Тараканы в голове - о странностях с улыбкой. Анекдоты про «таракан тараканы Приколы про тараканов в голове у влюбленных

Тараканы в моей голове - эта любовь к тебе!

С наступлением ночи, в тишине, я отчётливо слышу как тараканы в моей голове кричат твоё имя)

Самые умные и удивительные насекомые - это тараканы в моей голове!

Тараканы в моей голове уже пакуют свои вещи... к чему бы это?

Только в моей голове тараканы могут делить жилплощадь с 2-х метровым пацаном*

Приятно, когда тебя любят несмотря на тараканы в голове и шило в заднице:D

У нас в кабинете завелись бумажные тараканы, и парень с другого отдела подходит к коробкам с рулонами, и говорит: - задолбали эти тараканы! А коллега: - Че рулон держат, не дают вытащить?))) Блин, представить это)))

Тараканы могут жить без головы 9 дней. Это факт. - Ну блин, удивил. Мой бывший без нее всю жизнь живет. Вывод: бывший круче таракана))

Я не одурела, я такой и была мне сказали тараканы!

Не знала что тараканы в голове могут быть на столько е*анутыми!

Мокрым поцелуем молнии рисуем и задыхаемся как в бреду. Грозы-хулиганы, люди-тараканы, нам это по фигу, по фигу.

Статус - это способ людей узнать кто кого бросил, кто с кем начал мутить и у кого какие тараканы в голове!

Мне говорят, что я больная! - Да? А кто говорит?? - Тараканы.

У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос=D

Бабочки в голове и тараканы в животе...

Не страшно, когда тараканы в голове. Страшно, когда они в комнате ползают.... И ночью выползают, кстати...

У каждого в голове бегают свои тараканы. У меня они цветные...

Тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком.

Тараканы в пределах нормы)))

У каждого человека в голове свои тараканы. А у меня пусто поэтому я особенный)

самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.

Захотелось есть, захожу на кухню-а там тараканы с плакатами уже митинг устроили с лозунгом "Дай пожрать"!!!

У тебя в глазах какие то искорки -та не бойся это тараканы в голове опять что-то празднуют...

У каждого в голове свои тараканы..... но мои сто пудово гениальные личности.)).

это не огонь в глазах, это тараканы в голове праздник отмечают и салют устроили.

дурь моя - это благородное заболевание, а тараканы в моей голове воистину бесценны.

тараканы в моей голове сожрали бабочек....

Он говорит что у него свой тараканы в голове... знал бы он мойх, он бы аху*л!

После 3й мировой выживу только я и тараканы, но потом я и их доведу!

Если глаза блондинки горят...значит тараканы в ее голове что-то празднуют))))

Если у женщины так горят глаза, значит ее тараканы что-то празднуют.

Если вам снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы – к чему? - Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

У каждого в голове свои тараканы. У меня их 32 и они негры. А ещё я крестиком вышивать умею.

последняя стадия срача в комнате это когда боишься что скоро заведутся тараканы)))

Бабочки в животе,тараканы в голове,птички из ушей,да еще и крылья за спиной...Ну не девушка прям,а Зоопарк!

У каждого свои "тараканы" в голове. - Да, но у тебя они по моему чернобыльские!

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.

Домашнее животное на "Т"?
- Таракан, а на "Д"?
- Два Таракана, а на "Ы"?
- Ышо один таракан.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Утро. Жена мужу:
- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
- Тараканы выбрали нового Папу

Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!
Маленький тараканенок:
- И тапочки!

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Со стороны казалось, что Леночка думает. Но на самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?".

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь моих - сидят в углу, рисуют...

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне:(Зато голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли:D

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...

У большинства наших соотечественников вынужденное соседство с тараканами длится на протяжении многих десятилетий. На кухнях они были постоянными жильцами, избавиться от которых не удавалось никому. Да и на территории своей собственной, отдельной жилплощади полностью спровадить мелких нелегальных квартирантов достаточно трудно. Такие тесные отношения привели к тому, что маленькие коричневые насекомые "поселились" в ряде распространенных простонародных выражений. Самое смешное и выразительное из них: "тараканы в голове".

Что же это значит?

Этот фразеологизм настолько часто употребляется, что полноценно охарактеризовать его сможет далеко не каждый. Все прекрасно понимают смысл, пользуются им практически каждый день и других слов, чтобы выразить его значение, попросту не знают.

Все же попробуем разобраться. «Тараканы в голове» - это в первую очередь характеристика оригинальной личности, с неординарным поведением. Так говорят о человеке-чудаке, со своими заморочками, очень странными с точки зрения простого обывателя. Фраза сама по себе очень иронична и позволяет отметить чье-то необычное поведение, не обидев его, так как в последствие разговор всегда можно перевести в разряд шутки.

Почему так говорят?

Есть три основных предположения, объясняющих происхождение фразы «тараканы в голове».

Согласно первой версии, фразу породили наблюдения за поведением человека, в ухе которого застрял таракан (или другое насекомое). Как правило, в подобной ситуации люди ведут себя очень смешно и, прямо скажем, нестандартно: крутят пальцем в ушной раковине, трясут головой, притопывают и подпрыгивают. При этом застрявший таракан полностью поглощает все их внимание.

Второе предположение основывается на способности тараканов в считанные часы вывести из строя любое, даже самое надежное, устройство. Каждый знает, что стоит только этим маленьким пройдохам поселиться внутри корпуса бытовой техники, отремонтировать ее будет практически невозможно.

А легенду под номером три породили воспоминания о случае из жизни великого русского поэта А. С. Пушкина. Говорят, однажды ему рассказали забавную историю: якобы тараканы способны пробраться в голову человека во время его сна, поселиться там и начать питаться мозгом. На что Александр Сергеевич сказал: «Как интересно, теперь о глупцах буду говорить, что они обижены тараканами».

Иностранные тараканы

Фразеологизмы о странностях, уникальном и необычном поведении людей присутствуют во многих языках. Все они по праву считаются аналогами нашего выражения «тараканы в голове», хотя о самих насекомых там и не говорится.

Конечно, перечислить все мировые аналоги достаточно сложно. Обратимся только к самым распространенным европейским языкам:

испанцы говорят cada loco con su tema, что в дословном переводе значит «у каждого своя тема»;

жители Германии скажут einen Vogel im Kopf haben, что значит "иметь птицу в голове";

у англичан есть выражение a bee in one’s bonnet (пчела в шляпе), пожалуй, такая фраза наиболее близка к нашей «тараканы в моей голове».

Изучать схожие выражения в разных языках очень полезно и интересно. С их помощью можно больше узнать о ментальности нации, а употребление ее в разговоре с носителем языка покажет высокий уровень эрудиции.

Юмор и насекомые

Сложно поспорить с тем, что фраза о тараканах емкая, интересная и очень смешная. А ирония всегда была присуща нашим соотечественникам. Поэтому не смогло ограничиться только одним лишь предложением «тараканы в голове». Статусы в социальных сетях пестрят разнообразными фразами о насекомых. Порой они немного искажают или расширяют первоначальный смысл выражения. Но от этого становиться еще смешнее.