Приветствуем наших читателей на сайте
Если кто-то из Вас когда-нибудь испробовал на себе тяготы неудач в личной жизни, то Вам наверняка знакомо, что постоянные неудачи в личной жизни могут толкать в отчаянье и побуждают на негативные .
Хотим уточнить, что под неудачами в личной жизни мы понимаем не только те отношения, которые человек не может начать, но и . Именно такие проблемы требуют разрешения именно .
Неудачи в личной жизни так же порожадют депрессивные состояния, которые влекут за собой утрату способности радоваться, человека чаще начинают тревожить . Постепенно такие переживания приводят к изоляции от других людей и полному забвению. Эта изоляция только усилит депрессивные переживания о неустроенности личной жизни.
Причина №1. Когда мы не можем завязать и удержать отношения .
Одной из самый распространенных причин неудач в личной жизни является низкая самооценка. Из-за заниженой самооценки, человек начинает интенсивно цепляться за новые отношения, воспринимая их как спасительную соломинку или глоток свежего воздуха одновременно. Но т.к предыдущие отношения были не удачными, его психологическое здоровье подорвано из-за предшевствующей неудачи в отношениях, из-за утраты самоуважения и устойчивого обесценивания собственных потребностей. Чтобы прервать такие «Хождения по 9 кругам ада», важно начать работать над собой и восстанавливать для начала отношения с самим собой, для того, чтобы построить их с другим..
Именно негативное представление о себе (что собственно входит в структуру заниженной самооценки) мешает установить здоровые отношения с партнером. Заниженная самооценка, являясь причиной неудач в личной жизни, представляет собой мощную искажающую линзу, сквозь которую человек чувствует свою не безопастность в одиночестве.
Причина №2. Когда мы страдаем в отношениях.
Еще одной причиной, которая мешает построить отношения и только провоцирует неудачи в личной жизни это защитный психологический механизм, называемый профлексия . Простыми словами, профлексия проявляется тогда, когда человек не принимает собственную потребность в принятии и любви, а проецирует (переносит) их на других людей. Или «сгорая сам, свети другим». Именно поэтому люди, которые подвержены такому психологическому механизму, чаще выбирают либо помогающую профессию, либо роль партнера, который страдает в отношениях, в отношениях, которые требуют особой жертвенности.
Помогая другим или своему партнеру, желая его «спасти», с помощью этой психологической защиты, человек начинает компенсировать брешь в своей самооценке, и получая за это внутреннее подтверждение собственного благородства. В том случае, если не удается компенсировать самоуважение, то стремление спасать усиливается.
Поэтому многие женщины выбирают в мужья алкоголиков, наркоманов, людей с трудной судьбой или психопатическими чертами характера. Это так же приводит к зависимости от партнера и неудачам в личной жизни. Такое спасательство мешает человеку принять ответственность за свою жизнь, делая его зависимым, инфантильным, препятствуя росту и развитию. Да и кому потом будет нужен и интересен огарок, чье самоуважение сгорело в огне самопожертвования? Ведь далеко не все люди способы оценить самопожертвование по достоинству . Вам стоит задуматься о своих потребностях. Потому что, если забота о том, кто может позаботиться и способен на это о себе сам, осуществляется ценой собственных интересов, то это вредно как для того, кто заботиться, так и для тех, о ком заботятся. Ведь, как правило, такие отношения наполнены хроническим чувством обиды и несправедливости.
Если Вы устали от неустроенности своей личной жизни и постоянно испытываете неудачи с отношениях, то стоит задуматься о причинах и обратиться за психологической помощью он-лайн на наш ресурс сайт.
На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».
У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.
Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.
Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.
Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.
Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.
Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.
И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.
Все эти причины могут быть связаны между собой.
Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.
А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.
Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.
Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.
В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.
Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.
2015, Психодинамика. При перепечатке и копировании текстов активная ссылка на обязательна.
Не знаю что делать, и не понимаю где корень проблемы, я никак не могу устроить личную жизнь , и самое странное, как только я начинаю с кем то знакомиться или начинают знакомить меня, что то происходит и знакомство не осуществляется, все резко уходит в сторону, был парень но я сама с ним порвала, потому что узнала о нем очень много отрицательного, и заметила что привлекаю людей с жизненными проблемами.
Или каких то не стандартных, или иностранцев, но только не нормальных, пыталась разобраться в себе: у меня низкая самооценка, хотя многие отмечают что я очень умный человек, но она низкая потому что, у меня плохие отношения с матерью ей с самого детства не нравилось что я делаю и как я делаю, все что я делаю она критикует, возможно проблема где то тут в отношениях с матерью, есть сестра но у нее нормальная семейная жизнь.
Муж и 2 детей, отношения родителей всегда были не очень, моя мама всегда критикует отца, из за неудач стала замкнутее и необщительнее, хотя в Вузе была заводилой группы, я не знаю как формируется образ мужчины у девушки, наверное на основе отца но он неплохой, возможно это вообще не судьба, ведь есть люди которые проживают жизнь в одиночестве, возможно я одна из них, меня ничто не радует.
Все бы ничего но я близка к 30 годам, но как говориться на горизонте никто не намечается, у меня работа с людьми и вроде бы хороший шанс с кем нибудь познакомиться но этого не происходит, наверное у меня серьезные комплексы или стереотипы, я не знаю какой вывод можно сделать из моего текста, но буду рада если вы хоть что то мне скажете.
Постараюсь анализировать себя объективно: я человек очень простой и вроде бы легкий и не злобливый, но при этом находяться люди кому я не нравлюсь, по своей природе не умею хитрить и изворачиваться, навязываться и кокетничать, хотя если все хорошо я веселая и задорная, наверное доверчивая, понимаю что ранимая но замкнутая о своих переживаниях не говорю особенно в последнее время, не религиозна, не подвластна чужому мнение, фильтрую любую информацию, возможно где то упряма, но абсалютно не лидер , понимаю разумом что яркая интересная но не умею себя подать, мать как раз и не научила некой женской хитрости.
С подлостью людей справляюсь очень тяжело, восстанавливаюсь очень долго, мне показалось что именно после парня от которого я сама ушла, я не оправилась что сломалась, так и не стала прежней, он надломил меня: много врал, преувеличивал, обещал, узнала что есть незаконорожденный ребенок, что любит выпить но тщательно это скрывал, когда узнала волосы дыбом встали, наверное не привыкшая к подлости и лжи я сломалась.
И что самое обидное когда была дипрессия помогала морально как раз сестра но никак не мать, она делала вид будто ничего не произошло, сестра потом сказала что я будто почернела, отходила я полгода. Общаясь с мужчинами вроде бы веселая и разговариваю и шучу, но понимаю что никого уже не подпущу к себе, не чувствую не сексуального притяжения, не магнитизма, хотя опять же эротические сны сняться а значит не все потеряно, кого бы я не встречала и сколько бы раз не разочаровывалась в душе все равно живет малюсенькая надежда что все будет хорошо, хотя наверное пустые надежды не стоит давать себе
Неустроенность личной жизни, невезение в любви , одиночество – это проблемы, которые, к сожалению, встречаются сегодня довольно часто. Изначально о любви мечтает, пожалуй, каждый человек, только вот к кому-то эта самая любовь приходит и остается на всю жизнь, а кто-то год за годом продолжает жить в ожидании, или того хуже – отчаялся и уже не ждет. В чем же? Кто в этом виноват, и самое главное, что делать?
Любой психолог скажет вам, что причина невезения в любви прячется в самом «невезучем» человеке. И это замечательно! Ведь это значит, что человек может сам устранить причину своего одиночества и вместо него создать для себя новую жизнь, в которой будет любовь и счастье . Иногда для этого требуется помощь профессионального психолога, но часто со многими проблемами мы можем разобраться самостоятельно. Рассмотрим несколько наиболее распространенных причин одиночества и возможные шаги для привлечения любви в свою жизнь .
Возможная причин
а:
наличие неудачного опыта в прошлом
Довольно часто после неудачных отношений человеку бывает сложно вновь поддаться чувствам и открыться для новой любви. Ему кажется, что следующие отношения
могут закончиться точно также, он боится повторения негативного опыта и тем самым не позволяет появиться в своей жизни такому чувству как любовь
.
Что делат ь: извлечь из прошлого опыта пользу и отпустить свое прошлое. Как можно найти в негативном опыте полезное? Очень просто. Вспомните слова Ницше: все, что нас не убивает – делает нас сильнее. А это значит, что из любых отношений можно извлечь урок, который, несомненно, окажется полезным. Каждое событие в жизни учит нас чему-либо, и очень важно с благодарностью принимать такие уроки. Подумайте, чему научили вас былые отношения , что вы можете извлечь из них хорошего и полезного для себя, как это может помочь вам в будущем? Это позволит вам по-новому взглянуть на свое прошлое и понять, что оно уже сыграло свою роль, подготовив вас к чему-то более значимому и важному, а значит, пришла пора с ним проститься. Теперь вы находитесь на другой, более высокой, ступени, и новые отношения также будут более совершенными и зрелыми.
Возможная причина: стереотипы, сформировавшиеся в детстве
В некоторых случаях люди строят свои отношения по примеру родителей. Чаще подобные стереотипы закладываются у женщин. Так, если мать, окончательно разочаровавшись в мужчинах, прививала дочке свои взгляды, то с большой вероятностью у дочки будут проблемы в личной жизни
.
Что делать: понять, что каждый человек индивидуален и должен думать самостоятельно, а не с подачи родителей. Если вы заметили, что ваша жизнь похожа на жизнь родителей, что вы повторяете их неудачный опыт, то пришло время остановиться и подумать, почему так происходит. Скорее всего, вам необходимо изменить свое отношение к противоположному полу, избавиться от навязанных стереотипов и начать жить СВОЕЙ жизнью и строить СОБСТВЕННЫЕ отношения .
Возможная причина: комплексы, недовольство собой
Если человек считает себя неудачником, никому не нужным, если он думает, что такого никто не полюбит, то так оно и будет. Кого-то не устраивает собственная фигура, кто-то недоволен своей внешностью, комплексов и причин для недовольства может быть много. И все они мешают строить личную жизнь
.
Что делать: любить себя. Нужно полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми недостатками и достоинства ми , которых, кстати, гораздо больше. Полюбить свою фигуру, свою внешность, свою манеру говорить, полюбить свой характер. Ведь не зря говорится в заповедях: возлюби ближнего своего как самого себя. Мы должны любить и ценить себя , а иначе как мы сможем возлюбить своих ближних, если и себя-то полюбить не можем? Приняв и полюбив себя, вы станете намного увереннее, вы больше не будете подсознательно посылать людям сигнал о том, что вы недостойны любви, теперь от вас будет исходить совсем другой посыл: я с удовольствием дарю любовь и с радостью принимаю ее в свою жизнь . Полюбите себя и вы увидите, что отношение людей к вам волшебным образом изменится.
В перечисленных приемах нет ничего сложного, достаточно просто расслабиться и в спокойной обстановке обдумать сложившуюся ситуацию, найти причины одиночества , причины неудач в личной жизни , а затем начать действовать таким образом, чтобы изменить привычный ход своих мыслей. Новый образ мышления позволит вам привлечь любовь и сделать свою жизнь намного ярче, интереснее и счастливее. Именно от вас, от ваших мыслей, зависит ваше счастье. Помните, только вы сами можете позволить любви появиться в вашей жизни!