Otec a jeho malý syn sa kúpajú.
"Ocko," ukáže syn prstom, "má mama niečo také?"
- Nie, synu, ona používa moju.
Ak sa nahý muž náhodou dostane do dámskeho kúpeľa, ženy vŕzgajú a špliechajú do neho vriacu vodu. A ak je nahé dievča oblečené ako muž, všetci muži sú veľmi šťastní, priateľskí a pohostinní! To opäť dokazuje láskavosť mužského srdca!
Dvaja malí chlapci v kúpeľnom dome videli muža s obrovským bruchom. Vhodné pre neho:
- Ujo, čo to tam máš?
- Bomba!
"Poďme to vyhodiť do vzduchu," hovorí jeden chlapec druhému.
- Nie. Nestihneme ujsť, knôt je príliš krátky.
Prišli k nim traja muži vo vani, dve dievčatá:
- Aha, ste traja, zavoláme priateľke alebo si priplatíme?
- Dievčatá, všetko je v poriadku, sme dvaja a Lyokha sa dnes zmieruje so svojou ženou.
Do kúpeľa prišli dvaja muži. Jeden sa oholil v slabinách:
- Čo, hovorí priateľ so súcitom, mandavoshki?
— Nie, fajčenie žuvačkou!
- Založil by si si, Vasilij Vanyč, blog, štôlne?
- Blchy, Petka, sa začnú samy, ak dlho nepôjdete do kúpeľov ...
Kráča Chukchi, vedie kravu na vodítku a ťahá fajku pod pažou. Smerom k ďalšiemu Chukchi.
- Dobrý deň, sused!
- Skvelé!
- Kam ideš?
- Tu ma však geológovia pozvali do kúpeľov.
- Prečo krava? - Povedali však, aby prišli so svojou jalovičkou. - A čo fajka? "Ale my budeme bzučať celú noc."
Dvaja priatelia sa paria vo vani:
— Ach, Zin, nohy máš krivé!
- A čo, sú dobré ísť do práce.
- Kam ideš?
- Kúpte si vajíčka. - Do obchodu?
- Nie, vo vani...
- Hej, moja je zakázaná...
- Má u vás prácu, che, správca systému?
- Chodil som s dievčatami po kúpeľoch!
V starovekej Číne sa kúpele nedelili na ženské a mužské, no keď počet obyvateľov prekročil miliardu, všetci si uvedomili, že to bola chyba.
Muž chytil zlatú rybku a zaželal jej, aby v rovnakom čase zažil orgazmus so svojou ženou. O týždeň príde k rybe a hovorí:
- Zruš svoje želanie!
- Prečo?
- Áno, je to nejako nepríjemné, ukázalo sa: sedíme s priateľmi v kúpeľoch, pijeme pivo a zrazu končím!
- Terminátor išiel do kúpeľov, pustil mydlo, naklonil sa nad neho. Zrazu systémová správa: - Bolo zistené nové zariadenie.
— Učitelia v škôlke nechali na pieskovisku dve moldavské deti. Do večera postavili daču, kúpeľný dom a bazén.
Dievčatá vo vani
— Val, prečo máš modriny po celom zadku? Pracujete ako prostitútka?
- No nie. Idem do Záporožca.
Podľa štatistík sa 70 % návštevníkov sauny zabúda umyť, no 90 % z nich to vôbec neľutuje.
Do kúpeľného domu prišli muž a žena, ale obsluha im nedala ani jedno číslo. Muž trvá na tom:
Ale toto je moja žena!
- Ach, aká je to pekná dáma! Dnes je to štvrtýkrát vo vani!
- Do kúpeľného domu prišli traja ľudia: usilovný pracovník, riaditeľ a zástupca. Vyzlečte sa, pozerajte - všetci - po koleno ... - Ťažký robotník má ruky, riaditeľ má brucho, poslanec jazyk ...
Muž vojde do kúpeľného domu a tam sa černosi umývajú. Všetci černosi majú čiernych členov a jeden má bielych. Muž sa pýta:
"Prečo ste všetci čierni a ten jeden biely?"
Nie sme černosi, sme baníci. A včera sa oženil.
***
Jeden muž hovorí priateľovi:
- Už nechodím na záchod. Do dámskej izby sa nesmie, no pánska nie je zaujímavá.
Päť Gruzíncov príde do kúpeľov, vytiahne mydlo a zrazu spadne na podlahu. Jeden z nich hovorí:
- No, sakra, a umyté.
Volať o 3:00:
- Toto je kúpeľ?
- Nie?
- Prečo stojíš v šortkách?
- Dobrý deň, toto je márnica?
Nie, je to kúpeľ.
— Sakra, potrebujem márnicu.
- Najprv sa umyte.
Vo vani jeden Chukchi trie chrbát druhého:
- No trieť, však už sa objavilo tričko!
Jedna blondínka k druhej
- Každý rok 31. decembra ideme s priateľkami do kúpeľov. Čo môžete robiť, peniaze nie sú zbytočné ...
Vo vani:
- Gogi, zober mydlo.
"Radšej zober mydlo, Givi."
- Dobre, zdvihnime to raz a poďme.
Vo vidieckej škole pre nedostatok učebníc anatómie... dieru v stene vane schválilo ministerstvo školstva!
- Ahoj, drahá, som v saune ...
— A ako je?
- Všetko je tak, ako vždy hovoríte - žiadne ženy, iba muži!
Muži sedia vo vani. Zvoní mobil. Jeden zdvihne telefón:
"Áno, drahá, čo chceš?" - Kožuch?
- Áno, určite môžeš! Viete, kde sú peniaze? Dobre! Viac topánok! Áno prosím! A kúp si tašku!
Vypne mobil a spýta sa:
Chlapci, koho je to telefón?
Haló, toto je bordel?
Nie, je to sauna...
— Ako môžem zavolať do bordelu?
- Zavolajte späť o hodinu a pol alebo dve.
Chlapec a dievča sa rozhodli ísť do kúpeľa. Prichádzajú a strážca pri vchode hovorí:
"Prepáčte, mladý muž, ale nemôžeme si priniesť vlastné!"
Peťka a Vasilij Ivanovič sa kúpajú a Peťka hovorí:
- Vasilij Ivanovič, tvoje päty sú špinavšie ako moje.
Takže som oveľa starší ako ty!
Gruzínec ide po meste, vidí krásnu ženu a hovorí jej:
- Dievča, dievča, poď so mnou do kúpeľov.
"Blázon, drzý, idiot!"
No ak sa vám nechce umývať, choďte špinavé!
Olya a Masha vždy snívali o návšteve Treťjakovskej galérie, ale z nejakého dôvodu ich vždy vzali iba do sauny ...
- Odhadujem, moja sestra sa zbláznila: predstierala, že je sedliacka a išla slúžiť do armády.
- Ale bude musieť ísť do kúpeľa vojakov! S mužmi! Niekto určite prejde!
— Áno, kto niečo odovzdá?!
Vovochka sa umýva s mamou vo vani a všimne si jej kučeravý trojuholník.
"Čo je, mami!?"
- Toto je taká žinka! Mama odpovedá.
"Vieš, otcovo je lepšie," poznamená Vovochka vecne, "má pero!"
Žena a muž: “Aaaaaa!!!”, keď sa vo vani objaví jedinec opačného pohlavia, znejú inak.
Predák Petrov nemôže dostavať daču, pretože si kradne tehly a stavia si z nich kúpeľný dom.
Dvaja muži vojdú do sauny a vzápätí vyskočia z parnej miestnosti obarení. Teplota je nehorázna. Chodia sa sťažovať riaditeľovi, vraj sa to nedá vydržať.
„Odpustíte nášmu novému sprievodcovi. Ovláda len teplotný režim. Všetky ruky sa v žiadnom prípade nevyplnia - pár dní, ako bol prevezený z krematória.
Oheň v ženskom kúpeli. Prichádzajú hasiči, pri kúpeľoch stojí muž:
- Neskoro, bratia, neskoro!
- Ako neskoro, horí kúpeľ?
- Kúpeľný dom je v plameňoch, ale nahé ženy už utiekli!
Ak snívate, že ste vo vani, potom vám sen predpovedá ziskové ponuky a úspech.
Ak ste náhodou vošli do kúpeľa vo sne, budete mať veľa ťažkostí, ktoré neočakávate. Budete schopní bezpečne zvládnuť všetky ťažkosti a problémy, ak vo sne opustíte kúpeľný dom "suchý".
Ak je kúpeľ príliš horúci, očakávajte problémy so svojimi príbuznými.
Studený kúpeľ vo sne je zlým znamením.
Byť oblečený vo vani je predzvesťou obáv a sklamaní. Pozri výklad: oblečenie, umývanie, mydlo.
Ak vo sne vidíte kúpeľný dom a sledujete, čo sa tam deje, budete naštvaní, bezmocní, beznádejní, podvedení a sklamaní.
Vidieť ženu vo vani je predzvesťou smútku a starostí; vidieť muža je predzvesťou hroziacich finančných ťažkostí.
Vyzliecť sa vo vani, no neumyť je predzvesťou toho, že sa na vás bude niekto o chvíľu hnevať.
Krv, ktorú vidíte vo vani, je zlým znamením a varuje vás pred smrteľným nebezpečenstvom.
Snívať o ľuďoch, ktorí tancujú a bavia sa vo vani, je predzvesťou hroziacej a vážnej choroby. Sen vás varuje, že by ste sa mali starať o svoje zdravie. Pozri výklad: voda, tanec.
Parenie vo vani je zlá spoločnosť, ktorá vás čoskoro omrzí. Niekedy sen predpovedá, že budete nezaslúžene urazení.
Ak ste sa tam však cítili veľmi príjemne, potom na vás čakajú potešenia a dobré správy a zisky. Pre pacienta takýto sen predpovedá zotavenie z choroby.
Sen, v ktorom sa umývate vo vani, predpovedá, že čoskoro budete mať problémy doma alebo v práci spôsobené fámami a ohováraním, ktoré o vás šíria vaši nepriatelia.
Sen predpovedá, že na vás čaká hanba a hanba, ak sa budete aj naďalej správať nerozvážne a poviete o sebe príliš veľa každému, koho stretnete. Niekedy vám taký sen predpovedá chorobu alebo zastavenie podnikania.
Umývanie horúcou vodou je dobré pre chorých. Zdravý, taký sen predpovedá prekážky v podnikaní. Pozri výklad: kúpeľ, plávanie.
Ak vo sne uvidíte, ako sa ostatní umývajú vo vani, čoskoro budete musieť zistiť zaujímavé správy o ľuďoch, o ktorých máte záujem.
Byť chudobným v kúpeľoch a vidieť, ako mu niekto pomáha, je znakom hroziacej a dlhotrvajúcej choroby.
Spievanie piesní a zábava vo vani je sen, ktorý predstavuje prekážky, straty a niekedy aj väzenie. Pozri interpretáciu: hudba.
Vyprázdniť sa vo vani - na hanbu a zneuctenie. Okrem toho by ste si mali dávať pozor na intrigy závistivých ľudí a dávať si pozor na účasť na temných a riskantných záležitostiach. Viď výklad: shit, moč.
Výklad snov z knihy rodinných snovPrihláste sa na odber kanála Výklad snov!
Pinocchio, ideš do sauny?
Je tam sporák na drevo alebo elektrický sporák?
************************************************************
Kuzmich kráča s mešcom, z ktorého trčí metla, na lavičke sedí žena.
- Kam ideš, Kuzmich?
- Áno, "kúpiť" vajcia.
- Takže máš peniaze?
- Nie, idem do kúpeľa.
***********************************************************************************************
Do kúpeľa prišiel muž. Obsluha sa naňho pozrie a čuduje sa: sedliacke spodky sú z olova!
- Hej, človeče, prepáč... Videl som všetko, ale toto! Prečo potrebujete toto brnenie?
- Áno, chápete, radiácia, Černobyľ ... chuligáni, znova ...
Prečo nemáš prsty na nohách?
- Áno, raz gumička praskla...
Chukchi, prečo si vo vani s vysávačom?!.
- Umývanie! Avšak…
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Vo vani dve deti videli nahého muža s veľkým bruchom.
Pýtajú sa ho:
- Strýko, čo máš v žalúdku?
- Bomba.
Jeden sa potichu rozpráva s druhým.
- Poďme to vyhodiť do vzduchu.
- Nebezpečný. Knôt je veľmi krátky.
Muž a jeho žena prišli do kúpeľov a obsluha povedala:
- Nepustím ťa do jednej miestnosti!
Muž:
- Ako? Toto je moja manželka!
Obsluha kúpeľa:
- Ale takto! Z princípu. Aké upratovanie sa našlo - dnes sa už po štvrtýkrát ide okúpať.
**************************************************************************************************************
Nový Rus sa rozpráva s dizajnérom svojej novej dachy:
- Stručne povedané, počúvajte, chcem, aby v blízkosti môjho kúpeľného domu stálo ďalších 5 bazénov: prvý bazén s horúcou vodou, druhý studený a tretí - aby tam nebola vôbec žiadna voda!
Dizajnér:
- Všetko je jasné, okrem tretieho bazéna - prečo bez vody ???
Nová ruština:
- No, ty si excentrik, čo nie je jasné. Čo ak mám hostí, ktorí nevedia plávať?
***************************************************************************************************************
Manžel hovorí svojej žene:
- Zlatko, o dva dni chcem ísť s kamarátmi na ryby,
a potom k Lenke do kupelne, vypijeme pivko, oddychneme,
ale neboj sa - budu len muzi, ani jedna zena. Nevadí vám to, však?
Jeho manželka odpovedá:
- Samozrejme, drahá, choď, nikto ťa nebude držať za rohy.
****************************************************************************************************************
Do kúpeľa prišiel muž.
Zaparený v hukotu, taký potešený, radostný, odchádza z parnej miestnosti do šatne ... a zrazu zistí, že si doma zabudol uterák. Zmätene sa obzerá a potom si všimne oznam na stene:
"Občania, prosím, neutierajte sa závesmi!"
So spokojným úsmevom zvolá: - Ach, a to je nápad!!!
**********************************************************************
Jeden nový Rus po kúpeli sa pýta druhého:
- Hej, ty nevieš, prečo my, noví Rusi, máme po kúpeli červené tváre???
- Všetko sú to prekliate bundy, sypú!
**************************************************************************
Do kúpeľov prišiel muž, postavil sa k pokladni a pýta sa:
M. - Funguje kúpeľný dom?
Z pokladne. - Čo Čo?
M. - Dobre, funguje kúpeľný dom?
Z pokladne. ALE! Funguje - funguje!
M. Cirkuluje teplá voda?
Z pokladne. - Chevo-chevo?
M. - No, je tam teplá voda?
Z pokladne. - ALE! Je tam voda!
M. - Tak mi daj lístok pre JEDNU OSOBU. Z pokladne.
- Pozri čo! Prečo si neumyješ zadok?
****************************************************************************
Sauna. Partia bratov po pití leží vedľa seba v rôznych kútoch.
Zvoní mobil. Jeden z bratov berie fajku:
- Áno?
- Zlatko, tu je Mercedes 600, perleť, vždy som ho chcel, môžem si ho kúpiť?
- Vezmi...
Prejde nejaký čas, znova hovor. Ten istý brat zdvihne fajku:
- Dobre?
- Oh, drahý, existuje taký náhrdelník s bryulikami, vždy som o tom sníval, môžem si ho kúpiť?
- Vezmi...
Prejde nejaký čas, ďalší hovor. Brat to nevydrží.
- Za...! Bratia, ČIE BUNKA?!
*****************************************************************************
Zavolajte dievčatám na zavolanie:
- Dobrú noc, povedzte, dajú sa objednať dievčatá?
- Jasné.
- Vezmeš ma do kúpeľne?
- Áno, samozrejme, o pol hodiny bude.
- Povedz mi, sú tu nejakí chlapci?
- Áno, máte záujem o aktívne alebo pasívne?
- Áno, vo všeobecnosti na tom nezáleží, tu sme v kúpeľoch, dáme si parný kúpeľ, pijeme pivo, p .... msya - bolo by potrebné, aby logický záver bol nejaký pi .. .. aby si sám naplnil tvár.
**********************************************************************************************
Zobudil sa telefonátom. Po včerajšom firemnom kúpeli
bolo to mimoriadne kruté. Trochu zhrubnutý hlas našej Mashenky:
- Hej, dúfam, že som ťa nezobudil.
- Nie, čo si... Väčšinou nespím vôbec - nemám taký zvyk.
- Prepáčte, počúvajte, ale neskúsili ste... včera?
- Nie, samozrejme, že nie, prečo zrazu?
"Ale ty nevieš, kto by ma mohol mať... no...
- Nikto nebol roztrhaný ... neviem ...
- (sklamaný), potom pravdepodobne manžel ...
*************************************************************************************************
Otec a jeho malý syn sa kúpajú.
-Ocko, - ukáže syn prstom, - mama má také niečo?
- Nie, syn, - vzdychne otec, - moja mama také niečo nemá, používa moju.
***************************************************************************************************
Manželka manželovi:
- Išiel som s priateľmi do kúpeľov, máte nejaké želania?
- Nie, samozrejme, nebudete si so sebou neustále brať videokameru.
****************************************************************************************************
Do kúpeľov prichádza muž a v kúpeľoch je deň žien.
Muž hovorí strážcovi:
- Poď, kým tu nikto nie je, rýchlo sa umyjem a odídem.
Strážca mu to dovolil. Muž sa teší, pení, perie, naparuje.
A ako šťastie, prišli sa umyť dve ženy.
Muž z umývadla ich počul, postavil sa pod dvere a počúva.
- Muž! A bol som v Amerike v kúpeľoch, tam sú také sochy v umývadle, potiahneš za penis a ona ti dá metlu, zase potiahneš a ona ti dá umývadlo.
No muž bez rozmýšľania chytí metlu, umývadlo a stojí v rohu ako socha.
- Človeče, pozri sa a máme rovnakú sadu!
Potom prišla žena, raz potiahla - muž jej dal metlu, druhý raz potiahol - muž jej dal misku. A druhý prišiel, potiahol, potiahol a povedal:
- Ľubka! Pozri! Dáva aj šampón!
*************************************************************
Spotený a šťastný:
- Kórejský po večeri.
- Francúzsky po sexe.
- Rus po kúpeli.
******************************************************************************
Snehulienka išla do kúpeľov a sedem trpaslíkov sa rozhodlo nakuknúť... No, prídu do kúpeľov a úplne hore je okno. Rozhodli sme sa takto: stojíme si na pleciach a ten vrchný povie všetko. Vyrobené...
top hovorí:
- Vošiel.
(Zhora nadol): zadané ... zadané ... zadané ...
- Sela. Dedina ... dedina ... dedina .. (7 krát)
- Vyzliekanie. vyzliekanie.. (7x)
- Vstal som A mám ... a mám ... a mám ... a mám ... a mám
*******************************************************************************
Kúpeľ je rozdelený na dve časti: fínsku saunu a ruské porno.
=========================================================================================
Putin a Clinton sa hádali, kto má lepší kúpeľ. Clintonová hovorí: „Mám“ - a pozýva Putina, aby sa umyl. Putin príde do kúpeľov a stlačí červené tlačidlo. Umyje sa, naparí a oblečie. Potom Putin pozve Clintonovú do svojho kúpeľného domu. Clinton stlačí červené tlačidlo, ale nič nefunguje. Umyl sa, vyšiel von a urazene povedal:
- Niečo, čo vaše červené tlačidlo nefunguje.
- Ako to nefunguje? Áno, v televízii vás ukazovali hodinu.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Ježek sa pýta zajaca:
- Tu ma svrbí ľavá ruka, na čo to je?
- K peniazom.
- Čo ak je to správne?
- Pre hostí.
- A ak pravá noha?
- Budete veľa chodiť.
- A ak ľavá noha?
- Ježko ty b, umyté alebo čo!
Morse veľmi rád chodil s roľníkmi do kúpeľov. Sedával a pozoroval ľudí, ako sa umývajú. Svoju abecedu vytvoril takto:
- Jeden dlhý, dva krátke, tri krátke, jeden dlhý...
Vasilij Ivanovič, Anka je provokatérka!
-To nemôže byť, Peťko, kde si na to prišiel?
- Prechádzam okolo kúpeľov a odtiaľ sa Anka vykloní a máva rukami. Letím nahá do kúpeľov a majú tam stretnutie ...
Manžel nasleduje svoju ženu do dámskeho kúpeľa. Obsluha ho zastaví a obráti sa na dámu:
Váš manžel sem nesmie!
- Prečo?
- Pretože je muž.
- Nie je muž. Je impotentný.
Nový Rus sa dostal do depresie. Bratia nevedia, čo majú robiť
- Chceš niečo? Peňazí je dosť. Všetko organizujeme.
Nová ruština:
- Nič nechcem. Peniaze ma už dostali. Možno, keby len – v prírode. Uvoľnite sa.
Bratva:
- Kanárske ostrovy? Maledivy? Malta?
Nová ruština:
- No nie. Do lesnej dedinky. Do kúpeľa. K jazeru.
Bratia rovno na predmestí. V lese sme našli jazierko. Obec bola postavená. Kúpeľ kúpený, prinesený. Na južnej strane jazera bola vyrúbaná plocha pre pláž v lese. Boli pokryté pieskom. Do jazera boli vložené elektrické ohrievače (na udržanie teploty vody). Pstruhy boli vypustené do jazera. Bojovníci najatí - aby rozohnali mraky. Nový Rus prišiel. Rybolov. Zaparené vo vani. Vykúpaný. Opaľovanie klame a myslí si:
- Áno. Príroda! Nedá sa kúpiť žiadne množstvo peňazí.
Putin a Trump sa hádali, kto má najlepší kúpeľ. Trump hovorí:
- Mám - a pozýva Putina, aby sa umyl.
Putin príde do kúpeľov a stlačí červené tlačidlo. Umyje sa, naparí a oblečie. Putin potom pozve Trumpa do svojho kúpeľného domu. Trump stlačí červené tlačidlo, ale nič nefunguje. Umyl sa, vyšiel von a urazene povedal:
- Niečo, čo vaše červené tlačidlo nefunguje.
- Ako to nefunguje? Áno, v televízii vás ukazovali hodinu.
Muž vojde do kúpeľov a tam sa všetci černosi umyjú. Všetci černosi majú čiernych členov a jeden má bielych. Muž sa jedného pýta:
- Prečo máte všetci černosi čiernych členov a ten jeden je biely?
- Nie sme černosi, sme baníci. A ten baník sa včera oženil.
Jeden muž hovorí priateľovi:
- Už nechodím na záchod. Do dámskej izby ich nepustia, no na pánskej to nie je zaujímavé.
Päť Gruzíncov príde do kúpeľov, vytiahne mydlo a zrazu spadne na podlahu. Jeden z nich hovorí:
- No, sakra, a umyté.
Muž relaxuje vo vani s dievčatami. Zrazu volá manželka.
- Zlatko, už je desať hodín. kde mizneš?
- Áno, stojím v zápche, nech sa páči!
- Áno? .. No tak, píp.
Čukči sa ožení s Rusom. Po svadbe manželka pričuchla k vzduchu a spýtala sa:
- Kúpal si sa niekedy?
- Áno! Ale keď som išiel prvýkrát, začala sa vojna. Keď som išiel druhýkrát, zomrel Stalin. Keď som išiel tretíkrát, stratil som dres.
- Kým sa neumyješ, neľahneš si ku mne do postele.
Víriaci sa chudák s mydlom a žinkou odišiel do kúpeľa. Vráti sa čistý a šťastný. Manželka sa pýta:
- No páčilo sa ti to?
- V tomto prípade nie! Našla mikinu. Bola pod tričkom!
