Сказка написанная ребенком 10 лет. Учимся сочинять сказку. Взять за основу реальные трудности

Здравствуйте!

Хотите, чтобы Ваш ребёнок был лучшим, поднялся выше и занял в обществе высокое социальное и материальное положение,
И при этом он был бы счастлив и доволен,
А Вы бы гордились им и собой, точно зная, что жизнь прожита не зря,
Но для этого Вам бы не хотелось пахать круглые сутки, думая только о нём и забывая о себе, а хотелось бы ещё и жить в своё удовольствие,
И отношения при этом между вами были бы полны любви, уважения и заботы,

то Вы попали по точному адресу.

Если же Вы

Точно знаете что власть и деньги – это грязно и плохо,
Надо быть скромным, тихим и послушным,
Дети обязаны точно выполнять приказы взрослых,
Воспитанием, обучением и трудоустройством Ваших детей должны заниматься детсад, школа, ВУЗ и государство,

то закройте эту страницу – Вам явно не сюда.

Я по жизни человек очень ленивый и поэтому не люблю лишнюю работу. А если уж занимаюсь каким-нибудь делом, то в итоге организовываю его так, чтобы оно делалось само, при минимуме моих усилий. Но с достижением нужных результатов!

Так на каждом своём месте работы я начинал с того, что много работал, разбирался, вникал в суть дела. Но разобравшись – постепенно сводил всё к тому, что я непосредственно работал около 1 часа в день. Остальное время пил чай, ходил в гости в другие отделы, читал, занимался своим развитием…

И даже в своих хобби я зачастую умудрялся делать так же

Так, например, когда я увлекался садом/огородом – я перечитал море литературы, все газеты/журналы по теме; провёл кучу экспериментов. У меня больше 3-х морковок в одно 10л ведро не влезало После чего организовал всё так, чтобы работать можно было только пару-тройку часов в неделю, не считая посевной и уборки.

Так и с детьми.

Стоять у них над душой и пинать их, чтоб они делали всё «правильно»? Не спать ночами? Бороться с капризами, истериками, нежеланием учиться? Утешать после того как у них отобрали игрушки, побили в детсаде и школе? Бояться, что с ними случилось поздними вечерами?

Оно мне надо? Я что – мазохист?! Да я лучше буду с ними играть, прикалываться, давать советы. Ну и пытаться разобраться с тем, что они натворили в очередной раз

Цель этого курса проста: чтобы в окружающем обществе было как можно больше сильных, умных, счастливых детей, а затем и взрослых. Ведь только такие люди смогут создать вокруг себя островки благополучия, которые, сливаясь вместе, образуют благополучное общество. Только такие люди могут навести вокруг порядок. И только такие люди смогут затем позаботиться и о своих родителях.

Но грош цена всему этому, если при этом они сами будут несчастны. Поэтому счастье детей – одна из первоочередных задач.

А уж какую радость и гордость испытают при этом родители! Когда твои дети самые лучшие, когда они счастливы и довольны – это так радует! Да и будет кому позаботиться о тебе на старости лет…

Вначале я создавал этот курс для себя и своих детей – чтобы мои дети выросли самыми лучшими и самыми счастливыми. Это кстати им вполне удаётся

Но потом я понял – они ведь будут жить не в безвоздушном пространстве – они будут жить в обществе. И будет гораздо лучше для них, если они будут жить в хорошем обществе. В обществе, где они смогут найти хороших мужчин для себя лично и хороших партнёров для совместного дела. Да и просто гораздо приятней гулять спокойно вечерами в безопасном обществе, а не ездить всю жизнь в бронемобиле и не жить в доме, окружённом колючей проволокой и автоматчиками.

А ведь мир становится всё более жестоким. Забота государства о людях, гуманное отношение к ним, стремление помочь всем жить хорошо – всё это уходит в прошлое. Уходит вместе с бесплатными садиками, школами, ВУЗ-ами. Уходит вместе с бесплатным образованием и медициной. Не по чьей-то злой воле, а по логике развития. И жить в новом мире придётся уже совсем иначе.

Поэтому теперь этот курс стал доступен и Вам. Если конечно Вы хотите, чтоб Ваши дети были довольны и благополучны, а не стали жертвами всё более жестокого окружающего мира.

Это возможно. Более того, это даже не очень трудно. Конечно придётся попрощаться с собственными страхами и неврозами. Придётся ещё запастись вилкой побольше, чтобы снять с ушей ту лапшу, которые на Вас повесили за все эти годы Но это можно!

Как? Достаточно лишь не делать лишнего, а делать лишь то, что реально необходимо. А что необходимо? Вот этому и посвящён курс.

Пройдя его, Вы сможете прояснить для себя многие вопросы и найти на них ответы:

Зачем нужны дети?
Кого Вы хотите воспитать?
Как это лучше сделать?
Как минимальными усилиями получить максимальный результат?
Как воспитать детей, делая приятное себе ?
Чьи интересы теперь надо учитывать в первую очередь?
Как выстроить новые отношения в семье?
Какие генетические задатки у моих детей и что с этим делать?
В каком возрасте, что именно надо развивать, на что обращать особое внимание?
Какие ошибки делают большинство родителей и как их избежать?
Какие новые качества востребованы в новом мире и как их получить?

Предварительно Вы можете бесплатно скачать и прочитать . Это позволит Вам лучше понять нужно ли Вам это.

Более того, Вы можете изучить мой дневник в Живом Журнале по адресу http://freevad.livejournal.com . Это позволит Вам получить более полное представление о том, что я предлагаю. Более того, возможно Вам этого даже хватит. А если Вы захотите более подробного систематизированного изложения с конкретными практическими рекомендациями, позволяющего многократно повысить эффективность – Вам будет необходим полный курс.

Этот Курс не поможет Вашим детям

стать послушными членами общества;
вырасти тихими и послушными;
не доставлять всем окружающим (включая родителей) хлопот и забот;
стать примерными учениками.

Зато он точно поможет

не стать жертвами (во дворе, дет саде, школе, обществе…);
не приобрести лишних психозов и неврозов;
не стать безвольным, апатичным, ничем не интересующимся винтиком.

То есть поможет стать здоровым и успешным. Лидером в своём деле.

Кстати, Ваше социальное положение в процессе этого тоже хорошо поднимется

Что представляет собой Курс?

Сам курс представляет собой почти 400 страниц текста в формате pdf, систематизированный и разбитый по темам, с практическими упражнениями, конкретными рекомендациями. В нём описаны все основные стороны воспитания детей (кроме разве что гороскопа ) – потому то он и называется «Полным».

На карте Курса Вы можете увидеть все эти основные направления (карта кликабельна):

Сколько стоит Курс?

Этот проект является некоммерческим, т.е. он не ставит своей целью извлечение прибыли. Тем не менее участие в нём платное – в целях дальнейшего развития проекта.

Приобретая этот Курс, Вы приобретаете не тексты – Вы приобретаете новое будущее для себя и своих детей. Вы приобретаете мотивацию. Вы приобретаете инструменты. Плюс конечно мои консультации и пояснения по курсу в течении двух месяцев после оплаты.

На сегодня стоимость Курса составляет 7700 рублей. Стоит ли будущее Ваших детей этих вложений? А сколько стоят ошибки воспитания? Решайте.

Приобрести Курс можно перечислением на счет Яндекс.Деньги через форму ниже. Электронную почту лучше указать действующую – именно на неё будет выслан Курс. ФИО же нужно просто для того, чтобы я знал как к Вам обращаться После перевода денег ссылка на файлы Курса будет выслана Вам по электронной почте.

Гарантия .

На Курс даётся 2 месяца полной гарантии. Если Вы, приобретя Курс, поймёте, что это не Ваше, что от Курса для Вас и Ваших детей нет никакой пользы – я верну Вам эти деньги и мы больше никогда не будем отнимать друг у друга драгоценное время. Всё-таки этот курс не для всех.

Альфред Адлер
Главнейший помощник воспитания - любовь...
Любовь ребенка - безусловная гарантия его воспитуемости.
Карл ЮНГ
Ничто не оказывает более сильного психологического влияния на окружение и особенно на детей, чем непрожитая жизнь родителей.

Это курс для родителей, которые готовы честно спросить себя:

«А правильно ли я веду себя по отношению к ребенку?»

Курс ценен тем, что учит видеть любую ситуацию в воспитании детей с трех сторон:

глазами ребенка;
своими глазами;
глазами психолога.

Когда в семье подросток.

У большинства родителей на каком-то определенном этапе часто возникают вопросы: "А правильно ли я веду себя по отношению к ребенку?", "Почему он стал такой несносный, лживый, неряшливый?" и т.д. Такие опасения часто возникают в подростковом возрасте. Во многих семьях принято, что главная задача родителей - управлять ребенком. В этом случае ребенок не имеет возможности для раскрытия своей индивидуальности, что может привести к серьезным проблемам в формировании его личности. Есть два различных направления того, как родитель использует свой авторитет: с позиции знающего и опытного наставника или властного надзирателя. От стиля общения зависит будущее ребенка. Если родитель занимает позицию спокойного понимающего наставника, то ребенок всегда может обратиться к нему за помощью, многому научиться. При возникающих трудностях ребенок, имея право на самостоятельность, может сделать свой выбор поведения в различных ситуациях. К сожалению, на этой позиции стоят не все родители. И чаще на арену взаимоотношений "родитель - ребенок" выходит или деспотичный надзиратель, что приводит к заниженной самооценке ребенка и вызывает проявление чувств одиночества, обиды, злости, страха, подавленности, унижения и стыда, или сильно любящий своего ребенка родитель, но пытающийся навязать свое мировосприятие, отношение к жизни. Часто взрослые, не умея посмотреть на проблему со стороны, правильно оценить ее и изменить свое поведение, снова и снова применяют прежние подходы, попадая в замкнутый круг непонимания и безысходности. Взрослые почему-то забывают, что когда-то сами были детьми, ошибались, вели себя не так, как хотелось бы их родителям, и в результате дружеские, партнерские отношения к ребенку часто превращаются в тиранию или чрезмерную опеку.

Подрастающий ребенок стремится вырваться из кокона родительской любви или жестокого надзора и подсознательно ведет себя в разрез с родительскими ожиданиями, как бы утверждая свое право на самостоятельность. При этом его поведение часто мешает его развитию. Например, он может много смотреть телевизор, пропускать занятия в школе, курить, воровать, злоупотреблять косметикой и т.д. Это поведение настораживает родителей, и они начинают вытаскивать из своего арсенала доступные им методы воспитания: пробуют дисциплинировать, становятся более требовательными, пытаются говорить по душам, задумываются над своим поведением, но в итоге, после возможного отступления ребенок снова продолжает отстаивать свою независимость, как он ее понимает. Зашедшие в тупик родители отчаиваются, начинаются конфликты, скандалы, и в понимании друг друга растет "великая китайская стена". Все это порождает хронический стресс, приводящий к психосоматическим расстройствам: головным болям, повышению давления, сердечным нарушениям и т.д.

Главное, что может дать курс - побудить вас увидеть в ваших взаимоотношениях с ребенком не столько доказательства каких-то изъянов или ошибок ребенка, сколько возможность к развитию и изменению этих отношений.

Родители, которые любят слишком сильно.

В мире, где стольких детей бросают на произвол судьбы, преданные родители, готовые из любви к детям на все, представляются идеальными. Но когда эта любовь чрезмерна, она порождает обиду, страхи, душевную боль.

Постоянный спутник чересчур любящих родителей - беспокойство. Озабоченность жизнью и проблемами детей может стать настолько мучительной, что лишит аппетита, сна и способности думать о чем-то другом. Никакие трудности не остановят их, если надо помочь собственному ребенку. В ответ от ребенка слишком много ожидают, так что разочарования становятся неизбежными. Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять в повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми. Они воспринимают их дела как свои. Они готовы пренебрегать друзьями, собственными интересами, отдают и отдают, пока внутри у них не остается только пустота и боль. У таких родителей дети вырастают с чувством того, что их любят. Но и став взрослыми, эти дети продолжают жить с грузом беспокойства, чувства вины и зависимости, и это может стать разрушительным в эмоциональном смысле. Они слишком дорого платят за чрезмерную любовь.

Если вы чрезмерно любящий родитель, то не исключено, что вы выросли в семье алкоголика или, может быть, людей агрессивных или неорганизованных, где те, кто вас растил, не могли удовлетворить ваших эмоциональных и физических потребностей. А может быть, те, кто растил вас, были равнодушны к вам или слишком погружены в собственные заботы. Все это причиняло вам боль и разочарование. Вы сделались исполнительными и ответственными, научились контролировать ситуацию и отодвигать собственные интересы. Вы сделались щедрым дарителем в надежде, что вас вознаградят столь нужным вам любовью и пониманием. Когда вы выросли, у вас осталось ощущение, что вы "недостаточно хороши" и у вас возникло желание, чтобы ваши дети этого не чувствовали.

Когда наша любовь к детям чрезмерная, мы обычно и не подозреваем, что это вызвано не потребностями детей, а нашими.

Если вы выросли в семье чересчур любящих родителей, то вы знаете, что вы любимы. Вы выросли в атмосфере постоянного внимания и защищенности. И все же у вас никогда не будет ощущения, что вы достаточно хороши. Родители ожидают от вас так много, и при этом так опекают и допекают советами, что это подрывает вашу веру в себя и свои силы, приводит к подавленности и разочарованию. Вы осознаете, что вам дают много, и это питает ваше чувство вины, особенно когда вы думаете о том, как мало можете дать родителям взамен. Ребенок никогда не сможет вернуть родителям то, что они ему дали. Вы становитесь предельно самокритичными и так сильно стремитесь к совершенству, что уже не можете заставить себя вообще что-либо сделать, потому что это делание может оказаться не верхом совершенства. Вы вечно не удовлетворены собой и не можете порадоваться за себя. Вы до такой степени купались в любви и заботе, что теперь недоумеваете, почему так трудно найти любовь, спутника (спутницу) жизни и подлинную близость вне родительской семьи. У вас есть возможность на курсе распознать и понять закономерности этого процесса: как получается, что чрезмерная любовь - ваша или к вам - порождает и у родителей, и у выросших детей тяжелое наследие эмоциональных страданий, горечи и несамостоятельности.

Когда родители в разводе.

В наше время развод из явления чрезвычайного перешел в разряд "нормы". Общественное мнение реагирует на него двояко. Оно, признавая право на освобождение от ставшего невыносимым супружества, в то же время осуждает развод за причинение душевного вреда детям.

Как сделать, чтобы развод и его последствия не причиняли горя детям и боли родителям, чтобы неурядицы, возникающие после развода, не тянулись годами? Проблемы детей невозможно решить отдельно от проблем родителей, ведь известно, что несчастный человек не может никого сделать счастливым.

Сейчас речь пойдет о совершенно особенных "педагогических заблуждениях" или ошибочных оценках, за которые изо всех сил цепляются родители по той причине, что они защищают их от прорыва чувства вины, страха, агрессии или от нарциссических обид, связанных с ущемлением чувства собственной полноценности.

Если матери, и без того переживающей из-за развода, сказать (совершенно справедливо): " Не забывайте, ребенку нужен отец!", это вызовет в ней лишь бурю мучительных чувств, среди которых самое ужасное - чувство вины. А значит, это неизбежно приведет к внутреннему сопротивлению, отрицанию истинной причины всех бед и бессознательному саботированию любого "доброго совета". Ведь ей надо хоть как-то защитить и без того в это время такое хрупкое внутреннее равновесие.

Предположим, мать после развода говорит себе: " Я - хорошая мать и поэтому я (во имя ребенка) отказываюсь от своих личных потребностей (сделать карьеру, выйти замуж, покой, увлечение, социальная признательность и т.д.)". Но это на словах, а на практике это не так. Ведь я живой человек и поэтому я не в состоянии отказаться от своих желаний без того, чтобы не чувствовать себя несчастной. А вытесненные потребности все равно настойчиво будут о себе заявлять в жалобах на жизнь, неблагодарность детей, обидами и т.д. Не говоря уже о том, что подобная "самоотверженность" налагает непосильный груз на детей, вызывая в них чувство вины за приносимые им жертвы.

Или родители говорят, что чувствуют себя плохо, но ребенок этого не должен заметить. Да как же он этого не заметит? Как бы вы не старались, он прочтет ваше состояние по вашему выражению лица и по вашим жестам - у детей по отношению к родителям существуют необыкновенно чувствительные "антенны". Плохое самочувствие матери внушает ребенку страх. Полезней поговорить с ребенком и сказать, что это не он причина вашего плохого самочувствия.

Родители иногда заблуждаются.

Зачастую родители пользуются стереотипным подходом к воспитанию и просто не представляют,что можно вести себя иначе.
Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них - ваши соседи, коллеги по работе и ваши друзья - совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большой компании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда сын или дочь неповинуется, ночью возвращается домой, ворует, дерзит, напиваются или как то иначе ведут себя плохо; поэтому даже друзья не склонны говорить о поступках детей и связанные сними переживаниях.

Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, все равно что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те же самые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувство одиночества и отчаяния. Приходите на родительский курс в группе единомышленников всегда легче разобраться со своей проблемой. Родители, прошедшие нашу программу до наступления у своих детей подросткового возраста, не нашли этот возраст трудным - ни для себя, ни для своих детей.

Почти наверняка вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение - в том, чтобы каким- то образом изменить ребенка, заставит вести себя иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, если посмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни, расширить свои границы, научиться лучше заботиться о ней. Ребенок счастлив лишь тогда, когда рядом видит счастливых родителей. На нашем курсе мы расскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

Дети часто выступают как наши терпеливые учителя, делая все, чтобы избавить, освободить нас от этих ожиданий и дать нам возможность радоваться им таким, какие они есть. Мы многим обязаны этому нашему совместному развитию, без которого так бы и прожили всю жизнь со своими в чем-то, может быть удобными, но вместе с тем очень косными родительскими установками.

Вот еще одно заблуждение: "Достаточно все правильно объяснить ребенку, и он сам будет соблюдать порядок". Нет, дети устроены так, что сами они этого не могут! С одной стороны потому, что дети по природе своей "хаоты", "экспериментаторы", они просто обязаны испробовать все новое, непознанное и с другой - тем не менее, они нуждаются в руководстве и помощи, а также в том, чтобы взрослые указывали им границы и рамки. Сами они этого не могут.

Многие родители считают: "Если я все буду делать правильно, то моему ребенку не придется ревновать меня к новорожденной сестренке" или "Братья и сестра, если они душевно здоровы, обязательно только любят друг друга". Это тоже неверно. Конкуренция здесь неизбежна, и это явление нельзя считать только отрицательной. Важно не отсутствие самой ревности, а умение с нею обращаться. Об этом мы говорим на курсе и еще о многих факторах, которые влияют на формирование личности ребенка.

Курс дает возможность большинству отцов и матерей избежать бед, которые потом становятся непоправимыми, поможет понять свои собственные чувства, а значит научиться управлять ими и не позволять им слепо руководить собой.

Гармония в семье и писихология семейных отношений.
Можно ли что-то изменить?.

Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушать? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? Практика изобилует такими вечными вопросами. В последнее десятилетие психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Общение также необходима ребенку, как и пища. Если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть как здоровым, так и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение отравляет психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствии, конечно, и его судьбу.

"Проблемные", "трудные", "непослушные" и "невозможные" дети, так же, как дети " с комплексами", "забитые" или "несчастные" - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: многие родители воспитывают своих детей, так как их самих воспитывали в детстве.

"Со мной никто не возился, и ничего, вырос", - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения. Другая часть родителей имеют теоретические знания, но не умеют их применить на практике. Родителям нужно не только просвещаться, но и обучаться способам правильного общения с детьми. Обучаться лучше всего в живом общении, которое происходит у нас на курсе "Семейная гармония". Во многих странах не одно десятилетие существуют "курсы общения" для родителей.

Главный принцип нашего курса, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он является для нас отправной точкой - это безусловное принятие.

Безусловно принимать ребенка - значить любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Потребность в любви - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у меня есть".

Почему дети ведут себя плохо.

Мы привыкли делить общество на две возрастные группы - дети и взрослые. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе, что их вклад в общее дело не представляет ценности, они не чувствуют себя значимыми.

Рудольф Дрейкурс (семейный психотерапевт) рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, борьба за власть, месть и уклонение.

Плохое поведение - информация к размышлению. Когда мы видим плохое поведение ребенка, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания. Когда же мы рассматриваем плохое поведение, как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: "Что мой ребенок мне хочет сказать своим поведением?". Это позволит вам снять нарастающее напряжение в отношениях с ребенком и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Об этом и о многом другом - на нашем курсе.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу курса. Он сохраняет идеи Адлеровской психологии и схему программы Р.Дрейкурса и Т.Годона, но вместе с тем дополнен идеями и практическими упражнениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых - А.С. Спиваковская, Ю.Б. Гиппенрейтер, А.Я. Варга). Теоретические взгляды излагаются так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями.

Каждая встреча группы содержит теоретический материал и практические упражнения. Необходимо делать домашние задания к каждой встрече. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждой встречи, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежными. Участники курса искренне делятся своими проблемами, пробами, ошибками. Малейший успех каждого поддерживает и вдохновляет остальных, и многие к концу курса достигают глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успех, напряженный душевный труд будут вознаграждены гармоничными отношениями в семье.