Сборник самых смешных анекдотов про немцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!
Гитлеры, как известно, приходят и уходят, а немецкий народ остается. Причем, что характерно, все тем же.
Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
- Нет, нет, этот точно не Ваш.
- Зато точно, что не австриец - отвечает немец.
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу…"
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!".
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день слышат они сверху голос:
- Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
В магазине поругались немцы - западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает:
- Да, общая история. И великие люди общие - Карл Маркс, например. Только нам он оставил “Манифест”, а им - “Капитал”.
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия “Опелей”, а к немцам - КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
- “Опель” - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Немцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
- Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем - расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли… Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
- Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал…
- А это негры ночью уголь воруют!
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить.
- Предстоящему походу мы все обрадовались.
- Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. - Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: “Все отлично,
не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
иностранных дел?..”
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать”
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
- Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
- Откуда ты знаешь, что это твой?
- Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Что же друзья сегодня продолжает тему анекдотов, для вас он подобрал самые смешные анекдоты про немцев.
Начинаем поднимать настроение:
1.- А вот мой отец - настоящий немец!
-Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
2. В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит: - Мужики, спокуха, я знаю что делать… Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: - Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца. - Как это ты определил? - Я сказал «Хай Гитлер» - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
3.- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
4. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. А русский: - Ящик водки и всю компанию назад.
5. Из разговора двух старых немцев:
— Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
— Что, сбил прямо с неба?
— Нет, с жены!
6. В порядке эксперимента поменялись грузовиками русские и немцы. Через три года подводят итоги:
— Хреновый грузовик Ман, три года и машины нет! — говорят русские.
— Плохая машина Камаз, три года и дорог нет! — говорят немцы.
7. Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
8. Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
9. – Вот в Германии улицы с мылом моют!
– Это ж надо – как они страну загадили!
10. – Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…
11.– Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
– И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!
12.– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
13. Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
14. Немец — русскому:
— А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
— А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
— Что с тобой, Иван?
— Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Советую вам посмотреть еще , оставайтесь с нами.
Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!
- У%бывать надо из этой Германии...
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.
Как поймать шпиона
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненные паспорта не помогают при проверках.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...
Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула
- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— Уёбывать надо из этой Германии.
Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
Да нет, не про войну
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
— У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
Партизанский отряд.
Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет.
Но там такая злая собака!
Анекдоты про великую отечественную войну
Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!
Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.
Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!
Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
- Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
- Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?
Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?
НЕ ПРОПУСТИ! САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!
