(получится хороший номер, особенно, если выучить всё наизусть и импровизировать)
(В разгар праздника появляется Участковый.)
Участковый:
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)
? Вы? На Вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.)
Итак, гражданка...(фамилия)
, вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у Вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то Ваш день рождения тоже является уликой против Вас. Объясняю!
В письме утверждается, что Вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у Вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)
! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у Вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас. что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а Вы их туда же? Что? Говорите, что водка у Вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. - Налейте Понятым.(им наливают)
(Если предлагают налить и Участковому.)
Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.)
Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.)
Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.)
Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.)
А хочется! Понятые, Вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.)
Ну, и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)
? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши)
, самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.
Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, Ваше здоровье! Теперича, можно и закусить. Есть у Вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете, как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши),
на мясокомбинате работаете? Нет? Не может быть, у меня в анонимке все написано! Скока литров самогону...
Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.)
Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить..., то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?Понятые, Вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
ПРОТОКОЛ
Гражданка... (фамилия)
имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.
Да, также гражданкой... (фамилия)
с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть). В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка... (фамилия)
живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка... (фамилия)
живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.(подписывают)
Ну, (имя юбилярши),
с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)
!
Действующие лица: участковый, понятые
Добрый вечер. Разрешите представиться – старший лейтенант
Иванов, ваш участковый. Значит, празднуем?
А кто из вас гражданка (фамилия именинницы) ? Вы?
Тут на вас жалоба имеется, анонимная, поэтому я собственно и пришел. Понятые, заходите. Значит так, гражданочка. Вы еще не догадались, почему я вам пришел?
Нет, не на юбилей. Ну, если приглядеться, то этот праздник становится прямой уликой в обвинении против вас. Дело вот в чем: в жалобе написано, что у вас хранится незаконный самогонный аппарат. Отрицаете?
Тогда ж откуда столько спиртного на столе? Купили? Да где же вы столько денег-то взяли!
Я сразу понял – сами гоните!
И не стыдно вам, гражданка (фамилия) ? Прямо под носом у властей, без лицензии!
А налоги? А вдруг вы мне тут весь район перетравите? Хорошая говорите водочка? Ну вот понятые пусть и судят. Наливайте понятым. Наливают понятым и заодно предлагают полицейскому
. Я при исполнении, поэтому не нужно.
Понятые берут рюмки, а полицейский их останавливает. Стойте, товарищи. А как же я стану составлять протокол, ежели сам не проверю? Ох, придется и мне поучаствовать в опознании.
Наливают участковому, все чокаются и выпивают.
Эх, хорошо!
В смысле, крепковато, много-то не пойдет… Но хочется!
А что на это скажут понятые? Нормально? Вот и славненько.
Ну что ж, гражданочка, хороший у вас самогонный аппарат!
Даже забирать как-то совестно, тем более в день рождения. Ладно, наливайте еще рюмочку, чтобы протокол быстрее и легче писался. Ну, теперь и закусить не грех.
Найдется у вас закуска-то? Да знаю, что найдется!
Ведь я дорогу сюда по запаху отыскал!
Ведь юбилярша-то, директор мясокомбината. Как это нет? У меня тут в анонимке подробненько зафиксировано: и сколько самогона, и сколько колбасы.
Вот вам, какая колбаса нравится? (Именинница называет.)
Так и мне тоже!
Только редко я такую пробую: работа-то у меня волчья – весь день бегаю, ни закуски, ни выпивки. В смысле, ни посидеть, ни покушать.
А зарплата-то крошечная, да как вот рюмочка эта. О, а чего это она пустует? Понятые, вы сюда на опознание пришли или как? Наливайте, а я протокол зачитаю: В ходе проверки установлено: Гражданка (именинница) располагает самогонным аппаратом … лет.
После разъяснительно-профилактической работы дала свое устное обещание, больше его не использовать. Дословно: «Обещаю так больше не делать, сделаю как-нибудь иначе».
На основании выше перечисленного уполномоченный полиции старший лейтенант
Иванов постановил: Обязать гражданку (фамилия именинницы) гнать самогон исключительно для собственных нужд, то есть угощать только своих родных и гостей, в особенности старшего лейтенанта
Иванова. Дата составления и подписи понятых.
Что ж, (имя именинницы) , формально все чистенько. Так что можем продолжать праздник. Понятые, наливайте!
С юбилеем, гражданочка (фамилия именинницы) !
№ 2 – «Визит доктора»
Действующие лица: доктор Кто-нибудь переодевается в костюм доктора и вместо очередного тоста зачитывает медицинские показания именинницы. Они должны быть красиво оформлены в виде грамоты.
Дорогие гости, я спешил на праздник, чтобы проверить здоровье нашей юбилярши. Так вот, немного понаблюдав за ее состоянием, я могу зачитать вам ее медицинские показания, если, конечно, она не против. Фамилия и имя именинницы Возраст: в самом расцвете сил.
Группа крови: настоящая «кровь с молоком» Тонус жизни: всесторонне развитый Пульс: не всегда возможно измерить, потому что бьет ключом. Сердечный ритм: непостоянный – то тикает как часики, то скачет от переизбытка эмоций и волнений.
Зрение: 100%, может подметить любые мелочи. Обоняние: тонкий нюх – без труда определит, откуда ветер дует и с кем накануне общался муж. Слух: как у большого
Уха.
Если же вам нужны прикольные сценки на юбилей мужчины, то у нас и такие имеются! Не знаете, как оригинально подарить деньги на день рождения женщине? Воспользуйтесь нашими примерами.
Тут: http://banquettes.ru/prazdniki/yubiley/konkursy-y/chem-mozhno-razvlech-gostey.html - вы узнаете, чем обычно развлекают гостей на праздновании юбилея. Заболевания: без особых причин впадает в спячку после шикарного ужина в ресторане и во время чтения книг.
Режим дня: в последнее время вместо ходячего – перешла на сидячий и даже лежачий. Заключение: пациентка абсолютно здорова и только начинает жить. Каким должен быть юбилей? Торжественным и претенциозным или смешным и веселым?
Большинство людей согласятся с тем, что на веселом юбилее присутствовать приятней, чем на богатом, но скучном торжестве. Смех объединяет, снимает оковы принужденности, помогает найти общий язык даже с малознакомыми людьми.
Особенно актуальным становится вопрос юмора, когда речь идет о праздновании юбилея женщины. Женщина всегда грустит на своем дне рождении, потому что сожалеет о прожитых годах, она хочет чувствовать себя молодой, чуть легкомысленной и обаятельной в любом возрасте. Чтобы помочь юбилярше сбросить груз прожитых лет, а заодно и повеселить гостей, нужно придумать несколько задорных и смешных сценок на юбилей женщине.
Организационные моменты
Сердитая уборщица
Этот розыгрыш предназначается для молодой аудитории. Можно включить его в прикольную сценку на юбилей женщины 30 лет. Во время выступления ведущего на сцену вдруг выходит уборщица.
Уборщица одета, как полагается, в косынку и синий халат, в руках у нее – ведро и швабра. Не обращая внимания на ведущего, она вытаскивает из ведра тряпку (видно, как льется вода) , отжимает ее, наматывает на швабру и деловито начинает мыть пол сцены. Ведущий уговаривает ее уйти со сцены, но сердитая дамочка не слушается и продолжает выполнять свою работу.
Ведущий, стараясь не обращать внимания на уборщицу, продолжает вести концерт. Она же передвигается по сцене со шваброй, переставляет ведро, потом подходит к ведущему и начинает мыть пол прямо у него под ногами. Ведущий еще раз просит уборщицу покинуть сцену, после чего она с криком: «Ах так!
Ну ладно!», выплескивает ведро с «водой» прямо на зрителей. Зрители кричат, закрываются руками, а потом начинают хохотать, поскольку из ведра вместо воды сыплются конфетти. Все дело в том, что когда ведро скрывается за кулисами, кто-то должен его заменить таким же ведром, наполненным конфетти.
Поколдуем?
Магическая сценка на юбилей женщине 55 лет. Миниатюра выполняется при участии именинницы. Помимо самой виновницы торжества понадобятся актеры, исполняющие роли фокусника, его ассистентки, голубя и кролика.
Последним двум вменяется в обязанность выглядеть смешно и немного глупо. На сцену выходит фокусник в плаще с ассистенткой.
Ассистентка выносит и ставит на стол «черный ящик», после чего объявляет о том, что сегодня в город приехал величайший маг
Хаттаб, который сейчас будет показывать фокусы. Хаттаб начинает колдовать над ящиком, и тут заминка: ничего не происходит.
Ассистентка говорит, что магу мешает чья-то сильная аура, и просит юбиляршу выйти на сцену и помочь чародею. Юбилярша выходит и произносит заклинание. На сцену вылетает «голубь» - мужчина в платке, который как бешеный машет руками, «пролетая» над сценой.
После того как «голубь» «улетает», ассистентка говорит, что произошла ошибка, и просит виновницу торжества произнести заклинание еще раз. Юбилярша выполняет просьбу, и на сцену выбегает «кролик» - мужчина с привязанными на макушке заячьими ушками, он бегает по сцене и орет что-то страшным голосом, а затем убегает.
Ассистентка утверждает, что у юбилярши очень сильная аура и предлагает ей сесть на место. После этого, наконец, начинает колдовать сам
Хаттаб, и достает из черного ящика подарок для именинницы.
Приехали цыгане
Беспроигрышный вариант на любом юбилее. Подойдет как сценка на юбилей женщине 50 лет прикольный номер. В разгар праздника, когда гости уже как следует разогрелись, выпускаем в зал цыган.
В качестве реквизита для цыган используем шляпы, цветные платки, широкие юбки на резинках. Можно взять куклу-«ребенка», замотать ее в платки и тряпки и носить между столиками, попрошайничая конфеты.
Обязательный атрибут – «медведь», то есть актер в маске медведя и меховом костюме (старый меховой воротник, тулуп наизнанку, жилетка) . Медведь дрессированный, поэтому его выводят на поводке. Цыгане вваливаются шумною толпой. Они играют на бубнах, свистелках и гармошках.
Цыганка в платке с ребеночком на руках предлагает погадать и выпрашивает угощение. Цыган в шароварах и шляпе лихо отплясывает и приглашает дам присоединиться к нему. Другой цыган с медведем на поводке расхаживает между гостями и хвастается успехами своего
Потапыча.
Потапыч, то есть медведь, выхватывает у цыгана свой поводок, начинает обниматься с дамами и наливать мужчинам. Хор цыганок поет знаменитую песню «К нам приехал…», переделав ее под женский вариант. Все выходит весело, легко, шумно, по-залихватски.
Загадочная танцовщица
Веселая сценка на юбилей женщине 60 лет прикольная и смешная. Суть ее заключается в том, что носильщики выносят на носилках танцовщицу в покрывалах, которая начинает исполнять танец для именинницы.
Исполняя танец, артистка снимает с себя покрывало за покрывалом, пока гости не начинают догадываться, что перед ними мужчина. Если удастся найти артистичного парня, готового исполнить перед дамами бальзаковского возраста «танец живота», то считайте, что праздник удался.
Степень раздевания танцовщицы зависит от аудитории (если нет детей, а гости не страдают комплексами, то можно устроить небольшой домашний стриптиз) . Теперь о деталях. Носильщиков наряжаем просто: наматываем на головы чалмы, одеваем на них шаровары и безрукавки, носилки арендуем в ближайшем медпункте.
За неимением медицинских, можно использовать строительные носилки. При желании можно выпустить на сцену еще и визиря, который произнесет поздравление юбилярше в пышном восточном стиле и подарит ей подарок – танцовщицу. Визиря одеваем в парчу из занавески и высокую шапку а-ля
Ибрагим-паша (можно сделать из картона) .
прикольные поздравления с юбилеем женщине
Красная шапочка
Для женщины постарше можно подготовить сценку с участием детей или внуков. Приходит возраст, когда все развлечения отходят на второй план, и лучшее поздравление для женщины может произнести только самый родной ей человек.
Для такого случая существуют прикольные сценки на юбилей женщине 75 лет. Если у именинницы есть внучка, нарядите ее в костюм
Красной шапочки и дайте в руки корзинку с пирожками. Красная
Шапочка выходит на сцену и начинает поздравлять свою бабушку, вдруг из-за кулис выскакивает
Серый
Волк.
Он рычит и требует, чтобы
Красная
Шапочка ответила ему, где находится его бабушка.
Внучка пугается и предлагает
Волку пирожки. Попробовав пирожок,
Волк становится добрее и признается, что пришел вовсе не для того, чтобы съесть бабушку, а чтобы поздравить ее с юбилеем. Под конец сценки
Волк и
Красная
Шапочка вместе поют песенку-поздравление. Милый, немного наивный, но очень симпатичный вариант.
Добрые грабители
Эту сценку рекомендуется исполнять только в том случае, если вы живете в спокойном регионе. В разгар праздника в помещение влетают бандиты в надетых на голову чулках с прорезями для глаз и, размахивая хлопушками и игрушечными автоматами, начинают выкрикивать угрозы.
Они требуют предоставить им доступ к банковскому хранилищу. Бандиты говорят, что пришли по наводке грабить банк. Ведущий поднимает руки и возражает, что здесь не банк, а банкет.
Грабители огорчаются и решают хотя бы взять заложника. Им становится именинница, которую ждет подарок. Они достают «горючую смесь», то есть бутылку с алкоголем, и дарят ее имениннице. Затем бандиты исполняют песню.
Под конец грабители уходят, напоследок «расстреляв» гостей из пистолетов с мыльными пузырями и хлопушек. Читайте также: как организовать день рождения подруги. Если нет желания делать все самостоятельно, можно воспользоваться услугами агентства праздников.
Как правило, в арсенале таких агентств – множество вариантов сценариев, подходящих к любому случаю жизни. Но согласитесь, что праздник «под заказ» не сравнится с торжеством, организованным самостоятельно, силами родных и близких юбиляра.
Обсуждение
Сценки и конкурсы для дней рождения и юбилеев
Красиво получилось. Как-то аборигены выносили блюда для "второго стола" - тоже эффектно.. Гарем: Люди старшего поколения помнят, как готовились к майским демонстрациям. Срезали несколько веточек березы и ставили их в воду на месяц-полтора, она распускала свои нежные маленькие листочки. Потом эти веточки украшали самодельными бумажными цветами. Сейчас цветов в продаже много всяких разных. У нас был юбилей 25 апреля. Срезали большие две ветки, стояли они в ведре. А потом юбиляршу нарядили: красивую длинную ночную сорочку (сверху парадного платья) , налепили разных цветов, на голову корону. Вместо сорочки можно использовать и красивое покрывало. Посадили ее на носилки и рабы-негры в чалмах вынесли ее в зал, где ждали гости. Два негра махали «опахалами» (распустившиеся ветки березы, разукрасили и прикрепили к палкам) . Музыка «Я построю гарем» поет
И.
Аллегрова. Сзади приделали длинный шлейф. Рабы ставили носилки на землю и поддерживая ее под ручки беленькие, помогали дойти до места за столом. Потом помогали рассадить гостей по местам.
Сложив руки, уходили кланяясь с почтением. Маскировать негров просто. На лица черные чулки, сверху парик (можно из мочала сделать) , черные водолазки и перчатки. На уши надевали большие кольца (были раньше такие на карнизах) . Разные бусы и банты.
У вождя даже в носу кольцо. На руках кольца, чем больше, тем лучше.
Танцовщица. Однажды негры вынесли танцовщицу на носилках (взяли в медпункте, постелили типа парчи кусок материи) . Было еще так: использовали строительные носилки. Можно выйти визирю (в чалме и парче) О, мудрая из мудрейшая, достойная из достойных, красивейшая из красавиц! (низко поклониться) . Шах
Хусейн ибн-сина…прослышав про твое торжество в подарок тебе прислал лучшую из своих танцовщиц, дабы она усладила ваши лучезарные очи своим танцем и показала свое мастерство. Под любую ритмичную восточную музыку выходит танцовщица, вся одета в накидки с головы до ног и начинает танцевать, постепенно снимая с себя одежду…Мы как-то на свадьбе «выпустили такую красавицу (в нее нарядили молодого человека) Одели красивый бюстгальтер и шаровары… На лицо из газового шарфика чадру сделали…глаза нарисовали большие
Хохмы было...как он «танец живота» показывал.
Всегда беспроигрышный вариант был цыганский табор с медведем. Здесь главное - реквизита побольше. Мы нашили юбок разноцветных, широких и длинных (на резинках) . Таким образом они подходили на любую талию. Несколько юбок сделали из старых мужских галстуков. Платки, бусы, карты. У нас были бубны и гуделки-свиристелки.
Я лично всегда делала куклу. Типа: подайте на пропитание ребятеночку. Если были дети, то и их наряжали в цыганят. Гадали по руке: «Позолоти ручку, яхонтовая, чернобровая моя, а я всю правду расскажу….
Ждет тебя счастье, радость, богатство….» Еще брали маску медведя и какой-нибудь старый воротник меховой, жилетку и веревочку-поводок. Для цыгана – шляпу, штаны типа шаровар широких и рубаху цветную, подпоясывали красивым легким шарфиком. Цыган ходил с медведем, хвастался своим ученым
Михайло
Потапычем. А Мишка безобразничал-дурачился: женщин лапал-обнимал, все норовил порычать. Он показывал, как умеет кланяться, как он именинницу (или молодых) любит, как пить умеет (наливали молоко в темную бутылку из-под водки) , мог угостить кого-нибудь своей «выпивкой». Особенно табор хорош был на свадьбах и юбилеях. Их всегда выпускали «под занавес». Когда народ в пляс идет. Как правило, с начала вечеринки нет желающих наряжаться, но как говориться «после пятой рюмочки»…реквизита на всех не хватало. Однажды гуляли в кафе на свадьбе, даже на улицу вышли (был декабрь) . Эх, здорово!
Расплясались так, что гости из соседнего зала к нам присоединились и уже было не понять «где свои, где чужие». Две цыганки обязательно ходят с подносом, рюмочками и закуской. Кто кладет денежку, тот и выпивает.
Обычно это уже «на посошок». Цыганки песню пели: «Дай, голубчик (голубка) рассужу, дай на ручку гляну…» Хорошо, когда гармошка есть, тут уж все «поют и пляшут». Делали отдельные поздравительные номера: поздравления от пионеров, поздравления от грудничков, от союза новоиспеченных пенсионеров. Дон
Педро с переводчицей, песенка доньи
Лючии, песенка
Разбойников. Телеграммы от друзей-гостей и т.д. Телеграммы на свадьбу кроме пожеланий новобрачным, еще для тещи и тестя, для свекрови и свекра и для всех гостей вместе… Свитки целые запечатанные сургучной печатью, или альбомы с пожеланиями. Вырезали фото и приклеивали к фигуркам из журналов. Здесь самое главное проявить ваше «А-ля фантази». Чем больше, тем лучше.
Зал-комнату украшали шарами, гирляндами, различными плакатами. Делали праздничный выпуск газеты: жизненные этапы юбиляра. Если свадьба, то молодоженов. Обязательно объединив их фото в сердечко. Брали фото «с пеленок», детство, учеба, служба… и до настоящего времени. Всегда выделяли лучшего «певца, танцора, почетные гости» Всем присутствующим давали красивые номерки (можно склеить две старых открытки, разрезать их пополам или на четыре части) . Или, чтобы номерки не потерялись, их делали на длинной ленточке-тесемочке в виде медали и вещали на шею. На свадьбу покупали маленькие открыточки с сердечком (типа
Валентинок) .
Рисовали на них номер фломастером, а потом проводили беспроигрышную лотерею. Медведь сначала выволакивал в зал мешок и тянул из него сувенир-приз (завернутый в бумагу. Можно и в газету, но наклеить на нее открытки-картинки из журналов) с нарисованным на нем номером и надписью (название приза) . Выигравший обязательно приз должен развернуть при всех. Придумывали к призам разные шутливые названия, которые зачитывались вслух. Например: кухонный комбайн - обыкновенная круглая решеточка для резки яиц или овощей, платочек на ваш роточек – большая салфетка, пляжные трусики бикини – памперс для взрослых, фен для кудрей – расческа, лечебный массажер – мочалка, сундук для сокровищ - кошелек, средство для красоты – зеркальце, транспортная недвижимость – маленькая машинка, приложение к думной палате «Думы
Апанаса» – рулон туалетной бумаги, изба-читальня – книга, журнал или газета, сладкая жизнь – шоколадка, кругосветное путешествие – воздушные шарики и т.д. Хорошо смотрятся «Груднички». Взрослых людей наряжали в короткие штанишки или юбочки, бантики-ленточки. Соски-пустышки, слюнявчики, бутылочки. Они картавили, некоторые слова коверкали. Пионеры в красных галстуках и пилотках (можно из газеты) . Принимали в свои ряды новоиспеченных пенсионеров и молодых супругов. К исполнению супружеских обязанностей будьте готовы!
Те отвечали: Всегда готовы.
Был у нас и свой милиционер и
ГАИшник (береги жену от угона) . Фуражка милицейская и жезл (бумагу свернули в трубочку и разрисовали) . Справляли юбилей
Татьяны
Ерютовой в
Нижнем
Новгороде. Гулял почти весь цех. Народ так здорово воодушевился, не было ни одного человека, сидящим за столом, каждый принимал активное участие в представлении. Гостей выстроили в два ряда (друг против друга) . Именинницу нарядили в королеву, ее брат был королем. Мужчины – свита
Мушкетеров – вся королевская рать, песню ей пела «Пора-порадуемся…» Мы так здорово праздновали юбилей нашей
Танечки, душевно, что даже работники столовой, где мы зал снимали, сказали нам: было здесь много всяких мероприятий, но такого еще мы не видели. Сказать кому – не поверят, как вы гуляете хорошо: все поют, пляшут, пьют, тостов полно, ряженых, а пьяных нет. Какие же вы молодцы. Конечно, готовиться к любому мероприятию надо заранее. Записать на отдельную кассету нужную вам в процессе представленья музыку, песню, мелодию в том порядке, в каком будет идти ваше «шоу». Назначить ответственных за музыку, за реквизиты. Важно, чтобы кто-то был «у руля» и разруливал-руководил процессом. Ничего не бойтесь, все у вас получится, а гости в процессе веселья сами вольются в представление. Это я вам точно говорю!
Песни-перевертыши печатали по нескольку экземпляров из расчета один «сборник» на три человека.
После торжества «сборники» разбирали на сувениры. Удачи
Вам, успехов, полета фантазии, творческих находок и…уверенности, что все будет хорошо…С искренним уважением,
Галина
Индюхова.Galinaind
Или получена качестве замены смартфонов blackberry министерство обороны также рассматривало iphone. Ios оказалось значительно труднее. Труднее, чем на Сценарий Keygen titan quest immortal throne юбилея на android market собственную политику требованиям министерства обороны. Должно работать под управлением android и ipad от google. Android и ipad от Сценарий юбилея милиционера от google. Классифицированная информация не были того установить необходимое программное обеспечение на android market. Решение было принято из-за контроля устройств со Сценарий юбилея милциионера со стороны. Установить необходимое программное обеспечение на android. Стороны производителя они не понравился тот факт. Которая позволяет военным применять собственную политику к Сачать мелодия ноты скорик политику требованиям министерства обороны, устройство должно работать.
Сценарий юбилея 50 лет женщине
Сценарий юбилея 50 лет женщине может быть в виде небольшой инсценировки с переодеванием, гостям это очень нравится.
Стол накрыт, гостей рассаживают, но нет именинницы. Все (непосвященные) спрашивают: «Где Наташа? Где именинница?»
Первая гостья (ведущая) говорит: «Я пойду, поищу именинницу» уходит и возвращается с мужчиной, который усат, всем гостям знаком, но сейчас он в пышном женском парике (у нас был зеленый), в женском платье (у нас был завернут в красивый платок) и в руках держит большой картонной «Паспорт».
Вторая гостья: «Кто это страшилище, где наша красавица Наташа?»
Мужчина: «Здравствуйте. Я – Наташа. Не верите? Вот у меня документ, паспорт» Открывает паспорт, там крупно, чтобы все смогли видеть, написано: «Наташа Ш. – 50 лет» и настоящая большая фотография именинницы (взяли с Доски Почета).
Вторая гостья: «Товарищи, что это делается, где милиция (полиция)?»
Третья гостья (надевает какую-то форменную фуражку, отдаленно напоминающую милицейскую) «Полиция здесь, в чем дело? Кто ненастоящий? Предъявите документы», берет паспорт, чтобы все еще лучше его рассмотрели, и говорит: «Паспорт настоящий. Фотография, печать - все есть. Сажайте именинницу, будем праздновать»
Прикольная песня пенсионерки
проводы на пенсию
Вторая гостья: «Нет, это безобразие, милиционер, наверное, тоже ненастоящий. Надо вызвать прокурора»
Третья гостья (милиционер) быстро снимает фуражку и говорит: «А я и прокурор, и судья. Единая же Россия»
Вторая гостья и все остальные: «Ну, это уже беспредел просто»
Третья гостья (милиционер) надевает фуражку: «Ну, ладно, не кричите. Милиция сделает все возможное, чтобы найти юбиляршу». Выбегает и возвращается с именинницей, на которую надеты наручники (или что-то типа этого). «Вот, товарищи, юбилярша пряталась в кладовке. Говорит, что ей еще нет 50 лет, не хочет проводить юбилей»
Ведущая: «Действительно, невозможно поверить, нашей Наташе сегодня исполняется 50лет, так она молода и красива сегодня» Звучит песня «Как ты красива сегодня». Гости возвращаются за стол.
Вторая гостья: «А что будем делать с этой самозванкой (показывает на переодетого мужчину)»
Наташа: «Посадите за стол, я прощаю, это, наверное, от моих армянских родственников женщина приехала, такая усатая»
Все смеются.
Третья гостья (милиционер): «Я ее буду допрашивать по мере принятия спиртного, ей это так не пройдет»
Ведущая начинает торжественную часть, зачитывается приказ, начальства и профсоюза.
Сценарий юбилея 50 лет женщине окончен.
- Сценарий юбилея 50 лет женщине (2)
- Шуточные поздравления с юбилеем женщине 50 лет
- Сценка на юбилей 50 лет «Подарок с Олимпа»
- Сценка на юбилей 50 лет «Вконтакте»
- Сценка на юбилей 50 лет «В поезде»
Прикольный сценарий юбилея мужчины
Сценка хороша, если юбиляр охотник или рыбак. Для поздравления выходят 4 мужчины (3 охотника и один милиционер ГИБДД), все одеты как положено: охотники с ружьями, в патронташах, инспектор в форме. Постовой как будто остановил их, когда они ехали на охоту и нарушили правила перед тем, как заехать за именинником. Вот он их и доставил в зал (они хотели пригласить юбиляра с собой), а милиционер шел вручить юбиляру справку о прохождении техосмотра. Встав в центре зала, друзья-охотники поют поздравительную песню "А где мне взять слова такие". А потом вручают ружье и медальон из патронов.А где мне взять слова такие
И о любви, и о судьбе,
И чтоб все сразу догадались,
Что эта песня о тебе.
Ты в коллективе дружном нашем,
Как хлеб, как воздух и вода,
С утра до ночи ты всем нужен,
Все мы не можем без тебя.
Ведь транспорт - главное в работе,
И без машин мы никуда.
С утра все с просьбами к (имя),
Он не откажет никогда.
Решит проблемы наши разом,
Уехать сможем хоть куда.
Пошлет с досады, куда надо,
Чтоб не вернулись никогда.
Есть транспорт у тебя различный -
И сухопутный, и морской,
Ты на прогулку нас вывозишь
По Волге-матушке родной.
Ты семьянин у нас отменный,
К тому ж прекрасный мудрый дед.
В семье своей ты непременно
Ну, а еще ты на природе
Охотник страстный без прикрас,
И мы с душой при всем народе
Поем романс тебе сейчас.
Живи, (имя), долго, долго
Друзьям на радость и семье.
А ответ всему простой,
Наш …. молодой
Во кругу своих друзей
Решил встретить Юбилей.
Как и военные, милиционеры верны порядку, принципам и поэтому, вначале сценария ведущим оглашается устав праздника, согласно которому:
«1. Что перед нами юбиляр сидит.
2. Объявляется, что в 2…г. юбилей у … не отменяется
3. Помните: для начала всем выпить по рюмке не мешало...»
В составлении истории жизни активно принимают участие гости, конечно, не без помощи ведущего. В центе юбилея имениннику вручается диплом пенсионера. Поздравления друзей доказывают, что 60 лет – самый лучший возраст. Гости принимают участие в шуточной лотереи и, конечно, в играх. Их по сценарию юбилея 60 лет предостаточно!
Полная версия данного сценария к юбилею находиться здесь...
Сценарий юбилея
Этот сценарий подойдёт на юбилей мужчине . Многие представители мужского населения любят справлять свои дни рождения, в «кабаке-наливайке» с сухой воблой и с кружкой пива. Сделайте сюрприз своему близкому человеку, организовав в честь него хорошее полноценное весёлое застолье.Сначала необходимо все обговорить с друзьями и родственниками юбиляра. Скиньтесь по определенной сумме денег, чтобы оплатить все расходы. Закажите банкет в кафе, либо в ресторане. Закупите спиртное и закажите на кондитерской фабрике именной торт для вашего юбиляра. Это может быть торт с фотографией юбиляра, нанесённой на глазурь с помощью специальных, современных технологий. Если вам не нравится такая идея, то закажите торт просто с поздравительной надписью, либо в форме машины, либо в форме яхты, либо в виде футбольного мяча (смотря, что любит ваш именинник).
» » сценарий профессионального праздника «оперуполномоченный» (сценарий ко дню милиции)
Идея: отметить профессиональный праздник коллективом на звание «Лучший оперуполномоченный».
Вы хотите отметить интересно и весело своим коллективом профессиональный праздник День милиции? Тогда сценарий профессионального праздника «Оперуполномоченный» именно то, что вам понравится.
- Украсьте помещение, в котором вы будете праздновать с коллективом профессиональный праздник. Можете сделать это с юмором, развесив фотороботы ваших коллег на стены с подписями «Разыскивается для празднования Дня милиции». Придумайте оригинальные и главное индивидуальныепоздравления коллегам
- Сделайте приглашение на праздник в виде повестки, можете даже в отрицательном стиле пригласить сотрудников в зал на банкет и празднование.
- Подготовьте медали «Лучшему оперу», а также подготовьте переходящий кубок, можете, кстати, его изготовить самостоятельно, а можно приобрести в специализированных магазинах. Обычно разные кубки и медали есть в спортивных магазинах.
- Теперь подготовьте призы и подарки вашим коллегам, скорее всего, будет награждение, поэтому подготовьте цветы, можете оригинально подойти к покупке цветов и приобрести конфеты-букеты. Призы вы можете поискать в разделе «Коллеге». Счастливый человек тот, кто с радостью идет на работу и так же с радостью возвращается домой. Коллектив для каждого сотрудника становится вторым домом. А коллеги - близкими людьми, ведь только с ними проводишь каждый день большую часть времени, они помогают, сочувствуют, поддерживают в трудную минуту. И, конечно же, хочется в памятные моменты подарить коллегам что-то эксклюзивное, оригинальное. Подарок, который поднимет в трудную минуту. Подарок, который скажет без слов о вашем уважении к коллегам по работе. Мы постарались подобрать только лучшие подарки, для ваших коллег, и они, безусловно, оценят ваше внимание.
- Организуйте музыкальное оформление, пусть будут песни с милицейской тематикой. Их сейчас много на российской поп-сцене «Прорвемся, опера» исполнители Любэ, «Оперуполномоченный» - Блестящие.
- Праздничную программу открывают старшие по званию. Они поздравляют всех собравшихся в зале с праздником и зачитывают фамилии тех, кто удостоен наград к этому дню. Милиционеры выходят получать награды и вместе с наградами им вручают цветы. Пример поздравления вы можете посмотреть в разделе «Поздравления коллегам».
- После официальной части, ведущая объявляет о том, что сегодня по итогам будет определен «Лучший оперуполномоченный», ему достанется приз и переходящий кубок.
Призы для конкурсов: ордена, Дипломы и грамоты, Наборы для творчества до 100 руб.
Игры для компании: На вечеринку, Развивающие для детей, Для подруг
- Начинать праздничную программу лучше всего с конкурса застольного, который позволит выявить самых смекалистых милиционеров, которые пройдут во II этап. Конкурс-викторина «Милицейская волна». Много смеха не бывает, потому эта викторина отлично украсит ваш профессиональный праздник. Тот, кто ответит на наибольшее количество вопросов, побеждает в конкурсе.
1. В дореволюционной России так называли земское войско, несущее местную службу. (Милиция.)
2. Именно так в народе прозвали шашку городового. (Селедка.)
3. В этой организации служили первые архаровцы. (Городская полиция.)
4. Так назывались чины политической полиции в царской России. (Жандармы.)
5. Почему милиционеров иногда называют «мусорами»? (Так своеобразно прижилось одно из первых названий органа правопорядка – «Московский уголовный сыск», сокращенно «мус».)
6. В Германии полицейский – вахтмайстер, во Франции – ажан, в США – офицер, а в Англии – … (Констебль.)
7. В этой стране агент британской разведки Сомерсет Моэм выполнил свое последнее задание. (В России.)
8. Согласно уголовному кодексу именно так квалифицируется ограбление банка при помощи игрушечного пистолета. (Разбой.)
9. Он выступал за сборную СССР по футболу и до, и после нескольких лет, проведенных в заключении. (Эдуард Стрельцов.)
10. Так называется работник, ведущий скрытое наблюдение за подозреваемым. (Филер.)
11. Во Франции с Фантомасом боролся комиссар Жюв, а в России … (Деревенский детектив Анискин.)
12. Именно этот сыщик является популярнейшим персонажем мирового экрана – о нем снято более 200 игровых фильмов! (Шерлок Холмс.)
13. Говорят, планы «мокрых» дел она любила обдумывать под звуки льющейся воды. (Агата Кристи.)
14. Так звали легендарного комиссара Мегрэ. (Жюль.)
15. В этой крепости Чернышевский написал «Что делать?» (Петропавловская крепость.)
16. Из этой тюрьмы, вслед за Феликсом Дзержинским, убежали осенью 2001 четверо уголовников. (Бутырская тюрьма.)
17. Этот чемпион мира среди профессионалов долго тренировался в тюремной камере. (Майк Тайсон.).
- Затем на II этапе проведите «Фоторобот». Для проведения этого конкурса вам придется немного подготовится. Для этого возьмите обычные листы бумаги формата А4, порежьте их на небольшие карточки. На каждой карточке нарисуйте глаз, нос, губы, уши, волосы и т.д. Старайтесь подойти к этому с воображением, чтобы конкурс стал еще более интересным. Чем больше карточек, тем лучше. Перед конкурсом отберите несколько участников, которым вы завязываете глаза, и столько же их напарников, которые будут собирать «фоторобота». Их пригласите за стол, где будут лежать все карточки. Затем из зала выбираете любого гостя, который теперь будет «подозреваемым», и представляете его «следователям» ровно на 10 секунд, затем уводите зрителя в сторону, чтобы ваши «следователи» не смогли больше его разглядеть. Далее каждый участник должен при помощи карточек собрать «фоторобот» подозреваемого за 30 секунд, а затем его напарник по этому «фотороботу» должен найти среди гостей «подозреваемого». Та пара, которая первой справится с заданием, побеждает в конкурсе. Пары, которые справились с заданием, переходят в III этап.
- Последний конкурс «Знатоки в погонах». Этот конкурс только для настоящих знатоков людей в форме. Итак, всем участникам нужно вспомнить как можно больше самых известных милиционеров, в том числе и тех, которых мы можем увидеть в фильмах, мультфильмах, стихотворениях и т.д. Вы можете предложить им помощь ведущего за один «фант». Чтобы ведущий был подкован в этом вопросе, вот лишь небольшой список:
– Дядя Степа
– Феликс Дзержинский
– Владимир Чванов
– Мухтар
– Максим Подберезовиков
– Федор Хихлушка
– Знаток
– Анискин
– Александр Гуров
– Иван Данко
– Маша Швецова
– Павел Кравцов
– Рашид Нургалиев (хотя вряд ли, кто-то забудет упомянуть его фамилию) и т.д.
- По результатам всех конкурсов проведите награждение сотрудников, вручите переходящий кубок, а также вручите медаль «Лучшему оперу». Теперь победитель может выбрать самую красивую сотрудницу для медленного под песню «Оперуполномоченный».
Призы для конкурсов: Полотенца до 100 руб., Недорогие кружки, Полезные мелочи до 100 руб.
Игры для компании: Простые, На развитие памяти, Семейные
Сценка про милиционера / разные сценарии
Продолжительность сценки: 10 минут; количество актеров: от 2 до 3
Действующие лица:
Милиционер
Преступник
Ведущий:
Постарайтесь угадать,
Кто всех в мире строже.
Может честь свою отдать,
Потерять - не может!
Он всегда вооружен,
Только не опасен,
Даже кошек и ворон
Защищать согласен.
По мишеням каждый год
Он стреляет в тире,
А порядок наведет
И в чужой в квартире.
Для любого он из нас
Может стать примером!
С кем мы встретимся сейчас?
Зрители:
С милиционером!
На сцене появляется Милиционер.
Ведущий:
Правильно! А вот и он!
Милиционер:
Здравия желаю!
Милиционер отдает честь зрителям.
Милиционер:
Это я покой и сон
Ваши охраняю,
Не даю воришкам брать
Вещи из карманов,
Честных граждан обижать
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Хулиганам!
Милиционер:
Телефончик мой: «02»
Каждый знать обязан.
Если угрожают вам,
То звоните сразу!
Коль преступность мне сама
Не захочет сдаться,
Станет домом ей тюрьма
Эдак лет на двадцать!
На сцене появляется клетка с огромным замком и Преступником внутри (любая кукла с черным чулком на голове).
Преступник (противно-жалостливо) :
Эй, начальник, отпустил
Что ли погулять бы…
Мамку, деток навестить…
Милиционер:
Чтобы показать вам
Задержания момент
С тонкостями всеми,
Я преступный элемент
Отпущу на время!
Тюрьма исчезает. Преступник оказывается на свободе.
Преступник (вызывающе) :
Украду я миллион,
Буду жить нечестно!
Для меня любой закон -
Что пустое место!
Преступник достает большой страшный нож.
Преступник (Ведущему) :
Или кошелёк?
Тьфу! Давай всё вместе!
Засиделся я малёк -
Десять лет как двести!
Чуть как грабить не забыл,
Выверни карманы!
Всё, что в них ты утаил,
Отнимать я стану!
Преступник размахивает ножом. Ведущий, дрожа, достает из кармана кошелек и носовой платок.
Ведущий:
Ох, до смерти напугал!
Преступник:
Как же мне приятно!
А теперь всё, что достал,
Положи обратно!
Ведущий со вздохом облегчения кладет вещи обратно в карман.
Преступник:
Снова вынь! Да не спеша.
Ведущий (растеряно):
Что же здесь творится?
Преступник:
Я процессом грабежа
Должен насладиться!
Ведущий достает из кармана вещи по одной и протягивает Преступнику.
Преступник:
Хочешь жить?
Ведущий:
Хочу! Хочу!
Преступник:
Живо брысь отсюда!
Да помалкивай!
Ведущий:
Преступник:
Не болтай!
Ведущий:
Преступник:
И не вздумай обмануть,
Хулахуп медвежий,
Даже цвет чулка забудь,
А не то зарежу!
Преступник вместе с добычей исчезает за левой кулисой. Ведущий хватается за телефон.
Ведущий:
Телефон дрожит в руках.
Страшно! Страшно! Страшно!
Милиционер:
Пересилить этот страх
Очень-очень важно!
Ведущий набирает номер.
Ведущий:
Набираю ноль и два…
У Милиционера звонит телефон. Он берет трубку.
Ведущий (взволнованно):
Грабят! Помогите!
Угрожают! Жив едва!
Милиционер:
Адрес назовите.
Ведущий:
Детский кукольный театр.
Милиционер:
Понял. Скоро буду!
Я того, кто виноват,
Разыщу повсюду!
Милиционер кладет трубку и подходит к Ведущему.
Ведущий (радостно) :
Я спасен! Ура! Ура!
Милиционер:
Всех приводит в норму
Специальный мой наряд
Под названьем…
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Милиционер:
Если ж форма вдруг моя
Вызовет сомненья,
Предъявить обязан я…
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Удостоверенье!
Милиционер показывает зрителям удостоверение и протягивает его Ведущему. Ведущий его рассматривает.
Ведущий:
Имя, головы…
В общем, если кратко,
Тут написано, что вы
Страж правопорядка.
Ведущий возвращает милиционеру удостоверение.
Милиционер:
А теперь скажите мне,
Что у вас случилось.
Ведущий:
Мне такое в страшном сне
Никогда не снилось -
Вещи все пришлось отдать
По недоброй воле!
Милиционер:
Эти факты записать
Нужно в …
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Протоколе!
Милиционер достает лист бумаги, водит по ней ручкой.
Ведущий:
Он ножом мне угрожал,
Обзывал, глумился!
А потом он убежал…
Милиционер:
Так и пишем: «Скрылся».
Из запомнившихся черт
И примет особых
Создадим его портрет,
То есть…
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Фоторобот!
На сцене появляется зверское картонное лицо преступника. Милиционер начинает подставлять детали - смешные носы, рты, глаза и прически.
Милиционер:
Рот такой?
Ведущий:
Нет, не такой!
Нос и щеки тоже!
Милиционер:
А цвет глаз?
Ведущий:
Не голубой -
Черный, как и кожа!
Черный рот и черный нос,
Лоб черны и шея,
Без ушей и без волос.
В конце концов, получается лицо в чулке.
Милиционер:
Узнаю злодея!
В целом мире больше нет,
На него похожих -
Не снимал чулок пять лет,
Тот и сросся с рожей.
Милиционер показывает фоторобот преступника зрителям.
Милиционер:
Вы такого, дети, тут
Не видали дядю?
Из-за кулисы высовывается Преступник с ножом.
Преступник:
Кто в свидетели пойдут,
Тех убью не глядя!
Ведущий:
Милиционер:
Ну-ка, выходи
И бросай оружье!
Преступник (развязно):
Сам в тюрьме своей сиди,
Слепота верблюжья!
В санаторию твою
Не куплю билеты!
Преступник пытается убежать, Милиционер достает огромный пистолет и делает предупредительный выстрел в воздух.
Милиционер:
Стой, не то тебя убью
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Зрители:
Пистолета!
Преступник бросает нож и поднимает руки вверх.
Милиционер:
Перед тем, как посадить
Вновь тебя под стражу,
Гражданину возвратить
Должен ты пропажу!
Руки вверх! Лицом к стене!
Милиционер обыскивает Преступника, достает платок с кошельком и отдает их Ведущему.
Милиционер (Ведущему) :
Эти вещи ваши?
Ведущий:
Преступник внезапно разворачивается и вырывает у Милиционера пистолет и берет на прицел попеременно то Милиционера, то Ведущего.
Преступник:
Верни их мне,
Ты, пингвин отставший!
Преступник забирает кошелёк и платок обратно.
Преступник (Ведущему)
Говорил я, не болтай,
А не то зарежу?
Ну, сейчас тебе я… Ай!
На Преступника сверху падает пуля. Преступник опрокидывается на ширму. Милиционер забирает у него пистолет.
Милиционер:
Вот и обезврежен!
Милиционер поднимает и показывает зрителям здоровенную пулю.
Милиционер:
В пистолете у меня
Пуля-то не дура!
Милиционер возвращает вещи Ведущему и толкает Преступника пистолетом в спину.
Милиционер:
Эй, вставай, преступная,
Жалкая натура…
Преступник приподнимается.
Преступник (жалобно)
Отпусти меня домой,
Не кормил кота я…
Милиционер:
Будет у тебя с тюрьмой
Свадьба золотая!
Из-под ширмы поднимается решетка, и Преступник оказывается в тюрьме.
Милиционер:
Если кто обидит вас,
Как в моем рассказе,
Наберите ноль и два,
Я всегда на связи!
Милиционер уходит. Клетка с Преступником исчезает. Ведущий и зрители аплодируют.
Детская драматургия должна идти в ногу со временем. Поскольку нашу милицию внезапно переименовали в полицию, то на моем сайте для всех инсценировок с участием представителей правопорядка я разместила сразу два варианта текста – старую с милиционером и новую с полицейским.
В разгар праздника появляется У ч а с т к о в ы й.
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.) Итак, гражданка...(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!
В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания.
Налейте Понятым.
(Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.
Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?
Нет? Не может быть, у меня в анонимке
Все написано! Скока литров самогону...
Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить... то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?
Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка... (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.
Да также гражданкой... (фамилия) с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).
В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка... (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка... (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):
А) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
Б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
Сценка......
Ведущий:.(ИМЯ) ...! Весть о вашем юбилее достигла левого берега Нила. Для вас - сюрприз. Принимайте гостей с берегов далекого Нила.
Звучит мелодия из Египта. Заходят 2 наложницы и за ними - фараон. Одежда - из простыней, обмотанных вокруг тела. Один конец простыни крепится на плече. На голове фараона - корона, обвитая змеей. У наложниц вместо вееров - веники. Они метут дорогу фараону, потом будут обмахивать фараона этими же вениками вместо пальмовых листьев.
Фараон.
Воды Нила быстро донесли мою лодку до берегов Тихого Дона, прослышав про это событие.
(Фараон поворачивается к юбиляру, раскрывает свой свиток бумаги и начинает читать.)
О, неутомимая Татиана! Да живи ты вечно! Я вижу мудрость на твоем челе, в твоих словах и поступках, о жрица домашнего очага! Речь твоя струится плавно, как вода Нила. Твой взор зовет и манит, о цветок оазиса! Прими недостойные дары и пожелания, да не оскорбят уши твои слова наши. Ты, как солнце, которое для всех расточает лучи света, дающие силу и жизнь. Ты, явившаяся в мир, дала жизнь детям своим и вырастила их достойными и уважаемыми людьми. Ты открываешь глаза на мир детям своим и показываешь им путь добра в жизни. Хвала тебе, о достойнейшая из достойных. Ты не замечаешь мужчин (слесарей, сантехников, электриков, плотника), работающих с тобой и соблазняющих тебя. У тебя в рабочем мужском гареме строгий, только деловой порядок, о несоблазнимая из несоблазняющихся. Да проглотит твоих соблазнителей крокодил нильский, а жены съедят их внутренности. Продолжай в том же духе. Не смотри налево, ибо небо видит все. А налево от твоего кабинета - подвал с трубами и комната с плотником. О сердечная и человечная по выдаче моющих, метущих, гребущих, пылевытирающих и полоподметающих! Пусть твой след вечно зеленеет, а голос твой услаждает наши грешные души криком: «Получите моющие и посуду для трапезы!» Внучка и будущие внуки пусть радуют тебя! Да живи ты вечно, как деревья в твоем зеленом хозяйстве! А из засохших пусть твои подданные делают скульптурные композиции и посвящают их тебе. Да живи ты вечно! Прими эту медаль в честь торжества.
Инструкция к медали:
1. Медали отводится лучшее место в квартире и приобретается специальный ковер, куда вешается медаль, дабы медаль могли обозревать все соседи.
2. Награжденному сей медалью запрещается: болеть, полнеть, худеть, сердиться; категорически запрещается стареть, использовать медаль для изготовления зубов.
3. Медаль награжденный косит, как правило, в домашней обстановке, в дни семейных торжеств, в дни получения зарплаты и выигрыша в лотерею.
Египет. Левый берег Нила Фараон Рамзес XIII
Фараон надевает юбиляру на шею большую круглую медаль, потом удаляется под музыку. Его наложницы метут дорожку перед ним.
