Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.

Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.

В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.

Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.

Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…

Впереди неподвижно замер…
- Мать, мать, мать, - удивленно поддержали деревья.

Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
- Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
- Это кладбище, - хмыкнула вторая, - они тут живут.
- Тикать, - вмешался мозг.
- Не можем, - вздохнули ноги, - заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.

И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
- Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
- А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
- Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.

Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.

А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
- Хррум, шшшш, шшшхрум.
- Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
- Косить, - негромко уточнил мертвец.
- Тикать!
- Косить.
- Тикать! Тикать!
- Косить. Косить.
- Эээээ, - с трудом выдохнул я, - не подходи.

Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
- Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
- Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
- Извините, - смутился он, - вы здесь косите?
- Крестиком вышиваю, - пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.

Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
- Надо памятник новый ставить.
- Да ладно, - удивился я, - а что под старым не лежится?
- Тут слышу – гудит.
- Разбудил?
- Да я не покойник, - рассмеялся мужик.
- Лицо чего белое?
- Из больницы выписали, три дня назад.
- А костюм?
- После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и...

Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. - Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.

Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.

Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.

Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи - не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.

Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.

Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?

Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
- Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, - сегодня что - день открытых могил?
- Фррррррр, - согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев "Интернационал".
- Только не сжимайся, - вмешались ноги, - иначе не убежим.

Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
- Шесть вечера есть?
- Фрррррр, - опередила меня филейная часть.
- Нет, еще только 17-14, - глянув на часы, прошептал я.
- Ясно, - покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
- Пронеслофррррррррр.
- Что стоишь, дубина, - заорал мозг, - хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!

В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
- Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.

Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.

Утром, после завтрака я выхожу на балкон выкурить сигарету. Обычно на это у меня отведено минут пятнадцать перед работой. Как-то еще пару лет назад я стал брать с собой остатки завтрака чтобы покормить птичек. У нас в Нью-Йорке подкармливать любых городских животных запрещено, но русскость не мешает мне это делать, тем более, что была зима и где-то в душе было ощущение что эти пару крошек спасут какую-нибудь воробьиную душу.
У меня уже года три как нет ни собаки, ни кошки - завести новую как-то не получается (наверное память о нашей Кате (черном терьере) не одобряет замену, да и стиль жизни сейчас не оставляет места для домашнего питомца - не сидеть же ему дома одному целыми днями). Так постепенно стал воспринимать птичек как своих pet. Вначале это делал зимой, когда моя подкормка была жизненно важна для птичек, но потом вошло в привычку и делаю это круглый год, даже летом, когда моя подкормка не принципиальна.
Обычно подкормкой является остатки хлеба, но бывает бросаю им и какую-то крупу или остатки творога, сыра, колбасы, сосисок. Зимой хлеб и крупы привлекают особый интерес птичек, а когда время птенцов тогда творог, сыр и остатки сосисок особо востребованы - птенцов следует кормить животной, белковой пищей и творог вполне заменяет непойманный насекомых.
По-моему не только я, но и птички усвоили эту традицию. В основном прилетают воробьи, часто голуби и скворцы, но бывают и более редкие визитеры - кардиналы, горлицы и какая-то еще птичка размеров со скворца, но с длинным поддрагивающимся хвостиком. Кроме того приходят белка-другая, иногда кот или ракун.
Первыми всегда слетаются воробьи. Обычно, выходя на балкон, застаю на перилах два-три самых нетерпеливых, а может самых умных, памятливых. Бросаю хлеб - и тут же, откуда-то с крыши или с дерева, слетает еще пяток воробышков. Кусок хлеба еще в воздухе, а они уже летят завтракать. Бросаю следующий кусок - отлетают в стороны, но тут же возвращаются поближе к месту ожидаемого приземления корма.
Во всем, что происходит, меня интересуют механизмы. И первый вопрос, который возник в связи с кормлением птичек: как они узнали что хлеб это еда для них? Хлеб совсем не похож на пищу воробьев - в природе, вне человека, они едят в основном зерна, семена, порой насекомых, особенно когда выкармливают птенцов. Видно какой-то воробей-разведчик то ли из любопытства, то ли с голоду попробовал крошку и остальные научились от него. По моим наблюдениям современные воробьи в городских условиях предпочитают белый хлеб черному. Удивительно также то, что если бросить одновременно хлебный мякиш и кусочек хлеба с корочкой, то последний будет пользоваться бОльшим спросом.
Голуби едят все. Не даром здесь они ассоциируются не столько с птицей мира сколько со свиньей - прожорливые и неразборчивые. Скворцы предпочитаю мякиш, хотя с их клювом, казалось бы, корку клевать легче, чем воробьям. Горлицы куски хлеба вообще обходят стороной, подбирая мельчайшие крошки вокруг завтракающего воробья.
В самый разгар завтрака обычно приходит серенькая белка. Эта выберет обязательно кусочек с горбушкой, усядется тут же и грызет хлебушек, смешно держа и периодически переворачивая его в лапках-ручках.
Часто посмотреть на кормление птиц приходит серый соседский кот Лепа. Он уже старый-престарый, даже я его знаю уже лет двадцать. Птиц он ловить не пытается, только смотрит. Но птицы его боятся. Когда он наблюдает за ними с балкона еще ничего (хотя завтракающие все время держат его под контролем - клюнут крошку - и взгляд на Лепу, клюнут - и на Лепу), но если кот спустится вниз - ни одной птахи не будет как бы им ни хотелось кушать! Лепа понюхает хлеб, лизнет творог, возьмет кусочек сосиски и уходит - без птиц представление закончено.
Кстати воробьи очень хорошо отличают кота от белки - рядом с белкой спокойно кормятся, даже в паре футов от нее, а вот когда Лепа появляется разлетаются при одном его появлении. Правда самые умные захватывают кусочек хлеба, взлетают на забор или на ветку и там завтракают, посматривая на кота. Бывает, другие коты тоже приходят, но мои воробьи всегда четко отличают кошек от белок, даже от котенка, который явно мельче белки.
Внутри воробьиной стайки тоже можно заметить интересные вещи. Скорее всего большинство кормимых мной воробьев живут по соседству и знают меня. Когда жена выходит покурить воробьи тоже суетятся, но не так, как когда выхожу я.
Большинство воробьев для меня на одно лицо, но самок от самцов легко отличить, а также знаю «в лицо» одного воробышка, у которого есть в крыле белое перышко - он еще с прошлого года столуется. Еще одну пару отличаю потому как знаю их гнездо - они живут под кондиционером в окне дома напротив.
У птиц как у людей. Иногда возникают споры из-за лакомого кусочка. Не могу сказать что мужики давлеют - иногда задира, гоняющий сотрапезников от выбранного блюда самец, иногда самка. Жадина-задира ничем вроде не отличается от уступчивых. По крайнем мере на мой взгляд - все одинакового размера и силы. Может кто-то оголодал больше и поэтому более нахален, но мне кажется, что дело просто в личности, характере, духовитости задиры.
В стайке из десятка воробьев может быть 2-3 задиры. Часто им приглянется один и тот же кусок - крики, угрозы, махание крыльями друг на друга, но редко доходит до настоящей драки. Очень быстро становится ясно кто из нахалов самый нахалистый, тогда номер 2 отберет корм у кого-то другого, интеллегентно и мирно клюющего доставшийся ему мякиш.
Уступающих, мягкохарактерных всегда большинство. И очень хорошо - такие спокойно едят рядышком и, по-моему, успевают съесть больше, чем драчун. Особенно мне нравится, когда два драчуна спорят за кусок хлеба, а в это время смышленный воробей-тихоня выхватит и улетит с ним.
С вылуплением птенцов картина меняется: клюнув пару раз воробей (не важно папа он или мама) летит в гнездо кормить семью, а через минуту возвращается, и опять, и опять. Содержание семьи - большой труд даже у птиц.
Потом появляются слетки. Молодое поколение легко узнать - хотя они не меньше родителей и летать могут почти также хорошо, но заглядывают в рот родителям. Например, семья из гнезда под кондиционером, которую я знаю, прилетает завтракать в полном составе. Крошек рассыпано достаточно. Пока папа или мама не рядом молодежь клюет лично, но стоит родителю оказаться поблизости - тут же слеток приседает, начинает махать беспомощно крылышками, давя, по-видимому, на жалость. Папа/мама начинают кормить свое чадо, зачастую подбирая и вкладывая в ротик детю крошки, которые минуту назад птенчик клевал сам. Впрочем, юношеское иждивенчество у воробьев длится недолго - через два-три дня, глядишь, родители уже заняты ремонтом гнезда и очень неохотно кормят лентяев, а потом и те начинают понимать, что больше толку самому добывать пищу, чем клянчить.
Так что если вышли на балкон покурить не теряйте времени просто так, наблюдайте жизнь вокруг, бывают полезные выводы.

Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
- Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
- Пошли к черту! Большие серые пятна!

Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:
- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракан на нём сидит.
Таракан:
- Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Объявление:
«Продаётся пчелиный яд. Сильнодействующий! Через два дня на вашей пасеке не останется ни одной пчёлы!»

Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я её накажу!!

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

• Вперёд >

анекдоты про насекомых

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

А мёд –то они приносят?

Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?

Нет, он начинает ругаться матом!

Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда.

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:-- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана
Таракан:--Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

А ты купи мелок для тараканов.

А что, помогает?

Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют…

Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
-- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?

Мужик жалуется:
-- Клопы в диване достали!!!
-- А вы пробовали диван на мороз выносить?
-- Пробовал. Они его обратно заносят...

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кричит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?

Сын. Помню.

Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших!

Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
- Муха шлангом прикинулась.

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Пчеловода Петрова так покусали пчелы, что жена его не узнала и изменила ему с ним же.

Мечтают две блохи:

Вот разбогатеем, собаку себе купим…

Залетели два комара зимой в спортзал…

Ну и холод…

Ничего, надышим.

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стриптиз-бар для насекомых.

Новый русский стоит перед своим пылающим особняком и довольно потирает руки:
-- Ну наконец-то я их достал!!!
Прохожие, изумленно:
-- Кого???
-- Как кого? Кранты теперь тараканам!!!

Из серии о дистрофиках:
-- Сестра... это обед на двоих или на одного?
-- На одного, конечно...
-- Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

Идут две вши. Навстречу им третья:
-- Вы куда?
-- К Пете..
-- Вы что, Петя же лысый! Идите лучше к Васе - он волосатый
-- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.

На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

И папа тоже не придет!

Гадание на таракане? Почему бы нет?

Поймайте таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас в доме все в порядке.

Если таракан квелый - поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если рыжий - вполне возможно, в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы принадлежите к людям, умеющим настоять на своем.

Если таракан ярко-синий и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

В зоомагазине.

Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

Продавец:

Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

Вот тварь неблагодарная!

Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук.

она нашлась:

Просыпается утром муравей под танком и говорит:

- ё-моё...и чё спьяну домой не притащишь...

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

Почему ночью?

Чтобы колорадский жук не увидел.

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.

А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:

Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!

Выступает француз:

А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:

А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.

Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

Лежит дистрофик в больнице и кричит:

Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.

Да потому, что ее переносит даже комар.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Почему у тебя завязана голова?

Комар укусил.

Но это же не опасно!

Да, но брат убил комара лопатой.

Жена говорит мужу:

На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели, еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:

Ну что, убил?

Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.

Да ну? А как же ты узнал их пол?

Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:

Сестра, это нам на двоих?

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.

Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник.

Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.

Вот и я тоже не вижу.

Где находятся мухи зимой?

Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

Не будет работать, - уверенно констатирует он.

Почему? - удивляется владелец часов.

Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Как ты думаешь, что такое анекдоты?

Это словесные тараканы.

Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.

Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.

Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:

Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж"?

Это пьяная пчела летит задом наперед...

Китайское правительство объявило компанию борьбы с саранчой и назначило крестьянам вознаграждение - один юань за одно насекомое. С этого момента китайские крестьяне стали выращивать саранчу.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

В одном секретном биологическом институте скрестили муху и слона – вы бы видели как ОНО в окно бьётся.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
-- О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
-- Ноу! Ит из э дихлофос!!!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да г... несвежего наелась!

Два комара встречаются:
-- Чего это ты, сосед, вчера вечером орал, как недорезанный?
-- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, в ментовку загребли...Вот у меня ломка и началась....

Новости науки:
Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида - когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются...

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

Мама! Можно я полетаю?

Нет! Лучше ешь шубу!

Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда

она нашлась:

Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не

будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

Летит комар со страшными ожогами на губах.

Где это так?

Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Летит жук:

Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.

Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:

Вот блин! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

О нет! - воскликнул инженер. - Я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:

Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

Гоги, что такое ос?

Ос - это балшой паласатый мух!

Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

Не дави меня, я три твоих желания исполню!

Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.

Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.

А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заявила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала...

Летит стая комаров. Вожак:

Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

В книжном магазине:

Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"?

Потому, что у нее позолоченное брюхо!

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Флоринда подзывает повара:

У меня в тарелке таракан!

Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Официант, почему в супе муха?

А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

Вот и попалась, наконец!

Официант, у меня в супе муха!

Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Флоринда подзывает повара:

Скажите,вы каждый день подаете шницель с тараканами?

Да нет,по понедельникам мы не работаем.

Официант, что эта муха делает в моем супе?

Как, вы что не видите, плывет на спине.

Официант, у меня в супе муха! Замените!

Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Официант, у меня в супе муха!

Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Официант! В моем супе плавает муха!

Она не может плавать, она мертвая, сэр...

Официант, у меня в супе муха!

Извините, мы забыли включить ее в меню.

Муха, возмущенно:

Он еще называет ЭТО супом!

Официант! Почему в супе муха плавает?

Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

В ресторане посетитель удивляется:

Сколько у вас мух!

Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.

Ну что, так лучше?

Официант, у меня в супе муха!

А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня муха в супе!

Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Сэр, на вам муха сидит!

Не на вам, а на вас!

На мнюююю?

Не на мню, а на мне.

Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

Мам, а как я на свет появился?

Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:

Тань, плюнь в стакан.

Да ты что, Вовочка?

Ну плюнь.

Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает:

У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин:

Нате... И швыряет саквояж.

Официант, у меня в супе плавает таракан!

Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать?

Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграмм! Против тараканов - 500 дней после срока хранения!

Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать Вас своими хоботками

Поручик Ржевский говорит:

Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.

Ну и что же вы? Что вы сделали?

Защитил честь офицерского мундира.

Как это!?

Перебил всю моль в шкафу.

Сидят на собаке две блохи. Одна другой: Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Папа, а скажи, кто это такой: на шести лапах, зелено-синий, в длину 10 сантиметров?
- Не знаю, а кто это?
- Я тоже не знаю. Он у тебя на шее сидит...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

В элитном ресторане:
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи – гурманы!

Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

Блондинка прибегает к доктору:

Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!!

Ничего, сейчас намажем мазью.

Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

Какой именно?!

Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Как ваш бизнес?

Самый страшный зверь – это жаба – она задушила больше половины населения земного шара

Как ваш бизнес?

Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам…

Это интересно (очень коротко)

Вас никогда не посещала мысль, зачем в природе нужны насекомые? Кто-то скажет, чтобы не разрушать пищевую цепочку, ведь тогда птицам будет нечем питаться. Однако, все же без насекомых человеку жилось бы намного лучше. И поэтому иногда мы представляем, каково это жить без надоедливых мух и комаров. И сочиняем веселые приколы, которые называются анекдоты про насекомых .

После того, как Левша подковал блоху, данное насекомое стало очень популярно в литературных произведениях. И совсем неудивительно, что насекомое перекочевало и в юмористические рассказы.

Хоть и немногочисленны, но зато они всегда вызывают смех. Вообще анекдоты про насекомых не так уж и часто можно найти в сети. Однако, читая очередные прикольные анекдоты про блоху, начинаешь понимать, что не зря насекомым уделяется столько времени в приколах.

Анекдоты про муравья

Если в забавных карикатурах про насекомых мы только видим прикольную нарисованную картинку и не можем ничего добавить, то читая веселые анекдоты про муравья, приходится самостоятельно рисовать образы у себя в голове.

Какие можно извлечь плюсы при чтении анекдотов про муравья? Сами по себе приколы очень смешные. И к тому же вы неплохо потренируете воображение, если почитаете смешные анекдоты про клопов.

Вот комар – это самое ненавидимое насекомое, которое только можно представить. Маленькое, приставучее, пищащее. И анекдоты про комара чаще всего короткие, но прикольные. Существует даже такой анекдот, что комар лучше тещи, поскольку, когда начинает пить кровь, то хоть перестает шуметь.

Некоторые анекдоты про комара задают философские вопросы, размышляя, почему комары не остаются там, куда они отправляются на зиму. Вот в анекдотах про клопов насекомые всегда владеют ситуацией. И если вы вынесете диван, чтобы от них избавиться – они занесут его обратно! А смешные комиксы с насекомыми с удовольствием покажут вам сей процесс.

Почти все анекдоты про муху сводятся к обсуждению только одной темы, о которой вы и так прекрасно знаете. В категории насекомых анекдоты про муху занимают не самое высокое место из-за несколько низменной тематики. Но все же, есть действительно необычные анекдоты про муху, в которой муха присутствует, но играет второстепенную роль. Нам ум приходит Вовочка, нарисовавший муху на учительском столе и учительница, отбившая руку об стол. Если вам интересна тема насекомых – обязательно посмотрите смешные фотографии насекомых , найти которые сможете на нашем сайте.