Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стивен Ликок
Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
О, если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному!
Жюль Ренар
Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Значит тем, кто долго замужем, надо давать медаль «Замужество»»
Михаил Задорнов
Институт брака будет жить долго, если он наконец откажется от вмешательства в сексуальную жизнь.
Габриэль Лауб
Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм. А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою индивидуальность.
Оскар Уайльд
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Цитата приписывается Льву Толстому.
И что забавно - это и есть Лев Толстой!
Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой.
Генрих Гейне
Брак - основная причина разводов.
Лоренс Питер
Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.
Граучо Маркс
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
Роберт Орбен
Знаешь разницу между браком и разводом? Свадьбу празднуют только один раз, а развод - каждый день!
Фредерик Бегбедер
Женщины, счастливые в первом браке, чаще решаются на второй.
Джозеф Аддисон
Все люди рождаются свободными и равными в правах, но некоторые потом женятся.
Марсель Жуандо
Со стороны Господа Бога было очень разумно поженить Томаса Карлейля с миссис Карлейль: тем самым несчастными стали двое людей, а не четверо.
Сэмюэл Батлер
Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.
Джонатан Свифт
Генри Менкен
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
Дейл Карнеги
Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить заявлением о готовности мыть посуду и выносить мусор.
Александр Кумор
Когда старый холостяк берет молодую жену, он заслуживает… да что там! Преступление в самом себе уже содержит кару.
Ричард Шеридан
«Мы с бывшим мужем влюбились с первого взгляда. Может быть, не хватило второго».
Вуди Аллен
Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, ты должен немедленно бросить свою работу и идти наниматься на пивоваренный завод.
Много невест разбирать, так век женатому не бывать.
Русская пословица
* * *
Замуж идет - песни поет, а вышла - слезы льет.
Русская пословица
* * *
Замуж выходи - в оба гляди.
Русская пословица
* * *
Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года!
Русская пословица
* * *
Без равенства нет брака в самом деле. Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, - наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова.
А. Герцен
* * *
Нам говорит согласье струн в оркестре,
Что одинокий путь подобен смерти.
Уильям Шекспир
* * *
Замужество - это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.
Т. Уайлдер
* * *
Замужняя женщина - женщина, у которой блестящее будущее позади.
Амброз Бирс
* * *
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
Хелен Роуленд
* * *
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа; когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Оскар Уайльд
* * *
Несомненно, что самые лучшие начинания, принесшие наибольшую пользу обществу, исходили от неженатых и бездетных людей.
Френсис Бэкон
* * *
Помогай Бог тому, кто не женится, пока не найдет совершенной женщины, и еще больше помогай - когда он найдет ее.
Б. Тиметт
* * *
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он женился.
Оскар Уайльд
* * *
Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.
Джонатан Свифт
* * *
Удачно женившийся человек получает крылья, неудачно - кандалы.
Г. Бичер
* * *
Я всегда полагал, что каждая женщина должна быть замужем, но ни один мужчина не должен жениться.
Бенджамин Дизраэли
* * *
Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.
Оскар Уайльд
* * *
Большинство современных браков можно признать если не счастливыми, то сытными: она в нем приобретает кусок хлеба, он в ней - кусок мяса. Едят друг друга.
В. Ключевский
* * *
Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.
Оскар Уайльд
* * *
Брак вынуждает нас выслушивать пространные разглагольствования наших жен… Порадуемся старости, которая освобождает нас от желания их обнимать, ведь за эти объятия мы платим порядком в жизни и покоем души.
Т. Уайдлер
* * *
Брак - это лотерея, в которой мужчина ставит на кон свою свободу, а женщина - свое счастье.
В. Рье
* * *
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд
* * *
Брак и его узы или величайшее добро, или величайшее зло, середины нет.
Брак - самое дорогое сокровище людей, когда согласие душ и сердец, чувств, вкусов и характеров стягивают его узы, созданные природой, связанные любовью и облагороженные честью. Боже! Какое удовольствие любить открыто и носить имя любимого человека… Ваши дети, драгоценный залог, рожденный от любви, служат новыми узами ее. Такой брак, такой дорогой союз, если он встречается, - само небо на земле.
Франсуа Мари Вольтер
* * *
Брак и не рай и не ад, это просто чистилище.
Авраам Линкольн
* * *
Брак между двумя безумно страстными любовниками - это договор, заключенный в горячечном исступлении.
Пьер Буаст
* * *
* * *
Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей.
Сэмюэль Джонсон
* * *
Брак напоминает ножницы - половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними.
С. Смит
* * *
Брак ужасен, но ведь и одинокая, заброшенная старость не менее ужасна.
Роберт Стивенсон
* * *
Брак упрощает нашу жизнь и усложняет наш день.
Жан Ростан
* * *
Брак холостит душу.
А. Пушкин
* * *
Брак - слишком совершенное состояние для несовершенного человека.
Себастьян Шамфор
* * *
Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами.
Роберт Стивенсон
* * *
Брак - это долгое плавание в тесной каюте.
Айрис Мердок
* * *
Брак - это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом.
Гиппократ
* * *
Брак - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Эрве Базен
* * *
Брак - это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
Бернард Шоу
* * *
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.
Сократ
* * *
В брачной жизни соединенная пара должна образовать как бы единую моральную личность.
Иммануил Кант
* * *
Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Бернард Шоу
* * *
Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных.
Франсуа де Ларошфуко
* * *
Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.
Франсуаза Саган
* * *
Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком - вопрос только каким.
Генри Менкен
* * *
Если брак их встреча предвещает
И к тому же выбор не богат,
Женщина мужчине все прощает,
Даже если он не виноват.
Э. Севрус
* * *
Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
* * *
Если вы не хотите брак моногамный превратить в брак монотонный, надо следить за тем, чтобы нежность и способы ее выражения перемежались словами другого рода. Жизнь двоих должна овеваться морскими ветрами, она должна быть открыта навстречу обществу, совместной работе, друзьям, развлечениям.
Андре Моруа
* * *
Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток.
Джонатан Свифт
* * *
Женщина до брака - провокатор; после брака - жандарм.
Генри Менкен
* * *
Женщины, счастливые в первом браке, чаще решаются на второй.
Д. Аддисон
* * *
Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой.
Генрих Гейне
* * *
Наихудшее в браке то, что он заставляет женщину поверить, будто всех мужчин так же легко одурачить.
Генри Менкен
* * *
Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в ее семейном счастье.
Генри Менкен
* * *
Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.
Фридрих Ницше
* * *
Люди упорно путают брак и любовь, с одной стороны, счастье и любовь - с другой. Между тем то совершенно разные вещи. Именно поэтому, хотя любовь - вещь очень редкая, среди браков бывают и счастливые.
Альбер Камю
* * *
Мне неведомы браки, которые распадались бы с большей легкостью или были бы сопряжены с большими трудностями, нежели заключенные из-за увлечения красотой или по причине влюбленности.
Мишель де Монтенъ
* * *
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом.
Робер де Флер
* * *
Никогда не принимай участие в обручении женщины, ибо если ей придется плохо, она будет проклинать тебя, а если ей будет хорошо, она о тебе и не вспомнит.
Ахикар
* * *
Собираясь вступить в брак, мы испытываем два страха: одиночества и зависимости. Когда страх остаться в одиночестве оказывается сильнее страха попасть в зависимость, мы женимся.
Сирил Коннолли
* * *
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг
* * *
Развод при несчастном браке, кажется мне, нравственнее, чем неразрывность брачных уз; потому что разводом устраняется обман.
А. Рубинштейн
* * *
Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.
Андре Моруа
* * *
Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд
* * *
Сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность.
А. Герцен
* * *
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Альфред Хичкок
* * *
Счастье в браке зависит от умения приносить небольшие жертвы с бодростью и постоянной готовностью.
Д. Селден
* * *
У брака и любви различные стремления:
Брак ищет выгоды, любовь - расположения.
Пьер Корнель
* * *
Хороший брак покоится на таланте и дружбе.
Фридрих Ницше
* * *
Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.
Бенджамин Франклин
* * *
Нет слухов, которые возникали бы так легко и распространялись бы так быстро, как слухи относительно свадеб.
Дэвид Юм
* * *
Все огляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться.
Гесиод
* * *
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина - его собственная жена.
Себастьян Шамфор
* * *
Женись на маленькой, хрупкой женщине, ибо из всех зол надо всегда выбирать меньшее.
Карл Вебер
* * *
Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как раз наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, то есть жениться не по чувственной любви и по расчету, где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мне жить человеческой жизнью.
Л. Толстой
* * *
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая, станешь философом.
Сократ
* * *
Женитьба - это предварительное наказание для тех, кто решил развестись.
Н. Кларасо
* * *
Жениться на красавице - нелепость:
Вы вскоре испытаете досаду,
Когда вдруг обнаружите, что крепость
Не выдержала первую ж осаду.
Э. Севрус
* * *
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Артур Шопенгауэр
* * *
Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
Сократ
* * *
Женщина никогда не забывает, где, когда и при каких обстоятельствах она выходит замуж. Но очень часто не помнит зачем.
* * *
Женщина редко обращается за советом, прежде чем купить подвенечное платье.
Джозеф Аддисон
* * *
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
* * *
Делайте с женщиной все, что хотите, но ни в чем ей не верьте, а главное - не женитесь, иначе вы доживете до такого часа, когда вам захочется ее убить.
Г. Хаггард
* * *
Надо не создавать себе задачу жениться, а задавать себе всегдашнюю задачу - жить хорошо, и тогда придет время и обстоятельства сделают то, что нельзя не жениться. Так вернее не ошибешься.
Л. Толстой
* * *
Пороки супругов могут послужить основанием, чтоб с общего согласия признать брак недействительным. И все же самый главный порок брачной жизни - само время, убивающее основы супружества. Прежнего «да» больше нет, оно в прошлом, теперь мертвый хватает живого; тот, каким я был, взял на себя обязательство за того, каким я стал, и вот теперь «да» превратилось в «неда»!
Эрве Базен
Замужество - это не семейное положение….. это - медаль. Она так и называется «За мужество!»
Женись на той девушке... которая будет заботиться о тебе как мать... и слушаться тебя как сестра!
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем... Иногда очень нервных!
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а к разводу - через его печёнку...
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Мама, а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье?- Потому что,сынок,для нее это самый радостный и светлый день.- Аaaa, ну теперь понятно, почему жених всегда в черном…
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
Разговор двух девушек. -У меня завтра свадьба, ты пойдешь? -Не знаю, а ты?
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда...
Свадьба это хорошо,свадьба это сытно!)))
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
Выхожу замуж... десятый раз. Господи, скольких мужчин я сделала счастливыми! :D
Мне до свадьбы нельзя! - А когда у тебя свадьба?
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." … СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
В жизни парня 3 момента: знакомста, свадьба, алименты…
Мечтая создать с кем-то семью, следует помнить: тараканы после свадьбы никуда не разбегаются! Так что прикинь: уживутся ли твои с чужими?
До свадьбы пускают друг другу пыль в глаза, а после - слезами ее вымывают.
Я ему сказала так: " Или ты на мне женишься, или я выхожу за тебя замуж! A ты уж сам выбирай, какого числа будет свадьба!"
Сваха с гарантией! Если я в течение недели не найду Вам подходящую невесту, то сама выйду за Вас замуж!
Уж если девушка решила кого-то сделать счастливым, то этого бедолагу уже ничто не спасет.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнеe.
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для ШОКА, второй - для ШИКА, третий - для ЧЕКА
Грузинская свадьба проходит с размахом, а русская - с размахами.
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!"
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой...
Старушки на свадьбах всегда говорили мне "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах)
Замуж нужно выходить один раз... ну, максимум шесть;)
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
Муж - это такой бабайка... от которого под большим одеялом не спрячешься! =)))
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!...
Прикольный статус про свадьбу: Венчается раб Божий Сергей, и страх Божий Наталья...
Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
После конфетно - букетного периода в отношениях, наступает кострюльно - котлетный!
Ну это же надо было додуматься выдать после потери девственности - "Ничего, до свадьбы заживёт!"... :D
Смысл любой свадебной фотосессии - сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.
Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!... В платье невесты...
Что такое свидетельство о браке? Для женщин – это постоянный родник прибыли, а для мужчин – это талон, на трехразовую кормежку!
Будет согласие – будет и счастье! Отныне только «Мы» – не «Я», и будет крепкая семья!
Выдавая меня ЗАМУЖ... Родня сказала: У нас ТОВАР... А ВАМ... КАПЕЦ! =)))
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Я ещё слишком молода... чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует... есть ли секс... после свадьбы???
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
Вместо того, чтобы 1000 раз говорить "я тебя люблю", просто один раз надень кольцо.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Обручальное кольцо на пальце мужчины - доказательство того, что кто-то доверил ему свою судьбу.
Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?- Нет.- А Я КЛЯНУСЬ!))
Однажды ты позвонишь мне и спросишь: " Че делаешь? " А я отвечу: " Замуж выхожу!!! "
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем... вспомнить не могу!
Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Купили на днях обручальные кольца. Сидим уже дома, рассматриваем бирку, а там, в графе производитель стоит "ООО Моя прелесть" =)
Хорошая жена - украшение мужа. Она - самое дорогое сокровище в его доме. Кто нашёл хорошую жену, тот обрёл счастливую жизнь.
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.Ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла,я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
- А, почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Что такое брак?
- Это когда один всегда прав, а другой муж.
Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв....
Муж тихо: Идиот...
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Муж: - Давай.
Муж: - Давай.
Муж: - Иди…
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Звонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин?
- Да.
- Деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать.
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала
Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!
Муж пьяный приходит домой:
- Жена у меня три желания
Жена:
- Только не в жопу
Муж:
- Ну тогда только два...
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
