Një Buryat vendas po ecën nëpër taigë.
Ai shikon dhe ka një platformë shpimi. Ai ndalon dhe pyet:
- Shef, çfarë është kjo?
Shefi i tij: Pastrues shpimi!
Ai përsëri: Shef, çfarë po bëjnë ata me të?
Shefi i tha: Buryat!
- Uh-uh, shef, Buryatët nuk e bëjnë kështu!

Një fushë e re nafte u zbulua në Ukrainë.
Nxjerrja është e ndërlikuar nga fakti se vaji është në rezervuarë që lëvizin me shpejtësi të lartë përgjatë hekurudhor nga Rusia në Evropën Perëndimore.

- Çmimet e naftës po bien!
- Ndoshta edhe benzinë.
- Nuk ka benzinë.
- Pse?
- Nuk e di, ndoshta në Rusi nuk e bëjnë atë nga nafta.

Vdes një biznesmen nafte. Ai shkon në Xhenet dhe atje Zoti i thotë:
- Ti njeri i mire, shpenzoi para për bamirësi dhe të gjitha këto, por ju e kuptoni, ne nuk kemi hapësirë ​​të lirë. NË kohët e fundit na erdhën shumë naftëtarë. Pra, shkoni në ferr.
- Më lejoni të flas me ta. Unë do t'i bindë ata të shkojnë në Ferr në vend të meje. - përgjigjet naftëtari.
Ai u afrohet shpirtrave të naftëtarëve të ulur në një re dhe thotë:
- Dëgjuam që vaji u gjet në Ferr. Burim.
Naftëtarët u ulën pak, u shikuan me njëri-tjetrin dhe vrapuan njëri pas tjetrit në Ferr.
Zoti i thotë këtij naftëtari: Mirë, bravo, merr kudo, tani ka mjaft. Dhe naftëtari i përgjigjet: E dini, ndoshta ka vërtet naftë atje. Më lër të shkoj edhe unë në ferr.

Naftëtar në naftëtar:
- Dëgjo! A e dini se si e kanë sharë francezët?!
- Jo! Si?
— Ngritën një platformë shpimi në qendër të Parisit, por nuk ka ende naftë!!!

- Kam dëgjuar që u ndave me të dashurën. Çfarë ndodhi me ju?
- Pra, nuk kam as kunj, as oborr.
- Si? Xhaxhai juaj është një manjat nafte? Nuk i tregove asaj për këtë?
“Sapo i thashë për këtë, ajo më la menjëherë dhe u bë
tezja ime.

Vovochka, ja një problem shumë i thjeshtë: dihet sasia e fitimeve të tepërta nga shitja e naftës dhe gazit. Numri i rusëve dihet. Shkruani një ekuacion dhe llogarisni sa do të marrë secili rus? Pra, keni shkruar x, igrek, yll... çfarë lloj ylli? - Nuk është një yll, është vetëm "th"-ja që kam hutuar.

Shaka qesharake për punëtorët e naftës që do t'ju bëjnë të qani

Këshilltari i Sigurisë Kombëtare i afrohet Presidentit të SHBA-së dhe i thotë: - Zotëri, ka dy lajme, të mira dhe të këqija. Me cilën duhet të filloj? - Me një të keqe. - Zotëri, SHBA-të janë pushtuar nga alienët. - Çfarë lajme të mira? "Ata hanë të zeza dhe vaj mut."

Ushtarët amerikanë luten para sulmit në Bagdad. Një: - Zot, më ndihmo të mbijetoj ose të vdes një hero. E dyta: - Zot, sigurohu që Tyumen të mbarojë vaji. E para: - Çfarë po bën? E dyta: - A doni të mbroni demokracinë në Siberinë e ftohtë?

Një delegacion i punëtorëve amerikanë të naftës viziton Ukhtën. Gjatë mëngjesit në restorant lokal mysafirët porosisin pjatën e vetme - një omëletë me djathë.
Kur u sillet fatura, amerikanët habiten nga shuma e shkruar në të dhe pyesin kamerierin:
- A janë vezët dhe djathi një gjë e tillë e rrallë për ju?
- Aspak, amerikanët janë një gjë e rrallë!

Në një mëngjes me diell, një manjat nafte largohet nga shtëpia e tij dhe shkon në shërbimin e tij Mercedes 600. Ai futet në makinë dhe vëren se shoferi i tij është plotësisht i dëshpëruar.
- Semenych! Epo, pse je kaq i thartë gjatë gjithë kohës, çfarë nuk shkon përsëri? Pse jeni duke lagur dhe mbytur gjatë gjithë kohës?
Shoferi largohet i heshtur me fytyrë të thartë. Manjati nuk heq dorë:
- Jo, më thuaj, të nxora nga Uryupinsku yt?
- Epo, ata e nxorrën ...
- Të largova nga banditët e Uryupinsk?
- Epo, ata e hoqën qafe atë ...
- A keni blerë një apartament në Moskë?
- Epo, e bleva ...
- A po rriten pagat?
- Epo, po rritet ...
- Pra, pse je i pakënaqur gjatë gjithë kohës?
- Ehe-he, Sergei Timofeich, sikur të na përzënë dikush tjetër...!

Gazi dhe nafta janë të popullit. Kjo është e kuptueshme. Nuk është e qartë pse njerëzit ia shesin vetes për para kaq të tepruara.

Pas derdhjes së tubacionit të naftës dhe zjarrit në lumin Moskë, ambientalistët morën një mostër uji për analizë. Vaji doli të ishte substanca më miqësore me mjedisin në përbërjen e tij.

Vajzat janë si vaji. Së pari ju eksploroni, më pas shponi dhe më pas është më e lirë ta mbyllni këtë pus sesa ta mirëmbani atë.

At Lukashenko urdhëroi qeverinë e Bjellorusisë të gjente depozita nafte dhe gazi në territorin e saj. "Pa pyetje!" - u përgjigj qeveria bjelloruse dhe shpoi tubacionet e Gazprom.

Një punëtor nafte kalon pranë një kafeneje, ai sapo mori rrogën dhe vendosi të ndalojë. Ai hyn dhe e pyet kamerieren:
- Çfarë rekomandoni?
Kamerierja përgjigjet:
- Ne kemi një kafene të veçantë. Këtu mund të bëni çfarë të doni. Çfarëdo që të vjen në mendje.
- Për sa i përket? A është kjo e gjitha?
- po. Absolutisht. Pastaj ne do t'ju lëshojmë një faturë.
Por ekziston një kusht: nëse nuk keni para të mjaftueshme, xhelati ynë do t'ju presë një pjesë të trupit.
Çdo - Sipas dëshirës tuaj.
Vendosa ta provoj.
- më jep një blloqe.
Kamariere pa fjalë të panevojshme bie në gjunjë dhe i jep atij një brushë.
Burri është i kënaqur. Ai merr një karrige dhe e thyen atë. Askush nuk ndërhyn, të gjithë heshtin dhe sillen si zakonisht.
Kjo është e gjitha.
"Vasya u rrëmbye". Piva të gjithë birrën, vodkën, verën, schnapps dhe dërgova për më shumë pije alkoolike,
shkatërroi të gjitha orenditë, mërziti të gjithë dhomën, qiu të gjitha kamarieret dhe
kamerierë në forma të çoroditura dhe të zakonshme, pastaj u dhanë të gjithëve pidhi,
më detyroi të kërceja për tre ditë pa pushim vallet popullore... u argëtua.
Mbaj faturën, thotë ai. Ata e sollën faturën. shikova. Nxjerr portofolin, e shikon dhe e mbyll.
- Na jep xhelatin tënd.
Vjen xhelati. Burri hap zinxhirin e mizës dhe nxjerr rrobat e tij.
Xhelati për të:
- Dëgjo, duket sikur është ende i ri, do të të vijë mirë, ndoshta më jep dorën, pse dreqin duhet ta presësh?
-Cilën të pres?! thithe, ka mbetur ende shumë para!

Ju pëlqeu shakaja?

10 shaka nga kategoria "Më qesharakët"

Gruaja është shtatzënë. Burri im dëshiron seks. Gruaja i thotë burrit të saj:
- 25 rubla për ty, shko në qytet dhe shiko një prostitutë.
Epo, burri doli nga porta. Dhe aty është fqinja Lenka. Ajo pyet:
-Ku po shkon?
Burri tha që gruaja e tij ishte shtatzënë, ajo nuk mund ta bënte, por ajo donte seks, kështu që i dha atij 25 rubla për të shkuar te një prostitutë. Dhe fqinja ofron veten. Merr 25 rubla. Pas ca kohësh, burri kthehet në shtëpi. Gruaja ime pyet pse kaq shpejt?
Dhe burri përgjigjet, ai takoi një fqinj dhe ajo ra dakord për 25 rubla.
Dhe gruaja:
- Lenka është kaq bastard! Kur ishte shtatzënë, ia dhashë burrit të saj falas!

Një burrë po drejton një makinë. Zëri i brendshëm thotë:
- Ndaloni dhe gërmoni këtu! Duke gërmuar - oops! Gjeti një qese ari! Ai ecën më tej dhe zëri i tij i brendshëm thotë: "Hidhe thesin në det". Burri mendon: "Tani 10 çanta do të notojnë". E hodha - asgjë nuk doli! Dhe zëri i brendshëm:
- E pashë si gurgullonte!

Thirrjes i përgjigjet Ministria e Situatave Emergjente. Ca thirri ndonje djale, fjalimi me i artikuluar ishte AAAAAAAAA... ndihme po vdes!!!
Është e qartë se ekipi po nxiton në adresën e duhur. Ata mbërrijnë dhe hyjnë apartament me nje dhome dhe bie në sediment! KËTË nuk e sheh shpesh as në këtë punë!!!
Absolutisht i përqendruar dhomë bosh, ne dyshemene e se ciles ka shume gazeta te shperndara (ashtu si nje lloj brejtësi) ulet nje burre me ANETAR TE GOZHUR NE PARQET!!! Nuk kishte çfarë të bënte, dikush vrapoi për të tërhequr gozhdë. Ndërkohë, mjeku merr në pyetje njeriun e pafat:
- Çfarë ka ndodhur?................

Jeni shumë i trishtuar dhe dëshironi të gëzoni veten? Apo jeni thjesht një dashnor i shakave të mira? Atëherë kjo faqe është e përkryer për ju. Këtu janë videot më të mira humoristike nga i gjithë planeti, shikimi i të cilave patjetër do t'ju ngrejë humorin dhe do t'ju bëjë ditën! Kjo kategori përmban lloje të ndryshme video humoristike.

Së pari, këto janë ri-ngarkime të ndryshme të shfaqjeve të vjetra të humorit, më së shumti çështjet më të mira, të cilat kanë dalë ndonjëherë në kutinë e zombive, tani janë mbledhur këtu. Comedy Club, Comedy Woman dhe shfaqje të tjera humoristike të ngjashme do t'ju bëjnë të qeshni me batutat e tyre më të mira. Ne u përpoqëm të zgjidhnim vetëm episodet më interesante, më të ndritshme, më qesharake dhe më të paharrueshme. Këtu mund t'i shikoni gjithmonë përsëri për të qeshur përsëri dhe për t'u kënaqur me nostalgjinë.

Së dyti, shumë video argëtuese nga jeta reale. Burra qesharak të dehur, fraza budallaqe që menjëherë bëhen ikonike dhe të dallueshme në çdo cep. Shumica e këtyre videove qesharake ngarkohen nga përdoruesit e burimeve të tilla të internetit si "Youtube", "Rutube" dhe të tjerë. Fjalë për fjalë çdokush mund të kapë diçka qesharake në kamera, dhe kjo është arsyeja pse ka një fluks kaq të madh humori të këtij zhanri të veçantë. Në video të tilla çdo gjë mund të ndodhë, nga macet qesharake deri te sjelljet qesharake të politikanëve.

Lloji tjetër i shakave janë shakatë e parapërgatitura nga përdoruesit e rrjetit. Shaka të ndryshme, shaka praktike, gjatë të cilave një grup djemsh krijojnë një lloj skene dhe argëtohen duke parë reagimin e viktimës së tyre. Video të tilla tani janë shumë të rëndësishme dhe fitojnë miliona shikime. Për më tepër, pasi të keni parë një duzinë video të tjera të tilla, mund të zgjidhni një shaka të përshtatshme për veten tuaj dhe të përpiqeni ta realizoni atë në realitet. Më shpesh, shaka të tilla janë mjaft të padëmshme, por ka edhe nga ato nga të cilat viktima mund të marrë një atak në zemër ose atak paniku. Në fund të fundit, ndonjëherë shakaxhinjtë shkojnë në ekstrem dhe bëjnë shaka me diagnozat e mjekëve, vetëvrasjen dhe tema të tjera mjaft të rrezikshme.

NË vitet e fundit pesë, STAND-UP-i "i huaj" po shton shumë peshë. Këto janë në thelb të njëjtat shfaqje të aktorëve të humorit, ku shpesh shkrep humori i zi, autoironia dhe ndonjëherë edhe batuta mjaft vulgare. Shumë personalitete të njohura të medias organizojnë turne të tëra stand-up dhe udhëtojnë nga qyteti në qytet me qëllimin për të bërë sa më shumë shikues të qeshin. Lëreni këtë zhanër humori të funksionojë në pjesën më të madhe nëse jeni në audiencë dhe shihni live shakaxhiun. Por shumë video të performancave thonë të kundërtën.

Për më tepër, nuk duhet të harrojmë për zhanrin jo më veçanërisht popullor, por megjithatë ende të njohur të humorit, si VINE. Këto skena të shkurtra, fjalë për fjalë të dyta luajnë jetën dhe situata jo aq reale. Ndonjëherë humori në to është aq i thellë sa që përdoruesit e rrjetit shikojnë video të shkurtra dhjetë sekondash disa dhjetëra herë, duke u përpjekur të arrijnë në fund të një veni humori që mund të mos ekzistojë.

Në përgjithësi, këtu patjetër që mund të gëzoni veten. Dhe nuk ka rëndësi se çfarë lloj shakash video ju pëlqen - ne do të ndihmojmë edhe një person të pashpirt pa sens humori të qeshë.

Shaka

Teoria gjeologjike është e thatë, por praktika është e dehur.

Të premten e kaluar në mbrëmje, gjeologët rusë gjetën një arsye të panjohur më parë për të pirë.

Rezulton se të gjithë dinosaurët ishin të njëjtë. Vetëm se paleontologë të ndryshëm i mblodhën ato në mënyra të ndryshme!

Gjatë një provimi paleontologji, një profesor i jep një iriq deti një studenti.
Studenti me një zë fitimtar: është një iriq!
Profesori (me shpresë): - Cili iriq është i drejtë apo i gabuar?
Nxënësi mendon për një kohë shumë të gjatë.
Profesori kërkon: Epo, ju mund ta përcaktoni atë nga anusi juaj.
Studenti në heshtje vë iriqin në tabaka, merr librin e të dhënave nga tavolina dhe largohet.
Profesori (pas meje): Djalë i ri! Tregoni mbiemrin tuaj!
Nxënësi (me zë të ofenduar) - Përcakto nga anusi!

Një paleontolog i përpiktë vizitoi Loch Ness në Skoci me shpresën për të parë përbindëshin e famshëm të lashtë.
- Kur shfaqet zakonisht gjarpri? - pyeti ai një banor vendas.
"Zakonisht pas gotës së tretë të vodkës," u përgjigj ai.

Një gjeolog ecën nëpër taigë dhe sheh një Chukchi të ulur në një degë të trashë dhe duke sharruar këtë degë nga një pemë. Gjeologu i thotë: "Idiot, së shpejti do të rrëzohesh!" Dhe ai shkon më tej. Dhe rreth pesë minuta më vonë ai dëgjon pas tij: "shuplakë-c" dhe një klithmë "ah-ah!!!", dhe pastaj betohet: "çfarë shamani i poshtër rus!"

Një herë një gjeolog erdhi në tendën Chukchi dhe u befasua:
- Çuçka, ke një ton ushqim të konservuar dhe je i hollë si një leckë nga uria!
Dhe Chukchi i përgjigjet atij:
- Megjithatë, hapa gazetën - Jelcin është atje, ndeza radion - Jelcin është atje, ndeza TV - Jelcin është gjithashtu atje. - Tani, megjithatë, kam frikë të hap konserva!!!

Një historian vendas pyet një banor vendas:
- A ka ndonjë legjendë të lidhur me atë mal të lartë atje?
- Po, ka një histori të tillë. Një ditë, dy gjeologë u ngjitën në majë, dhe që atëherë askush nuk i ka parë.
- Sa misterioze! Dhe çfarë ndodhi me ta?
- Dhe ata zbritën nga ana tjetër.

Gjeologu i drejtohet Chukchi-t të ulur pranë yurtës:
- E dashura ime, a mund të më thuash si mund të shkoj shpejt në atë mal atje?
Chukchi shikoi me mendim gjeologun, pastaj malin dhe u përgjigj:
- Megjithatë, a do që t'i zgjidh qentë?

Një ditë Chukchi lidhi një gjeolog, e solli në stacionin kufitar dhe tha:
- Megjithatë, unë kam kapur një spiun.
Ai pyetet:
- Nga e lindi ideja që ky njeri është spiun?
- Pra, sidoqoftë, unë eci dhe shoh: ai është në këmbë, zuzari dhe troket në shkëmb me çekiç. Unë pyes: "Kush je ti?" Dhe ai: - "Lideri i Partisë". Por Chukchi nuk është budalla, Chukchi e di se kush e udhëheq Partinë tonë!

Gjeologët e vërtetë nuk do të pinë kurrë vodka nga fyti i tyre nëse ka një kanaçe bosh!

Një baba Chukchi dhe djali i tij janë ulur pranë yaranga. Një helikopter fluturon poshtë tyre.
Djali: - Babi, çfarë është kjo?
Babai: - Tani do të zbarkojë ky zog i hekurt, - do të dalë gjeologu. Do të më godasin me grusht në fytyrë, do të përdhunojnë nënën time, do të qëllojnë drerët, do të të godasin në kokë. - Quhet “Ekspeditë”.

Një gjeolog ishte tmerrësisht i lodhur në rrugë, nuk gjeti asgjë dhe për këtë arsye u zemërua tmerrësisht. Ai sheh një arush, ndaj hidhni një gur në të! Dhe pastaj lodhja i është zhdukur...!

Dy gjeologë janë ulur pranë zjarrit në mot të keq. E gjithë vodka është pirë, ata pinë dritën e hënës, duke folur:
- Shiko, kur të pish këtë pije jeshile, koka do të të duket si kambana e Carit në mëngjes...
- Uau, Topi Car nuk është i mirë për asgjë ...

Një Chukchi ecën nëpër taigë dhe kërcit me keqardhje.
Një gjeolog i afrohet dhe e pyet:
- Pse po gërvish?
- Po, u sëmura, shefi juaj më dha një pilulë, i hëngra.
- Pra?
- Dhe thotë:
"Pas ngrënies!"...

Një gjeolog dhe një Chukchi u takuan në bregun e oqeanit dhe po bisedonin. Papritur ata shohin një ari polar të uritur që po shkon drejt tyre. Por nuk ka armë. Chukchi kap skitë e tij dhe i vesh shpejt. Gjeologu:
- Është e kotë, - prapë nuk do të mund të vraposh më shpejt se një ari.
- Por nuk kam nevojë të jem më i shpejtë se ariu, duhet të jem më i shpejtë se ti!

Një Chukchi gjeti një herë një copë të madhe ari në një minierë. Nuk e dorëzova, por e fsheha mirë.
Ata e identifikuan dhe e akuzuan për vjedhje.
Kreu i minierës e merr në pyetje dhe një tjetër Chukchi e përkthen:
“Ku e fshehe arin?!” e pyet shefi i zemëruar.
"Ai thotë se nuk e mori atë," përkthen Chukchi.
"Thuaji", thotë shefi, "se nëse nuk ma thotë tani, do ta qëlloj!"
"Ai thotë, nëse nuk tregoni se ku është ari, do të qëlloheni pak."
"E varrosa në një enë nën yaranga," pranoi hajduti i frikësuar.
- Ai thotë gjuaj! - përkthyer nga Chukchi. Se ai ende nuk do t'i tregojë askujt...

Një gjeolog ecën nëpër taigë dhe sheh dy Chukchi. Njëri mban një kabinë telefonike dhe tjetri një trung të rëndë. Gjeologu:
- Hej, bashkatdhetar, pse të duhet një kabinë telefonike?
Chukchi (1):
- E imja, megjithatë, nëse një ari sulmon, ajo do të fshihet në kabinë dhe ariu nuk do të më hajë.
Gjeologu tek një Chukchi tjetër:
- Epo, pse të duhet një trung kaq i shëndetshëm?
Chukchi (2):
- E imja, megjithatë, nëse sheh një arush, ai do të hedhë trurin - dhe do të jetë më e lehtë të shpëtojë.

Gjeologët amerikanë zbuluan disi një vend arab mbi depozita të mëdha të naftës amerikane... Nëse nuk do të kishte pasur luftë, çështja do të dilte në gjyq...

Gjeografët amerikanë argumentojnë se gjeologjia është vetëm një disiplinë që rrjedh nga gjeografia, duke cituar
kjo sepse përpara se Kolombi të zbulonte Amerikën, të gjithë gjeologët e tyre jetonin në Evropë.

Histori e vërtetë: Student - i diplomuar në ish-shtetëror. Miass Geocollege i përgjigjet pyetjes në lidhje me koncentratet (shqiptohen më shumë përmes "yu" sesa përmes "i"). Komisioni, pasi e dëgjon, bën pyetje shtesë. pyetje për një bashkëtingëllore fjalësh në gjeologji. Ai nuk kupton. Ata i thonë, mirë, thonë, në këtë fjalë gjithçka është njësoj, vetëm në vend të "x" ka "f". Studenti e shikon komisionin i shtangur, skuqet ngadalë (duke e marrë me mend) dhe, tashmë i kuq i kuq nga turpi, thotë: "Uh, apo çfarë?" Komisioni, duke pritur fjalën "shlif", rrëshqiti ngadalë nën tavolinë duke qeshur.

Historia e vërtetë: Universiteti Shtetëror i Moskës, vitet '70.
Provimi i mineralogjisë.
Identifiko mineralin”, thotë profesori dhe i jep studentit një copë opal.
Ajo shikon bosh gurin dhe fillon të shikojë përreth audiencës me një vështrim endacak.
Një student nga rreshti i fundit përpiqet të japë këshilla dhe gjeste të gjalla, ose duke përkulur krahun në bërryl dhe duke shtrënguar grushtin me një vështrim të gëzuar, ose duke e ulur atë me një shprehje bezdi në fytyrën e tij.
Studentja tendos imagjinatën e saj dhe me gëzim thotë:
- Profesor, kjo nuk do të funksionojë!...

Nxënësi përpiqet të tërheqë leshin mbi veshët e mësuesit:
- Sezonin e kaluar gjeta një kristal berili - kështu është dora ime!
- Hajde, djalosh, derdhe! Kristale të tilla me flokë nuk ekzistojnë në natyrë.

Sezoni në terren.
Gjatë rrugës, një profesor me përvojë zgjon një student praktikant në mes të natës dhe pyet:
- Ivan, shiko qiellin dhe më thuaj, çfarë përfundimi mund të nxjerrësh?
Nxënësi shikon qiellin dhe përgjigjet:
- Unë shoh miliarda yje, dhe nëse ka miliarda yje, atëherë ata mund të kenë planetë, dhe ekziston mundësia që midis tyre të ketë të tillë të ngjashëm me Tokën, dhe mund të ketë edhe jetë atje, dhe ...
- Ivan, ti je idiot! - e ndërpret profesori.
- Na vodhën tendën!

Një grua vjen në studion e rrobaqepësisë:
- Të lutem më qep një këmishë nate 3 metra të gjatë.
- Pse të duhet një kaq e gjatë?
- Pra, burri im është gjeolog. Për të, gjëja kryesore është kërkimi, jo rezultati përfundimtar.

Ligjërues në rrugën gjeologjike praktika paralajmëron studentët:
- Tani do të shkojmë përgjatë një shkëmbi shumë të rrezikshëm, ki kujdes!
- Por nëse dikush bie, mos harroni të shikoni djathtas - në fluturim, do të hapet një pamje e një dalje unike me një venë pegmatite ...

Mësuesi i gjeopraktikës gjatë një turi turistike me studentët:
- Dhe tani, duke kaluar nga ky bordello i famshëm vendas, do të arrijmë direkt në minierën që na intereson dhe...
- Profesor, pse me?!?

Praktika gjeologjike në Kamchatka. Duke parë kraterin e një vullkani për herë të parë, studenti i thotë mësuesit:
- A nuk duket si ferr?
- Oh, këta studentë! - thërret profesori, "Ata kanë parë gjithçka, kanë qenë kudo...

Janë dy kristale, njëri transparent dhe tjetri i plasaritur. I pari pyet:
- Nga një zjarr i nxehtë?
- Pranë zjarrit...
- Gjeolog?
- Gjeologu...
- Jeni përpjekur të përcaktoni?
- Jo, shkeli, bastard...

Burri im, një gjeolog, vjen nga ekspedita i ndyrë, i veshur me një xhaketë stuhie të grisur dhe me gërvishtje në fytyrë. I shpjegon gruas së tij:
- Nuk kisha biletë kthimi për trenin, por inspektori i biletave është këtu. Më duhej të hidhesha nga karroca.
- A nuk do të ishte më e lehtë për të paguar gjobën?
- Çfarë po flet i dashur! Kontrolluesi rezultoi të ishte bashkëshorti i konduktorit.

Ditën që burri u nis për në fushë, gruaja u ngrit nga shtrati para agimit dhe u fut në qilar. Aty ajo preu çantën e shpinës me thikë, grisi çadrën dhe më pas hodhi çantën e gjumit, çekiçin dhe busullën nga ballkoni. Pas së cilës ajo u kthye në heshtje në shtrat dhe shtypi butësisht faqen e saj në shpatullën e burrit të saj ...
- Ajo nuk kishte më shumë se një orë për të jetuar ...

Praktikant studentor për rojtarin e Rezervës Natyrore Ilmensky:
- Ju lutem më tregoni, a mund të marr një mostër nga kjo miniera?
- Jo!
- Po, por atëherë ku ka kaq shumë fragmente të freskëta përreth?
- Nga ata që nuk bëjnë pyetje budallaqe.

Për të zbuluar se ku është jugu kur humbisni në taiga, duhet të shikoni një pemë. Nëse pema është një palmë, atëherë ju jeni tashmë në jug.

Biseda mes dy gjeologëve të ardhshëm:
- A dini të mbani një çekiç për të mos goditur gishtin?
- Mirë?
- Me dy duar...

Profesori i vjetër kthehet para kohe nga rruga për në kamp.
-Keni ardhur për kontejnerë shtesë, profesor? - e pyet nxënësi.
- Jo, për një çekiç të ri.

Në doganë, një polic ndalon një makinë me gjeologë:
- Diamante, smerald, drogë???
Profesori i vjetër:
- Jo, i dashur, - një filxhan kafe, të lutem!

Në taigë, një gjeolog u sulmua nga një ari. Ai përpiqet të ikë prej tij, dhe papritmas ka një shkëmb përpara. Ai ra në gjunjë dhe u lut:
- Zot, fut një shpirt të krishterë në këtë bishë!
Ariu menjëherë bie në gjunjë:
- Faleminderit, Zot, për ushqimin që dërgove!

Njerëzimi është aq i çmendur sa përdor mineralet e gjetura nga gjeologët për të ndotur mjedisin.

Zoti Zot, kur krijoi agregatet minerale, mendoi pak se si do t'i quajmë dhe klasifikojmë ato.

Gjeologët bien në duart e kanibalëve. Udhëheqësi u thotë atyre:
- Kush do të thotë një batutë të re, do ta lëmë të shkojë të vazhdojë të mbledhë gurë. Por unë ju paralajmëroj - ne kemi internet!

Vajzat janë si vaji. Së pari ju eksploroni, pastaj shponi, dhe më pas...
atëherë është më lirë ta mbyllësh këtë pus sesa ta mirëmbash.

Bregu i një lumi në tundër në Rrethin Arktik. Pasi ka kaluar shumë kohë rrugës, një gjeolog i uritur dhe i zemëruar pengohet me një Chukchi të ulur me një shufër peshkimi pranë një grumbulli peshku të freskët. Uria e kapërcen ngathtësinë dhe një dialog shkon diçka si kjo:
- Chukchi, më trajto me ndonjë peshk?!
- Megjithatë, nuk mundem. Shefi kryesor nuk urdhëron.
Ndalo. Gjeologu gjeti:
- Dëgjo, Chukchi, kush është shefi kryesor në këto anë?
- Megjithatë, unë...
- Shef, më lër të marr peshkun!
– Merre gjithsesi dhe ha për shëndetin sa të duash!

Një gjeolog po ngrinte në taigë. Chukchi e gjeti atë, e solli në shtëpinë e tij, e ushqeu, i dha diçka për të pirë dhe e futi në shtrat me gruan e tij. Gjeologu, në shenjë mirënjohjeje, e ftoi ta vizitonte në Moskë. Dhe pas ca kohësh ai merr një telegram nga Chukchi: "Unë jam në rrugën time, më takoni". Gjeologu mendon: "Epo, unë do ta ushqej dhe do t'i jap të pijë, por mos e vendosni me gruan time!" Vrapova në tre stacione treni, gjeta një "vajzë" atje dhe e binda të flinte me Chukchi për dhjetë. Dhe Chukche tha: "Ti je një mik i mirë, kështu që pse duhet të të vë në shtrat me gruan time të përditshme dhe do të të vë në shtrat me gruan time ceremoniale?" Chukchi u kthye nga Moska dhe tha: "Moska është një qytet i mirë! mik i mirë Gjeolog! Dhe gruaja e tij e përparme është shumë e mirë! "Po pikon ende nga fundi!"

Një ditë një grua shtatzënë Chukchi vjen te mjeku.
- Doktor, stomaku im është i fryrë,
- Po, ju jeni shtatzënë!
- Sidoqoftë, nuk mund të jetë - burri im është në taiga.
- Dhe ndoshta keni fjetur me burra të tjerë.
- Jo, kam fjetur me burra, kam fjetur me një gjeolog, se ka përdorur mbrojtje.
- Si?
- Megjithatë, më hodhi një leckë në fytyrë.

Një gjeolog humbet në tajgë dhe bërtet: "Njerëz ku jeni!"
Chukchi del nga prapa pemës dhe thotë me një zë demonik:
"Dhe, si këtu - ashtu "njerëz!", dhe si në Moskë - ashtu "Taganët me veshë"!

Tre persona janë ulur pranë zjarrit:
"Pilivesa e çelikut ka fluturuar," tha njëri, duke treguar helikopterin.
"Një vulë çeliku ka kaluar pranë," tha një tjetër rreth dy orë më vonë, duke ndjekur nëndetësen me sytë e tij.
"Dreri i çelikut po zvarritet," tha i treti, duke treguar makinën e të gjithë terrenit që zvarritet në mal. Ai jeton me gruan tuaj, jeton me gruan time, jeton me gruan e tij. Quhet ekspeditë.

Chukchi noton përgjatë lumit në një varkë, shikon përreth dhe këndon:
“Sa pyll i bukur në breg, në këtë pyll po piqen shumë lingona, së shpejti do të mbledhim gjithnjë e më shumë...” Ai shikon - gjeologu është ulur në breg dhe i lehtëson NEVOJEN:).
Chukchi: "Uh, Shejtan, çfarë kënge që ai e prishi!"

* * *
- Çmimet e naftës po bien!
- Dhe benzina, ndoshta, gjithashtu.
- Benzina - jo,
- Pse?
- Nuk e di, ndoshta nuk e bëjmë nga nafta...

* * *
- Pse, kur çmimet e naftës rriten, rriten çmimet për të gjitha mallrat?
- Sepse tani gjithçka është bërë nga derivatet e naftës.

* * *
- Nuk e kuptoj: çmimi i naftës po rritet - benzina po bëhet më e shtrenjtë, çmimi i naftës po bie - benzina po bëhet përsëri më e shtrenjtë!
- Kjo quhet "stabilitet".

* * *
Ligji i dytë i termodinamikës politike:
"Bombat priren të shkojnë atje ku nafta është më e lirë."

* * *
Aktiv Kulla Eifel Një turist nga Teksasi tund kokën dhe i thotë gruas së tij:
- Kjo është hera e gjashtë që vij këtu dhe ende nuk kanë nxjerrë naftë!

* * *
- Çfarë do të ndodhë nëse Irakut i mbetet papritmas nafta?
- Iraku do të bëhet menjëherë një shtet demokratik.

* * *
Pesimisti beson se nafta në Tokë do të mbarojë në 10-15 vjet.
Optimisti beson se nafta do të zgjasë për një kohë shumë të gjatë.
Realisti e di që nuk bëhet fjalë fare për naftë.

* * *
Korrespondenti i RBC:
- Cili është parashikimi juaj për kursin e dollarit dhe një fuçi nafte në fund të vitit?
Analisti:
- Nafta 120, 30 dollarë...
Dhe pasi u mendua pak:
- Epo, ose anasjelltas.

* * *
Irani ka zbuluar një zbulim të ri të madh nafte. Shtetet e Bashkuara paqedashëse nuk mund të duronin një provokim të tillë të paturpshëm.

* * *
- Zoti Bush! Nafta është gjetur në Zanzibar!
- Po? Pra nuk kanë demokraci atje. Duhet ta bëjmë.
- Pra, në Korenë e Veriut nuk ka as... demokraci.
- Dhe ata nuk kanë as naftë atje. Pra, pse u duhet demokracia?

* * *
Sipas sovjetikëve amerikanë, në Rusia moderne Ndryshime alarmante po ndodhin: si më parë ka arinj të egër që enden në qendër të Moskës, por tani ata shesin edhe naftë!..

* * *
Nafta ruse vjen në dy lloje. Dhe të gjithë rusët i njohin mirë këto dy lloje...

* * *
Gabim autoritetet ruse fakti që ajo gjithmonë e konsideronte naftën dhe gazin si burimet kryesore natyrore. Kështu që torfe u ofendua ...

* * *
Dihet se çmimet e naftës kanë rënë ndjeshëm.
Pas kësaj, vodka u bë më e lirë në Rusi.
Prandaj përfundimi: vodka në Rusi është bërë nga nafta.

* * *
Barack Obama është në vend aksident mjedisor në Gjirin e Meksikës i thotë shoqëruesve të tij:
- Epo, mundesh, nëse dëshiron! Lënda e naftës është bërë shumë më e vogël. Meqë ra fjala, çfarë është kjo varkë e vogël e çuditshme me shkronjat e çuditshme "Stacion karburanti"?
Ndihmësi i Presidentit, i zënë ngushtë:
- Ky sipërmarrës i Odessa Rabinovich krijoi një rrjet stacionesh benzinash lundruese nga rrjedhja e naftës dhe u shërben me sukses anijeve që kalojnë...

* * *
Një fushë e re nafte u zbulua në Ukrainë.
Nxjerrja është e ndërlikuar nga fakti se nafta është në tanke që lëvizin me shpejtësi të madhe me hekurudhë nga Rusia në Evropën Perëndimore.

* * *
Naftëtar në naftëtar:
- Dëgjo! A e dini se si e kanë sharë francezët?!
- Jo! Si?
- Ngritën një platformë shpimi në qendër të Parisit, por nuk ka ende naftë!!!

* * *
Gjeologët amerikanë, gjatë eksplorimit të nëntokës, zbuluan një vend arab mbi depozitat e tyre të naftës.

* * *
- Dëgjo, Holmes. Çfarë mendoni: nëse vendet eksportuese të naftës refuzojnë të ulin çmimin, a do ta konsiderojë Amerika këtë si agresion të drejtpërdrejtë ushtarak?
- Për çfarë po flet, Watson! Sigurisht që jo. Kjo do të konsiderohet si shkelje e të drejtave të njeriut: George Bush, pavarësisht se çfarë thonë ata, është gjithashtu një qenie njerëzore. Dhe Amerika nuk do të lejojë askënd të shkelë të drejtat e njeriut!

* * *
Me fat! Një vajzë Tyumen, duke u përpjekur të varroste një lloj brejtësi, u bë një manjat nafte...

* * *
- Vidhos bicepsin, djemt normalë pompojnë vaj prej kohësh...

* * *
Nëse qeveria vazhdon të "përmbajë" çmimet e naftës, atëherë së shpejti do të jetë më fitimprurëse të pini benzinë ​​dhe vodka.

* * *
Në Emiratet e Bashkuara Arabe, Katar dhe vende të tjera prodhuese të naftës, çdo familje merr një pagesë - një përqindje e shitjeve të naftës. Në Rusi është e njëjta gjë. Dhe të gjithë i njohin këto familje.

* * *
Shekulli XXII: Sipër globin Avionët e NATO-s nxituan pa qëllim. Rezervat e naftës janë mbaruar kudo...

* * *
Timoshenkos iu dhanë 7 vjet për gazin, Khodorkovskit iu dhanë 14 vjet për naftën. Nga ku mund të konkludojmë se nafta jonë është dy herë më e shtrenjtë se gazi.

* * *
Një kërkues nafte shkon në parajsë. Në portat e Parajsës, Shën Pjetri e takon dhe i thotë:
- E dini, unë kam studiuar gjithë jetën tuaj dhe në të gjitha aspektet ju na përshtateni. Por ka një problem. Këtu kemi një ndarje të rreptë në zona. Dhe siç e shihni, zona për naftëtarët tashmë është mbushur plotësisht. Ndaj më vjen keq, por nuk kemi vend për ju.
Naftëtari, duke kruar kokën, përgjigjet:
- A mund t'u them vetëm tre fjalë kolegëve të mi?
Shën Pjetri përgjigjet:
- Epo, nuk shoh asgjë të dënueshme këtu, fol.
Naftëtari mbledh duart në një megafon dhe bërtet:
- Ata gjetën vaj në ferr!
Të gjithë punëtorët e naftës nxitojnë në ferr në një turmë miqësore. Shën Pjetri thotë:
- Epo, ju keni zgjuarsi të mirë. Hyni brenda, uluni aty ku ndiheni më rehat.
Naftëtari kruan sërish kokën dhe i përgjigjet:
- Faleminderit, por mendoj se do t'i ndjek kolegët e mi. Është e mundur që të ketë ndonjë të vërtetë në këto thashetheme.

* * *
Gazi dhe nafta janë të popullit, kjo është e kuptueshme. Nuk është e qartë pse njerëzit ia shesin vetes për para kaq të tepruara.

* * *
Banka Qendrore njoftoi futjen e një kursi të këmbimit të rublës.