Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, она моей пользуется.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем? — Сказали, однако, с телкой своей приходить. — А труба? — Однако всю ночь гудеть будем.
Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.
— Ты куда?
— Да яйца покупать. — В магазин что ли?
— Да нет, в баню…
— Слышь, мой-то забанил…
— Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— По баням с девками загулял!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: — Обнаружено новое устройство.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, проституткой работаешь?
— Да нет. На Запорожце езжу.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
— Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Заходит мужик в баню, а там негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает:
— Почему у вас у всех черные а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот вчера женился.
***
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Приходят пятеро грузинов в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну, вот блин и помылись.
В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?
— Але, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.
В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру, однако, майка уже показалась!
Одна блондинка другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…
В бане:
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
— Привет, дорогой, я в сауне…
— И как там?
— Все как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела? — Шубу?
— Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да, пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните часика через полтора-два.
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
— Извините, молодой человек, но у нас со своим нельзя!
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у тебя пятки грязнее, чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвушка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
Ну, нэ хочешь мыться — ходи грязный!
Оля и Маша всегда мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала: прикинулась мужиком и пошла служить в армию.
— Но ей, же придется в солдатскую баню ходить! С мужиками! Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!
Женское и мужское: «А-а-а-а!!!», при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Два мужика заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору, мол, невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней, как перевелся из крематория.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, около бани стоит мужик:
— Опоздали, братки, опоздали!
— Как же опоздали, баня горит?
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Если вам приснится, что вы находитесь в бане, то сон предвещает вам выгодные сделки и успех.
Если вы случайно зашли в баню во сне, то у вас возникнет много трудностей, которых вы не ожидаете. Вам удастся благополучно справиться со всеми трудностями и неприятностями, если во сне вы выйдете из бани "сухим".
Если в бане слишком жарко, то ждите неприятностей через своих родственников.
Холодная баня во сне - дурное предзнаменование.
Одетым быть в бане - предвестье забот и разочарований. Смотрите толкование: одежда, мыться, мыло.
Если во сне вы видите баню и наблюдаете за тем, что там происходит, то вас ждут огорчения, бессилие, безнадежность, обман и разочарования.
Увидеть женщину в бане - предвестье огорчений и переживаний; увидеть мужчину - предвестье скорых денежных затруднений.
Раздеться в бане, но не мыться - предвестье того, что кто-то ненадолго рассердится на вас.
Кровь, которую вы увидите в бане, является дурным предзнаменованием и предупреждает вас о смертельной опасности.
Видеть во сне людей, танцующих и веселящихся в бане, - предвестье скорой и тяжелой болезни. Сон предупреждает вас о том, что вам следует позаботиться о своем здоровье. Смотрите толкование: вода, танцевать.
Париться в бане - дурное общество, которое вам скоро надоест. Иногда сон предсказывает вам, что вы будете незаслуженно обижены.
Однако, если вы там чувствовали себя очень комфортно, то вас ждут удовольствия и радостные новости и прибыль. Больному такой сон предсказывает выздоровление от болезни.
Сон, в котором вы моетесь в бане, предсказывает, что скоро у вас возникнут проблемы дома или на работе, вызванные слухами и клеветой, которые распускают о вас ваши враги.
Сон предвещает, что вас ждет стыд и позор, если вы будете и дальше вести себя неосмотрительно и слишком много рассказывать о себе каждому встречному. Иногда такой сон предвещает вам болезнь или остановку в делах.
Мыться горячей водой - хорошо для больных. Здоровым такой сон предсказывает препятствия в делах. Смотрите толкование: ванна, плавать.
Если во сне вы видите, как другие моются в бане, то скоро вам предстоит узнать интересные новости об интересующих вас людях.
Бедному быть в бане и видеть, как кто-то помогает ему, - знак скорой и продолжительной болезни.
Петь песни и веселиться в бане - сон, предвещающий препятствия, потери, а иногда и тюремное заключение. Смотрите толкование: музыка.
Опорожниться в бане - к позору и бесчестью. Кроме этого, вам следует опасаться козней завистников и поостеречься принимать участие в темных и рискованных делах. Смотрите толкование: говно, моча.
Толкование снов из Семейного сонникаПодпишись на канал Сонник!
Буратино,а ты в сауну пойдешь?
- А там печь дровяная или электрическая?
************************************************************
Идет Кузьмич с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца "покупать."
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
***********************************************************************************************
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же…
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да… однажды резинка лопнула…
Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
- Моющий! Однако…
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
– Не пущу вас в один номер!
Мужик:
– Как? Это ж моя жена!
Банщик:
– А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась – уже четвертый раз сегодня идет париться.
**************************************************************************************************************
Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:
- Кароче слушай, хочу чтобы возле моей баньки стояло еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще небыло!
Дизайнер:
- Все понятно, кроме третьего бассейна - почему без воды???
Новый русский:
- Ну ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?
***************************************************************************************************************
Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалку съездить,
а потом к Леньке в баньку, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, езжай, ни кто тебя за рога держать не будет.
****************************************************************************************************************
Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!
**********************************************************************
Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная???
- Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!
**************************************************************************
Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает:
М. -А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
М. - Ну, баня-то работает?
Из кассы. А! Работает-работает!
М. А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
М. - Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
****************************************************************************
Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам.
Звонит сотовый. Один из братков берет трубу:
- Да?
- Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно я его куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу:
- Ну?
- Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала, можно я куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает:
- За...! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ?!
*****************************************************************************
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, п....мся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи....сам морду набить.
**********************************************************************************************
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...л?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...
*************************************************************************************************
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***************************************************************************************************
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
****************************************************************************************************
Приходит мужик в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
*************************************************************
Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.
******************************************************************************
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали...
Верхний говорит:
- Вошла.
(Сверху вниз): вошла...вошла...вошла...
- Села. Села...села...села..(7-раз)
- Раздевается. раздевается..(7-раз)
- Встал(а) И у меня... и у меня... и у меня... и у меня... и у МЕНЯ
*******************************************************************************
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская порнушка.
=========================================================================================
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
Еж спрашивает у зайца:
- Вот у меня чешется левая рука, это к чему?
- К деньгам.
- А если правая?
- К гостям.
- А если правая нога?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Ежик ты-б, помылся что-ли!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…
Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я голый в баню, а у них там партийное собрание…
Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
- Вашему мужу сюда нельзя!
- Это почему?
- Потому, что он - мужчина.
- Он не мужчина. Он - импотент.
У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
Поспорили Путин и Трамп, у кого баня лучше. Трамп говорит:
- У меня, - и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Трампа в свою баню. Трамп нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
- Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
- Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.
Один мужик рассказывает другу:
- В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской - не интересно.
Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
- Ну вот блин и помылись.
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
- Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
- Да в пробке стою, будь она неладна!
- Да?.. А ну-ка побибикай.
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
- Ты когда-нибудь в баню ходил?
- Да! Но первый раз пошел - война началась. Второй раз пошел - Сталин умер. Третий раз пошел - фуфайку потерял.
- Пока не помоешься - в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
- Ну что, понравилось?
- Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
