm në një sallë të gjatë, në dukje të ndriçuar me shkëlqim, në thellësitë e së cilës një burrë mahnitës i bukur tridhjetë deri në tridhjetë e tre vjeç ishte ulur në një fron. Mendova se kurrë më parë në Tokë nuk kisha parë një person kaq bukurie. Në sytë e Tij kishte urtësi dhe paqe. Pamja ishte shumë e sjellshme, plot dashuri dhe mëshirë. “A është vërtet ky Zot? - më shkrep në kokë. - Çfarë gëzimi ta shohësh Atë! Dhe çfarë fatkeqësie që nuk mund të kthehem në tokë tani dhe t'u them të dashurve të mi se Ai ekziston! "Këto mendime, si rrufe, më shpuan. Papritur, kuptova se gjithçka që kisha jetuar deri në atë moment ishte absolutisht e gabuar! Por Gjëja kryesore është se Ai ekziston!Duke kuptuar këtë, ndjeva se po fluturoja përsëri poshtë, në fund të fundit ata nuk më kishin falur, që do të thotë se po fluturoja për në ferr.

Më pushtoi tmerri. Kur e gjeta veten në një hapësirë më të errët, dëgjova përsëri zërin e Engjëllit tim Kujdestar: “Nuk mund të shkoj më tej. Ka engjëj të këqij. Rri atje, Tanya. prit!" Nuk e kam përjetuar më në jetën time dëshpërimin që më kaploi. Zoti na ruajt dikush tjetër ku shkova unë! Zot, ki mëshirë për të gjithë ne! Më dukej se isha tkurrur në një top dhe kisha mbetur krejtësisht vetëm. Nuk munda as ta kontrolloja veten dhe as të bëja ndonjë përpjekje të vullnetshme për të ndryshuar diçka. Pas pak, rashë si një thes në dyshemenë e një dhome dhe pashë një burrë përpara meje. "Epo, përshëndetje, përshëndetje," tha ai. Dhe më në fund kuptova se isha në ferr, se Satani ishte para meje dhe unë isha në fuqinë e tij të plotë. Faleminderit Zotit nuk zgjati shumë. Shpejt më nxorrën prej andej si një kukull lecke. Është e pamundur të shprehesh me fjalë se çfarë lehtësimi dhe gëzimi ndjeva atëherë! Rezulton se më është treguar vetëm parajsa dhe ferri, dhe ndoshta pjesë e Gjykimit.

Pastaj dëgjova nga Engjëlli: "A dëshiron të shpëtohesh?" Dhe ajo u përgjigj: "Sigurisht, unë dua të shpëtoj!" "Atëherë shkoni në manastir." Pas këtyre fjalëve, u tkura e tëra përbrenda dhe sikur nisa të justifikohem: “Në fund të fundit, kam një burrë, një vajzë që duhet të rritet...”. A nuk është e çuditshme? Një person ka qenë tashmë në ferr, ku ka përjetuar një ndjenjë tmerri dhe dëshpërimi, dhe vazhdon të insistojë në vetvete?! Ata më përsëritën përsëri: "Shko në manastir". E kapërceva veten dhe rashë dakord. Por pëlqimi im nuk u pranua. Dhe e kuptova që kjo ndodhi sepse u pajtova me detyrim. Përgjigja ime nuk ishte falas. Zoti i jep çdo personi vullnet të lirë. Kjo është ndoshta një nga dhuratat më të mëdha që marrim prej Tij. Ai nuk do që ne të detyrohemi të shpëtojmë veten. Dhe pas një pauze dëgjova: "Atëherë shkoni në manastiret, përgjatë Unazës së Artë". "A do të më lënë të shkoj?" - Unë pyeta. "Po, por pas pesë vjetësh do të vini përsëri në spital dhe do të prisni." Pikërisht pesë vjet më vonë, në fakt përfundova në spital dhe prita, si për një dënim, vendimin e mjekëve.

Jeta pas vdekjes

Kur erdha në vete pas ringjalljes, gjëja e parë që ata rreth meje dëgjuan nga unë ishte: "Zoti ekziston". Këto fjalë u thanë me një zë të dobët, por të gjithë e dinin se isha kthyer nga "bota tjetër". Infermierët u kryqëzuan, por mjekët nuk e besuan - ata ishin ateistë.

Pas kthimit tim, kalova gjashtë muaj në Qendrën e Kirurgjisë (Qendra Shkencore Ruse për Kirurgjinë me emrin V.V. Petrovsky, Akademia Ruse e Shkencave Mjekësore). Në atë kohë aty u hap një kishë në emër të St. Dëshmori dhe Shëruesi i Madh Panteleimon. Ndodhej në të njëjtin pallat në katin e parë dhe mund të merrja pjesë në të gjitha shërbimet. Pasi gjendja ime u përmirësua, papritmas filloi një krizë: filluan dhimbje të tmerrshme dhe ata nxorën lëngun e zi përmes një tubi, të cilin unë e gëlltita.

Ka ardhur koha e Kreshmës. Pas konsultimit, mjekët vendosën të më "fusin" në një dietë pesëmbëdhjetëditore të urisë dhe të injektojnë çdo ditë një sasi të madhe ilaçesh përmes një IV për të ruajtur funksionet vitale të trupit dhe për të hequr toksinat. Temperatura mbeti e qëndrueshme në 38 gradë dhe gjendja ishte aq e rëndë sa nuk dija çfarë të bëja me veten. Lutjet bëheshin me shumë vështirësi. E vetmja lutje që thashë në mëngjes dhe në mbrëmje ishte "Ati ynë", por më dukej pafundësisht e gjatë. Kur isha ende në terapi intensive, u kërkova të dashurve të mi të më sillnin ikonat e Shpëtimtarit, Nënës së Zotit, St. Panteleimoni dhe libri i lutjeve. U përpoqa ta lexoja, por shikimi im u dobësua aq shumë sa ishte shumë e vështirë, por atëherë e dija tashmë se kthimi te Zoti ishte shpëtimi im, shpresa ime. Për herë të parë në jetën time, gjatë shërbesave të Kreshmës, ndjeva hir dhe paqe. Unë qava shumë, u luta, ulur në një stol në tempull, duke i kërkuar Zotit të më shëronte përsëri.

Java e Shenjtë dhe dita e pesëmbëdhjetë e “grevës time të urisë” po afrohej. Profesori-kirurg që më operoi më paralajmëroi se kishte ndodhur një komplikacion i papritur dhe të nesërmen në sallën e operacionit do të më nxirrnin lëngun që ishte grumbulluar në indet e brendshme nga stomaku me shiringa. Unë tashmë e dija që kjo ishte mjaft e rrezikshme dhe vetë procedura nuk ishte e këndshme. Në mëngjes bëra një ekografi të organeve të brendshme dhe diagnoza u konfirmua plotësisht. Pasdite zbrita në kishë për shërbim. Unë iu luta Zotit. Nëna e Zotit dhe St. Dëshmori dhe Shëruesi i Madh Panteleimon të më lehtësojë fatin, të them të drejtën, duke mos shpresuar më për shërim. Në mbrëmje nuk u ndjeva mirë dhe më u rrit temperatura. Më në fund i rraskapitur, mezi flija.

Procedura ishte caktuar për në orën dymbëdhjetë të ditës së nesërme. Në këtë kohë unë isha i ftuar në dhomën e zhveshjes. Profesori vendosi të thërrasë sërish një specialist të ultrazërit për të ditur saktësisht vendndodhjen e zonave të prekura. Erdhi i njëjti mjek që më bëri ekografinë e mëparshme me një pajisje portative. Një minutë më vonë ajo filloi inspektimin dhe u befasua kur vërejti se gjithçka ishte e pastër, "nuk kishte asgjë"!!! Në atë moment ndjeva se ndihesha tepër i qetë dhe se isha i shëndetshëm. Kirurgu më shikoi i hutuar, psherëtiu i lehtësuar dhe më ktheu në dhomë. U ktheva dhe vendosa të mata temperaturën. Termometri tregoi 36.6. Ishte një mrekulli e vërtetë në Javën e Shenjtë! Jam i sigurt se ishte Dëshmori i Shenjtë i Madh Panteleimon që u lut për mua. Në përgjithësi, duhet thënë se vetë kisha e tij spitalore është e mrekullueshme. Aty ikona e errët e shenjtorëve Zosima, Sabbatius dhe Herman u rinovua plotësisht! Pacientët vijnë atje përpara operacioneve më komplekse për t'u lutur, rrëfyer dhe marrë Misteret e Shenjta të Krishtit.

Për shumë muaj të qëndrimit në spital kam jetuar vetëm me kujtimet e asaj që më ka ndodhur. Kjo përvojë mbetet më e fuqishmja e jetës sime deri më sot. Tani gjithçka ka ndryshuar, por, natyrisht, më parë kishte një luftë shumë serioze të brendshme. Unë kam një arsim gjuhësor dhe doja të shkoja të punoja si përkthyese. Më pas përfundova kurse teologjike dhe fillova të jepja mësim në shkollën e së dielës. Dhe më pas, me Providencën e Zotit, ajo përfundoi në qendrën e paraburgimit nr. 5 me shkelës të mitur. Dhe aty kuptova se ata njerëz që, ashtu si në kohën e Ungjillit, u shëruan dhe u shpëtuan nga vetë Zoti, duhet t'i shërbejnë Atij.Kjo duhet kuptuar dhe të mos jetë e fikët, pavarësisht se forcat e errëta do ta pengojnë gjithmonë një shërbim të tillë. .

Tani unë u mësoj delikuentëve të mitur për Zotin dhe marr kënaqësi të madhe prej tij. Ata janë duke pritur për mua. Dhe gjëja më interesante është se i kuptoj mirë. Unë përjetova vdekjen, ndjenjën e të qenit i braktisur nga Zoti, u ringjall dhe përsëri mora të gabuarën (jo predikimin) dhe prandaj e di shumë mirë se çfarë po kalojnë këta njerëz. Pasi kanë kryer një krim dhe kanë shkuar në burg, ata janë të gjithë në një hapësirë të mbyllur. Në kushte të tilla, ndërgjegjja e një personi zbulohet. Shpirti ynë është i krishterë dhe pasi i thyejmë urdhërimet e Zotit, befas fillojmë ta kuptojmë shumë mirë këtë.

Përafërsisht tre të katërtat e të burgosurve të qendrave të paraburgimit besojnë. Akuzat e mia më kërkojnë libra lutjesh, përgatituni për Kungim, lexoni literaturë, shikoni filma me përmbajtje të krishterë. Ata na presin ne, mësuesit e tyre, si një frymë e pastër. Duhet të kishit parë sytë e tyre! Sa sy të bukur! Djemtë që vijnë në besim janë shumë të bukur. Ata gjithmonë dëgjojnë me shumë kujdes në klasë. Dhe ata djem që kanë prindër u shkruajnë se tani gjithçka është në rregull me ta, tani ata po studiojnë Ligjin e Zotit dhe po presin këto mësime.

Çfarë shënimesh shkruajnë, çfarë pikturash vizatojnë! Jemi ne që flemë këtu, por ata besojnë vërtet. Shumë nga ata që lexuan dyzet herë akathistin, u liruan menjëherë, megjithëse u përballën me disa vite burgim. Në gjyq, akuzat u bënë pluhur. Mundohuni t'i shpjegoni një personi të begatë se çfarë është mëkati dhe çfarë është pendimi. Dhe atje gjithçka është tashmë e qartë, gjithçka ka kaluar. Pasi ka kryer një mëkat, një person kalon kufirin e asaj që lejohet - dhe pastaj ndërgjegjja e tij fillon të flasë dhe ndodh pendimi. Çfarë, nëse jo pendimi, na afron me Zotin! Në kushte të vështira jete, gjithçka bëhet e qartë.

Në burg fillon privimi dhe poshtërimi. Më rrahën në qeli... Një djalë më shkroi: “Të jam shumë mirënjohës që më zbulove të vërtetën për Zotin. Më rrahën shumë keq në qeli, por iu luta Shën Nikollës mrekullibërës dhe gjithçka u shërua për mua”. Kur të dal, do të filloj patjetër të shkoj në tempull dhe t'i lutem Zotit dhe të gjithë shenjtorëve që ndërmjetësojnë për ne.

Ne vazhdojmë t'i prezantojmë lexuesit tanë programin e kanalit televiziv Spas "Rruga ime drejt Zotit", në të cilin prifti Georgy Maximov takohet me njerëz që janë konvertuar në Ortodoksi. Eksperienca e përjetuar nga i ftuari i këtij episodi të programit është dramatike dhe në të njëjtën kohë... e ndritshme, sepse ia ndryshoi rrënjësisht jetën, e cila po nxitonte me shpejtësi tatëpjetë, dhe e ktheu te Krishti. Si dhe pse Vasily përfundoi në botën që përjetoi atje se si ndjenja e dashurisë së Krishtit ndihmoi për të kuptuar saktë jetën Këtu , është historia e tij.

Prifti Georgy Maximov: Përshëndetje! Programi "Rruga ime drejt Zotit" është në transmetim. Mysafiri ynë sot, do të them menjëherë, përjetoi ngjarje shumë dramatike në jetën e tij, të cilat e çuan te Zoti. Midis njerëzve larg besimit, ekziston një thënie: "Askush nuk është kthyer nga bota tjetër". Shqiptohet me nëntekstin se askush nuk e di se çfarë na pret pas vdekjes. Megjithatë, historia e të ftuarit tonë e hedh poshtë këtë thënie. Por para se të flasim për vdekjen dhe kthimin e tij, le të flasim pak për sfondin. Vasily, a jam i gabuar nëse supozoj se ju u rritët, si shumë nga brezi ynë, në një mjedis jobesimtar dhe nuk ishit të njohur me besimin?

: Po. Unë kam lindur dhe jam rritur në një epokë tjetër. Dhe pas ushtrisë - për mua ishte në 1989 - lindi një paradigmë krejtësisht tjetër. Bashkimi Sovjetik u shemb. Më duhej të merrja disi ushqimin tim. Një familje e re, lindi një fëmijë. Pas ushtrisë, punova pak në një fabrikë dhe më pas përfundova në një agjenci sigurie - një kompani private sigurie. Tani, natyrisht, kjo është një strukturë paksa e ndryshme, por atëherë ata ishin roje sigurie, dhe natën ata ishin banditë që zhvatnin borxhet. Kam bërë shumë gjëra të këqija. Shumë gjëra të tmerrshme. Nuk kam gjak në duart e mia, por gjithçka tjetër është e mjaftueshme. Prandaj edhe më vjen turp, edhe pse jam penduar. Shumë njerëz vdiqën aty pranë. Disa u burgosën. Por, meqenëse vajza ime lindi në atë moment, vendosa ta lë këtë rrugë. Pak nga pak arrita të largohem pa shumë humbje. Sapo u zhvendosa në një vend tjetër dhe i ndërpreva plotësisht të gjitha lidhjet. U përpoqa të ndërtoj disi jetën time, por nuk kishte para dhe punoja kudo: tregtoja, drejtoja makinën time. Takova disa miq në treg. Në atë kohë quhej "mashtrim". Punoi për tre vjet në tregjet e Moskës dhe rajonit të Moskës. Aty u bë i varur nga droga.

At Gjergji: Si ndodhi kjo? Ju ishit tashmë një i rritur dhe ndoshta keni dëgjuar se ishte e rrezikshme.

Heroina është një demon shumë këmbëngulës. Ai merr një person në krahë dhe nuk e lëshon. Dy herë është e mjaftueshme

: Më pas u grinda me gruan time, jetoja vetëm në një apartament komunal dhe aty u mblodhën një grup i madh narkomanësh. Shikova fytyrat e tyre të lumtura teksa bënin një injeksion dhe i thashë: "Nuk të duhet kjo." Ishte më shumë si: "Vetëm mos më hidhni në një kaçubë gjembash". Dhe kështu doja ta provoja. Në fillim ishte e frikshme. E nuhata - nuk pati shumë efekt. Pastaj e injektoi veten një, dy, tre herë... Dhe kaq. Mendoj se mjafton dy herë. Heroina është një demon shumë këmbëngulës. Ai merr një person në krahë dhe nuk e lë të shkojë. Pavarësisht se sa njerëz u trajtuan, u përpoqën të largoheshin disi, të largoheshin nga kjo temë - vetëm disa ia dolën. Unë njoh vetëm një vajzë që ia doli, por edhe atëherë me koston e një përpjekjeje të madhe, dhe ajo ishte një fiasko në departamentin e femrave. Kjo do të thotë, ajo nuk do të lindë më. Epo, pjesa tjetër vdiq. Për më tepër, njerëzit përjetuan vdekje klinike nga një mbidozë dhe më pas shkuan për një dozë të re.

Më kujtohet një incident me shokun tim. Ne ishim ulur në kuzhinë: unë, ai dhe e dashura e tij. E shpuan - ra. Ai u ndje keq, thirrën një ambulancë. Ata mbërritën shpejt. Ata e tërhoqën zvarrë në ulje. Aty hapën sternumin dhe bënë masazh direkt kardiak... Kjo pamje nuk është për ata që janë të dobët, po ju them. E nxorën jashtë. Dhe ende nuk i dha asgjë, dhe fjalë për fjalë dy muaj më vonë ai na la për shkak të një mbidoze. Gjëra të frikshme. Unë qëndrova atje për rreth një vit. Kjo është relativisht pak. I godet njerëzit në mënyra të ndryshme. Disa jetojnë me heroinë për 10, 15 vjet - nuk e di pse u desh kaq shumë. Por zakonisht një i varur nga droga jeton maksimumi 5-6 vjet.

At Gjergji: A ishte edhe vdekja juaj për shkak të një mbidoze?

: Jo ne te vertete. Në atë kohë, ekzistonte një mendim: ju mund të pini vodka, dhe përmes alkoolit do të mund të hiqni heroinën. Por, siç doli, në të vërtetë nuk është kështu. Ishin festat e majit dhe për këtë piva e piva. Për të hequr heroinën. Por nuk ndihmoi. Nuk durova dot dhe më 11 maj, unë dhe miqtë e mi injektuam veten në hyrje. Ishte në mbrëmje, pas orës 22:00. Dhe vodka dhe heroina do të thotë vdekje menjëherë. Nuk e di se çfarë ndikon, por është praktikisht e menjëhershme. Dhe unë isha ende nën ndikimin e alkoolit. Më kujtohet errësira. Është sikur vetëdija të shembet. Sytë mbyllen dhe këmbanat kumbojnë në veshë.

At Gjergji: Pra, keni përjetuar vdekjen klinike?

: Ky është pikërisht momenti i vdekjes. Nuk ndjeva asnjë dhimbje. Sytë m'u mbyllën butësisht, me qetësi dhe u rrëzova duke rrëshqitur drejt koshit të plehrave. Aty mbeti. Mbaj mend vetëm se si fjalë për fjalë një moment më vonë pashë - sikur nga nën ujë dhe në lëvizje të ngadaltë - se si një vajzë, njëri prej nesh, po vraponte, duke trokitur në apartamente në mënyrë që ata të hapnin derën për të thirrur një ambulancë - nuk kishte celularët atëherë. Shoku im, i cili ishte afër, Sergei, po përpiqet të më bëjë frymëmarrje artificiale. Por, me siguri, ai nuk ishte shumë i mirë në këtë. Pastaj më kujtohet se tashmë isha shtrirë para hyrjes. Ambulanca ka mbërritur. Trupi është i shtrirë. Unë e shoh trupin tim nga jashtë. Ata po bëjnë diçka atje. Dhe disi nuk kishte më rëndësi për mua. Plotësisht jointeresant. Filloi të tërhiqej disi djathtas e lart. Gjithçka po përshpejtohet. Dhe një tingull kaq i pakëndshëm, një zhurmë. U rrotullua dhe fluturoi lart në tubin e madh. Mendimet e mia nuk u ndalën për asnjë sekondë.

At Gjergji: A nuk u trembët kur kuptove se çfarë kishte ndodhur?

: Dhe në fillim nuk e kisha këtë kuptim. Erdhi më vonë. Fillova të tërhiqesha gjithnjë e më shpejt. Pastaj mure të tilla të tejdukshme, një tunel, një fluturim gjithmonë i përshpejtuar. Ka disa fotografi përreth që mund të krahasohen me fotografitë e yjeve nga teleskopi Hubble. Dhe ka një dritë të ndritshme përpara. Më e ndritura. Është e ngjashme me një udhëtim në park ujor ku ju zbresni, zbrisni dhe bini në një pellg me ujë të ngrohtë. Dhe një akord i tillë i një lloj muzike jotokësore, apo diçka tjetër. Në atë moment pashë veten. Vetëm atëherë u kuptua se kisha vdekur. Nuk kishte asnjë keqardhje për këtë. Ndjeva gëzim, paqe, kënaqësi. Mund të shihja se ku isha. E pashë trupin tim të shtrirë në ambulancë. Por unë jam disi... krejtësisht indiferent ndaj tij. Pa asnjë përbuzje, pa urrejtje, vetëm...

At Gjergji: Si është tashmë diçka e huaj?

E kuptova menjëherë se ishte Ai. Dhe Ai është si një baba. Askush nuk më ka folur ndonjëherë kështu

: Po. Ja si kaloni - ka një gur të shtrirë në rrugë. Epo, gënjen dhe gënjen. Pas kësaj, unë u tërhoqa lart, e dini, sikur një pëllëmbë e ngrohtë filloi të më ngrinte lart. Ndjeva valë të drejta lumturie dhe qetësie absolute. Mbrojtje absolute. Gjithçka përreth është e ngopur me dashuri - një forcë e tillë sa nuk është e qartë se me çfarë të krahasohet. Më dukej sikur po tërhiqesha nëpër disa re. Si ngrihet avioni. Gjithnjë e më lart. Dhe para meje u shfaq një figurë me një shkëlqim verbues. Ajo kishte veshur një mantel të gjatë, një chiton. E dini, para asaj kohe nuk e kisha hapur kurrë Biblën dhe kurrë nuk kisha asnjë mendim për Perëndinë apo Krishtin. Por më pas kuptova menjëherë me çdo fije të shpirtit tim se ishte Ai. Dhe Ai është si një baba. Ai më takoi me dashuri që nuk do ta shihni në tokë. Askush nuk më ka folur ndonjëherë kështu. Ai nuk qortoi, nuk bindi, nuk qortoi. Ai thjesht po më tregonte jetën time. Ne komunikonim me mendime dhe çdo fjalë e Tij perceptohej si ligj. Pa asnjë dyshim. Ai fliste qetësisht dhe me dashuri dhe unë bëhesha gjithnjë e më i bindur se e kisha gabim në mënyrë monstruoze jo vetëm me veten time, por edhe me familjen time dhe me të gjithë në përgjithësi. Unë qava, qava, zemra ime, e thyer, u pastrua, gradualisht u ndjeva më mirë.

E dini, ky krahasim më ka mbetur në kokë: kur një poçar po bën një lloj tenxhere, dhe copa e tij prej balte i bie - dhe ai fillon ta drejtojë me duar... Ashtu si një poçar, Ai ma drejtoi shpirtin. Ajo ishte aq e ndyrë... Pra, ai e luajti jetën time si një foto para syve të mi.

Dihet që kjo ndodh, e kam lexuar më vonë nga i njëjti Moody ose nga të tjerë që kanë përjetuar gjëra të ngjashme. Asgjë e re këtu. Nuk po e sajoj këtë, nuk po gënjej. Ata gënjejnë, ndoshta, për të arritur ndonjë qëllim. Unë thjesht dua të flas për atë që pashë në mënyrë që njerëzit të dëgjojnë. Tashmë jam mësuar me faktin që shumë njerëz nuk më besojnë dhe ndonjëherë shtrembërojnë gishtin në tempullin tim.

Pra ja ku është. Ai mund ta ndalonte jetën kudo. Është si një lloj filmi. Por, ajo që është më interesante, mund të shkoja kudo për të parë veten. Ndjeni situatën nga këndvështrimi i secilit prej njerëzve përreth meje.

At Gjergji: E kuptoni si e perceptuan?

: Po. Sa të jetë e mundur. Është si... për shembull, plagët me plumb dhe thikë që kam pasur nuk mund të krahasohen në asnjë mënyrë me atë se si një person mund të plagoset vetëm me një fjalë të hedhur. Dhe si e mbani mend këtë për pjesën tjetër të jetës tuaj. Në çfarë pasojash do të sjellë kjo? Sa të kujdesshëm duhet të jeni në veprimet tuaja. Shumë njerëz mendojnë se ekziston vetëm kjo jetë, dhe më pas gjithçka, diçka e errët e pashpresë dhe asgjë. Jo, miqtë e mi, të gjithë do të duhet të përgjigjen për atë që kanë bërë. Absolutisht të gjithë.

E kuptova: Më duhet të kthehem në jetën tokësore. Gruaja dhe fëmija më erdhën para syve

Epo, ai dhe unë i zgjidhëm këto fotografi. Pastaj më kapi për dore, ecëm... Mbaj mend që nën këmbët e mia kishte një lloj lënde mjegullore, ajo vezullonte vazhdimisht. Drita më e ndritshme. Kjo do të thotë, nuk ka fare hije atje, megjithëse është e vështirë të imagjinohet këtu. U ndjeva i tejdukshëm. Ashtu si në filmin "Njeriu i padukshëm", ku kufijtë e tij thjesht janë shënuar. Dhe Ai më kapi për dore dhe më udhëhoqi dhe më ndriçoi me këtë dritë më të ndritshme. Pastaj u gjendëm përsëri në vendin ku u takuam për herë të parë. Dhe nuk mbaj mend se çfarë kërkoi Ai, por gjëja kryesore është se kuptova: duhet të kthehem në jetën tokësore. Gruaja dhe fëmija i tij shkuan para syve. Meqë ra fjala, deri në atë kohë ne kishim një grindje dhe nuk kishim jetuar së bashku për gati një vit. Në përgjithësi, kuptova që duhet të kthehem. I premtova të vinte në vete dhe të përmirësohej. Më lindi trishtimi më i thellë dhe në të njëjtën kohë më bënë të kuptoj se do të takoheshim sërish. Ndoshta jetoj ende me këtë shpresë. Sinqerisht, dua të shkoj atje. Në çdo minutë tani.

Edhe pse, sigurisht, ishte kaq e mrekullueshme ajo që përjetova, aq e keqe mund të jetë për ata që përfundojnë në ferr. Unë nuk isha në parajsë, por, me siguri, në një lloj pragu të parajsës. Nuk di si të them... Kjo ndjenjë është ndoshta më e fortë se të gjitha drogat në Tokë të kombinuara dhe të shumëzuara me pafundësi. Shpërthimi i gjithëdijshmërisë fjalë për fjalë më "rrëzoi" nga këmbët e mia, ndoshta. E vërteta kaloi vetëm përmes meje, por ndjeva potencialin e pafund krijues që qëndron brenda nesh. Për të ditur gjithçka... nuk ka si ta ritregoj, thjesht prano fjalën time: është e mrekullueshme, sigurisht që nuk do të mërzitemi atje. Ishte kaq e mrekullueshme atje. E ngrohtë, komode. Pikërisht me Të. Ndjeva se Ai ishte babai. Babai i vërtetë. Jo si baballarët tokësorë... Nuk isha shumë me fat me babanë tim biologjik dhe me njerkun tim.

Me pak fjalë, doli që unë tashmë po kthehesha në rend të kundërt. Në maj dielli perëndon vonë... Mbaj mend që ishte ende në perëndim, dhe unë po fundosesha. Nëpër gjethet e pemëve, nëpër çatinë e makinës dhe në trup. Vetëdija ime kthehet prapa. Marr frymë thellë, brinjët më dhembin shumë keq. Dhe unë kap dorën e ndihmësmjekut. Ai ka një orë, çelësa, para në pëllëmbën e tij ...

At Gjergji: E juaja?

: Po. Gjithçka nga xhepat e mi. Xhepat janë kthyer nga brenda. Nuk dua të them asgjë të keqe për punonjësit e ambulancës. Unë vetë jam djali i mjekëve. Unë dhe motra ime punonim në Shërbimin e Ambulancës. Unë isha një kufomë. Siç rezulton, tashmë janë 14 minuta. Natyrisht, nuk bënë më asnjë veprim reanimimi, thjesht më çuan në morg. Epo, mirë... Kështu, unë e kapa për dorën e tij. Këta sy duhet të shihen. Nuk kam parë kurrë më parë një tmerr të tillë.

At Gjergji: Mund të supozoj se në të ardhmen ky njeri nuk do të rrezikonte më të kërkonte të vdekurit. (Qesh.)

: Po, aty kishte para... Mbaj mend që i numërova gjysmën e tyre - ishte vetëm një shishe birrë. Dhe për gjysmën e dytë bleva një shishe birrë, u ula pranë tij dhe u ula duke menduar me vete. Të nesërmen u zgjova nga zilja e derës. Dhe ende nuk e kuptoja praktikisht se çfarë më kishte ndodhur. Realizimi ndodhi gradualisht gjatë disa javësh. Kështu, unë hap derën: gruaja ime është në këmbë. Dhe ne nuk e kemi parë atë për një vit. Në përgjithësi, ne biseduam për rreth një orë. Hoqa dorë nga gjithçka. Gjithçka që ishte në atë dhomë. Ai e mbylli dhe shkuam tek ajo. Nuk u ktheva më atje. I preva të gjitha skajet menjëherë.

Tërheqja është një dhimbje e tmerrshme. Nuk mund të qëndrosh, nuk mund të shtrihesh, nuk mund të gjesh qetësi fare

Por varësia ndaj heroinës nuk është larguar. Fjalë për fjalë deri në fund të ditës u ndjeva shumë keq. Dhe për dy muajt e ardhshëm e gjysmë pata dietën e mëposhtme: një shishe vodka, difenhidraminë, tazepam, fenazepam - vetëm për ta fikur plotësisht gjatë tërheqjes. Gruaja ime është thjesht një person i shenjtë. Ajo më nxori jashtë. Ajo shkoi në punë dhe më bleu vodka. Dhe unë isha shtrirë në shtëpi. Kur filloni të merrni droga të forta, nuk mendoni se çfarë do t'ju ndodhë më pas, ndiheni mirë dhe lëreni të gjithë botën të presë. Dhe kur doni t'i jepni fund, zbuloni se demoni nuk do t'ju lërë të shkoni. Ju nuk keni më vena; ato që kishit ishin "djegur" shumë kohë më parë. Po kalbet e gjitha, po dridhesh dhe po thyhesh në kuptimin e mirëfilltë të fjalës. Tërheqja është një dhimbje e tmerrshme. Jo si një prerje apo mavijosje. Është më tepër e ngjashme me dhimbjet reumatizmale, kur kyçet janë të përdredhura. Por, përsëri, dhimbja shumëfishohet. Dhe është brenda jush. Ju nuk do të lidhni, nuk do të bëni asgjë. Fillon të të zhgënjejë. Nuk mund të qëndrosh, nuk mund të shtrihesh, nuk mund të gjesh fare paqe. Plus të gjitha llojet e maktheve i shoqërojnë të gjitha këto. Gjendja më e tmerrshme. Dhe është shumë e lehtë ta ndalosh. Thjesht duhet të marrësh telefonin, të telefonosh dhe në gjysmë ore tashmë do të injektohesh dhe gjithçka është në rregull. Por unë dhashë fjalën për të hequr dorë.

Është jashtëzakonisht e vështirë të kapërcesh vetë simptomat e tërheqjes; mbështetja e të dashurve dhe, natyrisht, dëshira e pacientit janë shumë të rëndësishme këtu. Por gjëja më e rëndësishme është që Zoti të të ndihmojë në këtë çështje.

Tani e kuptoj që Zoti i dha gruas sime dhuratën e kujdesit për mua dhe më dha forcë. Nuk duroja dot vetëm.

Ishte një verë e tmerrshme. Por u shërova. Pastaj ndalova së piri. Nuk do të them që e kam lënë veten. Pas vodkës, pas gjithë këtij "trajtimi" papritmas u zverdha. Ambulanca mbërriti dhe tha: "Po, ju keni hepatit C. Nëse vazhdoni të pini, do të keni cirrozë dhe përshëndetje." Fillova të pi birrë në vend të vodkës. U bë edhe më keq. Në përgjithësi, çështja po i afrohej fundit. Jo më nga droga, por nga alkooli. Ne shkuam në klinikë, ku ata kodojnë duke përdorur metodën Dovzhenko. Dhe tani nuk kam pirë për 17 vjet. Dhe nuk zgjat. Unë i shikoj ata që pinë dhe më bën të qesh - është thjesht një cirk. Njerëzit nuk e kuptojnë se çfarë po bëjnë. Unë ndalova së piri dhe, natyrisht, jam mërzitur në të gjitha këto shoqëri të dehur.

Si ndërprerja e varësisë nga droga, ashtu edhe çlirimi nga varësia ndaj alkoolit - e gjithë kjo ndodhi pikërisht pas atij incidenti. U shfaq një lloj direktive e brendshme apo diçka e tillë.

Unë shkova në punë. Natyrisht, ai ndaloi së tradhtuari gruan e tij menjëherë pas atij momenti. Ndaloi duhanin, pushoi së betuari

Tani e kuptoj që e gjithë kjo është e lidhur me Zotin. Ai ju vë në rrugën e duhur. Unë shkova në punë. Natyrisht, ai ndaloi së tradhtuari gruan e tij menjëherë pas atij momenti. Ndaloi duhanin, ndaloi së sharë. Është gradual, hap pas hapi. Në të gjitha përpjekjet e mia, i kërkova Zotit ndihmë. Kjo është ajo që kërkova në heshtje dhe Ai gjithmonë më ndihmonte. Meqë ra fjala, një muaj pasi u zverdha, shkova sërish dhe më bënë analizën e gjakut. Diagnoza nuk u konfirmua. Unë e bëra testin disa herë më vonë - pa hepatit. Ai sapo u zhduk.

At Gjergji: Pavarësisht gjithë kësaj, a nuk arritët menjëherë në Kishë?

: Po. Ka qenë një rrugëtim i gjatë. Është sikur së pari duhet të hiqni nga vetja gjithçka të panevojshme. Dhe Kisha tashmë po akordohet, duke e sjellë në përsosmëri. Të heqësh qafe varësitë që rendita më sipër ishte, besoj, vetëm një akordim i përafërt; tani më duhet të rregulloj mirë. Akordimi i imët do të vazhdojë deri në frymën e fundit. Është shumë më e rëndësishme dhe pa masë më e vështirë se faza e parë. Në fund të fundit, lënia e duhanit është shumë më e lehtë sesa lënia e të qenit xheloz për dikë. Ose lënia e pirjes është më e lehtë sesa ndalimi i urrejtjes ose falja e dikujt.

Unë nuk arrita në Kishë menjëherë. Dhe në fillim thjesht lexova shumë për përvojat e njerëzve pas vdekjes. Eca në disa të egra: Blavatsky, Roerich... Aty kërkoja të vërtetën. Por e gjeta vetëm kur lexova në Bibël: “Perëndia është dashuri” (1 Gjonit 4:8). Ortodoksia mëson për këtë. Unë nuk e gjeta këtë në mësime të tjera. DHE atje, në përvojën time pas vdekjes, Zoti është dashuri. Dashuri absolute. Pikërisht atje e kuptoj. Isha i mbrojtur, i dashur, i kuptuar. Si një djalë që gjeti të atin. Është krishterimi ai që mëson se “atyre që e pranuan, atyre që besuan në emrin e tij, Ai u dha fuqinë të bëhen bij të Perëndisë” (Gjoni 1:12), “Prandaj nuk je më skllav, por bir. ; dhe nëse është bir, atëherë trashëgimtar i Perëndisë me anë të Jezu Krishtit” (Gal. 4:7). Dhe i udhëhequr nga kjo, shkova në Kishë dhe mora kungimin. Ndoshta për herë të parë pas pagëzimit. Unë u pagëzova në vitin 1980; atëherë ishim në Vladimir, kur të gjithë u dëbuan nga Moska për Olimpiadën, dhe atje në kishë më pagëzoi nëna ime. Edhe pse ajo vetë është komuniste, babai i saj është komunist. Mjekët...

At Gjergji: Vetëm për shkak të traditës, ndoshta?

Pas kungimit tim të parë, u habita: “Si mund të jetë kjo? Edhe atje edhe këtu"

: Po. Atëherë nuk i kushtova vëmendje. Për të qenë i sinqertë, deri në moshën 20 vjeç, as që mendoja se çfarë është Zoti - nëse Ai ekziston apo jo. Ne thjesht jetojmë, kjo është e gjitha. Pra ja ku është. Pas asaj ngjarjeje, ndoshta kaluan gjashtë vjet para se të vija në kishë... Fillova të shkoja periodikisht në Kungim një herë në tre javë. Rrëfej, merr kungim. Hera e parë që mora kungimin ishte diçka e çuditshme. Në përgjithësi, unë jam një person mjaft i ashpër, ndonjëherë mund të jem i pasjellshëm. Por këtu thjesht u relaksova dhe të gjithë njerëzit më dukeshin si engjëj të tillë të sjellshëm. Kjo zgjati për rreth një ditë, ndoshta. Dhe është shumë e ngjashme me ndjenjën që pata atje. Një ndjenjë e ngjashme, farefisnore. Grace. Por kur marrim trupin dhe gjakun e Krishtit, ne bëhemi të ngjashëm me Të. Dhe pas kungimit tim të parë u habita: “Si mund të jetë kjo? Edhe atje edhe këtu.” Epo, tani, sigurisht, kjo nuk ndodh çdo herë. Dhe hera e parë që ndodhi... gati sa nuk më rrëzuan nga këmbët në kishë.

Kuptova shumë gjëra interesante kur kuptova atë që pashë atje. Ata njerëz që shkojnë në ferr, ata më pas hidhen në errësirën e jashtme. Rezulton se një person që përfundon atje pas vdekjes së tij, ai... Sa mëkatar është shpirti i tij - ai vetë largohet nga Zoti. Ajo dënon veten. Sa më mëkatar të jesh, aq më larg je nga Drita, nga Zoti. Ju vetë nuk do të jeni në gjendje t'i afroheni Atij, të mbuluar me papastërtinë e mendimeve dhe veprimeve tuaja. Ju mbarteni gjithnjë e më tej në errësirën e madhe, ku ju presin të gjitha frikat tuaja. Dhe rreth Tij nuk ka frikë, vetëm lumturi. Jeta mbaron gjithmonë papritur për një person, dhe ju do të dilni para Tij me gjithë grupin e veprave tuaja dhe asgjë nuk mund të ndryshohet atje. Dhe atëherë do ta dënoni veten dhe nuk do ta lejoni veten t'i afroheni Dritës, sepse do të digjeni në mënyrë të padurueshme. Pëlqimi mund të vijë në kontakt vetëm me like. Ky nuk është gjykimi i fundit, siç paraqitet shpesh...

At Gjergji: Epo, në fakt, ju nuk keni jetuar ende për të parë Gjykimin e Fundit. Sepse Gjykimi i Fundit do të jetë në fund të historisë, kur të ndodhë ringjallja nga të vdekurit. Shpirtrat do të bashkohen me trupat e të vdekurve dhe më pas njerëzit, së bashku me trupat e tyre, do të shfaqen në Gjykimin e Fundit. Në kuptimin e duhur të fjalës, parajsa dhe ferri do të ekzistojnë tashmë pas Gjykimit të Fundit. Dhe para kësaj, siç thotë Shën Marku i Efesit, shpirtrat bien në një gjendje pritjeje të Gjykimit të Fundit. Dhe në përputhje me atë që është shpirti i të gjithëve, ata ose presin mundime në të ardhmen dhe në këtë mënyrë vuajnë, ose presin përfitime të ardhshme dhe përjetojnë lumturi nga kjo.

: Me sa duket ky ishte një provë e vogël. Dënimi i vet. Për të qenë i sinqertë, kam parë shumë, por as nuk dua të mendoj të zemëroj Zotin. Të paktën disi. Nuk ka as një mendim të tillë. Unë kam bërë gjëra të çmendura më parë. Tani, duke ditur gjithçka atje ndoshta... Sa shumë atje mund të jetë e mirë dhe sa e keqe - as nuk mund ta mendoj. Nuk mund të jetoja më parë pa menduar për një cigare ose: "Ti nuk pive marijuanë sot ose nuk injektove veten - dita ishte e kotë". Dhe tani hoqa dorë nga gjithçka pas asaj që mora vesh. Të them të drejtën, nuk jam frikacak, por sillem si një vajzë e mirë. Nuk dua të shkoj atje. Është e frikshme atje.

At Gjergji: Në këtë errësirë të jashtme?

: Po. Për më tepër, është përgjithmonë. E kuptova edhe këtë gjë: sikur kemi dy lindje. Herën e parë që lindim nga prindërit tanë dhe herën e dytë pas vdekjes. Dhe në këtë jetë, kur jemi këtu, në këtë botë tokësore, duhet të vendosim: me kë jemi dhe çfarë veprimesh po bëjmë. Jam jashtëzakonisht me fat që më është dhënë një mundësi tjetër. Zoti më dha një jetë të re në të cilën mund të kuptoja se çfarë është dashuria. Thjesht duhet të vini në vete në kohë. Siç tha Shën Serafimi i Sarovit: ne duhet të fitojmë Frymën e Shenjtë këtu.

At Gjergji: Është këtu në tokë, sepse atje nuk ka më zgjidhje. Për lindjen m'u kujtuan fjalët e Shën Grigorit të Sinaitit, i cili thoshte: “Këtu në tokë njeriu mbart embrionin e jetës së tij të ardhshme. Ose mundim i përjetshëm, ose lumturi e përjetshme me Zotin.” Dhe, në mënyrë rigoroze, me vdekjen ai lind për vete atë përjetësi, të cilën e përcaktoi me drejtimin e vullnetit të tij: drejt asaj që doli të drejtohej vullneti i tij - drejt Zotit apo mëkatit.

Vetëdija ime nuk u ndërpre për asnjë sekondë. Dhe kjo vërteton se ne nuk po vdesim. E them këtë për ateistët, për ata që refuzojnë Zotin Perëndi

: Dhe kjo është në fakt ajo që më shtyu të tregoj historinë time. E gjithë kjo është thellësisht personale, në parim... Jo të gjithë do të pranojnë ta thonë këtë për veten e tyre. Dua të dëshmoj se personaliteti është i pathyeshëm. Vetëdija ime nuk u ndërpre për asnjë sekondë. Dhe kjo vërteton se ne nuk po vdesim. E them këtë për ata që hedhin poshtë Zotin Perëndi. Sepse nëse shpresojnë për diçka këtu, ndoshta te princi i kësaj bote, atëherë atje ai nuk do t'i mbrojë ata. Aty ata do të shpërblehen sipas shkretëtirave të tyre. Kjo është absolutisht e saktë.

Dhe jo vetëm duhet të besoni, por edhe të bëni vepra të mira. Mendoni për këtë: pse keni lindur? A është krijuar organizmi biologjik më kompleks në planet vetëm për një kalim kohe boshe? Jeta jonë në Tokë është një moment, por shumë i rëndësishëm: është këtu që ne përcaktojmë nëse do të vijmë tek Ai apo jo. Nuk do të ketë një moment të dytë të tillë, dhe pas vdekjes asgjë nuk mund të korrigjohet. Përpiquni, sa keni kohë, të mos bëni keq, kërkoni falje nga ata që keni ofenduar. Bëni gjithçka për Lavdinë e Zotit.

Më lejoni t'ju kujtoj dy urdhërimet që na solli Jezu Krishti. “Duaje Zotin, Perëndinë tënd, me gjithë zemrën tënde, me gjithë shpirtin tënd dhe me gjithë mendjen tënde...” dhe “Duaje të afërmin tënd si veten tënde” (Marku 12:30, 31). Nëse të gjithë njerëzit do t'i përmbushnin këto dy urdhërime, atëherë i gjithë planeti Tokë do të ishte i mbuluar me dashuri. Dhe në këtë drejtim, Kisha Ortodokse është udhëheqëse. Besoj se ky është i vetmi mësim i vërtetë dhe është ky që të çon në jetën tjetër. Dhe çfarë është kjo jetë, në fakt u binda. Ndoshta historia ime do të ndihmojë dikë të mendojë për veprimet e tij dhe të rimendojë sjelljen e tij. Shumë thoshin: “Ishit halucinacione, efektet e drogës, një lloj mashtrimi që ndodh kur truri i vogël bie në gjumë diku”...

At Gjergji: Por fakti që jeta juaj ka ndryshuar kaq rrënjësisht tashmë tregon se këto nuk mund të jenë thjesht halucinacione. Sepse çdo i varur sheh halucinacione rregullisht, por kjo nuk ia ndryshon jetën. Jeta mund të ndryshohet vetëm nga përvoja reale. Dhe unë mendoj se Zoti, le të themi, ju tregoi paraprakisht se çfarë mund të ishte. Sepse në jetën tuaj të mëparshme, gjithçka ju çoi në një vend krejtësisht tjetër, në atë errësirë të jashtme, por Zoti, nga dashuria e Tij, ju tregoi paraprakisht atë që ju pret, në mënyrë që të mund ta menaxhoni atë siç duhet. Dhe, faleminderit Zotit, ju me të vërtetë e keni shfrytëzuar siç duhet shansin tuaj të dytë.

Faleminderit shumë për historinë tuaj. Zoti ju bekoftë!

Edhe në fëmijërinë time ëndërroja të bëhesha pilot. Në atë kohë komunikoja shumë me dajën. Ai ishte zëvendës komandant i Qarkut Ushtarak të Moskës për luftën me radar. E gjithë jeta e tij ishte e lidhur me aviacionin dhe megjithëse nuk fluturonte vetë, më tregoi shumë për fluturimin. Erdha për ta vizituar në qytetin Kubinka, rajoni i Moskës. Së bashku vizituam ekspozitat dhe muzetë e aviacionit; me këshillën e tij, lexova shumë libra interesantë mbi aviacionin. Pra, tashmë nga klasa 5-6 ëndërroja të fluturoja. Dhe ëndrra ime u realizua. Pas shkollës, hyra në Shkollën e Aviacionit Ushtarak në Chelyabinsk dhe studiova për t'u bërë navigator.
Tashmë në moshën 20-vjeçare, fluturimi filloi në jetën time, natyrisht, i shoqëruar me rrezik dhe vështirësi. Nëna ime ishte e shqetësuar për mua dhe më këshilloi të pagëzohesha në kishë, duke thënë se kjo do të ishte mbrojtje dhe ndihmë për mua. Në atë kohë, besoja se të besosh në Zot ishte mjaft e mërzitshme, jopremtuese dhe jo interesante, se nuk i sillte njeriut asnjë gëzim apo kënaqësi. Diçka e zymtë dhe e errët më dukej kur flisnin për besimin në Zot. Por megjithatë, unë shkova dhe u pagëzova në kishën ortodokse.
Më parë, e vetmja besimtare në familjen tonë ishte stërgjyshja ime. Ajo lutej gjithmonë për të gjithë ne. Mami nuk e refuzoi Zotin, por nuk shkoi as në kishë. Një ditë ajo kishte një dëshirë të fortë për të lexuar Dhiatën e Re. Ajo filloi të lexonte, por shpejt doli që nëna e saj nuk kuptonte asgjë nga ajo që lexoi. Në shtëpi, ajo tërhoqi vëmendjen te Dhiata e Re me mbishkrimin: "Për Valery (babai im) nga Ivan". Ajo pyeti babanë se kush ishte Ivan. Ai shpjegoi se ky është një besimtar që punon me të. Mami tha që me të vërtetë do të dëshironte të fliste me të. Së shpejti u zhvillua ky takim dhe bisedë. Ivan Ivanovich doli të ishte një klerik i Kishës së të Krishterëve të Besimit Ungjillor. Pasi foli me të, nëna ime besoi në Zot.
Ajo filloi të më fliste gjithnjë e më shpesh në telefon dhe me letra për Zotin, për dashurinë e Tij për të gjithë njerëzit. Ajo filloi të fliste se si, duke besuar, dukej se ishte ringjallur nga të vdekurit, se shpirti i saj ishte i mbushur me gëzim, lumturi dhe dashuri. E dëgjova me interes, sepse e gjithë kjo nuk përputhej me idenë time për besimin në Zot.
Në të njëjtën kohë, miku im, i cili dikur kishte lexuar Testamentin e Ri dhe kishte kuptuar diçka për veten e tij, duke qenë vetë jobesimtar, për disa arsye filloi të më tregonte se çfarë është mëkati para Zotit. Nuk e dija ate. Historitë e tij më prekën edhe zemrën.
Një ditë shoku im hyri në telashe (pjesërisht për fajin tim). Ai duhej të ishte përjashtuar nga shkolla. Duke u ndjerë fajtor dhe i pafuqishëm në situatën aktuale, vendosa t'i drejtohem Zotit për ndihmë. I bëra një premtim Zotit që nëse Ai më ndihmon dhe shoku im mbahet në shkollë, atëherë nuk do të pi duhan për një muaj të tërë dhe do të lutem. Shoku im nuk u përjashtua, sikur të gjithë e kishin harruar. E mbajta premtimin. Kjo ngjarje prodhoi një përvojë të fuqishme tek unë dhe ishte një shenjë e fuqishme për mua se Zoti ekziston, se Ai më dëgjoi dhe më ndihmoi në këtë situatë të pashpresë.
Së shpejti erdha në shtëpi me pushime. Nëna ime më ftoi në kishë për adhurim. Pa asnjë dyshim, shkova. Kjo periudhë e jetës sime ishte mjaft e suksesshme. Nuk kam pasur asnjë pikëllim. Këtë vit u bëra mjeshtër i sporteve në aviacion gjithëpërfshirës, kampion kombëtar midis institucioneve të larta arsimore ushtarake. Sigurisht, u mbusha me krenari nga fitoret e mia. Ndërsa isha në shërbim, normalisht pranova gjithçka që thuhej atje. Madje kisha ndjesinë se të gjithë rreth meje ishin disi të afërt dhe të dashur, megjithëse isha për herë të parë atje dhe nuk njihja asnjë nga njerëzit e mbledhur. Në atë moment nuk mora asnjë vendim për t'i shërbyer Zotit, duke u kënaqur me atë që kisha, thjesht dëgjova predikuesit dhe u luta nga pak me të gjithë.
Por disa ditë pas këtij shërbimi, u preka nga fjalët e mamasë që më drejtoheshin. Ajo foli për drejtësinë. Se nëse njeriu bën mirë, atëherë në fund të jetës duhet të përfundojë aty ku do të jetë mirë. Dhe nëse një person vepron keq, bën vepra mëkatare, jeton vetëm për veten e tij, me drejtësi ai duhet të dënohet për jetën e tij. Ajo u kthye nga unë dhe më pyeti: "A e di se je mëkatar?" Sigurisht që e dija për këtë! Edhe një fëmijë 12-14 vjeç në mënyrë të pandërgjegjshme tashmë e kupton se është mëkatar. Kuptova se më duhej të pendohesha për mëkatet e mia përpara Perëndisë. Më pas më erdhi në mendje mendimi dinak se do të pendohesha në çdo rast, mirë, nuk e dini kurrë se çfarë mund të më ndodhë. Dhe kështu unë do të "rezervoj" një vend për veten time atje, te Zoti. Ndërkohë, ju mund të jetoni pak për veten tuaj. Nuk u ndjeva shumë keq, por në të njëjtën kohë kuptova se kishte ende diçka për të më ndëshkuar. Dhe me këto mendime erdha në kishë për adhurim dhe u pendova atje. Por, për habinë time, pas lutjes së pendimit, filluan të ndodhin ndryshime në jetën time. Kam zhvilluar një neveri ndaj alkoolit. Nuk mund të pija më duhan, sepse pas pirjes së duhanit fillova të kisha një dhimbje koke të fortë. Para kësaj, u përpoqa ta lë disa herë, por asgjë nuk funksionoi. Një mrekulli tjetër ishte se nuk mund të përdorja më gjuhë të turpshme. Kisha ndjesinë se më ishte vendosur një filtër dhe fjalët e këqija u bënë të neveritshme për natyrën time. E gjithë kjo ishte një shenjë shumë e fortë nga Zoti për mua. Dikur mendoja se njerëzit, për të kënaqur Zotin, frenohen me një vullnet të jashtëzakonshëm, duke e bërë këtë nga frika e ndëshkimit ose diçka e tillë. Atëherë kuptova se Zoti i jep një personi forcë, e ndihmon, e çliron nga dëshirat e mbrapshta. Ishte një revolucion në ndërgjegjen time, në perceptimin tim për Zotin. Dhe besova sinqerisht, thellësisht. Vetëm një vit më vonë u pagëzova dhe u bëra anëtar i kishës. Kjo ngjarje u shty për një vit, sepse unë ende studioja në një shkollë ushtarake dhe jeta ime ishte e lidhur me armët. Pas mbarimit të kolegjit, shërbeva për ca kohë në Qarkun Ushtarak të Moskës në Voronezh. Pasi regjimenti u bë zyrtarisht pjesë e forcave paqeruajtëse për operacione luftarake, unë shkrova një letër dorëheqjeje. Kisha frikë se mund të kishte një situatë ku do të më duhej të përdorja armë, gjë që do të ishte në kundërshtim me mësimet e Jezu Krishtit.
Pak më vonë u martova me një vajzë besimtare dhe tani kemi shtatë fëmijë.
Kanë kaluar 17 vjet që kur dhashë jetën time në duart e Zotit dhe nuk jam penduar për asnjë moment që e kam bërë. Unë shoh mëshirën e madhe të Zotit ndaj meje. Edhe pse ka vështirësi, Zoti nuk largohet kurrë pa ndihmën e Tij.

Fedor Matlash, Chuvashia

: Po. Unë kam lindur dhe jam rritur në një epokë tjetër. Dhe pas ushtrisë - për mua ishte në 1989 - lindi një paradigmë krejtësisht tjetër. Bashkimi Sovjetik u shemb. Më duhej të merrja disi ushqimin tim. Një familje e re, lindi një fëmijë. Pas ushtrisë, punova pak në një fabrikë dhe më pas përfundova në një agjenci sigurie - një kompani private sigurie. Tani, natyrisht, kjo është një strukturë paksa e ndryshme, por atëherë ata ishin roje sigurie, dhe natën ata ishin banditë që zhvatnin borxhet. Kam bërë shumë gjëra të këqija. Shumë gjëra të tmerrshme. Nuk kam gjak në duart e mia, por gjithçka tjetër është e mjaftueshme. Prandaj edhe më vjen turp, edhe pse jam penduar. Shumë njerëz vdiqën aty pranë. Disa u burgosën. Por, meqenëse vajza ime lindi në atë moment, vendosa ta lë këtë rrugë. Pak nga pak arrita të largohem pa shumë humbje. Sapo u zhvendosa në një vend tjetër dhe i ndërpreva plotësisht të gjitha lidhjet. U përpoqa të ndërtoj disi jetën time, por nuk kishte para dhe punoja me kohë të pjesshme. Kudo: tregtohet, taksi në makinën e tij. Takova disa miq në treg. Në atë kohë quhej "mashtrim". Punoi për tre vjet në tregjet e Moskës dhe rajonit të Moskës. Aty u bë i varur nga droga.

At Gjergji: Si ndodhi kjo? Ju ishit tashmë një i rritur dhe ndoshta keni dëgjuar se ishte e rrezikshme.

Heroina është një demon shumë këmbëngulës. Ai merr një person në krahë dhe nuk e lëshon. Dy herë është e mjaftueshme

At Gjergji: A ishte edhe vdekja juaj për shkak të një mbidoze?

At Gjergji: Pra, keni përjetuar vdekjen klinike?

At Gjergji: A nuk të trembi të kuptuarit se vdekja kishte ndodhur?

: Dhe në fillim nuk e kisha këtë kuptim. Erdhi më vonë. Fillova të tërhiqesha gjithnjë e më shpejt. Pastaj mure të tilla të tejdukshme, një tunel, një fluturim gjithmonë i përshpejtuar. Ka disa fotografi përreth që mund të krahasohen me fotografitë e yjeve nga teleskopi Hubble. Dhe ka një dritë të ndritshme përpara. Më e ndritura. Është e ngjashme me një udhëtim në park ujor ku ju zbresni, zbrisni dhe bini në një pellg me ujë të ngrohtë. Dhe një akord i tillë i një lloj muzike jotokësore, apo diçka tjetër. Në atë moment pashë veten. Vetëm atëherë u kuptua se kisha vdekur. Nuk kishte asnjë keqardhje për këtë. Ndjeva gëzim, paqe, kënaqësi. Mund të shihja se ku isha. E pashë trupin tim të shtrirë në ambulancë. Por ndihem disi... krejtësisht indiferente ndaj tij. Pa asnjë përbuzje, pa urrejtje, vetëm...

At Gjergji: Si është tashmë diçka e huaj?

E kuptova menjëherë se ishte Ai. Dhe Ai është si një baba. Askush nuk më ka folur ndonjëherë kështu

: Po. Ja si kaloni - ka një gur të shtrirë në rrugë. Epo, gënjen dhe gënjen. Pas kësaj, unë u tërhoqa lart, e dini, sikur një pëllëmbë e ngrohtë filloi të më ngrinte lart. Ndjeva valë të drejta lumturie dhe qetësie absolute. Mbrojtje absolute. Gjithçka përreth është e ngopur me dashuri - një forcë e tillë sa nuk është e qartë se me çfarë të krahasohet. Më dukej sikur po tërhiqesha nëpër disa re. Si ngrihet avioni. Gjithnjë e më lart. Dhe para meje u shfaq një figurë me një shkëlqim verbues. Ajo kishte veshur një mantel të gjatë, një chiton. E dini, para asaj kohe nuk e kisha hapur kurrë Biblën dhe kurrë nuk kisha asnjë mendim për Perëndinë apo Krishtin. Por më pas kuptova menjëherë me çdo fije të shpirtit tim se ishte Ai. Dhe Ai është si një baba. Më takoi mua, djalin plangprishës, me dashuri që nuk do ta shihni në tokë. Askush nuk më ka folur ndonjëherë kështu. Ai nuk qortoi, nuk bindi, nuk qortoi. Ai thjesht po më tregonte jetën time. Ne komunikonim me mendime dhe çdo fjalë e Tij perceptohej si ligj. Pa asnjë dyshim. Ai fliste qetësisht dhe me dashuri dhe unë bëhesha gjithnjë e më i bindur se e kisha gabim në mënyrë monstruoze jo vetëm me veten time, por edhe me familjen time dhe me të gjithë në përgjithësi. Unë qava, qava, zemra ime, e thyer, u pastrua, gradualisht u ndjeva më mirë.

At Gjergji: E kuptoni si e perceptuan?

Secili vjen te Zoti në mënyrën e vet. Unë isha me fat: udhëtimi im filloi në familje. Babai dhe nëna ime pothuajse mungojnë në kujtimet e mia të fëmijërisë. Ata gjithmonë punonin - si, me siguri, të gjithë prindërit në kohët sovjetike. Babai im është kryespecialisti i blegtorisë (më vonë drejtor i fermës shtetërore) dhe nëna ime është kryetare e komitetit të sindikatave: puna e përgjegjshme mori gjithë kohën e tyre, kështu që unë dhe motra ime u rritëm me gjyshërit tanë. I mbaj mend aq qartë - sikur të qëndronin pranë njëri-tjetrit.

Gjyshi është pilot ushtarak, pas demobilizimit u bë drejtor shkolle, është shtatshkurtër, me pamje të ashpër dhe me medalje në gjoks. Ai i rriti fëmijët dhe nipërit e tij në mënyrë ushtarake, i mësoi ata të jenë përgjegjës për fjalët e tyre dhe të mos kenë frikë nga asgjë. Më mungon ende mençuria dhe mirësia e tij...

Gjyshja, një mësuese e gjuhës dhe letërsisë ruse, ruajti deri në fund të jetës së saj sjelljen mbretërore, flokët luksoze dhe bukurinë e jashtëzakonshme. Të gjithë e donin atë - dhe studentët tashmë me flokë gri erdhën për të vizituar për çaj, dërguan kartolina nga të gjitha republikat dhe territoret - atëherë BRSS. Dhe ajo ishte e lumtur si një vajzë dhe tha: "Shiko, Helen! Ishte Vasenka ajo që dërgoi letrën! Ai ishte një ngacmues i tillë! Oh, foto! Epo, nuk ka ndryshuar fare! Wow... tashmë një kapiten! E pashë foton dhe nuk e kuptoja: ky i moshuari me uniformë dhe me pamje të ashpër është Vasenka, huligan?! "Gjyshja duhet të bëjë shaka," mendova atëherë.

Gjyshja gjithmonë besonte në Zot. Gjyshi është praktikisht ateist... Si mundi gjyshja, duke pasur një burrë të tillë dhe duke punuar në shkollë, të shmangte anëtarësimin në Partinë Komuniste dhe të lutej çdo ditë - dhe askush nuk e tradhtoi as gjatë represioneve staliniste - nuk e di. por fakti mbetet fakt... Providenca e Zotit!

Ajo qëndron ende para syve të mi: ikonat, llamba - dhe gjyshja, e ulur në gjunjë, duke pëshpëritur në heshtje diçka - dhe duke u kryqëzuar gjerësisht, me besim. Dhe në fytyrë ka gëzim të qetë.

Më kujtohet se si ajo tregoi një histori që e tronditi në rininë e saj dhe e çoi në besim...

1933 Ato, tre vajza të reja, shtatëmbëdhjetë vjeçare, pas shkollës për trajnimin e mësuesve, u dërguan me kupona Komsomol në fshat për të "rritur shkrim-leximin", siç thoshin atëherë. Të rinj, naivë, të mbushur me propagandë ateiste, mbërritën dhe vendosën menjëherë të hapnin një klub. Por ku? E vetmja ndërtesë e përshtatshme ishte kisha, e cila në atë kohë ishte bosh. Protestat e ndrojtura të pleqve vendas nuk i ndalën vajzat e dëshpëruara - dhe puna filloi të vlonte. Ata pikturuan mbi imazhet e shenjtorëve, çmontuan dërrasat dhe gjithçka që u shkatërrua nga "luftëtarët e perëndive". Fjalë për fjalë një javë më vonë ata dhanë një njoftim se do të kishte vallëzim në mbrëmje në ndërtesën e "clubit" ...

Pak të rinj vendas erdhën dhe ata që erdhën qëndruan të trembur pranë mureve. Ditët ishin ende të freskëta në kujtimet e këtyre djemve kur në këtë tempull bëheshin shërbesat - atëherë madhështore, por tani të shpërfytyruara: qirinjtë po digjeshin, sytë shkëlqenin nga gëzimi, lutjet u ngritën në qiell ... dhe tani - këtu - për të kërcyer ?! Dhe djemtë dhe vajzat u grumbulluan me druajtje pas mureve. Mbetjet e turpit nuk i lejuan ata të përdhosnin tempullin ku luteshin të parët e tyre, ku u pagëzuan vetë.

Dhe pastaj një nga mësueset vizitore, në atë kohë shoqja më e mirë e gjyshes sime, tundi me autoritet shaminë e saj drejt fizarmonikës: "Hajde, 'Barynyu'!" - dhe me tingujt e parë të fizarmonikës, ajo fluturoi në mes të tempullit.

Sa kërcente ajo! Si një artist! Thembrat klikonin fort mbi pllakat, fundi i vidhte rreth këmbëve të holla, sytë i shkëlqenin. E re, e bukur, e guximshme - pjesa tjetër e ndoqi atë.

Në këtë moment, gjyshja filloi të qante gjithmonë dhe vetëm pasi u qetësua pak, vazhdoi: “Falë Zotit, isha i sëmurë. Unë isha ulur në një stol - koka ime po rrotullohej dhe nuk kisha forcë për të kërcyer - madje kisha vështirësi të ecja. Kështu ajo shkoi në heshtje në shtëpi. Temperatura u rrit dhe unë qëndrova në temperaturë për disa ditë, dhe kur erdha në vete, kuptova se shoku im - ai që filloi të kërcente i pari - ishte i paralizuar. Mjekët nuk gjetën asgjë, por ajo nuk mund të lëvizte dorën dhe u shtri atje, e varfër, për 15 vjet, u pendua, erdhi në besim dhe vdiq në heshtje në Pashkë... Besoj se Zoti e fali.”

Pas kësaj, klubi në kishë u mbyll. Gjyshja ime u martua me gjyshin tim, në atë kohë një kadet në Shkollën e Fluturimit Kachinsky, lindi një vajzë, tezen time dhe u zhyt plotësisht në familje dhe punë. Ajo jetoi, rriti fëmijë dhe u lut. Zoti e mbrojti atë dhe fëmijët gjatë luftës, kur ata u evakuuan nën bombardimet. Gjyshi e ka mbajtur edhe në lutjet e saj - 690 misione luftarake - dhe asnjë lëndim të vetëm!

Lufta mbaroi, gjyshi u kthye në shtëpi. Jetoni dhe jini të lumtur! Por, papritur, sëmundja u shfaq. Në spital, stomaku u pre dhe u qep - kanceri i zorrëve, faza 4. Nuk ka shpresë.

Gjyshja ime më tregoi se si falej atëherë - nuk u lut më kështu. Kishte mavijosje në gjunjë, zëri i saj ishte i ngjirur... dhe Zoti e dëgjoi! Por nuk ishte ajo, por gjyshi jobesimtar që ëndërroi një grua të bukur me një shami të errët që tha: "Me lutjet e gruas suaj, do të shëroheni!" Dhe gjyshi me të vërtetë u shërua, jetoi deri në moshën 82 vjeç, duke i befasuar të gjithë (sidomos mjekët) me energjinë dhe dashurinë e tij për jetën, por ai kurrë nuk erdhi në besim. Edhe pse ai nuk ishte një ateist i bindur. Thjesht nuk kam folur kurrë për këtë, nuk jam lutur vetë, por nuk e kam shqetësuar as gjyshen.

Dhe kështu ata jetuan - dy njerëz shumë të ndryshëm që e duan pafundësisht njëri-tjetrin. Dhe kështu ata u larguan - pothuajse së bashku, me një ndryshim prej një viti e gjysmë.

Mbretëria e Qiellit dhe kujtimi i bekuar për shërbëtorët e Zotit Anna dhe Gjon! Faleminderit për gjithçka!

Dhe unë isha i trullosur nga jeta... Vitet 90-të të vrullshme. Vërtet, ata mbijetuan sa më mirë që mundën. Pas meje është një institut politeknik dhe, siç doli, një profesion krejtësisht i panevojshëm si inxhinier prodhimi tjerrëse. Në vorbullën e mbijetesës, besimi dhe Zoti dukeshin krejtësisht të panevojshëm. Buka e përditshme dukej më e rëndësishme, por të shkosh në kishë ishte vetëm për Pashkë, për të bekuar ëmbëlsirat e Pashkëve dhe për Krishtlindje - dhe kjo është e gjitha. Por në të njëjtën kohë, ajo sinqerisht e konsideronte veten një të krishterë besimtare.

Pastaj gjithçka u bë më mirë. Fillova të punoja si kontabilist, mbarova një kurs programimi, mora një arsim të dytë të lartë, këtë herë në ekonomi dhe u gradova në krye të kontabilitetit. Djali im po rritej. Një djalë i zgjuar, i pashëm, një fëmijë krejtësisht pa probleme, djali i një nëne. Lindi një vajzë...

Clive Staples Lewis dikur tha një frazë të mençur:

“Perëndia i drejtohet njeriut me një pëshpëritje dashurie dhe nëse ai nuk dëgjohet, atëherë me zërin e ndërgjegjes; nëse një person nuk e dëgjon as zërin e ndërgjegjes, Zoti i drejtohet atij përmes zërit të vuajtjes.”

Zakonisht nuk e dëgjojmë zërin e dashurisë; ne besojmë se meritojmë më shumë. Edhe zërat e ndërgjegjes. Duket se Zoti më dha gjithçka - një djalë dhe një vajzë, një punë të mirë, një burrë, por sinqerisht besoja se kisha arritur gjithçka vetë, se isha aq i mirë dhe i denjë për gjithçka. Thjesht nuk më shkoi mendja të vija në tempull dhe të falënderoja Atë që më dha gjithçka. Zëri i ndërgjegjes nuk u zgjua kurrë. Jo, besova dhe falesha edhe në shtëpi. Nuk kishte kohë për Zotin.

Dhe Zoti u kthye nga unë përmes zërit të vuajtjes...

Më 26 gusht 2012, djali im vdiq tragjikisht... djali im... gëzimi im... I zgjuar, i sjellshëm, i drejtë, i dashur. Ai ishte një njeri shumë i zgjuar, të gjithë e donin. Viti i 3-të i kolegjit, punë në bankë, një e ardhme e shkëlqyer - gjithçka u shemb në një çast.

Nuk i mbaj mend mirë ato ditë... Por më kujtohet qartë se si qëndroja para ikonave dhe bërtisja: “Për çfarë, Zot?! Per cfare?! Nuk kam ofenduar njeri në jetën time, i kam ndihmuar të gjithë, nuk kam vjedhur, nuk kam kurvëruar... Pse?!” Kërkova llogari nga Zoti. Është e frikshme të kujtosh tani, por ndodhi. Nuk e di se çfarë do të kisha arritur në çmendurinë time, por djali më ëndërroi dhe më tha: “Mami! Mos qortoni askënd, kjo duhej të ndodhte. Ditën e vdekjes dhe ditëlindjen nuk e zgjedhim ne. Gjithçka është atje, mami, gjithçka është atje. Lutu për mua, mami! As që e dija se kisha kaq shumë mëkate.”

Dhe mendova: nëse një djalë 20-vjeçar i pastër e i sjellshëm ka kaq shumë mëkate, sa prej tyre kam unë? Dhe fillova ta shoshit jetën time përmes një sitë - dhe u tmerrova nga ajo që pashë ... dhe shkova në tempull! Faleminderit Zotit për gjithçka!

Nga ai moment, shumëçka ka ndryshuar. Unë dhe vajza ime shkojmë në kishë dhe nuk mund ta imagjinojmë se si kemi jetuar ndonjëherë pa të. Vajza ime këndon në kor dhe ndjek shkollën e së dielës. Unë lutem për familjen dhe miqtë e mi dhe për djalin tim. Dhe shpresoj që Zoti, në mëshirën e Tij të madhe, ta ketë falur atë dhe mua.

Secili person ka rrugën e tij drejt Zotit. Dikush jeton me Zotin dhe në Zot që nga fëmijëria deri në ditën e fundit - këta janë njerëz të lumtur. Por shumica shkojnë tek Ai në rrugën e gjatë, përmes pikëllimeve dhe vështirësive. Por nuk ka rëndësi se si shkojmë, është e rëndësishme që të arrijmë atje në kohë.

Në kontakt me