Как избавиться от социофобии. Лечение социофобий. Социофобия: причины

Здравствуйте. Долго думал о чем написать, но в голове сейчас полнейшая каша. Изначально, когда я только-только создал данный сайт, я планировал большую часть статей отводить о личном опыте преодоления, описывать свои случаи из жизни, обмениваться опытом с читателями и так далее. А в итоге получилось все наоборот. Большая часть сайта заполнена материалами из различных книг и энциклопедий.

Поставив себя на место того человека, который заходит на сайт я пришел к выводу, что в первую очередь ему будут интересны примеры преодоления каких-нибудь конкретных ситуаций, а не общие советы. Поэтому я постараюсь быть более ближе к вам, и сегодня расскажу об одном дне из жизни , а проще говоря о дне моей жизни некоторое время назад. Думаю эта статья в первую очередь будет полезна как раз-таки тем, кто от социофобии не страдает и вообще не понимает, каково быть социофобом. Ну что ж, поехали.

Утро

Утро обычно начинается достаточно хорошо. Голова после сна свежа и свободна от , однако если я знаю, что в течении дня мне придется, к примеру, выступать перед одногруппниками в университете или посетить какое-либо публичное мероприятие, то уже с самого утра меня накрывает волна тревоги. Я не могу сосредоточиться ни на чем-либо другом, кроме предстоящего события.

Дорога на учебу

Я добираюсь на учебу на маршрутке, а это значит, что каждый раз приходится просить водителя остановится на нужной остановке. И опять же все сопровождается тревогой. Уже за несколько остановок до моей в голове появляется куча фраз, которые нужно сказать водителю. И чем больше я их перебираю, тем сильнее тревожусь. В итоге есть 3 исхода данной ситуации:

• я собираюсь с мужеством и говорю, чтобы водитель тормознул
• я продолжаю молчать, но кто-то выходит на моей остановке (фууух)
• я продолжаю молчать и мы едем дальше

Университет

Приезжая в университет я сажусь и надеюсь, что сегодня меня не вызовут отвечать перед группой. Эта мысль также преследует меня практически весь учебный день. Иногда отвлекают и расслабляют разговоры с одногрупниками (с которыми у меня сложились более-менее нормальные отношения). И в том момент, когда меня все таки вызывают отвечать, даже точно зная ответ на вопрос, я не всегда выхожу к трибуне. Опять-таки из-за страха. Любая насмешка в мой адрес по поводу моей странности или неуклюжести и день можно считать испорченным. Однако какое-либо одобрение со стороны окружающих меня окрыляет. Страх в такие моменты отступает практически полностью. Кроме того, не всем на меня наплевать (в плохом смысле этого слова). У нас есть любители самоутверждаться за счет других. И не часто день проходит без с их стороны. И да, с девушками в университете (да и вообще) я стараюсь практически не разговаривать — их я боюсь больше всего.

Дом

Я прихожу домой и первым делом включаю компьютер. Сижу в интернете, час, два, три. Иногда читаю о том как научиться общению, избавиться от страха перед девушками. Кажется, что в них есть некоторый смысл. Читаю различные мотивирующие истории и это воодушевляет меня двигаться дальше. Ближе к ночи приходят мысли об одиночестве. У меня никогда не было девушки, и я не вижу за счет чего она может появиться. А самые ничтожные чувства испытываешь, когда знаешь, что твои друзья сейчас гуляют, веселятся, а ты сидишь дома один. Да и друзей у меня не так много как хотелось бы. Я и рад с кем-нибудь подружиться, да и другие иногда проявляет ко мне интерес, но я не могу ответить взаимностью из-за своих страхов. Человек остывает и бросает эту затею.

Вот так выглядел мой среднестатистический день. Однако, к счастью, у меня есть несколько близких друзей с которыми мы частенько виделись и проводили много времени вместе. В такие моменты казалось, что все не так уж и плохо. Но со временем все обзавелись девушками и мы стали встречаться гораздо реже. Было обидно…

Возможно у вас все намного хуже, а может и наоборот, в любом случае некоторые сходства со своей жизнью вы найдете. Кстати, возможно когда-нибудь напишу о том, как я живу сейчас (подпишись на обновление, чтобы не пропустить).

Неделя 1-3. Очищение.

Первые 3 недели мы поработаем в режиме "Антивируса". Если в компьютере много вирусов, он постоянно "тормозит" и дает сбои. Социофобия тоже создает в нас много вирусов: депрессию, пессимизм, скуку, пассивность, низкую самооценку и т.д. Они отбирают у нас жизненные силы, делают нас тревожными и несчастными.

Наша первая задача - очиститься от этих вирусов. И я дам Вам антивирус, который сделает это. Вы получите упражнения, которые помогают повысить самооценку, выйти из депрессии и убрать негативные мысли ("у меня ничего не получится", "все плохо" и т.д.).

Вы будете удивлены... потому что после устранения вирусов социофобия уже будет значительно слабее!

Но это не все. Практики последующих 4 недель будут легко вносить положительные изменения в Вашу жизнь. Спокойствие, уверенность и полная свобода действий будут работать без сбоев. В любых ситуациях. Точно так же, как и программы, установленные на компьютер без вирусов.

Неделя 4. Как начать спокойно делать то, что вызывает панику.

Вы получите упражнение на визуализацию, которое придает невозмутимое спокойствие и уверенность.

Вы почувствуете, как десятиметровая стена страха опускается до крохотного бордюрчика, через который Вы перешагиваете не задумываясь. Вы будете радоваться, как ребенок, обнаружив, с какой необычайной легкостью делаете то, что раньше вызывало панику.

Чего бы Вы не боялись: противоположного пола, быть в центре внимания, попасть в новую компанию, ходить в общественные места, новых ситуаций....... Вскоре все социальные страхи покинут Вас.

Неделя 5. Спокойное и уверенное поведение в обществе.

Вы получите 2 упражнения, которые дадут Вам раскованность и расслабленность в обществе. В любой ситуации Вы будете, как рыба в воде.

Общение с очаровательным человеком противоположного пола; выступление перед коллегами на собрании; общение в новой компании.... В любых ситуациях не будет ни малейшего намека на скованность и ступор и Вы всегда будете знать, что сказать

Неделя 6. Как добиться любви и уважения людей.

Я дам упражнение, после которого Вы навсегда перестанете воспринимать людей, как опасность. Больше не будет мучительного ожидания негативной реакции от людей. Общение будет даваться просто и естественно.

Я расскажу несколько простых правил, которые магическим образом создают дружескую атмосферу полного доверия и теплоты. Эти правила вызывают у людей симпатию и непреодолимое желание быть вместе с Вами. Как показывает практика, многие начнут влюбляться в Вас!

При желании Вы сможете притянуть друзей и вторую половинку, от которых будете в восторге.

Неделя 7. Полнокровная жизнь без социофобии. Последний секрет.

Я дам упражнение, которое помогает излучать покой и душевное тепло. Люди подсознательно ощущают такие излучения. И это очень сильно располагает их к Вам.

Вы узнаете, как проявлять инициативу так, что люди никогда не посчитают Вас навязчивым. Даже если по каким-то причинам человек вынужден отказать Вам, в его глазах Вы будете очень тактичным и приятным человеком.

И напоследок Вы познакомитесь с моделью "Антисоциофоб". И когда Вы увидите эту модель, Вы улыбнетесь:). Вы осознаете, что вплотную подошли к состоянию "полностью свободен от социофобии" и находитесь на бесконечном расстоянии от состояния "Социофоб".

Доброго времени суток. Меня зовут Дмитрий, сейчас мне 18 лет. Я столкнулся с социофобией 2 года 5 месяцев назад. Но прежде чем рассказать про проблему я расскажу немного о себе. В детстве я был как все нормальные дети, ходил в садик, получал внимание от родителей. Когда я пошел в школу, первые 4 класса я немного выделялся, был отличником, любил проявить себя. 5-6 класс, много друзей, я каждый день гулял, в учебе съехал до 4. 7 класс и переходный возраст, интерес к девушкам, все как у всех нормальных людей. На учебу почти забил, оценки были 3-4. Всегда хотел привлечь к себе внимание со стороны окружающих. Была уверенность в себе, что в школе, что на улице, что в кругу незнакомых людей. Из за этой уверенности даже проблемы были, ляпну что нибудь не подумав на уроке, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать смех у одноклассников, или на улице понтанусь, выделюсь и получу за это по лицу. Но меня это устраивало. В 8 классе это желание выделиться, стало чуть меньше. Еще раз подчеркну слово чуть. Я стал более серьезным. Даже 1 четверть без 3 закончил. Скорее всего из за возраста. Но по-прежнему был уверен в себе на 200%. Также любил общаться, было много друзей, посещал все школьные мероприятия(будь то поездка в другой город, поход в кинотеатр или на каток). Любил спорт, играл в футбол, ходил на пробежки, бросил курить даже. Летом сидел больше дома, выходил на футбол и во второй половине дня на улицу, постоять во дворе с ребятами. Во второй половине августа мне нужно было сходить в парикмахерскую. Встал с утра и пошел. Сев в кресло, когда меня начали стричь было новое для меня чувство время от времени(раз в минуту примерно) проявлялся тремор головы. Придя домой я лег на холодный пол, почувствовал пульс, и почти незаметное дрожание во всем теле. Подумав, что просто плохо чувствую, провел день как не в чем не бывало, лег спать, убедив себя что завтра все пройдет. Но стало только хуже. В эти дни пошел я за тетрадками, к школе готовится. Идя по рынку я шарахался взглядов окружающих. Опустил глаза вниз. Сказав 2 слова продавщице, при покупке тетрадок, я почувствовал, что меня слегка трясет, и что это заметно, я не понимал в чем дело. После этого время от времени мне было страшно, когда я думал о том что будет в школе, ведь скоро 1 сентября. 80% а то и больше школьных занятий в 1 четверти я прогулял. На уроках моей мечтой было не выйти к доске. Как то раз я приложил все усилия, когда меня поздравляли с днем рождения в школе, но все равно кажется что мое волнение видели все. Окончательным ударом стало чтение реферата на уроке географии. На перемене я репетировал в кругу нескольких одноклассников, общение с которыми у меня не вызывало волнения. Но когда я вышел к доске и поймал 25-30 взглядов, после чтения 1 предложения меня в буквальном смысле начало трясти. Все на меня смотрели, я старался успокоиться но становилось только хуже, я вышел из класса(не знаю почему вышел а не выбежал), сказав что плохо себя чувствую. Для вида к школьному врачу сходил(правду сказать ему не осмелился), заявил что мол болит голова. Съел таблетку, досидел урок на подоконнике. Друзья сказали мне что я был похож на наркомана у которого ломка.(я это и сам прекрасно понимал). Через пару дней я и вовсе забросил школу. Мне все пытались помочь, но без моего желания это было сделать невозможно, которого у меня не было по понятным для социофоба причинам. ""Накинув маску"" раздолбая я больше не появлялся в школе, говоря что надоело учиться. Одноклассники постоянно заходили ко мне, учителя, проводили беседы, но мне приходилось делать вид что на все наплевать. На улицу выходил только по вечерам, с ""лекарством"" которым было для меня бутылка чего-нибудь алкагольного(пиво, коктейль) и действовало как успокоительное. Старался избегать любого общения с людьми которые вызывают волнения.(чаще всего незнакомые люди и красивые девушки)Так провел учебный год. Как-то встретил 2 своих одноклассниц(одна из них мне нравилась, даже более, был влюблен в нее) к счастью я был в нетрезвом состоянии и удалось нормально поговорить, время от времени глядя им в глаза, шутя и улыбаясь. Меня даже на выпускной звали, сказал что постараюсь придти, зная что этого не случится. Не знаю что бы было если я был трезвым, наверно просто кинув взгляд в землю ушел, сказав что тороплюсь. Да и вообще этот разговор меня просто добил, я мечтал чтобы все было как раньше. Дальше хуже целый год я провел практически без контактов с внешним миром. 18 лет я ""отмечал"" в полном одиночестве. И только в последнее время я стал уверен в 1. Так больше нельзя. Я уже пропустил и не хочу больше пропускать лучшие годы своей жизни. В последнии дни несмотря на страхи я пошел по магазинам, стараясь смотреть людям в глаза, не всегда получалось правда. Попытался улыбнуться даже симпатичной кассирше. Маленькие успехи есть, но мне этого мало, я должен быть уверенным в себе человеком, как раньше.
Если в крации
кем я был:уверенный в себе, не боящийся выглядеть глупо человек. Мог публично выступить не разу не усомнившись в себе. Мог глядя в глаза сказать то что хочу пацану с улицы, девушке, учителю, да хоть президенту России.
кем я стал:закомплексованное, упавшее в своих глазах и глазах окружающих меня людей существо, которому не то что на улицу выйти, а в зеркало страшно смотреться не смотря на симпатичную внешность и полторы сотни iq.
Пишу все это не для того чтобы меня пожалели, или тупо хочу высказаться, я здесь чтобы получить совет или помощь.
Сразу же скажу что не обращался к психотерапевту, потому, что сложно найти профессионала в своем деле который действительно поможет а не просто возьмет деньги и выпишет ненужные таблетки.
Очень хочется узнать что могло послужить причиной моей болезни, проанализировав свое прошлое есть 2 вещи которые могли спровоцировать этот кошмар, несколько бессонных ночей за пару дней до первого признака социофобии.(с трудом верится конечно) Смерть близкого мне человек за 4 месяца до этого.(тоже с трудом верится так как я был эмоционально сильным человеком и без труда, на мой взгляд, это пережил).
P.S. Буду благодарен за любые ваши советы и очень хочется услышать мнение тех кто через это уже прошел и живет нормальной жизнью.

Здравствуйте. Я не хочу больше мучиться. Я бы очень хотела жить. Но устала страдать. Больше не могу выносить. Страшно умирать. И родителям не могу сделать такого. И есть понимание ценности жизни, знаю, что это Божий Дар, и не в праве я распоряжаться таким образом своей жизнью. Но так устала. Меня никто не любит, ощущаю себя безмерно плохим человеком. Я одна. Никогда не перестаю чувствовать себя в одиночестве. Ужасная социофобия, никак не дающая жить, превратила меня в амебу. Не общаюсь с родственниками. Не могу. Так сильно сковывает тело, когда рядом кто-то. Сковывает так, что любое движение дается с большим трудом, и сказать ничего не получается. Постоянное чувство, как меня все вокруг ненавидят и презирают. Устала. Живу на грани. Хожу к психологу, но и там очень скована, не могу многого рассказать. Что мне делать? Я не могу больше этого вынести. Настолько невыносимо стало, что не знаю, как я все еще ничего не сделала. Спасибо...
Поддержите сайт:

Veronika , возраст: 22 / 05.03.2015

Отклики:

Veronika, окружающие люди очень редко нас по настоящему ненавидят или призирают им обычно не до нас, большинство занято собой, и вы должны об этом помнить. Вам возможно, нужно скорее к психтерапевту, а не психологу.

Sandr , возраст: 63 / 05.03.2015

Вероника, привет! Социофобию можно вылечить, только нужно не прятаться от людей, а наоборот почаще отправляться в общество. Я сторонница радикальных мер, чтобы избавиться от страха, нужно посмотреть ему в глаза.Это то, что ты можешь сделать сама, заставляй себя общаться, выходи из дома по любому поводу, сходить в магазин, вынести мусор, прогуляться, сходить в кино...Постепенно такой острый страх людей пройдет. Но продолжай с психологом работать, чтобы понять, какие психотрвмы привели к такому состоянию. Я считаю, что социофобия - это последствие психотравм из твоего детства, либо последствие длительного одиночества.Вполне вероятно, что ты единственный ребенок в семье, и много времени проводила в одиночестве. В общем вместе с психологом ты должна разобраться и найти методы улучшить твое состояние.Чтобы тебе смогли помочь, ты и сама тоже должна как-то раскрываться и много работать над собой. Читай материалы этого сайта, здесь много ответов на вопросы, найди себе дело по душе, через интересное занятие ты и сама начнешь раскрываться, тянись к людям, старайся общаться, будь открытой. Сначала будет казаться, что усилия тщетны, а в один прекрасный день, когда жизнь внутри тебя и вокруг будет кипеть, ты даже не вспомнишь это слово "социофобия" оно станет не нужно, чтобы прятаться от мира. Стремись в большей мере принять себя, чем переделать.

Алла, возраст: // / 06.03.2015

Здравствуйте, Вероника!

>Здравствуйте. Я не хочу больше мучиться. Я бы очень хотела жить. Но устала страдать. Больше не могу выносить.
Сначала я подумал что понимаю о чём Вы говорите. Мне страшно представить жизнь полную боли, ежедневных физических пыток, насилия, унижений, холода, голода. Я, честно говоря, не уверен что смог бы выдержать подобное. Но, социофобия... как причина для самоубийства? Вы серьёзно?

Хорошо, я понимаю, социофобия - психическая болезнь, свойственная кстати и мне в мнекоторой степени. Душевные болезни часто бывают куда страшнее телесных, да и есть еще всякая психосоматика. Но всё-таки они (псих. болезни) бывают разные, одни тяжелее, другие нет. Я условно их разделяю на две категории: первая - когда смотришь на человека и "всё ясно", не нужно быть психиатром чтобы увидеть болезнь. Во второй категории "неправильное поведение" менее заметно и возможны всякие тонкости. На таких пациентах врачи хорошо зарабатывают.

При желании жизнь можно изменить. Добиться от себя такого поведения, какого Вам хочется. В том числе преодолеть боязнь общества других людей. Причём, по собственному опыту могу сказать что это больше внутренняя работа, чем внешняя.
Конечно, может потребоваться немало времени и усилий. Но, во первых, изменять свою жизнь к лучшему - это интересно и увлекательно, вы узнаете и прочувствуете много нового в процессе. А во вторых, если Вы убъете себя сейчас то лишите себя ВСЕГО времени.

Не беру на себя ответсвенности утверждать что Ваша (да и моя) проблема это результат одних только внутренних установок, но думаю что они играют первостепенную роль. Мне представляется что социофобия проистекает из желания человека казаться лучше чем он есть. Это желание, в свою очередь, продукт желания нравиться людям (тщеславие), желания заставить их признать своё превосходство во всём (гордость). С другой стороны социофоб обладает весьма низкой самооценкой и неуверенностью в собственных силах. Как ни парадоксально, гордость и самоуничижение почти всегда суть две стороны одной монеты. При всём при этом социофобу трудно постоянно поддерживать иллюзию собвственного превосходства, да еще и присутствует страх что его "раскусят", публично унизят, больно уколят тайное больное место - гордость.
Обратите внимание как сильно сконцентрировано Ваше внимание на себе. Вам нужно отвести вгляд от зеркала и посмотреть на окружающий мир и людей в нём. Тогда Вы увидите, что некоторые Ваши представления о нём ложны, что дела у Вас совсем-совсем не так плохи как кажется сейчас.
Очень надеюсь на то что сейчас у Вас есть крыша над головой, пища в достатке, возможность высыпаться, любящие и заботящиеся о Вас родители. Что у Вас достаточно времени, никто вас никуда не торопит (кроме иллюзий в Вашей голове), не требует денег, не угрожает физической расправой, не гонит в качестве пушечного мяса на войну.

>Постоянное чувство, как меня все вокруг ненавидят и презирают. Устала. Живу на грани. Хожу к психологу, но и там очень скована, не могу многого рассказать. Что мне делать? Я не могу больше этого вынести.
Помните и понимайте что Ваше восприятие реальности искажено с одной стороны развившейся болезнью, и с другой стороны ложными представлениями о мире. Попытайтесь включить "бинокулярное (мировоз)зрение" и увидеть что вокруг много людей, которым хуже чем Вам, и которые при этом не унывают и не помышляют о самоубийстве (потому что воспринимают происходящее с ними иначе). Может быть даже поможете кому-нибудь, говорят это помогает.

Ох, и в каком же мерзком менторском тоне я пишу... Это тоже характеризует меня определенным образом. Не обижайтесь пожалуйста, у меня просто по другому не получается. Очень удивился, когда прочитал Ваше письмо, подумал что нужно обязательно донести свою мысль пока она не ушла.
В любом случае желаю Вам удачи и более светлого настроения, надеюсь у Вас всё будет хорошо:-)

Человек-машина, возраст: 22 / 06.03.2015

Здравствуй, Veronika!
Прочитал другие ответы - полностью с сними согласен. Хочу добавить - обратись к Богу - психолог - это хорошо, но реальная помощь от Господа - это другое " ... Просите, и дано будет вам...".
Счастья тебе и Ангела Хранителя!

Михаил, возраст: 45 / 06.03.2015

Здравствуйте! Захотелось выговориться, потому что больше некому. Мне 18 лет. Живу в маленьком провинциальном городке. Учусь в колледже. Живу вроде бы спокойно, сыта, одета, умыта, а все равно что-то не то. Каждый день с учебы домой, из дома на учебу. И больше никуда. Чувствую, что у всех моих знакомых насыщенная интересная жизнь, им есть, что рассказать. А я как обычно сижу в сторонке и слушаю (немного с завистью, если честно). Вы подумайте, что сложного сходить погулять, в кино, кафе, развеяться. А не так все на самом деле просто. У меня ужасная социофобия. Я даже боюсь сходить в магазин. Родители думают, что это из-за лени и постоянно порицают меня, но я не могу из-за страха, меня всю сковывает. Когда я выхожу, думаю, что все люди смотрят на меня с усмешкой, думают о том, какая я странная и страшная. Плюс к этому у меня странная подпрыгивающая походка, которую просто невозможно не заметить. Эти все комплексы остались у меня со школы, надо мной очень сильно издевались: обзывали, рисовали каракули в моих тетрадях, прятали сумку с вещами и даже выкидывали ее в окно - это не полный перечень того, что они делали. Наверно единственное, что они со мной не делали - это били, хотя иногда давали подзатыльники "в шутку". Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством (глотала таблетки и пыталась вскрыть вены), но вовремя останавливалась, боялась за родителей, они единственное светлое пятно в моей жизни. И так я выросла забитой девчонкой, после 9 класса убежала в колледж. Там я чувствую себя очень уверено, как дома, одногруппники ко мне относятся хорошо. Все думают, что с моими мозгами у меня большое будущее, но как добиться профессиональных высот, если ты закомплексованная серая мышь. Не могу пройти мимо компании веселящихся людей, сразу коленки подкашиваются, вдруг они смеются надо мной, над моей походкой, над моим глупым лицом. Почему то я думаю, что все в городе знают, что творилось со мной в школе и осуждают меня. Еще боюсь ходить по улицам, потому что боюсь встретить бывших одноклассников. Сейчас я мечтаю закончить колледж и поступить в институт в Санкт-Петербурге. Почему-то я чувствую, что жить мне там станет психологически проще, люди там культурнее и добрее, даже бытовые проблемы меня не так пугают. Новая жизнь с чистого листа. Но я понимаю, что если тут я даже в магазин сходить боюсь, что будет там. Одной придется решать все жизненные вопросы, пробиваться одной, родительской поддержки, как дома, у меня не будет. Да и некоторые знакомые ребята из параллельных классов, которые знают про мою "школьную жизнь" поступили туда после 11 класса. Это тоже пугает, хотя скорее всего я с ними даже не увижусь. Я хочу найти там много друзей, но как, если я фактически сумасшедшая? Я боюсь подойти к незнакомым людям, как я там буду уживаться с людьми. Почему то у некоторых складывается впечатление, что я чопорная (наверно потому что я к тому же еще и картавлю, и шепелявлю). Не знаю, как побороть все эти комплексы, вроде бы не страшная, родители говорят, что я очень красивая, но это же родители, они никогда свою родную дочь страшной не назовут.