Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.
Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.
Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.
Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.
1 Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ:
Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2:
Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
2 Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ:
В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
3 Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ:
Возьму пирожок и вылезу из ямы.
4 *опа или мать?
В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ:
Ж*па не дается, мать не продаётся.
5 Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ:
А на зоне вилок нету.
Ответ №2:
Что-то я здесь одноглазых не вижу.
6 Мыло или хлеб?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ:
Стол не мыльница, параша не хлебница.
7 Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ:
Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2:
Сегодня кент, а завтра мент.
8 Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ:
Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
9 Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ:
Кости игральные.
10 Про петухов:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ:
У кого уже тому и хуже.
11 Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ:
Попроси дать пас.
12 Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ:
Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»
13 Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ:
Попроси вывернуть наизнанку.
14 Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ:
Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные о жизни в тюрьме.
15 Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ:
Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
16 Зек сбежал из тюрьмы на острове:
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1.
Стена не нужна в открытом океане
2.
Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3.
Зеки все таки лысые
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”:
- Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”.
Обгоняет первого грузин на “Волге”:
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на “Волге”.
Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”:
- Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.
Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме…
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего… Собирайся, пошли домой!
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию…
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег…
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
Страницы: 1
Тюремные анекдоты, № 1:Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается.... Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....
Тюремные анекдоты, № 3:
Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу! А садист:
- И по морде ее, по морде!
Тюремные анекдоты, № 4:
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
Тюремные анекдоты, № 5:
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
Тюремные анекдоты, № 7:
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...
Тюремные анекдоты, № 9:
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
- Hy чего тебе?
- Поздpавляю с новым годом!
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
Тюремные анекдоты, № 12:
Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........
1. Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
2. Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
- За что это тебя?
- За веревку!
- Неужели?!
- Да, - уверяет воришка. - Я нашел ее на дороге и взял себе…
- Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
- Но к этой веревке было что-то привязано.
- И что же?
- Буйвол.
3. Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
4. В тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- А чо бесплатно сесть не пробовал.
5. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Прикольные анекдоты про тюрьму
6. Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
- Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
7. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду…
8. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
9. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
10. Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
– Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
– А! Типа карцер?
11. Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит Митяй – бывший зэк: “потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят”.
12. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Анекдоты про тюрьму
13. Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
– Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу:
– Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
– 73 – Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.
14. Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо.
15. Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
– Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
– Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
16. Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
– Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
– Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…
17. Судья обращается к подсудимому:
– Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
– В женской!
Самые смешные анекдоты про начальника, вы найдете .
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь??? - Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!
?
Заходит в хату мужик и говорит:
- Здорово, диназавры.
И садится на самую блатную койку. В камере молчание, понять никто не может, то ли авторитет какой, то ли еще кто. Отправляют маляву старому вору, мол так и так, понять не можем, кто такие диназавры, оскорбил или нет, как нам быть. Через некоторое время приходит ответ. Старший в камере читает маляву:
- Диназавр - это тот же петух, только гребень во всю спину.
?
В камеру смертника входит надзиратель: - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
?
Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!
?
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
?
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
?
Вор залез в хату, - только начал искать ценности, - услышал звук открывающегося замка, – вернулись хозяева. Делать нечего, выбегает на балкон и прыгает… а этаж то двенадцатый! Пока летит, молится Богу:
- Господи, помоги, - живым останусь, - воровать перестану, пить и курить брошу!
Повезло, приземляется в мягкий пушистый сугроб, встает, отряхивается, смотрит вверх и думает:
- Надо же, - всего пару секунд летел…, а такие глупые мысли в голову приходили!
?
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, а они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы…
?
- За что вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
?
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
?
Диpектоp банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы пpоpаботали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
?
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
?
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
-?!
- Я был управляющим молочной фермы..
?
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
?
Надзиратель подходит к камере и говорит:
- С новым годом тебя, Иванов. Тот отвечает:
- Да ты что, начальник, июль на дворе. Надзиратель:
- Tак тебе еще год добавили.
?
- За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку...
?
Зек 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла!
?
В тюремной камере спрашивают деда:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, дед, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил, - объясняет тот. - Закинул динамит, он ка-ак шарахнет.
- Сколько же ты рыбы наглушил изверг?!
- Немного, - полведра, да троих водолазов…
?
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
?
- Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего в тюрьму.
?
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
?
Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
?
Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
?
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да, тяжело начинается неделя.
?
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, погоняло - "Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного двухметрового мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте детки, я буду Вашей мамой, но так как сися y меня одна, сосать бyдете по очеpеди!
?
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает барабанить в нее руками и ногами... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее хрясь - говном из параши... окошко закрывается....
- Ну дед…!, ну молоток, повеселил на славу, - смеются сокамерники
- Подождите сынки, это еще не все..
Открывается через минуту дверь камеры… Заходит толпа тюремного спецназа с дубинами..
- Так.., ты - старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....
?
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
?
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник!
?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
