Muri i Vitit të Ri për shkollën. Si të organizoni KVN në shkollë për Vitin e Ri? Idetë e Vitit të Ri për kopshtin e fëmijëve

Me tekst argëtues dhe rekuizita minimale. Këto mund të jenë skeçe ose përralla me ndërrim të shpejtë të rrobave (ose pa kostume fare), tipari kryesor i tyre është se ato janë të lehta për t'u organizuar dhe rregulluar në çdo festë dhe me çdo përbërje të ftuarish.

Mbledhur këtu përrallat dhe skeçet më të mira të Vitit të Ri - të improvizuara, komploti i së cilës është i lidhur me këtë të mrekullueshme një festë e quajtur Viti i Ri .

Disa prej tyre me një numër i madh personazhe, dhe disa jo, disa janë krijuar vetëm për kompani për të rritur, përrallat dhe skeçet e tjera të Vitit të Ri mund të kryhen në një shoqëri të përzier dhe madje edhe me fëmijë - zgjidhni cilat janë më të përshtatshme për mysafirët tuaj (Përrallat janë shkruar nga autorë të talentuar të internetit - faleminderit për këtë!)

1. Skica e Vitit të Ri "Chukchi" bazuar në fabulën e S. Mikhalkov.

skena është zhvendosur - shiko

2. Skena e Vitit të Ri - e improvizuar "Hrengë nën një pallto lesh".

Kjo është e mrekullueshme Lojë e Vitit të RiËshtë gjithmonë argëtuese dhe ngre humorin e të gjithëve: pjesëmarrësve dhe spektatorëve. Por është e rëndësishme që kjo lojë të prezantohet mirë, shumë varet nga prezantuesi, mjeshtëria dhe komentet e tij (nëse është e nevojshme).

Prezantuesja: Tavolina festive në Vitin e Ri...për shumë, kjo është gjëja më e rëndësishme: pije të forta, ushqime aromatike, sallata të shijshme...Cila mendoni se është sallata më e pëlqyer në Vitin e Ri? Harengë nën një pallto leshi? E mrekullueshme! Pra, le ta përgatisim.

I jep pjesëmarrësit një kapelë dhe një përparëse kuzhine. I kërkon të ftojë të ftuar për role të caktuara. Vendos 2 karrige në një distancë prej 2 metrash. Më pas, të ftuarit ulen në karrige në prehër të njëri-tjetrit, në mënyrë që ata që ulen në një karrige të shikojnë ata që ulen në karrigen tjetër.

1. Në bazën e kësaj sallate ka një harengë, duhet të jetë e madhe dhe me lëng - ftoni dy burra me lëng. Dhe sytë e harengës janë të mëdhenj dhe pak të fryrë. thashë lehtë! OK!

Burrat ulen në karrige përballë njëri-tjetrit

2. Vendoseni mbi harengë, ose më mirë, shpërndani qepën e prerë në rrathë. Ftoni dy zonja bionde, qepa është e bardhë! Vajza, le ta shpërndajmë harengën, mos kini turp.

Zonjat ulen në prehër të burrave përballë njëra-tjetrës.

3. Tani marrim patate të ziera, dhe e vendosim sipër. Ne i ftojmë përsëri burrat. Patate, pse je kaq e zier, le te aktivizohemi!

4. Le të lyejmë gjithçka me majonezë aromatike me pak kalori. Le të ftojmë zonjat. Majonezë, përhapeni, përhapeni!

Zonjat ulen përsëri.

5. Dhe përsëri një perime. Këtë herë karrota. Burra, ju presim. Sa karota të bukura kemi! Të gjitha të lëmuara, të gjata, të forta! Dhe çfarë maja e bukur!

Burrat ulen sipas të njëjtit parim.

6. Sërish majonezë, zonjat e para! Le të ulemi, të shtrihemi!

Zonjat ulen përsëri.

7. Panxhar, ju presim! Panxhari, disa prej tyre nuk janë të kuq, madje as burgundy, por shpresojmë të jenë të shijshëm!

Burrat ulen.

8. Dekoroni sallatën tonë me zarzavate. Majdanozi dhe kopra ju vendosin në mes. Ti je degëz kopër, na bëj degëz! Dhe ju, majdanoz, bëni një degëz.

Zonja dhe zotërinj! Harenga nën një pallto leshi është gati! Mirë oreks!

Duartrokitje për të gjithë pjesëmarrësit!

3. Sketë e menjëhershme e Vitit të Ri: "Po bëhet një film!"

Ngrini duart lart ata që ëndërrojnë të bëhen artistë, që duan të aktrojnë në filma. Tani, pikërisht këtu, pa u larguar nga vendi, do të xhirohet një film në të cilin ju caktohen të luani rolet kryesore. I shihni këto kamera, keni karta në duar. Kartat tregojnë se cili është roli juaj. Unë do të lexoj skenarin, do të emëroj personazhet që kanë këtë rol të shënuar në kartën e tyre - mirë se erdhët në skenë! Juria do të zgjedhë artistin më të mirë. Pra: kamera, motori, le të fillojmë!

Ai lexon, duke thirrur një pjesëmarrës në produksion në të njëjtën kohë dhe duke i detyruar ata të "hyjnë në karakter".

Pra, artistët morën karta me personazhet në performancën tonë të improvizuar, të cilat do t'i filmojmë në kamera. Ata mësojnë se çfarë duhet bërë vetëm në skenë dhe duhet ta performojnë menjëherë.

Kjo është një lojë shumë argëtuese në natyrë. Kostumet nuk janë të nevojshme për të, gjithçka që duhet të bëni është të përgatisni 6 letra me fjalë dhe të vendosni 6 karrige në qendër të sallës. Çdo lojtar (6 persona) tërheq një kartë dhe ulet në një nga karriget. Pasi të keni dëgjuar emrin e personazhit tuaj, ju duhet: të thoni fjalët tuaja, të vraponi rreth gjashtë karrigeve dhe të uleni përsëri. Me fjalët: "Gëzuar Vitin e Ri!" - ngrihen të gjithë së bashku dhe vrapojnë rreth karrigeve. Rezulton se nuk është një skenë, por një "lojë vrapimi" gazmore me fjalë.

Personazhet dhe fjalët:

Pushime - "Hurray"
Santa Claus - "A kam pirë një pije akoma me ju?"
Snow Maiden - "Sa më shumë që të jetë e mundur!"
Shampanjë - "Sapo të godas në kokë"
Elka - "Unë jam në zjarr"
Dhuratat - "Unë jam e gjitha e jotja"
Të gjithë: "Gëzuar Vitin e Ri!"

Teksti.

Njëherë e një kohë ishte një vajzë e vogël dhe ajo ëndërronte: kur të rritet, do të bëj një festë të madhe të Vitit të Ri, do të dekoroj një PEMË të madhe dhe do të vijë tek unë Santa Klausi i vërtetë. Dhe në atë kohë, diku në këtë botë ai jetonte djalë i vogël, i cili ëndërronte që kur të rritej, të vishte një kostumin e Santa Claus, t'u bënte DHURATA të gjithëve dhe të takonte një SNOW Maiden të vërtetë. Ata u rritën dhe u takuan rastësisht, dhe vajza u bë SNOW Maiden, dhe djali u bë GJYSH COLA. Dhe së shpejti ata filluan të ëndërrojnë për festën e Vitit të Ri.

Santa Claus ëndërroi të mblidhte të gjithë miqtë e tij dhe t'u jepte SAMPAJË. Përveç kësaj, ai donte të dëgjonte thirrjet "Gëzuar Vitin e Ri!" puthja e Snow Maiden. Dhe më pas erdhi 31 dhjetori 2020. E zbukuruan PEMEN. Në FESTË SAMPAJNA rridhte si lumë dhe të ftuarit bënin DHURATAT dhe mendonin: “Çfarë FESTA! Dhe GJYSHI Frost është i vërtetë, dhe SNOW MAIDEN është një bukuri. Dhe çfarë peme e mrekullueshme! Çfarë shampanjë e shkëlqyer!"

Dhurata më e mirë për Babadimrin dhe Borërën ishte që të ftuarit bërtisnin: “GËZUAR VITIN E RI!”, “GËZUAR VITIN E RI!”, “GËZUAR VITIN E RI!”

Burimi: forum.in-ku

5. Improvti i Vitit të Ri "Mëngjes 1 janar"

Nëna

Pasqyrë

Birra

Frigorifer

Kuti

Bubullima

Shiu

Alarmi

Fëmija

Gjyshi

Lajmëtar.

Teksti

DADDY u ngrit nga shtrati fort këtë mëngjes. Ai shkoi, u pa në pasqyrë dhe tha: "Jo, kjo nuk mund të jetë!" Pastaj babi thirri mamin me zemërim dhe kërkoi të sillte birrë. NËNA hapi FRIGORIMIN me zhurmë, nxori BIRRËN që andej dhe ia solli BABIT. Babai piu birrë dhe tha: "Uh, mirë!" Mami vrapoi te babi, i rrëmbeu pjesën tjetër të birrës, e piu dhe hodhi shishen bosh.

Në këtë kohë, bubullima gjëmoi jashtë dhe filloi të bjerë shi. Rrokiti ORA E ALARM, FËMIJA u zgjua dhe vrapoi te mami i tij nga frika. FËMIJA dridhej nga frika. Babai e ftoi FËMIJËN të shihte veten në PASQYRË, në mënyrë që të mos kishte frikë. PASQYRA pasqyronte gjithë tmerrin në sytë e FËMIJËS. ORA E ALLEMIT ra përsëri dhe, duke u larguar nga dhoma e tij, duke qarë dhe vajtuar, doli GJYSHI i keq. Ai donte edhe BIRË, por birra mbaroi, kështu që GJYSHI goditi fort frigoriferin, tundi grushtin te BABI dhe e përqafoi FËMIJËN e frikësuar.

Zilja e derës ra. Ishte një lajmëtar që erdhi dhe solli një kuti birrë. GJYSHI e përqafoi dhe e puthi LAJMETIN, mori shpejt kutinë e BIRRËS dhe, duke çaluar, vrapoi në dhomën e tij. Por babi dhe mami e panë këtë dhe vrapuan pas tij të gëzuar. Dhe vetëm PASQYRA dhe FËMIJA ishin të pakënaqur, pasi askush nuk u ofroi hangover.

(Burimi: forum.vcomine.com)

6. Skena e Vitit të Ri në stil retro"Vajza dhe hajduti"

Personazhet:

Autori
Vajza - (për ta bërë më qesharake, një i ri mund të luajë edhe rolin e një vajze)
Pallto leshi për vajzë - (punonjës ose punonjës me një pallto leshi nga gjoksi i gjyshes, mostër nga vitet 60-70 të shekullit të 20-të)
Hajduti (kërkohet me një çorape të zezë në kokë)
Polic
Flokët e borës
Baba Frost

Një herë në një dimër të ftohtë
Natën e Vitit të Ri ndonjëherë
Lena po shkonte drejt shtëpisë së saj
Në një pallto të ngrohtë leshi.
(Vajza kapërcen, duke tundur çantën e saj.)

Pa trishtim dhe ankth
Një vajzë po ecte përgjatë rrugës.
Dhe kur hyra në oborr,
Hajduti vrapoi drejt vajzës.
(Një hajdut vrapon me një revole)

Ai tundi një pistoletë,
Më urdhëroi të hiqja pallton.
(Hajduti bën gjeste aktive me revolen e tij)

Në këtë moment dhe në këtë orë!
Por nuk ishte kështu -
Lena vjedh syrin e hajdutit
Bam! Sa forcë kishte!
(Vajza demonstron disa teknika).

Hajduti bërtiti nga dhimbja,
Lena thirri 02.
(Thirret në celularin e tij. Shfaqet një polic dhe i bie bilbilit.)

Tani hajduti është në robëri
Dhe e gjithë koka ime është e mbuluar me fasha.
(Hajduti, i ulur në një karrige, mban me duar hekurat para fytyrës dhe në këtë kohë një burrë me uniformë fashon kokën).

Flokët e borës po kërcejnë jashtë dritares,
(Fokat e borës vallëzojnë me xhingël)

Hajduti i shikon me mall,
Lëpija e copave të akullit në dritare,
Gorka po qan ditë pas dite.
(Hajduti qan, fërkon sytë me duar)

Të gjithë të fryrë tashmë nga lotët,
Dhe i varuri ecën.
Ai nuk do ta kuptojë atë Santa Claus
Nuk vjen në burg!
(Santa Claus i tregon atij një fik).

Lena me një pallto leshi, si një foto,
Merr pjesë në festa
Duke festuar Vitin e Ri,
Urime për të gjithë njerëzit.
(Vajza kërcen me energji me një shishe shampanjë)

Le t'i themi këtë hajdutit sot,
Duke përfunduar poezinë tonë,
Këtë natë të Vitit të Ri:
"Vjedhja nuk është e mirë!"

7. Përrallë - e improvizuar për Vitin e Ri "Pema kryesore në drita"

Teatri i Vitit të Ri-të improvizuar. Teksti flitet nga prezantuesi, aktorët e përzgjedhur flasin vetëm fjalët e tyre dhe kryejnë çdo veprim qesharak sipas gjykimit të tyre.

Personazhet dhe linjat:

Santa Claus: "Gëzuar Vitin e Ri! Qysh ju!"
Snow Maiden: "Dhe unë sapo po vij nga i ftohti, unë jam një trëndafil maji"
Pallati i Akullit: "A jeni të shtangur Mbyllni dyert!"
Pema kryesore e Krishtlindjes: "Dhe unë jam kaq misterioz"
Stafi: "Prisni, mos gaboni!!!"
Sani-Mercedes: "Eh, derdhe, do ta pompoj!"
Celulari: "Mjeshtër, merre telefonin, po thërrasin gratë!"
Perde: "Unë hesht, por po bëj punën time!"

(muzika në sfond po luhet në heshtje) "Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll")

Teksti

PERDEJA hapet. PEMA KRYESORE ngriu duke pritur që të ndizet? Këtu Santa Claus shfaqet në një MERCEDES SLED. Santa Claus zbriti MERCEDES SED dhe i parkoi jo shumë larg PEMA KRYESORE. Dhe PEMA KRYESORE është duke pritur për veprim vendimtar. Dhe në këtë kohë shfaqet SNOW MAIDEN, në duart e saj është një STAFI, dhe një celular i varur në qafë. GJYSHI CLOSUS përqafon me gëzim BORËSHEN, puth STAFI dhe merr celularin.

Dhe PEMA KRYESORE ndjen afrimin e momentit vendimtar. Santa KLAUS prek degët e holla të PEMËS KRYESORE me STAFI. Nga prekjet magjike, PEMA shkëlqente menjëherë nga një dritë e mrekullueshme. SHËRBËTA E DORËS përplasi duart, MERCEDES SLED filloi të kërcejë, GJYSHI KLAUS bërtiti i gëzuar, duke tundur energjikisht STAFI, në gëzimin e lartë të MOBILETIT. PERDEJA mbyllet.

8. Përralla e Vitit të Ri - e improvizuar "Në pyllin e dimrit"

Në këtë rast, për të rritur efektin humoristik, mund t'i jepni të ftuarit, i cili do të portretizojë Echo, një bnjë qese e madhe me karamele dhe sa herë që zëri "shpërndan" tinguj, le të shkojë në sallë dhe t'i shpërndajë.

Personazhet:

borë
Qukapiku
sorrë
Ariu
Jehonë
Pylli - të gjithë në tavolina (shtesë)
Flladi
Lepuri - 2
Grabitës - 2
E mrekullueshme
I pashëm
Kali
Ariu

Teksti
Është e qetë në pyllin e dimrit. Bora e parë bie butë. Pemët në PYLL lëkunden dhe degët e tyre kërcasin. Një Qukapiku i gëzuar po godet një lis të fuqishëm me sqepin e tij, duke përgatitur një zgavër për vete. Një ECHO sjell një trokitje në të gjithë pyllin. NJË ERE E FTOHTË vërshon mes pemëve dhe gudulis pendët e qukapikut. Qukapiku po dridhet nga i ftohti. Një KORR ulet në një degë lisi dhe kërcen me zë të lartë. ECHO mbart kërcitje në të gjithë PYLLIN. NJË ARI endet i trishtuar nëpër PYLL, ARRI ka pagjumësi. DORËS kërcit nën putrat e tij. ECHO mbart kërcitjen në të gjithë pyllin.

DORËS mbuloi të gjithë PYLLIN. Një Qukapiku që dridhet del sqepin e tij të gjatë nga zgavra e një lisi të fuqishëm. Një KORR ulet në një degë lisi dhe kërcen me zë të lartë. ECHO mbart kërcitje në të gjithë PYLLIN. ARIU më në fund ra në gjumë. Ai përkulet nën një lis të fuqishëm, thith putrën e tij dhe buzëqesh në gjumë. DY LEPE KËSHTARË kërcejnë jashtë në pastrim, vrapojnë, kërcejnë dhe luajnë etiketën.

Papritur pati një zhurmë. DY SHKURTIMISHT kërcejnë jashtë në kthinë duke bërtitur dhe duke tërhequr zvarrë Bukurinë e lidhur. Një ECHO mbart britma në të gjithë pyllin. TË MËDHËTIT ia lidhin BUKURInë lisit të fuqishëm. E Bukuroshja bërtet “Ruaj! Ndihmë!". Një ECHO mbart britma në të gjithë pyllin.

Në këtë kohë, pranë kalit me kalin e tij luftarak po kalonte një I ri i pashëm. Ai dëgjoi britmat e Bukuroshes dhe galopoi për ta shpëtuar. BURRI I pashëm bërtiti: “Dorëzohuni, grabitës!”, u ngrit KALI i luftës, rënkoi ashpër dhe u hodh mbi hajdutët. ECHO i bëri jehonë një fshehjeje të egër anembanë pyllit. Pasoi një përleshje dhe BURRI I pashëm fitoi. Grabitësit ikën.

PYLI shushuri nga gëzimi, KORRI kërciti i gëzuar dhe lepujt duartrokitën duart.
I pashëm e liroi Bukuroshen, u gjunjëzua para saj dhe rrëfeu dashurinë e tij. Ai u hodh mbi një kalë me BUKURI dhe nxitoi nëpër PYLL në një të ardhme të ndritur.

9. Përralla e improvizuar e Vitit të Ri "Tre Arinjtë".

Personazhet:

Dimër

borë

Kasolle

Mikhailo Potapych

Nastasya Potapovna

Mishutka

Baba Frost

Karrige

Jastëk

Pemët

Tas

Shkurre.

Teksti

Ishte një DIMËR i ashpër. DORËS ra dhe ra. Ai ra mbi PEMËT, mbi SHKURRET, mbi KAsollen që qëndronte në pyll. Dhe në këtë kasolle u ul MIKHAILO POTAPYCH, NASTASYA POTAPOVNA dhe ariu i vogël. MIKHAILO POTAPYCH testoi forcën e KARRIGES së sapo riparuar: ai qëndroi mbi të, u ul me gjithë fuqinë e tij, u ngrit përsëri, u ul përsëri, i pëlqeu shumë KARRIGEJA, madje e përkëdheli. NASTASYA POTAPOVNA e admiroi reflektimin e saj në një tas të pastër, të larë, duke e mbajtur atë gjatë gjithë kohës në dorë ose duke e ngritur mbi kokë. ARIU vrapoi përreth, duke hedhur dhe kapur jastëkun, ndonjëherë duke goditur ose MIKHAILO POTAPYCH ose NASTASYA POTAPOVNA, kjo e argëtoi shumë dhe ai qeshi duke mbajtur barkun.

Të gjithë ishin aq të zënë me punët e veta, saqë madje harruan se jashtë ishte DIMËR i ashpër, po binte DORË, aq sa PEMËT dhe SHKURRET po përkuleshin në tokë. Kështu bora vazhdoi të binte e të binte, dhe së shpejti të gjitha PEMËT u shtrinë mbi SHKURRE, të mbuluara me borë. Papritur KALIZA filloi të dridhej nën peshën e DORËS që kishte rënë mbi të. Prej andej, MIKHAILO POTAPYCH vrapoi jashtë me sy të mëdhenj me KARRIQEN e tij të preferuar, NASTASYA POTAPOVNA vuri TAMIN e saj të preferuar në kokë dhe ARITI LOTËS mbajti jastëkun e tij të preferuar në duar, duke e hedhur në duar. Dhe pastaj, nga prapa rrënojave të pemëve dhe shkurreve, doli GJYSHI KLAUS, ai u shtang nga ajo që po ndodhte, dhe arinjtë duhet të flenë në dimër.

Dhe DIMRI po qëndron, po bëhet gjithnjë e më i ashpër, bora vazhdon të bjerë mbi gjithçka që qëndron në pyll, mbi rrënojat e PEMËVE dhe SHKURREVE, mbi ARIJT tanë, të cilët qëndronin grumbulluar së bashku, duke mbajtur gjërat e tyre të preferuara: një KARRIGE, një TASI dhe një jastëk.

Atëherë BADI KLAUS mendoi, pse në fund të fundit, ARIJT nuk flenë? Ndërsa GJYSHI COLAUS po mendonte, MIKHAILO POTAPYCH fshiu KARRIQEN e tij dhe e ftoi GJYSHIN COLAUS të ulet. I larë me lot dhe herën e fundit duke parë tasin e saj të preferuar, NASTASYA POTAPOVNA ia dha atë GJYSHIT KLAUS. Dhe BEAR, duke parë që prindërit e tij nuk e kanë problem të ndahen me gjërat e tyre të preferuara, gjithashtu e ledhati jastëkun e tij të preferuar dhe e vendosi në një KARRIGE, dhe BADI KLAUS u ul në jastëk.

Të gjithë ARIJT recitonin me radhë poezi për dimrin, GJYSHI KLAUS u emocionua dhe vendosi t'u bënte një dhuratë ARIJVE, ai tundi dorën dhe ndodhi si më poshtë...... Si më parë, ishte një dimër i ashpër, bora vazhdoi të binte. mbi PEMËT dhe FURNAT, KALIZA, MIKHAILO POTAPYCH flinte ëmbël atje në KARRIQEN e tij të preferuar, NASTASYA POTAPOVNA po përqafonte TAMIN e saj dhe ARIU po thithte gishtin në gjumë, i shtrirë në jastëkun e tij të preferuar. Dhe GJYSHI Frost ecte rreth KAsolles dhe u këndoi atyre një ninullë.

10. "Përrallë e Vitit të Ri" e improvizuar.

Personazhet:

Flokët e borës

Snow Maiden

Koschey

Cung

Lisi

Baba Yaga

Kasolle

Baba Frost

Teksti
Unë jam duke ecur nëpër pyll. DORËRAT fluturojnë dhe bien në tokë. Unë shoh që SNOW MAID është duke ecur, duke kapur FLAKES DORËS dhe duke i ekzaminuar ato. Dhe KOSCHEY tinëz mbi takat e saj. Snow Maiden është e lodhur, ajo shikon - CUNDI është në këmbë, i mbuluar me FLAKES.

SNOW Maiden i shkundi nga trungu dhe u ul. Dhe pastaj KOSCHEY u bë më i guximshëm dhe u afrua. "Hajde," thotë ai, "SNOW Maiden", të jemi miq me ju!" BORËSHËRJA u zemërua, u hodh përpjetë, duartrokiti KOPIN me pëllëmbën e saj dhe goditi FLAKESAT me këmbën e saj. "Kjo nuk do të ndodhë, KOSCHEY tinëzar!" Dhe ajo vazhdoi. KOSHCHEY u ofendua aq shumë sa u ul në trung, nxori një thikë dhe filloi të presë një fjalë të keqe mbi trungun. Dhe FLAKESAT thjesht vazhdojnë të bien mbi të. SNOW Maiden doli në kthinë dhe kuptoi se ajo kishte humbur. Duket, OAK po qëndron i ri. Shërbëtorja e borës iu afrua, e përqafoi për bagazhin dhe i tha me një zë të përgjakshëm: "MACJA e keqe më trembi, shtegu i DORËS u mbush, nuk e di ku të shkoj tani." lisi.

Pastaj BABA YAGA u vërsul, shikoi lisin dhe nën të ishte BORËSJA. Ajo e grisi SNOW MAID-in nga pema e lisit, e vendosi në një fshesë pas saj dhe fluturoi larg. Era më fishkëllen në veshët e mi, pas tyre vërtiten FLOKAT DORËS. Ata fluturuan në kasollen e gjyshes, dhe ajo qëndroi përballë pyllit dhe u kthye në BABA YAGA. BABA YAGA dhe thotë: "Hajde, HUT, ktheje pjesën e përparme drejt meje dhe shpinën drejt pyllit." Dhe IZBUSHKA iu përgjigj asaj diçka të tillë ... Ah, faleminderit për këshillën. Kështu tha ajo. Por më pas ajo u kthye sipas urdhërit. BABA YAGA e futi SNOW Maiden në të dhe e mbylli me shtatë bravë. Kjo do të thotë se ajo vodhi SNOW Maiden.

Ne duhet të çlirojmë Snow Maiden. Hajde, Santa Claus dhe të gjithë simpatizantët tuaj, le të blejmë Snow Maiden nga BABA YAGA (të ftuarit e blejnë ose me shampanjë ose duke treguar talentet e tyre).

Skena në miniaturë të Vitit të Ri për fëmijët e moshës së shkollës fillore.

Konysheva Lyudmila Borisovna
Vendi i punës: mësues i shkollës së mesme MKOU në fshatin Vichevshchina, rrethi Kumensky, rajoni Kirov.

Skenat në miniaturë të Vitit të Ri "Dhurata për Santa Claus".

Përshkrimi i materialit: ky material do të jetë me interes për mësuesit klasat fillore, edukatore, organizatore eventesh me femije dhe vete femijet e moshave te shkolles fillore. Skenat qesharake në miniaturë do të dekorojnë festën, do të ndihmojnë në përgatitjen e një shfaqjeje artistike dhe do të krijojnë një humor të mirë.

Synimi: mësojini fëmijëve aftësinë e transformimit për të krijuar një humor festiv në mesin e audiencës.

Detyrat: nxisin zbulimin krijimtarisë fëmijë;
të zhvillojë të folurit shprehës, aftësitë e të vepruarit dhe kujtesën e studentëve;
mësojnë ndërveprimin në një shfaqje teatrale.

Skena e parë: "Në një pastrim pylli".

Personazhet: prezantuese, dhelpra, iriq, lepur, ketri, ariu, ujku, miu.

Rekuizita: maskat e personazheve në skenë, një shportë me kërpudha të ngrënshme, karota të mëdha, arra, një fuçi me mjaltë, një fanar për Vitin e Ri, çizme shumë të vogla nga ndjesi.

Drejtues:Është zhurmë në pastrimin e pyllit
Befas u bë nata e Vitit të Ri!
Ky është Santa Claus
Njerëzit vendosën të befasojnë.
Ne u grindëm për një kohë të gjatë dhe vendosëm
Ata zgjodhën një dhuratë për gjyshin.

Dhelpra: Unë për Santa Claus
Unë vizatoj trëndafila në dëborë.
jam shume i lodhur
Ajo vazhdoi të tundte bishtin.
Merr, Frost, buqetë (shikon përreth)
Oh, ishte mbuluar me borë ... (i mërzitur)

Iriqi: Po, dhurata është shumë e mirë
Çfarë nuk do të gjeni së shpejti...
(shikon përreth, kërkon lule të pikturuara në dëborë)
(i drejtohet audiencës)
Ju nuk mund të gjeni një dhuratë më të mirë
Se kërpudhat e thata.

Dhelpra: Dëshironi të helmoni gjyshin tuaj?
A duhet të anulojmë Vitin e Ri?

Iriqi:Çfarë klithje! Çfarë nxitimi!
Unë nuk kam marrë asnjë helmues! (tregon një shportë me kërpudha).

Lepuri: Unë do t'i jap gjyshit një karotë -
Ai do të vrapojë dhe do të kërcejë me shkathtësi.
Ketrat në një pastrim pylli
Ata do të luajnë flakë me të.

ketri:Çfarë je ti lepur?! Ai është gjysh!
Dhe ai është treqind vjeç!
Është e vështirë të konkurrosh me ketrat
Ai nuk mund të vazhdojë me ne!
Ne i japim të gjithë ketrat
Përgatitëm arrën. (nxjerr arra)

Ariu: Pasi Frost është treqind vjeç,
Ai nuk ka më dhëmbë!
Si do të kafshojë arrën?
Dhurata juaj është vetëm e qeshura!
Nga njerëzit e ariut
Ne do t'ju japim një fuçi mjaltë! (tregon një fuçi me mjaltë)

Ujku:Çfarë po mendonin arinjtë?
Gjykoni vetë, fëmijë.
Frost do të hajë pak mjaltë
Dhe ai do të shkojë të flejë në strofkë.
Kështu që ai do të flejë gjithë dimrin,
Thith putrën si një ari.
Elektrik dore ynë shkëlqen shkëlqyeshëm,
Eshte perfekt per dhurate!
Eshte perfekt per dhurate!
Santa Claus ecën shumë,
Një elektrik dore është një dritë në rrugë. (tregon një fener të Vitit të Ri)

Miu: Edhe pse jemi popull i vogel,
Ne jemi çizme për Frost
Pastaj ata vendosën të dhurojnë.
Ai do të veshë çizme të ndjera.
Çizme të reja me ndjesi
Nuk ka problem që janë të vogla! (tregon çizmet)

Të gjitha: Santa Claus, mos u zemëro,
Pranoni dhuratat tona! (paraqisni dhurata për Santa Claus)

Personazhet: Nëna e Hare dhe lepurushët - Bunny, Belyanchik, Ushastik, Fluff.

Rekuizita: maska lepurash, bedel televiziv, karota të mëdha, tenxhere dhe lugë, çokollatë Snickers dhe Bounty.

(Në skenë, lepurushat Belyanchik, Ushastik dhe Fluff po shikojnë TV, nëna e Zaya po gatuan darkën, Lepuri vrapon).

lepurush(vrapon tek vëllezërit): Belyanchik, Ushastik, Fluff, a e ke parë ku është karota ime?
Belyanchik: Hajde!

Ushastik: Nuk kemi kohë...

Push: E shihni, ata po shfaqin një film të mrekullueshëm në TV!

lepurush (i afrohet mamit): Mami Zaya, të lutem më jep karrotën më të shijshme.

Nëna e Zaya: Por, lepur, ne tashmë kemi ngrënë mëngjes ...

Lepurushi: Po, kjo nuk është për mua!

Nëna e Zaya: Dhe kujt?

Lepurushi: Unë dua t'i bëj një dhuratë Babadimrit, përndryshe ai gjithmonë u sjell dhurata të gjithëve, por askush nuk i bën asgjë...

Nëna e Zaya: Epo, nëse po, këtu është karota më e madhe dhe më e shijshme për ju!

(i jep lepurit një karotë të madhe, ai e merr në duar dhe i drejtohet audiencës).

Lepurushi: Unë e dua shumë gjyshin tim
Unë do t'i jap atij një karotë!

(vëllezërit dëgjojnë dhe i bashkohen bisedës).

Belyanchik: Karota juaj është e pakuptimtë
Këtu është Snickers-i im - po! (nxjerr çokollatën Snickers)
Kjo, ju e dini, ka shije më të mirë ...

Ushastik: (ndërpret dhe nxjerr çokollatën Bounty)

Ai ka nevojë për "Bounty" më shumë
Ai nuk ka qenë kurrë në jug
Dhe nuk kam ngrënë arrë kokosi
Lëreni plakun të përpiqet ...

Push:(ndërpret)
Kafshoni gjuhën tuaj!
Unë e di se çfarë ka nevojë!
Më mbështesni së bashku (i drejtohet audiencës).
A është ai burrë apo jo?
Ne do t'i japim atij Gillette!

Lepurushi:Çfarë po thua, ai rruhet rrallë,
Plaku ecën me mjekër!

Belyanchik: Unë do të jap "Rastishka"
Lëreni të rritet edhe në gjerësi!

Ushastik: Xhaxhai i rritur nuk po rritet!
Epo, ç'dobi ka "Rastishka"!

Push: Po mendoj miq,
Është koha që gjyshi të bëjë banjë.
"Johnsons Baby" është thjesht një përrallë,
Nuk ju pickon aspak sytë!

Belyanchik: Jo, dhurata ime është më e mirë!
Dëgjojeni këtë:
Papritur ka ngrica në veri
I ngrin hundët
Ai do të vendosë "HALLS" në gojën e tij tani,
Dhe gjyshit do t'i hiqet hunda!

Ushastik: Ndoshta merr "MISTER PROPER"
Pastrosh shtëpinë për pushime?

Belyanchik dhe Fluff: (ata e marrin atë, duke kënduar):
"MISTER PROPER" - më shumë argëtim,
Një shtëpi e pastër është dy herë më e shpejtë!

Ushastik:(mendon) Ose "Tide", ose ndoshta "BOSCH" -
Gjithashtu, në përgjithësi, është mirë!

Push: Unë e dua "Familjen time" -
Ky është lëngu që pi
Dhjetë ose pesë litra ...

Nëna e Zaya: Do të shpërthesh, fëmijë, përsëri!

Push (i ofenduar): Hidhe dhe largohu!

lepurush(ngre duart): Familja ime!
Dhe, për mendimin tim, është shumë e dëmshme që dikush të shikojë TV gjatë gjithë ditës. Ku është karrota ime? Është e shijshme dhe me gjithë zemër! (merr karotën dhe ikën, vëllezërit ngrenë supet të hutuar dhe shikojnë njëri-tjetrin).

Tradita e mbajtjes së matinës në kopshte dhe shkolla në prag të Vitit të Ri në vendin tonë u formua në fillim të shekullit të kaluar. Dhe që atëherë, kopshte dhe nxënës të shkollave fillore shkolla e mesmeÇdo vit ata dalin me një skenar dhe provojnë skena interesante, qesharake dhe moderne të Vitit të Ri. Tashmë, në prag të matinës dhe festave dimërore, mësuesit dhe edukatorët janë në kërkim të skenave për Vitin e Ri 2019 për nxënësit e shkollave fillore dhe të mesme që do të donin si vetë fëmijët ashtu edhe të ftuarit e festës. Dhe me gëzimin më të madh, fëmijët dhe adoleshentët mësojnë skeçe moderne me shaka dhe urime komike, si dhe shfaqje të shkurtra të KVN dhe mini skeçe për Vitin e Ri. Faqja jonë e internetit përmban skriptet dhe videot e skenave më qesharake të Vitit të Ri për nxënësit e shkollave fillore, klasat 5-7, nxënësit e shkollave të mesme dhe për fëmijët mosha parashkollore, të cilat me siguri do të tërheqin fëmijët dhe adoleshentët modernë.

Skena qesharake dhe moderne për Vitin e Ri 2019 për shkollën fillore
Skete qesharake dhe moderne për gjimnazistët për Vitin e Ri 2018
Skete për Vitin e Ri 2018 - qesharake dhe moderne për klasat e shkollës 5-7
Skena qesharake dhe moderne të Vitit të Ri për fëmijë
Skica të shkurtra qesharake të Vitit të Ri për nxënësit e shkollave

Skena moderne komike dhe qesharake për Vitin e Ri 2019 për shkollën fillore

Nxënësit e klasave 1-4, ndryshe nga adoleshentët, besojnë sinqerisht në At Frost dhe Snow Maiden, kështu që ata po përgatiten me zell për Vitin e Ri dhe mësojnë me entuziazëm këngët e Vitit të Ri, poezi dhe skena qesharake dhe moderne për Vitin e Ri 2019 për shkollën fillore. . Dhe meqenëse fëmijët modernë shikojnë shumë filma dhe karikatura, imagjinata e tyre kur përgatiten për një ngjarje festive është pothuajse e pakufishme.

Për të interesuar fëmijët dhe për t'i bërë ata të duan të marrin pjesë në skeçe dhe shfaqje teatrale kushtuar Vitit të Ri, është e rëndësishme që mësuesit të hartojnë skenar interesant pushime. Në këtë skenar është më mirë të përfshihet lojëra aktive dhe konkurse kreative, skeçe moderne të bazuara në karikatura dhe filma, dhe sigurisht, shumë dhurata nga Santa Claus.

Sketë moderne qesharake "Përplasja e Titanëve" për fëmijë 7-11 vjeç

Fëmijët e moshës së shkollës fillore kanë shumë energji dhe talent, të cilat do t'i demonstrojnë me kënaqësi mësuesve, shokëve të klasës dhe prindërve. Dhe skema e Vitit të Ri "Përplasja e Titanëve", në të cilën mund të marrin pjesë 8-13 fëmijë, do t'u japë fëmijëve mundësinë të zbulojnë plotësisht talentet e tyre dhe të argëtohen në matineen festive.

Personazhet: 2 gjyshër (Frost dhe nxehtësi), Snow Bun, Snow Maiden, Snake, Fireman, fëmijë (nga 2 deri në 5 persona).

Veprimi i parë.

Në skenë ka dekorime që simulojnë reshjet e dëborës. Shfaqen fëmijët dhe simite me borë. Ata sjellin një pemë të vogël të Krishtlindjes dhe e dekorojnë atë.

Snowy Kolobok: - Epo, pema e Krishtlindjes është gati, Santa Claus do të vijë së shpejti me dhurata.

Masha: - Është mirë që ka një Vit të Ri! Është shumë e bukur rreth e rrotull: fjolla dëbore, rrëshqitje dëbore me gëzof... pushime, dhurata...

Petya: - Dhe në vendet e nxehta, na thanë në shkollë, nuk ka fare borë!

Masha: - Si jetojnë ata, të varfërit, atje? Pa borë, pemë e Krishtlindjes, Santa Claus?

Simite e borës: - Dëgjova se e kanë kryesoren aty, gjyshi Heat.

Father Frost dhe Snow Maiden shfaqen dhe sjellin një glob.

Santa Claus: - Fëmijë, e dëgjova bisedën tuaj. Do t'ju them një sekret: Gjyshi Zhara dhe unë kemi një marrëveshje. Domeni i tij është në ekuator, i imi është këtu. Ai ka kaktus, unë kam pemë Krishtlindjesh. Ne nuk ndërhyjmë në punët e njëri-tjetrit! Shikoni!

Ai nxjerr një qese me borë (mund të jetë konfeti), spërkat me kujdes borën mbi globin, duke anashkaluar ekuatorin.

"Kjo është bora ime magjike, por unë e spërkas atë vetëm në pronën time." Snow Maiden, mbaje globin, është koha që unë të shkoj të marr dhurata.

Santa Claus po largohet. Snow Maiden dhe fëmijët shikojnë me mendime globin.

Masha: - Fëmijët që jetojnë në ekuator nuk kanë parë kurrë borë?

Petya: - Jo, sigurisht, ka vetëm rërë atje!

Snow Maiden: - Le t'i bëjmë ato Dhurata e Vitit të Ri- surprizë bore.

Fëmijët: - Shumë mirë! Ata do të jenë të lumtur!

Snow Maiden merr borën magjike dhe e spërkat mbi ekuator.

Pas kësaj të gjithë largohen.

Akti i dytë.

Në skenë ka kaktus dhe dekorime që imitojnë rërën. Ka një gjarpër të shtrirë në rërë.

Papritmas fillon të bjerë bora. Gjarpri bërtet:

- Çfarë po ndodh këtu? Çfarë lloj pluhuri është ky?

Hyn gjyshi Heat: - Është borë! Kështu që mendova se ai do ta prishte marrëveshjen! Epo, Santa Claus, ki kujdes, tani do të shkrihesh nga unë!

Së bashku me Gjarpërin, ata marrin kaktusët dhe dalin në rrugë.

Akti i tretë.

Në skenë ka përsëri një pemë Krishtlindjesh dhe rrëshqitje dëbore. Fëmijët luajnë në dëborë. Papritur, gjyshi Heat dhe Snake shfaqen. Ata heqin pemën e Krishtlindjes dhe vendosin kaktusët rreth skenës. Zhduken (shkrihen) reshjet e borës.

Simite e borës: - Çfarë po ndodh? Pse është kaq vapë? Unë jam gati të shkrihem!

Fëmijët thërrasin Santa Claus me zë të lartë. Vjen dhe sheh gjyshin Zhara:

- Koleg, je këtu? Çfarë fatesh? A është mbinxehur?

Gjyshi Heat: - E prishe kontratën. Pse ka borë në ekuatorin tim tani?

Santa Claus: - Sigurisht që jeni mbinxehur. Nuk mund të ketë borë në ekuator, çdo nxënës shkolle e di këtë. Vërtet, fëmijë?

Fëmijët janë të heshtur, duke parë dyshemenë.

Snow Maiden: - Gjysh, më falni, faji është unë, ju latë globin dhe borën magjike... Ne donim t'u bënim fëmijëve një surprizë në ekuator...

Gjyshi Nxehtësia: - Dhe ia dolët! Kjo është ajo, mjaft të flasim. Kontrata nuk është më e vlefshme. Tani ky është domeni im. Fëmijë, hiqni çizmet, këtu së shpejti do të bëhet nxehtë.

Santa Claus: - Na falni koleg. Mbesa ime, e re, pa përvojë, ka bërë shumë gjëra. Dhe nuk është faji i fëmijëve, nga mirësia e zemrës së tyre ata donin t'i befasonin fëmijët tuaj.

Gjyshi Heat: - Dhe më befasuan. Edhe kaktusët e mi filluan të teshtijnë dhe u ftohën. Jo, e dashur, nuk mund ta fal këtë!

Ai i jep një shenjë Gjarprit, i cili kap Santa Claus dhe Snow Maiden dhe i lidh me një litar.

Simite e borës fshihet pas fëmijëve nga frika.

Masha: Duhet të bëjmë diçka!

Petya: - Ata mund të shkrihen! Vapa është e rrezikshme për ta!

Simite bore: - Kam diçka në magazinë. Armë sekrete.

Ikën.

Fëmijët: - Çfarë kemi bërë? Gjithçka është zhdukur. As Santa Claus, pa Vitin e Ri, pa dhurata, vetëm kaktus...

Topi i borës kthehet, i shoqëruar nga një zjarrfikës me helmetë dhe dorashka të mëdha.

- Çfarë ndodhi? A ka zjarr këtu?

Simite e borës: - Më keq! Tani kemi nxehtësi dhe kaktus. Gjyshi Heat na ka kapur.

Zjarrfikësi i afrohet gjyshit Heat dhe e kap me dorashka: "Epo, përshëndetje!" Unë dhe ti ramë dakord që ne nuk do të ndërhyjmë në punët tuaja, dhe ju në tonat. Të kujtohet, në zjarrin e fundit ma premtove këtë? Pse po prishni kontratën?

Gjyshi Heat: - Është thjesht një shaka e Vitit të Ri! Thjesht mos më mashtroni, ju lutem! Unë do ta lë Santa Claus-in tuaj të shkojë!

Zgjidh të burgosurit.

Zjarrfikësi: - Tani e kupton që premtimet duhen mbajtur? Kjo është e mrekullueshme! Dhe tani - ndaloni grindjet në Vitin e Ri! Bëni paqe menjëherë.

Gjyshi Heat: - Kaq, paqe. Thjesht mos u përqafo. Do të ftohem.

Santa Claus: - Dhe unë do të shkrihem.

Zjarrfikësi: - Atëherë le të festojmë!

Muzika e Vitit të Ri të Gëzuar ndizet, të gjithë kërcejnë.

Një skemë shumë interesante dhe qesharake e Vitit të Ri për fëmijët në klasat 1-2 - video

Në videon e mëposhtme mund të shikoni një skeç interesant të përgatitur nga fëmijët e një prej shkollave ruse. Në këtë skenë disa personazhet e përrallave luajtur nga gjimnazistë që morën rolin e prezantuesve. Megjithatë, si mësuesit e shkollave fillore ashtu edhe vetë fëmijët mund t'i përballojnë këto role.

Skena moderne të lezetshme, qesharake për Vitin e Ri 2019 për nxënësit e shkollave të mesme

Nxënësit e shkollave të mesme shpesh hezitojnë të marrin pjesë në përgatitjen e evenimenteve shkollore të Vitit të Ri, pasi matjet tradicionale u duken të mërzitshme dhe të vjetruara. Por ndryshimi i qëndrimit të adoleshentëve ndaj festës së shkollës është shumë i thjeshtë - mjafton t'i ftosh ata të interpretojnë skena qesharake dhe moderne për Vitin e Ri 2019 për nxënësit e shkollave të mesme me batuta dhe shaka përkatëse.

Gjithashtu ide e madhe do të organizojë një festë të Vitit të Ri në stilin e një shfaqje humori ose KVN, ku studentët do të jenë në gjendje të qeshin shumë vetë dhe të bëjnë të ftuarit e eventit të qeshin. Për më tepër, disa nga batutat dhe numrat mund t'i gjejë mësuesi, e disa mund të përgatiten nga vetë gjimnazistët. Në fund të fundit, ndoshta një nga djemtë ka një talent të vërtetë për të shkruar shaka dhe skeçe humoristike, dhe me radhë Festa e Vitit të Ri të gjithë do të shohin performancën e parë të yllit të ardhshëm të Stand Up.

Skete të Vitit të Ri për KVN për një mbrëmje festive - video

Ka shumë ide për skeçe qesharake të Vitit të Ri, humori i të cilave do të jetë i kuptueshëm për gjimnazistët modernë. Dhe në videon më poshtë mund të shihni më të ndritshmet dhe ide interesante skeçe për natën e Vitit të Ri në formatin KVN.

Skenar për një skemë të bukur të Vitit të Ri për nxënësit e shkollave të mesme

Gjyshet e reja ruse, Matryona dhe Flower, janë personazhe të njohur në vendin tonë. Prandaj, imazhet e këtyre heroinave mund të përdoren për të organizuar një skenë të Vitit të Ri në një ngjarje festive në shkollën e mesme. Skenat qesharake me urime dhe shaka moderne me siguri do t'u pëlqejnë adoleshentëve dhe ata do të marrin pjesë me kënaqësi në shfaqje. Dhe këtu do të ofrojmë një skenar të përafërt për një skicë për Vitin e Ri 2019 për nxënësit e shkollave të mesme rreth gjysheve të reja ruse.

(Gjyshet vijnë dhe menjëherë shkojnë te pema e Krishtlindjes. Matryona me kostumin e Snowflake, Lule - Ketri.)

Matryona: Epo, e sheh, Lulja e Vogël, pema është e vërtetë, dhe ju u mashtruat, u mashtruat ...

Lulja: Po!.. Ajo është njësoj si në fëmijëri, wow! Unë jam thjesht i shqetësuar për gjithçka - poema fluturon nga koka ime, dhe pa poezinë Santa Claus nuk do të më japë një dhuratë!.. (qarë)

Matryona: Hajde, mos u shqetëso, gjyshi Frost do t'ju japë një zbritje për sklerozën tuaj!

Lulja: Po... sikur të ofronin një zbritje në dyqane, ose të paktën në farmaci!..

Matryona: Shikoni, unë jam duke ëndërruar! Pra, ne kemi tashmë një zbritje, minus 30% të pensionit, e keni harruar?

Lulja: Epo, po, mirë, po... (ekzaminon Matryonën) Dhe ju, Matryon, çfarë lloj kostumi i Vitit të Ri është ky?

Matryona: Epo, nuk e shihni? (me krenari) Flokë dëbore!

Lulja: Po... Oh, nuk e di... Unë mendoj se jeni pak i vjetër për një fjollë dëbore, mirë, sikur të kishte një grua dëbore...

Matryona: Ju vetë jeni një grua! Shikoni veten! Kush jeni ju?

Lulja: (i zënë ngushtë) Ketri...

Matryona: Nëse ju them se çfarë ketri, do të ketë lot - të gjitha çizmet e ndjera të Santa Claus do të ngjyhen!

Lulja: (duke qare)

Matryona: Mirë, kaq, qetësohu! (e goditi)

Lulja: Dëgjo, Matryon... (i zënë ngushtë)

Matryona: Epo, vazhdo dhe fol, më vjen turp, sa vajzë e bukur!

Lulja: Matryon, më thuaj, a beson në Santa Claus?

Matryona: Unë vërtet besoja në të si fëmijë! Kur isha i ri dyshoja pak, por tani besoj shumë fort përsëri!

Matryona: (me ironi) Sigurisht! Tani vetëm një mrekulli mund të ndryshojë jetën tonë për mirë! Epo, ku është gjyshi Frost, kujt t'i them poezitë? Derisa kujtesa ime të shuhet plotësisht!

Lule : Hajde, dil atje, t'u tregojmë të gjithëve!

Së bashku: Gëzuar Vitin e Ri!

I urojmë të gjithëve shëndet!

Qoftë ky Vit i Ri me ju

Sillni fat të mirë për të gjithë!

Skicat e Vitit të Ri 2019 për klasat e shkollës 5-7 - ide qesharake dhe moderne

Skenet për Vitin e Ri 2019 për klasat 5-7 në shkollë mund të jenë qesharake dhe moderne, përrallore dhe komike, në formën e një dialogu të shkurtër ose shfaqjeje teatrale, me shaka dhe serioze. Fëmijët e moshës së shkollës së mesme marrin pjesë me kënaqësi në shfaqje amatore, madje shpesh debatojnë mes tyre për rolet më të mira në shfaqjet artistike në matinee.

Në mënyrë që secili student të jetë në gjendje të demonstrojë talentin e tij, është e nevojshme të përzgjidhen skena të tilla qesharake dhe moderne për skenarin e festës së Vitit të Ri, në të cilën marrin pjesë shumë studentë. Dhe sigurisht, mësuesi duhet t'u japë fëmijëve mundësinë të zgjedhin rolin e tyre në skenën e Vitit të Ri dhe, nëse dëshironi, të shtojnë në komplotin e tij shaka qesharake ose një urim të bukur.

Video me skena qesharake dhe origjinale të Vitit të Ri për gjimnazistët

Zbuloni interesante dhe ide origjinale Skenat moderne për Vitin e Ri për nxënësit e klasave 5-7 mund të shihen në videot e postuara më poshtë. Këto video janë filmuar në shkollat e zakonshme ruse, që do të thotë se nxënësit e shkollave të mesme të çdo shkolle do të jenë në gjendje të organizojnë dhe të vënë në skenë një shfaqje artistike jo më pak të talentuar dhe me humor sesa në video.

Skete qesharake dhe moderne të Vitit të Ri për fëmijë të bazuara në përralla

Çfarëdo që është në modë këtë vit, rusët përralla popullore mbeten të rëndësishme në çdo kohë. Prandaj, skenat qesharake dhe moderne për Vitin e Ri për fëmijë nuk mund të imagjinohen pa personazhe të famshëm të përrallave - Baba Yaga, Kolobok, Ujku, Lepuri dhe Tre Derrat e Vogël. Për më tepër, vetë fëmijët duan ta imagjinojnë veten si heronj të përrallave dhe janë të lumtur të përgatisin kostume, të mësojnë rolet e tyre dhe të marrin pjesë në prodhimin e skeçeve të tilla.

Një skicë shumë qesharake e Baba Yaga për fëmijë

Baba Yaga është një nga personazhet më të famshëm në përrallat e fëmijëve, dhe fëmijët modernë nuk kanë frikë nga gjyshja që jeton në një kasolle, por qeshin me të. Dhe disa vajza vishen jo si princesha apo fjolla bore, por si gjyshe Hedgehogs për festën e Vitit të Ri në shkollë apo kopsht. Prandaj, skica e Baba Yaga për fëmijë, skenari i së cilës është dhënë më poshtë, do të jetë i rëndësishëm në çdo festë për fëmijë kushtuar Vitit të Ri.

(Baba Yaga del)

E njihni gjyshen Yozhka?

si quhej?

Epo, çaji është gjithashtu një person,

Edhe pse tashmë jam një moshë e vjetër.

Edhe pse jam i moshuar, e di

Unë jam një argëtues i tillë.

Unë do ta shkruaj për ju tani

Histori e mahnitshme.

Mund të më ndihmoni pak?

Pyete bukur!

(Fëmijët kërkojnë nga Baba Yaga të tregojë një përrallë në unison)

...Kaq, përralla është gati...

(lexon një përrallë)

Këtu përfundon historia,

Tani le të kërcejmë.

Mos u bëj dembel, mos u ul,

Thërrisni kockat tuaja.

Mos rri ulur.

Çaji nuk është dyqind për ju!

Unë kam diçka për ju.

Këtu ju pyes, lotari.

Ju tërhiqni biletën së pari

A ka ndonjë fitore atje apo jo?

Mos shiko nga larg.

Çaj, unë jam Yaga i mirë!

(Zbatohet një llotari fitimprurëse - secili fëmijë nxjerr një lloj ëmbëlsie nga çanta e Santa Claus)

Është argëtuese, qesharake me ju,

Por ne duhet të themi lamtumirë shpejt.

Mos u zemëro,

te dua fort!

Smack, Smack, Smack mbi supe!

Sketë e Vitit të Ri për fëmijë "Tre derrat e vegjël" - video

Një tjetër skenë interesante dhe qesharake e bazuar në përralla mënyrë të re për fëmijë - skica "Tre derrat e vegjël". Kjo skenë mund të kryhet si në një matinee në një kopsht fëmijësh ose shkollë, ashtu edhe në një festë të Vitit të Ri në shtëpi.

Skicat e Vitit të Ri për nxënësit e shkollave - numra krijues qesharak dhe të shkurtër

Shumë nxënës duan të përgatisin skeçet dhe shfaqjet e tyre artistike për festën e Vitit të Ri. Dhe si rregull, fëmijët përgatisin numra të tillë së bashku ose në tre - së bashku me miqtë më të mirë. Për raste të tilla, skeçe të shkurtra dhe qesharake të Vitit të Ri për nxënësit e shkollave për një kompani prej 3 personash do të jenë të dobishme. Skenarët për skena të tilla të shkurtra janë dhënë më poshtë.

Skica "Metodë e provuar"

Vajza: - Mami, a mendon se babi do të të japë një pallto leshi për Vitin e Ri?

Mami: - Ndoshta jo. Është shumë e shtrenjtë.

Djali: - Ke provuar të shtrihesh në dysheme, të bërtasësh dhe të shkelmosh? Kontrollova se funksionon!

Skica "Gjërat duhet të planifikohen paraprakisht"

Një kërmilli zvarritet ngadalë mbi një pemë dhe takon një krimb rrugës.

Krimbi: - Gëzuar Vitin e Ri, kërmilli! ku po shkon?

Kërmilli: "Unë po zvarritem për manaferrat, përndryshe nuk pata kohë herën e kaluar, të gjithë hëngrën para meje."

Krimbi: - Çfarë kokrrash? Dimër, Viti i Ri! Ata do të jenë atje vetëm në verë.

Kërmilli: - Dhe tani jam i zgjuar, dola herët! Do ta bëj patjetër deri në verë!

Skica "Mësues i shkëlqyer"

Fëmija: - Yeshkin macja!

Mami: - Djali! Kush të mësoi një fjalë kaq të keqe?

Fëmija: - Santa Claus! E dëgjova të thoshte këtë kur një natë u përplas me një biçikletë në dhomën time.

Sketat e Vitit të Ri janë një mundësi që fëmijët të tregojnë imagjinatën e tyre dhe të demonstrojnë talentin e tyre

Skicat qesharake dhe moderne për Vitin e Ri 2019 për fëmijë, të sprovuara nën drejtimin e mësuesit të tyre të preferuar, janë një mundësi e shkëlqyeshme për nxënësit e shkollës që të demonstrojnë talentin dhe aftësitë e tyre të aktrimit para shokëve të klasës, mësuesve dhe prindërve. Skenat e shkurtra dhe qesharake të Vitit të Ri do të jenë të lehta për t'u mësuar dhe interpretuar për nxënësit e shkollave fillore, dhe për nxënësit e shkollave të mesme, skenarët e skenave qesharake me humor aktual janë të përshtatshëm. Gjëja kryesore për mësuesit është t'u japin fëmijëve mundësinë të zgjedhin vetë skena dhe role interesante, dhe gjithashtu t'i lejojnë ata të tregojnë imagjinatën e tyre kur krijojnë një imazh festiv, sepse tashmë për klasën 5-7 të shkollës kjo detyrë nuk do të jetë e vështirë, por përkundrazi, do t'i lejojë fëmijët të ndihen si të rritur dhe të zbulojnë potencialin e tyre si artist.

Shihni gjithashtu poezi qesharake për shkollën për fëmijë. Përparësitë e skeçeve tona qesharake janë se ato nuk kërkojnë kostume, nuk ka nevojë të mësoni përmendësh tekste të mëdha (dhe ai që luan rolin e një mësuesi mund të përdorë një printim që mund të futet në një revistë), dhe ato kërkojnë vetëm një kohë të shkurtër për të bërë prova. Njëkohësisht këto skena janë pranë nxënësve. Ata do të jenë në gjendje të qeshin me gabimet e tyre, duke e parë veten nga jashtë. Humori, shakatë, skenat qesharake për fëmijët rreth shkollës janë të përshtatshme për KVN. Shikoni gjithashtu Humorin e Shkollës.

1. Skica "Në mësimet e gjuhës ruse"

Mësuesi: Le të dëgjojmë se si keni mësuar detyrat e shtëpisë. Kushdo që përgjigjet i pari do të marrë një pikë më të lartë.
Studenti Ivanov (ngre dorën dhe bërtet): Mary Ivanna, unë do të jem e para, më jep tre menjëherë!

Mësuesja: Eseja juaj për një qen, Petrov, është fjalë për fjalë e ngjashme me esenë e Ivanovit!
Studenti Petrov: Mary Ivanna, Ivanov dhe unë jetojmë në të njëjtin oborr, dhe atje kemi një qen për të gjithë ne!

Mësuesi: Ju, Sidorov, keni një ese të mrekullueshme, por pse nuk ka mbaruar?
Studenti Sidorov: Sepse babai u thirr urgjentisht në punë!
Mësuesja: Koshkin, pranoje, kush e shkroi esenë tënde?
Studenti Koshkin: Nuk e di. Shkova në shtrat herët.
Mësuesi: Sa për ju, Klevtsov, le të vijë gjyshi juaj nesër të më shohë!
Studenti Klevtsov: Gjyshi? Ndoshta babi?
Mësuesja: Jo, gjysh. Unë dua t'i tregoj atij se çfarë gabime të rënda djali i tij pranon kur shkruan një ese për ju.

Mësuesi: Çfarë lloj fjale është "veza", Sinichkin?
Studenti Sinichkin: Asnjë.
Mësuesja: Pse?
Dishepulli Sinichkin: Sepse nuk dihet se kush do të çelë prej tij: një gjel apo një pulë.

Mësuesi: Petushkov, përcaktoni gjininë e fjalëve: "karrige", "tavolinë", "çorape", "çorap".
Studenti Petushkov: "Tavolina", "karriga" dhe "çorapi" janë mashkullore, dhe "çorapi" është femëror.
Mësuesja: Pse?
Studenti Petushkov: Sepse vetëm femrat veshin çorape!

Mësuesi: Smirnov, shkoni në tabelë, shkruani dhe analizoni fjalinë.
Studenti Smirnov vjen në dërrasën e zezë.
Mësuesi dikton dhe studenti shkruan: "Babi shkoi në garazh".
Mësuesja: Gati? Ne po ju dëgjojmë.
Studenti Smirnov: Babi është kryefjala, ka ikur kallëzuesi, në garazh është ... një parafjalë.

Mësuesja: Djema, kush mund të nxjerrë një fjali me anëtarë homogjenë?
Studentja Tyulkina ngre dorën.
Mësuesja: Të lutem, Tyulkina.
Studenti Tyulkina: Nuk kishte pemë, shkurre, bar në pyll.

Mësuesi: Sobakin, dilni me një fjali me numrin "tre".
Studenti Sobakin: Nëna ime punon në një fabrikë thurjeje.

Mësuesja: Rubashkin, shko në tabelë dhe shkruaj fjalinë.
Nxënësi Rubashkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesja dikton: Djemtë kapën fluturat me rrjeta.
Studenti Rubashkin shkruan: Djemtë kapën fluturat me syze.
Mësuesja: Rubashkin, pse je kaq i pavëmendshëm?
Studenti Rubashkin: Çfarë?
Mësuesja: Ku i keni parë fluturat me syze?

mësuesi: Meshkov, cila pjesë e të folurit është fjala "e thatë"?
Studenti Meshkov u ngrit në këmbë dhe heshti për një kohë të gjatë.
Mësuesi: Epo, mendo pak, Meshkov, çfarë pyetjeje i përgjigjet kjo fjalë?
Studenti Meshkov: Çfarë lloji? E thatë!

Mësuesi/ja: Antonimet janë fjalë që kanë kuptim të kundërt. Për shembull, i trashë - i hollë, qaj - qesh, ditë - natë. Petushkov, tani më jep shembullin tënd.
Studenti Petushkov: Mace - qen.
Mësuesja: Çfarë lidhje ka "macja - qen" me të?
Studenti Petushkov: Epo, po për këtë? Ata janë të kundërt dhe shpesh zihen me njëri-tjetrin.

Mësuesi: Sidorov, pse hani mollë në klasë?
Studenti Sidorov: Është për të ardhur keq të humbasësh kohë gjatë pushimeve!
Mësuesja: Ndaloje tani! Meqë ra fjala, pse nuk ishe dje në shkollë?
Dishepulli Sidorov: Vëllai im i madh u sëmur.
Mësuesja: Çfarë lidhje keni me të?
Studenti Sidorov: Dhe i hipa biçikletës!
Mësuesi: Sidorov! Më ka mbaruar durimi! Mos ejani nesër në shkollë pa babanë tuaj!
Studenti Sidorov: Dhe pasnesër?

Mësuesi: Sushkina, dilni me një fjali me një apel.
Studentja Sushkina: Mary Ivanna, telefono!

2. Skica "Përgjigja e saktë"

Mësuesi: Petrov, sa është: katër ndahen me dy?
Studenti: Çfarë duhet të ndajmë, Mikhail Ivanovich?
Mësuesja: Epo, le të themi katër mollë.
Studenti: Dhe mes kujt?
Mësuesi: Epo, le të jetë midis jush dhe Sidorov.
Studenti: Pastaj tre për mua dhe një për Sidorov.
Mësuesja: Pse është kjo?
Studenti: Sepse Sidorov më ka borxh një mollë.
Mësuesja: A nuk ju ka borxh një kumbull?
Studenti: Jo, nuk duhet të kem kumbulla.
Mësuesi: Epo, sa do të jetë nëse katër kumbulla ndahen me dy?
Nxënësi: Katër. Dhe të gjitha për Sidorov.
Mësuesja: Pse katër?
Studenti: Sepse nuk më pëlqejnë kumbullat.
Mësuesja: Përsëri gabim.
Nxënësi: Sa janë të sakta?
Mësuesja: Tani do të vendos përgjigjen e saktë në ditarin tuaj!
(I. Butman)

3. Skica "Rastet tona"

Personazhet: mësuesi dhe nxënësi Petrov

Mësuesi: Petrov, shko në dërrasën e zezë dhe shkruaj një tregim të shkurtër që unë do t'ju diktoj.
Nxënësi shkon në tabelë dhe përgatitet të shkruajë.
Mësuesja (dikton): “Babi dhe mami qortuan Vova për sjellje të keqe. Vova heshti me faj dhe më pas premtoi se do të përmirësohej.”
Një nxënës shkruan nga diktimi në tabelë.
Mësuesja: E shkëlqyeshme! Nënvizoni të gjithë emrat në tregimin tuaj.
Nxënësi thekson fjalët: “baba”, “mami”, “Vova”, “sjellje”, “Vova”, “premtim”.
Mësuesja: Gati? Përcaktoni se në cilat raste janë këta emra. Kuptohet?
Studenti: Po!
Mësuesja: Fillo!
Studenti: "Babi dhe mami". OBSH? Çfarë? Prindërit. Kjo do të thotë që rasti është gjinor.
E qortoi dikë, çfarë? Vova. "Vova" është një emër. Kjo do të thotë se rasti është emëror.
Qortuar për çfarë? Për sjellje të keqe. Me sa duket ka bërë diçka. Kjo do të thotë se “sjellja” ka rastin instrumental.
Vova heshti me faj. Kjo do të thotë se këtu “Vova” ka rasën kallëzore.
Epo, "premtimi", natyrisht, është në rasën dhanore, pasi Vova e dha atë!
Kjo është ajo!
Mësuesja: Po, analiza doli të ishte origjinale! Më sill ditarin, Petrov. Pyes veten se çfarë note do t'i sugjeronit vetes të vendosnit?
Studenti: Cilin? Sigurisht, një A!
Mësuesja: Pra, një A? Nga rruga, në cilin rast e emërtuat këtë fjalë - "pesë"?
Nxënësi: Në trajtën parafjalore!
Mësuesi: Në trajtën parafjalore? Pse?
Studenti: Epo, e sugjerova vetë!
(sipas L. Kaminsky)

4. Skica "Në mësimet e matematikës"

Personazhet: mësues dhe nxënës të klasës

Mësuesja: Petrov, e ke të vështirë të numërosh deri në dhjetë. Nuk mund ta imagjinoj se çfarë mund të bëhesh?
Studenti Petrov: Gjyqtare e boksit, Mary Ivanna!

mësuesi: Trushkin shkon në tabelë për të zgjidhur problemin.
Nxënësi Trushkin shkon në dërrasën e zezë.
Mësuesja: Dëgjoni me kujdes thënien e problemit. Babi bleu 1 kilogram ëmbëlsira, dhe mami bleu 2 kilogramë të tjerë. Sa shumë...
Studenti Trushkin shkon te dera.
Mësuesja: Trushkin, ku po shkon?!
Student Trushkin: Vrapova në shtëpi, kam karamele!

Mësuesi: Petrov, sill ditarin këtu. Unë do të vendos dezin tuaj në të dje.
Dishepulli Petrov: Nuk e kam.
Mësuesja: Ku është ai?
Studenti Petrov: Dhe ia dhashë Vitkës - për të trembur prindërit e tij!

Mësuesi: Vasechkin, nëse keni dhjetë rubla dhe i kërkoni vëllait tuaj dhjetë rubla të tjera, sa para do të keni?
Student Vasechkin: Dhjetë rubla.
Mësuesja: Ju thjesht nuk dini matematikë!
Studenti Vasechkin: Jo, ti nuk e njeh vëllanë tim!

Mësuesi: Sidorov, ju lutem përgjigjuni, sa është tre herë shtatë?
Studenti Sidorov: Marya Ivanovna, unë do t'i përgjigjem pyetjes suaj vetëm në prani të avokatit tim!

Mësuesja: Pse, Ivanov, babai yt i bën gjithmonë detyrat e shtëpisë për ty?
Studenti Ivanov: Mami nuk ka kohë të lirë!

Mësuesi: Tani zgjidhni vetë problemin numër 125.
Nxënësit hyjnë në punë.
Mësuesi: Smirnov! Pse po kopjon nga Terentyev?
Studenti Smirnov: Jo, Mary Ivanna, ai po kopjon nga unë, dhe unë thjesht po kontrolloj nëse e ka bërë saktë!

Mësuesja: Djema, kush është Arkimedi? Përgjigje, Shcherbinina.
Studentja Shcherbinina: Ky është një grek matematikor.

5. Skica "Në mësimet e historisë natyrore"

Personazhet: mësues dhe nxënës të klasës

Mësuesi: Kush mund të emërojë pesë kafshë të egra?
Studenti Petrov zgjat dorën.
Mësuesi: Përgjigje, Petrov.
Studenti Petrov: Tigër, tigreshë dhe... tre këlyshë tigri.

Mësuesi: Çfarë janë pyjet e dendura? Përgjigju, Kosichkina!
Studentja Kosichkina: Janë ato lloj pyjesh në të cilat... është mirë të dremitë.

Mësuesja: Simakova, ju lutemi emërtoni pjesët e lules.
Studentja Simakova: Petalet, kërcell, tenxhere.
Mësuesi: Ivanov, ju lutemi na përgjigjeni, çfarë përfitimesh sjellin zogjtë dhe kafshët për njerëzit?
Dishepulli Ivanov: Zogjtë godasin mushkonjat dhe macet kapin minjtë për të.

Mësuesi: Petrov, çfarë libër për udhëtarët e famshëm keni lexuar?
Studenti Petukhov: "Udhëtari i bretkosës"

Mësuesja: Kush mund të përgjigjet se si ndryshon deti nga lumi? Të lutem, Mishkin.
Dishepulli Mishkin: Lumi ka dy brigje dhe deti një.

Studenti Zaitsev zgjat dorën.
Mësuesi: Çfarë doni, Zaitsev? A ka diçka që dëshironi të pyesni?
Dishepulli Zaitsev: Mary Ivanna, a është e vërtetë që njerëzit kanë rrjedhur nga majmunët?
Mësuesja: E vërtetë.
Dishepulli Zaitsev: Kjo është ajo që shoh: ka kaq pak majmunë!

Mësuesi: Kozyavin, ju lutem përgjigjuni, sa është jetëgjatësia e një miu?
Dishepulli Kozyavin: Epo, Mary Ivanna, varet tërësisht nga macja.

Mësuesi: Meshkov do të shkojë në tabelë dhe do të na tregojë për krokodilin.
Studenti Meshkov (duke ardhur në tabelë): Gjatësia e krokodilit nga koka në bisht është pesë metra, dhe nga bishti në kokë është shtatë metra.
Mësuesi: Mendoni për atë që po thoni! A ndodh vërtet kjo?
Studenti Meshkov: Ndodh! Për shembull, nga e hëna në të mërkurë - dy ditë, dhe nga e mërkura në të hënë - pesë!

Mësuesi: Khomyakov, përgjigju, pse njerëzit kanë nevojë për një sistem nervor?
Dishepulli Khomyakov: Të jesh nervoz.

Mësuesja: Pse, Sinichkin, e shikon orën tënde çdo minutë?
Studenti Sinichkin: Sepse jam tmerrësisht i shqetësuar se zilja mund të ndërpresë një mësim jashtëzakonisht interesant.

Mësuesi: Djema, kush mund të përgjigjet se ku po fluturon zogu me një kashtë në sqep?
Studenti Belkov ngre dorën më lart se të gjithë të tjerët.
Mësuesi: Provoni, Belkov.
Dishepulli Belkov: Në bar-koktej, Mary Ivanna.

Mësuesja: Teplyakova, cilët janë dhëmbët e fundit që zhvillon një person?
Student Teplyakova: Inserts, Mary Ivanna.

Mësuesja: Tani do t'ju pyes shumë pyetje e vështirë, per pergjigjen e sakte do ju jap menjehere nje A plus. Dhe pyetja është: "Pse koha evropiane është përpara asaj amerikane?"
Studenti Klyushkin zgjat dorën.
Mësuesi: Përgjigje, Klyushkin.
Studenti Klyushkin: Sepse Amerika u zbulua më vonë!

6. Skena "Dosje nën miun"

Vovka: Dëgjo, unë do t'ju tregoj një histori qesharake. Dje mora dosjen nga miu dhe shkova te xhaxhai Yura, porositi nëna ime.
Andrey: Ha ha ha! Është vërtet qesharake.
Vovka (e habitur): Çfarë është kaq qesharake? Unë as që kam filluar t'ju them akoma.
Andrey (duke qeshur): Një dosje... nën krahun tuaj! I menduar mirë. Po, dosja juaj nuk do të futet nën krahun tuaj, ai nuk është një mace!
Vovka: Pse "dosja ime"? Dosja është e babait. Keni harruar si të flisni saktë për shkak të të qeshurit, apo çfarë?
Andrey: (duke shkelur syrin dhe duke trokitur në ballë): Ah, e mora me mend! Gjyshi - nën krah! Ai vetë flet gabim, por edhe jep mësim. Tani është e qartë: dosja e babit është gjyshi juaj Kolya! Në përgjithësi, është mirë që keni dalë me këtë - qesharake dhe me një enigmë!
Vova (i ofenduar): Çfarë lidhje ka gjyshi im Kolya? Doja t'ju tregoja diçka krejtësisht të ndryshme. Unë nuk e dëgjova deri në fund, por ti qesh dhe pengon të flasësh. Dhe gjyshin e tërhoqi zvarrë nën krah, sa tregimtar ishte! Më mirë të shkoj në shtëpi sesa të flas me ty.
Andrey (me vete, i mbetur vetëm): Dhe pse u ofendua? Pse të tregoni histori qesharake nëse nuk mund të qeshni?
(I. Semerenko)

7. Skica "3=7 dhe 2=5"

Mësuesi: Epo, Petrov? Çfarë duhet të bëj me ju?
Petrov: Çfarë?
Mësuesja: Ju nuk keni bërë asgjë gjatë gjithë vitit, nuk keni mësuar asgjë. Nuk e di vërtet se çfarë të vendos në raportin tuaj.
Petrov (duke parë i vrenjtur në dysheme): Unë, Ivan Ivanovich, isha i angazhuar në punë shkencore.
Mësuesja: Për çfarë po flisni? Çfarë lloji?
Petrov: Vendosa që e gjithë matematika jonë ishte e gabuar dhe... e vërtetova!
Mësuesi: Epo, si, shoku i madh Petrov, e arritët këtë?
Petrov: Ah, çfarë mund të them, Ivan Ivanovich! Nuk kam faj që Pitagora gaboi dhe ky... Arkimedi!
Mësuesja: Arkimedi?
Petrov: Dhe ai gjithashtu, në fund të fundit, ata thanë se tre është vetëm e barabartë me tre.
Mësuesja: Çfarë tjetër?
Petrov (solemnisht): Kjo nuk është e vërtetë! Unë vërtetova se tre janë shtatë!
Mësuesja: Si është kjo?
Petrov: Por shikoni: 15 -15 = 0. Po?
Mësuesja: Ashtu është.
Petrov: 35 - 35 = 0 - gjithashtu e vërtetë. Pra 15-15 = 35-35. E drejtë?
Mësuesja: Ashtu është.
Petrov: Le të nxjerrim faktorët e përbashkët: 3 (5-5) = 7 (5-5). E drejtë?
Mësuesja: Pikërisht.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Kjo është gjithashtu e vërtetë!
Mësuesja: Po.
Petrov: Atëherë gjithçka është përmbys: 3 = 7!
Mësuesja: Po! Pra, Petrov, ne mbijetuam.
Petrov: Nuk doja, Ivan Ivanovich. Por ju nuk mund të mëkatoni kundër shkencës ...
Mësuesja: E shoh. Shiko: 20-20 = 0. Po?
Petrov: Pikërisht!
Mësuesi: 8-8 = 0 - gjithashtu e vërtetë. Pastaj 20-20 = 8-8. A është edhe kjo e vërtetë?
Petrov: Pikërisht, Ivan Ivanovich, saktësisht.
Mësuesi: Nxjerrim faktorët e përbashkët: 5(4-4) = 2(4-4). E drejtë?
Petrov: Në rregull!
Mësuesi: Atëherë kjo është ajo, Petrov, unë do t'ju jap një "2"!
Petrov: Për çfarë, Ivan Ivanovich?
Mësuesi: Mos u mërzit, Petrov, sepse nëse i ndajmë të dyja anët e barazisë me (4-4), atëherë 2=5. Keshtu ke bere?
Petrov: Epo, le të themi.
Mësuesja: Kështu që unë vendos "2", kush kujdeset. A?
Petrov: Jo, nuk ka rëndësi, Ivan Ivanovich, "5" është më mirë.
Mësuesi: Ndoshta është më mirë, Petrov, por derisa ta vërtetoni këtë, do të keni një D për vitin, i cili, sipas mendimit tuaj, është i barabartë me një A!
Djema, ndihmoni Petrov.
(Gazeta " shkolla fillore", "Matematika", Nr. 24, 2002)

8. Skica "Djali i shkollës dhe shitësi"

Personazhet: një nxënës shkolle dhe një shitës dyqani

Konsulenti i shitjeve: Çfarë mund t'ju them?
Nxënësi i shkollës: Vitet e mbretërimit të Nikollës II?
Konsulenti i shitjeve: Nuk e di.
Djaloshi i shkollës: Mirë... Teorema e Pitagorës?
Konsulenti i shitjeve: ... (ngre supet)
Djaloshi i shkollës: Fotosinteza?
Konsulenti i shitjeve: (duke psherëtirë) Nuk e di...
Djaloshi i shkollës: Epo, pse po shqetësohesh atëherë me "Çfarë të të them?"!!!
(Ekipi i KVN nga Ryazan)

9. Skica "Nxënësit e shkollës në stadium"

Personazhet: nxënës shkolle dhe informator stadiumi

Një grup tifozësh të rinj të udhëhequr nga një lider thërret me zë të lartë:
“SPA-RTAK ËSHTË KAMPION!” “SPA-RTAK ËSHTË KAMPION!”
Papritur dëgjohet zëri i informatorit të stadiumit:
Zëri i informatorit: Kujdes fansat e rinj! (Tifozët e rinj ndalojnë së kënduari)
Mësuesi juaj i historisë është në ndeshje!
Tifozët e rinj fillojnë të këndojnë:
"SPA-RTAC ËSHTË NJË SKLAV ROMAK!" "SPA-RTAC ËSHTË NJË SKLAV ROMAK!"
(Ekipi i KVN nga Ryazan)

10. Skicë "Fjalë të panevojshme, ose Dnieper i ftohtë në mot të freskët"

Personazhet: një i rritur i kulturuar dhe një nxënës modern i shkollës Vanya Sidorov

Përshëndetje, Vanya.
- Përshëndetje.
- Epo, më thuaj, Vanya, si je?
- Uau, gjërat po shkojnë fort.
- Çfarë?
- Cool, them unë, vetëm një fitil e ngriu këtë. Rrotullohet drejt kafazit. Më lejoni të ngas biçikletën, thotë ai. Ai u ul dhe gërvishti. Dhe këtu është mësuesi. Dhe le të tregohet. Ai hapi dorëzën e tij. Po, si bëhet çrregullt. Vetë me sy të zi. Mësuesi gati u çmend dhe biçikleta u përshëndet. Qeshni. E bukur, apo jo?
- Kishte një kalë atje?
- Cilin kalë?
- Epo, ai që qeshte. Ose nuk kuptova asgjë.
- Epo, nuk kuptove gjë?
- Eja, le t'i bëjmë përsëri të gjitha.
- Epo, le. Pra, një fitil...
- Pa qiri?
- Pa.
- Çfarë lloj fitili është ky?
- Epo, një djalë, një i gjatë, i mbështjellë në sket...
-Me çfarë hipi, me biçikletë?
- Jo, skete kishte një biçikletë.
- Cilin skicë?
- Epo, ka vetëm një idiot. Po ju e njihni, ai sillet këtu me kaq snob.
- Me kë, me kë?
- Po, jo me kë, por me çfarë, hunda i ka në trajtë snob. Epo, më lër të ngas biçikletën, thotë ai. Ai u ul dhe gërvishti.
- Kishte kruarje?
- Jo, ai sharrë.
- Epo, si e patë?
- Çfarë pe?
- Epo, a është e madhe?
- Si?
- Epo, po ky schnobel?
- Jo, macja kishte një snob. Dhe fitili mori një sy të zi, një shpërthim e goditi në kokë dhe ai filloi të endet përreth. Ai hapi dorëzën e tij, dhe kështu ai u hodh.
- Pse dorashka, u bë i turbullt në dimër?
- Po, atje nuk kishte dimër, atje ishte një mësues.
- Mësues, do të thotë.
- Epo, po, me sy të zi, domethënë me të madh, jo, me mbështjellje. Por ishte rrotullimi i biçikletës që e bëri biçikletën të bërtiste.
-Si u bëre zhurmë?
- Dhe kështu, unë jam i mbuluar. Në copa të vogla. E kupton tani?
- Kuptohet. Kuptova që ju nuk e dini fare gjuhën ruse.
- Nuk e di si!
- E imagjinoni nëse të gjithë do të flisnin si ju, çfarë do të ndodhte?
- Çfarë?
- Mbani mend, tek Gogol. “I mrekullueshëm është Dnieper në mot të qetë, kur ujërat e tij të mbushura rrjedhin lirshëm dhe pa probleme nëpër pyje dhe male, as shushurimë, as bubullimë Ti shikon dhe nuk e di nëse gjerësia e tij madhështore lëviz apo jo” dhe më tej, “Një zog i rrallë do të fluturojë deri në mes të Dnieper.
- Më kujtohet.
- Tani dëgjo si tingëllon në gjuhën tënde të çuditshme: " Dnepr i ftohtë në mot të freskët, kur, duke u bredhur dhe duke u dukur, sheh valët e tij të ftohta nëpër pyje dhe male. Nuk do të zhurmojë, nuk do të mbulohet. Ju hapni sytë, hapni dorëzën dhe nuk e dini nëse ai është duke sharruar apo jo. Një zog i rrallë me një snob do të arrijë në mes të Dnieper. Dhe nëse mbaron së kruari, do të bërtasë dhe do të hedhë thundrat e tij." Epo, a ju pëlqen?
"Më pëlqen," tha ai dhe vrapoi, duke bërtitur: "Dnieper i freskët në mot të freskët".
(Luan Izmailov)

11. I ri në një klub nate

Personazhet: vajzë, djalë i ri, nënë

Një vajzë është ulur në lokal. Një i ri i afrohet asaj.

Djali i ri: Përshëndetje, fëmijë! A jeni i mërzitur?
VAJZA: Po ka pak.
I riu: Të vijmë me mua? Unë do t'ju dhuroj një mbrëmje të paharrueshme!
VAJZA: Tingëllon mirë. Por mamaja më pret në shtëpi në orën 23-00.
I riu: Po pret mami? Hiqni dorë! Çfarë, jeni 10 vjeç? A shkoni në takime edhe me nënën tuaj? Ha!

Papritur, dora e dikujt e merr me besim të riun nga veshi. Të gjithë mund ta shohin se kjo është dora e një gruaje të moshuar.

I riu: Mami? Çfarë po bën këtu?
Mami: Çfarë po bën këtu?
I riu: Epo, mami! Unë…
Mami: Nuk dua ta dëgjoj! Mars në shtëpi!
I riu: (vajzës) Zemër, do të të thërras!
Mami: Në shtëpi!
(Ekipi i KVN nga Ryazan)

12. Zyra e radiologut

Personazhet: gjyshe, djalë, radiolog

Zyra e radiologut: aparat rentgeni, tavolinë, karrige. Një mjek është ulur në tavolinë.
Një djalë i vogël dhe gjyshe hyjnë në zyrë.

GJYSHJA (duke treguar djalin). Kam parë gjithçka dhe syzet nuk gjenden askund. Mendoj se i ka gëlltitur. Ashtu si gjyshi juaj!
RADIOLOG (i drejtohet djalit). A i ke gëlltitur gotat e gjyshes?
Djali nuk përgjigjet.
GJYSHJA. Partizane! Ashtu si gjyshi juaj!
RADIOLOG. A jeni të heshtur? Por tani ne do t'ju ndriçojmë dhe do të zbulojmë gjithçka.
Gjyshja (me gëzim). Po, dicka! Do të doja të kisha diçka të tillë në shtëpi.
RADIOLOG (shikon foton). Epo, mirë, mirë... E dini... jo vetëm që ka syze këtu, por ka edhe një portofol me para. Nuk mund të them saktësisht, por diku rreth treqind rubla.
GJYSHJA. Kjo nuk është e jona, nuk kemi nevojë për dikë tjetër. Gjëja kryesore për mua është të marr syze, nuk mund të shikoj TV pa to.
RADIOLOG. Do ta marrim tani.
Radiologu i afrohet djalit, e ngre nga këmbët dhe e tund. Syzet dhe portofolin bien në dysheme.
GJYSHJA (i rrëmben syzet). Faleminderit shumë doktor. Unë as nuk di si t'ju falënderoj. Më lër të të puth!
RADIOLOG (përdredh portofolin në duar). Nuk ka nevojë. Por nëse është e mundur, do ta mbaj portofolin si suvenir.
GJYSHJA. Kjo nuk është e jona, nuk është e jona, ne nuk kemi nevojë për dikë tjetër.
Gjyshja dhe nipi largohen nga zyra.
RADIOLOG (me zë të lartë). Tjetra!
(A. Givargizov)

Personazhet:
Babai: Zmey Gorynych
Mësuesi kryesor: Baba Yaga
Mësuesi i matematikës: Leshy
Mësuesja e gjeografisë: Kikimora
Mësuesja e Botanikës: Shtrigë
Mësuesi i klasës: Vodyanoy

Gjarpri GORYNICH (fluturon në dhomën e mësuesit):
...Po i thashë njëqind herë!..
Epo, çfarë bëri ai përsëri?

GJALLA:
Shumëzoi minusin me sinusin -
Mori një minus një!

KIKIMORA:
Albinos të hutuar
Me albatrosin...

Shtriga:
Kam hedhur kajsi...

KIKIMORA:
Fryrja e flluskave të sapunit!..

GJALLA:
Në një bast
E gëlltiti thirrjen!

KIKIMORA:
Yawned gjithë mësimin
Dhe ai i infektoi të gjithë me gogëllime!

UJI:
Dhe dje
E sjellë në klasë
Hipopotami!!!

GJALLA:
Me këtë djalë të keq
Nuk ka ëmbëlsi!

BABA YAGA (pa arsye):
Ndoshta i jep helm?..
Apo ua hidhte ujqërve?
paradite -
Dhe nuk ka student të keq!

KIKIMORA:
Mos u emociono, i dashur Yaga.
Në epokën tonë
Masa të tilla janë të vjetruara.

GJALLA:
Njëqind vjet më parë
do ta kishim
Sigurisht,
Ka ngrënë...
Por tani
ne kemi
Jo shumë studentë
Në magazinë...

UJI:
Dakord!
Le të mos përdorim
Deri në masa ekstreme.

Shtriga:
Le të përpiqemi ta joshim atë
Një shembull i mirë.

Gjarpri GORINICH (i hutuar):
Mmmm... Më pak a më shumë...
Domethënë pak a shumë!..
E megjithatë...

Shtrigës (ndërpret):
Një...
Kuptoni!
Shembulli juaj nuk eshte i mire...
Por djali
Ai nuk dëshiron të studiojë fare!

BABA YAGA:
Oh, sa sherr ka me fëmijët!..

ZMEY GORYNYCH:
Mbylle atë në dollap - lëreni të mësojë mësimet e tij!
Dhe nëse ai nuk ndalon së gëzuari...

TË GJITHË NË KOR:
Ne do ta kthejmë atë
Në çamçakëz
Dhe ne do të
NGALËDALË
Përtypni!
(E. Lipatova)

14. Rutina e përditshme

Personazhet:

Nxënës Vova
Nxënës shkollor Petya

PETYA:
- A e di ti, Vova, çfarë është regjimi?

VOVA:
- Sigurisht! Regjimi... Regjimi është ku dua unë, hidhem atje.

PETYA:
- Gabim! Regjimi është një rutinë e përditshme. A po e bën?

VOVA:
- Madje e tejkaloj.

PETYA:
- Si është kjo?

VOVA:
- Sipas orarit, duhet të eci dy herë në ditë, por unë eci katër!

PETYA:
- Jo, nuk po e tejkaloni, por po e thyeni! A e dini se cila duhet të jetë rutina e përditshme?

VOVA:
- E di! Ngrihuni. Ngarkues. Larje. Duke rregulluar shtratin. Mëngjesi. Shkolla. Darka. Ecni. Përgatitje. Ecni.

PETYA:
- Mirë.

VOVA:
- Dhe mund të jetë edhe më mirë.

PETYA:
- Si është kjo?

VOVA:
- Si kjo! Ngrihuni. Mëngjesi. Ecni. Dreka. Ecni. Darka. Ecni. Çaj. Ecni. Darka. Ecni. Ëndërr.

PETYA:
- Epo, jo. Në këtë regjim, do të rezultoni dembel dhe injorant.

VOVA:
- Nuk do të funksionojë.

PETYA:
- Pse?

VOVA:
- Sepse me gjyshen ndjekim të gjithë regjimin.

PETYA:
- Si është me gjyshen?

VOVA:
- Po. Unë bëj gjysmën e saj dhe gjyshja bën gjysmën e saj. Dhe së bashku marrim të gjithë regjimin.

PETYA:
- Nuk e kuptoj!

VOVA:
- Shumë e thjeshtë. Unë bëj ngritjen. Gjyshja bën ushtrimet. Larja - gjyshe. Duke bërë shtratin - gjyshe. Mëngjesi jam unë. Ec - unë. Përgatitja e mësimeve - gjyshja ime dhe unë. Ec - unë. Dreka jam unë.

PETYA:
- Nuk ju vjen turp?! Tani e kuptoj pse je kaq i padisiplinuar.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Rreth Pushkinit

Dy duelistë qëndrojnë përballë njëri-tjetrit. Njëri prej tyre është Pushkin.

E dyta: Ejani bashkë!

Pushkin dhe kundërshtari i tij ngrenë pistoletat. Ata i afrohen barrierave. Kundërshtari i Pushkinit gjuan. Pushkin shtrihet i plagosur. Armiku i afrohet Pushkinit të plagosur.

Pushkin: Për çfarë?

Kundërshtari i Pushkinit: Bastard! Për ty mbeta për të dytin vit në letërsi!!!

16. Gjëegjëza shkollore

Personazhet: Nxënës i shkollës, shoqja e tij - Vovka Sidorov

SHKOLLARI (duke iu drejtuar në mënyrë konfidenciale audiencës, duke treguar me dorën e tij nga një shok që qëndron afër):
Dhe Vovka Sidorov nga klasa jonë është kaq e ngadaltë! Këtu hasa gjëegjëza interesante për çështjet e shkollës, dhe përgjigjet duhet të jenë në rimë. Sigurisht, hamendësova gjithçka menjëherë, dhe më pas vendosa të testoja inteligjencën e Vovka.

SHKOLLËS (për Vovka Sidorov):
Këtu, merrni me mend gjëegjëzën në rimë: "Koha midis dy kambanave quhet..."

VOVKA SIDOROV (menjëherë):
Ndrysho!

SHKOLLËS:
Epo, është e drejtë, "ndryshimi" është i përshtatshëm, por përgjigja duhet të jetë në rimë!

VOVKA SIDOROV (e ofenduar):
Po, e thashë vetë, ashtu është, dhe pastaj filloni...

SHKOLLËS:
Mirë, më lejoni t'ju tregoj një gjëegjëzë tjetër, vetëm mendoni për këtë para se të më tregoni përgjigjen. “Sportisti na tha: Të gjithë shkoni në sallën e sportit…”

VOVKA SIDOROV (Bërtet):
Blini!

SHKOLLËS:
Çfarë dyqani? Për çfarë? Ku e keni parë?

VOVKA SIDOROV:
Si pse? Më duhet të blej atlete të reja, përndryshe tabani im tashmë më ka mbetur prapa në këmbën e majtë. Dhe dyqani i mallrave sportive është pikërisht përballë shkollës. Edhe ju e keni parë atë njëqind herë.

SHKOLLËS (drejt sallës):
Epo, çfarë mund t'i vërtetosh atij këtu!

SHKOLLËS (për Vovka Sidorov):
Por a mund ta merrni me mend këtë gjëegjëzë në rimë? “Shkollat nuk janë ndërtesa të thjeshta në shkollat që marrin…”

VOVKA SIDOROV:
Në kokë! Dje pothuajse nuk e preka harkun e Lenka Petrovës, por ajo më goditi në kokë me një libër, bam-bang.

SHKOLLËS:
Dëgjoni një gjëegjëzë tjetër: "Dhe sot mora përsëri një notë ..."

VOVKA SIDOROV (duke bërtitur):
Mora një C, C përsëri në matematikë.

SHKOLLARI (duke iu drejtuar audiencës në sallë):
Epo, Vovka është mendjemprehtë! Çfarë një goditje e ngadaltë! Edhe pse... shikoj, fytyra e tij është dinake dhe dinake. Ndoshta ai ishte duke luajtur një mashtrim me mua? Sot eshte 1 Prilli!!!
(Leonid Medvedev)

17. Rreth prindërve

Një burrë në një dyqan rrobash thërret një numër në celularin e tij.

Burri: Përshëndetje, i dashur! ... A i bëri Ariu ynë detyrat e shtëpisë? ... po? Po ditari i tij? Mirë, apo jo?! Pra, e pastroi dhomën?! Katrahurë! A keni ngrënë supë?! Asgjë... Sapo hyra në dyqan, dhe kishte një shitje në rripa!

Unë kam një skicë "Një herë në një vit të ri" - një skicë e shkëlqyer e klasës për Vitin e Ri që sapo ka arritur në publikim.

Një klasë dhe ata te mësuesi i klasës Më ka pëlqyer tashmë, shpresoj që edhe ju.

Skena është qesharake, por me një moral modest të ngulitur në të. Moderne, por edhe pak magjike – në fund të fundit është fundi i dhjetorit…

E kam shkruar për nxënësit e klasës së nëntë, por nuk ka asnjë lidhje strikte, kështu që është i përshtatshëm për prodhim për pothuajse të gjithë nxënësit e shkollës - thjesht zëvendësoni "Lufta dhe Paqja" me përrallat e Pushkinit, për shembull, etj.

Dhe ne po fillojmë))

Skicë nga klasa "Një herë e një vit të ri"

Intonacionet janë të rëndësishme - ju duhet t'i zgjidhni ato dhe të ruani imazhin.

Rolet dhe personazhet

1. Prezantuesja është një djalë
2. Nxënësi X (x) - djalë
3. Student U (greqisht) - djalë
4. Nxënëse – vajzë
5. Mësues-1 - vajzë
6. Mësuesja 2 – vajzë

Kështu është për mua, por ju mund ta ndryshoni atë. Ju gjithashtu mund të shtoni studentë dhe mësues, nëse jeni të interesuar, dhe të shpërndani linja dialogu mbi ta. Nëse keni nevojë të zvogëloni numrin e "aktorëve", atëherë hiqni një student ose Udhëheqës - atëherë lëreni zërin e tij të tingëllojë nga prapaskenat në çdo shfaqje.

"Mësuesit" duhet të vishen stil biznesi, bëni modele flokësh për të rriturit, ndoshta shtoni syze. Pjesa tjetër e personazheve janë në formën e tyre të zakonshme.

Rekuizita

Tavolinë dhe 2-3 karrige rreth tavolinës

Libri magjik - një libër i madh ose një dosje e trashë e bërë nga kartoni i fortë (e kuqe, blu ose jeshile me fjolla dëbore ose yje të ngjitura)

Fletë me tekste brenda dosjes - mund t'i shikoni ligjërisht, të shoqëruara me fjalët "më lër të shikoj", "çfarë ka brenda?", "Më lër të shikoj edhe mua"

Çanta me kapelë djali brenda

Çanta e madhe - mjaft e madhe për të përshtatur një libër

Kohëzgjatja

8-10 minuta.

Ju mund ta zvogëloni/rritni kohën e veprimit shumë lehtë duke hequr/shtuar disa dëshira të studentëve dhe/ose mësuesve - i shkrova ato në mënyrë që ato të mund të ndryshohen pa humbje në komplot.

================

Veprimi

Skena është e mbuluar me një perde - tërësisht ose pjesërisht. Prezantuesja del:

Një ditë në natën e Vitit të Ri ndodhi historia e mëposhtme në një shkollë të një qyteti të caktuar.

Ai tregon perden, ajo hapet dhe prezantuesja largohet. Ne shohim një tavolinë me karrige dhe nxënës në tavolinë ose rreth tavolinës në poza të lira (domethënë jo në klasë). Shfletimi i telefonave inteligjentë.

Studenti X vrapon me një libër magjik në të dyja duart:

Njerëz, shikoni çfarë kam! Ky është një libër magjik që realizon çdo dëshirë!

Studenti U:

Nga vijnë drutë e zjarrit?

Studenti X:

Nga pylli, padyshim... Dua të them, nga salla e mësuesve.

Studenti:

Ke vjedhur nje liber??????????

Studenti X:

Unë nuk e kam vjedhur, e kam marrë për përdorim të përkohshëm. Meqë ra fjala, mësuesja bëri të njëjtën gjë - ajo ua hoqi librin vajzave gjatë orës së mësimit dhe tha se do ta kthente më vonë. Epo, do ta kthejmë më vonë.

Studenti U:

Si e dini?

Studenti X:

Kështu më tha vëllai im i vogël, ndodhi në klasën e tyre.

Dhe ai vazhdon, dhe pjesa tjetër e fjalëve ndahet në fraza për të dhe për studentët e tjerë të pranishëm në tryezë.

Hap librin dhe lexon:

Thonë se në natën e ndërrimit të viteve çdo gjë do të ndodhë, gjithçka do të bëhet gjithmonë e vërtetë! E vërteta po bëhet e vërtetë!

Oh, në rregull - këto janë vjersha për fëmijë, vetëm fëmijët besojnë në to.

Mos më thuaj! Vëllai thotë se ata vetëm uruan disa çokollata dhe menjëherë nënat nga komiteti i prindërve hyjnë në klasë dhe shpërndajnë dhurata me çokollata. I vogli, natyrisht, në fillim u kënaq në mënyrë të papërshkrueshme, dhe më pas kuptuan se ishin shitur me çmim të lirë - duhej të kishin porositur iPhone!

Epo, po! Dhe thjesht për asgjë, një djalë i vogël mori një informacion kaq të çmuar dhe ju zbuloi?

Para së gjithash, ai është vëllai im në fund të fundit. E dyta, jo kot, por për 3 byrekë, pra më keni borxh një byrek. Dhe së treti, libri u ishte konfiskuar gjithsesi.

Mirë, tregimtar, hap librin tënd të vlefshëm, le ta kontrollojmë.

Hapeni dhe lexoni:

Rregulla për të bërë dëshira... Dhe ja rregullat! Epo, nuk ka shpëtim prej tyre. Ka rregulla në mësime, rregulla në librin e dëshirave!

Do të indinjojmë apo do të bëjmë dëshira?

Dua të gjendet kapela ime që tani, të cilën e kam humbur një vit më parë. (Ecën përreth, shikon nën tryezë, në qoshe) Kapela nuk është aty, libri juaj magjik nuk funksionon!

Mos nxitoni për të nxjerrë përfundime, rregulla më të mira lexoje atë.

Lexohet nga libri:

Dëshirat do të realizohen vetëm në Vitin e Ri. Ju mund të bëni një dëshirë dëshirë e vogël nga çdo person ose një i madh për të gjithë. Që dëshira juaj të realizohet, së pari duhet të mendoni me shumë kujdes.

Çfarë mund të mendoni! Le të sëmuren të gjithë mësuesit dhe të anulojnë mësimet!

Nuk mund t'i urosh sëmundjen askujt, ajo do të kthehet si një bumerang!

Mirë, le të shkojnë të gjithë mësuesit me pushime gjatë pushimeve, të udhëtojnë, të vizitojnë dhe të qëndrojnë atje për pak kohë. A është e mundur të bësh një dëshirë të tillë? A nuk është mirë nëse njerëzit flasin pak më shumë me familjet e tyre dhe marrin disa përshtypje?

E imagjinoni se çfarë përshtypjesh do të marrim kur të kthehen dhe të na dalin dëshirat?

Mirë, jam dakord - është një ide e çuditshme të mendosh për mësuesit, ne ende duhet të përfundojmë studimet para diplomimit! Le të mos flasim për mësuesit atëherë.

Dhe për kë?

================

=====================================

================

Fundi i citatit.

Më tej gjatë skenës, fëmijët kanë ide të mahnitshme për dëshirat në lidhje me klasat e tjera, tabelën periodike, palestrën, themelin e shkollës, mësimet. gjuhë e huaj, letërsi dhe diçka tjetër. Por të gjitha idetë refuzohen nga vetë studentët me një psherëtimë, pasi pasojat do të prekin të dashurit, kulturën botërore dhe, më e rëndësishmja, vetë))

Fëmijët e hutuar bëjnë një pushim për të menduar me kujdes (dhe gjëja më e mirë për të menduar është mbi byrekët)) dhe largohen me gjërat e tyre dhe një libër, sikur në dhomën e ngrënies.

Fëmijët janë larguar, por aksioni vazhdon.

================

=====================================

================

Perdja mbulon pjesën e skenës me tavolinën ku u larguan fëmijët dhe shfaqet prezantuesja:

Dhe në të njëjtën kohë, në të njëjtën natë të Vitit të Ri, në të njëjtën shkollë të panjohur për ne në një qytet të panjohur, në një kat tjetër, në një dhomë me shenjën "Dhoma e mësuesit", ndodhi sa vijon.

Prezantuesja largohet. Perdja hapet dhe Mësuesi 1 tani është ulur në tavolinë, dhe Mësuesi 2 po shikon nën tryezë dhe karrige. Biseda mes tyre...

================

=====================================

================