Sa svojim tjelohraniteljem dolazi u restoran New Russian i naručuje juhu od kornjače. A ovaj čudni novi je tako debeo, glava mu raste pravo iz ramena, vrat mu se ne vidi.
Sjedi i čeka svoju juhu pola sata - ne poslužuju jelo. On šalje tjelohranitelja u kuhinju da istraži, da poduzmu akciju.
Dođe u kuhinju, vidi da je kuharica potpuno iscrpljena, samo ne može kornjači odrezati glavu. Čim joj se pridruži s nožem, ona skriva glavu ispod školjke.
U čemu je problem brate? pita tjelohranitelj.
- Da. I tako je svaki put.
- Sada smo mi ona, - kaže kralj i stavlja prst u kornjačino dupe. Kornjača je prestrašeno ispružila glavu i odmah se rastala od nje.
Kuhar je bio jednostavno zaprepašten:
- Hej, gdje si ovo naučio?
- Što je tu tako posebno? Već dvije godine vežem kravatu svom šefu.
Zdravo! Je li to "telefonski seks"?
- Da.
- Dakle da. Bez čipkastih gaćica, čarapa. Plava si, debela, rumena. Potpuno gola, ali u gumenim čizmama. Zoveš se Klava Rat je završio nedavno, oko četrdeset i šeste godine. Nalazimo se na sjeniku. Miriše na konjsko gnojivo. Zraka svjetlosti kroz rupu na krovu pala mi je na leđa... Idemo, Klavka!
Tržište. Kontejner sa ženskim gaćama. Debela teta čačka po robi:
- Koliko koštaju gaćice?
Prodavač podiže tri prsta.
- Što je s veleprodajom?
Prodavač podiže dva prsta.
- Je li jeftinije?
Prodavač podiže srednji prst.
Kažu da imaš jako debelu djevojku.
- Da. Vidite li vitraž na 3. katu visok 1 metar i širok 4 metra? Ona stoji pored njega.
- Šteta što su svjetla ugašena, ništa se ne vidi.
- Svjetlo je upaljeno. Ona ga samo osvijetli.
Čovjek je imao debelu ženu. Jednom je zapela u zahodu. Pa ne možeš izaći! Suprug je pozvao spasioce. On misli: Sad će doći, ali ona sve vidi. Uzeo ga je i pokrio sombrero šeširom.
Stigli su spasioci i kažu:
- E, onda ćemo ženu izvući, ali Meksikanac je definitivno sjeban!
>Debela gospođa neočekivano istrčava na kolnik. Vozač, koji nema vremena pravilno reagirati, lagano se privija uz nju. Ogorčena žena počinje mahati rukama i vikati:
- Sramota! Huligan! Zar nisi mogao zaobići?
- Oprostite, gospođo. Bojao sam se da neću imati dovoljno benzina.
On:
- Ti si moja krafna
Ona je:
- Krafna jer debela???
On:
- Ne. Jer slatko... i s rupom
Nisam debeo! Sasha mi kaže da imam savršenu figuru.
- Olya, on je matematičar, za njega je idealna figura lopta!
Mama, svi mi u školi govore da sam jako debela.
- Hajde, Svinjo, ne obaziri se na njih.
- Ja sam Ninka, mama! NINKA!
Jedna djevojka je stala na vagu i oni su se srušili ispod nje. Stoga nije mogla utvrditi je li debela ili ne.
Optuženik! Kuneš li se da ćeš govoriti istinu, cijelu istinu i ništa osim istine?
- Kunem se, debela strašna žena s brkovima!
Čak i ako se cijeli svijet okrene protiv tebe jer si debeo, ja ću ti stajati iza leđa i šutke služiti kobasicama.
Da sam vidio kakvo debelo dupe imam, prestao bih jesti kiflice. Ali, na sreću, guzica je straga.
Abramoviču, zdravo! Što ti se dogodilo? Nekad si bio mali, debeo, ćelav, s naočalama, a sad si visok, mršav, bez naočala, a kosa ti je narasla.
- Ja nisam Abramovič!
- Vau! Znači promijenio si prezime?
Čovjek dolazi na posao s crnim okom, pitaju kolege:
- Otkud crnilo na oku?
- Jesam, jučer sam išao na pijacu, i vidim da ispred mene ide žena, tako debela. I guzica joj je žvakala haljinu... Pa, postalo mi je neugodno, izvukao sam je...
Traje tjedan dana, crnilo je već spavalo. A u ponedjeljak opet ide s crnim okom. Pa opet ga pitaju kolege.
Što je sada s drugim okom?
- Da, ista priča. Idemo s prijateljicom kroz tržnicu, vidimo, opet ova debela ide naprijed. I opet joj je guza žvakala haljinu... Pa, moj prijatelj se osjećao nelagodno, uzeo ju je i izvukao. I vratio sam ga i rekao da joj se ne sviđa toliko.
Danas sam išao kući, gledam - stoji debeli paket časopisa kraj đubrišta
Playow. Netko se mora spojiti na internet...
Žene diljem svijeta ulažu mnogo truda kako bi se riješile viška kilograma i pronašle savršenu figuru. Zasloni televizora i računala puni su reklama koje prodaju čudotvorne lijekove koji vam omogućuju da smršavite u nekoliko dana. Svatko je vjerojatno čuo takvu frazu da muškarci vole debele žene i samo rijetki to vješto skrivaju - a opet ništa ne zaustavlja veličanstvene ljepotice u njihovoj nemilosrdnoj borbi s viškom kilograma. Ova je tema toliko uobičajena da se na račun pretilih žena već smišljaju šale, a neke su zaplete preuzete iz stvarnog života.
Dva prijatelja razgovaraju:
- Supruga se javila iz odmarališta, rekla da je uspjela smršaviti dva kilograma.
- Nevjerojatno!
- Da, s njezinom kilažom ova dva kilograma su isto što i popust od dva dolara s Mercedesa.
Armenskom radiju postavlja se pitanje:
- Što bi žena trebala učiniti ako je jako debela?
- Neka zavrti obruč.
- A ako ona ne stane u obruč?
Armenski radio utihne, zbunjen, ali tada se umiješao turski radio:
- Slušaj, ne kvari lijepu ženu!
Supruga stane na vagu. Muž se smiješi strijeli:
- Znate li koliko biste trebali biti visoki da odgovarate svojoj težini?
- Pa kakvu?
- Pet i pol metara!
Žena s prekomjernom tjelesnom težinom zove tvrtku za mršavljenje:
- Recite mi, jamči li vaša tvrtka doista značajan gubitak težine u kratkom vremenu?
- Sigurno.
- Činjenica je da mi je suprug dao prekrasan rođendanski poklon, ali ne mogu stati u to ...
- Obećavamo da ćete za 2 mjeseca moći slobodno nositi svoju novu haljinu...
- Što je s haljinom? Muž mi je dao auto!
Distributer sumnjivog proizvoda za mršavljenje kaže debeloj dami:
- Uzmi dvije tablete danas, a sutra, ako se probudiš, još dvije.
Liječnik - pacijent:
- Ne, ne mogu ti više napraviti facelifting.
- Zašto?
- Jeste li vidjeli u ogledalu šarmantnu jamu na bradi?
- I?
- A ovo je pupak.
Savjetnik za težinu ugleda debelu damu i razmišlja kako joj ponuditi pomoć. Žena se okreće i ima značku na bluzi: "Želiš li umrijeti? Onda me pitaj želim li smršavjeti."
Ovdje sam odlučio smršavjeti, otišao nutricionistu, otišao na strogu dijetu i popio tečaj tableta za mršavljenje ...
- A koliko si izgubio?
- 20 tisuća rubalja!
Zabrinuti ste zbog debljanja?
- Sigurno!
- Da se ne brinem, bio bih još deblji!
Gospođa kaže svojoj prijateljici:
- Kako bih smršavila, liječnik mi je propisao svakodnevnu jahanje.
- Pa, kakvi su već rezultati?
- O da! Konj je već smršavio.
Čovjekova supruga počela se debljati i otišla se obratiti liječniku.
Vratila se i rekla:
- U redu je. Liječnik je rekao da se moramo više kretati.
Na primjer, dvaput tjedno ići u Tulu i natrag.
- Čovječe, teško je doći do Tule. Možda još nešto probati?
- Pa, ti i ja možemo voditi ljubav pet puta dnevno.
- Čovječe, do Tule je udaljeno...
Vrlo debeo pacijent pita profesora:
- Recite mi, doktore, koje su vježbe korisne za mršavljenje?
- Preporučam da okrenete glavu s desna na lijevo, a doktor odgovara s lijeva na desno.
- Koliko često?
- Kad god se liječite!
Doktore, ne mogu smršaviti!
- Morate povećati tjelesnu aktivnost.
- Ali već ujutro radim vježbe, u vrijeme ručka idem u teretanu, navečer na bazen. A osim toga, puno hodam!
- Ovo je premalo! Pokušajte ići podzemnom za vrijeme špice.
Muž kaže svojoj ženi:
- Dušo, danas idemo u kazalište.
- U velikom?
Ne brinite, imate dovoljno prostora...
Doktore, zabranili ste mi jesti noću, pa sam se prehladio!
- Kakva je veza?
- Pa kako - stajao sam cijelu noć kod hladnjaka, gledao pile, pa sam se oduševio!
Puna žena dolazi doktoru i kaže:
- Samo ne znam što učiniti, kako smršaviti? Kuham jako ukusno i puno, tako da svi imaju dovoljno i uvijek možete nahraniti goste, ali morate jesti za svakoga: za svog muža, za svog sina, za svoju kćer, pa stoga ne možete smršaviti u svakom slucaju! Reci mi što da radim?
Doktor odgovara:
- Nabavi si svinju.
- Pa, još uvijek moram pojesti svinju?!
Razgovor prijatelja:
- Izgubio sam pola kilograma!
- Jeste li obrijali noge?
Nakon svakodnevnog jutarnjeg vaganja, žena radosno uzvikuje:
- Dragi, možeš li zamisliti, skinula sam 5 kg!!!
- I pokušavaš stati na vagu nakon što se našminkaš.
Je li bolje udati se mršava ili puna?
- Puna žena je uvijek bolja: zimi za toplinu, a ljeti za hlad! I općenito, bolje je ljuljati se na valovima nego udarati po stijenama.
Mršavija gospođa unajmi hodajući phaeton i pita vozača:
- Vaš konj nije stidljiv, zar ne nosi?
- Ništa, sjednite gospođo, ona se ne osvrće!
Dvije punašne dame razgovaraju u teretani.
- Moj muž inzistira da idem ovdje jer voli spavati s vitkim ženama.
- Odlično, ti i ja smo na dobrom putu, zašto biti tužan?
- On to radi dok sam ja ovdje.
Dva su gladna kanibala - otac i sin. Pred njima je mršava žena.
- Tata, idemo jesti!
- Ne, sine, ovdje su samo kosti, samo ćemo zube odlomiti!
Javlja se vrlo debela žena.
- O, tata, ajmo onda pojesti ovo!
- Što si, sine, kako možeš imati toliko kalorija odjednom! I ima puno kolesterola...
Postoji djevojka sa savršenom figurom - samo ljepotica!
- Tata, hajde da pojedemo barem ovo?!
- Ne, sine, bolje da je odvedemo kući. Jedimo mamu doma!
Upoznala su se dva prijatelja.
- Kako si smršavio - uzvikuje jedan.
"Muž me vara", odgovara druga. - Toliko patim!
- Pa razvedi se od njega!
- Ne mogu, moram smršaviti još tri kile.
Muškarac, vidjevši astronomske cijene na jelovniku restorana, pita svoju damu:
- Što moja debela želi naručiti?
Puni pacijent kod liječnika.
Liječnik:
- Uzimaš li tablete za mršavljenje?
Pacijent:
- Piti.
- Koliko?
- Koliko, koliko ... Dok se ne zaposlimo!
Dolazi žena u apoteku
- Imate li jeftin i učinkovit način za mršavljenje?
- Tamo je. Zakrpa.
- gdje zalijepiti?
- Na ustima.
Kako je vaša žena u posljednje vrijeme osjetno mršavija!
- To duguje jednoj genijalnoj kineskoj dijeti: cijeli mjesec jesti jednu pileću juhu uz pomoć kineskih štapića.
Puna žena pita doktora:
- Zar je stvarno toliko štetno - jesti jednom dnevno?
- Naravno, ako to traje od jutra do večeri.
Prometnik prilazi dobro odjevenoj punašnoj ženi i kaže:
"Oprosti, nisam ništa jeo šest dana!"
- O Bože, ona uzdiše od zavisti.
- Želio bih tvoju snagu volje.
Bucmasta djevojka na klupi u parku jede kolače. Nakon pete torte, iz klupe nasuprot joj kažu:
- Jesti toliko kolača je loše. I uništit ćeš svoju kožu, i svoju figuru, postaćeš debeli...
- A moj djed je doživio 105 godina.
- Je li stvarno jeo 5 kolača dnevno?
Ne, nije mario za svoja posla.
Toliko sam smršavio, toliko!
- Pa, kako?
- Tako puno...
- Pa kako?!?
- Jučer sam stao na grablje...
- Pa što?
- Propušteno...
T bbw telefonski poziv:
- Halo, ja sam manijak i gledam te...
Ona gleda sebe:
- Aha.... loše gledaš... čak bih rekao da si me pustio!...
P Mlada djevojka prilično velike veličine dolazi na liječnički pregled. Liječnik joj kaže da se skine. Ali djevojka se jako stidi svoje punoće i zato se ispričava:
- Doktore, oprostite što sam tako debeo. Znam da moram smršaviti, ići na dijetu itd.
Liječnik je odgovorio:
- Ništa, nemoj se sramiti. Opustiti. Ja sam doktor. Sve je dobro.
- Vadi žlicu i kaže:
- Dakle. Sada otvori usta i reci "Moo-oo-oo-oo."
O donja djevojka je stala na vagu, a one su se raspale. Šteta, jer nikad nije saznala je li mršava ili debela.
S Postoje dva načina da naglasite struk:
1 - izvadite želudac
2 - narasti stražnjica
- ja ranjive, produhovljene naravi, volim čitati klasike, više volim kazališta nego noćne klubove, sanjam svijetlu i čistu ljubav.
Ukratko, debelo. Razumljivo...
P LAN za blisku budućnost: 1. Smršaviti 2. Uspostaviti osobni život 3. Početi studirati 4. Vau, ambiciozan sam 5. Idem jesti.
- T
pričaš li u snu?
- Ponekad
- Što obično kažeš?
Probudi me, gladan sam.
H ovinka! Naš alat mršavi figuru!! Pa čak i četverostruko!!!
P debelu djevojku koja je šetala pčelinjakom chelasi nisu dirali, jer su mislili da su je već dotakli.
O otkrila da ima višak kilograma.
U ljekarni sam kupila "čaj za mršavljenje". Par tjedana kasnije, opet, pažljivije, pročitao sam naslov...
Ne, slovo "D" u imenu je još uvijek tu !!!
- ja Ostavljam te. Muka mi je što me uvijek zadirkujete zbog moje viška kilograma!
- Stani! Ne idi! Misli na naše dijete!
- O kakvom djetetu?
- Dakle, nisi trudna?
- SA reci mi iskreno, Mishka, jesam li ja debela?
- Ukusno!
- SA veta! Ljeto je već, ali još uvijek ne možete skinuti salo s trbuha!
- Nije debeo, to je pojas čistoće za kolače!
O stavi laptop na pod. Svekrva je mislila da je to vaga ... Općenito, svekrva teži jedan i pol dolara
- M ashenka, tko želiš postati?
- Supermodel!
- Praščiće?
B Beskorisno je debljati se sve dok na popisu za kupnju postoji zagonetni redak "i nešto za čaj".
H onda za parametre koje su muškarci smislili za žene 90-60-90 ??! Postavimo parametre, 25 cm, i radimo što želite: žvačite mrkvu, sjedite na kvascu, umočite u "Rastishku" ...
O donja dama bila je kodirana za pretilost.
Čak sam promijenila i rutu do posla da ne prođem pored svoje omiljene slastičarnice.
A onda se jednog jutra pojavila u uredu s ogromnom tortom.
- Zamislite, danas sam slučajno prošao pored slastičarnice, i na izlogu vidio ovu divnu tortu. A onda sam zazvao Svevišnjeg:
- Bože, ako želiš da jedem ovu tortu, daj znak, na primjer, pobrini se da u blizini bude slobodno parkirno mjesto! I zamislite: bilo je tu .... iako nakon osam krugova .... !!!
M ama kupio hladnjak s timerom. Stavili su ga u 21 sat, da ne jede navečer, ako ga kasnije otvoriš, divlje škripi! Mislili su da su riješili problem!... Ali ispostavilo se da svi noću dolaze u kuhinju, izvlače utikač iz hladnjaka iz utičnice, kradu hranu i ponovno je uključuju
F Jenna pita svog muža:
- Draga, izgledam li kao savršena žena?
- Pa, draga, ti si nešto više.
- Da? I koliko dugo?
- 50 kilograma.
- TO Osjećam se kao da postajem žohar.
- ?
- Obećao sam rodbini da ću smršaviti A sada jedem samo noću u kuhinji kad svi spavaju. A kad se upale svjetla, počinjem se skrivati u panici.
- B lol, izgleda da se oporavljam
- Hajde hajde! Imaš savršeno pristajanje!
- Iskreno?
- Da! - 90-120 -176 - kao snjegović!
- AT zašto ste vi debeli svi tako veseli, dobrodušni?
Ne možemo se boriti ni bježati...
R Nisam jeo nakon šest ... idem da popijem boršč!
M Muškarac, vidjevši astronomske cijene na jelovniku restorana, pita svoju damu:
- Što moja debela želi naručiti?
P Nakon razvoda od supruge, Vasilij sam odgaja i raste pivski trbuh. A vikendom se vozi čak i na vrtuljcima.
NA chera je prije spavanja krenula ljuljati tisak. Danas sam se probudio ovako: ruke na potiljku, noge ispod sofe
Na tro. Prepun autobus. Ima jedan seljak, tako slabašan.
Puna žena s velikim grudima sjedi iza, i stalno gura muškarca.
- Ženo, zašto se stalno guraš?!
- Ne guram. dišem!
O Vrlo debela žena, želeći smršaviti, objesila je u svojoj kuhinji dopis: "Ne jedem nakon šest." Suprug je dodao: "JUTRO!!!".
- ALI koja je tvoja visina?
- 145
Ti si tako mala princeza. A koliko si ti težak?
- A ja imam još manje, 120.
- P apa, zašto su svi slatkiši umotani u šuštave omote?
- I tako da cijeli stan čuje kako nam mama mršavi.
- SA Najatletskiji dio mog tijela je moj trbuh.
- Pa rekao si da ti je trbuh tona sala!
- O tome ti ja pričam! Savršeno pumpa mišiće leđa.
F Jenna je njegovu figuru nazvala "složenim kotletima"...
Na SVAKA ŽENA U KABINETU IMA ODJEL "ODJEDNO ĆU SMRŠAVITI"
M Muškarac upoznaje svoje prijatelje sa ženom. Žena neviđene veličine: vrlo, vrlo debela i niska.
- Upoznati! Ovo je moja žena! - i, vidjevši zbunjenost svojih prijatelja, dodaje: - Gdje je broš, tamo je i prednji dio!
- D evushka, jako si puna ove haljine.
- Ja sam glup. I zgriješila sam na krafne.
M već - svojoj ženi:
- Nuuu, majko, a ti se udebljala!
- Pogledaj se, vidi kakav je trbuščić narastao!
- Ovo nije trbuščić, nego Brdo slave!
- Da, a ispod njega je Pali ratnik?
S opet sam sam u kuhinji... Opet žvačem, opet... A u ruci mi je kobasica uzeta kao osnova...
Do Kako znati jeste li se udebljali?
Više ne možete nositi štikle - ima rupa na parketu.
- D oh, nisam debela, zar ne?
- Naravno, ne debeo. Samo imaš velike kosti. I debelo.
T debele striptizete ponekad odu predaleko...
W yat kaže svekrva za večerom:
- Mama, hoćeš li još?
- Naravno, sine.
- Dobro je da nemaš.
P Dečku prilazi punašna žena i pita ga:
- Mogu li ući u park kroz ova vrata?
Dečko, nesigurno
- Ne znam... Ne znam... Uglavnom, nedavno je ovdje prošao kamion sa sijenom.
NA Svi misle da je san svake djevojke pronaći savršenog dečka.
Pa naravno! Nije bitno kako! Naš san je jesti i ne ozdraviti!
Do Kad su debeloj ženi ponudili ruku i srce, kroz glavu joj je proletjelo nekoliko recepata...
- AT dobio masnu mrlju s kauča.
- Na koji način?
- Razveden.
E ako je žena otišla na dijetu, počela preuzimati tisak - to znači da će za dva sata otići na more
S Pogledam se u ogledalo - zašto je moj muž tako sretan, onda stanem na vagu - i još puno toga!
- T toliko si smršavio! Je li ovo nova dijeta?
- Da, mrkva, cikla i krumpir.
- A što si radio, kuhao ili pržio?
- Kopal!
- O Bog! Što je s tvojom figurom?
Pa ja imam dvoje djece...
- Pa što? Jeste li ih jeli?
E Ako ste debeli, nemojte jesti. Ako ste slabe volje debeli - onda jedite i plačite.
ja tako iznenada - otišla je do hladnjaka pojesti komadić krastavca, i odjednom pojela pet kotleta.
O Obavijest:
Usamljeni nilski konj traži brigu, naklonost, razumijevanje i nešto za jelo!
O Vrlo debela dama susreće vrlo mršavu na ulici.
Full kaže tanko:
- Gledajući vas, čini mi se da na svijetu uopće nema hrane!
Mršavi u odgovoru:
- Gledajući te, razumijem zašto!
P kolači su bili toliko lagani i prozračni da je par kilograma viška doletjelo brzo i neprimjetno.
W Muškarac i žena idu u seks shop. Žena je jako debela, a muškarac mršav.
Prodavačica:
- Što vas zanima? muškarac:
- Nešto originalno za ženu do 8. ožujka!
Prodavačica:
- Uzmi erotsko donje rublje. Vrlo je seksi i moderan!
Ukratko, za svoju suprugu biraju super erotsko donje rublje najveće veličine. Prodavačica:
- Čovječe, zar ne želiš uzeti Viagru zbog uzbuđenja?
Čovjek:
- Ma ne.. Da bih pogledao ovaj spektakl, radije bih kupio Corvalol!
S Počeo je gubiti vid. A onda ruke nisu stizale.
- TO Kada je žena predebela za seks?
- Kad odozgo - ne možeš odoljeti, odostraga - ne možeš dobiti, a ispod - ne riskiraš ...
G Kažu da nemaš sreće ako su ti grudi manje od trbuha...
P prijatelj - prijatelj:
- Pa, gubimo na težini?
- Gubimo na težini. Već sam kupila jogurt.
- Hajdemo ispeći palačinke od toga?!
- ja na dijeti! Danas sam za ručak pojeo dva jaja i jednu mrkvu, a za večeru dva kivija i bananu!
- A sutra dvije rajčice i krastavac?
- Da! A kako ste pogodili?
- M hej, dođi ovamo brzo! Pogledaj kako je mraz obojio prozore!
- O moj Bože! U ruci ti je napisano "debeo, prestani jesti!"
- Ne. Mraz je
P Debela žena dolazi liječniku i pita kako može smršavjeti. Liječnik:
- Za početak morate napraviti sljedeću tjelesnu vježbu:
kada sjednete za stol i donese vam se tanjur s hranom, počinjete izvoditi brze okrete glave lijevo-desno.
Do Kad u životu sve ide glatko, naša figura teži obliku lopte.
- H ti i kako? Jeste li vidjeli mladu? Što misliš?
Postojale su tri stvari koje mi se kod nje nisu sviđale.
- Što su oni?
- Njezina brada.
NA sretnu se dva prijatelja. jedan se žali:
- Tako sam debela! Stalno želim jesti, samo ne mogu prestati.
Drugi odgovori:
- A ti probaj na dijetu, danas - list kupusa, sutra - list kupusa, prekosutra - također. Uskoro više nećete htjeti jesti.
Prijatelji se sastaju za mjesec dana.
- Vidim da si smršavio! Jeste li poslušali moj savjet?
- Da...
"Dakle, stvarno ti se više ne jede?"
- Ne želim jesti. I uživo.
- D Vau, skinula sam dva kilograma!
Ne zaboravite isprati...
- ja probao sve u što je moje dupe moglo stati!
- Pa kako?
- Cipele su super!
S Najgore je kad ti baka kaže da moraš smršavjeti.
M Ilija, zaljubila sam se u tebe prije 20 kg.
O jako, jako, jako debeo dječak, roda se morala sama odgajati
- ja debela, a mene skoro nitko ne voli!
- Nije istina, ne govori tako!
- Kako?
- "Skoro".
O Obavijest. Trebaju sestre blizanke, vrlo različite težine (snimanje u reklami za proizvode za mršavljenje)
HČetiri dana sam na dijeti. Htio sam piti noću, otišao sam do hladnjaka, onda je sve bilo kao u magli, ničega se ne sjećam! Probudila sam se kad sam popila čokoladicu s borščom!
F Jenna stane na vagu. Muž se smiješi strijeli:
- Znate li koliko biste trebali biti visoki da stanete na svoju 3
težina?
- Pa kakvu?
- Pet i pol metara.
M Rezultat vaganja moje supruge toliko se svidio objema vagama da su ga odlučili obilježiti.
00:00 7.11.2015
Kompleks oko figure? Vjerujte mi, nemojte trošiti život na ovo. Bolje pročitajte naše aforizme i smršavite dok se smijete. Uostalom, čak i višak kilograma može biti razlog za zabavu, glavna stvar je prilagoditi se pozitivnom.
- Nekad sam bila mršava, samo me u vrtiću ugrizla debela cura!
- Da nema muškaraca, debele i sretne žene živjele bi u miru na svijetu.
- Šalite se na internetu kako ste debeli da nitko ne posumnja da ste i sami debeli.
- Gledam se u ogledalo: zašto je moj muž tako sretan, onda stanem na vagu - pa čak i toliko!
- Ništa ne ispunjava djevojku kao mršava djevojka.
- Navečer sam odlučila zaplakati. Jecaji će biti posvećeni dvjema temama – nitko me ne voli i ja sam debela.
- Jedna od misterija prirode: kako žena može dobiti 5 kg masti od 1 kg slatkiša?
- Ništa ne lomi ljepotu duše i šarm dirljivo krhkog unutarnjeg svijeta djevojke kao debeli magarac.
- Dušo, toliko si mršava da ćeš uskoro moći hodati između kišnih kapi!
- Kvragu, još je lijepo kad smršaviš, smršaviš, a odjednom ti netko kaže: "Baš si mršav! Trebaš ozdraviti!"
- Nisam mršava – jednostavno nisam doručkovala. Ne lažem – komponujem. Ne rugam ti se – proučavam te.
- Zašto si tako mršav? Da gledaš i zavidiš.
- Riddle: Što mršava djevojka radi u McDonald'su? Pokvari apetit masnoća!
- Baka je jedina osoba na svijetu zbog koje ću uvijek biti mršava.
- Britanski znanstvenici su otkrili da mršavi ljudi u prosjeku jedu manje od debelih!
- Imala sam dosta kompleksa: tanke noge, veliki nos, male grudi itd. Sad je ostalo samo jedno: dovraga, kakav sam nekad bio kompleks!
- Loše je kad mršavi ljudi misle da su debeli. Ali puno je gore kada debeli ljudi misle da su mršavi.
- Žene se ne debljaju... Ovo su ekstra točke za ljubljenje!
- Lako je sakriti godine, težinu puno teže.
- Diskriminacija masti se očituje u svemu. Zašto, primjerice, uvijek kažu "potpuni idiot" i "okrugla budala", ali nikad - "tanki idiot" i "pravokutna budala"?
Fotografija u tekstu: Depositphotos.com
