Как разговаривать с хамами - мастер-класс от психолога. Как реагировать на хамство: советы психолога

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр - кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов - это же сколько негатива нужно в себе нести», - делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.

«Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», - объясняет Надежда Казаринова.

Или же проверяет границы дозволенного.

«Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», - утверждает Екатерина Дубовская.

В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения - уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

К чему нам понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас - и позволяет не принимать грубость слишком близко к сердцу.

«Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», - объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, - рассказывает Валерия, 37 лет. - Понимание, как следовало себя вести, приходит гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью.

«Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта, - предупреждает Екатерина Дубовская. - Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

Превентивное лекарство от чужого хамства - воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь - уважения к самому себе.

Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх

Эффективная тактика - верная дистанция.

«Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель - вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», - комментирует Надежда Казаринова.

«Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, - важная характеристика взрослого человека», - замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости.

Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду».

В данном случае главное - отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа:

«Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» - Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель).

Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?» Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход.

Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?»

Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

Желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию

Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта - промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта.

Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».

Нет сил молчать?

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

1. Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.

Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова , чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием;

3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»

Этот прием - разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют;

4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».

Если же вы скажете: «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», - это только ваше личное мнение.

Приоритет - отношения

В целом все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство - это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными - и больше никогда не увидим обидчика.

Но в ситуации длительных отношений - с коллегами или родственниками - подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.

К сожалению, всем когда-то приходилось сталкиваться с грубостью и агрессией окружающих людей. Приятного, конечно, в этом мало. И реакция на оскорбление может быть очень разной – от молчания до откровенного нецензурного диалога с обидчиком.

Хамство – это попытка словесно унизить человека и таким образом возвыситься в собственных глазах и глазах людей, наблюдающих сцену ругани. Получается, что человек, говорящий грубости, просто хочет самоутвердиться и доказать всему миру, что он – не пустое место, и его мнение должны принимать во внимание и уважать.

Очень часто хамами руководит чувство страха. Такой человек боится, что его кто-то заденет или обидит, и он не сумеет дать достойный отпор. Поэтому он первый «лезет на рожон», высказывая свои претензии и не давая собеседнику опомниться.

Бывает и так, что грубости – это реакция на какую-то душевную рану. В таком случае при малейшем посягательстве на личное пространство от обиженного человека можно услышать такой поток брани, при котором невольно начинаешь отвечать ему его же словами. А потом этот человек начинает хамить другому собеседнику, и таким образом оскорбления передаются по цепочке.

Прервать такую цепочку может лишь тот, кто владеет приемами, позволяющими защититься от необоснованных оскорблений и поставить обидчика на место. Вряд ли стоит молчать и «проглатывать» обиду. Ведь известно, что невыраженные эмоции могут стать причиной возникновения соматических заболеваний, таких как гастрит, язва, головные боли и т.п.

Однако обрушивать на человека поток брани тоже не рекомендуется. Психологи советуют использовать один из трёх способов.

1. Вежливая глупость

Такой способ может быть применен в отношении коллег, незнакомых людей или пожилых родственников. Суть его в том, чтобы на все грубости задавать уточняющие вопросы. Кстати, этот способ также может войти и в приемы собеседования по устройству на работу.При этом разговаривать нарочито вежливо и спокойно. Например, если вам говорят: «Ну, расселись тут…», внимательно посмотрите на собеседника и уточните: «А что вы имеете в виду?». Это может привести обидчика в некоторое замешательство. Если же он вам ответит: «Я имею в виду, что вы заняли всё место!», тогда поинтересуйтесь: «Вы хотите сказать, что вам мало места?». И так повторяйте слова оппонента до бесконечности. Не добавляйте никаких слов от себя, просто уточняйте его фразы. Обычно при такой тактике надолго обидчика не хватает – он разворачивается и уходит.

2. Согласие

Суть второго способа сводится к тому, чтобы согласиться с претензиями грубияна, а потом попросить помочь его решить возникшую проблему, или просто переключиться на другую тему. Предположим, вы выходите гулять с собакой, а пожилая бабуля начинает причитать: «Опять живность выгуливаете, весь двор уже засорили…». Отвечайте: «Вы правы! А в одной стране хозяева обязаны убирать после своих собак. Наверное, стоит ввести такое правило и у нас, как вы считаете?» После такого ответа соседка перестанет ворчать и переключится на нормальную беседу. А если вы попросите у нее совет, например, где выгоднее всего покупать продукты, то можете не сомневаться – при следующей встрече она будет вести себя вежливо и без агрессии.

3. Поиск смысла

Последний способ пригодится в том случае, если вам регулярно хамит начальник. Вообще на грубости со стороны шефа можно реагировать по-разному: можно не отвечать на его слова, но затем сорваться на коллегах, можно сказать шефу все, что заблагорассудится и гордо уволиться и, наконец, самый лучший способ реакции – ответить начальнику в таком духе: «Простите, но я не могу нормально работать, когда со мной так разговаривают. Конечно, вы можете меня уволить, но, вероятнее всего, гораздо лучше найти способ сотрудничать?» Не каждый человек отважится сказать такое шефу в лицо. Но пересилив себя и рискнув, вы сможете завоевать уважение и доверие вашего начальника, да и коллег тоже.

Если ни один из способов не поможет вам усмирить хама, то сделайте усилие над собой и уйдите прочь с глаз этого человека. Не стоит тратить силы и время на людей, которым нравится ругаться и грубить. Переубедить их вам все равно не удастся, а вот испорченное настроение может негативно повлиять на весь день. Постарайтесь переключить внимание на что-то приятное, и вы не заметите, как быстро забудется неприятный инцидент.

Наверное, не существует на земле отеческой того человека, который бы не столкнулся в своей жизни с хамством. Кто-то наблюдал бесцеремонную грубость со стороны, другой становился целенаправленным получателем циничного нахальства. Хамство в мой адрес звучит с постоянной регулярностью, причем со всех сторон.
Меня обязательно обругают в маршрутке, оскорбят в магазине и беспардонно унизят в салоне красоты. Бабульки у подъездной лавочки при виде меня достают микрофоны и начинают обсуждать меня вслух. В семье я девочка для битья, которая виновата во всех человеческих грехах.
Мне неучтиво плюют в лицо приятели, хотя я сама вежливость и учтивость. Хамское отношение ко мне коллег и шефа – не досадное исключение из правил, а норма поведения. Меня оскорбляют за то, что я всем помогаю и спасаю. Когда вытягиваю сослуживца из карьерной петли, в которую он влез из-за своей халатности, а я ночами пишу его доклад. Когда разъяренный патрон, которому я завариваю кофе, именно на меня выплескивает поток недовольства.
Я не умею пресечь на корню хамство и даже не пытаюсь блеять в ответ. Я только могу истошно рыдать и веду себя дальше еще «ниже воды и тише травы». Мое настроение всегда на нуле, а встроенный барометр истины кричит, что пора уже научиться отвечать на хамство. Моя цель – понять, почему тебе хамят, овладеть способами, как достойно ответить на грубость и оскорбления. Предлагаю разобраться вместе, как реагировать на хамство и сохранить свое достоинство.

Почему люди хамят именно тебе: признаки добровольной жертвы
По каким критериям дерзостные грубияны отбирают своих жертв для хамства, конечно, лучше всего знают именно эти невежи. Однако психологи утверждают, что стать объектом для оскорблений и унижений грозит тем, кто демонстрирует окружающим поведение жертвы. Скандалисты от природы сразу вычисляют в толпе тех, кто не может дать «сдачи» его хамству. Находят, кто будет пассивно терпеть издевательства, за счет чего агрессор самоутвердится и возвысится в своих глазах.
Лица, исповедующие виктимность (так научно именуется поведение жертвы), предрасположены к притягиванию внимания к своей персоне наглецов и насильников. Они непременно попадают в ситуации хамства, которые подрывают психическое здоровье и несут угрозу жизни. Они на подсознательном уровне провоцируют нападение в свой адрес.

Таких пассивных жертв по жизни выделяют специфические особенности:

их главное чувство – иррациональный страх, который полностью подчиняет мышление;

они постоянно предвкушают, что с ними произойдет какая-то трагедия;

столкнувшись с препятствием и хамством, они не готовы даже бежать, а замирают в ужасе;

они бессознательно держаться за свою беспомощность и мечтают быть спасенными;

они готовы реально пострадать от хамства, чтобы в дальнейшем получить право на защиту;

их душу испепеляют обиды, которые они «лелеют»;

такие личности излишне доверчивы и неосмотрительны;

они отказываются от ответственности за свою жизнь, стремясь, чтобы решение приняли другие;

они чувствуют себя виноватыми во всем происходящем;

они привыкли терпеть страдания, которые можно прекратить.

Всех «козлов отпущения» отличает сильно заниженная самооценка, отсутствие уважения и любви к своей персоне. Часто у аутсайдеров по жизни отсутствует самодостаточность, и их бытие поглощает навязчивый страх одиночества. Они стремятся присоединиться к лидерам, избирая зависимое поведение. Они стараются держаться в тени, зарываясь головой в песок, как страусы. Причин такого виктимного поведения существует множество, однако в большинстве случаев «вечной жертвой» становятся из-за серьезных проблем в детском возрасте.

Почему вокруг так много грубиянов: причины хамства
Хотя практически всех нас в детстве учат быть вежливыми и культурными, у некоторых хамов грубость в крови. Что толкает человека оскорблять других? В большинстве случаев, причины хамства такие.

Причина 1
Желание быть замеченным другим человеком. Такая персона ведет себя агрессивно из-за дефицита внимания и любви. Эта ущербная личность недополучила в детстве ласки, не слышала слов похвалы. Ее попросту игнорировали родители, демонстрируя, что ребенок – ненужный и нежеланный.

Причина 2
Стремление самоутвердиться за счет других. Такие лица имеют комплекс неполноценности, и им требуются доказательства, что они чего-то стоят в жизни. Унижая других, они возносятся в своих фантазиях на ступеньку выше.

Причина 3
Неумение контролировать свои эмоции и правильно избавляться от накопившейся агрессии. Таким персонам, чтобы достичь внутреннего равновесия, обязательно необходимо выплеснуть пар на слабых и беззащитных.

Причина 4
Элементарная усталость. Психическая утомленность или физическое истощение снижает способность контролировать свои эмоции. Вот и получается, что нахамил другому, а почему сам не понимаешь. Однако такое явление – однократное, и за ним у культурной особы следует искреннее раскаяние.

Причина 5
Низкий уровень культуры из-за неправильного воспитания в детстве или пребывания в асоциальном окружении. Вряд ли особа, которая росла в семье алкоголиков, будет знать социальные нормы и правила этикета. То есть для некультурных варваров просто не существует различия: поступать вежливо или нагло хамить.

Причина 6
Ощущение полной безнаказанности. Когда человек понимает, что ему все дозволено, его хамство сойдет с рук. Он уверен, что за его аморальные поступки не последует наказания.

Причина 7
В некоторых случаях произнесенная дерзость – случайность, проявленная в моменты отчаяния. Иногда персоны, пребывающие в глубокой депрессии, крайне бурно и оскорбительно реагируют на попытки близких оказать им помощь, воспринимая это, как посягательство на личное пространство. В этой ситуации необходимо не бороться с хамством, а стараться устранить истинную причину меланхолии человека.

Что изменить в поведении, чтобы тебе перестали грубить: правильная реакция на хамство
Как себя вести, когда тебя хамят? Основной шаг – изменить свои черты характера, притягивающие обидчика, преобразовать образ мышления жертвы на модель хозяина жизни.

Шаг 1
Учимся принимать уверенный вид. Человек с гордо поднятой головой и расправленными плечами выглядит достойно и реже притягивает обидчиков. Всегда соблюдаем аккуратность и опрятность в одежде. Как правило, объектами оскорблений становятся неряшливые персоны, облаченные в весьма странные вещи. Не проявляем суетливости и спешки. Непоследовательные, сумбурные действия воспринимаются как слабость, над которой легко поиздеваться.

Шаг 2
Иногда полезно придать своему облику пренебрежительный вид. Вспоминаем и стараемся соответствовать интеллигентным бабушенциям с поджатыми губами и презрительным взглядом. Изображаем на лице недоумение, как будто перед нами кружит непонятно как долетевшая до нас муха цеце.

Шаг 3
Обесцениваем произнесенные обидчиком фразы. Придираемся к каждому слову, вслух исправляем его речевые ляпы. Нахалы не отличаются ораторским мастерством и часто делают речевые ошибки. Наша задача – их подметить и высмеять. Смех и тонкий юмор – мощное оружие против агрессии и хамства.

Шаг 4
Обобщаем сказанное хамом. В запале агрессор часто адресует свои претензии не конкретному человеку, а всему человечеству вообще. На его выпад: «Все – сволочи», логично уточнить: «Кто такие все? Женщины после сорока или водители, ездящие на красных машинах?». Такое замечание прервет его поток гнева и остудит пыл для раздумий.

Шаг 5
Развиваем услышанные глупости до гигантских размеров. К тираде: «Депутаты – гады, не работают! И я не буду больше работать, тем более за такие гроши» может приделать крутую фишку. Мол, они не работают, и ты не трудись. Адам в раю тоже не работал, и все же яблоки росли. И Ева из ребра взялась. И счастливы все были. Полный абсурд введет в оцепенение гневливую персону и переключит мысль на раздумья о чем-то глобальном.

Шаг 6
Противопоставляем. Задача – переключить внимание хама на изъяны более значительные, чем адресованные в наш адрес. На оскорбление мужа: «Посмотри в кого ты превратилась, чучело огородное», признаем свой «грех» и отвечаем: «Ты мои бигуди на голове замечаешь, а Люська с соседней квартиры рога своему мужу наставляет, брату твоему». Пусть это будет не совсем корректно по отношению к Люське, зато разозленный супруг оставит нашу голову в покое и станет осуждать стерву-соседку. А мы выиграем время для успокоения нервов.

Шаг 7
Прекрасный способ утихомирить агрессоров, которые так и норовят заметить все недочеты в нашей работе. Мирно и дружелюбно предложить им выполнить это дело, в котором они разбираются лучше, чем мы, профессионалы, самостоятельно за тот же гонорар. Это быстро отрезвляет заказчиков, которые на 100% убеждены, что выполнят порученное нам задание в сто раз лучше и попрекают каждой неправильной запятой, при этом, не понимая, какая разница между точкой и двоеточием.

Шаг 8
Мысленно украшаем своего обидчика. На лютующего шефа можно в своих фантазиях надеть клоунский колпак и украсить его лицо шутовским носом. Такой созданный в мыслях образ не позволит воспринимать обидчика серьезно и заставит хохотать из-за его нелепости. Пусть этот шаг порывы хама особо не притормозит, зато на душе у нас будет весело и комфортно.

Шаг 9
Также мы можем мысленно перенести злотворца в омерзительное место. Например: представить хама в виде раба, отбывающего повинность на галерах. Может, его неволя вынуждает вести грубо и агрессивно? Тогда его надо пожалеть, а не осуждать. Благородное чувство в душе не даст развиться обиде и спасет настроение.

Шаг 10
Принимаем искреннюю жалостливо-снисходительную позицию. Мы можем бережно похлопать агрессора по спине, нежно дотронуться до его руки, сказать, как я тебя понимаю. Такие жесты дружелюбия и сочувствия дадут возможность ежику запрятать его колючки.

Помните, что начинать хамить в ответ на оскорбления – признак слабости. Если воспринимать агрессора, как подопытную крысу, гнуть свою линию поведения, пусть и нелепую, это не только улучшит настроение, но и остановит попытки крысы напасть.
Как я поняла в ходе своих изысканий, лучший вариант, как реагировать на хамство, – устранить нахальных оскорбителей из своего окружения. Общаться с доброжелательными и позитивными людьми, заряжаясь энергией оптимистичного добра, способного не допустить в жизнь ни оскорблений, ни унижений, ни хамства.

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще – возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство , поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал – то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом – нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое – адекватная самооценка. Второе – четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье – способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

История вторая: «Вот вы и сидите, если так хочется»

«Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.

Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом: «Да имела я вас всех».

Я ей говорю: «Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает: «Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира ».
Алена

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими. Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.

Рассказчица этой истории протаскала ее в душе «целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное – внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.

Позаботьтесь о себе – и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь – куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?

Судить ей. Я бы посоветовал переключиться – не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально «остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.

Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.

История третья: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки – я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.

Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».

Потом он резко перестроился прямо передо мной (я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты «новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта – как надо жить. Эдакие маленькие «жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций (особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.

Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них – выглядеть смешно или нелепо, но юмор – оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.

В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех «Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить «хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос: «Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.

История четвертая: «Занято здесь!»

Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.

Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть. «Занято здесь!», – отвечает она мне грубо и с нажимом. «Можно хотя бы стулья взять», – спрашиваю. «Да на здоровье», – отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован (они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство – это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина

Каждый родитель вкладывает в воспитание детей максимум полезных качеств. Подрастающее поколение учат быть вежливыми, доброжелательными, с уважением относиться к старшим. Позднее когда человек переходит во взрослую жизнь, у него уже складывается определённое мышление и привычки. Но, к большому сожалению не все обладают положительными качествами, что называется, от природы.

Почему люди хамят

Нехватка любви - самый главный фактор. Когда человек не получает в детстве достаточно внимания, заботы, любви со стороны родителей, он растёт отчуждённым и злым. Такое поведение проявляется в желании выделиться, индивид пытается быть замеченным. Дефицит внимания сподвигает человека включаться в словесные перепалки по каждому удобному случаю, хамить, относиться неуважительно к людям старше себя. Всё это идёт из детства. При неправильном воспитании и нехватке любви ребёнок сильно капризничает, чтобы родители, наконец, уделили ему порцию своего «драгоценного» времени. Такое поведение переходит во взрослую жизнь. Сознание автоматически запоминает метод манипулирования, как единственный вариант привлечения внимания.
Самоутверждение - ещё один критерий, который определяет грубого человека. Такой сценарий наблюдается лишь в тех случаях, когда индивид хамит своему оппоненту, который по каким-то признакам уступаем ему (в силе, материальном благополучии и пр.). То есть получается, что сильный обижает слабого и за счёт этого утверждается. Чаще всего так себя ведут люди, наделённые властью или те, кто имеет средний вес в определённом кругу общения.
Неумение аргументировать свою позицию - третий аспект, влияющий на поведение человека в обществе. Зачастую когда начинается словесная перепалка или дискуссия, к хамству прибегает тот, кому банально больше нечего сказать. Современное общество называет такое поведение «переход на личности». Человек пытается задеть своего собеседника указанием недостатков во внешности последнего, его материальной обеспеченности, семейном плане. Когда индивид не имеет доводов, он переходит на откровенную грубость.
Усталость - банальный фактор, определяющий межличностное поведение человека и его отношение к окружающим. Частая подверженность стрессам, постоянный недосып, плохие отношения с родственниками и многие другие аспекты могут непроизвольно спровоцировать индивида на хамство в самый неподходящий момент. С этим сталкивается каждый современный человек, даже обладающий выдержкой «удава» и стабильной психикой.

Экономьте своё время. Если вы попали в ситуацию, при которой другой участник движения начинает хамить, не тратьте на него своё время и здоровье. Водители, которые на узкой проезжей части не могут разъехаться и стоят капот к капоту, напоминают двух баранов. В такой ситуации действуйте мудро, пропустите дурака, ему ведь «горит». Успокаивайте себя тем, что вы прекрасно ездите задним ходом, а он ни на что не способен, кроме как двигаться по прямой. При этом улыбнитесь хаму, обеспечивая себе спокойствие на весь день.
Отдыхайте от дороги. Если вы по роду службы вынуждены часто передвигаться по городу на машине, выделяйте время на отдых. Необязательно останавливаться на обочине в городе и спать. Достаточно передохнуть, сделать разминку для всего тела и глаз. Такие рекомендации психологи дают потому, что зачастую водитель сам провоцирует хамство других участников движения. Если вы начнёте «тормозить» на дороге, другие будут сигналить и махать руками. К разминке и отдыху следует прибегать, когда все водители вокруг воспринимаются в роли нетерпеливых гонщиков.
Учитесь вести себя в неконтролируемых ситуациях. Некоторые водители, в особенности молодые, не обладают тактичностью и сдержанностью на дорогах общего пользования. Если вам не удалось избежать стычки с хамом, не пытайтесь поговорить с ним нормальным языком. Сначала закройте двери и окна автомобиля, направьте видеорегистратор на обидчика. Таким образом вы зафиксируете неправомерные действия со стороны другого человека. Не нужно вести светские беседы и пытаться что-то доказать наглецу. Зачастую такие разглагольствования заканчиваются дракой. Попробуйте покинуть место происшествия или позвоните в полицию, назвав регистрационный знак второго водителя.
Будьте внимательны за рулём. Приведём пример, чтобы было легче понять, о чём идёт речь. Вы стоите на светофоре первым, зазевались, отвлеклись, загорелся зелёный сигнал. Сзади стоящие водители начинают непрерывно сигналить, чтобы сподвигнуть вас начать движение. Ситуация с виду простая, но вызывает массу раздражения. Не нужно сигналить и махать руками в ответ. Строньтесь с места и поморгайте водителям аварийкой, извиняясь за свою оплошность. Чтобы бороться с хамством на дороге, необходимо не быть виновником этой грубости. В то же время, если вы застали впереди стоящего водителя врасплох, не сигнальте ему что есть мочи. Поморгайте дальним светом, призывая начать движение.
Снимайте стресс от вождения. Каждый современный человек хотя бы раз в жизни сталкивался с хамством на дороге. После тяжёлого дня и нападок других водителей индивид чувствует себя морально истощённым, как выжатый лимон. Психологи дают свои советы на этот счёт. Они рекомендуют позвонить близким и банально пожаловаться, чтобы снять стресс и обозвать хама всеми возможными словами. Поверьте, вам станет легче.

Как бороться с хамством в магазине

Обращение к руководству. Если вы регулярно сталкиваетесь с хамством работников магазина, нет смысла тратить нервы на разбирательства напрямую. Попросите книгу жалоб, изложите ситуацию. Затем обратитесь к вышестоящему руководству с просьбой призвать хама к ответственности. Если начальство не пойдёт на это, пишите жалобу в прокуратуру с целью прислать проверку в указанный павильон. Никогда не оставляйте хамство безнаказанным.
Обзаведитесь универсальными фразами. Если вы не относитесь к числу лиц, которые будут заморачиваться с жалобами и прокуратурой, поступите иначе. Когда услышите очередную грубость от работников магазина, приведите ему факты, которые сложно оспорить. К примеру, начните разговаривать о размножении осьминогов или вспомните историю Испании. Неважно, что конкретно вы будете говорить. Главное, делайте это с умным видом и рассуждайте философски. Постарайтесь ввести продавца в ступор, чтобы он почувствовал себя глупым и замолчал.

Если ваш начальник относится к властным людям, никогда не упускает возможности нахамить, заучите механические фразы. Отвечайте ему автоматически: «Да, вы правы», «Согласен с вашим мнением», «Хорошо, сделаю».
Когда руководство постоянно кричит, признайтесь, что теряетесь от крика. Постарайтесь поговорить с начальником нормально, чтобы он не воспринял ваши слова за ехидство.
Дайте шефу понять, что его мнение важно для вас. Попросите не кричать и предложите обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Открытость к диалогу выбьет из колеи любого хама.
Некоторые совершают ошибку, когда начинают оправдываться перед начальством. Это ни к чему. Вам сказали сделать, сделайте. Не ведите себя, как маленький ребёнок.
Не хамите в ответ, если не желаете быть уволенным с должности. Крайне легко ввязаться в скандал, когда всё надоело и больше нет сил работать. Эта рекомендация не относится к коллегам, не позволяйте им себя унижать.
Многие опытные руководители воспринимают молчание подчинённых как игнор. Поэтому всегда ищите слова, чтобы выразиться правильно. Не молчите, как рыба, в случае необходимости аргументированно отстаивайте своё мнение.
Чтобы не спровоцировать ещё большую грубость со стороны шефа, дайте ему высказаться. Мотайте на ус всё, что скажет руководитель. Не перебивайте, отвечайте только после завершения монолога начальства.

Как реагировать на хамство коллег по работе

Умейте преподнести себя правильно. Если вы только вошли в новый коллектив, старайтесь показаться доброжелательным человеком. Одновременно с этим дайте понять, что вас не следует обижать. Всегда выражайтесь внятно и чётко, чтобы не выглядеть «тряпкой».
Никогда не показывайте свою неуверенность чужим людям. Эту вашу черту могут знать близкие, но не коллеги по работе. Верьте в себя и не позволяйте хамам задевать ваше самолюбие. Всегда улыбайтесь в ответ на грубость, выражайтесь монотонно, но громко.
На работе помните о социальной значимости. Если ваш коллега стоит выше по рангу, не набивайтесь к нему в друзья. Когда грань между начальником и приятелем будет преодолена, менеджер начнёт хамить вам чаще остальных (ввиду дружбы).
Покажите себя как истинного профессионала в той области, в которой работаете. Не стоит открыто проявлять некомпетентность. Новичкам вечно достаются все шиши, им хамят, на них срываются. Не проявляйте себя таковым, будьте профессионалом.
Не будьте белой вороной. Это правило пригодно для жизни, но в рабочей обстановке лучше слиться с толпой и не вызывать отрицательных эмоций. Уважайте ценности коллектива, чтобы они пришли к вам на выручку в момент столкновения с хамом.

Как реагировать на хамство в интернете

Современные люди не могут представить свою жизнь без глобальной сети. Нередко, оставляя комментарии в социальных сетях и блогах, можно встретиться с хамством. Люди часто провоцируют друг друга к агрессии. Отсюда начинается словесная перепалка. К сожалению не все способны ответить на грубость.
Нередко люди сидят на форумах, во время переписки начинается ссора различного характера. Отсюда возникает неестественный интерес, кто окажется в итоге правым. На протяжении дня можно многократно проверять сообщения и прокручивать в голове дальнейшее развитие событий. Вы думаете о том, как ответить на грубость и отстоять свою точку зрения.
Не стоит в этом случае расстраиваться и накручивать себя, как минимум, это не правильно. Ваши переживания никому не интересны и направленны в пустоту. Стоит хорошенько подумать о том, что чрезмерно агрессивные люди не совсем здоровы. Они не могут выплеснуть свой гнев нигде, кроме интернета. Думайте о том, что такие личности ничтожны.
Поэтому не стоит остро реагировать на хамство под постами и на форумах. Самодостаточный и адекватный человек может сделать вам замечание и пояснит, в чём вы не правы, агрессии он не проявит. В этом случае можно продолжить диалог и выяснить, за кем стоит правда. Не отвечайте агрессией на хамство, как правило, такие бессмысленные разговоры не заканчиваются.
Есть выход при общении с неадекватными людьми. Рекомендуется вести с ними диалог, как с маленькими детьми. На все грубые фразы отвечайте спокойствием и сарказмом. Не напрягайтесь и не переживайте тем более. Все никчёмные угрозы останутся в пределах интернета. Не стоит растрачивать свои нервы на хамство и пустые замечания.
В другом случае, если перепалка началась между вами и вашем знакомым, здесь лучше не продолжать диалог и встретиться в реальной жизни. Обсудите проблемы с глазу на глаз без публичных унижений. Нередко люди, которые подавляют агрессию в реальном мире, часто выплёскивают её в виде хамства в интернете. В этом случае поберегите свои нервы, это не ваша забота.

Проявите жалость

Если вы не можете спокойно реагировать на колкие слова и обидные фразы, проявите сострадание и пожалейте неудачника. Его действия говорят о том, что в душе хам несчастен. Скорее всего, у него проблемы или попросту никчёмная жизнь.
В этом случае агрессивные люди пытаются компенсировать недостаток внимания агрессией и грубостью. Отнеситесь к такому человеку с состраданием. Поймите, что он слаб, тогда реакция изменится в корне. Главное, не оправдываться.

Шутите в ответ и грузите философией

В ответ на грубость постарайтесь выкинуть умную и сложную фразу. Прямым текстом задайте хаму риторический вопрос, сложный для восприятия. Агрессивный неудачник не поймёт, чего от него хотят, и забросит диалог.
Постарайтесь на грубые фразы ответить тонкой шуткой со смыслом. В такой ситуации обидчик останется в проигрыше. Если вы не можете пошутить в тему, стоит проявить сочувствие. Придерживайтесь несложных фраз и не принимайте колкие слова близко к сердцу.

Отвечайте грубостью

Такой способ не совсем правильный. Прибегать к нему или нет - ваше личное дело. Может всё повернуться не так, как вы задумали. Это не совсем корректно отвечать хамством на хамство. Обычно подобный способ первым приходит в голову.
Если вы решили нагрубить в ответ, важно понимать, что вы опускаетесь до уровня неудачника, который вам нахамил.
Таким образом теряете чувство собственного достоинства. Если часто прибегать к подобному методу, в скором времени вы сами превратитесь в хама.

Умейте воспринимать критику

Важно понимать, что критика и хамство - совершенно разные вещи. В первом варианте можно вести относительно спокойный диалог и отстаивать свою точку зрения. В случае с хамством не следует вообще отвечать такому человеку.
Неоправданная агрессия не стоит ваших нервов и внимания. Обычно такое поведение направленно не конкретно на вас, а на других участников диалога или посторонних лиц. На хамство следует отвечать с чувством достоинства, не опускайтесь до такого уровня.

Не обращать внимания

Для своего спокойствия вы можете полностью игнорировать агрессивного человека. В результате таких действий хам в скором времени потеряет к вам интерес. Человек будет искать новый объект для перепалки.
Агрессивные люди, провоцирующие подобный диалог, всегда ждут ответной реакции. Чем эмоциональнее развивается беседа, тем больше хамства вы услышите в свой адрес. Не стоит в этом случае показывать свою обиду, это цель хама. Скажите, что такой диалог вам неприятен, не более.

С хамством можно встретиться на работе, в общественном транспорте, по дороге домой и даже в интернете. Чтобы не тратить свои нервы, необходимо реагировать на грубость правильно. Никогда не опускайтесь до уровня обидчика, именно этого он и ждёт. Имейте чувство собственного достоинства, не робейте перед хамом.